人一倍事業成功への願望が強いが、同時に大きな不安もある。年齢も50代に入り残り少ない人生で成功するチャンスを絶対に逃したくないと強く思っているが、それとは裏腹に常に不安がある。 この不安を取り除き成功へ邁進するマインドセットを上手く行いたい。
過去に自分がした過ちの罪悪感で苦しくて押しつぶされそうです。 今は深く反省し、2度と同じことを繰り返さないよう生活しています。 でも親や友人と関わるたびに、「私はあんなことをしたのに優しくしてくれるなんて」と罪悪感で苦しくなってしまいます。 私の友人や両親、恩師はとても優しくて温かい人達です。今でも私を助けてくれます。ですがそれは私の過ちを知らないからなのです。知ったら絶対軽蔑されます。それが怖くてくるしくて、もうどうしたらいいのか分かりません。 私は穢らわしい人間なのです。そんな優しい人達とかかわってはいけないのです。涙が出てきます。 この気持ちと向き合っていくには、どうしたらいいでしょうか。アドバイスが欲しいです。
20歳男です。 幼少期から鈍臭く気も頭の回転も遅いので全く自分に自信がありません。 最近からは自分はこう思ったからこれは間違いだろうとすら考えてしまいます。 友人と口論になった時も自分の意見があるのに全く主張できません。いつも口論が終わった後からああ言えばよかったと後悔しています。 この自己肯定感の無さはどの様に改善すればいいでしょうか？ よろしくお願い致します。
最近、宮本武蔵（漫画ではありますが）の沢庵和尚の、天により今までの人生もこれから先も全ては完璧に決まっていて、それ故に全て自由と言う言葉に非常に感銘を受け、自分なりに宇宙の完璧な営みの中の一つであるから生きる事も死ぬ事もなにも恐れることはないと解釈し、何か悟りを得たような心地でいたのですが、知り合いに大きな癌がみつかり、心が嵐のようち荒れ狂ってしまいました。自分には何が起きても平気と思ってたくせに、悟りどころが全く駄目です。
いつもお世話になっております。 いろんなことに関して執着を捨てたいと思うのですが、なかなか捨てられません。 どうしたら良いでしょうか。 何かヒントでもいただけたら幸いです。
私は、俗に言う社会的ひきこもりでしたが、一方では10年間以上祖母宅で介護をしていました。間違いばかりで、本人も私の性格など含め苦労したでしょうが、祖母の介護や二人三脚で過ごす日々は生きがいと喜びあふれる時間でした。しかし、過干渉する別宅の両親やケアマネの介護現場や、私や祖母の意思尊厳を壊す態度等で、私の生活と介護は混乱し、生活にならなくなり、家庭崩壊し、私は疲れ切り、リハビリを必死に頑張ってきた元気だった祖母は私の疲れに合わせるようにあっと言う間に他界しました。 私や妹をたくさん可愛がってくれ、たくさんの方々を明るくお世話をしてガンだったずっと前に亡くした祖父を全身全霊で看病した、人を大切にしてきた努力家て思いやり深いが不安や寂しさがすごく強く、いつも皆と仲良く過ごすことを求めてきた祖母でしたが、大混乱の中で誰にも看取られず最後は一人で旅立ちました。寂しすぎ本当に済まなさすぎます。両親を激しく責めましたが、寂しすぎる終末期を私が作り介錯したようなものです。人生を終わらせた後悔と、もう祖母をお互い笑いながら介護して過ごせない悲しみ、徒労感に包まれ、人生に意味を感じなくなりました。祖母の亡き後は体調を壊し、家族からは介護していた私が問題児役となり、介護していた祖母宅を両親から退去命令も出されています。将来への絶望、家族親戚世間からの、偏見と悲しみ苦しみで自信もなくなり、仕事に出るタイミングもあったのですが、親戚の無責任な行動や生活制限が両親からかけられたりしたことで掴みきれず逃し、アルコール依存や躁うつ、不安に益々襲われ、死をもとめています。身体も異変が生じています。家族や親戚に自立のためにやっているだの、新興宗教の方々に前を向けとか、逆に放任されることもあり、それらにも疲れました。生活費は今は、障害年金と貯金を取崩し何とか生活していますが、退去命令で途方に暮れています。 今一番求めているのは、誰かに気持ちを聴いてほしいことですが、とにもかくにも今どんな気持ちを大切にしたら、人生を切り拓ける第一歩になりますでしょうか？どうかよろしくお願い申し上げます。
母に頼りすぎていた 人生を歩もうとしていなかった 相談もできなかった
大学生男です。50代女性からセクハラを受けたことがきっかけとして眠れなくなりました。 飲み会中とその後lineで，セクハラまがいのことを言われ恐怖で眠れなくなり怖くてlineのアカウントを消してしまいました。 衝動的に消してしまったため，連絡先が分からなくなってしまった友人も複数いる状態です。 喪失感が大きすぎます。 また，それとは別に尊敬していた先輩の不幸と，バイト先での高圧的な指導，セクハラのフラッシュバック，友人と連絡が取れなくなりました。 病院に掛かったところうつ病と診断されました。 頭に靄がかかっているみたいで，勉強や会話が全然頭に入ってきません。 ただえさえ，周りよりも1年遅れているのにさらに遅れるとなると考えると，本当につらいです。 ここまでひどくなったのは，これまでの経緯によると思いますが，セクハラを受けたことで完全に心が壊れてしまった気がします。 本当は慰謝料を払ってもらいたいですが，セクハラまがいをしてきた50女を訴えても費用倒れになる可能性が高いです。 本当にセクハラは気持ち悪いと思います。されたことがフラッシュバックされて辛いです。 頭が働かないため，単発バイトですら指示を聞き取れないです（以前は月60時間以上コンビニでバイトできていて，なんなら周りに対してフォローしていた） 頭が働かないため，教科の内容が全然読めず単位取得も大変です。就活なんか今の状況で行ったら大変なことになると思います（記憶力が大幅に低下し，主観的に物忘れも多くなった気がする） 人生色々だと思いますが，あんまりじゃないですか？ 本当に気持ち悪かったです。
自分の将来への不安もあいまって 最近の政治への不安が強く、何事も手につきません。 そのことばかりに気を取られている事も多く、このままではいけないと思っていますし、何より苦しいです。 私はホームタウン問題や、イギリスで移民が増え元々住んでいた人の生活が良くない方向に大きく変わる様子をSNSを通して見たり 自分も仕事で関わった宗教の異なる人と大変な思いをしたことがあり 現地支援は賛成ですが、今環境が整っていない状態での移住や移民の支援に繋がりそうな政策にとても反対しています。 こういった不安は行動が解消してくれると思っているので なにかできることはないかとSNSをみて調べたり、メールを送ったりしました。 しかし、情報を得る過程でSNSを見たりするとやはり時間も取られ不安も煽られてしまします。 極端な話や不安にかられる時間を多くさいてしまい、 メールを送るだけなら３０分で終わるものを、そのことばかりに気を取られ半日使ってしまったりして後悔します。 ほんとはその時間で家族とご飯を過ごしたりして使いたかったです。 以前インボイスの時も制度を調べ、署名しデモにも１度参加しました。 しかし結果は何も変わりませんでした。 また、私の周囲には政治活動をする過程で所属する団体ごと弁護士に訴えられた方もおり政治的な発言をする抵抗もあります。 不安が大きく長くなってしまいましたが ・将来への不安 ・政治への不安（不満があっても伝えるすべがない） ・自分がしていることに意味があるのかという不安 ・↑上記３つへの不安で日常が圧迫される不安 ４つが今の不安の大きな割合を〆ていると思います。 この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。ただ自分が今抱えている恐怖から逃れる考え方を教えていただきたいと思い、投稿させていただきました。 不安に対して備え対策し、今できることをするのは有用だと思いますが 不安にとらわれすぎて、今を不の気持ちで生きていくことは辛く不幸な事だと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？
私は現在、20代後半の会社員です。相談内容は生まれが普通の家庭で無かった為どう人と関わっていけば良いのか、自分が何がしたいのか分かりません。 父が他界、母には虐待され幼稚園前に祖父母や叔母の家を転々として18まで暮らしました。 引き取られた親戚の家はゴミ屋敷のようなアパートで、パチンコ依存の親戚が生活費を使い果たしてしまう為小さい頃からコンビニのおにぎりや菓子パンなどを与えられ 、叔父には性的な嫌がらせや暴力・暴言を吐かれる日々でした。 夜は毎日布団にくるまって亡くなったお父さんの事を思い出して泣きながら過ごしました。泣いているのがバレると怒られるので声を出さないように泣きました。 次第に感情が無くなり、人と関わるのも避けるようになりました。普通の家庭で育った子達とは無理をしてもどうしても話題を合わせ続けることが出来ませんでした。常に栄養失調の為勉強にも身が入らず寝てばかりで過ごしました。 高校を出て自分が社会人としてやっていける気がせず、フリーターになりました。パートで勤めていたお店が忙しく、必死で頑張っていたら段々と楽しくなり副店長になりました。その頃1人暮らしを始めました。生活費を稼ぐ為に2度転職し、現在は正社員で職場のリーダーになってしまいました。 今までお金の為だけに高校をでてから10年ほど必死で仕事だけは頑張ってきましたが友人も恋人もいません。 職場ではふつうの優しい人に見えるようにずっと演技しています。 本当は子どもの頃に両親にハグされたり優しくされる事だけが私の望みだったのに自分が大人になって責任ある立場になってしまった事に気持ちが追いつきません。 父親のように優しい人を見つけて結婚すればいいのかもしれませんがそれで自分が幸せなのかも誰を好きになればいいのかも分かりません。恋人がいない自分を惨めだとは思いますが仕事が忙しく、体力的にもボロボロなので余裕もありません。 高卒で学も無い分、もっと色んな知識や経験を積んだり尊敬できる人を見つけたい。自分の能力を伸ばしてと漠然と思います。 人生で幸せだと思えたときが少ししかありません。どうすれば生きる目的をみつけられるでしょうか。長々と過ぎた話をしてすみません。よろしくお願いします。
こんばんわ、現在無職で10月から仕事の男です。タイトルは私の誓願なのですが、 今無職で時間にもあまり縛りがなく、ダラダラと生活をしてしまっています。器を広くというのは、今まで特定の人しか関らず、他の人に対して冷たく接した自分がいたためです。他人を照らしてる人は自分が輝いてるし、楽しんでいて、しかも人様の役に立っている本当に素晴らしい事だとお寺に行った時に感じました。誓願を立てたのはいいのですが現実問題 生活習慣も悪くなってきて新しいコミュニティにはビビって行かなくなり、 誓願とは全く別の人になっております。生まれ持ったものや環境の力って本当に大きい物があると思うんですが、そんな中でも努力していくにはどうしたら良いのでしょうか。またハスノハも、一隅を照らす活動とは思うのですが、心がけてることや、他にも行っている事あれば教えて頂きたいです。お忙しい中いつもありがとうございます。
40歳を超え独身でとても孤独で辛いです。 このまま１人で年老いていくと思うと怖いです。 最近、結婚している人が羨ましくて。 パートナーは探せるのでしょうが、自分に自信がないし もうこの歳ですから子孫を残せないし女性としての価値を感じず 選ばれる対象に無いと思っています。 こんな事になってしまって先祖にも顔向けできません。 せめて友達でも出来れば生活が豊かになると思って 交流の場を探して行きましたが、 既婚者の方もいらっしゃり楽しむどころか自分が惨めに感じて 苦しくなりました。 会社でも既婚の方が殆どで会話が苦しいです。 何故早くに結婚・子供を設けなかったのかと自分を責めてしまいます。 家族だって喜んでいたのではと思います。 ここ毎日生きている意味が感じられなくて消えてしまいたいです。 前向きに生きるアドバイスを下さい。
両親と母親の祖父母が実家で同居しています。 祖父は所謂毒親で、昔からDV気質かつ自分のことしか考えられない人間です。祖母は、自分は被害者であり可哀想な人間だという思考の持ち主です。祖父母は80代で、体が不自由な部分もあり、また田舎住みのため2人だけで生活を送ることは不可能です。同居している私の両親が、病院や買い物などに付き添っています。 気に入らないことがあれば物を投げ、怒鳴り、外面だけ良く生きている祖父母の面倒をみるしかない両親は気を病んでしまいました。施設に入るのは嫌がり、入れるようなお金もありません。 そんな実家にいるのが耐えられず、社会人になると同時に実家を出て、今は夫と2人で暮らしています。両親は私含め、子供のことを本当に大切に育ててくれました。大事な両親が苦しんでいる姿を見て、実家を出てしまった後悔と、のうのうと生きている祖父母に対する怒りがあります。祖父母が今後、自分自身の行動を顧みて改めることはないだろうと確信しています。自分たちは可哀想な被害者であり、他人のことなど考えてもいない、という思考が透けており、感謝などされたことがありません。両親は頑なに教えてくれませんが、祖父母は2人とも甘やかされて育てられており、特に祖父は犯罪まがいのことも平気で行ってきたと聞いています。祖父母が育ってきた環境すべてを恨んでいます。祖父母がいなくなることでしか、両親の苦しみは無くならない、早く2人ともいなくなってほしい、と思っています。他人の死を願うのは良くないことだ、という一般認識は勿論理解しています。では、現在の傍若無人に耐え、心を殺すのが美徳なのでしょうか。私はどのような心を持つべきなのでしょうか。自分の中で整理がつかず、ずっと嫌な心に支配されています。
いつもありがとうございます。 プロフィールの最後の所に書かせてもらいました。 2人それぞれ、全く別のことと分かってもいるのですが。 私にも原因というか、因果というか何かがあるのか。 私が関わらない方がよかった、よいのか。 このままで支える事ができるのか等々、自分の頭の中で入り乱れます。 分かりにくい文章で申し訳ありません。 ご教示よろしくお願い致します。
今日仕事でミスをしました。まぁ、それは仕方がないとして 職場で悪口言ってる人がいます その人は歴が長いのであまりミスをしないです また、悪口言う人2もなんか人生楽しそうでうざいです(ライブにあたったり) 私は悪口は言わないと決めました(職場に味方はいないので) 悪口言いまくって(そんなレベルです)ミスもせず、ライブもいってるなんなんでしょう 私何も悪いことしてないのに… ずるくないですか？教えてください
今までの人生、とてつもなく苦しくて頑張りながら生きてきたけど、病気で頑張ってきた物を手放す事になり、子供を持つ事も難しくなってしまいました。 子供の頃から暴言と暴力、親からのコントロールで非常に苦しい思いをしてきました。 女は結婚するから大学に行かなくて良い、お金がもったいないと大学に行けず。 実家を出ようとすると、あんたには絶対に無理に決まっていると否定され続けました。 努力で手に職を付けて実家を出て結婚しましたが、ほどなく病気になり働けなくなりました。 病気が原因で子供を持つ事も難しいかもしれません。 優しい友人や夫に恵まれているし、衣食住もあって、もっと大変な人がいる事も分かっています。 でも、子供の頃から自分を傷つける程追い詰められて、それでも我慢と努力を続けてきたのに 何故病気になって動けなくなり、子を持つ事も難しくなったのでしょう。 他の人は心から安心できる実家があって普通に大学に行って、働いて家庭を待っているのに 何故それが無くて苦労してきた私は、努力で掴み取って来たものを無くさないと行けなかったんでしょう。 親に殴られて怒鳴られて来た私には、上手く子供を育てる事が出来ないから、子供を待つ資格がないんでしょうか。 今まで頑張って来たのに、もっと頑張らないとこの状況を打破できないのかと思うと、生きる事に疲れてしまいました。 私は辛い思いをずっとする為に生まれて来たのか、もう人生いつ終わっても良いなと。 取り留めも無い長い文章で申し訳ありません。 もし、読んでくださった方が居ましたら、ありがとうございました。
仕事で大きなミスを連発してしまいました。 1つ目は自分ではミスしたつもりはなかったのですが、後日ミスしていることが発覚し、そこからクレームになり、上司やそのまた上の上司まで対応させてしまう事態になりました。 そして、また今日別件でミスしていることが発覚しました。 それも自分の確認不足が招いてしまった事態で、先方にとても迷惑をかけてしまいました。 立て続けにミスが発覚し、自分の不甲斐なさと相手に迷惑をかけてしまったという罪悪感がすごいあって、とても苦しいです。 ミスしてしまったことは、反省して次に活かすしかないと頭でわかっているんですが、 迷惑をかけた相手方や助けてくれた上司のことを考えると申し訳なさが強く、気持ちが落ち込みます。 ただ落ち込むことしか、今はできてなくて、 でもこのままではいけないと感じ始めました。 相手に迷惑をかけしまった時の罪悪感との向き合い方や、その心構えというか考え方を知りたいです。 よろしくお願い致します。
8年前に不安障害、4年前に双極性障害になりました。 今はほぼ寛解、パートや趣味に忙しいです。 旅行も近場で毎年家族と両親で行っています。 ずっと調子が良かったのに明日からの旅行は不安です。 無事に辿り着けるか、向こうに行っても体調は大丈夫か？という不安ですね 一応何回も行った事もあるし自宅から近いところなので大丈夫だと思います。 ところが、ちょっと不安なところに わがままな母が、明日は気分が乗らないから旅行に行かないとか言い始めています。 両親は高齢なので是非連れて行ってあげたいです 旅行費は私持ちでかなりかかります。 体調が悪いなら仕方がないですが、 こんなわがままをいうので、大変です。 母の友人は子供に色々連れて行って貰うのにお前は連れてくれないといつも怒られます。 結局、旅行に行くくせに、難癖をつけてわがままを言います。 旅行は楽しみですが、行く前の不安と母のわがままで調子が悪くなりそうです。 どうか、アドバイスをお願いします。
私はもうすぐ30代になります。 自分のことが好きになれなくて、独身で、 このままこんな自分が30代になるのが許せません。 彼氏はおらず、婚活をずっと続けていますがなかなか一緒にいて楽しい方が見つからず、 会いに行くのも苦痛になって結局断ってしまいます。 この人なら一緒にいたいなと思う人と出会った時に限って急に連絡が途切れてしまいます。 周りがどんどん結婚していって出産していくのに、 自分はただ歳だけをとっていくのが惨めで悔しいです。 私は自分のことがどうしても好きになれません。 いつも周りの人の性格や仕事の出来を見て 私とは違うな、ああなりたいのになんで私はなれないんだろうと自己嫌悪になるばかりです。 そんな自分1人で生きていく意味がわからないので、 絶対に子どもが欲しいと思っています。 子どもがいれば、守るものがあれば、 こんな自分でも生きる価値ができるのではないかと思うからです。 そして今より自分が好きになれると思っています。 なのに、婚活してもこの有様です。 正直、結婚相手に対しては深く考えてません。 私は子どもさえできればいいので、 最悪後で離婚してもいいと思っています。 でも結局誰でもいいと言っておきながら選んでしまうし、 この人ならいいかなという人に出会えた時に限って向こうから断られてしまって、 婚活に対してすごく心が疲弊してしまって、 どうすればいいのかわかりません。 独身のままだと唐突に死にたいと思ってしまうことがあります。 自己嫌悪感は年齢とともにどんどん大きくなっていきます。 どうすれば他に生きる理由が見つかるのでしょうか？ もしくは、必死に頑張って婚活を続けていくしかないのでしょうか？
２年ほど前にご相談させていただいて 嫌な職場を退職してから 結局、転職できずにいます。 あれから体調もよくなく 働く気が起きません。 今思うと新卒で入った職場が 1番まともでした。 仕事を覚えるのは苦では なかったので、ドンドン仕事を 任せてもらえ、真っ当な評価を してもらえた。 上司や先輩は、ソリが合わない同僚と 無理に仲良くするよう言わなかった。 役職の高い人でも、名字にさん付けで 呼べたので相談しやすい環境で、 パワハラやセクハラもなく 宴席でお酌しろと強要されることも なかった。 転職してからはどうか。 仕事は、やればやるほど搾取され 定時で帰ることが悪とされ 仕事をしない人と言われた。 パワハラやセクハラも受けた。 結局、上司や男性職員の話しを ニコニコ聞いて一歩引いて男性を 立てるキャバ嬢のような女性が 評価される。 それが分かっているなら、 ニコニコすれば良いのだ。 本当にそれで良いのか自問自答する日々。 それで無理して退職した。 あんなに好きだった旅行も 行きたい所はあるが 計画を立てるのが面倒で YouTube で人が旅行してるのを見て 満足する始末。 早くこの状況から抜け出したいけど もう少し、ゆっくり過ごしたいという 気分の狭間で葛藤している。
有り難し 36
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