自分の事を責めてしまう傾向にあり悩んでいます。たとえば、会社に何日も休みなく働き残業が続いている人がいれば、 職務上、仕事内容に違いがあり、それぞれの勤務形態に差異が生じるのは仕方ない事なのですが、休日出勤する事もなく、毎日定時で帰れる自分が楽をしている気分になり申し訳なく思います。 年老いた両親が働いている状況も、自分が少ない給料で援助できないせいだと思ってしまいます。 これら以外にも、何かで大変な思いをしている人を見ると、自分が苦しむべきなのに苦しんでいない、自分は楽をしてしまっているという考えになり辛いです。 自分では、できる限りのことはしているつもりではありますが、それ以上手助けできないことをとても心苦しく思います。 どうすれば、仕方ないことは仕方ないと割り切り、自分と関連付け責めてしまう傾向をとめるとこができますか？
4月に高校を卒業して新社会人になりました。ですが人間関係の酷さや仕事内容がついていけず三ヶ月余りで退社してしまいました。それから職探しをしているのですが中々面接を受けても受からず途方に暮れる日々ばかりで、親にも怒られてばっかで毎日辛いです。親には毎日正社員になれと言われてますが私的にはパートでしばらく働いてから正社員として働きたいと思ってるんですが中々親に言えない始末で言ったとしても許して貰えないだろうという考えばかりで相談すらしてないまま正社員の求人に応募してます‥。面接受けても受からず自分に自身がなくなってきたり、社会復帰してもちゃんと働けるかどうかも自信なくなってきました。。これからの自分の人生不安で不安で毎日泣いてばかりです‥。 長文失礼します。
とある人に現在色々と言われているのですが納得できないことの一つに 『他人と比較して人より更に頑張るというのが努力だしそうしないと成長できない。他人と比較せず自分なりにやってるというのは努力していない頑張っていないのと一緒、成長もしない。』 という言葉がありました。努力って必ず他人と比較して頑張るものでしたか？自分としては自分なりの努力というものも努力だと思うのですが、僧侶の方々も修行される際は『他人より更に！』と思って修行されていますか？また一般的には言われていることの方が正しいのでしょうか？
私は大学１年生で、3つのことが絡み合って苦悩しています。 気分転換もできず、悲壮感に襲われています。 １つ目は勉強です。将来の夢もなく、ただ課題をこなすだけの大学生活。勉強の意味が見出せません。 ２つ目はバイトです。忙しく、人数も少ないため、みんなイライラしています。そんなときにミスしてしまい、「なんで仕事できないの」などと言われ、とてもストレスに感じています。 ３つ目は自動車学校です。マニュアル車の運転が出来ず、「誰でもできるのに・・・」「頭悪いね」などと教官に嫌味を言われ、毎日学校にいくのが憂鬱です。そして、オートマ車に変えました。しかし上手くできるか不安です。 私は、母子家庭で母はとても優しく、オートマ車に変えた時も「いきなりは難しいからオートマが良かったね。ごめんね」と励ましてくれました。金銭的な援助もしてもらい頭が上がりません。周りの人たちも優しいのですが、どこかプレッシャーを感じてしまい、迷惑をかけていないか、自分を責める毎日です。 もちろん、自分が甘えたこと言っているのも、努力が足りないのも、メンタルが弱いことも知っています。ですが、いくら頑張っても解決しません。どうすればいいでしょうか？情けない質問で申し訳ありません。 長文失礼しました。
生きているのが嫌になりました。 と言っても最近何か特別嫌なことがあったわけでもなく、ただ漠然と、生きているということから逃げたい、ような感じです。 今自分がいる環境に耐えられないでもなく、何かに最善を尽くして努力した結果だめだったとかでもありません。何もしようとすらしない、ただ楽をしていたいだけの弱い自分が嫌いです。そんなことを一人で考えて泣いて、もっと嫌になって、悪循環です。 家族も友人にも恵まれています。両親には莫大なお金をかけさせて留学もさせてもらって、遠距離の彼氏は電話で泣き言を言っても嫌味ひとつ言わず優しく聞いてくれます。 もっと苦労している人、目標に向かって努力している人は沢山いるのに、面倒なことを避けたいだけの自分がただの甘えのようで、もっと嫌になります。 だったら何か努力しろとか、自分でも思います。怒られて、当然です。 ただ、生きることを自ら選んで生まれてきたのではないから今いる世界から消えることくらい選択肢があっても、なんて考えてしまうのも事実です。 これから先自分に来るであろう課題の数々に立ち向かっていける自信がありません。 まとまりのない文章で申し訳ありません。なにかご助言お願いします。
自分の理想が高すぎるのか、自分の力を過信しすぎているのか、とにかく妥協が下手です。 私は趣味で同人誌を書いています。 しかし、話を作る段階ででいつも１か月以上躓いてしまいます。拙作を読んでくださった方々からご感想をいただくことはそれなりにあるので、発想が貧困というわけではないと思います。 ただ私が、「私ならもっと良い話が思いつくはず」と、延々修正を繰り返してしまうためです。 正直、私の絵は人並み程度で、話が上手いと言われても絵が上手いと言われることはあまりありません。私自身、実際本になった自分の作品を読むと、頭の中で考えていたときは面白かった話が、稚拙な絵のせいで微妙に思えてしまいます。 なので、どれだけ自分が頑張って時間をかけて良い話を考えても、どうせ本になったときこの程度のレベルまで落ちるのだから、キリのよいところで妥協しなければと考えました。でなければ、私の今の作業ペースではとても締め切りに間に合いません。 絵に関しては、何度書き直したって下手なのはわかっているのだから、時間を優先して適当にキリをつけようという諦めが出来てきました。しかし「話」に関してはその諦めが付けられない状態です。 私ならもっと良い話が思いつくはず、私ならもっと書ける、という過信が邪魔をします。 交通費や同人誌頒布会の参加費を既に支払っていることからも、時間をかけて作品を練って今回は見送るということはしたくないです。 自己評価に実力が追いついていない私に、どうか妥協の仕方を教えてください。
あまり昇進意欲などがない夫で困っています。 夫婦共同じ会社にいます。夫のほうが先輩ですが、業界経歴は私のほうが長いです。 きっとやりたい事を見出したら成功するであろう人なのに、今の会社でやりたい事はないらしく、とりあえず順番に上に上がって行こうという考えです。 でも正直今の部署では年配が多く、上に上がるのははるか先の事になりそうです。 実母も同居しているし、子供も二人いるし、ちゃんと稼いで欲しいのですが… 夫を変える事はできないので、夫には伝えてませんが、どうしたらいいでしょうか。口数も少なく、夫とはお酒を飲んだ時に深い話をするくらいで日常会話はあまりありません。
私は好奇心旺盛でなんでもやってみたいと思い、行動するものの途中で臆病風に吹かれて投げ出してしまったり、人の意見に流されてしまい「あぁ…」と自分の情けなさを噛み締め、また何か心惹かれるものはないかといった行動を繰り返しています。また、浮き沈みが激しく継続することが苦手です。 こんな不安定な自分は仕事についても長続きせず、最長で３年です。 職場でいじめに遭ったりしても我慢して自分が変わればいいと思い、見方を変えようとブッタやニーチェの本などを読んだり、友人や家族に支えられらてなんとか生きてこれました。 それでも仕事のストレスから自覚がないまま病気になっており、手術をしました。 完治はしましたが、病気で家族に大変心配をかけたのでもう大病はしたくありません。 かといって自分にあった仕事がわからず、手当たり次第動いて短期で働いたりしています。 正直、自分に疲れてしまっています。休んでいても心がざわめき、落ち着きません。 自分というものがあやふやなのです。 一体自分とどう付き合っていったらいいかわかりません。 支離滅裂かもしれませんがなにかヒントを頂けたらと有難いです。
私は犬とうさぎを飼っています。 彼らは愛情をかければかけるほど懐きます。 人は裏表があります。面倒くさいです。 面倒くさくて疲れます。本当に疲れます。
はじめまして。社会人6年目で、ITエンジニアです。本業の傍ら、学生時代から絵を描いています。違う名前でイベントでイラスト集を出したり、インターネットのコンテストで何度か賞も頂いています。 しかし、最近は本業が忙しく中々絵を描いていません。会社に相談しても業務量が減る気配が無いため、思い切って絵を描く時間を確保するために転職しようと考えています。 友人がイラストで生計を建てたり、ゲーム会社で活躍しているのを見て羨ましいと思うし、焦ります。私も絵を仕事にしたいという夢がありますが、今の実力ではまだ生計をたてたりイラストレーターとして就職できる自信が無いです。 ただ、もう20代後半なので、今のうちに夢に挑戦していきたいと考えています。また、たとえ絵で生計を立てるという夢がかなわなくとも、ずっと自分が思うように描き続けていきたいとも思っています。 年収が減っても今よりも時間が取れる会社に転職したいのですが、転職アドバイザーの方から紹介されるのは年収が上がる代わりにさらに激務となる求人ばかりです。 それなりに経験もあるため、それを買っていただいてるのはありがたいのですが、希望条件とは違うためお断りしています。 しかし「今頑張ればもっとキャリアアップできる、その年齢で年収アップを望まない人はいない」と仰ります。「会社の中枢を担う人材になるのが社会人としての成功」なのだそうです。 別に、楽をして早く帰りたい訳ではなく任された仕事は責任を持ってやり遂げますし、手が空いたら忙しい人を手伝うなどは積極的にやりたいと思います。ITの仕事にも面白みを感じています。 しかし激務を受け入れる程この業界の仕事を頑張りたいとは思わないのです。お給料が減っても、遅くとも20時には仕事を終わらせ絵を描くことに集中したいのです。 社会人に求められる「夢」とは、出世や年収アップ、起業するといったことなのは重々承知しています。やはり、地に足のつかない夢は放棄して歳相応に仕事に打ち込むべきでしょうか。 それとも、本当に夢を目指すのであれば収入源はアルバイトなどにして、会社を腰掛けにしようとするのはやめるべきでしょうか。(与えられた責任はきっちり果たすつもりで、腰掛けにしようとは決して思っていないのですが… 考えが堂々巡りしています。どうか、ご助言いただけないでしょうか。
仕事で失敗ばかりします。 上司にも失敗が多いし、他の人がやらないようなこともやるし、 信頼して仕事を任せられないとまで言われているのになかなか直りません。 なぜ失敗したのか思い出そうにも、そのときはちゃんと合っているつもりでいるので、自分でも失敗の原因が分かりません。 自分なりに、気をつけて工夫してみたり、周りの方のやり方をまねてみたりするのですが、失敗が減りません。 もう何年も働いているのに情け無いです。 泣きたくなりますが、泣きたいのは失敗されて迷惑をかけられている周りの方なのだから自分が泣くのはダメなことだととどめています。 どうしたらちゃんと働ける人間になれるでしょうか。
初めて投稿させて頂きます。 現在大学四年生で大学の研究室に通っている学生です。研究室にうまく通うことができずに悩んでいます。 私は去年も研究室に馴染めず、途中から通うことが出来ず、秋から休学をしてしまいました。実験で失敗を立て続けてして色んな人に迷惑をかけてしまった事や、研究室の同期の人達とは馴染もうと努力はしたつもりでしたが全く馴染めず孤立してしまったことが大きな原因でした。(ただ、決して研究室の同期達は悪い人達ではないです。) 現在復学をし、絶対に卒業してやるつもりで通っていたのですが再びつまづいてしまいました。本日卒業の為に必要な課題を休みの日の内にやり遂げることができず、無責任にも無断で学校を休んでしまいました。先生からは当然提出しない人は卒業させないとメールで言われました。私なりに真面目に取り組むつもりはあるのですが、翌日の研究室のことを考えると動悸と涙が止まらず全く作業に手が着かず、課題を終えるのにとても時間が掛かってしまうのです。結果終わらせることが出来ない、又はそれなりの完成度でしか仕上げることが出来ず、後ろめたさで更に行きたくなくなってしまうのです。研究室は苦手な教授がいる事や、気を許せるような友達も誰も居ないことから行くことがとにかく怖くて苦痛になってしまいました。 自身の甘えがあることも承知の上で質問していますが、どうしても通い続けることが難しくて毎日悩んでいます。研究室は苦痛ですが、学校を辞めるなんてずっと学費を出してくれた親に申し訳なくてとても出来ません。辞めるぐらいなら死んでしまいたいなど考えてしまいます。 どのようにすれば現状が良い方向に進むのかわからなくなってしまいました。私なりにどうしたら良いのか考えてきたつもりなのですが、お恥ずかしながらこのように行き詰まってしまいました。絶対に卒業しなければならないと思ってはいるのですが、復学してまたこの様に躓いてしまっている自分が情けなくて消えてしまいたいです。 文章を書くのが苦手なのでもし読みにくい文章でしたらすいません。一喝でも頂けたらと思い投稿しました。何か些細な助言でもいいです、返答頂けたら幸いです。
過去、2回、同じような質問をさせていただいています。 やっと、自分の中でもどうにか動かなければという思いになり、 嫌々やっていた整形外科のパートも諸事情で辞め、 音楽仕事も何とか区切りをつけて、新しく働ける動物病院を見つけそちらへ行こうという思いになってきています。 地元にコレという求人もないのと、ここにいても変わらないと思い、 ネットで情報を集めています。 隣県にしようか、どうせなら思い切って奄美大島の求人に飛び込んでみようか。 迷いに迷っています。 どうして、こんなにも迷うのか、決めれないのか…。 やはり自分の中に今の生活、過去に、そして親に甘えがあるからというのはわかっています。 自分で決断する、強い心、どうやったら持てるでしょうか？
最近瞑想に励んでおります。 ヴィッパサナー瞑想です。すごく良い意味で自分に変化があり、怒ったり周囲に不満を感じることがなくなりました。 しかし、それと同時に欲というものが全くなくなってしまって、これをどう理解してよいのか戸惑っております。 私は今まで欲がものを言う世界で生きておりました。 競争社会です。誰よりも上手になりたい、誰よりも良い指導者でありたい、出来ないことは克服したい、そういう気持ちがあったからこそここまで来れたのです。 しかし、こういった欲が全くなくなってしまったのです。 むしろ、私はこんなことに時間を費やして一体何をしているのだろうか、と疑問にすら思います。価値観が、まったく逆転してしまったのです。自分が良かれと思ってやってきたことは実は単なる執着であった。 この執着がもたらす苦しみからはなるほど解放されました。 けれど、ダイアモンドだと信じていたものが単なる石だったと気がついたかのように、とてつもない虚無感に襲われています。けれど幸せかと問われれば今までより幸せなのです。 すごく情熱を感じることや、とにかく楽しくてしょうがない感覚が全くありません。逆に嫌だとか嫌悪する気持ちもありません。 このまま同じ仕事を続けられるのかわかりません。 全く違う新しい価値観で向き合うべきなのか、別のものを選ぶべきなのか、迷っております。
前職をうつ病で辞めたくなかったが辞めざるをえなくなり、３月で退職 そして４月に大地震に会い、バタバタの生活、５月には病気のせいで離婚した、家族は居なくなり一人ぼっちに。 毎日寂しさに苛まれ、消えたくなり。 それでもなんとか生きている。 ６月に新しく仕事をはじめたが自分に合わないと感じてます。 やはり自分は前職の仕事がしたい。 前の会社に戻ろうと思っています。 頑張っている自分を取り戻したくて。
またご質問させて頂きます。 私は現在パニック障害で休学しています。 来年には復学したいと思い、今は治療中です。パニック障害と言っても薬は飲んでおらず、暴露療法で治していきたいと思っています。 本題に移させてもらいますが、休学中なのはいいのですが休学してからは友達とも会っておらず、何処かに出かけたいと思ってもまだ一人では外出できない状態なので、家に引きこもっています…。 でも一週間に一回以上は母親と一緒に出かけるようにしています。 ただ母親は虚弱体質で体力がなくて、しょっちゅう外に連れまわすのも気が引けます。 そのせいか何なのかよく分かりませんが、最近何やっても楽しくないと感じ、憂鬱な気分です。 ストレスと言っても家でゴロゴロしてるだけなので何が原因かわからない状態で…。 あと胃腸の調子も悪いし、体もだるいです。 それにここ最近夢を毎日のように見るんです。これは何か意味があるのでしょうか？ 来年には絶対と言っていいほど復学しなければなりません。 それで焦りが生じてるのでしょうか。 どうやったら充実した毎日を送れるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
お世話になりますm(_ _)m 子供が結婚して巣立って行きました。 これからは家族に全く興味を示さない夫と二人暮らしになります。 が、二世帯住居なので、老いた義父母も同じ敷地内にいるので、 羽を伸ばすこともできないところが、全くの二人暮らしより余計辛いです。 まだ孫はいません。 巣立った息子は、手がかかりましたが、 まるで友達同士のようにあれこれ話をする子でした。 夫が家族に全く無関心の人だったために、 その子に日々の話とかをして、一緒に笑ったり、一緒にテレビを見たり。 私にとっては、息子であり、友達であり、ある意味夫の代わりでもありました。 子供がいなくなって家の中はがら～～んとしています。 家族に無関心な夫とは、食事の時に少しは話をしますが、 全く会話は弾みません、夫はテレビが唯一の友みたいです。 よく人は、子供が巣立ったら、夫婦で楽しんだらいいとか言いますが、 私たちは共通の趣味もありませんし、たまに一緒に外出しても お互いストレスが溜まるだけです。 それなら、夫を一人にしておいて、私一人で自由に過ごせば良いと 言ってくれる友人もいるのですが、義父母をおいて 私だけ遊ぶという構図も見ることができません。 ここまで書いてふと気づきました。 子供が巣立った喪失感というより、 今後家族に無関心な夫とどう向き合って行けばいいのかな？ という悩みの方が、きっと大きいのですね。 まるで他人のような、ただ黙ってご飯を食べることだけが共通の夫と、 どんな風に向き合って行けばいいのか、教えて頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたしますm(_ _)m
今、自分の性別に悩んで居ます。 今、結婚していて旦那もいます。 自分の性別に悩む時あります！ 男性として生きたいって思う時もあります。 女性としても生きたいって思う時もあります。 今、中性と言う言葉もあります。 どうすればはっきりできます？
誰かにカチンとくる言葉を言われると何でそんな風に言われなくちゃいけないんだろうとなったり、仕事で良かれと思ってしたことが他の同僚にもっとこんないいやり方があったのにと言われたり、些細なことですがイラッとしてしまい、1日中考えている始末です。 イライラしたくないし、もっと寛大になろうと自分に言い聞かせますが、いつも頭の片隅で引っかかっています。 私には恋人がいますが、行動や発言、人との接し方なども人間としてとても尊敬できる人です。彼にもこの悩みを相談しましたが、彼にはできて私には難しいことをさらっとアドバイスされるので、それについてもイラッとしてしまいます。そんな私に彼も呆れ気味なのでなんとかしたいと思っています。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 自分の性欲とどう向き合えばよいかわからず悩んでおります。 妻と結婚後、子供を作った数回のＳＥＸを除いて、妻は一切の性交渉を拒んできました。 最近、妻に精神的な問題があることが分かり、現在別居中ですが、離婚するわけではありません。 ずっとセックスレスな状態が続いており、現在３０代半ばですが、毎日２回ほど自慰をしないとおさまりません。 このような性欲にどのように対処したらよいものでしょうか？必要だと思えば悩むよりも、さっと自慰をして、すっきさせたほうがよいものでしょうか？ ご教授いただきたくお願いいたします。
有り難し 11
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