お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17784件

2023/12/21

立ち止まることについて

立ち止まること、休むことがとても不安です。大学3年生です。就活ができません。精神状態が悪く、常にうっすらと希死念慮があります。しかし、日によっては人生など思い詰めるほど悪くなく、簡単で、楽しいものだと思うのです。だからこそ私は、この休むことを望むのは失敗を恐れ、甘えて逃げているだけなのではないかと思うのです。不安なのは何もしていないからだと、今から積極的に行動すればとか、未熟な自分を変えるために大学院に行けば、となにか努力をするべきだと考えています。しかし、心のどこかでは一度立ち止まりたいと思っています。その一方で休んだり、立ち止まってしまえば、もう元の安全な道や常識に外れなかった道を歩んできた自分に戻れなくなってしまうのではないか、周りの人においてかれて一人ぼっちになるのではないかとも思います。できることならば私は、自分が頑張ろうという気持ちも、休みたいと思う気持ちも、否定したくないのです。ぜひ、休むこと立ち止まることについてどんな風に受け止めていく方法があるのか、ご教授ください。

有り難し 5

2023/12/21

絵で笑顔にしたいですが心構えを！

私は絵が描くのが幼き頃から好きです。いじめや重い病気だろうと絵を描いていると吹っ飛んでしまうほどで、今年は大きな手術になりましたが入院中も許可もらい絵をデジタルで描いておりました。そんな時、今年アートに目覚めました。きっかけは何気なく市内のアート展に応募したら賞を受賞しました。展示された私の絵をいろんな人に観てもらい笑顔になっている姿をみて「もっとたくさんの人に私の絵で笑顔になってもらいたい！」と決めてアートをかなり本格的に始めます。そこで聴きたいのが →絵を描く時に時にはスイスイ描けるときもあれば時にはスランプもあると思います。そのスランプの時はどのように過ごしたり、心構えで整えたりしたら良いのでしょうか？ →逆にスイスイスムーズな時の心構えも教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

進路に不安　頭の雑念を振り払うには

まとまりのない相談になるかもしれません。現在職業訓練に通っている40歳男です。あと数週間で卒業予定。職業訓練後の進路に不安を感じていますところに、飼い猫が亡くなりメンタル不調になりました。眠れない、食よくがないといったほどではないのですが… 訓練中は楽しかったのですが、希望する就職先がなかなか決まりません。私は発達障害があるので、A型事務所に通うことを考えているのですが、そこにも通い続けられるのか不安です。仕事をするのが苦手で、また対人関係を築くのが苦手なため、同じ仕事を2年以上したことがないためです。職業訓練中もそうなのですが、どこにいっても人間関係どころか会話をする相手にも困るほどで、ほんとうに人が苦手ですそこにきて、飼い猫が先日亡くなってしまったため、一気にメンタルがマイナス方向に傾いてしまい、あらゆることを前向きに考えることができなくなってしまいました。卒業訓練の卒業制作にも積極的に取り組むことができない状態です。（現状最低限のことは出来上がっており、ブラッシュアップに取り組めない）もしかしたら少し休むべきなのかもしれませんが、前進し続けなければいけないというプレッシャーもあり、焦燥感で押しつぶされそうです。飼い猫を十分に世話をしてやれなかった後悔飼い猫が亡くなったあとも大したことをしてやれない不甲斐なさ家族の期待を裏切り続けてきた申し訳無さ他の訓練校の人たちはちゃんと会話できるのに自分は孤立している孤独感勉強もしなくてはいけないけど働かなければならない焦りこのような雑念が頭から振り払えません。私は自分とどう向き合い、どう前進すればいいのでしょうか。よろしくお導きの程お願い致します。

頼りたいと思うのは悪いこと

幼少の頃の甘えたい、頼りたいという記憶は大人になると自然と消えますか？私は幼少のころ、父親から「話しかけるな。俺に頼るな、自分で考えろ」と言われてきました。食事の時のテレビ番組は父親がみたいもの、何かを選ぶ際は父親が好きなもの、私に選択権はありませんでした。高校生の頃、パソコンが必要になり、学校ではバイトが禁止だったため、父親に頭を下げて頼んでみたところ、「そんなもん必要ない」と言われ、その後、父親自身は「新しいパソコン買ったんだ。いいだろ」そんな家庭でありました。大人になった今、質素な暮らしではありますが自分の生活分は何とか仕事があり、幼少期我慢していた気持ち、年に一度だけ自分に与える事で何とかやり過ごしいます。しかし、自分の同年代の親戚や友人は、未だに親に色々頼っているのを目の当たりすると、「いいな。そんな風に甘えられて。私も頼りたいな」と思い、離れて暮らす父親にそれとなく話ししても、父親の考えは今も昔も対応は同じです。家庭環境や価値観はひとそれぞれだと思いますし、皆同じではないと頭では分かっています。しかし、「羨ましいな」という子どものような考えをなくしたいと思ってます。これは、自分の考えをもっと大人に変えるしかないのでしょうか。

幸せな時期が来るのか不安です。

まず私のこれまでをお話しします。特に大きな幸運、不幸なく大学まで卒業。 26歳で結婚、28歳で娘が誕生。 31歳で2人の子どもを妻が妊娠するも同時期に大腸癌(ステージ4)が発覚、治療に専念するために子どもは流産、35歳で妻が他界。 38歳となる今年1月にお子さんが2人いる方と婚約、その直後に婚約者が妊娠、4月に結婚、9月に離婚したいと言われる、1月に離婚予定となっています。赤ちゃんは再婚した方が育てます。離婚理由は再婚した方と私の娘の不仲で、再婚した方が生理的に受け付けれなくなってしまい離婚を言われました。再婚した方と赤ちゃんか、私の娘かの選択に迫られました。一度愛した方への責任と親としての責任で悩みました。赤ちゃんにはどちらになっても親と暮らせます。しかし私の娘は私しか親は残されていませんので、私が再婚した方を選ぶと親と暮らせなくなってしまいます。私の娘への責任を取り、離婚を受けました。 20代はとても幸せでしたが、30代になって不幸が続いています。再婚という幸運を感じた時期もありましたがすぐに離婚と不運がやってきました。来年は39歳となり40代が目前となりました。人の人生は良い事と悪い事の繰り返しだと思っていますが、今40代に幸せがやってくるのか不安です。最近、不幸な状況から仏教に出会い、まずは欲まみれの自分に反省して、嫉妬や妬みを減らすように心がけて、心を落ち着かせれるように気をつけています。結婚できただけ幸せ、子どもがいるだけ幸せ、赤ちゃんが無事に産まれただけ幸せ、仕事があるだけ幸せと思うようにもしています。しかし、ふとした瞬間に辛くなります。何か状況を好転もしくは心が安定できるような考え方はあるのでしょうか。

有り難し 10

2023/12/19

ほしいものが得られない

幼い頃から自分の本心を言うと否定、受け入れてもらえず、両親の意見を押し付けられ育ちました。就職して実家を離れるまでそれが続き、いつしか自分の気持ちさえわからなくなりました。社会人になってからは苦労の連続で、自分の意思表示ができず、意思表示することに過度にストレスがかかり、相手の反応ばかりが気になる。意思表示の練習と、うまくいかないと意思表示しないことを繰り返してきました。でも世の中では誰も私の意見を言わなければ気遣ってもらえない。当たり前ですが。いつも疎外感、わからないですが強烈な寂しさ、認められない、褒められたい、声をかけてもらえたいという叫びか心にあります。仲良くなれそうな人がいたら依存しすぎてしまい、次第に嫌がられ離れられる。人との距離感がわからない。自分の自己評価と他人の私への評価がいつも一致しない。どれだけ努力して、自分なりに頑張っても他人の評価は今ひとつ。自分の心を満足させるものではない。会社ではいつも自分の期待値より評価が低く、満足できないし、自分のプライドが傷付く。年をとっても何年たってもこれだけは絶対に変わらない。自分では正直、なぜだ!どうしてだ!という怒り、悲しみ、苦しみが込み上げて、他人への不信感、世の中を恨む気持ちにつながります。もちろん、自分が正しいとは思っていませんが、ただただ苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか? アドバイスいただけるとありがたいです。今まで他人に話をしたことは数少ないですが、みんな自分のこと棚に上げてとか、甘いんだよとか、誰もわかってはくれませんでした。

有り難し 5

2023/12/19

昔の彼に対する罪悪感

今年に入ってから、度々昔の彼を思い出させるようなことがあり、私自身も何故か気になり、何気なく彼の名前をネット検索してみたら、いきなり彼の写真がでてきて、非常に驚きました。(SNSとかではなく、仕事関係の写真が４、5枚くらい) 今から３０年近く前の彼で、私もすっかり忘れていたのですが、奇遇にもネットで検索したら今現在の彼を見ることができました。しかし何故かとても気になり、「この人となんかあったっけ？」ととても気になったので、この昔の彼と過去に何かあったか、自分の覚えている限りのことを何日もかけて、思い出せる限り細かい所まで、思い出してみたのです。思い出したことをメモに書き出してみました。そしたら、私が過去にこの彼に対してかなり酷いことをしていたこと、また私がすっかり誤解をしていて、３０年間謝りもせずに、音信不通にしていたこと等に気づきました。よくやった方は忘れるけどやられたほうは忘れないと聞いたことがあります。それ以来、彼に対しての罪悪感にさいなまれ続けています。私もまだ若く、若気の至りで、過去に彼にしてしまったことの罪悪感で、毎日辛く、苦しく、彼の写真を見て泣きながら謝る日々です。彼はとても真面目でちゃんとした本当にいい人だったので、そのような人の気持ちを裏切り、悲しい目にあわせて、酷いことをしてしまった当時の自分がなんて未熟で非常識で至らない人間だったか、思い出す度に自己嫌悪に陥ります。幸い、彼はネット上で見た限りでは仕事も上手くいっているようで、表情も穏やかで今現在は上手くいっているように見られました。この彼に対しての罪悪感に対してどう対処すればいいかどうかご教示願えれば幸いです。彼の住所と電話番号は既に処分してあり、今現在の会社の住所と電話番号はネット上に書いてありました。私も彼も既婚者で、私は子供がおり、彼も多分子供がいると思います。ちなみに、今は朝と寝る前に彼に対して、心の中で謝って、応援していること、彼の幸せを祈っていること、自分自身もちゃんと真面目に生きていくことなどを唱えています。また、時間のある時は、スマホに保存してある彼の写真を見ながら謝っています。何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25

相談できる人が周りにいません。

ドイツで修士課程にいる者です。私の留学をサポートして下さった大学時代の指導教官と、研究室の先輩に近い日に会うことになりました。問題は、私が過去にその指導教官に人格否定のようなことを言われてしまいそのことが頭から離れないことです。私は留学の際周りの方々に迷惑をかけてしまいました。当時の私が大人の常識のようなものを全く分かってなかったことが原因です。そのことは反省しております。しかし、先輩や同期の前で心理テストのようなことをされ、私だけ間違えたことを理由に、その場にいる先輩にボソッと、"こいつ病気だよな？"とか、他の同期にも、"君はこいつよりもひどくはない"。また先輩が答えを間違えても、"まあ大丈夫。"など意味の分からないこと。僕の目からは、まるでみんなの前で僕を公開処刑して、いかに僕がやばい人間かを知らしめるかのような言動でした。私は幸運なことに、海外で研究者として生きていきたいと思える環境にいます。しかし、その道に行く限り、その指導教官や先輩方と付き合っていかなかくてはなりません。今こうして相談を書いている時も手が震えております。友達に相談してはいけない、まるで黒歴史みたいに。ここ1年間、研究者になることにこだわる必要はないと考えております。いつでも帰ってきて良いと言ってくれた母のいる日本へ帰り、彼らと関係を断ち、新しい人生を探す道はないのかと考えています。このままだと、彼らに対して復讐しようと思う悪の心が育ってしまいそうです。そんなもの乗り越えろ、甘えるな、素直に指摘は受け入れないと研究者にはなれないと神様が僕を試しているような気がします。でも、私の心は指導教官にそのことを言われた頃から枯れてしまっており、過去の情熱がすっかりなくなってしまいました。空虚です。こんな情けない私ですが、私の将来の人生に関して、皆様のお言葉頂ければ幸いです。

2023/12/19

学びは身になっているのか、実感がない

お世話になっております。人生を通してなのですが、学びたいことに対して、特に実務系より精神面、自己啓発の観点の方で、それが消化されて自分のものになっている感じがあまり得られずに悩んでいます。いろいろ講演会を聞いたり、本を読んだり、ネットで共感したことなどをもっと自分の生活や思想に取り込みたい、深く学びたいと思っても、なかなか深化できないです。自然に出て来ないし、学びも進みづらい。仏教とかも元々文系教科（特に古文・漢文）が苦手だったので、本を読むにも頭に入って行きづらいときがあります。他のものにしても最近はうつ病とかもあって、昔より文章から要旨を掴むのが下手になってしまいました。そもそも話題の本、タイトルから自分の欲した答えやスキルが得られそうな本、好きな著者の書いた本、何らかの形で薦められた本、やってみたいことが出来たが勉強しようと思ったら芋づる式に出てくる関連著書、あるいは興味が別なことへ移ってそちらの本･･･すべてに取り掛かることもできず、積ん読として無駄になることもしばしばです。本もかみ砕いて熟読するにも時間がかかるし、でも速読したら結局自分の読みたいようにしか読めてなくて、本当に著者の思いを汲み取れているのかわからなくなります。さらに、たまに振り返ったりしないととても浸透しないしすぐ忘れてしまうのですが、それも量が増える。多くのものに触れようとしなければいいものには出会えないけど、じっくりかみ砕くことを怠ると簡単にその知識は腐る、そのジレンマに悩んでいます。最近はインプットや振り返りのために時間を取るのも下手になった感じがありますが、折角そうしてもスマホや別の事務仕事に時間を取られて、予定は常に狂うしやる気も保ちづらい。じゃあやめれば？と予定変更しても後悔が残ってすっきりしない状態です。お坊さんは毎日のおつとめの中で大事なことを振り返っていると思うのですが、当然新しいインプットだってしているはずだと思うのです。学んだことを血肉にするためにどういう事をしていけばいいのか。いろいろ興味を惹かれることが多い中、何か学びを絞るためのポイントはあるのか。新しいことを身に付ける中で、新しいものを取り入れつつ以前のものを腐らせないためにはどうすればいいのか。アドバイス等ございましたらご教授いただけますと幸いです。

有り難し 4

友達に会いたくないです

海外に行った短大時代の友達から連絡があり、久し振りに短大時代の友達と会うことになりました。コロナがあったので、久し振りの帰国。その子と会えるのは楽しみなのですが、他の友達と会うのは複雑な心境です。私は短大卒業後、就職、結婚退職して専業主婦として二人の子供を育てました。お陰さまで子供2人ともとても優秀で１人は東大大学院、１人は地元地方公務員として働いています。私自身はパートで20年働いていますが、仕事自体は楽しいのですが、パートなので賞与もなく退職金もなく貰える年金も僅かの予定で老後に不安しかありません。配偶者もいるので、まぁ何とかなるかな？お金がなければ働けばいいや、等と思っているのですが… 短大時代の友達は、皆正社員でずっと働いており、子育て中は大変そうでしたが今となっては、大企業なので退職金もあり沢山の年金も貰えて老後に金銭的な不安は全く無さそうです。(多分ですけれど) 私は今勤めているパート先で正社員試験も受けたのですが採用されず、自分の決めた道とはいえ、友達との違いに情けなく思えてしまいます。全て仕方の無いことなんだ、と理屈として判るのですが、気持ち的に落ち込んでしまいます。また、そんな事で落ち込む自分も情けなく思えて、あんまり会いたくないなぁ～と思ってしまってます。自分勝手なことを言ってるわい、と思われると思いますが、どうやったらフラットな気持ちで友達と会えるでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

覚悟と諦めの違い

悩みとは違うのですが、お坊様の考えを伺いたいことがあります。それは覚悟と諦めに違いはあるのか？　です。言葉のニュアンスは、前者はポジティブで勇ましく、後者はネガティブで情けないですが、行為としては同じでないか？　と。「諦める」の語源は「明らむ」、つまり、「つまびらかにする、明らかにする」ことだと考えられています。また、「諦」は仏教で「真理、道理」の意味があるそうです。「覚悟」にも「悟る」という言葉が入っていますね。どちらも仏教と距離が近い言葉なのだな、と勝手に思っています。皆様のお考えをぜひお聞かせください。

有り難し 6

注射が苦手です

僕はかなり注射が苦手です。健康診断の時にも受けなければならないのでハラハラしてしまいます。注射が苦手でドキドキします。注射は絶対に受けなければならないのでプレッシャーになります。注射したらなんかチクっとして痛みになってしまいます。注射聞いただけで嫌な気分になります。それでも受けなければならないのでプレッシャーになります。注射あまり受けたことがないので慣れてないので怖いです。それでも健康のために乗り越えなければならないので頑張らないといけません。注射嫌いです。怖くなる時があります。注射は就職したら絶対に健康診断必須やし自分のためにも受けなければならないので覚悟はしています。僕は注射あまりしてませんので慣れてないので怖いです。ネットでは麻酔テープしたら痛みが取れると聞いていますがそれでも不安です。どうしたら注射からの不安がなくなるのですか？

有り難し 1

悩みは時間経過が大事でしょうか

ある趣味をやめようか悩んでいます。飽きてしまったという点と、なによりそれに伴う人間関係がわずらわしくなりました。ただ人間関係に関しては気にかけてくれている方もいるので、バッサリ切るのもわるいかと感じています。極端な判断をせず、時間を置こうと頻度を落とし距離を置き始めていますが、やめるやめないどちらにしても一長一短があり、悩んでいるということはまだ未練があるのだと思います。悩みはとりあえず保留にするとよいと聞いたことがありますが、時間の流れに任せるのが良いでしょうか。

有り難し 24

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

転職

以前から質問させていただいていますが、ついに仕事に行けなくなりました。居場所がなくなりました。逃げ道がなく死にたいと思い、自殺未遂まで犯しました。後遺症はないです。今は生きたいと思います。元上司から誘いがあり転職を考えています。業務は経験のあるものもありそうです。幸い家族は理解してくれています。現職からは逃げのような部分も確かにありますが、自分が役に立ちたい気持ちもあります。自分のパーソナリティも含め今後の人生についてアドバイスいただければありがたいです。

有り難し 26

趣味を楽しめない

仕事がうまくいかず、自分の無能さに罪悪感を感じ、休日になっても心が休まりません。好きだった趣味があったのですが、「仕事も満足にできず社会的な責任を全うしていない、ぐうたらな人間には趣味に興じる資格なし」という考えが離れず、楽しい思いをすること自体に罪悪感を感じます。趣味を楽しめなくなり、大切にしたかった友人関係も自分から断ち切ってしまいました。どうすれば、自分に人生を楽しむ許可を与えられるのでしょうか。

有り難し 22

自分の弱さを認め受け入れることの難しさ

いつもお世話になっております。小さな失敗でも大きな失敗でも、それを起こしてしまったことで「もう生きていたくない」「生まれてこなければ苦痛はなかったのに」と、過度に落ち込んでしまいます。職場の人のアドバイスでは、「完璧主義が強すぎる、もっと自分の弱さを認めて周りにもさらけ出せる方がいい」ということでした。メンタルヘルスやチームビルディングの観点からも、そうした方が楽になれるし共感を得やすいということは分かるのですが、なかなか自分の弱さを受け入れることができません。・自分の弱さを受け入れられたとは、どういう状態を指すのでしょうか？・私は人間未満の存在なので、ほかの人との差を埋めなければだめだと思っています。マイナスをゼロに戻そうとする人生は、完璧主義とは異なると思うのですが、いかがでしょうか？・生まれてきたことそのものが私自身の弱さだと考えますが、おそらく重すぎてこの弱さに共感は得られないと思います。どのように認知を整えれば良いでしょうか？・仮に私以外の皆さんが自覚できている「弱さ」を自分で見つけられたとして、それを共有することで「私にとって必要としていないアドバイス」や「共感が得られない」というフィードバックになって返ってくるのが怖いです。どのように弱さを話していけば良いでしょうか？永遠にこの生きづらさが解消できる気がしないので、どこかで人生を畳みたいです。お知恵を拝借できれば幸いです。

有り難し 26

生きている意味

毎回相談に乗って下さりありがとうございます。とても助かっています。回答を貰う度頑張ろうという気持ちになるのですが、辛いことが重なって折れてしまっているのでお話聞いてもらえると嬉しいです。前回のアドバイスを元に自分なりに頑張ろうと思い、学校でも自分から話しかけたりしていました。ですがお友達の話を聞いているうちに自分が惨めになりました。相手の子はたくさんお友達がいてLINEも交換したりしていて仲良さげでした。その他にもリア友が楽しげにしている投稿を見るとやっぱり私は1人なんだとかどうせ私なんか友達の輪に入れないと思ってしまい、そこからどんどん気分が落ちて何にもやる気が出なくなりました。家庭環境も少ししんどく、私は目的があり、お手伝いをしお小遣いをもらっているのですが毎日ほぼ家事全般しています。その目的のためでもありますが、親に褒められたいという思いもあり頑張っていました。でも1日家事が遅れると呆れられたような態度をとられてしまいます。その反応を見る度に私っていらない存在なんじゃないのかとかお母さんにとって私はなんなんだろうと考えてしまいます。私はお母さんが大好きなので迷惑かけたくなかったのですが小学で不登校になってしまい、今も沢山迷惑をかけていると思います。小学のころは私が1番頼れる存在と言ってくれていましたが、今自分がこんなせいできっと今は違う兄弟の誰かなんだろうなと思うとすごく虚しく、泣いてしまいました学費も食費もわたしがいるだけで変わるし私は何もしていないのにこの家族の中にいていいのかと思っています。生きてるだけで迷惑をかけて、本当に生きてる意味が分かりません。兄弟にも不登校羨ましいなどたくさん言われてきました。でも私からすると普通に学校に通えてお友達と楽しそうに遊んでいる兄弟の方が羨ましいです。多分兄弟にも嫌われているんだと思います。ストレスで私が太っていた時兄に家族にこんなやつがいるの恥ずかしいと言われました。その話をされた時は笑って流しましたがすごく悲しかったです。いじめられて毎日人に脅えて今までずっと独りだった私の気持ちがわかる人なんているのでしょうか。私の生きる場所ってどこなのでしょうか。どこにいても辛くて毎日生き地獄です。アドバイスいただけたら嬉しいです。

兄との関係。

私は幼い頃、母から暴言、暴力の虐待を毎日受けておりました。主人もおとなしい性格な為、母は主人の前でも暴言を吐き、私が病気になっても知らん顔。主人は人を悪く言わないのですが『もう関係を持たなくていいと』絶縁して１年になります。先月、義父が亡くなりましたが報告もしてません。私には兄がおります。兄は結婚する前は良き相談相手で優しかったんですが結婚してから別人のようになってしまいました。先日も久しぶりに電話をしたら何故か敬語で話しており、最後は『お前の事、両親の事は俺には関係ないから連絡してくんな』と電話を切られました。兄の娘には誕生日プレゼントなど色々してましたが私に息子が生まれてもお祝いの言葉すらありません。私はいつか互いに困った時、助け合いたいと思っており関係性を保とうとしてましたが、もう無理かなと自身の中で諦めがあります。兄がこんなってしまったのも嫁の意見が強いんだと私は思います。今後、両親が年老いて色々困難があっても私は一切支援はしないつもりです。困った時だけ連絡が来るのも都合良すぎる様に思えます。関係を終わらせて大丈夫でしょうか？

有り難し 3