こんにちは。 私は、学生時代のトラウマで自己肯定感が低く、いつも人前で緊張してしまいます。 私の学生時代、クラス内で「キモい」「死ね」「バカ」「頭大丈夫？」といった言葉が飛び交い、私自身もそうした言葉を言われたことがありました。特に私は、兄が障がい者であるためか、そうした罵りに上手く切り返すことができず、一方的に言われ放題でした。また、人と仲良くなることも苦手で、休み時間に会話する相手もおらず、いつも一人で過ごしていました。 社会人になってからも、会話が苦手なため、上司や同僚から冷たい態度を取られたり、きつい口調で叱責されたりしました。また、プライベートでも最初は親しく接してくれていた人が、次第にぞんざいに接するようになってきたり、無視したりしてくるようになりました。さらに、動画サイトのコメント欄を突然ブロックされてコメントを投稿できなくなったりなど、なぜか周りから嫌われるような経験ばかりしてきました。 こうしたことが重なり、「自分は周りからどう見られているのか」を強く気にするようになり、年々自分に自信がなくなっていき、自分と親しく接してくれる人と一緒にいても緊張してしまうようになりました。 このため、周りの人たちからは自信がないように映るのか、仕事ではなかなか昇進できず、サークル活動や資格の勉強も途中で挫折し、恋愛も上手くいかず、自分は生きてる価値があるのかと考えることもあります。 これまでいろいろ本を読んだり、動画を見たりなどしてきたのですが、根本的に自己肯定感が低いため、一時的に良くなってもすぐに元に戻ってしまいます。とにかく生きるのが苦しいです。 どのようにすればセルフイメージを高めることができるのでしょうか？
最近イーロン・マスクが自作自演で裏垢で自分のを自賛しているのがバレました。世界一お金もちで、彼を愛してるか分かりませんが美人の奥さんがいて子供もいる、豪邸も持ってる、世界中の人に尊敬されてる。世界中の人が羨むものを全て持ってるのにそんなことをしなければならないのかと思って涙が出そうになりました。みんなお金もちになればとか人に尊敬されればとか結婚すればとか子供を持てば幸せになるとか思って一緒懸命それを手に入れるために頑張って生きてますが、結局手に入れても幸せになれない この世に幸せな人なんかどこにもいないのでは？この世は地獄だと思いました 一体人間はどうすれば幸せになるのだろう？幸せってなんだろう？脳内ホルモンが出るのが幸せ？みんなが幸せを目指していますが幸せが何か正しく定義されたことがないのでは？だから誰もが間違ったものを追いかけているのでは？ 人間は一体どうすれば幸せになれるのでしょう？お坊さんがたは幸せってなんだと思います？みなさんは幸せですか？ 私個人としては幸せなんて考えるから不幸になるのでは？幸せなんて幻覚で存在しないのでは？幸せなんて走り続けるために目の前に吊るされた永遠に食べられない人参のようなものではないかと思いはじめています 幸せって何？何か幸せについての認識を考え直せるような深くて良い話を教えてください
私は昔からずっとインターネットで生配信をしています。 自分で言うのもなんですが、明るくて面白いし、対応も良い自信があります。 昔は凄い人気者でした。 でもトラブルを沢山起こして、沢山の人に嫌われたり人が去っていったりしました。 今新しく始めたら、クオリティは高いはずなのに0人か一人しか来てくれません。 泣きそうです。 どうしたら昔のことを気にしないようになれますか？ 昔のことをいつまでも責てくる人がいたらどうしよう。 名前を変える気はありません。 どうしたら人気が出るのでしょうか？ クリックすらされないのでどうしようもありません。 研究したってわからないし、自分が一番面白いと思ってるので誰かをマネする気にもなりません。 一度沢山の人に嫌われた人はもう人気者にはなれないのでしょうか？ 人の興味は自由だし、来ないのはもうどうしようもないことなのでしょうか？
取引先経由で仕事を請け負いました。 しかしお客さんの印象が悪く、後悔しました。 引き受けた仕事はお客さん自身に考えてもらわないといけない部分があるので最初に説明してこちらでは対応できないからご自身でお願いします。と伝えていました。 ですが蓋を開けてみると穴だらけ。お客さんが作った資料を持参しても行く先々でダメ出しを受け修正して…を繰り返しました。 ある日突然お客さんから呼び出され、あんたがきちんと仕事をしないから何度も修正を受ける。どうなってるんだ！と詰められました。 自分たちの作った資料がおかしいからだろう。と言いたいですが、聞き入れるような相手でもなかったので黙っていました。 自分たちの専門分野なのに素人の私に当たり散らして何を言ってるんだこいつらは？と思いながら、こっちで動くしかないかな～と考えていました。 ただこちらの範疇ではないことに対して散々言ってくるので元請けの立場である取引先に苦情を入れました。すると「プロとしてお願いしたんだからきちんとやってもらわないと。」でした。 「できることとできないことがあるから。」と言いましたが、その言葉には「自分はわからない。」という具合で逃げるような態度でした。 その後お客さんから連絡がなかったのでこれからどうするかを検討しているんだろうと思っていましたが、するとまた取引先が「お前電話に出ないらしいな。そんな仕事の仕方でいいのか？」と怒鳴ってきました。 ですが、どれだけ確認しても着信があった履歴がありません。 履歴が残っていないから電話のしようがないと言いましたが取引先は声を荒げるばかり。 正直お客さんとも取引先とも縁を切りたいのですが、このまま音信不通にしてしまうと本当にこちらが不誠実ということになってしまいますのでこちらからお客さんに電話を入れて着信の履歴が確認できなかったということを伝えて要件については話すことができました。 ですが、取引先とお客さんから好き勝手言われて、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだ。取引先はすぐ逃げるくせに文句だけは偉そうに言うのか。と怒りがおさまりません。 これまでもこういうことがあった取引先なのでこれを機に縁を切ります。 それでもここまで言われると、頭に来ます。 めんどくさいので何も言い返す気にもならないのですが、悔しくて仕方がありません。
最近仏教を学び始めた高校２年生です。勉強不足な点が多々あり、不快にさせてしまったらごめんなさい。 中学生の頃、毎日夜寝る時に、お布団の中で上を向きながら｢神様、仏様、御先祖様、今日も見守って下さりありがとうございます。｣などと心の中でお祈りして寝る習慣がありました。 しかし自分はお祈りさせていただいている身分でありながら、神様や仏様に対し 恐怖の感情があり、絶対にお祈りしている時に良くない考えをしてはいけないという想いが強くありました。絶対に余計な事を考えてはいけないという想い故に、反射的に心の中で心の中の仏様を傷つけてしまうことが毎日のようにありました。その度に過呼吸になりながらごめんなさいを繰り返しながら寝ていました。大変失礼ながらお祈りする習慣は半年程で辞めてしまいました。 4日前程、記事で五逆罪について知り、その中の｢仏様を傷つけて血を流してはいけない｣というものを知りました。その記事を見た瞬間、心の中で反射的に仏様を傷つけ血を流させてしまいました。その瞬間、お祈りの習慣とその度に仏様を傷つけてしまったことを思い出してひどい絶望感に苛まれました。 hasunohaにて私と同じことで悩んでいる方がいらっしゃらないかと思い、見させて頂くと、仏様はご慈悲のある方だから大丈夫という回答を見させて頂きました。 そこで最悪な思考回路をしてしまったのです。じゃあ他の方なら大丈夫なのかなという考えがふと浮かんだのです。もちろん五逆罪に当てはまらない人を傷つける妄想をしてはいけないというのは承知していました。 しかし、私は閻魔大王様は大丈夫なのかな…？と思った瞬間、心の中でジャギッという刃物の音と自分のせいで血を流している閻魔大王様の姿がいました。そしてまた、どうしようどうしようと思うとジャキッという音と刃物が出てきて、やめてくれと思うと同時に、歯止めが効かずに絶対に傷つけは行けない人を傷つけているのです。修羅神様やお地蔵さん、教科書で見たシヴァ神様などを傷つけているのです。 もうどうしようと思う瞬間にまた心の刃物で切りつけている。もう1日に10回以上心の中で切りつてしまっています。 もう自分は救いようのない人間だと自負しています。こんな大罪生きているうちに償えるとは到底思えません。色んな神さまが怒って自分は無間地獄に堕ちるのかなとしか考えられないです…。
自分のせいで、今現在理想と現実のギャップに辛い思いをしています。 毎朝強くそのことを考えてしまい、消えてしまいたいです。 そのことについて考えないようにしていますが、普段の生活の中で思い出してしまうことも多く、その度に精神的に辛くなってしまい毎日が楽しくありません。 この気持ちを受け入れなければならないのですが、それも辛いです。現実と向き合うのがしんどいです。もうどうしたらいいかわからないです。
同業者から一連の仕事の一部をお願いされました。 この部分だけは同業者ができない仕事なのでこちらに回ってきたという流れです。 そしてその部分の仕事を完了させて精算も終わりました。 その後、お客さんから追加の仕事をお願いされました。 その仕事はこちらでも行うことはできますが、元々は同業者がやる仕事なのでこちらが引き受けると同業者の仕事を盗ったふうになってしまいます。 そう思われるのが嫌ですし、元々最初の仕事以外は受けるつもりはないのでお客さんには同業者の方にお願いするように言いました。 ですがお客さんは「あなたはよくやってくれたからあなたにお願いしたい。」と言って聞き入れてもらえませんでした。 仕方がないので同業者に事情を説明してなんとかしてほしいと言いました。 結局お客さんの意思だからということでこちらがやることになりましたが揉めるのがわかっていたのでものすごく嫌です。 後日同業者がものすごい剣幕で怒鳴ってきました。 どうやら同業者とお客さんが直接話をしたようで、その席でお客さんは「あなたにやってほしいなんて一言も言ってない。」と言ったそうです。 そんなふざけた仕事の仕方をするのか！とも言われました。 こちらはこうなるのが嫌だったので何度も断りましたが収集がつかなかったから仕方なく受けざるを得ませんでした。 揉めないように気を使いながらお客さんと同業者の間に入って調整をしてきました。 ですが結果的にこちらだけが仕事を盗った悪役という扱いをされています。 あまりにも馬鹿馬鹿しくてこの仕事から引いて同業者に返すようにしようと思います。 お客さんからも裏切られた形になったので遠慮することもないだろうと考えていますし、同業者とも他のことで迷惑を被っていたので関係を終わらせるいい機会だと思っています。 ですがあまりにも理不尽で馬鹿馬鹿しいので怒りがおさまりません。 なんで揉めないように気を使いまくったのにこちらだけが悪役にならないといけないのか。 こんなことなら最初から関わらなければよかったと後悔しています。
色々痛い思いをしたり、過去を振り返ったり、内省している内に、これらは人間だから味わえることで、 完全な世界ではそれはできないなと思うと、自分が生まれたのは自分で望んだからなのかなと思うようになりました。 以前は完全な自分、完全な世界を夢見ていましたが、初めて不完全でも良いって思えた気がします。 皆さんは毎日何を思って生きていますか？ 私は自分のことを「人間の皮を被った何か」だと思っていて、いつからかみんなの話についていけなくなって、 例えるなら人間として酔おうと思っても、一度目が覚めるともう酔えないところがあって、 自分はまだ舞えるという思いがありながらも、もう以前のような熱意を持てるものがないんです。 そんな私に生きるアドバイスを教えて欲しいです。 昔まだ夢を見ていた頃ある人に、視野が狭くなるから夢を持つことはおすすめしないと言われて、 初めは何を言っているんだ？と思っていましたが、 自分が望もうと望むまいと惹かれるものがない毎日を過ごす中で、 自分が嫌だと思うものについて、別の見方ができるようになりました。 今の私は人間視点でこれが良いとか嫌だという思いがあり、 ふとした時に何者でもない視点からこの人たちは何を言っているんだ？という思いもあり、 両方を混ぜ合わせて嫌なこともあるけれど、こういうので良かったんだよなっていう思いがあります。
こんにちは。2〜3年ぶりになりますでしょうか？ 以前、海岸線というニックネームで質問させて頂いていた者です。アカウントが分からなくなりまして、新しいものを作らせて頂きました。 最初に相談したのは37歳だったので、かれこれ9年経ちました。 多分40件位、相談させて頂きました。その節は、親身なお答えを頂きました。ありがとうございます。 障害者雇用のお仕事をなんとか8年続けました。ずっと仕事の事で、相談しておりましたが、皆様のおかげだと思います。 まだいまだに、仕事は心の面でも迷いがありますが、8年続けられた実績を、今後どのような形になりましても、活かしていきたいと思います。 今日は自分が元気である事をお坊様方にお伝えしたく、この場をお借りしました。 また小さなことからお世話になると思います。よろしくお願いいたします。 冬も半ばになりましたが、お坊様、スタッフ様、ご体調にお気をつけてお過ごしください。
生きるのに疲れました。 いつも周囲と自分を比べてばかりで うちはうち、よそはよそ の考え方が出来ない人生でした。 思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。 また、他人の手を煩わせなければ生きていけない 学生時代でした。 もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。 見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては 馴染めず、気づけば置いて行かれました。 同期は出世し、後から入ってきた従業員は 今や重大な仕事を任せられる様になり、 逃げる様に同年代の若者たちに目をやると 何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたり はたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。 全て私にはできないし、無いもので 自分は何の価値も、取り柄もない、 空っぽな人間なんだと思う様になりました。 稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。 こんなクズでも生きていていいのでしょうか？ いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？
人の事をどこまで信用したら良いのでしょうか？ 今の時代に限った事ではありませんが、有名人や自分の身近な人間で、表面上は偉そうに饒舌に人生や仕事の事を語っていても実際の行動はだらしなく人に対して偉そうに語れるどころではない人がとても多いと感じています。 今現在の自分の気持ちで言えば誰もまともに信用できません。
はじめまして。 だいちと申します。 どうぞよろしくお願い申し上げます。 とあるスピリチュアルな方のご著者を読み、天理教徒でありながら、仏様を最近信じ始めた者です。 私は今日、会社を辞めたいがために嘘をついてしまいました。 大日如来様、阿弥陀如来様、十一面観音様、不動明王様、毘沙門天様に会社を無事に辞められるようお願いしておりました。 しかし、あまりの苦しさに耐えられず、早く辞めるために、上司に嘘の理由を述べて辞めようとしています。 若く新しく着任したばかりの上司に負担をかけたくないと思い、本当の理由を言わずに、お客様からの暴言および社内での暴言という嘘の理由で辞めようとしています。 嘘の理由を述べたとき、今自分は嘘をついていると強く自覚しておりました。 その後、嘘は良くないと思い、嘘をついたことを仏様方に手を合わせて念じて謝りました。 そのとき、この出来事以外にも、今まで自分は嘘ばかりついてきたことにハッと気がつきました。 本当に普段から嘘ばかりついてきたなと。 帰り道、嘘をつくことの仏教的な罪の重さをネットで調べて知り、自分は地獄行きだなと思いました。 そして、本当に嘘ばかりついてきた自分は救いようのない奴だと思いました。 それでも救いを求めている自分を愚かに思いました。 自分を守るため、誰かを傷つけないためなど理由は様々だったと思いますが、嘘で築き上げてしまった人生、今更どうすれば良いか分からなくなり、今に至ります。 仏様にも神様にも背いてきた自分はどうすれば良いのでしょうか。 こんなに嘘ばかりついてきたのにもかかわらず、救いを求め、こちらのサイトに投稿いたしました。 何かアドバイスいただければ幸いでございます。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
いつもお話し聞いていただきありがとうございます。 明るく前向きな考え方を身につけるために｢功徳をつむ｣という言葉を目にしました。大変興味を持ち、ぜひ具体的なお話しを伺いたくこちらへ相談いたします。 仕事もひと区切りとなり退職し今は義母の世話をしております。ボランティアや趣味の｢己書｣を用いての人や街との繋がりなど考えています。 また、介護も｢功徳｣となりますでしょうか？ 新しい年、よいスタートとなりますようお言葉いただきたいと思います。宜しくお願いします。
グループホームを探していて、色んなところに行ったのですが、ある場所で、いいところも嫌なところもあり、そこで沢山キャンセルをしたり迷惑をかけたりしてしまいました。 私は本当にそこに入りたいのかどうかわかりません。 ただ、何度も迷惑をかけたので、もう連絡とりづらいんです。 なんとなく合わないから、そういう事になってしまったのでしょうか？ 縁が無いってことなんでしょうか。 迷惑をかけていない所に入るというのが心置きなく？入れて正解なのでしょうか。 やっぱり、何度も迷惑をかけてしまって後ろめたいところとは関わりたくなくなってしまいますから… どういう選択をとればいいですか？
お世話になっております。 お金への考え方について相談です。 私は貯金＝心の安定で、貯金が減るとザワザワします。そのため無駄遣いはしないようにし、ボーナスも使わずに貯金してきました。 夫は貯金は少ないですが自己投資をして、私より人間的に豊かに見えます。夫からすると私は、お金がない状態を異様に怖がっている気がするそうです。実際そうで、大きな買い物ができません。 娘が生まれた今、お金への不安が一層強くなりました。ライフプランを練っても未知なる未来が怖いです。 いっそのこと夫みたいに考えられたら楽なのですが、お金への不安はどこからくるものなのか、もしくは不安が減る考え方をアドバイスいただけると嬉しいです。
自分を責めてしまう自己責任論から抜け出す方法はあるのでしょうか？ 幸いなことに自分は両親や環境に恵まれ、自身も五体満足に成長し、特に不自由を感じることなく生活を送ってきました。一般的に不幸と呼ばれる事柄にはに遭っていないと思います。 だからこそ、自分が出来なかったことの責任が全て自分にかかってきてしまうようで辛くなってしまいます。 誰かのせいに出来れば多少は楽になるのかもしれませんが、現実には物語のような悪役も悪事もありませんでした。 何かが出来なかったのは誰のせいでもない＝自分のせい、と考えてしまうのはやはり間違ったことなのでしょうか？
昨年９月に、ある芸能人の匿名掲示板に、名誉毀損に該当するコメントをしてしまいました。 内容はその方とは幼い頃、知り合いでして、当時、個人間では優しくしてくれたものの、集団でいる時に周りの子たちと一緒に無視したり、仲間はずれにされてしまい、本人が活躍する姿を見ると複雑な気持ちになってしまうという過去の経験に基づいた本人に対する印象や感情を書いてしまいました。 実際、仲間外れにされてしまったりして悲しい気持ちになったのは本当の話ですし、未だに思い出すと胸が締め付けられます。 ただ、事実であるとは言え、公然の場では書いてはいけないことでした。 そのコメントはその界隈で１日だけ炎上し、「開示請求されても知らないよ？」と指摘を受けました。私はその掲示板に、「申し訳なかった。本人に酷いことをしてしまった。」と謝罪を入れ、すぐに弁護士に相談をし、該当コメントを書き込みから1週間後に削除して頂きました。(自分で削除できるような掲示板ではなかったため。) 対象者は今ではかなりの有名人となり、公式SNSは何十万人とフォロワーがいます。有名な分、容姿に対する悪質なコメントなど誹謗中傷はかなり多く見られます。私がしてしまった書き込みはそれらと比較するとそこまでのレベルではないと思いますが、罪悪感が消えず、本人に対して申し訳ない気持ち、そして訴えられて人生終わるのではないかという恐怖を常に感じてます。 弁護士3名ほどに相談しました。 1人目は、「そこまで悪質じゃないし、12月に入っても何も連絡なかったら大丈夫だと思うよ。」と。2人目は、「もう４ヶ月も経過してるとなると開示の可能性は低いと思う。」と。3人目は、「なんとも言えない。こんなパターンも考えられなくもないから、待つしかない。」と。 訴えられる不安と共に、有名人として頑張る本人を見るとごめんなさいと泣きたくなり、自分を責めて苦しくなります。きっと訴訟のリスクはないだろうと信じたくても信じきれず、最悪の事態を想定し、予期不安を感じ、罪悪感が永遠に残り続けます。ネットの発言には気をつけろと言われてたのに、なぜあんなことをしてしまったのだろうと。 今は、罪を二度と犯さないように、人に優しくすることを心がけています。このモヤモヤした気持ち、不安な気持ちに何かアドバイスをしていただけないでしょうか？こんな悪いことをした自分で申し訳ないです。
昨年末、夫の実家に帰省していたのですが、 私は仕事があり1日早く一人で家に帰宅しました。 （義実家までは飛行機で移動するレベル） 夫は一人残ったのですが、なんと一人残った日に風俗に行っていたことがわかりました。しかも３万円、本番あり 私は、どうして良いか分からす自分の実家に今身を寄せていますが、 誰にも相談ができず、ただただ夫への嫌悪感で体調も悪いです。 また、今後一緒に暮らしていけるのか もうどうしたら良いのか 新婚なので離婚は考えたくないのですが、もう一緒にいられる自信がないです。 どうすれば心が軽くなるでしょうか。
今育休中で、0歳児を育てている30歳女性です。今まで生きてきて何の取り柄もなく、ただ淡々と生きてるだけで毎日憂鬱です。過去には自暴自棄になり、自傷行為や性病になってしまったこともあります。こんな人生が嫌で変えたい。暗い過去を忘れ、今後の未来に希望を持ちたい。過去に囚われず、前向きに生きていきたいです。こう思う半面、死んだらもう過去のことや今後の悩みから解放され、楽になれるのかな？ともふと考えてしまいます。でもどうせ死ぬ勇気もないです。でも生きてても悩んで苦しい。どうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？
友人がおらず孤独で悩んでいます。もう30代も終わろうとしているのに、このままだと危機を感じています。 前回ご相談してから1年8か月も経過したのに、あまり状況変わらずで、見返しショックを受けました。私自身は明るく社交性があり、人とコミュニケーションは取れます。むしろ話好きです。ただ中学の時から人間関係がうまくいかず、学校もほとんど行っていなかったという暗い過去もあります。明るいのに、人との関係が築けない自分に、社会不適合さや浮世離れを感じます。自分のことが不思議で仕方ないし、どのコミュニティにも属せないんです。ただ、お洒落や美容、音楽など、好きなことはたくさんあります。 ただそれは仕事にならないことばかりで、仕事は全く続かず、嫌になってしまいます。お金だけを追っていることに苦しさを感じてしまうし、仕事も嫌々やって、仲の良い人もできません。 でも、自分も価値観が合う人や、認めてくれる人、評価してくれる人と話したいし、好きなものを共感し合いたい願望があります。ですが自分がどの組織に属せないことが苦しく、年齢にも悩まされ、ネットやＳＮＳばかりに逃避してしまいます。いい加減この引きこもり生活を辞めたいです。 10代の頃と違って、人と出会う機会も少ないし、、年齢を考えると、どうしたらいいかわからず悩んでいます。今、まず自分は何をしたらいいでしょうか、、？？40目前ですが、自分にもまだ社会生活を送る希望はあるのでしょか。もう誰にも相手にされないのでしょうか 何かお言葉を頂けたら幸いです。また、過去の後悔や自責の念を忘れる方法もあれば教えてください、、
有り難し 5
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