半年前から会社を辞める準備をしていたのに、引き継ぎの人が急に辞めてしまい、予定の退職日を伸ばしてほしいと言われました。 自分がいなくなると大変になるのは痛いくらいわかります。ですが、私自身すでにその先の予定が決まっており、自分のこれからを考えるとどうしても譲りたくない気持ちで、どちらを取ればいいのかものすごく悩みました。 自分の将来か職場への義理か。 天秤にかけた時にどうしても自分の将来が諦められませんでした。 職場への申し訳ない気持ちで毎日憂鬱です。 決めたからにはもうそれでいいんだと割り切れずウダウダとしてしまう自分も嫌です。きっとどちらを選んでも辛い気持ちになるのはわかっています。 引き止めた上司以外の職場の人達は「なんとかなるから」「しょうがないよ」と温かい言葉をかけてくれ、こんな優しい人達に大変な思いをさせてしまうのかと申し訳なさでいっぱいです。 この気持ちとどうやって折り合いをつければいいでしょうか。
長文失礼いたします。 現在、４０代前半の男です。以前は長期間ニートで現在は実家で親と同居しながらフリーランスという立場で活動し、かろうじて収入を得ている立場です。(自立していないという意味ではニート期間と変わらないかもしれませんが。) ニート期間より少しだけ収入を得られるようになった時期から、『自分を変えたい』という思いと、夜の街の方が個人の経歴を詮索する人が少ないという話を聞いたのもありまして飲みに出るようになりました。 そこで行きつけの店を作り通っていたのですが数年経ったある日、そのお店のオーナーに『今度、居酒屋をやろうとしているんだけどチーフとして働いてくれない？』という話をいただきました。唐突に降って沸いた話でしたので最初は断りました。 ですが詳しい内容を聞かないで断った為、『こんな誰もが飛びつくような美味しい話を聞きもしないで断るのは訳がわからない』『チャンスを逃すのはバカ』、『やる気があれば出来る』など、話を蹴るのは単なるバカ的な話を従業員の子にも含めてされ、 最初は断ったのですが段々と『今の自分を変えるのにはチャンスでは？』と思い込んでしまい、後日に『やらせて欲しい』と言ってしまいました。言った直後は気分が高揚していたので『やってやる』という気持ちがあったのですが、現在は言ったことを後悔しております。飲食未経験・接客未経験で夜の居酒屋でチーフ(と言いますか１０席ほどの居酒屋を一人で)として店を回すなんて普通で考えると不可能な話だと考えれば考えるほど思ってしまいます。 虚偽の経歴を言っていた訳ではなく飲食未経験・接客未経験と言うのは伝えてあります、ただニートを長期間と言うのは伝えておらず、同時にニート期間が長かった事もあり家で料理はするという話はしておりました。それがひっかかったのかも判りませんが。。。その上、他店で修行するにしても準備期間が一ヶ月も無いのです。個人居酒屋なので他の店からヘルプというような状況もないですし。 更に断る様なことはとても出来ませんが、やったとしてもまともに回るとも思いません。どうせ迷惑かけるなら再度断った方が…とも思います。逃げる方法をなんとか模索している自分がいる一方、何とか出来ないかと考えている自分もいます。 社会常識が身についておらず人生に対する考え方が甘いのだと思いますが、何かアドバイスをいただければ幸いです。
5歳の時から、父の姉、私にとって伯母(現在87歳)が母親がわりで育ちました。 我が儘な父に怯えながら伯母にしがみついて生きてきました。 自分の人生を台無しにして私達家族の世話を懸命にしてくれました。私はなにがなんでも伯母を、父の暴挙から守らなければならない、育ててくれた恩人を守らなければならないと思い続けています。 今は、少し軟らかくなった父と伯母と私で暮らしています。伯母は家事全般をこなしています。 1年前から、父の一番上の姉(91歳)、育ての伯母にとって姉になる伯母が要介護2になりました。私が世話をしています。 週1くらいしか実家に帰らず、ずっと91歳の伯母の世話をしています。ケアマネさんやヘルパーさんに助けてもらいながら。 自己評価の低い私は、91歳の伯母に頼られ、初めて自信が持てるようになりました。 しかし育ての伯母は、91歳の姉が私にべったりなのが気に入らないようです。若い頃は自分勝手な生き方をして、何を今さらという感じみたいです。(姉妹の情はあるので悪口は言っても喧嘩はしていません。) 私が実家に帰ったり、1日2回の実家への電話でも、育ての伯母は不機嫌な事が多いです。91歳の伯母の若い頃の悪口を延々と言います。 私は一番守りたい育ての伯母の気持ちをこんなにかきみだしながら、91歳の伯母の介護をする事に後ろめたい気持ちです。 87歳になった育ての伯母に、心穏やかに過ごして欲しいのです。 91歳の伯母も、私が赤ちゃんの頃から可愛がってくれたので見捨てる事はできません。 両方にいい顔はできないでしょうね。 現在、仕事を1/3に減らして介護をしています。介護自体は苦にならないのです。 ただただ、育ての伯母に申し訳ない。 結局、私は育ての伯母を裏切ってしまったと落ち込む日々です。 心の有り様をどう持てば良いのでしょうか。 宜しくお願い致します。
こんにちは。 2回目の相談をさせていただきます。 あの子はなんであんなに好かれるんだろう ↓ その考えが醜いから私は好かれない ↓ 誰かの好意を受けている人よりも、自分は容姿や性格が劣っていると思う ↓ 性格は自分の中では思いやりを持って接してるつもり、化粧や服でこれ以上変われる余地がもうほとんどない ↓ 痩せないといけない という思考からダイエットを始め、10㎏以上痩せられましたが、摂食障害になってしまいました。 痩せても意味がないことがわかったため、過食に走るようになりましたが、太る恐怖から吐いてしまいます。 友人から自分が変わらなきゃ何も起こらないと言われたので、いろいろやってきたつもりです。しかし誰にも認めてもらえないので、これ以上行動して何も起こらない恐怖から何もできなくなってしまいました。(頑張りが甘いのかもしれません) 仲が良いと思っていた友人には、私の悩みや境遇は恵まれていると言われたので、誰にも相談できなくなり、吐き出す場所もありません。傷つくようなことを言われても、自分が狭量だからダメなんじゃないかと思ってしまいます。 自分の中では、誰かに今の自分を受け入れてもらえれば少しは改善されるのかな、と思っています。 どうしたら痩せに対する執着や恋愛に対する執着をなくせるのでしょうか？知恵をお貸しください。
結婚以降借金に悩まされています。 金銭面以外平凡な暮らしをしていますが 金銭面の問題だけがどうしても解決できません。 借金自体はどうにか返しては行けてるのですが、次から次へと金銭面の問題が起こり、心に余裕がありません。
何度もお世話になってしまい恐縮ですが、どうかよろしくお願い致します。 ・・・・・・・・・ この先のために今を耐える方法として、何が一番いいのでしょうか？ ・・・・・・・・・ 地元を脱出する予定ではあるのですが、まだ住む土地も部屋も決まっていない、なので脱出できる日も未定の状態です。 車がないと出かけられない土地にいるのですが、過去の虐待の件があるせいで、オヤの顔を見るどころか、声が聞こえただけで勝手にフラッシュバックが始まる状態です。 車を借りられない日は出かけられず、外に出たくても嫌がらせやいじめに遭っていた記憶が勝手に蘇ってしまうので、外を散歩するのが難しいんですが、自宅にいるだけでフラッシュバックを起こしてしまっています。 その上、ハハは自分よりも私が幸せになるのが気に入らない様子で、具合が悪いと言ってもまだ余計な口出しをして来るので、もう耐えられそうにありません。 いつか事件を起こしそうで、怖くて不安です。 上記の理由があるため、主治医の先生が「公的扶助を使ってでも、地元を離れないと治らない」と言ってくれたのだと思いますが、それまでを乗り切るための方法を、お教えいただけないでしょうか。 今は毎日、朝から疲れ切って具合が悪く、ネット・ストレッチ・テレビを観る・音楽を聴くのがやっとの状態です。 どうかよろしくお願い申し上げます。
はじめまして。 30代で舞台芸術をしております。 私は10代の頃から、夢のために、家族と離れて海外で生活しています。2年程前に、おそらく些細な事からですが父親に激怒され、理由も分からないまま縁を切られてしましました。以来お互い連絡をとっていません。母親は父親の言う事が絶対なので、兄妹の居ない私は家族の中でも見方になってくれる人がおらず、仲裁してくれる存在がない状態です。 今回の一件をきっかけに今までの関係性を専門のセラピストの方と見直した際に、所々で言葉の虐待を受けていた事を指摘されました。私が謝罪を入れないと関係性が修復出来ない事は分かっていながら、今まで連絡を取らなかった理由は、関係を修復しても言葉の暴力が続くだけなら、と自分の精神安定を優先した結果です。 この2年、親の理不尽な態度・対応に腹立たしい想いと、こう簡単にも見放される存在なんだという寂しい想い、とそんな気持ちもある中、やはり高齢になる親の健康など心配な想いも強くありました。そんな中、ご近所だった友人から、親が最近引越したという事を聞きました。このまま、連絡もないまま、住所や電話番号も分からず、知っているのはメールアドレスのみ、という状態にどう対応したらいいのか、もしくは対応した方がいいのか、と悩んでいます。 最近では回復しつつあるのですが、丁度同時期に、仕事での関係性もこじれていて、以来、自分は無意味で誰からも必要とされない存在なのでは、という気持ちに、たまに押しつぶされそうになります。自分は愛される価値のない存在だとどうしても思えてしまいます。 人を愛し愛される事への希望と勇気、そして人を信頼する事への恐怖を克服して、自分に自信を持ち、強く優しく生きていくにはどうすればいいのか、模索中です。 何か負の感情から抜け出せるきっかけになるお言葉頂けましたら、有り難いです。 どうぞよろしくお願い致します。
長年、自分の完璧主義と自己嫌悪感や自信のなさから心をすり減らしてきました。 完璧でないと「だめだな」と言われるような育ち方をしました。 また、「お前はだめだ。そんなふうに一度でも迷惑をかけると、社会では二度と許されない」というようなこともたびたび言われてまいりました。 何か失言をしたのではないか？これで人から妬まれたり、さげすまれたり、拒絶されてしまうのではないか？ 今日も怒鳴ってしまった。私のような人間に子どもを育てる資格があるのだろうか。家族から愛される資格があるのだろうか？ 働いてもいない自分に（専業主婦です）、社会で生きる価値はあるのだろうか？ そのような思いをずっと感じてきました。 ですが、最近なぜか急に心境の変化がありました。 ずっと年下の人から悪口を言われていたようなのですが、腹が立たないどころか、そんなことで悪口を言ったつもりになっているのがむしろかわいらしく笑ってしまったのです。 そして、それは大人にもあてはめていいことなのではとふと思いました。 すると、今まで人生を高い山の頂にかかる平均台のように細いつり橋を渡ることのように感じていたのが、ただ近くの通りやすい道路を運転するように、状況に応じて右にも左にもぶれてもいいもののように感じ始めました。 好ましい人とは優しく付き合い、そうでない人とは縁遠い人かな？とあいさつ程度にお付き合いする選択肢もいいのかなと思うようになりました。 すると、だんだん肩の力が抜け、楽しみも増えてまいりました。 このような心境の変化を好ましく思う自分がいる一方で、私はどんどん自分勝手な人間になろうとしていると懸念している自分もおり、少し混乱しています。 お坊様は私のこのような心境の変化をどうお感じになるか、教えていただけると嬉しく思います。 ご多忙な中恐れ入りますが、よろしくお願いいたします
例えば、不動明王さまは戦前は泣きながら怒る姿だったといいます。 苦しんでいることが当たり前、仕方がない、どうしようもないこと、と思うのは煩悩だと思います 特にこの「仕方がない」というのは、思考回路の停止です。 もしも皆さんのお寺に、物乞いが来たらどう思いますか？ 例えばこれがマンションのオートロックなら、恐怖に支配された思考回路なら「この泣いたり、土下座したり、生活保護を受けている （もしくは受けられない）といっているのは演技で、出て行ったらさされるかもしれない。」と、思うかもしれません。 お寺はオートロックはないところがほとんど（ビルのお寺もあるかもしれません）でしょうから、お寺に入ってこられたらどうしますか？ 毎日来て、オートロックだとしたら３時間は同じ部屋を鳴らし続けて、食べものをください、１００円でいいからお金をください。と 言い続けたとします。 面接の為の履歴書をかうのも大変で、そのせいで食費が圧迫されてるとします。 なぜ面接に受からないかというと、笑顔がないからです。 私も以前そうでした。自分自身が「不幸だ・苦しい」と思っていると 「関わりたくない」と思われます。 どんなにお金に余裕があってもです。 ここのお坊さんで、ガス室に閉じ込められた時も、祈りを捧げ続けた人の話をしていた方がいらっしゃいます。 どんな境遇でも、「笑顔」や「誇り」を忘れなければ人に信頼されるんだと思います。 笑えない状況でも、笑顔を見せなければ信頼されないならば、笑うしかありません。 十分な生活保護を受けられなくて餓死したあのニュースの人も、父子家庭で、お腹だけがカンボジアの子供みたいに膨らんでいくわが子が怖くて、放っておいたら死なせてしまったニュースのお父さんも、 誰かに助けを求めていれば、（人と関わることへの）恐怖で支配された思考回路がなければ、思考の壁がなければ、３歳の子供でも、死なずに済んだと思います。 私は意見交換がしたいのです。 今の日本に物乞いが現れたらどうしますか？どこかの団体や、笑顔を忘れないようにして、人から尊敬されて、人が「助けたい」「採用したい」と思うような考えを指導しますか？ 物乞いが弱音を吐いたら不動明王さまのように怒りながら救ってくださいますか？
先日、ご相談させて頂いた者です。 11年間、自律神経失調症を患い通院しながら一生懸命働いて参りました。 が、部署移動になり突然、会社に行けなくなり上司に電話ではありますが事情を話し３週間のお休みを頂きました。 しかし、復帰当日に突然、病気を理由に解雇通告されてしまいました。 こんなにも会社に尽くして来たのに残念でなりません。大好きな同僚にも恵まれ大好きな職場でした…解雇なのに自己都合の退職扱いになる悔しさもありますがショックで立ち向かう気力もありません。 人生には、こんな事もあるのでしょうか？ いつか納得がいく日が来るのでしょうか？ 病気を患うって欠陥なのですか？ 前向きになれるお言葉をください… よろしくお願い致します。
私が老人に変装したわけは 年寄りは私の最も嫌いな生き物だからだ 最も嫌いなものに化けることで自らの闘争心をさらに高めたのだ 老いは醜い！もはやこれは罪だ そうなる前に私は死のうと思う 美しいままで その前に伝説を作る！ 私が主役の恐怖神話だ！！ この大会の優勝はその伝説の第一歩となる！！ お前達は伝説の証人となる この大会の目撃者全てに私の伝説の語り部となってもらう というふうに主張したら試合の対戦相手の老人にボコボコにされてしまいました。 自分の考えが敗因と思いましたが、未だに老人に対して良さとか好意などを見出せません。頭ではそれではいけないとわかるようなのですが…。 仏の道ではこういう考えはどうなのでしょう。 また、仏の道では老人に対してはどのようなお考え、戒めなどをお持ちなのでしょう？ 自分の今後のために考え、生き方を改めたいので教えてください。 追伸、私の名前を呼ぶときは名前の前に「美しい」とつけていただければ嬉しいです。
24才、社会人女です。 私はとても見栄っ張りです。 人の目をとても気にします。 私の会社には40過ぎの独身女性がいます。 その人は悪い人ではないのですが、自分の話、もしくはオチも面白くもない自分の親戚の話ばかりします。 また、自分が注目されることがあると、とても嬉しそうにしています。 私の目にはとても滑稽に見えます。 アラフォーの独身女性というのはただでさえ"痛い"と思われがちなのに、その行動によってさらに滑稽に見えてしまうのです。 ですが、残念ながら私も同様の性質なのです。 普段注目されない分、目立ちたい、注目してほしいという欲求が表面に表れてしまいます。 私は男性不信でモテないので、一生一人で生きる覚悟が必要かもと思っています。 子供も愛せる自信がないので産みたくありません。 それで自分がアラフォーになった時、これと同様に滑稽な様を晒してしまったら、私はもう消えて無くなりたくなると思います。 そんな姿を晒すくらいなら、若い内に死んでしまった方がいいとすら思います。 家族以外に誰にも気にかけられない、必要とされず陰でバカにされる人生なんて意味があるのでしょうか？ 惨めな思いをするだけなら私はもう死んでしまいたいです。
来月から新しいユニットに行くのですが、来月の勤務表をみたら、自分だけ夜勤がありませんでした。さすがに夜勤がないと収入が……。 新しく入る主任からは、2人マイナスでまだ和馬を1人で計算出来ないのよ。←こうきたんだけど諦めるべき？なんでしょうか？ 納得がいきません。 今のフロアでは、夜勤バンバンに入っています。 いきなり夜勤が減るのはキツイです。 納得がいきません。 図々しいのはわかってます。 納得がいきません。
現在老人ホームで働いていて月20万ほど頂いています。今の職場は福利厚生もしっかりしており、安定している職場です。ただ今の職場で働いていて上を目指したいと思えず意欲が湧かず、ただ漫然と仕事をしてしまっています。 転職を考えていて高齢者の健康管理や運転トレーニングの仕事を見つけて非常に魅力的な仕事を見つけました。将来この分野で成功したいと思うのですがただ給料が14〜15万ほどで生活をするギリギリなラインです。転職するべきか否か悩んでいます。よろしくお願いします。
こんにちは。 動じない心を身につけるには、どうしたらいいですか？煩悩を少しでも無くすにはどうしたらいいですか？ お坊さんもいろいろと煩悩があったり、クヨクヨしたりしますか？そういう時は、どのように解決されてますか？教えて下さい。 梅雨の時期で、お坊さんもお身体に気をつけて下さい。
現在大学4年生で大学では情報系のことを学んでおります。 現在就職活動が終盤に入りました。 情報系のことを学んでいることもあり、IT系の企業を主に受けていました。 現在2社から内定をいただき、どちらにいくか悩んでおります。 1社は大手通信会社で誰もが名前を知っている企業です。 もう1社は金融系のお客様を中心にITシステムを構築している企業です。 こちらも大きい会社なのですが、一般的には名前が知られていません。 私の中では1つ目の大手通信会社への憧れもあり、挑戦してみたい気持ちもあるのですが、その反面自分がやっていけるのかという不安や、仕事からのストレスで鬱になってしまうのではないかという心配があり、決心がつきません。1度こちらの企業に行くと決め、企業に連絡しようと思ったのですが、連絡する直前で怖くなってしまいました。 もう一方の企業も業務は大変だとは思うのですが、それなりに自分のできる範囲でできるのかなと思っております。 どちらの企業も自分のやりたいことができ、どちらに行こうか悩んでおります。 よろしくお願いします。
20歳で4月からフリーターになってしまいました。コンサートスタッフ目指して専門学校入って頑張った2年間だったのに、友達より就活頑張ったはずなのに、新卒で就職できず。スタッフのアルバイトをしながらの実家暮らしです。 実はあるアーティストの大ファンで、その人と仕事がしたくてできるだけ大きい専門学校入って、そのアーティスト関連の会社ばかり受けていました。卒業までは、コンサートが好きで人のために働きたいとかキレイゴト言ってましたが、4月になって思い始めました。「ただのミーハーで、そのアーティストに会いたいだけなんじゃないの」って。実際、関連会社しか受ける気が起きませんでした。 そしてバイトでは、そのファンクラブに入ってなければ、アーティスト関連の事務(短期バイト)ができると、バイト先の社員さんから言われました。でもわたしの入っているファンクラブは更新月でないと辞めれないという仕組みで、わたしは12月なので、すぐには辞めれず事務ができませんでした。そういったこともあり何を目標にしていいのか分かんなくなり、周りの人も心配してるからどうにかしなきゃと思うし、でもやる気もでず履歴書を書く勇気もなく、もう心がぐちゃぐちゃです。全く関係のない仕事も探してはみたけど、やっぱりやりたくないという状態です。 最近では一生プー太郎で楽していたいと思ってます。家でふとした瞬間、涙が止まらなくなることもあり、もう嫌です。さらに、お金がなく母も困ってるから就職しなきゃなとも思います。 長文で、文章もぐちゃぐちゃで申し訳ないです。 お願いします。
私は仕事を探しています。ですがなかなか決まりません。 今までは少しでも肩書きとして聞きのよい華やかな仕事を選ぶようにしていました。ですがどれも続かなく、長くて一年ですぐ辞めてしまいます。 仕事はやりがいがあり楽しいのですが、一緒に働いている人が怖くて精神的に辛くなり辞めてしまいます。 私は人一倍他人の言動や表情、気分状態に敏感に気づき、顔色を伺います。 子供の頃から親の顔色を伺っていた癖が今も治らず敏感になり気疲れしてしまいます。 常に職場の先輩などの話し声や言動を気にしているので入社したては、やはりイビリなどをうけ悪口なども言われますが、そんなこと気にしなければいいだけの話なのですが、私はそのようなことがあるともう出勤すらできない状態になってしまいます。 これを何度も繰り返しては辞めてしまい、現在は無職です。 普段も外出時には他人の顔、目が怖くて見られないです。 誰も自分のことなんか気にしてもいないのはわかっているのですが怖くて仕方ないです。例えば連れに「あの人〜だよ、見て！笑」と他人について話されたとしても怖くて目を向けられません。 こんな性格なのでどこに就職しても嫌われるし上手くいきません。 ただ、今までの職は彼氏、家族の少しでもよそで良い印象をもてるように華やかな仕事を選んでいましたが結局私なんかと真逆で気の強い方がばかりがいる中のため上手くいきません。 普段友達もいないので同棲している彼氏とずっと過ごしています。他人と交流することも億劫な性格です。 長々とまとまりのない文で申し訳ありません。 こんな私はどのような考えで生きていき、結局はどのような仕事で頑張ることが向いてるのか性格は努力で改善した方がプラスになるのかアドバイスを頂けますでしょうか…。 お忙しい中すみませんが宜しくお願い致します。
仕事なんかいくらでもある、必死で探せば何とかなる。と私にいう人。 私は過去、2回も会社をクビになりました。無遅刻無欠席、真面目に勤務していたのに上司に気に入られなかったから解雇になりました。それが引き金で、3年間社会に出られず引きこもってしまいました。今の職場は期間ごとの契約ですが、20年続けて来ました。まわりの方に恵まれてとても働きやすいです。 結婚も2度失敗し、今は2度目の元夫と同居生活を続けています。今の仕事を辞めたくないからです。それを知ってるまわりの人から、実家に戻るように叱責されています。 まわりの人の言うことはもっともです。私を心配してくれていることは分かります。しかし、実家に戻るということは、失業し新たに仕事先を探すということ。 籍は抜いたものの、共同生活としては今は問題ない生活を捨てるということ。 世間体は悪いし、元夫の気持ち次第ではすぐ出ていかなければならないので、本来なら実家に戻るべきですが、人生いつからでもやり直せるとはとても思えず、一歩が踏み出せません。
今年4月から転職し、以前の職種とは全く違う職種に就職しました。 入ってすぐの頃、上司に数時間程度専門知識を簡単に教えてもらっただけで、それ以降は何も教えて貰えません。そもそも仕事自体貰えないような状況です。 何もすることがないので、自主的に何かすることはありませんか、と声をかけているのですが、専門的な知識がないとできないからと、数時間で終わる事務作業を任されるばかりで、すぐに手が空いてしまいます。 私個人としては、専門的な仕事でも自分で調べ、わからないところは聞く、という形で新しいことに挑戦していきたいと思っているのですが、教育係の立場にいる方に、「教えたいけど、時間がないから」と言われてしまいました。 こう言われてしまうと強く出ることもできず、今現在は許可を取り、手が空いているときに知識をつけるため勉強をしています。 そして先日、上司に呼ばれある仕事を任されたのですが、それについてモチベーションが上がらず、どのように取り組めば良いのか悩んでいます。 仕事内容は、上司個人のカードのポイントを貯めて欲しい、という内容でした。ポイントサイトやメールサイトを使ったり、アフィリエイトをしてポイントを貯めて欲しいと言われてしまいました。その場で、会社に関係のあることなのか聞きましたが、貯まれば従業員に還元できるかもしれない、と言われました。 転職し2ヶ月ほどですが、上司は思いつきでよくわからない行動をとる人だなと思っていました。でも、まさかこんなことを仕事にされるとは思ってもみませんでした。 正直、私は還元できるほどポイント等を貯めることは現実的に難しいと思っています。それに、なぜ上司個人のことを私がしないといけないのでしょうか。 確かに、私が抱えている仕事はほとんどないので手は空いていますが、こんな直接仕事に関係のない個人的なことやりたくありません。もっと今の職場でしかできない専門的なことがしたいです。 しかし、やりたくないからやらない、などということができるはずもなく、モチベーションが下がりきっています。 どうしたら、上司個人のことにやる気を出して取り組むことができるのでしょうか。
有り難し 10
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