病気になって2年が経ちました。 初期なら治療の見込みあったけど、私の場合は気づくのが遅かったようで回復の可能性はないそうです。これ以上進行させないように管理していくことが大事なんだそうです。 あれから随分生活が変わりました。 仕事量は体に負担がかからない量に減らしました。人が集まるところに行くと目眩や不整脈が起きて辛くなるので行けなくなりました。 食事は量を減らし味付けも薄いです。 運動も軽いものしか出来なくなりました。 生涯この生活になるって腹くくってね。って先生に言われ、これからもっと厳しい管理になっていくんだと思います。 これは仕方ないよな〜。って割り切っていますが、集まりに顔を出せなくなったのがとにかく今は辛いです。 勉強会に顔を出そうにも体の負担が大きいので参加できません。 食事がコントロールされてるので宴会にも許可がないと出られません。 約2年3ヶ月で3回だけ許可してもらえました。 それ以外はすべて欠席です。 元々宴会で喋るのが好きで楽しみでしたけど今はほとんど出られなくなったのでそんな楽しみはありません。 たまには電話してみようかな？と思いますけど忙しそうなのでさらっと挨拶だけして終わりなんてザラです。 そうなってくると電話もしづらくなっていって連絡できなくなりました。 こんな具合で少しずつ孤立していってるんだろうな。って感じています。 病気はなんとか耐えられます。 けどこの孤立した気分はなかなかしんどいです。 あいつは付き合いが悪いとかいろいろ言われてるようです。 本当なら顔出したい。けど許可がなかなかもらえません。 これ以上悪化させないためと割り切ってもなかなか辛いです。
私は世間を信じられません。とりわけ、昨今、デマを広げて支持を得ようとしたり、人権を無視したがる党や政治家に、平気で票を入れたり支持する大衆と言われるものに諦めというか、絶望したくなっています。希望2:絶望8くらいです。 大衆が、楽しいことだけ追いかけて、自分の権利さえも易々と売り渡し、弱者のことを考えもせず踏みつけにする、のっぺらとした顔の化け物に見えています。いざ自分たちの自由がなくなっても、抗議なんてしないんだろうなと思ってます。弱者を叩いて鬱憤を晴らすだけなんだろうなと思います。 政治家にはそもそも期待していません。庶民の生活を良くする事ではなく、人を人間ではなく駒にするような、自身の理想を優先する政治家がトップについてしまいましたし、思想的に反対にいる党も、自分たちの勢力を拡大しようとするだけに見えます。それを選んだのが大衆だとすると、当然の帰結なのかもしれませんが。 ここで相談させてください。 Q1. 大衆という諦めを感じている相手と共に暮らすには、どうすればいいでしょうか？利害関係があるのに、期待ができない人たちといるのは辛いですが、だからといって関わるのはやめることはできません。折り合いがつけば、少なくともやるべきことに集中できると思うのです。 Q2. 絶望したら、その隙に自由は奪われるみたいな言説をよく聞いたせいか、また、身近でよくしてくれる人もいるせいか、絶望できません。正直諦めをつけて楽になりたい。そもそもどんな心持ちでいるべきでしょうか？ Q3. 自分は創作活動をしていますが、彼らに自分の大事な作品を見せたくないな…と思うようになり、作品公開するたびに複雑な気持ちになっています。かといって非公開でやれば自分の考えは伝わりません。どう割り切ればいいでしょうか？ 暗い話で申し訳ありません。お答えいただけますと嬉しいです。
初めまして。なかなか解決ができずこちらに相談しました。 管理職をしていたのですが、今年の7月に25年働いた職場を退職しました。理由は3月に入社してきた社員が心因性疾患がある方で(面接時や最初は知らなかった)出社してきても毎日体調不良で仕事が回らずその事を本社に相談しても「本人が来たいと言っているのにこっちから休めと言えない」との理由で私に管理を任されていました。車を使う仕事で事故を起こされても大変、体調不良で働けなくても余裕な人員も配置しておらず毎日その人の分をカバーするのが精一杯で、疲れ果ててしまいました。精神的にに辛く退職を考えていると本社に伝えたところ特に引き留められるわけでもありませんでした。その後、私の退職が決まってからも彼の体調は毎日悪いのですが、本社では彼を辞めさせる気配はありません。私ももう限界が来てしまい「こんな人の面倒を見れない」ともう一度本社へ言ったところ、やっと本社の人事が直接話を聞きにきて、最終的に彼は退職勧奨という形で退職しました。その時初めて私に「残らないか」という話をしましたが、もう次の人の入社は決まっており私の居場所はなく結果退職しました。 その時は次のところで頑張ればいい、また自分を必要としてくれるところがあるはずだと思っていました。その後転職したところはブラック企業で4日で退職してしまいました。数社受け9月から同業他社で働いてるのですが、そこも求人票や面接時の説明とも話が違って毎日大変な思いをしています。 その時、どうして前のところを辞めてしまったんだろうとすごく後悔してしまいます。これまで給料や人間関係に不満がなく誇りをもって働いていました。精神疾患のある彼が入らなければ、本社でもっと早く対応してくれればこんな事にならなかったのにと毎日考えてしまいます。一時は毎日死にたいと思っていました。今も夜中に何度か目が覚めて不安で押し潰されそうになります。 せっかく今まで頑張ってきたのに何でこんな理不尽な目に逢わなければいけないのかと思っています。収入も大きく減って生活水準値も下がりました。住宅ローンも残っています。こんな事になるなら前の職場で鬱になるまで働いて休職した方がよかったのかと思っています。お金が底をついたら死ぬしかないのかと思うと不安でたまりません。この気持ちを解決するにはどうしたらいいでしょう。ご教示ください。
前回お世話になったサイトなので、今回もまたここにご相談させていただきます。 いつの間にか今年で17歳になっていました。それなのに自分の大人として生きる人生の準備がまだ整っていなくて、焦りを感じています。 小学校を卒業した辺りから成長のスピードが異様に早くなった気がするし、そこで過ごした時間も全て空白に感じてしまって、毎日の日々を消費していくのももったいない気持ちです。 まだ16歳が良かったし、なんならずっと子供の地点のままで気楽にいたかったです。 甘えなのかもしれませんが。 自分の心の中ではまだ小6〜中1頃の感覚で止まっていて、もう自分の体が17歳だという事実に実感が持てなくて不思議です。 あれから今の歳になるまで過ごしてきた一年一年が白黒のパラパラ漫画の様です。 周りの人達はみんな自分を置いていきます。 自分一人だけ取り残された気分で、早く大人に追いつかないといけないのにそれがまだしっくり来なくて様子見していたいっていう複雑な状態です。 これからの人生が先の見えないトンネルみたいで不安で徐々に自分が削られていくような、渦に飲み込まれていく感じがします。 いつの間にか歳を取ってしまうのが怖いです。体がしわくちゃになって老いていくのもいつか死ぬのも嫌です。 昔の自分も思い出も全部恋しいし胸が苦しくなるぐらいの強い愛着を持ってしまいます。 今までの子供の自分でいられなくなるのも、そのうち環境も周りの人の接し方も変わっていってしまうのも圧倒的に寂しいです。この感覚はどうすればいいですか？ いつかこの自分の事実に対して余裕を持って自然と受け入れられる時が来るんでしょうか？正直不安だらけでこれからどうしていけばいいのかが分からないです。
複数人で一年近くかけてやるプロジェクトにいます。 通常業務とは関係あるけれど今回だけのイベントみたいなプロジェクトです。プロジェクトの全員が別チームから移ってきて通常業務部分を始めて一年以内。前任者たちが何も残していかなかったので通常業務でさえ何とかやってきたような感じで、作業間の複雑な関係性も作業量もわかっていないことが多いです。プロジェクト自体は、細かい作業内容やその関係性を理解して、計画を立てて、うまくリソースを割り当てなければ、上手くいかないタイプのものだ、とわたしは思っています。 上司にあたる人には、こういうのをまとめる力がない。期限内に終わらせなければならないとか、あれもこれもやって、あれもこれも考慮にいれて。。。とは言うけれど、実際にこの人数で期限までにこの量の作業をこなせるのか、は考えない。作業間の因果関係が理解できていない。定期的に状況を把握して、計画を修正しながらすすめる、も考えない。 他のメンバーも作業項目や作業量が未知数のまま、やらなければならない項目が増えていくことを気にしていないようにみえます。通常業務の量が多くて考えが回らないのかもしれないし、こういうプロジェクトの経験がないのかもしれません。 わたし自身は、全体をみながら計画をたててひとつひとつこなしていくのが好きで、リーダーさんをみてるとイライラ・がっかりします。打ち合わせを何回かやって、計画表案をだしても、リーダーさんはその必要性を理解しないので、プロジェクト自体はグチャグチャなままです。悲観的になってきました。これ以上は自分の分担以上のこと（計画表を作るとか）はしたくないです。 全体を深く理解しようとしたり、あれやこれやと心配するに疲れてきました。こういうとき、どういう心持でいれば、プロジェクトの計画がちゃんと立てられていないことを横目でみつつ、納得して、自分の分担を淡々とこなせるようになるものでしょうか。
こんにちわ突然すみません。 私が相談したいことは人生についてです。幼少期には色々と満たされない人生を送ってきました。大人になり自分の人生はある程度の自由を得られて子供の頃に叶えたかったことできずに思い悩んでいたことも簡単にできるようになりました。 最初のうちは心の奥底から喜びを得られて人生が充実しているような満足感が得られれていました。楽しいと思える仕事や趣味があれば一生を生きていけるように考えていました。 けれども最近はそれらをやっても楽しいよりも虚しい感覚が徐々に増えていっているような気がします。 うまく言葉にできませんが本心から楽しんでいたものがただの暇つぶしになってるような感覚です。それらを解消するために新しいことに取り組んでみたりもしますがそれも結局はだんだんとつまらないものに変わっていきます。 欲求を叶えていっても次の欲求がと出てくるような感じです。 抽象的な相談になってしまい申し訳ありませんがどうすれば人は満足できるのでしょうか？軽いヒントのようなものでも構いませんが答えていただからと助かります。
社会のバリアフリーの観点では「自立とは依存先を増やすこと」とされてます。心理学でも愛着について安全基地となる環境や人をつくってそこから冒険することや、いざというときに頼れると思える拠点を複数作ることを提唱しています。反依存という言葉もあります。 しかし、仏教では「執着をなくすこと」をよしとされていますね。 私は、間を取って「軽い依存を増やすこと」を考えましたが、執着もするし、いざという時に頼れないのではないかと思いました。私にとって執着しないで生きることは大変難しく思います。仏教では、対象が移ろいゆくものと考えることや愛と執着を区分すること、執着しすぎないことに執着しないことなどの考えがありますが、現代社会で生きる上で執着をどのように扱うべきでしょうか？
職場で孤立しています。 6人チームの職場で、自分だけが30代、ほかの5人は全員50代です。 そのうち3人が上司で、2人は社歴20年以上の先輩です。 みな保守的で、挑戦や変化、新しいやり方を嫌い、仕事も受け身な人ばかりです。 私の提案や意見はいつも一方的に否定され、昭和的な考え方で責められたり、理不尽な指示を出されたりしてきました。 それに対して私は、不当だと思う点を指摘し、指示にも反発してきました。 その結果、5人全員から嫌われました。 正直、私も5人のことが好きではありません。 それでも、仕事自体には大きなやりがいを感じており、辞めたくはありません。 ここまで我慢してきたのに今辞めてしまったら、これまでの努力が無駄になる気がしますし、職歴にも傷がつくと思います。 しかし、上司たちは私に辞めてほしいようで、退職勧奨をしてきました。 私が拒否すると、今度は健康なのに診断書の提出を求められ、提出すると産業医面談を命じられました。 どうやら休職に追い込み、自然退職させたいようです。 退職勧奨の理由は「コミュニケーションに問題がある」とのことでした。 けれども、コミュニケーションは一方通行ではなく、双方の努力で成り立つものです。 仮に私に50％の責任があるとしても、残りの5人にも50％の責任があるはずです。 なぜ私だけがこのような目に遭わなければならないのでしょうか。 本当に精神的に苦しいです。 私は、どうすればいいのでしょうか （法律的なことではなく、心の持ち方や生き方の面からアドバイスをお願いします。）
先日は私の身勝手な話にご回答頂きましてありがとうございました。 この度は、相談、というよりかは寂しい、という気持ちが抜けなくて、落ち着かせていただく為に、ここにお話しに来させて頂いております。 前回のご相談から１週間経ち、不思議と充実しています。これいらないな、と自然に思う物を捨てる気持ちになり整理したり、本を読みたくなって本を読んだり、自然と背筋を伸ばしたくなり、腹筋に力を入れて歩いてたり、美容的な努力も続けられてます。 また、だいたいメンタルが不安定になるのは夫が契機になっている、とこの度、思いました。まだ、どうしたら良いのかわかりませんが、ただ自分が我慢すれば良い、犠牲になれば…！等、変に自分や相手を攻撃する事なく、冷静に、これから自分がどうすべきなのか、どうしたいのか考えなきゃいけない、と感じました。 さて、以前もこちらでご相談させていただきましたが、寂しい、という感情はとても独りよがりで、嫌なものですね。人によってその感じ方の態度は違うのでしょうが、私はきっと一生この気持ちを、待ち続けて生きていくような気がしています。 友人との別れ、恋人との別れ、知人・親族や上司等との死別、その内、家族・友人との死別と別れ、そして特に、子どもが産まれた時からずっと、この子が独り立ちしたら私から手放してあげなきゃいけない、という思いがあります。 遠い昔、夫から、好きだと言われると、萎えると言われた事があります。その為、好きだと伝える事がとても悲しくなりました。 子どもには事あるごとに好きと伝えて過ごしていますが、こんな母親は嫌がられてしまうのでは、愛してはいけないのでは、等、馬鹿なことがふと頭によぎってしまう事があります。寧ろ、愛が足りないからそう思うのか…悩みは尽きません。 だらだらとお話ししてしまいましたが、以前の質問から4年経った今、改めて寂しさとどう向き合い、どう付き合うのが良さそうか。 また、もし、加えてお答え頂けるなら、どう子どもを愛していけば良いか。 何かお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
長文になります。 先日より相談させていただいている主人のことです。 肺がんのステージ４と診断され治療を続けていますが、先日、薬剤性間質性肺炎を発症してしまいました。抗がん剤の副作用ではないか、とのことでした。幸い、危険な状態は脱することができました。 ただ、そのとき主治医からとうとう余命宣告をされてしまいました。もしかすると、３か月から６か月かもしれない、と。このことは私と息子のみが知っています。主人は「そういう状況になったら必ず教えてほしい」と言っていましたが、主治医からはもう少し体調が落ち着いてからお伝えしようと思っている、と言われ、まだ伝えていません。 いろいろな思いが交錯するなか、今朝のことなのですが、、、。 自分の車を運転しながら、ふと「この車、再来年に車検だけど、買う余裕ないから直して乗ろう。お金はかなりかかると思うけど、、、その時には主人はいないだろうから、、、」と考えてしまったのです。我に返って、ひどく恐ろしく、ひどくうろたえてしまいました。なぜそんな考えが浮かんだんだろう、、、私は主人がもうそばにいなくなってしまうことを頭において行動しようとしているんだろうか、と。いなくなることを思い悲しくなり涙を流す自分、反面、万万が一の時はどう行動すべきか、そんなことを考える自分。相反する気持ちや、そのようなことを考える自分は、本当は心がひどく人らしくなく、汚れてしまっている。そのことを思うたびに自分に嫌気がさし、そして頑張ってくれている主人に顔向けできないと思ってしまいます。 今朝の感情はいったい何だったのでしょう。そして、今の私の気持ちを立て直すにはどうしたらいいのでしょうか。ただただ主人がそばにいてほしいと、そのことだけ強く願っています。
今週中に家を出て行こうと思っています。 今大学一年です。 私の怠惰で学校に通わず、留年の危機まで迫ってきました。 高校も怠惰で、最後の方はタクシーを使ってまで父は通わせてくれました。 大学も、車で送ってもらったり。 それなのに私の怠惰は治りません。 こうやって文章で書くと如何にやばいかが分かります。 幼い頃から私はおかしく自分勝手で、そのせいで母は姉に暴力を働き出て行きました。それなのに姉は優しく私に接してくれていました。 でも、もう父も姉も限界のようで、勝手にしろ、という態度です。でも父は親だから、優しいから、こんな私にもまだ優しく声掛けをしてくれています。 でも、私はもう迷惑をかけたくないから大学を退学して出て行きます。 大学でも自分の身勝手で迷惑をかけて嫌われています。 今までかけてもらっていたお金は貯めたら返す予定です。 一番迷惑をかけない方法は、改心して通い続けることだと分かっています。 でも、そんな勇気もないです。努力もできないです。 逃げて、家庭崩壊させるのが私です。 今の貯金は5万くらいなので、数日ネットカフェに行って、その間に寮付きのバイトを探す予定です。 でも大学の学祭に関わっていて、それが今週末にあるのでそれだけやってから退学する予定です。 今夜父に全部話そうと思っています。 きっと、身勝手な私は厳しい社会に出ても稼げず死ぬことになるでしょう。 私は、どうなるんでしょう。
つい2週間ほど前にも、同じ内容の相談をさせて頂きました。しかしご回答頂いた僧侶の方には申し訳ありませんが、納得できませんでした。 いままでたくさんの夢を叶えました。いまも日々充実しています。自分の人生に、とても満足しています。 ところが、最近よく思うのです。どうせいつか死ぬのに、なぜこうも七転八倒しながら生きるのか、と。 周りの精神障害者、登山仲間も、たくさん亡くなりました。死が身近に感じることも、理由の1つかも知れません。
はじめまして。 私は、これまで色々なことがあったものの数ヶ月前に伴侶を得て結婚し、今は自分にしては心穏やかな日々を送っています。 ですが最近、「なぜ自分は今幸せである一方で、今この瞬間にも耐え難い不安の中に生きている人がいるのだろう」と考えることが増えました。 自分が幸せになってはいけないと思ったのではなく、ただこの世の不平等を強く感じてしまったのです。 さらに、自分は見ず知らずの他人に思いを馳せているというよりも、「不安の中で生きる誰か」に昔の自分を投影しているのだと気づきました。 このような感情と、どう向き合えばいいのか分かりません。
私は、両親から、虐待を受けて育ちました。2歳年上の姉がいますが、姉は発達が遅く、言葉をしゃべるのも非常に遅かったです。当時は、発達障害という考え方がなく、姉は知的障害だと思われていました。姉が生まれて、1年後ぐらいに、母親は医師から、発育に問題があると言われた胎児を、中絶に近い形で、流産しました。父親はその時、重症の淋病で、すでに自分の遺伝子を残す事はできない状況だったみたいです。私は、その1年後、なぜか分からないですけど、この世に生まれたみたいです。父親に、4歳でレイプされ、子供の身体は小さすぎるので、助かりました。産婦人科医師によると、淋病等の性感染症にはなっていないそうです。母親からは、暴言暴力を受け、いつも、「〇〇ちゃん（私）□□ちゃん（姉）の為に生まれて来た子」「□□ちゃん（姉）をお姉ちゃんって呼んだらいけない、お姉ちゃんの役割をしないといけないと思ったら、可哀想。」「□□ちゃんはイエスキリストみたい、〇〇ちゃんはヒットラーみたい」「良い人がいたら、□□ちゃんに連れてきてね。〇〇ちゃんはずっと独身でいて、健康保って、□□ちゃんが病気になったら、ドナーなって、臓器を提供してね。腎臓が悪くなったら、腎臓よ。心臓が悪くなったら、心臓よ。」と言われていました。私は中学くらいの頃、少し可愛かったので、母親は「□□ちゃんが可哀想。」と言い、「一生毛が生えないようにしてやる」と徹夜で、私の頭髪を引っ張って走りました。姉は医師になり、私はそんなに有名な職業にはつけなかったので、ヒートアップしてきていましたが、母親は認知症になって、現在はおとなしくなっています。父親からは、もう意識がないような時代から、青春全てを通して、世間体を作るために、私を可愛がっているように見せかけながら、性虐待を受けました。今は、父親も年を取ったので、大人しくはなりましたが、顔をみるだけでも、後ろ姿を見るだけでも、吐き気がしたり、過呼吸になったりします。小学校の男の担任の先生が、私をこの父親の子供として、差別し、「〇〇さんに気をつけるようにしてください。〇〇さんについてどんなことでも自分に言って来てください。」と他の子のお母さんに言って回りました。私は1人ボッチになりました。。その先生はカッコいい仕事をするお父さんのいる子に媚びるために、私を悪者に仕立てました。私は自分の価値があるのでしょうか?
いつも有難うございます。 今年、義理の弟がなくなり 数日前に義理の兄も亡くなりました。 まだ若いのに… 夫婦の事情は、傍からみても 分かりませんが どちらも夫婦仲が悪く いつも離婚を考えているような状況でした。すごく親しいわけではありませんが ご縁があって兄弟になった 人達です。夫が病気のせいか とてもこたえます。 又妹や義姉は、夫婦仲が悪いとは言え 夫を突然亡くしているのに 私は、義弟、義兄が 心労があっただろうなあ…と 妹や義姉を非難する言葉を口にしてしまいます。この一連の出来事、非情な私。 どう考えたらいいでしょうか？
いつも心の答え合わせをありがとうございます。 引き出しに数年前の手帳がありパラパラとめくっていつになく過去を振り返っていた時 疎遠だった父の命日が記されているのを目にしました。 その日を思い出すこともなく数年経過した今、たとえ親であってもその関係性によって命日さえも思い出さない、思い出せない自分がいました。 亡くなったことを知らされても悲しいという気持ちも湧きあがらない。泣いてもいない。泣けない。 ただ「もう会うこともない」としか思えない自分がいます。 今私は、おかげさまで仕事、趣味、たぶん自分の今までの人生の中で穏やかで自分の望んだ生活を手にしていると思ってます。 その中で時々こうしてふと思う父への無関心。 つくづく父への希薄な思いがとても冷たいと思うと同時に、もう会わなくて済むというほっとした気持ちのほうが大きい自分にも気づかされたり。 今生では父と私は親子であったとしても関わらなくてよい関係だったのだろうと受け止めています。 命日も多分これからも忘れてしまうと思うし、思い出すこともないと思います。 それほど希薄な親子というものはいるのでしょうか？ 私のこのこだわりはもう私の中で終わらせたい。 どうか答え合わせをお願いいたします。
要領よく生きるコツってあるでしょうか？ 僧侶の方々に聞くのは合ってないのかも知れませんが、どうもモヤモヤするので質問させていただきました。 私は馬鹿真面目で、少しでもルールに沿ってないことには手を出せずに、損してきました。 監督者の見てないところで手を抜くとか、決められた手順を省略するなど、そういう見過ごしてくれそうな手抜きとかができません。あと、見過ごされるかされないかの境界を見極めることができません。 どうやら多くの人はそれをできてるみたいだと、大人になってから知り、そこから自分が損していることに気づきました。 道徳的には私の生き方のほうが、正しい生き方なのだろうなと思います。ですが、現実社会では、ルールの範囲外でも許されるところまで逸脱する方が、生きるのが楽そうです。 どうしたらできるようになるでしょうか。
結果を出さなければと生きてきました。 小2から中学受験のため塾通い。毎週復習テストが日曜にあり、その結果で前から席順が決まります。成績が悪いと機嫌が悪く、よいと笑顔になる。怯えていました。 母の日、花買ってきた！という私に「ふーん」と言われたことが忘れられません。 母は9年前私が29のときに亡くなりました。 「結果がすべて」「一番でないと意味がない」母に言われたわけではないけど、そう思う大人になっていました。しなければならない、が口癖でした。今は意識して「しよう」に変えています。苦しさで色んな本を読み、ようやくアダルトチルドレンという言葉にたどり着いたのは先月です。 中高とテニス部で、今も毎日のようにプレーしています。テストに行ってる間に、私だけをおいて弟と父母がテニスに行っていたことを知ったときのことをショックで覚えています。 今悩んでるのは、練習試合さえもしたくない、ということです。 近しい人には伝えてますが、まだ試合はしたくない？という言葉に苦しめられます。初対面の人に決まって聞かれることが、試合出てるんですか？です。そう聞かれるたび、苦しいです。 負けたら自分は相手より下だと突きつけられる、それが「耐えられない」んです。ラリーをしてたら打ち負けないのに、私の方が上手いのになんで、と。傲慢ですよね。（先にミスした方が負けなので、格下に負けることはあるあるです） この人には絶対勝たなあかん。と考えることでしんどすぎて試合に出なくなりました。でも試合には出ないと、と思いプロが出てる試合に出ていましたが、「負けて当たり前」の相手と試合をしてもだんだん何の意味があるんや、と思い出なくなりました。 ミスってハハ！って笑えるようになってほしいとコーチに言われています。だから最近は遊びでダブルスをしていますが、とてもじゃないけど笑えないです。 人に「上手ですね」と言われても「何がわかるん」「どこが？全然できてないのに」と受け取る。かと思えば逆に、すごいと思われたい、という思いから強い球を打ち込む。 そのとき必要なことはコントロールなのに、相手を打ち負かすために打っているのは、自分軸ではなく、他人軸で行動してるな、と最近気づきました。 気づいたからといってすぐに手放せるものではありません。 どうすれば「負けたら下」という思いから自由になれるでしょうか。
いつもお世話になっております。 先日は、「知人が陰謀論者で…」の話で取り乱してしまい 申し訳ありませんでした。あの時ほんとうに伝えたかったのは 「国から助けを受けて医療にかかっている人間に対し、『国や医療は 隠し事や嘘をついていたりする』と惑わして洗脳しようとして 着た知人が怖かったので縁を切った」 ということです。まさか仲良かった知人が！とパニックになり 不適切な表現を使ってしまいました。 本題です。 私は、色々な人から 「騙されてしまいそうな危なっかしさがある」 「純粋だ」 と言われます。 ですが実際は、百貨店の催事場に行けばリュックを前に抱え、 「写真のモデルになってくれ」と声を掛けられれば「AVだ」と 見抜いて「苦手なんです、ごめんなさい」と断り、道端で 「今幸せですか」と訊かれれば「道路使用許可見せやがれ」と 凄みます。過激派が隠れ蓑を着て近づいてきてもわかり、 「署名活動には協力できません」と断ります。 見た目でしょうか？これらの経験を他の人に話すと、驚かれ ます。「自分はそんな思いしたことない」と言われます。 私は髪も染めていない（ゆるいパーマをかけているだけ）し、 ミニスカートも穿かないし、華美な格好はあまりしません。 なので確かに、「清純派」「清楚系」の部類には入るかも しれません。 お店に入っても、店員さんには笑顔で挨拶をします。 それでか知りませんが、店員さんはたくさんのお客様の 中から、私を特に大切にしてくれます。 ですが実際には、怪しげな事を言われればその場では 決して判断せず 「お医者さんに訊きます」 「保健師さんと相談してから考えます」 などと言って怪しい人からは離れますし、道端で絡んでくる人や、 知人でも怪しいと思えば容赦なくぶった斬ります。人の多い電車や バスでは、不審人物がいないか周囲を警戒しさりげなく見回します。 「このひとヤバそうだな」と思えばすぐ離れます。 こんな奴のどこが純粋なんでしょうか？
有り難し 17
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