お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17658件

旦那の態度

お世話になります。前回の後日談になります。集合住宅に住む母が上の階の方からクレームを付けられていましたが、上の方の嘘だと分かりました。自身が嘘だと母をフォローしてくださった方に謝罪して分かりました。母には謝罪はありません。嘘だと分かっても母の恐怖は消えず引っ越しを決めました。私は今回の件を主人に伝えました。しかし、その反応に私は冷たさと虚しさを感じてしまいました。状況を説明して、母が眠れない等と伝えても心配する素振りも無くテレビを横目に行ってやれば？の一言だけ。私は同居していた主人の母を自分なりに介護したつもりです。いずれ私の母の面倒を見て貰わなければとの想いもあり自分なりに頑張ったつもりです。主人は他人に対して興味も無く薄情な人間だとは思っていましたが、もう少し心配して欲しかった。ただただ私の勝手な言い分ですが…何故、もう少し思いやってくれないか？と寂しさで涙が出て来ます。主人の口グセはウチの家族、あなたの家族です。結婚したら皆んな家族なのでは？家族に対する思いや距離感が違うと諦め生活した方が良いのでしょうか？

有り難し 23

自堕落な性格

大学3年です。私は今就活、公務員試験、貯金、単位、資格試験、人間関係、ゼミ、サークル、ダイエット、その他のことで悩んでいます。まず貯金について、細かいことで使い込んでしまい、今年中に単発バイトで22万を稼がないといけません。公務員試験について、2月から講義が始まってますが、一つも追いついていません。単位について、卒業に必要な単位が足りるかかなり危険な状態です。資格試験について、2週間切ってますが4割ほどしか内容が終わっていません。人間関係について、大学に友人は一人もいません。就活について、現段階で企業研究もテスト対策も面接練習も何もできていません。私はADHDを持っています。そのせいか自己管理がすごく苦手で衝動的で集中力もありません。その上、常に懸案が多すぎて、心がうわついてしまい、何もまともにできません。もうどうしていいのかわからなくて泣きそうです。自業自得ですし、人に話したところでなんの解決にもならないことはわかっています。ですが、本当に限界で、何にも向き合いたくなくて、今はスマホばかり見ています。あまりに情けなくて、涙も出てきますし、頭も胃も痛くなってきました。どうすれば事を整理してすべてに向き合えるようになるのでしょうか。お叱りでも結構ですので、何かしらご意見をいただけますと幸ですよろしくお願いいたします

有り難し 8

夢が叶えられず、生きてて楽しくない

大学を卒業した社会人1年目です。小さな頃からなりたい職業がありましたが、様々な理由でその仕事に就けず、生きていて楽しくありません。諦めるというのは仏教で良いこととされていますが、どうしても諦めきれません。私はどうすれば良いのでしょうか。友達と会って遊んでも、恋人が出来ても、趣味や勉強をしても、生きている虚しさが消えません。恋人とも私が生きていて楽しくなさそうなことも一因となり別れることになりました。客観的に自分の状況をみたら幸福なのに、何故こんなにも満たされないのかわかりません。自分の夢を叶えられなければ私は幸福になれないのでしょうか。これって私がおかしいのでしょうか。ではその仕事に就けるようにするにはと考えても、そのために自主的に鍛錬を積み重ねようにも、私の行動力や才能の無さで上手く出来ません。その出来なさに絶望します。勉強もまだまだ足りなすぎます。失敗するのが怖いのです。自分のしていることが上手くいかなさそうだと思うと身動きが取れなくなります。このままだと若い貴重な時間を好きじゃない仕事に費やして、なんのキャリアもない宙ぶらりんな人間になってしまいそうです。あるがままの自分を許せる人が羨ましいです。夢を諦めるということではなく、現状や他者からの好意をそのままで受け止められる人は幸福そうで羨ましいと思います。また、そういう人は本心から人に対して優しく出来ると思います。そのようになりたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。すみません、何が質問したいのかも曖昧ですが、とにかく苦しいのです。

有り難し 4

内面を表現したものに関する感情

直近の3年間、 1年に1回俳句を3ヶ月ほど続けては辞めるということを繰り返しています。普段、自分の内面をアウトプットする機会が無く、唐突に始めたくなるのですが、句会等で添削を受けたり、表が全く入らないと自分の存在が否定されたように感じてすぐに嫌になってしまいます。仕事について指摘された際には感じない感覚なのですが、耐性をつけるにはどうすればいいでしょうか?

有り難し 21

2023/11/01

生きづらいです

先日は有難いお言葉ありがとうございました。相談できる場所がありとても有難く思っています。この前と似たような内容になってしまうかもしれませんが人間関係や承認欲求についての相談をさせてください。自分は本当にとにかく承認欲求が凄くて他の人が褒められていると凄く羨ましく妬んでしまいます。フリースクールに入れたのはいいもののずっと1人です。他の子に比べ話し相手も全然いません。先生と少し話せるぐらいです。自分に比べて周りの子は色んな子と話してるし一緒にゲームしたりもしています。それを見てやっぱり自分は1人なんだとか早く帰りたい死にたいと思ってしまいます。自分から話しかける勇気なんかないのにこんな気持ちになってしまう自分にも腹が立ちます。もっと自分が明るい人間だったらみんなと仲良くできたのかなと思います。あと自分は推しがいてその推しのためにお手伝いをしてお金を使ったりしています。もうそれが自分の生き甲斐だと思っています。ですが最近それに対しても愚痴愚痴暴言を吐いてくる人がいます。気にしなくていい事と分かっているのですがずっと頭の中に残ってるんです。ほんとに辛いです。もう居場所がありません。どうすればいいのか分かりません。前回お坊さんに過去の事を考えて今を汚しているのは自分だと言われた時本当にその通りだと思いました。考えもしなくていい事をいちいち考えて後悔して苦しんで自分で自分を傷つけて、それでも過去が頭から離れません。推しと繋げてしまったりなんにも関係ないこと結びつけてしまったりしてしまいます精神がとにかくしんどいです。リアルにも居場所がなくネットに逃げ込んでも暴言だらけ、毎日しんどい苦しい死にたいとずっと考えてしまいます。この苦しさから早く開放されたいと思ってしまいます。文章おかしくなってしまい申し訳ございません。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 11

2023/11/01

コロナが終息したのに売上が戻らない

ため息をつかず毎日笑顔でいたい大きな声で笑いたい観光地にてお店を30年経営しております。3年経ってやっとコロナ前の人出に戻ったと実感出来たのはここ数ヶ月です。いつも観光客がいて賑やかに見えますが、遊びに来ても、大人も子供もお金を使わなくなりました。近隣のお店も変わらず厳しい売上と。確かに商品やメニューを変えても、以前のようには売上は戻りません。 8月がやっと売上が戻って来たのも束の間、9月10月とまた前年にも満たない。家族も変わらず応援してくれていますので(コロナで当然借金もあり)閉業はせずになんとか切り抜けたいです。いつかは必ず抜け出すのもわかっています。辛くても笑顔で過ごしたり、ため息をつかないようにする解決方法ってあるのでしょうか？

有り難し 25

子供の友達にきもいといわれた

小学校でこどもがクラスメイト2人くらいから親の私についてきもいと言われたそうです。 1人は男の子で1人は女の子です。私は強迫性障害持ちで、最近はあまり自分をよく見せることに気力がわきません。仕事と子供のことで精一杯でキャパオーバー気味で、お金もないし正直自分の服とか最近はどうでもいいと思っています。地元じゃないので知り合いもいなく、結婚してからママ友なんかできないし、暗いしつまらない性格がさらに暗いオーラをまといやばいひとにみえるんだと思います。子供には学童のお迎えこないでといわれてしまいました。授業参観も行きたかったですがこのままでは参加しないほうがいいでしょうか、、女の子の方は学童に迎えに来た他の親にまで私の悪口を子供の前でいっていて、いわれた親は笑っていてさらに傷ついたようです。

有り難し 20

お金使いすぎ？

現在、働いてませんが収入と貯金がある状態です。それでも将来は不安ですが。親に毎日、節約しろ節約しろと言われます。ブランド物や高級品を買うわけではないですが、お金を使いすぎだと言われます。交際費も多いです。自分の中で金銭感覚がよくわかっていなくて、ずっと親に頼って親に何でも払わせてきたのでよくわかりません… どうしたら節約？できるのでしょうか？今のままだといけないのでしょうか。食費とかは仕方ないと思うのですが…

有り難し 18

自分を受け入れるとは

自分の過去の後悔や失態をいつまでも忘れられませんふとした時、思い返しては自身の不甲斐なさに苛まれます。もう随分と前のことなのに、うまくいかない時やはり自分はあんな失敗を犯すような人間だからこの程度なんだ。みんな何気なくこなすようなことにも一苦労、あるいはまともにこなすことも出来ない。といった具合に、大小問わず全ての失敗を過去につなげてしまいます。もうそういうものだと決め込んで、定期的に落ち込むことを受け入れています。でも、これではいつか気が狂ってしまいそうです。最近は頻度も増えてきて、毎晩のように病むのももう懲り懲りです。これは受け入れられてると言えるのでしょうか。自分が壊れそうでも我慢を続けることが自分を受け入れることにつながるのでしょうかいずれ堺を超えるとまた変わってくるのでしょうか。

有り難し 23

嫌いな人のアカウントを覗いてしまう

脳科学や心理学と言った点でも調べましたが、宗教学といった点でも聞きたいと思いました。嫌いな人のSNSを(安全確認と言い訳して)覗いてしまう。思い出したくなくても思い出してしまい、酷いことを書かれていないか確認しないと気が済まない。事故の様な出会いと別れをして、ブロックされてから現在までずっと執着して追い続けています。執着の理由が拗れていますし詳しくは書けませんが、非常に酷い暴言や言葉が多く… 愛情と尊敬を持って追いかけ続けていたと当時は思っていました。一種のフラッシュバックのようなものだと思います。執着し続けたあとに当時は強い恐怖だった、当時相手に抱えていたのは愛情ではなかったと気づいたのはつい最近でした。相手の事へ吐き気が出るほど強い恐怖感と同時に世界でこの人しか味方はいないという神格化をしており、複雑難儀な感情を持っています。仏教は執着を捨てるという事は聞くのですが、相手のアカウントを見ないといつ陰口叩かれているかわかりませんし私への愚痴を言ってるかもしれないとつい確認してしまい、執着というよりは最早危険の確認という段階まで来ています。物凄く複雑で厄介な理由で相手へ執着してしまってます。嫌いな相手のアカウントを覗くのは脳の報酬系〜といった脳の話はよく聞きます。執着を捨てるもの、という話を聞く仏教という観点でも見てみたいです。精神科には長らくこれらの相手に関わる件で通い続けている程で参っております。ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。回答できるお方がいれば回答を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

仕事が見つからない

私は以前は工場で働いていました。ですがもともと体力がなくその仕事が向いていなかったのと、人間関係が密接なのが合わずに会社を退職しました。退職して間もないころは仕事を探していたのですが、スキルもないのに仕事を探していても同じことの繰り返しになってしまうだけだと気づき、その後の1年間はプログラミングの勉強をしました。9月の上旬に勉強を修了して仕事探しを再開したのですが、うまくいかず自分の実力不足を感じています。webデザイナーの募集を中心に応募していますが、illustratorやphotoshopの技術が中途半端で勉強しようにも金銭面が不安なのと、求職期間が長引くことに抵抗を感じています。アルバイトを探そうにも田舎で求人が少なく、接客業や力仕事など自分の特性に合わないものばかりで応募も難しい状況です。こんなことをお坊さんに相談するのは、おかしいのかもしれませんが、私にアドバイスをお願いします。

有り難し 16

いつ死んでも良いようにやりたいことを

こんにちは。現在就職活動中の大学4年生です。現在通っている大学とはかけ離れた分野ではありますが、昔からやりたかったことを仕事にしたいと思い、ざっくり申しますと絵やゲームの仕事を目指しています。 2023年はずっと就活と卒業研究に取り組み、後数ヶ月で晴れて無職です。就活経験の無い両親は「なんでも良いから正社員として就いた方がいい」などと言います。もちろんそれはそうと思います。でも私は嘘がつけないので、やりたくないことの志望動機は言えず、取り繕うことなんてできません。なのでどの業種でもいいからという理由で他の業界を選ぶことができません。不誠実という気持ちが100勝ちます。そして単純にやる気を出せないです。学び直しということでデザインの専門学校と、新たに興味を持った精神福祉系の国家資格を取ることができる専門学校に興味を持ち、行きたい気持ちが強まったものの金銭的な面で全く自立ができていないので両親に相談しました。しかし上記と同じようになんでもいいから仕事する方法を、と言われました。全てを否定することはありませんでしたが、同時に私の志願することとは別のことを薦めることを止めないため、いよいよ精神的に両親を頼れなくなってしまいました。私は今やりたいと思ったことを今精一杯取り組むことに意味があると思います。なのに、毎回「今じゃなくてもいい」と言われることが悲しくて仕方ありません。両親は本気で私が長生きして自分達を看取ってくれると思っているのでしょうか。(あまり人には言えないくらい過去に色々あったため)今のところそんなつもりは無いです。私のやりたいと思ったことを少しでも尊重・応援してくれるかなって思ってたのですが、そんなことありませんでした。遠回しに否定され、裏ではどう考えても私が傷つくようなことしか言っていませんでした。今はとにかく将来のために必要なお金を自分が持っていないことが悔しいです。できるだけ今体が動けるうちにやりたいこと・できることはしたいです。私は自分ができることをこの1年考えて、それで出した結論です。それではダメなのでしょうか。

有り難し 7

人に嫌われて当然だと思ってしまう

2度目の投稿になります。嘘をついたり、嫌な言葉を投げかけたり、自分の都合で相手を不愉快にさせたり、自分の意見を押しつけたり、よかれと思ってやったけど実は困らせていたりと、自分が今まで人にやってきたことが頭から離れません。　最近、その反動からか毎日不安に襲われます。私なんて人に嫌われて当然だと思ってしまいます。　でもこのまま生きていくには辛すぎます。今までのことを許してもらって、自分でも自分を許して、顔を上げて生きていきたいのです。何かお言葉がいただければ嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 10

日本に盛り上がりが全く足りないです

今、大阪にいますけど閉鎖的で盛り上がりもなく楽しくありません。地下鉄に乗っていますが表情が暗い雰囲気を作って楽しくもありません。夜もアメリカのようにパーティーみたいな盛り上がりもなくて寂しいです。日本は閉鎖的な国だとも思います。ラグビーワールドカップ2019イングランド対アメリカではかなり賑やかやったしパーティーしてたようにも思えます。結構、日本よりも盛り上がっていたようにも思えます。イギリスやアメリカはパーティー文化がある国にも思えます。イギリスやアメリカの方が個性的な人いたような気がします。アメリカ行ったことがないので自分には分かりませんが日本よりも個性がある人が多いようにも思えます。僕にとっては10年前頃ですが、明光義塾北巽教室通ってた時は個性的な先生もかなり居ましたし、活気もありました。まあまあパーティー的に盛り上がっていたと思います。明光義塾北巽教室では賑やかでワイワイしてて僕にとっては楽しかったのです。明光義塾北巽教室Twitter(現在はX)では個性感半端ないな。キャラ感凄いなと書いたらいいね1つくれました。親には明光義塾北巽教室勉強するところやのに遊びに行ってた所が怒られました。そういうの日本ではなかなか無いから寂しいです。日本の閉鎖的な環境が辛すぎてたまりません。パリピみたいな盛り上がりが好きでたまりません。日本は雰囲気が暗い国だなと思います。日本生きるのが活気と盛り上がりが無さすぎて辛いです。日本人って個性が全くない人ばかりでつまらないです。僕の近所でも全くパーティーみたいに騒ぎがないのがつまらないです。日本は治安も良くてご飯が美味しいと言う理由からいいって言っていますけど僕はそう全く思わないです。日本は衰退国家だなと思います。日本は閉鎖的すぎて嫌になります。日本に生きていてもつまらなさすぎて嫌になります。だからアメリカ移住したいです。四谷学院の校舎長に言われましたが大学は盛り上がりはないと言われ、寂しいです。辛すぎます。大学でも遊びに行っている人や騒ぎに行っている人もいると思います。僕は日本が大嫌いです。日本は同じことばかり過ぎてつまらないです。サテライトオフィス平野に通っていますが、その事が悩みすぎて集中出来ないことがあります。日本では盛り上がりや活気が全くないので暗いし寂しいししんどいです。

有り難し 10

何をするにも悲観的

連続の質問となりすみません。最近、仕事で鬱状態になり休職しました。それ以降、何をするにしても悲観がつきまといます。友人と会って遊んだ帰りは「うまく喋れなかった…死にたい…」と思い、旅行中は「休職中なのにこんないい環境にいるのはおかしい」と思い、旅行帰りは「現実に戻るのか…だるい…」と思います。合間合間には過去あった辛いことを思い出し、自己否定が始まります。鬱状態になってから、抗うつ薬は飲んで効いていますが、それでも、常に全ての考えに「悲観」のフィルターがかかったような感じです。いろいろ楽しそうなことをしましたが、本当に楽しめた時間は少ないです。しっかり休養をとって前向きな気持ちに戻っていきたいのですが、なにかアドバイスいただけませんでしょうか？

有り難し 3

気にしすぎています

私は、やっぱり逃げることしか考えられないのかもしれません。仕事にしても嫌な事から目を背けてしまいます。職場で恋愛についての相談をされたのですが経験が少ないうえに話しの内容が私には理解できないのです。離婚歴のある人と付き合っているのかと思っていたら今はマッチングアプリで知り合った人とも付き合っていると言われました。離婚歴の有無は関係ないのですが私としてはその事実を知るまでは普通に接する事が出来たのですが話しを聞くと職場で全ての事を話ししているみたいです。人の恋愛に首を突っ込むような事はしたくないないのですが自分はモテるんだよと言われているように感じ今までのように話しが出来なくなりました。結局、初めに付き合っている感じの人とマッチングで知り合った人とどちらか選べる？と聞いてしまいました。答えは、はっきり答えてもらえませんでしたが私としては今まで忙しいを理由に会えなかった人との関係を戻したいように感じました。的確なアドバイスが出来なかったことに後悔をしています。私は何か言葉が足りなくて後悔することが多いです。今回の件も余計なお世話だったのかもしれないです。恋愛は周りが口出しすることではないですね仕事でもそうです。言葉がどれほどの影響を受けるのか身に染みた経験を持っています。今は毎日、仕事に行くのが苦痛なのはいろいろな事を気にしすぎて頭では行かなければならないと思っているのですが心が追い付かないままです休んでしまいたいですが辞めたところに再就職して入院などで休むのと精神疾患の悪化で休みを取るのとでは反応が違うと思います。このどうでも良いことへの気にしすぎてしまう心をどう受け止めれば良いですか聞き流すようにするにはどうしたら良いですか？生きている価値のない人間ですが救いの言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 4

変わりたいのに安住してしまっている

現在の職場は暇な時間が多く、時間があるときは自分ができることを探してやるようにしています。少しずつ会社の方針として、私が自主的にやっている業務に関して前に進めようとしていて、お金がかからなければやらせてもらえることもあります。保守的な会社のやり方に対して、もっと改革しよう！と動いてらっしゃる方も別部署にいてやり取りさせていただいており、孤独なわけでもありません。ノルマなどのプレッシャーもなくやらせていただき、恵まれた環境だと思います。それでも、明確な目標やしめきりがない中、楽な方に逃げてはだめだと分かっていつつもネットサーフィンに逃げてしまいます（現に今仕事中にこの書き込みをしています）。やる気が出ない大きな原因は、携わっているサービスにあまり関心を持てていないことです。１年くらい携わっていますが、あまり愛着は沸いていません。帰宅してから転職活動をしますが、面接などが億劫で履歴書の自己アピールなどを１００％の力で書かないまま勢いで応募して、落ちます。いつもどこかで転職活動のことが頭にあり、日常を楽しめません。現在実家に住まわせてもらっているので、自立しなければいけないという自立心に欠けているのもよくないと思っています。家を出て暮らした経験はあるのですが、シェアハウスのような場所で過ごしており恋愛関係で気まずい思いをして、実家へ戻ってきました。お金は家に入れてはいますが、金銭的に一人暮らしよりは楽になるので甘えてしまっています。派遣なので、このまま一人では生活が苦しいだろうと両親は一部婚活費用まで助けてくれています。ですが気持ちの余裕のない私は相手にとって魅力的に見えないのは明らかで、何度かお見合いしましたし予定もあるのですがどうも頑張り切れていません。申し訳ないし、もどかしいです。本当はもっと真剣に楽しく仕事がしたいです。語学を生かして、ホワイトな企業で正社員として働きたい。ファッションや恋・旅を楽しんで、両親を旅行に連れて行ける自分になりたいのですが、どのように考えを改めたらよいでしょうか。

有り難し 5

私が死んで彼氏も死んだら天国で会えますか

数年前から将来に漠然とした不安があります。私自身発達と精神障害があり、他の方よりお金を稼ぐとかコミュニケーションを取るなど社会的な活動が苦手です。今はパートナーがいるのですが、時々このパートナーがいなくなったらどうなるのかと考えると悲しく苦しくなります今でも頑張って日々を生きているのに……となり、消えてしまいたいとも思います。実際私が亡くなって、パートナーがいつか亡くなった時は会えるのでしょうか？生きづらさがなくなって、その時に隣にパートナーがいてくれたら幸せだと思います。そういう日は来るのでしょうか。ふわっとした質問で申し訳ありません。

有り難し 8

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

どんな事も否定される

私は叔母との関係に悩んでいます。私は、病気で母を亡くした後、叔母の家の近くに住むようになりました。 10代の頃、人間関係で悩み精神的に病んでしまった経験から、休日は極力一人になる時間を作り、そのバランスを保つ事で何とか仕事を続けております。仕事には行っておりますが、家に着いた途端、気が抜けたように何時間もぼぉーっとしていることも多々あるのです。しかし、叔母は、自分の目に入るものでしたか物事を判断してくれないのか、毎日仕事に行き、息抜きのために休日出かけることが、「何もなく、健康で悩みがなくていいわね。」「そんな男性みたいに朝から晩までどうして仕事しなくちゃいけないの？」「休みの日、出かけすぎじゃないの？　遊んでいるんじゃないの？」「本当は毎日仕事と行って、旅行に行ってるんじゃないの？」と言われます。また、留守の間、勝手に家にきて、「物が多いから捨てておいたよ」と、勝手に掃除されています。何度か私もやめてほしいと言ったのですが、数日経つと我慢できないのか、また同じような行動をします。物理的に環境を変えれば解決するのでしょうが、私自身、環境の変化でまた病状が悪化して仕事に支障が出るといけないため、中々住まいを変えることが難しいです。やはりこういう時は、自分の病状が安定し、物理的に離れるようになるまで、受け流すしか方法がないのでしょうか。

有り難し 4