以前に実家をでて家を建てるという件で相談しました。その後子供たちと相談し、建て替えということになりました。父は反対していましたが、孫の説得で令和3年以降という条件で納得してもらえました。しかし、姉はもったいないと言います。実家を出て家を建てると伝えたときももったいないと言われました。そして、犬を飼いたいと話したときは『反対、犬は贅沢品だからね』と言われました。悲しすぎます。私は贅沢をしてはいけないのでしょうか。実家に戻り生活したことで思うことがいろいろあり、悩みに悩み出した決断です。きっと、自分で建てた家に住む姉にはわかりません。 そしてもうひとつ、住宅ローンの問題です。離婚前に住んでいた家は今売りに出していますが元夫が住んでいます。売れないのです、もう1年半になります。私が連帯債務者になっているため、建て替えをしたくても新たに住宅ローンを組むことができないのです。そして、元夫は住宅ローンを支払えないため私が立て替えています、もう75万にもなりました。元夫が支払い遅延すると、連帯債務者である私の信用情報に傷がつき、建て替えをする際に住宅ローンを組むことができなくなってしまうのです。しかし、このお金は教育ローンの一括繰上返済のために貯蓄している分で、それを使ってしまうということは、私が借金を抱え増え続けているということになるのです。 私はどうしたらいいのか、わからなくなりました。ただ、今は頑張るしかない、ただそれだけです。収入を増やして少しでも貯蓄できるように、建て替えの際の住宅ローンの借入可能額が少しでも増えるよう、正社員の他に副業も始めました。休みは日曜だけです、それでも日曜に家族の予定を入れるため、本当に休日という休日はありません。自分で言うのもなんですが、頑張っていると思います。実家に戻ったといっても食事、洗濯、掃除、ほとんど私の仕事です。 それなのに、こんなに頑張っているのに借金は増え続ける…。 ストレスフルの私、悩みをうちあけるひとがいません。溜まりに溜まったストレス、小学校1年生の娘に当たってしまうことが多くなりました。これではいけない、でも、出口がわかりません。助けて下さい、よろしくお願いします。 追記: 建て替えの件を元夫に伝えると、メンテナンス費用がかかることをわかってるのか、建て替えは無駄、等々言われました。こんな人にまでなぜ？という思いです。
私はLGBTです。私は何もしていません。普通の人と同じように生きています。 ですが、周りからは差別や嘲笑を受けます。整形もして性転換もしました。しかし区別はなくなりません。社会のせいだと思っている人もいますが、私はそうは思わず、認めなくても、受け入れなくても・・・そのようなことに平然と？何事もなかったかのようにしていただけたらいいだけなのですが、あら？おかまちゃん？とわざわざ話しかけてきたり、やっぱりそうよね？と確認したり、周りの人はほっといてくれません。なぜなのでしょうか…。毎日祈り瞑想し、深く心を落ち着かせています。落ち着けば落ち着くほど思います。なぜ人から、このような行いや気持ちが無くならないのでしょうか…。寺社に行き参拝をしに本殿へ赴いたところ、LGBTだからと本殿への参拝を拒否されたこともあります。そうされて悔しいとか、そのような感情はありません。なぜ、人はこのようにするのか、このような感情が無くならないのか教えてください。
ファーストフード店でアルバイトを始めました。しかし、記憶能力が低く、注文を受けながらレジを操作していると注文を忘れてしまいます。ほかの仕事も、どうしても時間がかかってしまいます。もう入店して三週間がたちますがいっこうにできるようになってきません。周囲に迷惑をかけているという意識が強く、もうやめてしまいたいと思います。また、つい最近入りましたが、家庭の都合で年内で辞めることが決まっています。どうせ２ヶ月しかいられないし仕事を覚えてなんになるのかという思いもあります。そんななかでどういう心構えで働けばいいのでしょうか？アドバイスお願いします。
プライドが高く、つい意固地になってしまうところや、強がってしまうところがあり、生きづらいです。 特に、そのせいで仕事中に余計な作業をしてしまったり、余計なストレスを感じてしまったりしています。 昔に比べればだいぶ改善してきたのですが、元々の性格が意固地なので、気を付けていても、 油断するとそれが表に出てしまい、自分でも、子供っぽいな、変な奴だと思われただろうな、いつも気を遣って笑顔で頑張っていたのに意味がなくなってしまったなと、自己嫌悪してしまって、そのことが頭から離れなくなり、苦しいです。 素直になれない原因は、生来のプライドの高さもあると思いますが、根底には、自分の悲しみや自分の正直な気持ちは否定される、認められないのだという意識があるからだと思います。 両親とは今は仲がいいですが、親元を離れるまで、いつも気持ちや行動を否定されていたように感じていました。 今、結婚して親元を離れ、振り返ってみても、父や、特に母に、自分の気持ちを受け止めてもらえたと思えたことは、ほとんどありませんでした。 いつも、乱暴に自分の中で自分を正当化して、慰めてあげて、自分だけで自分を分かってあげて、そうやってどんどん乱暴な考え方をするようになって、 いつも心が荒れていて、孤独で、 どんなに自分の正直な気持ちであっても、また否定されるんだと思って、気持ちを閉じ込めてしまって、 人からよく、何を考えているか分からないと言われるようになりました。 そう言われると、自分の気持ちは絶対誰も受け止めてくれないのに…と、心の中で思います。 もっと素直に、自然に人と心が通じるようになりたいです。
お世話になっております 自分への回答、他の方への回答も参考にさせて頂いております。体調を崩して3ヵ月あまり、未だ問題は解決せず、情けないですが毎日生きる屍のような状態です。 でも、こんな状態の自分にも家族は見捨てず見守ってくれてます。何とか頑張っていかなければと焦っているのですが、なかなか身体と気持ちがついてこない状態が本当に辛いです。ですが、世の中には病気、災害その他色々な事情でもっと苦しい状況の中でも気持ちをしっかり持って前を向いてしっかりと生きている人もいます。自分もまた前を向いて生きていきたいです。支えてくれる家族を笑顔にしたい。一緒に支え合って笑いあいたいです。もう、いい歳ですが人間は幾つになってもやり直せると言うことなら、仕事の環境なども変えてでも 新しい事にチャレンジしてもと思ってます。どんな道も決して平坦ではないでしょうが。また元気に生きる為に何とかしたいです
初めて相談させて頂きます。 私は大学を中退してからフリーターとニートを繰り返しています。 このままではまずいと今日就職カウンセリングに行って来ました。 ですが、自分の頭お花畑具合にショックを受けてきました。 カウンセラーのかたや、周りの方々の呆れ具合を肌で感じてとても恥ずかしい思いをしました。 こんなはずではなかったのに、と胸が苦しいです。 就職に関しても、「しっかりそこでやっていく覚悟がないと無理だよ」とカウンセラーの方がおっしゃいました。 そのとおりだと、自分にはそんな覚悟はなかったとその場で思いました。 まだ就職に迷いがあります。 いい歳で情けないですが、このまま就職していいのかと不安です。 なにを信じて進めばいいのか分かりません。時間だけが過ぎていって苦しいです。 ご助言頂けましたら幸いです。
いつもお世話になっております。温かいお言葉やお話に励まされてます。 相談と愚痴が混ざってしまいますが、現在の状況に悩んでいるので、聴いてくださると嬉しいです。 私は現在専業主婦で、一人目の子育て中です。 主人が出産直後に転職し、私も出産のためパートを退職している状況です。 今後の生活の事を考えると、私もそろそろ働かなくてはいけないと思っているのですが、毎日の夜泣きの対応からの日中の育児や家事で必死で、正直就活や保活までなかなか行動出来ていない現状です。 働かなくちゃ保育園には入れないけど、もともと私が住んでいる地域は保育園激戦区らしく、就活や保活をしても上手くいかないのでは…というネガティブな気持ちが離れません。 就活や保活に対して具体的に行動しきれていないのに、こんな相談をするのはおかしいの理解しているつもりです。しかし、毎日育児でもヘロヘロで、家事も完璧にこなせていないのに、就活や保活もしなきゃいけないというプレッシャーもあり、毎日生きているのがしんどく感じます…。 こんな私に何かご助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
主婦が10人ほど参加している習い事に通い始めて3ヶ月になります。 教室の先生の指導方法が気に入って続けています。 私は友達作りが目的ではないので、周りの人のことを気にする必要はないのですが、雑音が気になってしまいます。 参加者同士で買い物や食事に行くとかおしゃべりしているのが鬱陶しく感じられます。 そのグループに混ざって一緒に行動したいわけではないので、何度か誘われましたが断りました。 先生の指導方法が好きなので教室を辞めることは考えていません。 聞き流せば良いだけのことなのに気になってしまいます。 今後、どのような心構えで教室に参加して行ったら良いか教えて頂ければと思います。 よろしくお願い致します。
2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。 入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。 小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。 以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。 ただ、説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。 わざわざ聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。 マニュアルは、紙には書いてありません。 時々変わるようです。 一番嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。 初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。 経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。 短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。 仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。 それがとても辛いです。 このまま、辞めようかなと思っています。 せっかく、受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。 家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。 私の行動は妥当なのかお導きください。
題材の通りなのですが、定期的に精神的に厳しくなります。 理由は割と自分の中でハッキリしていて、理想の自分と現実の自分が大きくかけ離れていることが原因なのかなって思っています。 夢があっても一直線に行動的になれない性格。仕事も実質フリーター。能力も低い。お金もない。とりわけ1番厳しいのはここまでの人生パートナーに恵まれなかったことです。20数年生きてきて誰にも愛されなかった事実がことさら自分が魅力がないんだと痛感します。 勿論改善する努力はしてはいます。仕事も自分自身も。ただ普段からこういう思いに縛られて、頑張り続けるのがしんどいです。努力も時折続かなくなって、そんな自分が更に嫌になります。 自分が頑張るしか無いのは分かってはいるんですが、少しでも気持ちが軽くなればと思って相談させて頂きました。よろしくお願いします。。
地獄に堕ちないためには念仏を唱えたらいいと沢山聞いてきましたが、念仏の効果が発揮されない場合はあるんでしょうか？ 地獄堕ちないために念仏を唱えたら極楽に行けることをいいことに悪いことをしながら念仏を唱えるという念仏を悪用する人が出ると思います。 効果が発揮されないことは本当にあるのでしょうか？
結婚して専業主婦を続けていますが、 やはり一人でいると余計なことを考えてしまい、ネガティブスパイラルに入ってしまいます。 ヨガに行ったり行動してみていますが、いまいち生活にハリがなく、すぐに風邪を引いたり、起きてもいない病気の心配をしてしまったり、時間が勿体ない気がしてしょうがないです。 これがしたい！というものがなくて困っているのですが、近々、近所で簡単そうなパートを始めてみようかなと思っています。 ネガティブな気持ちの根本的な解決になるかどうか分かりませんが、とりあえず行動してみる、ということはどうなのでしょうか？？ まずは自分の気持ちを落ち着けてから行動した方がいいのでしょうか？？ 悩んでいます。
何故、卑屈になってはいけないのでしょうか？ 良い悪いは、人それぞれ価値観があるので 卑屈になることが嫌いな人がいるのも理解出来ます。 ただ、世の中的に卑屈になることそのものがNG、ネガティブなこと言うな、というような同調圧力であったり、何故なのかを問うことをよしとしない思考停止の風潮が自分は嫌いで納得できません。 ダメならダメで、ダメなりの理由があって然るべき (ポリシーや信念)ですし そういう風に社会は回ってる、人間関係はそういうもの、とお茶を濁して、自分の頭の悪さを棚に上げて答えを出すことから逃げているのかな、と余計に勘ぐりたくなります。
30を過ぎてレイプされました。 それまで不思議でしたが、本当に 「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか？」とか、本当に思うんですね。 誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。 毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。 今日は玄関まで行けた。 今日は1分外に出られた。 コンビニに行けた。 必死で生きました。 色々ありましたが端折ります。 アルバイトができるようにまで復活した直後、東日本大震災がありました。 私の親戚は気仙沼で漁師をしています。 やっと取れた連絡で、2人流されたと聞きました。 東京で働く大好きなはとこは、母親の遺体があがったと聞いて、顔を見るまでは希望を捨てないと気仙沼に向かいました。 私は、自分のことで精一杯で何もできませんでした。 もっと元気だったら、今お金があれば、あの日レイプさえされなければ、そんな「たられば」しか頭をめぐりませんでした。 とにかくまずは借金を返そうと、歯を食いしばってアルバイトを増やした矢先、母のガンが見つかりました。 入院させるお金はありません。 酸素のレンタルと、週に1回看護師さんに来てもらうだけでいっぱいいっぱいで、苦しくてベッドに横になれない母をソファに寄りかからせ、話せないのは分かっているのですが、携帯を手に握らせて仕事に向かっていました。 帰ったら息をしていないかも知れない。 でも、休んだら食べていけない。 介護用ベッドを借りられたのは、母が亡くなる1週間前でした。 お葬式代はありません。 親戚にお金を借りて、火葬だけしました。 現在、借金は返し終わり、これからやっと貯金だというときにリウマチと耳管開放症を発症。 仕事に影響があるため病院通いがはじまり、税金と病院代だけでいっぱいいっぱいなのに、先日腕の腱が切れてしまいました。 手術と入院が必要と言われましたが、できません。 もう本当に疲れたし、ここまで生きた意味が分からなくなりました。 たった1度レイプされただけで、こんなにも人生が変わるのでしょうか。 1度転んだら立ち上がってはいけない世の中にしか見えません。 生き物は誕生を選べません。 どうして私は生まれたのかな。
こんばんは。ご無沙汰しております。 以前転職についてご相談させて頂きましたが、実はあれから月日が経ち、夢が叶い、希望の職種に就くことが出来ました。「喉から手が出るほど」という表現が相応しいぐらい、なりたかった職業でしたのに今度は別の悩みが出来てしまいました。それは【自身の感情のコントロール】です。 社会人経験はあるものの新しい会社では年齢関係なく、新入社員として1からスタートし、謙虚に何事も受け入れなければならないと思っております。 しかしながら、自身のプライドなのでしょうか。。。 新卒入社の新入社員と同じような社会人としての基礎を指導されたり、経験や知識がある事に対しての指導をされると、どうしても落ち込んだり、時にイライラしてしまいます。 ご指導下さった事なので感謝しなければならないのは理解しているのに、マイナスの感情が先に来てしまいます。 お坊さんでしたら、このような状況の時はどのように自分自身をコントロールされますか。 御多忙の中恐縮ですが、教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。
私は何年も仕事を続けています。7時間ずっと、説明文をひねり出すハードワークです。 仕事の勉強をすることに疲れました。今は、何のモチベーションもありません。 それに、頭と体力がもちません。 仕事から疲れたら、何の楽しみもありません。一人暮らしなので、私の帰りを待っていてくれる人もいません。 最近までいた恋人は、LINEで別れ話をしてあっさり消えました。私の気持ちや思いやりも知らないで。 私の人生、真っ暗です 頑張ればいいことやいい人との出会いはあります、 でもそのいいことや人もすぐ消えます 希望は絶望に変わり、愛は憎しみに変わり終わる人生です だから、こんな人生さっさと終わりたいです それでも、明日も仕事に行かなければいけません。希望や活力なんてものはとうにありません。体も重たいです お坊様、どうか、私へ活力となるお言葉や説法をいただけないでしょうか。
いつも大変お世話になっております。 何度も質問をして皆様にご迷惑をおかけしてすみません。 その中で大変申し訳ありませんが、今の気持ちを書かせてください。 全ての事に疲れました。 もう生きる気力がないです。 何をしても希望がなく、自分の存在価値が分かりません。 私の存在が周りに迷惑をかけている上、更に不幸にしています。 私は失敗作の最低人間です。 自殺する勇気がないのに、今すぐにでも消えたいです。 家族や世間に対して何だか申し訳なくなります。悲しくて辛くて仕方ありません。 拙い文章になりすみません。
はじめて質問させていただきます。 現在大学の3回生で、両親の支援のもと一人暮らしをしています。 一人暮らしを始めてから…というわけではなく幼い頃からの悩みなのですが、タイトル通り、時折どうしようもない喪失感に襲われます。 喪失感、というより「私なんかがこの場にいてはいけない！！」という強迫観念のようなものでしょうか。 例えば友達と話している最中、1人でご飯を食べている時、買い物途中…特定の場所や時間、相手とではなく、無作為にそういう考えが頭の中を支配し、胸の中が悲しさでいっぱいになります。 学校の心理カウンセラーの方にも話を聞いてもらいましたが、2回ほど通って「まあ、大丈夫でしょう。生活に支障をきたしているわけでもないし…」ということで打ち切られました。 この言いようのない感覚とどう向き合っていけばいいのかわかりません。 わたしはここにいて良いのでしょうか。
昨日、一昨日と、会社をずる休みしました。 一昨日は、あと１０分早めに連絡して下さいと注意をされました。 昨日は、休む旨を伝えた後、風邪？と疑われるような質問をされました。 簡単にずる休みをする自分が大嫌いです。。 そして今日は、お休みだったのですが、街に出掛けて、贅沢をしてしまいました…。 2日ずる休みをして、次の日遊ぶ…。 自分は、何をしたいのか分かりません。 精神的に辛くなるばかりで、何もいいことがありません。。。 職場の人にも、家族にも、沢山迷惑を掛けており、自分の存在を消したい気持ちでいっぱいです。 今日も、出掛けたけど、全然楽しくなかったです。 皆の流行に乗って、色々やってみたけど、自分何やってんだろうと…。 犯罪者みたいだと思いました。 心の問題です。 どうしたら、自分は納得できるでしょうか。 悪いこと、もうしたくないです。 社会人として、ちゃんと頑張りたいです。 休みたくないです。 何があっても頑張りたいです。
友人が逝きました。 自殺でした。 自分より１つ下で頭の良いすごく頼りになる友人でした。 高校時代からの付き合いになります。 自分は生きている意味が分からなくなりました。 どうして友人が逝き、自分が生きているのか分からなくなりました。 毎日友人のことを考えてしまいます。 そんな自分はオカシイのでしょうか。 そんな自分でも生きている価値はあるのでしょうか。
有り難し 4
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