お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17798件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

卑屈な考えや周囲への恐怖心を和らげる方法

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願い致します。私は心療内科にて「対人恐怖症」と診断された者です。(現在は金銭的な問題により、通院をしていない状態です。) 自分はやや物事に対する考え方が一般的ではないようで、頓珍漢な発言をしてしまう事が多く、その度に周りから呆れられて来ました。そのため、大勢の前で発言をすることが怖くなり、更に周りの話し声が「自分の悪口だ」と考えてしまう傾向にあります。ただの被害妄想だと理屈では分かっているのですが、どうしても人が怖く外出するにもエネルギーを使います。この歪んだ考え方・思い込みをなるべく抑えてポジティブに物事を考えられるようにしたいのですが、恐怖心を克服するのはなかなか困難です。自分は他人からの批判に弱すぎるという事も自覚しております。少しでも否定的なフィードバックを受けると、自分を全否定されたかの様に大きく受け取ってしまうのです。自意識過剰なのかもしれません。このような卑屈な考え方を治す方法や、前向きに物事に対処していくためのアドバイスなどをご教授いただければ幸いです。乱文にて失礼致しました。

有り難し 7

回答 1

無力感とうまく付き合うには

地方で独り暮らしの大学生です。現在は大学の二年生ですが、望んで入ったはずの学校で学ぶことが苦痛で仕方ありません。高校生のとき、人間関係でひどく精神的に参ってしまい、伴って体を壊してしまい、受験期には殆ど通学できない状態になっていました。それでもなんとか自宅で勉強し、第一志望校に合格することができました。一年生の前期のうちは大学で学ぶことが楽しくて、それまでの不登校が嘘のように通学できていました。後期になると、体調に違和感を抱くことが増え、授業の欠席も増えました。勉強をしようと机に向かってもぼーっとしてしまったり、学校まで行っても教室に入れなくなったりして、成績も途端に落ちてしまいました。二年生になり専門科目が増え、厳しい先生のもとで学ぶうちに、初めは辛さで課題をやろうとすると吐き気がしたり涙が止まらないこともありましたが、前期の成績はこれまでに無いくらい良く、自分はこの分野の勉強が好きなんだと思えました。しかし現在、サークル活動が忙しくなったり、実習授業の費用もかかるためアルバイトを増やしたりしたこともあり毎日が忙しく、勉強に時間を費やすことができなくなってしまいました。また、空き時間で勉強をしようとしても、手が動かない、頭が働かない、という状態になってしまいます。ずっと前から楽しみにしていた家族旅行も、それが終わればまた学校に戻らなくてはいけないと考えると涙が溢れて止まらなくなってしまいました。とうとう、何もしていないのに涙が止まらなくなって恋人を仰天させてしまい、自分が良くない状態なのだと気がつきました。いまも、学校に行かなくてはと考えると吐き気がして、外に出ることもできない状態が続いています。勉強することは嫌いではないし、いま学んでいる内容も好きです。すごい先生たちに教えてもらえる今の環境も恵まれていると思います。しかし、そう思っていても体が動かず、自分の時間を上手く使えない自分が本当に嫌です。長々と書き連ねてしまい申し訳ありません。勉強がしたい、でも勉強をすることに前向きに取り組めない今の状態をどうにかしたいです。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

謝るとはなんですか？

謝るとはなんですか？また、謝るとはどういう気持ちで行うものですか？最近プライベートで迷惑をかけた人に謝ったのですが、その方に「何に対して謝ってるの？」と聞かれました。「貴女を不快にさせた事に対して」と内容を伝えたのですが納得いかない顔をされました。段々と考えてる内に、相手の為に謝っているのかもわからなくなってしまいました。謝らないと気が済まないのは自己満足であって、相手の為ではなく自分の為に謝罪しているようで、何が正しいのかわかりません。反省し、もうしないという謝罪を込めても先の事なんてわからないし、何度も不快にさせてたら信用もないですよね。許しをこいたくても言える立場でもないと思うし、よくわからなくなってしまいました。

有り難し 15

回答 2

この辛い気持ち、どうしたらいいですか？

この秋に離婚しました。大嫌いだったわけではないのですが、少しずつ価値観のズレなどで喧嘩が多くなり、話し合いもしましたが、結局2人の方向性が違い、将来が見えないと思い精神的に参ってしまい離婚を決意しました。最近、自分が我慢できていたら違ったのかなと思ったり、でも、このまま結婚生活を続けてもまた同じことの繰り返しなのかなとも考えてしまうことが多いです。また、そもそも結婚しなければ良かったと後悔ばかりしてしまいます。最終的に結婚を決めたのも自分だし、離婚を決めたのも自分。後悔や、苛立ち、悲しさがあるのですが、それは自分が決めた責任だと分かっているから余計に辛いです。私は昔から、努力は人並みにして来たと思うのですが、幸せになろうとした瞬間、事故にあったり、病気したり、ミスをしたり、今回の離婚のような結果になってしまうことが多かったような気がします。周りを見ていて、それほど努力してないような人が、何事もなく平和で幸せに暮らしているのを見るとなんで自分ばかりと思ってしまいます。人はみんな平等といいますが、ほんとなのでしょうか？今、生きて来た人生の中で一番辛いですが、わたしにも幸せが訪れることはあるのでしょうか？また、この辛い気持ちをどのように考えると楽に過ごせますか？

有り難し 61

回答 2

会社の先輩の当たりが強く困っています。

こんにちは。私は現在、別の会社に出向する形式で働いています。そこで元々同じ形態で働いていた先輩が出産のため辞めるので、そちらに行くことになった次第です。その先輩の当たりがいちいちキツくて辛く、困っております。電話を1回取り逃しただけでいちいち注意したり、注意や指導のしかたも｢前にも言ったけど｣｢教えてあげるね｣など、ものすごく上からかつ言い方が高圧的です。少しのミスも鬼の首を取ったかのようにネチネチ責めるので、正直かなり参ってきました。ただ、私としては出向先の方々に相談すると出向元の会社のイメージが悪くなるのと、先輩がそろそろ辞める(しかも妊婦さんの)ため、荒波はできるだけ立てたくないと考えています。あと1ヶ月の辛抱のため、ストレスを少なく受け流す方法はありますでしょうか。私は心の中で口汚く罵ることで少し和らいでいますが、帰ると辛さで涙が出てきます。ご回答のほど、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

危機感のない旦那で相談した者です。

主人は、まだ小学生の子供に暴言を浴びせ、泣かせます…上の子供は、家は安心できる空間ではないとパパがいると落ち着かないと、月１で面談にきてくれる児童支援センターの方に言っていました。主人は、結婚してから、数々の暴言で私を傷つけてきました。例えば…お前は疫病神だ。どんな金銭感覚しているんだ。母親として甘やかすからこんな我が儘で女王様ぶった子供になるんだ。お前みたいな奴が仕事は勤まらない。俺なら雇わない。幼稚園でもお前は浮いていてみんなに嫌われている。一番嫌だったのは、子供とともにゴミだ！と言われたこと… 私自身、子供を守りたくても怖くて庇えなく…結果泣かせてしまっているのが現状です。原因は、主人のやってるゲームをいじったとか姉妹喧嘩してるとか、行動が、幼いとか…つまらないことです。１度なぜ傷つくことを言うの？と聞いたことがあります。お前が傷つくからと笑いながら言われました。私も唖然としましたが子供を守れない自分が情けなく母親失格かなって遠距離の実家に帰りたくなることもあります。主人は、私から自信を奪い、数少ない友人も連絡できなくなるように、私のスマホを見てメールや通話履歴など見て、ロックをかけると、そういうことする奴信用できないと言われました。離婚することが一番いいとは思うのですが、滞納金など生活のことを、かんがえると動けなくて…子供と、平和に、楽しく過ごしたいと思うのはいけないのでしょうか？何度もすいませんがよろしくお願いします。

有り難し 50

回答 1

ブスは罪なのでしょうか？

こんにちは。質問を見てくださってありがとうございます。本日質問させて頂きたいのは、「容姿が整っていないことは罪なのか」ということに関してです。実際私は全く綺麗な顔立ちではありません。学生時代はそれで虐められたこともありますし、社会人になってからも明らかな周りの反応の差を感じます。学生時代の頃のように直接的に何か言われることはありませんが、暗にブスだと言われること、態度で示されることは何度もあります。社会的にも、ブスになら何をしても良い。何かあったらとりあえずブスが悪いことにしよう。そんな空気を感じます。頭ではもう仕方のないことと割り切っていますが、やはり辛いです。何も悪いことなどしていないのに、何故当然のように差別されるのか。人種差別問題や女性差別問題は大きく取り上げられ、差別を無くす運動が盛んに行われているのに、ブス差別は毎日当然のように行われています。そのため、人と接するのが未だに怖いですし、相手が無意識にしているであろうブス差別に敏感に反応してしまいます。とても生きづらいです。こんな時、どう考えるのが良いでしょうか。助言を頂けますと嬉しいです。

有り難し 121

回答 4

朝起きられない自分を叱ってほしい

自己管理の出来ない自分に対し、厳しいお言葉を頂ければと思います。非常に恥ずかしい話なのですが、朝起きられずに毎日遅刻しています。目覚ましなどは複数用意しているにもかかわらず、全ての時計を止め、「出社しないと…」という意識はあっても、また寝てしまいます。原因は自分でもわかりきっており、１つは寝不足であること、２つ目はストレスを抱えていることが主な原因です。寝不足の理由は仕事が忙しく夜遅くまで頑張ってしまうことや、忙しくなくても同僚と何となく駄弁って居残ってしまい夜遅くに寝ること、早く帰ったら帰ったで、趣味のゲームに没頭して起きてしまう。などが大きな原因です。ストレスを抱えてしまうのも、寝不足であることが主な原因だとは思いますし、眠くて働かない頭のまま、また夜遅くまで仕事をして、当然のように上手くいかなかったり、仕事や同僚とは関係の無いことで悩んだりしがちなので当然溜まりやすいです。このような生活の繰り返しで完全に夜型の人間になってしまっていまい、朝が日に日に弱くなっています。色々諦めてさっさと寝ればいいのですが、同僚も一緒になって夜遅くまで起きて仕事していたり、自分は早めに帰ろうかと思う時も、駄弁ってる様子を見ると、つい混ざりたくなってしまいます。また、かつては正しく起きられていたり、仕事以外ではある程度起きられる事もあるので、「やれば出来るんだ」と、今や理想の中でしか存在しない自分を思い浮かべて、わずかな可能性にかけて寝不足でも起きれるだろうと甘えてしまいます。更に、遅刻しても上司には割とスルーされてることも幸いしてしまい、よりルーズになってしまっています。実際は遅刻するたびに水面下で信頼感を損なっているだろうとは思うのですが、今まで直に注意されない限り治りませんでした（過去にも2度ほど言われたにも関わらず、更に起きるのが遅くなっています）ここまで語っておいて直して来なかった怠け者な上、眼が覚めるような言葉を頂きたいなどという厚かましいお願いではありますが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

結婚するべきか。

13歳年上の彼がいます。彼は50歳です。一緒にいて自然体でいられて居心地が良くて、思いやりもあり趣味も合います。私が落ち込んだときは心の支えになってくれて的確なアドバイスもくれて力になってくれる、とても優しい人なのです。彼のことが大好きだし、結婚するなら彼がいい。私の汚いネガティブな部分も全てさらけ出して、それを全て受け止めてくれる彼なのです。彼も私との結婚を考えてくれているのですが、将来を考えるにあたって彼の年齢や経済力に迷いが出てきてしまいました。私は子供も欲しいのです。私の年齢的（現在37歳）にも授かれる可能性は低いことは分かっております。もしも子供を授かれたとして、子供が成人する頃には彼は70代。現在の彼の収入から充分な教育ができるかどうか。（もちろん私も働く気持ちでいます。）それを考えると彼との結婚に躊躇してしまうのです。でも私は彼のことが本当に大切なのです。彼といると本当に幸せです。これから先、彼以上に好きな人ができるかも結婚に繋がるご縁もあるか分からない。彼と別れたら、私は今後一人かもしれない。（親は結婚に反対していて、彼に会うことも拒否している現状です。）まだ見えぬ未来に不安を感じてしまいます。

有り難し 15

回答 1

自分の性格について

私は今まで一度も彼氏ができたことがありません。友達は、彼氏の話や男の人の話をよくしていますが、ついていけません。出会いもなければ、関わり方もわかりません。周りの人に付き合ったことがないってやばくない？と言われます。そんな風に言われると腹が立ちます。前にも相談させて頂きましたが、私はコミュニケーションを取るのが得意ではありません。ありのままの自分を認めることが大切だとアドバイスを頂き、あるがままで生きようとしています。でも、本当にこのままの自分で良いのでしょうか？私みたいな人があまり周りにいないので、不安になります。本当は彼氏がいて、友達がたくさんいて、ノリが良くて明るい人になりたかったです。でも、私の性格は真逆です。社交的になりたいと願っても、努力しても、無理は続きません。だから、ありのままでいるしかないと思います。だけど、ありのままでいれば人からバカにされたり、弾かれたりします。ならば、私はどうやって生きていけば良いのでしょうか。アドバイスがありましたら、教えて頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

仕事がしたいのに

仕事を探してみて１ヶ月、ずっと苦しいです。落ちる度苦しいです。私は仕事をしたい。人を救う仕事、人とコミュニケーションを取るような仕事を、だけどなかなか世の中上手くいかないようです。早く仕事をして自分をまずは救えるようになりたいのですが。…ぅー。自分に自信が無くなりつつあります。何度も履歴書に、心を込めて書いてもこの思い伝わらないのかと思うと辛いです。どうすれば仕事決まるのでしょうか。分からなくなりました。そしていろんな人を救える仕事あれば教えてください。甘い考えだと思っていますが。

有り難し 22

回答 1

「死んだらいけない」でも私にその価値があるか

以前もここで質問させていただきました。公務員試験の勉強、もう疲れました。就職浪人してこんな弱音吐いてちゃいけないと思うのですが、やはり私は「社会に必要ない」人間だと思ってしまいます。公務員試験合格のための予備校に通い始めてまだ3ヶ月で、まだまだと思う反面先が見えず辛いです。また就職できなかったら死のうと思います。いつも死のことが頭にあって苦しいです。精神障がいの手帳もあります。アルバイトで事務の作業をしている合間ですら、「自分はこんな簡単な、社会にとって必要なこともできないのか」と落ち込んでしまいます。(大きなミスをしているわけではないです) それというのも自分でいうのもなんですが、一般的に旧帝国大学(文系ですが)を良い成績で卒業し、それでも就職できなかったこと、周りが「いいところ」に行ったのに、わたしだけまだ何にもなれずに公務員試験の簡単な問題すら解けずにもがいている自分がとても醜いのです。本当は就職できなかったら自殺する予定でした。そのために大学、サークル頑張ってきたので。就活の時は家庭環境がかなり悪化し、私の精神状態も強制入院ギリギリだったらしいのでまだ生きてるだけ奇跡かもしれません。精神障がいの手帳には「希死念慮」と書かれていました。早く誰かに「死んで」と言われて、死ぬか、誰かに「頑張ったんだから何もしなくていいよ」と言われて何もせず生きていきたい気持ちもあります。でも、それでは今まで周りに迷惑をかけたり、お母さんやおばあちゃんに心配をかけた分を取り返せません。罪の意識でいっぱいです。私は決していい人ではないです。本当に悪い人です。自傷行為が治ったはずだったのに先週瓶で手の甲を何度も殴り、気がついたら酷い痣ができていました。前は腕を切っていたのでまだマシですが、またアレに戻るのかと思うと自分が怖いです。一日一日が過ぎるのがとても怖いです。楽しみなど今の私には何もなく、受けてもいけないと思います。これから数週間、苦手教科の模試のようなものがあります。怖いです。点数で生きるか死ぬか決まってしまうので、もちろん極端な考えをしているし、また死なないとは思います。でも、とても怖いです。私は全く無能でただ周りに害を与える存在になってしまったと思います。こんなことやってないで勉強に戻れと言われそうなので勉強に戻ります。

有り難し 38

回答 6

限界を過ぎてます

結婚、借金、浮気、離婚、色々ありすぎて、外では明るい自分でいれますが正直しんどいです。親の反対を押しきっての結婚だったから仕方ないんでしょうか？親にまでいつまでも心配かけ、申し訳ないです。諸行無常の世の中とはいえ、どうやって気持ちを奮い立たせればいいでしょうか。

有り難し 57

回答 2

自殺するか生きるか

カテゴリーをなににするか少し悩みました(カテ違いだったらすみません) 悩みが多くて質問がぐちゃぐちゃかもしれないです… 私は高校3年生で大学に行くために色々やってましたが、無理だなと諦めました。今から就職も無理なので今の高校を卒業してからはフリーターになると思います。大学に行きたい気持ちはあったのですが、ひたすら無気力で心の奥底では生きたくない気持ちすらあります。そんなので受かる訳がないですし入学しても大学生活を続けられないし就職しても多分同じだったと思います。正直もう死んでしまおうかと思っていて自殺の準備をしました。あとは決行するだけの状態です。けど家族に申し訳ないのでフリーターになることを親に話して、フリーターでも生きてみようかなとも思ってます。フリーターが嫌なわけではなくて、フリーターの生活も続かなかったらと思うと怖いです。フリーターからの就職も厳しいですしこれからの全てに耐えられる気がしませんもし生きるなら親にフリーターになることを打ち明け、これからのことを話し合いたいです。けど親に対する後ろめたさがあり勇気もありません。臆病で無気力でやる気も出さない甘えた人間性の自分は生きている価値もないと思うのでさっさと死んでしまいたいです。質問になっていないですがお坊さんの考えやアドバイスを聞きたいと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 6

自分の進退、同級生が羨ましい。

44歳、無職、独身。何もできない自分のふがいなさに身もだえています。 18歳　多分だれもが知っている名前の大学で頑張って勉強。 23歳　総合職で転勤のある会社に入社 27歳　難病発病、療養。 34才　恩師の勧めと指導でアカデミックな世界を志す　　　友人から良い方を紹介される 35才　姉が発達障害の甥を連れノイローゼと離婚寸前で戻る。義兄は姉には”離婚しても慰謝料も養育費も払わない”と脅す。私にはメールで”私の35才の就活年齢制限まで姉を引き取る”とどっちつかずの返事。自殺未遂まで起こした姉の為株で無理な取引をし、200万円消える。最悪の事態に備え、一家の働き手となるため就活に舵を切りなおす。縁談立ち消える。 36才　義兄は義母の歯の治療のために姉の滞在延長を通知。慰謝料と養育費の関係からなにも言い出せず、就活の年齢上限35才を過ぎ、恩師は公的機関からお声がかかり、教えてくれる人がいなくなり大学院進学が消える。姉無事帰宅。 36才～40才　短期バイトを転々。月一度の姉夫婦の滞在で”何故就職しない？”と責められる。離婚慰謝料養育費の関係で義兄のせいと言えずストレス。 40才　離婚慰謝料養育費が制度可され、義兄に就職できなかった理由を伝える。電話口で涙声で謝られるが、その後義兄だけ来なくなる。 40－42才セクハラに遭う。 43才　仮想通貨詐欺に遭い鬱。セクハラで引きこもりになっていた事と自分のおごりもあるが、甥の”パパが２億あったら会社辞めれるって言っている”の連呼にほだされ投資してしまい、100万円が消える。 44才自宅療養中。 43才頃から卒業20周年に関連して大学の同窓会が盛んになる。出席出来る人は者は子供を持つか、それなりの職についている。自分がみじめになる。同窓会に出る人は成功者かある程度自分の運命を受け入れている人と自分に言い聞かせているが悲しくなる。実際車椅子生活を余儀なくされている同窓生もいるのだから贅沢。鬱もあるがコミュニケーションは苦手。小説を投稿したり、何か学ぼうか気ばかり焦る。私の人生なんだったんだろうと虚しい。甥が知的発達は遅れているが、性格は素直に育ったのが救い。今は夫婦で甥の為に障碍者のグループホームを探している。夫婦に振り回されている。

有り難し 32

回答 1

結婚はできますか。

12年前に占い師に結婚はできないといわれ拝み屋さんに拝んでもらいおかしくなりました。病院では統合失調症と言われました。頭も痛く顔も痛いです。こんな状態で治るのでしょうか。勝手に思ってもいないことを話ます。結婚は無理でしょうか。京都のお寺を希望します。

有り難し 30

回答 1

危機感のない旦那とこれからの生活について

旦那道路関係の仕事のため、雨天時休み…しかし、仕事がないからと晴天でも休み、月の半分休んでも転職しようとしない。子供小学生の娘が二人…姉妹喧嘩がたえない。姉は、妹を奴隷のように扱い妹は姉を見下し…水と、油のような関係。私は、最近パートはじめたばかりで、家事、育児、仕事といっぱいいっぱいで、休みなのに当たり前のように独身の頃のような生活…夜遅くまで起きて朝は子供が、学校でも寝てる…起きてもゴロゴロTV観賞…そんな旦那に情けなさと憎しみしか感じませんでした。うちは、恥ずかしながら、旦那の給料など知りません。必要費用引いて50000円で家族四人の食事、生活費、など支払いしもちろん赤字です。旦那は、光熱費など、家賃も支払いしてくれますが、すべて滞納で、毎月督促状などきます。給料の残りと年に数回支給される児童手当ても使ってしまい…旦那両親からもかなり借金してるようです。旦那の両親に相談しましたが、仕方がない。お前が働きなさいの一点張りで話しにならず…遠距離の私の実家の両親に助けてもらったりしています。旦那にお金のことで話しをしても、俺には俺のやり方があると話しになりません。離婚も考えておりますが、金銭的、精神的自立がないと子供を不幸にしてしまうので踏み切れません。他人は変えられないから自分が変わるしかないとわかりつつも、動けない自分が情けないです。

有り難し 8

回答 1

心の支えとして

こんにちは。以前にも質問に答えていただいた者です。ご無沙汰です。前回、漫画家になる夢に挫折したという内容で質問させて頂き、温かい励ましのお言葉をいただきました。あれから有り難いことに周囲の人々に助けてもらい、現在は色々なことを割り切って今後を現実的に見据えています。ただ、割り切ったとは言ってもまだまだ「あの時ああしておけば…」という後悔の念が湧き上がることがあります。そんな時、つい前世や来世といったことを夢想してしまいます。現状を全て諦めた訳ではありませんが、疲れた時などに現実逃避気味に「ひょっとして前世で何かやらかしたから上手くいかなかったのかな」「今踏ん張ったら来世ではもっと上手くやれるかな」等考えてしまいます。頭では割り切っていても、心がなかなかついてきません。また皮肉なことに、前世来世を前提としていると自分を納得させられて心穏やかになり、結果的に前向きにはなるのです。今を受け入れて生きることが最も重要なのは理解したつもりです。しかし一朝一夕で屈強なメンタルにはなれず、不確定なものを心の支えにしないと精神的なストレスを解消できません。理想を言えば来世があったら素敵だなと思っています。現実逃避の果てに、「望む来世ではない、また来世などなかったとしても今を頑張る価値と理由になってくれる」という結論に落ち着きます。今私は諦めたものもあるけれど、自身が非常に恵まれた立場であると自覚しています。なのに来世に想いを馳せてしまうのは欲張りなのではないか…。前世来世を考えてることは、周囲には口外していませんし、するつもりもありません。ちなみに、上手くいかなかったことというのは幼少期から思春期にかけて母親のストレスの捌け口にされ、それに耐えたことで価値観や自己肯定感が歪み、挙句和解が不可能だったことです。要は「母親との確執のない幼少期を過ごしてみたかった」、「それが無理ならせめてもっと早くに母親に立ち向かっておきたかった」というのが自分の中の最大の後悔です。長くなりましたが、日々の心の支えとして前世来世のことを考えてしまうことは、よくないことですか？また、来世があると前提にした場合、今世で「来世は困難に耐えるのではなく立ち向かいたい！」という想いは反映されると思いますか？

有り難し 10

回答 1

入社したのに机や椅子などを用意してくれません。

営業補助のアルバイト（正社員登用有り）で会社に入社し、2か月が経とうとしています。社員は、私を含めて６名（正社員営業4名、パート事務1名、私）の営業所（本社あり）で働いています。試用期間１か月を経過しても、私だけ、自分専用の机、椅子、ipadなどひとつも用意してもらえません。朝礼時、来客用の椅子をみんなの所まで持っていき、後ろの方で他の人のパソコン画面を見て朝礼に臨んでいます。朝礼が終われば椅子を戻し、来客用の机で出掛ける準備をして出掛けています。帰社すれば、パソコンで報告書を数枚作成しなければなりません。パソコン作業は最低2時間は必要なのですが、私にはパソコンもipadも支給されてないので、まだ帰ってきてない営業の人の机とパソコンを借りて作成しています。しかし、戻ってくれば「すみません、今どけます。」と言ってどき、他の席に行きを２、３回繰り返し、結局、来客用の机に戻るというスタイルで仕事をしており、一向に仕事がはかどりません。入社時は、頑張るぞという気持ちを強く持っていたのですが、今は朝、とても憂鬱で不安でモチベーションもテンションも下がっていく一方です。私は、10年以上働いた会社で過労や上司のパワハラでうつ病になってしまい、その後、転職を試みましたが、うまくいかず、数か月の製造派遣を期間満了で繰り返してきて、やっと直接雇用のアルバイトで採用されたのですが、どの場所でも自分の出来る限りのことを尽くし頑張って仕事をしたつもりです。嫌なことが重なり、耐えられず、以前、病院で頂いた安定剤が残っていたので、飲みながら出社しているのですが、残り少ないですし、出来れば薬も飲みたくありません。今までの経験上、上司に物言えば叩かれ、ぞんざいに扱われることが非常に多かったため、机などを用意してくださいとは現時点では言えません。自分では辞めることも視野に入れた方がいいのか・・・もう少し様子をみたほうがいいのか・・・もうどうして良いかわからずこちらで相談させて頂きました。何卒、ご助言、お知恵をお貸しくださいますようお願い申し上げます。

有り難し 18

回答 2

分からない

口は何の為にありますか？自分の意思表示？人間関係を円滑にする為？

有り難し 14

回答 2

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