お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17783件

2024/01/04

実家から日常へ

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。今私は年末年始のお休みで実家に帰っております（夫とではなく、一人で）。明日家に帰り、日常に戻るのですが、やはり寂しさや、親への愛・依存心、あるいはこのまま快適な生活を続けたいという甘えなどが混ざった複雑な気持ちが湧いてきます。自立と成長のためにはこの気持ちを振り切り、また日常の中で頑張っていかねばならぬと思っているのですが、日常に戻るまでが辛いです。皆さん多かれ少なかれ同じようなご経験があるかとは思いますが、どのように乗り越えているのでしょうか？楽な方へ流れたくなる私へ喝の一言をいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

2024/01/04

孤独の力に負けてしまいます

何度かご相談させていただいております。寂しさ、孤独については3回目くらいのご相談になります。私は孤独を感じるとネガティブスイッチがオンになり、自分が可哀想な理由を思い出の中から引っ張ってきたり（過去に傷ついた出来事など）、涙が止まらなくなったりして、目の前の事に集中できなくなります。幸い、誰にも迷惑かけない程度に自分の心の中にネガティブは収まっているのですが、自分にとって大変迷惑で、今年はこうなってしまう自分を卒業したいです。現在、恋人はおらず、友達はいますが、この状態になった時にすぐ電話をかけられる人はいません。友達はみんな違う街に住んでいるので、なかなか会えません。時々電話はします。できれば、自分で自分の感情を落ち着かせたいです。また、今どうしても頑張らないと行けないことがあるので、地元のコミュニティに参加するなど余裕はありません。もちろん、余裕ができたら参加していきたいとは思っています。前より自分を客観視できるようになって、ネガティブスイッチが入った時、このまま行くと自分を可哀想だと思い始めて、記憶を漁り出すな、と認識できるようになりました。ここまではうまく行っているのですが、寂しい気持ちを処理できずにどんよりして、集中力が落ちたり、眠れなくなったりします。眠れない時は次の日にも響いて、ネガティブを持ち越すこともあります。寂しい気持ちはどこにやってあげたらいいでしょうか。ネガティブな感情との向き合い方のヒントをいただけると幸いです。宜しくお願いします。

2024/01/04

自分の精神疾患が甘えだと思えてしまう

今年30になります。中学生くらいのときから自殺願望がありました。高校で睡眠障害になり引きこもり、自殺未遂しました。気持ちの状況はよくなったり悪くなったりムラがありますが、精神科の通院は高校生からほぼ続いています。現在も通院しており、職歴がなく実家住まいです。精神障害者手帳をもらうことを家族から提案され、調べてみたところ成人前から通院が継続している人はほぼ間違いなくもらえると聞きました。しかしながら自殺願望が頭に浮かんだ一番はじめから今まで、どうしても自分の思考パターンや症状が甘えからくるもので、精神疾患ではないかもしれないという考えが拭えません。家族からは「死にたいという気持ちを持つこと自体を病気だと考えるべきで、病気ではない人は絶対に死にたいという考えには至らない」と説明されました。しかしどう考えてもこの先楽しいことも嬉しいこともそんなに起こらないし、起こってもそれは一時的なもので、すぐにまた新たなつらいことで上書きされることがわかっていますし、1の喜びのために100のつらいことを乗り越える意味がわかりません。正直自分がこの世の中に今いるどの人だったとしても、高い塔の上に立ってたら飛び込むと思います。自殺は自分の周りにいる大切な人たちに迷惑をかける行為なので多くの人は自殺を思考の外に置いて現状を乗り越えるからなんとか生きていけるのだと思います。自分はほんの少しでもつらいことや悲しいことや困難が目の前にあると「死んだほうが楽なのにな」と思ってしまって自殺願望の考えに逃げてしまいます。自分に残された選択肢は、自殺のような大規模な迷惑を周りにかけないまま、問題を起こさずに迷惑を最小限にとどめて朽ちて死ぬことだと思っていますが、迷惑だけかけて何も生み出していないのは自殺と変わらない気もします。逃げることだけを考え続けている自分はただの甘えん坊だとわかっていますが、今でも自分の手でどうにかしたいという気持ちが湧いていません。文章にして客観的にみると本当にみじめで愚かで他人に媚びを売っているようで情けない気持ちになります。誰かに声をかけてもらったところで自分が変わらないと何も起こらないことは分かっているのですが、何か感想程度でも自分のことに関係なくてもいいのでお返事ください。

2024/01/03

役立たずがつらいです

いつも気持ちを聞いていただきありがとうございます。長文をお許しください。今日、上司から叱責されたこと、仕事の有事に役立たずだったことが重なり、非常に情けなくなりました。私は損害保険の仕事をしています。この度の地震では三が日の間に体制を整えないとと思い、まずは上司に必要なら出社できることを伝えました。ただ、私ができることはなく、今日の臨時会議で私は予定通り休む（シフト休暇で４日まで休み）ことを伝えられました。そして、この間上司とのやりとりで細かい点が気になり伝えていたところ｢前から伝えようとは思っていたが、君は過ぎたるは及ばざるが如しのところがある、特にこの数日はそれが過ぎる｣と叱責されました。普段から役立たずを感じており、何とか自分が役に立たないとと思い行動するも周りからすれば変な方向に頑張ってしまい、揚げ句挙げ足取りのような発言で上司の気分を害してしまい、私はなんて酷い奴だと自分を責めています。この件に限らず、家族が思い描く理想の息子になれない酷い奴だ、仕事の成果もないくせに残業している給料泥棒だ、こんな私が人様より良い思いをするなど論外だ、等々、自責は毎日のことで、早く自殺して居なくなることが皆様にとって最善だと考える毎日です。 10年程拒食症に苦しみ通院していますが、主治医には早く自殺して皆様の役に立ちたいと話すこと以外ありません。こんな私は生きていて良いのでしょうか。あるいはどのような心構えで居れば良いのでしょうか。宜しければアドバイスを頂きたく、お願いいたします。

有り難し 12

2024/01/03

受験直前の心構え

いつも素晴らしい回答をありがとうございます。励みになっています。私は今、高校受験直前という状況です。生まれて初めての受験、他の人よりも早い受験ということもあり、とても緊張しています。私は緊張すると体調が悪くなったりケアレスミスもしやすなったりしてしまいます。筆記、面接、身体検査すべて一日に詰め込まれており、不安でいっぱいです。今までやれるだけのことはやってきましたが「もし落ちたら」などを考えてしまい、不安や緊張で頭がいっぱいです。受験当日や前日、このような緊張と不安を落ち着かせるにはどうしたら良いでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 2

2024/01/02

次から次へと体調不良

昨年の１１月終わり頃にインフルエンザにかかりやっと良くなってきて薬も飲み終わった２日後に気管支炎になり咳が止まらず人にうつしてもいけないので仕方なく会社に連絡し休みをもらったのですがまた体調不良！？と呆れられその気管支炎が良くなってきた矢先に子供がノロウイルスにかかり絶対うつらないようにと思い手洗いなど感染対策も入念にしていたのにうつってしまい嘔吐と下痢。幸い年末年始お休みだったので会社には迷惑かけないで済みましたがひとつ良くなったらまた次と次から次へと体調不良。こんなに続いたのは初めてで体調不良でしんどい上に会社にも休んで迷惑をかけてしまうのが辛いです。こんなに体調不良が続くのは何かの罰なのでしょうか。

2024/01/01

罪悪感のない状態が怖いです

罪悪感のない状態が怖いです。最近誰かが批判されていたり、誰かが誰かを恨んでいるというような内容のネットの書き込みを見て、自分がその加害者になった気分になり、ひたすら1人で謝り続けるといった行為を辞められません。　　　過去に人の心を傷つけてしまった事や、数々の失敗してしまった事などを毎日思い出し、また自分の粗探しがこの頃趣味になっており、自分は生きていては迷惑であると思い知りました。　しかし、私なんかに〇ぬ権利もなく、苦しみながら逃げられずに生き続ける事がせめてもの存在してしまった事への償いなのかもしれないと迷い、最終的に、行きながらも当然幸せを感じる事は許されない。むしろ自らどんどん不幸になり苦しまなければならないんだと結論づけました。　　　万引きから殺人事件まで何らかの加害者となってしまった方々が、ネットで誰かから批判され、「〇ねばいいのに」や「許さない」「一生苦しめ」等の言葉を投げかけられているのを見て、自分が言われているような気分になり、恐怖や希死念慮、血の気が引くような感覚を味わっています。　少しでも暇がある時や、休みの日は1日中そう言った記事や掲示板を見るだけで終わってしまう事も毎日のようにあります。　　先日病院にて抑うつ状態と診断されてしまいましたが、こんな自分など診断して頂く権利はないとお医者様に申し訳なく思い、まだまだ苦しまなければならないと焦っています。　一方で苦しみを怖がっている甘えた自分もいます。激しく怯えながら何か罰を受ける事こそが私の義務なんだといつも自分に言い聞かせています。　こんな事をしていたって私がのうのうと生きる事が許されるわけありませんが、せめて罪悪感を味わっている状態でないと不安でどうにかなりそうです。こんな風にいつまでも自分本位な事も最低だと思います。　もうどんな生き方をすれば良いのかがわかりません。人生を終わらせたくて仕方ありません。もし宜しければどなたか知恵を授けていただけませんか。　拙い文章で申し訳ありません、お坊様の忙しいかもしれない時期に本当に申し訳ありません。。

有り難し 30

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 25

2024/01/01

会社の上司に疑問があります。

初めまして。会社の上司（副課長）について相談させていただきます。副課長は約1年前に異動してきました。社内異動ではありますが、全く異なるキャリアからの異動だったため、まずは仕事を覚えることからスタートでした。最初は、「分かっていないから」という姿勢に好感が持てましたが、半年以上経つ今でも、副課長としての仕事（主に資料作成などの裏方業務）を一般社員の私に任せ続けていることに違和感があります。本来、副課長がやるべき仕事が回ってきたことにより、私の業務負荷はかなり大きくなり、ここ半年は残業や休日出勤の嵐でした。朝も夜も溜まっている仕事のことを考えざるを得ない状況でした。心も体も疲弊した私は余裕もなくなり、副課長の発言に苛立ちを感じるようになりました。確かに課の統制という意味では、一定のマネジメントをしてくださっていますが、あまり目立たない、地味で面倒な数字の仕事（副課長の業務）は、未だに自身でやろうとする姿勢がありません。副課長としての発言や課をまとめようとする姿勢に対しても、本当はありがたいはずなのに、「まずは実務をちゃんとやってくれよ！」という感情が先に出てきます。副課長には毎月の役職手当が出ますが、私には手当はありません。飲み会の帰りに「●●さんに資料任せてごめんね」と言われたときは、その一言で消化させようとしているのかと思い、素直に受け入れられませんでした。人として、副課長はとても良い方です。社内でも評判がよく、私も尊敬しています。ただ、実際に業務のしわ寄せを被り、プライベートを犠牲にしてでも必死働くしかなかった自分自身は、副課長のことを赦せません。そんな心の小さい自分自身にもがっかりしています。一方、平社員でありながら副課長の仕事をこなせていることに誇りもあります。その仕事を取り上げられることを望んでいるわけではありません。おそらく私の本心は、「役職以上の仕事をこんなに必死にやったんだから、私を副課長にして！」なんだろうなと思っています。こんなことを思ってしまう傲慢な自分が嫌いです。副課長に対しても、素直に感謝の気持ちを持って関わりたいです。どうして負の感情を抱いてしまうのでしょうか。それを避けるためには、どうすればいいでしょうか。

有り難し 7

2024/01/01

同性の人間関係

同性との付き合い方は学生の頃からずっと悩んできました。「苦労してなさそうだね。」や「良い思いしてきたんでしょ」などと強くあたられることが多く、目立たなく静かにしているようにしておりました。初めて就職した場所は販売で女性が多い職場でしたが、女性の上司からは、初日に「で、いつ辞めるの？」と第一声がこれでした。男性の上司から仕事内容の概要を説明され、一言お礼を伝えたつもりでしたが、「媚び売っている」と大声で言われたりなどと、何かと当たられておりました。　何かと外見の印象などや持ち物などに色々と言われることが多かったため、実力で評価される所に行きたいと思い、試験勉強を頑張り何とか今の職場で仕事を続けられております。男性が多い職場であり、完成度が低い場合は、容赦なくダメ出しされますがとてもやりがいがある仕事です。そこにいる女性の同僚や上司も、見た目の雰囲気や持ち物に対して興味なく、色々と周りに気を配ろうとすると、「あなた、気にしすぎよ、自信もちなさい」と言われるくらいであります。もちろん、未だに学生の頃と同じように、強く当たられることも職場以外の友人や身内であります。自分の中では、どの方にも同じように接しているつもりですが、同じように接しても、相手によって印象が真逆で受ける対応も真逆なのは、何か理由があるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 17

2023/12/31

地獄に行く条件とはなんでしょうか？

最近、私は知らず知らずに人を死なせてしまっていたのではないかと思い始めました。例えば人ごみをかき分けていく際、人を押しのけた時に「これで誰かが転んで軽い怪我をしてもいいや」と自分で勝手に考え、結果的にその転んだ人は打ちどころが悪く亡くなってしまったとします。この場合、わたしは殺意はなくても人を死なせた殺人者として地獄へ落ちるのでしょうか？また、

有り難し 7

2023/12/31

自分で自分を不幸にする

26歳女です。このまま地元にずっといればきっといつか「もっと広い世界を見ればよかった」と後悔するなと思い、今年の春に上京しました。想定していた業務よりもリモートが多く、日頃から誰かと会うことがありません。籠りきりの毎日の中、遠距離をしていた彼にも振られてしまい、精神的にとても辛い日々が11月頃から始まりました。彼と付き合う前から上京は決めていたのですが、実際に暮らす中で楽しいよりもしんどいことが多く、いつの間にか彼と一緒になれる日だけを心の頼りにして過ごしていたと思います。その彼を失い、本当に自分がこれからどう生きれば良いのかわからなくなりました。そんな中年末で地元に帰省し、久々に会う友人がみんなキラキラしていて、本当に苦しいです。みんな生きていく場所を定め、安定した職に就き、お付き合いしている人がいる友人ばかりです。結婚の報告も5人近くありました。自分で決めたことなのに、東京のことはやっぱり25年間過ごした地元ほどは好きになれないし、上京にあたって引っ越し費用がかかったため貯金もほぼない。仕事も思った内容と違う。大好きだった彼氏には振られてしまう。なんで私だけまともに生きられないんでしょうか。おそらく私と同じ状況でも前向きに東京の生活を楽しもうと思う人もいると思います。でも私はそうはなれないんです、自分で自分を不幸にしてるとわかっているのに、ずっと後悔や自責に苛まれて人生が苦しいです。何もかもが中途半端で、自分で決断したことを受け入れることすらできない。自分の軸のなさを彼とお別れしたことのせいに全て押し付けようとしてる。本当に最低です。ないものを数えて生きたくないのに、毎日他人と比べて、失ったものを数えては、もうこれ以上生きたくないと思ってしまいます。上京したのだって人生経験のため、自分のためのはずだったのに、誰が選んだわけでもないのに、「思っていたのと違う」というだけで逃げたくなります。いつまでも甘ったれです。助けてください。自分がどう生きたらいいのかわかんないです。やりたいことも人生の目標も全てわからなくなりました。

有り難し 22

恐怖心

前にも似た質問をしましたが、最近もっと酷く悩むようになったので質問します。簡単に言うと事件や事故が怖いです。とくに事件が。ニュースを見ていると色んなことがありまして… お店や駅、ホテルなどが怖くなってしまいました。今度恋人と宿泊するのでとても楽しみなのですが、もし何かあったらと思うと怖くて。もし怖い目にあったら、死ぬまでずっと怯えて苦しまなきゃいけないと思うと… 今の健康が損なわれるのも怖いです。どうしたらいいでしょうか？車に乗るのも毎回怖いです。（運転するのは私ではないですが）道を歩くのも怖くて、職場に行くのに親についてきてもらっています。

有り難し 3

いじめをした過去

以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。卒業後は関わりがありません。私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 13

2023/12/31

転職について

スキルアップのため、転職を考えています。職業は、医療関係です。私には心の病気があります。主治医には、転職について、落ち着いて考え、自分の考えに沿って行動して良いと言われました。身近な職場の人には、今の体調では転職が心配と言われました。体調には、職場の人間関係と、自分のスキルの低さからの悩みが関係していると思います。どちらの悩みも、今後も切り離せないところがあると思っていますが、学びたい気持ちが強いです。ただ、転職できた際の、環境変化も不安です。自分の気持ちに従い、転職に踏み出しても良いのか分かりません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

今更遅いよと諦めの境地になってしまいます

今更遅いよとあきらめの境地になってしまいます 31歳ですが今まで無知だったため失敗の塊のような人間です今だったらこうするのにと今知ってることを当時は知らず後悔することばかりやってきました子供の時から今知ってることを知っていればこんな状態にはならなかったその時はそれで精一杯で人知れずその時どきで悩み苦しんできたずっと苦しい人生でしたなにをやっても今更気づいても遅いとなり死ぬしか道はないのではと考える時があります私はもうだめでしょうか？

有り難し 3

人との付き合い方に悩んでいます

大学2年の学生です。大学入学にあたり、地元を離れて一人暮らしを始めました。友達と夜遅くまで遊ぶのはとても楽しく、高校の頃に比べて活動範囲が広がったこともあり、最初の頃はとても充実した学生生活を送っているなと感じていました。しかし僕はあまりにも人と多くの時間を過ごしすぎてしまったようです。毎日1人で家に帰るとたまらなく悲しく、孤独に感じてしまう日が多くなりました。いつしか友達との予定が何も無い日があることを極度に恐れて、毎週のように飲み会や外食を繰り返すようになってしまいました。食費や交際費もかさむようになりました。自分の状況は普通ではないなと感じ、1人でいる時間を意識的に作ろうと頑張ってみましたが、それでも孤独が消えるわけではありませんでした。 1人でいる時間を充実して過ごしている友人たちを見ると羨ましく思えてなりません。僕もそんなふうに1人の時間も楽しく過ごせるようになりたいのです。お坊さん、僕はこれからどのように時間を過ごしていけばよいでしょうか。学生の期間は無限ではありません。人と常に一緒にいることに麻痺した現状を放っておくことは僕の将来にとって悪影響を及ぼす気がしてなりません。しかしどのようにこの問題を解決すればよいかわからないのです。どうかお坊さんのお力添えをいただければと思います。何卒よろしくお願いします。

有り難し 16

2023/12/29

転職うまくいかない

現在転職活動中で、かなり苦戦しています。何十社とエントリーしたんですが、書類選考もなかなか通らず、やっと通ったと思っても面接で緊張しすぎてしまい、うまくアピールができなくて、落ちてしまう…を繰り返してます。自分でも少しでも改善しようと、自己PRを直したりしているのですが、前職が小規模な会社で仕事をしていたので、大きな経験や特別なスキルもないため、薄っぺらい内容の自己PRしか書けていないような気がしています。面接も自信のなさが緊張として現れ、うまくアピールができていないのだと思います。転職エージェントからは、『どんどん数を受けてください。でないと難しいですよ』と言われるのですが、不採用の通知を見るたびに、さらに自信がなくなっていき、私は社会から必要とされない人間なんだと落ち込んでしまいます。最近元気も出なくて、ずっとマイナスなことばかり考えてしまいます。この状況を何とか好転させたいです。何かアドバイスやお言葉をいただければ幸いです。自分に自信がないのはどうしたらいいでしょうか？どう向き合えばいいでしょうか？また困難な時でも、めげない気持ちはどうしたら持つことができますか？質問ばかりで申し訳ありません。またお忙しいところ恐縮ですが、お答えいただけたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

2023/12/29

自分の無力さによる自己嫌悪について

29歳無職です。前職の経験を活かせるように現在は職業訓練校で勉強し、転職活動しています。しかし、転職活動が全く上手くいかず内定が決まらない状態が続き自分は社会不適合者なのではないかと思い始めてます。最近は知り合いとの給料の話や将来の話する時は特に惨めに思えてしまい、嫌になります。また昨今はスマホやパソコンさえあればお金稼げる時代になり、そんな中自分より若い人が特技を活かして活躍してる姿を見ると嫉妬や自分の不器用さに嫌気がさしたりと色々と感情が混ざり合い自分を傷つけるようになってきました。何も出来ない自分が醜く苦しいです。この先どうしたらいいのか分かりません。拙い文書ですが、何かアドバイスを頂けるようよろしくお願いします。

有り難し 4