コンビニの仕事がつらく、精神的に病み一度正社員になったのにアルバイトに降格されました それでどうしても生活がたち行かず仕事は年々増え過酷になる上昇給も見込めないために転職致しました しかしそこもブラックとして有名な某社で仕事も前職以上にキツいです まだ３日なのですがどうにもやっていける気がしません 前職で１０年以上働いてきたため、他の仕事で使い物になるかわからないし自分自身自信もありません わたしはどうしたらよろしいでしょうか？
一人です。 夫のモラハラに耐えられず家を出ました。 でも一人になってこんなに寂しいとは思いませんでした。 子どもも残してきてしまいました。 友達も少なく親戚付き合いも微妙です。兄弟は自分の事で手一杯で親身になってくれません。 死にたい。死にたい。 一人が辛いです。
私は以前統合失調症という病を乗り越え、今は片腕がないハンデを抱えながら生きています。家は貧しく一度自己破産をしており、私も仕事がないので障害年金をもらいながら実家で生活しています。 友達がいないのでインターネットの世界にのめり込むようになり、芸能人の真似事をして服やメイクを紹介するようになりました。 しかし私が太っていたり容姿が良くないことや誤ってペットのウサギを殺してしまったことから茶化すコメントばかり集まります。たまにイケメンからメッセージがくるのですがことごとく偽物の男性で毎回騙されては傷ついています。 そういうことをする人たちは自分に嫉妬しているのだと言い聞かせ、暴言を吐くことで自尊心を満たしています。また韓流スターと付き合っていると嘘をついてみたりしますが誰も私の言うことを信じてはくれません…。 近くのショッピングモールでウィンドウショッピングをすることだけが楽しみでしたが、私の言動から出入り禁止になってしまった店もあり最近はなかなか楽しめません。親がお小遣いをくれないので買い物もろくにできません。 仕事がない、友達もいない。インターネットの世界でも上手く立ち回れない。唯一の生きがいのショッピングも奪われた。私にはもう何もありません。 弟がいるのですがこのような家庭環境のため盆や正月にも帰ってこず、ほぼ絶縁状態です。親とはなにかやりとりしている様子ですが…。 生まれた頃から入信している宗教のコミュニティでも腫れ物扱いをされていて、私が輝ける場がありません。 自分だけのファンタジーの世界に篭ろうとしてもインターネットの人たちが邪魔をしてきます。働け、痩せろ、嘘をつくな、韓流スターに謝れなどひどいことばかり言われます。誰も私を認めてくれない！ 年老いていく両親、家庭に無関心な弟、冷たい地域社会。こんなひどい環境の中でどう生きていけばいいでしょうか？
出来高制のポスティングの仕事を一週間でやめました 思ったように稼げなくて家賃が払えなかったからです 仕事がありません、ことし23ですが学もなければ技術もありません 今日も制服来た人を見ては自分の人生に青春は無いことを思いだして沈みました 青春は十代のものですよね？純粋な恋愛が出来るのも十代ですよね？ 大人の何がいいのか？ 年金で金は持ってかれるし働いても金まわってこねぇし、金ないから養えねーし どうなんのこれ、自分にはこの先生き残れる気がしません、なにをしたら満たされるのかわかりません。 女子高生食えば満たされますか？俺はもっと欲望に忠実に生きればよかった、どうせ死ぬし、 青春はもう無いし バイトすら出来ません!なんで？なんで？正社員も怖い！一生そこにいなきゃいけない気がするからです なにに怖い？怖い！働け屑、死ねよ俺 髪も薄くなってきた、ストレスかな？怖い ハゲはモテない 寂しい満たせ満たせ
幼少期より、家庭内で起こる問題の全ては私の責任とされてきました。 父が愛人を家に連れてくることも、母の好きな野球チームが負けることも、「みんなおまえのせいだ」と殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す、などを母、時には父にもされてきました。 成人して私が家を出てから、父が病死しました。 母は「おまえのせいでお父さんは死んだんだ。責任を取れ」と執拗に私を責めました。 もちろん、「そのようなことを言われるとつらいからやめて欲しい」と何度も伝えましたが、母を余計に興奮させて私への憎しみを増大させるだけのようで、反論することも諦めました。 うちの家族はどんな出来事も受け入れる力がなくて、私のせいにすることで精神の均衡を保っているのだろうな、と解釈し諦めて生きてきました。 昨年、認知症だった母が亡くなりました。 そして今、私は姉夫婦から「お前の介護のやり方が悪かったからお母さんが死んだんだ。責任を取れ」と責められています。 具体的には、自死するか、姉達から見えないどこか遠くへ行って暮らせと言われています。 ちなみに、介護は私一人と、介護のプロの方たちにお力を借りて努め、姉夫婦はどんなにお願しても一度も手伝ってくれませんでした。 母が亡くなった直後より、私の実印を渡すように毎日催促され、仕方なく弁護士を立てて遺産分割調停の申立てをしました。 顔を合わせると「こっち来ないで！こっち見ないで！汚いくさい気持ち悪い！あんた見るとイライラする！」などと姉に大騒ぎされます、義兄にも大声で「てめえ、この野郎！」などと怒鳴りつけられます。 姉夫婦や甥、姪たちと鉢合わせするのが怖いので、外にほとんど出られなくなりました。買い物は、食べるものがなくなったら、夜中にこそこそと隠れるようにスーパーに出向いています。 わかる人にだけわかってもらえればいい、となにも言い訳せずひたすらに我慢してきましたが、心が疲れてしまって限界のようです。 「あんたが我慢すれば済むこと」と母に言われて、すべてを飲みこんで耐えてきたことは間違いだったのでしょうか。 遺産分割調停の終わりも見えません。 明るい方向はどちらなのでしょうか。少しでも楽になりたいのです。 どうかお導きください。よろしくお願い申し上げます。
僕は高校を半年で辞めアルバイトをしています。そして、他の仕事をしてみたいと思ったのですがなかなか、今の所を辞めれる勇気がありません。どうしたらいいのでしょうか？
このhasunohaに出会ってご相談にのっていただいたり、この3月いっぱいでずっと勤めていた職場を辞めることにあたり、今までパワハラに近いような接し方ばかりだった上司の方がとても親身になって次への職場のご縁を繋げてくださったり、その他にも、いろんなご縁に助けられて私は生かされていると、とても感謝しております。 でも、どんなに近くにいても、どんなに自分が望んでも、どうしても繋がらないご縁も、あるのでしょうか？ そういうご縁は自分には良くないご縁だから繋がらないのだと思うしかないのでしょうか？
20歳で血液の癌という病にかかり１年7ヶ月の辛い闘病生活を送り22歳の若さで旅立った息子は今はどこにいますか？
昔から喧嘩が絶えない両親だったのですが 私が高校を卒業し、 4月から専門学校に進学するので、 父親が「入学式が終わったら離婚する」と 言い出しました。 母が物に当たったり、父の悪口を毎日のように言ったり、 ついにギャンブルまで手にしてしまったので、 父はもう我慢の限界のようです。 さっき父親に、「20歳までどっちかの親と一緒に居ないとダメだからどっちか決めておけ」 と言われたのですが 正直 離婚されるのも子供として嫌ですし、 でも毎日母親が父親の悪口を言ったり、 ギャンブルに行ったりしているところも 見たくないです。 どうしたらいいのかわかりません…
初めて利用させて頂きます。長文になります。 ツイッターで知り合った方が、自殺願望が強く作夏ぐらいから時々DMでやりとりをしていました。 今までは「死にたいけど死ぬのが怖い」とか「死んだら楽になる」等といった内容のツイートをしていました。 私は「生きていたら良いことがあります」等前向きになる様な言葉をかけていました。 そして、先週のツイートを見ると「死にたくて海に行ったけど突然怖くなって、死にたい気持ちと死にたくない気持ちが混乱して、1時間ぐらい発狂していた」とありました。 今までは「死にたい」とツイートしているだけでしたが、海に行った、という行動に出て私は驚きました。 DMで「大丈夫ですか」と送ると、「助けて下さい。殺して下さい」と返信がありました。 私は「救いたいです。しかし、それは出来ません」という内容を送り、「なんでですか、助けてくれるんじゃないですか？」と返信がありました。 悩みましたが「生かされている命を大切にして下さい」と送りました。 その後、その方からの返信を見ようとしましたが ブロックされてしまいました。 （今は別にアカウントを作成し、その方のツイートを見ることは出来ます） 以前は、私自身も死にたい時があったのでそのことを伝えると「どうやって立ち直ったのですか？」と聞いてくれたり「もう少し生きてみようと思います」と返信をくれたりしました。 しかし、その方を不安にさせてしまい、やりとりが出来ずにどうしたら良いか分からなくなってしまいました。 私はどの様な声かけをするべきだったのでしょうか。 そして、その方がまた自殺しようと試みた時はどうしたら良いでしょうか。昨年？も自殺未遂をして学校の先生にカウンセリングを勧められた様ですが、行ってないようです。 分かりづらい文章で大変恐縮ですが、ご意見よろしくお願い致します。
こんばんは。 いつも相談や質問に応じてくださりありがとうございます。 最近、職場で自分の気持ちを落ち着かせて仕事できていると思っていたのですが、少しずつストレスのようなものが溜まっていた様です。 私の職場は高校生〜50代までと幅広い年齢層の人達が働いています。仕事内容、自分の中で得意不得意ありますが好きな仕事です。 職場の男性社員(40歳前後)と学生(20歳前後)が仲が良いのですが、まず男性社員の方が良く言えば気持ちが若い、悪く言えばふざけている…といった感じで、学生は仕事はできますがイジメの様な事もしていますし口が悪いです。 その2人がコソコソ悪口や噂話などを(時には聞こえるように)言っています。私だけでなく他の人もです。それがバレバレなので、余計イライラします。 今日私がされたのですが、何だろう懐かしいこの感覚、と思ったら「あぁ中学生の時にこういうことよくあって悩んだな」と感じました。 冷静に考えれば放っておけば良かったものを、こちらも陰口で返してしまいました。反省です。 「なんでいい年してふざけた上司の下で働いてるんだろう」とか「なんで人の優しさにつけ込むんだろう」とか考え始めてしまいこんな時間となってしまいました。 そんな環境でもなるべく冷静に仕事をする心構えを教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。
度々の質問で申し訳ありません。 仕事などで辛い、あるいは辛くなる未来を想像すると逃げたくなります。 私は今拒食症を患っていて、自己分析ですが、逃げたくなると拒食（病気）である自分に逃げようとするみたいで、そのせいか拒食症も全く良くなりません（良くなろうという気力が起きません）。 こんな逃げようと考えてしまうネガティブな自分、弱い自分が許せない一方で、逃げを考えることは悪いことなのか？という申し訳なくも甘い考えも浮かびます。 逃げを考えてしまうことは悪いことなのでしょうか。 また、逃げたくなった時、お坊様方はどのようにされているのかも、よければお伺いしたいです。 宜しくお願い致します。
夜になると毎日死にたい気持ちでいっぱいになり。しんどいです。。
私も娘は一人っ子です。 一人っ子と言うだけで、なぜ一人っ子なのか、どうして頑張ってもう一人産まなかったのか、理由を言わされます。 私が、何故一人っ子なのか問われても、わかりません。 寂しくない？と言われても、わかりません。 一人っ子は犯罪だとも言われ、もう疲れはてました。 そんなに一人っ子は罪なんですか？ ご教示お願いします。
末っ子が不安症やその他の精神疾患で11月から通院中です 理由はイジメです ニュースで高校生の自殺がありますがそれと同じような感じでネチネチとやられていました 学校へ行けなくなり不登校気味に それでも学校側とイジメや単位等掛け合いました 何とか卒業出来ましたが式は参加出来ませんでした 家では糖尿病で合併症が多々ある主人も原因だったので末っ子とは関わらないでほしいとお願いしました 元から主人は子供達がいる所でも死んでやるとか仕事辞めてやるとか怒鳴り散らすのです 離婚も考えましたが貯金が全く無く他の子供の学費等大金が必要だったのもあります 私がクッシヨンになり支えてきたつもりだつたのですが先程大学行くの辞めたいと言われました 理由は電車が怖いです 電車で徒歩を入れると大学迄2時間かかります 春から大学で入学前の講義が3回あります １回は過呼吸起こし欠席 明日明後日であります 明日明後日は車で行くからと伝えました そしたら私は何にもまともに出来ないゴミ人間だから生きていてもしょうが無いし私には支えてくれる人が居ないと言われてしまいました かなりショックでした 私が今までしたてきた事は末っ子には無意味だったのですね してやったという気持ちは無かったのですがどうしたらいい？ 私はこれからどうする？ いなくて良い？ 等とぐるぐる回ってます まだ高齢の実母がいて最期は見ないとという気持ちだけでいる感じです それがなかったら 自死しても良いかな？ 長くなりました 末っ子はこれからどうしたらいい？ 私はこれからどうしたらいい？ 疲れました 何か道筋があれば欲しいです
昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり 持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。 ２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。 この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。 医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。 もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても 生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。 でも 生きていくということは辛いなぁと しみじみ思うのです。 死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。 生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？
お酒を飲みすぎて失敗してしまいました。 先日、会社で飲み会に出席した際に飲みすぎてしまいました。 朝起きたら記憶がまるでなく、後日聞いたら取引先のおじさまに腕を組んだりそれ以上のことを(さすがに肉体関係を持ったりはしていませんが)してしまったようです。 周囲からは「可愛らしい酔い方だったよ」「気にするようなことはないよ」と、取引先からも今度一緒にゴルフに行こうと言われ特に気分を害してはいないようなのですが…。 自分で自分が許せなく、また周囲からどう思われたかと思うと不安で夜も眠れません。 これをきっかけに人から嫌われたり失望されるのが怖くて仕方ありません。 子供で甘えたで人とのスキンシップが大好きな自分と、完璧主義者で人に隙を見せて失望されたくない自分のギャップが日に日に激しくなるような感じがして、自分でも自分が分からなくなっています。 こんな自分が生きていることすら気持ち悪いと思ってしまいます。 自分を許すことができないとき、どう気持ちに折り合いをつけたらよいのでしょうか。
自分なりに仕事も家の事も 精一杯頑張っているつもりです。 責任ある立場として 人とのふれあいの仕事なので皆が楽しく過ごせる様にしています。 現場の声を上司に意見しても無理と全否定されるのに結果はその通りに。 は？って思っても何事もなかった様に振る舞ってます。 何も知らないのは私だけだったの話もあり。 そして勝手に人の心に踏み込んできた違う職場の上司男性。急に忙しくなりキャパが一杯なのも分かるけど、 何事もなかったかの様に接しされます 心えぐられた思いです 一回り以上年下の上司の二人に私何かした？って、 ガツンと言ってやりたいけど言ったところでどうなるの？と、自分が傷つきそうで、怖い お人好し過ぎにも程があると自分がほんとに情けないんですが、限界に近いかも 何かおすすめの解消法と 元気と勇気下さい。 自分が主人公になれる人生歩みたいです。
私の父親は自分の事ばかり考え行動します。 自分が欲しかったら孫の物も取る。 嘘ばかりついて自分を正当化する。 私は兄弟が4人いますが、私が学生の時父が思うような子供ではなかったためお金もくれず学校も行かせてもらえませんでした。 他の兄弟はみんな自分の行きたい学校に進学しました。あからさまに私に対する態度と他の兄弟に対する態度が違いました。 私はどんどん父親と距離を置くようになりました。 大人になってからその事を問いただしてもその場しのぎの嘘を並べ怒鳴り散らしました。 なんでこのような親に産まれたのか？！ 父も高齢になり子供の頃あんなに酷い扱いをした私にいろいろなことを頼んできますが私は恨みを持っているため素直に応じることができません。私が弱い立場だった小さい頃は酷い仕打ちをしていたくせに自分が弱い立場だとこうも人間は変わるのか？ 周りの友達はみんな大切に育てられ、そんな話を聞くたび父親を恨みます。 私は間違っていますか？
お世話になります。 前に勤めていた会社で無知が故に犯してしまった罪がいくつかあります。(前の会社がそのあたりの認識がゆるかったので、私も疑問に思わず流されてしまいました) 色々調べたり知識が多少身についた現在、あれもこれも罪に該当する事だったのだと気づきました。 もう辞めてしまったため、どうする事も出来ないので せめてもう同じ事をしないと心がけようと思っているのですが、 自分が流されて犯してしまった事が悔しいのと、汚れてしまったような気持ちになるのです。 過去の罪とどう向き合ったら良いのでしょうか? 宜しくお願い致します。
有り難し 23
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