お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17793件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

目標がない

こんにちは。今受験勉強をしていますが、滑り止めのある大学の受験で不合格になって、今は浪人か仮面浪人の準備をしています。しかし、周りの先生が諦めないで！悪くはない成績だし、まだ時間があるから今年は諦めないでと応援してくれています。留学生なので、受験は一般入試とは違うもんで、そこはお気にならないでください。今は周りの先生や友人の目やアドバイスを聞いて、どうすればいいかわからない状況です。自分はとにかく来年もう一回受験しようとしていますが、なぜか、目標はありません。普通にどこかの国公立大や難関私立を目指せばいいと思っていますが、勉強の甲斐は見つかりません。今までは臨床心理士を目指してきましたが、今はその理想はどうでもいいと思い始めました。なぜならその「理想」はある程度、父に押し付けられたものだと思います。穏やかな一生を過ごしたい、平穏で、毎日がぐっすり眠れればいいさと思っています。まあ割といい生活を送りたいので、ちょっと難しくて給料も悪くない仕事を見つけて…それぐらいかな。いつも周りの大人に彼らの夢を押し付けられた自分は、やっとそれが自分のしたいことではないということに気づいた。受験「戦争」に参加する闘志がないというのは一番大きな悩みです。未来の目標はないというのは二番目の悩み。何になったらいいとか。別に普通な大学に入ってもいいじゃん、とよく思っていますが、それはいかない！もっと大きな目標を持て！と自分に呼びかけたが、やはり闘志がないんです。今まではもっと他の人を倒したいからいい大学に入りたいと思いましたが、今はそんなことどうでもいいと思ってます。闘志がないんです。闘志がないと、頑張ろうとしても、あんまり元気は出せないんです… どうすればいいか教えてください。

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回答 1

許せません

職場で3年前から好きだった女性が他の男性社員と出来ちゃった結婚をすることになりました。女性は産休に入る為、そのせいで周りの社員がその仕事を押し付けられます。許せません。無計画にやることやって妊娠しておいて、こんなのあんまりじゃありませんか。女性を妊娠させた男性は社内でもエースで頼れる仲間です。そんな素晴らしい男性を巻き込んで周りに迷惑をかけていることが尚更許せない。来週に女性がロッカーの私物をとりにくるらしいので、そのときに皆に対し謝罪させようかと考えています。怒りで頭がおかしくなりそうです。こんなことが許されていいのでしょうか？

有り難し 54

回答 1

主人を支えるには

娘の病がわかりました。進行性の病のため、詳しい検査を今からします。日本での治療法は、対処療法です。今症状はありません。主人が心配しネットで調べ、考えすぎて眠れなくなってしまいました。海外で手術して進行を止めてくれる病院を院を見つけました。行こうとそればかり考えています。日本ではやっていない手術です。不安になり病院で安定剤と睡眠薬をもらいました。苦しいのは、私が海外の手術に同意しないこと。私はネットの情報だけでは怖くて・・・なので診察ならいいよと歩み寄りましたが・・・いますぐ小学校を休ませて、診察に行くべきか？飛行機に乗ったことのない子を海外へ？子供も今の状況がはっきり判っていません。私が春休みなら観光目的で診察に行ってもいいと行っても、待てない主人の気持ち。はやる気持ちを抑えきれない。落ち着かせて、冷静に考えることができるようになってもらいたい。

有り難し 7

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人生の選択をしなければならなくなりました

現在３０歳、既婚で息子が一人います。人間関係がうまくいかないのと、自責の念で鬱になり、住んでいた土地を息子と二人で離れることになりました。主人は仕事があるので今は別居しています。故郷を離れてからもう３年になりました。全く知らない土地でしたが、周りの人もよくしてくれて鬱はだいぶ良くなりました。仕事も転々としましたが今は派遣社員として開発の事務をしています。今年の２月まで働いて故郷に帰る計画をしていました。理由は息子が小学生になるので、故郷に帰らなければと思っています。実際は帰りたくありませんが息子のためと思ってそうするべきだと思っています。派遣の仕事も辞めるつもりですが、これまでやった仕事では必要とされていなかったのですが、私を必要としてくれて、アシスタントで入ったのですが、仕事の成果が認められて主担当になることになりました。すごく嬉しかったですし、これまで人に認められて来なかった人生なので自分が認められることが嬉しいのです。この件で更に故郷に帰りたくなくなりました。職場の上司は「契約がすぐに切れることはない。長く勤めて欲しい」と言っています。確かに一般事務とは違いますし、専門職の仕事を資格も経験もない私がさせてもらえるというのはすごく貴重な経験だと思ってやりがいがあります。けど派遣だし、もし派遣の契約中に妊娠したら産後戻れるという保障はわかりません。ということも考えたらやっぱり仕事は諦めて故郷に帰った方が良いんだと思いますが、もしかしたらそこで社員になれることも考えられると思うとそういう欲も出てきてしまいます。もう１月も半ばに入ろうとしています。帰るか残るかもう決めなければなりません。どうかご意見をお願い致します。ちなみに主人は「帰ってきてもそこにいてもいい。自分で決めて」と言っています。。

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結局自分が一番かわいいのでしょうか

自分が嫌いです。人の欠点(特に彼氏)ばかり目に付いたりそのくせちゃんと本音を言うのが怖くて溜め込んで勝手にモヤモヤして人間関係でも、友達に無意識に偉そうな態度で接してしまっていたり思いやれなかったり、ちゃんとお礼が言えなかったり少しでも合わないと思った人を避けたり無視したりして傷つけたことがあるかもしれない。自分を守ろうと必死になって、こんなことを繰り返しているのだと思います。こんな自分がなんだかんだ一番可愛いのでしょうか。自分自身に嫌気がさしています。どうすれば、こんな気持ちから抜け出すことができるでしょうか。

有り難し 74

回答 2

ひどいことを考えてしまいます。

具体的には言えませんが、倫理的に悪いことや、人に対してひどいことなどを考えてしまいます。私は精神的な病を持っているのですが、そういうことを考えたときに、症状が出ることがあります。そういう悪い考えは誰でもあるものだ、とか、思ったり考えたりしたときも、症状が出ないといいんですが、罪悪感にかられたり、症状が出たりします。ひどいことを考えたり、倫理的に悪いことを考えても、しんどくならない方法はあるんでしょうか。こんなひどいことを考える私は最低だと思ってしまいます。

有り難し 12

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息子が人を信じられるようにするにはどうすればいいですか

息子は19歳でアルバイトをしながら一人暮らしをしています。私は契約社員で働く母親です。夫は50代の会社員でまじめで人の評価をとても気にする性格です。息子は去年大学受験しましたが全て落ちて今年夜間の学部の受験をします。夫は息子が受験勉強を真面目にしないのでレベルの低い大学にしかいけないなら学費は出さないと言いました。夫の父母と同居して何かにつけ口出しされ私は姑の意思に逆らうと母親である私でも息子を奪われるという危機感を持ちながら、息子は舅と姑の子供のように育ちました。小さな頃からスイミングや英語を習わせ小学校から塾に通っていましたが、中学生になるにあたり私がさらに宿題の多い進学実績のある塾に変わるようにすすめ塾を変わりました。しかし息子は徐々に勉強もしなくなり友達と夜遅くまで出歩くようになりました。夫は息子が中学生の頃から関関同立以上の大学に入らないと就職できないと言ってそういう息子を厳しく𠮟り夜玄関に鍵をかけて息子を閉め出したりしました。その頃夫は仕事のストレスで精神的に追い詰められていて家で大声で独り言を言ったりするので息子もそれを聞きたくないと言っていました。息子が私立高校に入ってからも勉強せずなんとか高校を卒業しました。高2のとき自分の名義の銀行口座から多額のお金を引き出しパチンコで使ってしまいました。警察に補導されたこともあります。家に帰って夫と話し合っていた時息子が「こんな家に生まれたくなかった。お前のことが嫌いだ」といいました。そういう息子に怒り息子が家にいると夫が眠れないと言い高校を卒業して一人暮らしを始めました。３つ上に長女がおり現在地方の国公立大学に行っています。性格がよく父親は長女をとても可愛がり息子の扱いと比べると天と地のようです。息子のところには私が時々食事を持って行ったり一人暮らしに必要なものは買ったりしています。息子は高校時代もいい先生に恵まれず大人を信用していません。私にも心を完全に開きません。ただ一人で生きていく経済力もないので困った時は頼ってきます。友達は時々泊りに来たり会って遊んだりしています。家に帰って来ても夫とはなるべく顔を合わせず話もしたくないようです。同じ高校の友達は勉強しなくても行ける大学に行っていることが羨ましいと思っているようです。お教え下さい。

有り難し 30

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部活を辞めたいです

部活を、辞めたいです。高一初心者テニス部です。理由は、部活が緩すぎるコーチが無能部活への熱意がなくなったです。部活の10のうち6は、ダラダラケータイしたり、雑談したり… コーチも、土日に来るのですが、とにかく自分を偉大に見せたがり、人と違うことや練習をさせますが、みんな延びてないしそのコーチに振り回されてる感じです。そんな崩壊しかけてる部活のため熱意がなくなった。それなら、辞めればいいじゃん！って思うかもしれませんが、辞めにくい理由があります。それは、回りの期待が凄すぎるからです。高校から始めた初心者ですが、高校のクラスメイト、中学の同級生、中学の同級生その親たち、中学の頃の野球部の後輩、先輩、コーチ、監督、そして集落の人達の期待です。この人たちに毎回会うと、テニス頑張ってるか？テニスでインターハイ行ったら見に行くテニスといったらおまえみたいな感じになったおまえには、みんな期待してるんだからな！等と、言われ自分の性格上インターハイ行くから見に来い！等と気づいたら行ってしまうじふんがいます。インターハイなんて夢のまた夢なのに…というか、夢でもない。そして、特に集落の人たちに関しては、テニスなんてしたことない人たちばかりで、なんか珍しさ等もあり、めちゃくちゃ噂が広がってます。 ○○がテニス頑張ってるらしいぞ！的なものが。歩いていると、車がわざわざ止まって、テニス頑張れよ！期待してるんだぞ！インターハイ行ったらバス貸しきって、集落みんなで見さ行くよ！みたいなことを言われたりして、胸がいたくなります。もともとは、リオオリンピックの日本の活躍などを見てテニス楽しそうと思い入りましたが、現実は違いました。耐えることも大切みたいなこと思うかもしれませんが、それはきつい練習の話で、俺の場合は緩さや、コーチの暴走に耐えているので、こんなの三年生まで頑張っても、無意味だとかなり思います。ですが、回りの目が気になってやめらません。みんなの期待を裏切るし、俺の小さなプライド、集落でも肩身が狭くなりそうです。もし、辞めれるなら有名大学のにいきたいので、勉強に専念したいです。こんな私にどんな小さなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

自身の人生をどうしたいのかが分かりません

留学させられ、一人暮らしをすることによって自由にはなりましたが、自分がどうしたいのかが良く分かりません。長文になりますが読んで頂ければ幸いです。説明しますと、私が小学生の頃は親も仕事で忙しくほとんど家に居ませんでした。学校でもイジメに遭っていましたが、イジメていた側の生徒が虐待を受けているのを見て、それと比べたらイジメはましと考え、我慢していました。親に相談したら普通だから我慢しろと言われました。それに加えて親からは褒められる事は無く、それが原因で認知欲求が強くなりました。中学に入ると親からの認識を得るために言われた事を全てやっていました。その為部活は複数掛け持ちしてキツかったです。このような生活を続けているうちに、行動を取るときは好き、嫌い、以前に言われたから、が理由になり感情や情熱が感じられなくなりました。ですが嫉妬などの感情は無くならず、一位を取れないことに苛立ちと苦しみを覚えました。ずっと苦しむにつれて、私はその感覚自体に苛立ち始め、感情を排除することにしました。その為眼の前で誰かが轢かれたり、処刑動画を見せられても特に何も感じません。自分でもおかしいとは認識出来ますが、どうすればいいのかが分かりません。感情を排除した事によりイギリス側の親族にも機械的、人間性が無い、お前の父が人間性を殺した、と言われ、それが原因でまた一族間の間で争いが起こります。幼少期は喧嘩ばかり見てきたので、争いは余り好みません。大学に入り、自立した今でも争いは続き、嫌気がさしています。自立した事により自分が親に支配されていた実感が湧き、一族に振り回されてばかりの人生だったと自覚しました。幸せになるには一族から完全に縁を切るか、皆殺しにするかしか無いと思います。ですがイギリスに送られて、マトモな交通手段がないこの国では親族の助けなしでは出られませんし、学費も親が払っているため、実質彼らの政権下に居ます。今の状況から抜け出したい、以外は考えがありません。ですがどんなに足掻こうと抜け出せないのが事実です。自殺するつもりは不条理主義の思考で毛頭ありませんが、そうなると一族を皆殺しにする選択が残されます。もうどうすればいいのか分かりません。アドバイスが頂ければ助かります。

有り難し 18

回答 1

今までの人生

私は子供の頃思った事をすぐ口に出していました。しかしそれが災いしていじめの対象になり今でも思い出したくないほどの学生生活を送りました。それから社会人になった私は相手を嫌な気持ちにさせないようにと、意見を何も言わない人間になりました。そうしたら今度は大人しい、つまらないと言われまた嫌われてしまいました。どこに行ってもみんな同じように私を嫌うので私は嫌われて当然の人間なんだと分かりました。いじめられている時代の私は親に心配をかけたくないと毎日味方が誰一人いない学校に通い続け皆勤賞をとりました。しかし今では無理して学校に行ってそこで受けたいじめを思い出しては一人で泣いている状況です。頑張っても頑張っても何も報われない。平気で人の悪口を言っている人が楽しそうに毎日を過ごしている世界。最近私の存在は必要ないと気づきました。こんな状態になった私を見て親は呆れています。でも死ぬ勇気もない。ただただ傷つくために生きているようなものです。こんな人生を送っている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

二兎追うものは一兎をも得ないですか

どうしてもリスクを恐れ、考えてしまいひとつだけではなく、もう一つを滑り止めとしてやろうとしている自分がいます。やはりこれを目指すとなったら、ひとつに絞るべきなのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

一歩が踏み出せない。

今、本当は就職活動をしなければならないのですが、一歩が踏み出せず、就活をしていません。私は、アルバイト経験がなく、1度「やってみよう」と思って研修に行ったのですが、うまく立ち回れず、人にも次何をすればいいか聞けず、怒られて泣きながら帰ってきました。これから、社会に出て仕事をしなければならない立場です。怒られることや、理不尽なことを沢山あると思います。でも、それを考えると、どうしても怖くて前に進めません。怒られると、自分自身が否定されたと思ってしまい、頭が真っ白になって、「生きていてごめんなさい」と感じてしまいます。親であっても、そのように考えます。これは、私の性格がダメなのでしょうか。堪え性がなかったり、へこたれるのは私がもっと頑張らないから出来ないのでしょうか。何か、アトバイスをください。お願いします。

有り難し 4

回答 1

悪口は言われ続けないといけないのか

　お坊さんの皆さん、いつもお世話になっています。今回も突発的ですが、今回は怒り心頭です。　またバイト先のあのおっさんです。簡潔に言うと、面と向かって自己中と言われました。でも今回は絶対自分は悪くありません。それはそばにいたバイトリーダーさんと話して、あっちがちょっとおかしいよねと確認し合い済みです。あのおっさんはあの出来事前からよく女子間にままあるらしいマウンティングみたいなことを自分に喋ってきていて耐えてきたんですが、今回は本当に意味不明でさすがに心の中で切れた。「お前、何様だよ」と。　ただ口には言わず、とりあえず自分はヘラヘラ作り笑いしてその場を過ごしました。ていうか自然とそうしてしまうんですけどね…。だから舐められるんでしょうけど…。　とりあえずバイトリーダーさんもあれを全て目撃しており、自分はあの人とは少なくとも同じ作業を一緒にやらないようになるべくしてほしいと伝え、バイトリーダーさんも了承してくれました。　でも思ったわけです。こちらから話かけなくても、あちらから自分にマウンティングしたいがために話しかけてきた時、自分はどうしたらいいんだろう、どういった心でいればいいんだろうと。多分、ていうか間違いなく自分はまたヘラヘラ笑ってやり過ごします。　でも正直なところ、ぼこぼこに言い返してやりたいしできると思う。けれどあのおっさんは短気で人前で怒り言葉を巻き散らすタイプの人だから、絶対騒ぎになるし、下手したら喧嘩騒ぎになるかもしれない。まぁ勝つ気満々だけどby空手二段(しょぼいか(笑))(余計な一言多くてすみません。もう本当に我慢できなかったんです) 　結局自分はヘラヘラ取り繕わないといけないんですかね。ああいう輩は注意されないぎりぎりのラインで、他人をディスってきます。それにいちいちバイトリーダーさんにあーだこーだ言いたくありません。でもストレスたまりまくりそうです。　確かお釈迦様が罵詈雑言を浴びた後「これで満足か」みたいなストーリー曖昧に記憶しているけど、自分はそのセリフすら言いづらい。自分はどうすればいいのか、どういった心持ちでいるべきなのか。教えてくださいお坊さん。以上、回答お待ちしております。

有り難し 10

回答 1

心が折れそうな出来事の乗り越え方

春から大学院へ進学する予定で、今卒論の執筆にヒーコラ言っている大学4年生です。最近禅の教えに興味があり、ここで何度か質問したこともあります。いつもありがとうございます。今回は、心が折れそうな出来事の乗り越え方について質問させていただきます、よろしくお願いします。と言いますのも、実は卒論の出来が悪く（そも構想段階でしくじっていたのですが、もう後戻りはできません汗）、先生や先輩に指導の度ボコボコにされ、1ヶ月前ほどに情けない話ですが完全にメンタルを病みました。学問に対する知識も情熱も不足しているし、あぁなんでこんな悲惨な状況なのに大学院なんて志したのだろう、なんて思ってしまい、自己肯定感が著しく下がってしまっていました。今は優しい家族や友人のお陰で半分ほど回復しましたが、まだ卒論は懸案として残っていて、明日もゼミでボコボコに指導される予定です。以前の指導が少しトラウマになっていることも否定できません。もうそれは過去のことだというのに、こればかりはずっと頭から離れてくれません。それに、指導は決して私の人格を否定しているものではなく、私の為だとわかっているのにジリジリと心を焼いてきます。こういった、心が折れそうになる出来事に対し、お坊さんはどのようにして乗り越えられてきたのか、お知恵をお貸しいただきたいです。お坊さんの修行は大変厳しく辛いものと聞きますし、とある禅寺では一切の自己が否定されるところから始まり自我が完全に消し飛ぶほどの修行を積むと伺いました。それでもお坊さんは修行中、心を病まずに（もしくは病んだ方もいらっしゃるとは思いますが、それでも）、成し遂げるのかと思うと只々尊敬します。

有り難し 37

回答 1

同じ失敗を繰り返してしまう

はじめてお邪魔させていただきます。実に情けないのですが、お酒を飲むと同じ失敗を繰り返してしまい周囲の方に失礼な態度をとり、不快な思いをさせてしまいます。それでも、いつも助けて戴いています。その度に深く後悔をし、自分の悪い所だから、絶対にしないようにしよう！と自分に言い聞かせているつもりですが、また二～三カ月すると同じことをしてしまいます。情けないです。本当に嫌です。相手の気持ちを考えて毎日過ごし、周りの人に優しくしていきたいです！周りの優しさに触れた時、トゲトゲせず、素直に感謝の気持ちを伝えたいです。お酒を飲まないという事が一番の解決策かもしれないと思っていますが、もしかしたらそれだけでは解決しない(足りない)のではないかとも思っています。夫と子どもにも、穏やかに接したいです。もう、どんなに考えても「私が私に甘過ぎて可愛がりすぎ、ちゃんとした事ができないから」という考え方に行き着きます。甘えだと。自分を甘やかさない第一歩。他人を思いやる心をどういった所から見つけたらよいでしょうか。自分の考えを文字にするという事が上手くできず、分かりずらいかもしれませんが、ご助言いただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

転職か看護学校進学か

去年11月に仕事をやめ、現在転職か、看護学校進学で悩んでいます。私の中では自分の力で自立したい気持ちが強く、一人で生きていける力が欲しいです恐らく両親の離婚で親が苦労してきたのを見てきたのもあるからだと思います。前職は自分のしたい仕事をしていましたが、職場環境の悪さやパワハラで、続けたい気持ちはありましたが、退職ということになりました。実力不足や能力不足で、さらに上のレベルを求めて転職をするつもりでしたが厳しいです彼氏との将来も真剣に考えており、彼氏の住む地域周辺で私のしたい仕事をするのは厳しいというのもあります。彼氏と結婚したにしても彼に何かあったときに自分が家族をやしなっていけるようになりたいと考えています色々なことを考え、今の自分のレベルではしたい仕事で自立は厳しいのではないかということ、自分の自立や周りの環境を選ばず、かつ仕事にやりがいがあり責任感の必要になる看護師を目指すことを考えていますが、一度看護学校受験勉強を看護助手として働きながら勉強をしていた際にやはりしたい仕事で自分を一度試してみたい気持ちからしたい仕事を選択したというのもあり、学生に戻るよりはやはり転職をしたほうがいいのかと悩んでもいます。看護師になれなかったらどうしようという不安や将来の心配もあります… どうしたらいいでしょうか… 厳しいご意見を頂くことになるかとは思いますが、頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します

有り難し 1

回答 1

失敗作

今朝、｢あんたは失敗作だったからあんたの子供には英才教育を受けさせる｣｢あなたのママ(私)は失敗しちゃったけど、あなたは毎日習い事をして天才になるのよって子供に教える｣と母親に言われました。その時私は運転中だったので、｢ばぁば怖い〜って子供に言われちゃうよ｣と笑って流しましたが、家に帰って1人になった途端その言葉が何度も頭の中で響いてきて涙が止まりませんでした。ああ私はママにとって失敗作だったんだ、ママの期待に答えられなかったんだと悲しくなって、どうすればいいのかわからなくなりました。産んでもらって育ててもらって、大学にも通わせてもらっているのに、自分にはそんなに大事にされる価値がないんです。テストで1番を取ったこともないし何かで優勝したこともない。テストの点数を母親に伝えると、｢また100点じゃないんだね｣といつも言われていました。次のテストが近くなるたびに母親から何か言われるのが怖くて怖くて必死に勉強しても上手くいかなくて、結局、言い方は悪いですが私の学力で十分受かるような高校、大学を選びました。こんな自分が醜くて情けなくて、今まで何度も辛いしんどい死にたいと思うことがありました。私はブスでデブでバカで、得意なことも誇れるものも何もなくて、やりたいことも将来の夢もなくて、なのに毎日ご飯を食べて、学校に通っているのが申し訳なくて、こんな贅沢をして、早く死ななきゃいけないのに生きている自分が許せません。早く死ねばいいのに、誰か私を殺してほしいのに。何度も何度も死にたいと思うけれど、死ぬ勇気はないしこんなこと相談できる友達もいません。迷惑を掛けてしまうかもしれないし。SNSで｢死にたい｣と呟いて消化してもまたすぐにその気持ちが溢れて泣いてしまいます。それに、本当に死にたいのならそんなこと言ってないでさっさと自殺すればいいのに、死にたいなんて所詮口だけで行動する勇気もないただのクズだな、と頭の中でもう一人の自分が言います。私は誰でもいいから｢あなたは価値のある人間だ｣って言ってほしいんです。必要とされたいんです。これから先ずっと、こんなクズ人間な私ですがきっと死ぬ勇気は出ないんだろうと思うし、これからものうのうと生きていくんだと思います。でもどうやって上手に生きていけばいいのかがわかりません。文章がハチャメチャでごめんなさい。

有り難し 52

回答 2

私はハスノハにきてはいけない

お坊さん方は、助けたいとか救いとか、おっしゃいます。すごく嬉しい反面、よく分かりません。私を私が助けてあげられないのに、会った事も声を聞いた事もないお坊さんが助けるとか分からないんです。お坊さんの事を信じても、信じられなくなったら私はまたひとりぼっちです。耐えられない。だったら信じないとバリア作る方が幸せかもしれません。ひとりもバリアも信じることも哀しい思いをして気分がふさぐのも立ち直ろうとするのも疲れました。

有り難し 228

回答 4

夫婦別姓はそんなに悪いのか

何故夫婦別姓に賛成するとこんなにも罵られるのでしょうか？女を繋ぐ鎖が無いと怖いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

主人が亡くなり1年半。

私は去年の夏に、主人を亡くしました。主人は若く至って健康体でしたが、突然心臓と背中が痛くなりこの世を去っていきました。主人との間に子どもも3人居ます。この子達にはこの1年、とても救われましたが苦しかった事もあります。 1人で子育てをするということが、どれだけ大変か。子ども達の心の傷も癒しながら、気にしながら、向こうの親や兄弟の事も気にしながら…もう疲れてしまいました。そんな中、最近1人の男性に出会い、私の心は少しずつ回復に向かっていましたが、ここでまた向こうの親と兄弟からの仕打ちと、娘の態度に私はどうしたら良いのか…もうわかりません。自分のしている事が間違っているのか、自分が幸せだなと感じる事がそんなにダメな事なのか、悩みが多すぎてなんのやる気もでません。娘は小学１年生で荒れていますし、向こうの親と兄弟との関係、彼をつくって良いのか、私はどうすべきか意見が欲しいです。

有り難し 14

回答 2

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