お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件

才能がありません

最近、部活が楽しいと思えません。高校2年生です。 1年生の冬までは楽しかったです。そんなに周りと大きな差が開いてるようには思えなかったからです。気が楽でした。結果が全く出なくても、楽しいというだけでただただ頑張れていました。でも、2年生になってから、求められる技術が上がって、みんなはそれについていけているのに私はついていけなくて、苦しいです。今は個人競技なので人に迷惑がかかるわけではありませんが、団体戦のメンバー（女子の少なさから私は確定です）になれば人に迷惑がかかるようになる。それも辛いです。部活は大好きです。日々のモチベーションです。だからこそ人並みにはできるようになりたくて、頂いたアドバイスは全て取り入れ、知識のある人のところに定期的に通い、道具のメンテナンスもこれまでより丁寧にやり、家でのトレーニングも欠かさず、基礎に立ち返って何度も何度も練習を繰り返してきました。たぶん才能がないのです。他の人より（なのかは定かではありませんが、恐らく）努力は積んでいるつもりです。自分にできる範囲の努力はいくらでもしてきました。私の努力は、みんなからしたら努力にも入らないのでしょうか。才能もないし努力もできてないから、下手で当たり前だと思われているのでしょうか。部活の友達のことは好きでたまらないのに、一緒にいて楽しいとも思えなくなりました。それもこれも私が卑屈だからなのかもしれないですけど、でも本当のことだと思います。苦しいです。誰にも相談できません。周りの人に迷惑をかけたくないです。どうしたら、楽になりますか。

辛くても悲しくても笑っています

わたしは辛くても悲しくても笑ってしまいます。人から何か言われたり、コンビニの店員さんに答えるだけでも笑ってしまいます。本心からならいいんです。でも、心の中は黒い感情でいっぱいです。たとえば『気安く話しかけてんじゃねーぞ』とか仕事中なら『お前サボってねーで手伝えよ』とか。こうなってしまったのは子供の頃、父がわたしに理不尽な事をした時に怒ってにらみつけたり、泣いたりするとものすごい怒声と暴力があったからです。それから人前で本心をさらけ出すのが怖くなり、どんな状況でも笑ってしまい、身を守る癖がついてしまいました。たとえばどうしても嫌な事でも頼まれ続けると受け入れてしまい、その後、その後始末で何年も悩むとか、その後の人生がその時の尻ぬぐいのような感じで終わってしまいます。頭ではわかっているのですが、条件反射的にそうなってしまいます。自分の人生を、自分らしく、自分の感情や気持ちを偽らずに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？頭や心では万人に好かれなくていい、自分が好きな人だけに好かれたらいいと思っていてもどうしてもその癖が抜けません。笑わなかった後の相手の反応がわからず困っています。

有り難し 7

息子がお酒を飲み始めました。

今回もお世話になります。どのように気持ちを持っていたらいいのか、分かりません。もうすぐ23歳の息子が約一年していたバイトをやめて、また引きこもり状態になりました。先週あたりに、コンビニに行った息子はビール缶を飲みながら帰ってきました。『酒、買ってきた。』と私に話しビールを飲み干していました。普通なら23歳にもなるしお酒やタバコも飲むだろうとなるのですが、仕事をしていません。その日から毎晩夜中にお酒（ビールや酎ハイ）を飲むようになり、朝方眠る生活になりました。引きこもり状態で行動を起こすにも多少のお金が必要だろうと思い毎月5000円のお小遣いは渡しています。そのお小遣いもこれからはお酒代になるかと思います。親の言うことを素直に聞く息子ではないのと、親と会話をすることを避けているので、お酒の事や仕事の事など話しても受け入れる事はないと思っています。私は、新しくパートを始める予定もあるので朝から夕方まで家にいない状態になります。アルコール依存症が原因で実父が亡くなっていることもあり気持ちがモヤモヤとしています。お読みいただきありがとうございます。

有り難し 5

父親から煽られる不安や苦しみについて

はじめまして、ときおりHasunohaを覗いて元気をもらっている者です。父親からの苦しみについて相談させて頂きます。父親に人生やキャリアの話をすると、その返答に異様に不安を搔き立てられてしまいます。昨日も、父親と話しているときにはそこまで不安を搔き立てられなかったのですが、寝るときになって悪夢にうなされ、明け方震えで目が覚めました。以前会社を転職する際も、今から上司に謝って会社に残らせてもらえ！と怒鳴られました。次の会社から海外留学するときも、ようやく落ち着いたと思っていたのにこれらからどうするんだ、いい年だぞと言われました。海外でなんとか職を得て働き始めた今、冒頭の電話をしたら、そんな給料ではやっていけない、その年（アラフォー）になって、仮に日本に帰ったときに仕事があるのか、などなど。とにかく、年齢のこと、お金のことを言われます。何より、父親と話すと、自分の人生のすべての決断が間違っているように感じます。私は今まで自己肯定感は強い方だったと思います。でも、父親と話すと、とにかく不安ばかり煽られます。言われれば、上場企業で何もせずに定年まで過ごせば一番金銭的にも良かったと思うことがあります。日本企業の安定的な環境のことや退職金など自分が失ったことはよくわかっているのです。苦労して海外で職探しなどしなければよかった、海外なら駐在員でも目指して適当に過ごせばよかった。自分はまともに仕事をして（会社には適当に仕事している人もたくさんいました）、自分のキャリアも考えたり、真面目に働いてきたつもりだったのに、なんでこうも苦しい道ばかり選んだのだろう。自分や自分の人生を肯定できないこと、とても辛いです。また、この自己肯定感は母親がありがたくも与えてくれたものだと思っているので、よけいに苦しいです。心配してくれているからこその父親の言い方なのだとか、自分はまだまだ学ぶことが多いのだとか、お金だってまだこれから稼ぎうまく老後を過ごすよう努力すればよいのだとか、頭では考えられます。でも、もう不安を煽られたり、年齢のことを言われたり、せっかく一時帰国して会いたいという話をしても今は仕事を頑張るときだと断定されたり、疲れてくるのです。質問のポイント、背景のご説明も不十分、乱文で大変恐縮ですが、それでも何かお知恵を頂けたらありがたく存じます。

有り難し 1

ぶつかってないか不安になります。

強迫性障害を患っていて車の運転で不安になります。例えば他所の家に車を当てていて当てた傷が原因で家に不具合が起きて耐久性が落ちて、地震が起こった時に崩れてしまうのではと不安になったり。給湯器に車を擦っていて爆発して誰かを間接的に傷つけてしまうのではと不安になります。こんなことあり得るのでしょうか? もし故意でなくても誰かを傷つけていたら私は因果応報で来世で罰を受けなければならないのでしょうか? ややこしい質問で申し訳ございません。ご回答頂けると幸いです。

双極性障害だったのか？治療すべきか？

双極性障害だったのか？また病院に行くべきですか？大学の頃に心療内科でバルブロ酸ナトリウム、エビリファイ等を処方されました。しかし双極性障害とははっきり言われませんでした。薬を飲んでいる間は効いていると思いませんでしたが、やめたら不安定になった感じがしてまた通い出しました。しかし、一生血中濃度を上げる薬を飲み続け、検査しなきゃならないと考えると辛くなり、(主治医と方針が合わないこともあり)通うのをやめました。今は気持ちがしんどくなった時にアルプラゾラムだけ服用するようにして3ヶ月ほど経ちます。上記の薬を飲んでいた頃より気持ちが楽なのですが、何だったのでしょうか。大学の頃は教育系の学部で、毎日ピアノの練習や実技の発表があり気持ちが張り詰めていました。そこから来るストレスでそうなっていたのでしょうか。では、また大きなストレスがのしかかったら双極性障害のようになるのでしょうか。それとも元から双極性障害なのでしょうか。中学の頃から気分の浮き沈みが激しく、リストカットや過食嘔吐してきました。PMSだと思って婦人科で低用量ピルを頂いてましたが、効いたのは初めの方だけで、高校になったら心療内科にかかりました。向精神薬を飲ませたくないと父から言われていたので、漢方を飲みました。それも効きませんでした。大学の頃に20万借金しました。死ねませんでしたが私なりに勇気を出して自殺未遂もしました。未だに時々不安定になり、保育士・幼稚園教諭資格を取得しましたが家でニートしています。自分がなんなのか分かりません。薬を飲みたい訳でもないですが、また病院に行くべきなのでしょうか？

有り難し 14

2024/05/18

きちんとした人になるには

大切な用事に遅刻しそうになりました。前日から準備をしておけばよかったのに怠ってしまったこと、時間をきちんと確認しなかったことが原因です。加えて、自分自身のことだと、心配でいろいろと段取りを考えるのですが、今回は夫に任せっきりにしてしまったのも悪かったと反省しています。少し気をつけていれば防げたことなのに、失敗してしまったことが悔やまれ、もう繰り返したくありません。しっかり時間を確認する、人任せにせず自分ごととして考える、何事も事前準備等、これから気をつけていくことは考えました。その上で、どうしたらきちんとした人になれるか、心構えを教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

2024/05/18

話し相手

毎日の話し相手が少なくて悩んでいます。私はシェアハウスをしており、そこに仲良い人や話す人が少しいます。ですが職場に話す人が1人もおりません。一週間の中で職場にいる時間が一番長いのにつまらないと思います。親とは電話でしか話せません。親や友達とはたまにしか会えません。ネットで生放送とかをするのももう嫌です。私はどうしたら満たされるでしょうか？少ない話し相手で満足しなくてはいけないのでしょうか？

有り難し 18

諦める（明らめる）には

こんにちは。私は、家族に対する期待があり、それを得られないことで苦しんでおります。それを諦めることはできるでしょうか。私が家族に期待することは、たとえば私が泣いていたら「大丈夫？」「そばにいるよ」などの心配や寄り添いをしてもらうことです。私の家庭環境は、仕事命で子供には無関心だった父、幼少期に喧嘩して大人になるまで無視され続けた兄、過干渉で頭ごなしに怒る母でした。家庭の中で安心して甘えられる相手がおらず、友人も少なかったです。大人になって現在、私は結婚して夫と二人暮らしです。夫は付き合っている時は愛情表現が割とあったのですが結婚してからはすっかりなくなりました。さらに、どうやら夫は発達障害の特性があるようだと分かり、他人に共感することがとても苦手な人なんだということが分かりました。こういうわけで私の家族は、私が求める形で寄り添える人はいません。愛情はそれだけでは無いと頭では理解しています。父は、お金は何不自由なく出して育ててくれましたし、兄との喧嘩はお互い様です。母の過干渉も心配や愛情からくるものだと理解しています。夫が共感が苦手なのは別に悪いことではありません。それでも、私は自分が誰かの目の前で泣いている時に誰も声をかけてくれないことが心から辛いです。自分には心配される、愛される価値がないんだとまで思ってしまいます。「まずは自分から愛すること」や「自分で自分を愛すること」を心掛けてはいるのですが、なかなかうまくできていません。心のどこかで愛されてない自分を諦められない、もしくは納得いってないのかもしれません。仏教では、諦める＝明らめる、ということだと知りました。現実を直視しそれを受け入れて楽になることは私1人でもできるでしょうか？

有り難し 11

感謝

まわりに感謝してるけど感謝しても「他には？」と考えてしまって他に感謝するものがなければ「それだけか」って思ってしまいます

有り難し 5

会社にモヤモヤします

自分は50代、パートでビジネスホテルの事務をしています。なんだか、モヤモヤします。お恥ずかしく誰にも言えてないので、こちらで聞いていただければありがたいです。今のパートは数ヶ月前に会社の異動命令できたばかりの職場です。前は支店の事務パートでしたが、本店の事務さんが主婦の方で長い時間働けないので、独身の人に本店に来てほしいと言われ無理に異動させられました。会社は9割が主婦の方で独身者がめったにいない為、独身は自分だけで、自分が選ばれました、仕方なくきたのですが、仕事内容はまったく違うので最初から覚えなおしで、覚えられず怒鳴られながら5ヶ月たちました。しかし、5ヶ月間ずっと体調不良で薬を大量に飲み出勤していました。本店は残業と休日出勤の連続で、しかし会社から残業代はつけないルールにしてるからと20時間残業しても10時間は無償にしてるからと言われ、タイムカードを押してから残業する日々が続き、休憩もとってなくても1時間ひかれます。無償残業と休日出勤の連続、罵倒される日々が続き、ノイローゼぎみでして。トイレの時間もなく、もらす人、体調不良で救急車で運ばる人、ノイローゼで退職する人がいます。３日や４日で退職する人、皆1週間もたない方が数えきれません。自分もとうとうノイローゼになり何日も、もちそうにありません。5月11日に退職願いをだしました、しかし辞めるなんて許可しないと言われ、どうしても体調不良だと伝えると6月12日まで我慢しろと、しかし倒れそうなので、6月5日で退職で合意してもらいました。もう生きていることもきつくなり、自分は捨て子のような身の上でまともに両親もなく、独身なのです。身内は、娘が1人いるだけで娘はお友達のところに居候していて自分は1人暮らし、しかし会社にモヤモヤするのです、今まで、即日退職の人が数えきれないほどいるのに、なぜ自分は退職まで何週間もかかっているのか？皆が即日退職できるなら、自分も即日退職でよいのではと。ただのパートなので…それと有給です。有給が11日あるようです。知らされたばかりです。給与明細はメールで金額のみ知らされます。使いたいと伝えたところ、許可できませんと。会社のルールで有給は2ヶ月前に許可書を提出し、それから審査にかけて合格し上司全員の許可がでたら、使えるのでと断られました。訴える気はありませんが、最後までモヤモヤします。

有り難し 20

母からの虐待を知り辛い。過去の乗り越え方

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 30才男性です。この年になって、母親から1〜3才の頃にムチ打ちをうけていた事を知り、何故か悲しい気持ちになり悩んでいます。私の母親は、ある宗教を信仰していて、父と兄、自分は信仰をしていませんでした。私が幼少期の頃、ストレス性などでなるような病気で手術をして半年程入院しました。 10代の頃はよく他の家庭と違う事や自分の病気の事なので、我慢する事が多く苦しい事が多かったです。ここ最近、自分が信仰はしていないのですが、母や自分の病気の影響をうけて抑制的？自己犠牲的な考えで生きていた事で、婚約者を傷つけ後悔する事があり婚約者から愛情を感じないと言われました。それを言われて本当は何をしたいのか悩む事や、過去を知りたいと思い、母親に、自分にもムチ打ちがあったのか聞いてみた所、事実があった事を知りました。 1〜3才の頃だったのでほとんど記憶にはなく、なんとなくあったかもぐらいの記憶でした。ただその事実を知ると、ふと悲しくなってしまいます。愛情なんてえられない。どんだけ努力しても手に入らない。と考えてたり、どうせ自分なんて、と考えたりします。もちろん母にも事情があり、愛情がなかったわけではありませんし、これから自分の生き方をみつけて前向きに生きればいい。その辛い事を乗り越えた自分を褒めたりと頭では理解できているのですが、何故かふと悲しくなって涙が出てしまう事があります。これはそういうものと受け入れるべきなのか、親になんであんな事をしたのとぶつけるべきなのか（悲しませたくないからしたくない。）と考えがぐちゃぐちゃになって、今まで良いと思っていた生き方が、なんでそんな生き方をしてたんだろうと、日々悩んだり悲しくなります。どう自分の辛い過去を乗り越えたらいいでしょうか。うまく考えがまとまらずすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 27

会社で評価面談ありました

会社で評価面談ありました。会社が、残業お願いします、休日出勤お願いしますと言っていて、それを誰よりも貢献してきたのに、「助かってはいるが、◯◯〜」としつこくダメ出しされ、悪い方を強調され、ほぼ評価されませんでした。私は無駄なことをしたのでしょうか。ひどく落ち込み、自信もなくし、転職を考えています。

見てる人はちゃんと見てる？

いつもありがとうございます。「見てる人はちゃんと見てる。」とゆうのは本当でしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場でうまくいかないことがありました。原因は色々な仕事を頼まれたことによる業務過多です。同僚はさぼり気味でめんどくさい雑用はしようとしません。もちろん私も反省することは多いにあるのですが、その反面どうしようもないのでは？と思うところもあります。上司に相談はしたのですが、根本的な解決にいたるのかなあ、と不安です…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　パートのおばちゃんは応援してくれてるようなかんじなのですが、今回のことでなんだか恥ずかしい気持ちでいっぱいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただの愚痴になってしまいましたが、これからどのような心持ちでいればよいでしょうか？

有り難し 7

若い後輩の身なり、服装などが気になる。

　ご無沙汰してます。紆余曲折の末、今は相性のいい仕事についていると感じています。　ただ気にかかるのが後輩の若い男の子の服装や態度です。 Yシャツをズボンから出したまま、仕事しています。私もＹシャツをズボンから出したほうが楽です。でも公共の施設で従事しているため、市民に対応する服装としては失礼だと思い、会社支給のポロシャツを着ています。その子には機会があっておかしいのではということを伝えました。　そしたら彼はのらりくらり言い訳して最後は「自分もこの会社支給の（ださい）ポロシャツ着なきゃいけないんですかねぇ。あははっ」と私のポロシャツの袖を詰まんで、そう言い放ちました。正直カチンと来ましたが、幼稚園児に泥だんごをぶつけられたと思うことにします。そして今シャツ問題は（決着はつけてくれるそうですが）館内でうやむやになっています。　しかしながら、私どういう気持ちでいて働けばいいんですかね？館の方針としてシャツ出していいのなら、今まで自分の中でだけ気にしていた、お客さんのことなんて気にせず、自分もYシャツ好きに出してしまっていいと思いますか？（ある意味闇堕ち）、ちょっと答えに悩んでいます。　服装の身なりは究極個人の主観でしかないし、時代とともに変わるものです。そして、私は不躾で失礼な彼にはどう振舞えばいいか。また、彼じゃなくても間延びした返事、会社の私物（マーカー）や引き出しを乱雑に扱う、そういう新人はいずれどうなるのでしょう？　館内はそれを指導する人がいません。そして、10年20年後はもっと飛んでもないマナーのない新人が、入るのではと考えると…げんなりしますね…。私の愚痴に付き合ってくれる僧侶様がいたらご回答お願い致します。

有り難し 21

普通に過ごして良いのか。

いつも、回答を頂きましてありがとうございます。今まで、10件以上の転職をしてきました。転職回数を減らしてしまったり、在職期間を変えてしまったり、何件か会社をまとめて記載してしまったり、中退を書いていませんでした。毎回、とてもいけない事を繰り返してしまっていました。こんなに、罪が多いのに何の処分も受けていません。深く反省しています。これから、普通に過ごして良いのでしょうか。

有り難し 20

2024/05/15

生きるとは。

幼い頃から大変お世話になった方が、1年程前に永久の旅立ちをされた事を聞きました。人、命、年齢がどうであれ明日という朝日は拝めないかも知れませんが、それは人として年齢を重ねても生きる務めかも知れません。 50年余り生きてきて上手く言葉に出来ませんが。亡くなったことを受け止め、幼い頃から一緒に遊んでいただいた数多くの想い出が過ぎります。ですが、もう優しい眼差しでのお姿に会うことが出来なく淋しいです。それを脈々とご先祖さまも受け継がれ、今の自分に繋がるのでしょうね。何一つ、恩返しも出来なくて。。遠方の為、墓石を訪れることは難しいですが遊んで頂いた場所近くのお寺でお参りをしたいなと想いを寄せています。取り留めもない文面、お許し下さい。

有り難し 2

瞑想で自分の内面を見つめていきたい。

いつもご丁寧に回答頂き誠にありがとうございます。昨年大病を患うものの、治癒して現在経過観察中です。自分の命に向き合い、残りの人生を大事に活かして過ごしたいと思いながらも、日々の仕事をただこなす毎日のようで、何か充足感に欠けております。この年齢になりながら、残された人生で本当の自分は何をしたいか・すべきかを見つめ直したく、瞑想による内観がよいと知り実践したく考えております。今まで、息を数えたり、呼吸に集中して別の考えが浮かんだら元に戻すようなマインドフルネス瞑想を実践し、それなりに終えた後はスッキリして安定した気分になりますが、”自分は何を・・・”などと考えや思いを馳せると、呼吸が乱れたりどうもスッキリ感に至りません。やり方が違うのか、まだ慣れていないだけなのか、このあたり僧侶の方々からアドバイスを頂きたくお願い申し上げます。

有り難し 2