お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

2024/07/17

高級レストラン

勇気を出して、いつも行かない高級レストランに初めて家族で行ったのに、嫌な思いをしました。高級といっても3〜4000円なのでそこまでではないと思うでしょうが、ビルの50階の眺めのいいオシャレなレストランで、予約必須でした。普通にまあまあ品のある？服装で行き、態度も普通だったと思います。（私たちが）それなのに。ウエイターの若いメガネの男性に、キレた言い方をされました。コロナ禍で、ただ、「マスクはここに置いてください💢」と。キレ気味の言い方をされてびっくりしました… モタモタしていたわけでもありませんいや、何秒かはしましたが… 初めて、勇気を出して、いつも行かないところに行ったのに。そういう体験は、とても貴重で、成長でき、気持ちいい思いをするはずだったのに。やっぱり、庶民的な感じが隠せてなかったのでしょうか？私たちが悪いのでしょうか？金持ちそうな人以外にはナメた態度をとるのでしょうか？そのせいで台無しになりました。料理の説明とかはずっと普通にしてくれました。そのせいで、たまに高級店に行くということをしたらいけないのかと思い、する気が失せてしまいました。どう思われますか？

有り難し 20

2024/07/16

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思ううつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し 27

逃げたいです

いつもお世話になっております。介護の仕事をしていてこんな気持ちになったのは初めてかもしれません。何度も転職を繰り返して今は介護を選んで仕事をさせて頂いています。ただ理由にはなりませんが体内に人工弁が入ってから少しの事でも疲れてしまいますそして今、全盲の方の介護を始めて大きな声を出されると精神疾患を持っていてその中に聴覚過敏がありその声が耳に残り頭の中に残りイラっとしてしまいますまた同じような右目が病気の後遺症で見えづらい方が入居してきます。大きな声を出さなければなりません。ますます私の心身は乱れてきます。同時に介助をしなければならないと思うと頭はパニック状態です。私はパートなので正職員が必ずいるので頼れるのですがそれは甘えですよね？何でも話せていた人がいなくなりストレスも溜まっています。辞めてばかりですが今の現状から逃げたいです入居者の介護度がここまで高くなるのは初めてのことです。担当のケアマネも頼りになりません。何かこちらが提案しても否定的なことしか言いません。だから本当に必要な物品も家族様へ依頼してくれません。発達障害を持ちながら介護職は向かない、工場か清掃の仕事の方が向いていると言われたこともあります今までは身体の疲れは眠れば取れますが心の疲れは取れません。先日の循環器専門病院の診察で検査結果で心臓に負担がかかっているから適度な休憩をと言われています。しかし休みたくても休めないですでも本音は休みたいです。介護から離れた方が良いでしょうか？仕事を代えてそこでの人間関係が上手くいくか分かりません。逃げる事ばかり考える私は人間失格ですよね

有り難し 20

ペットの病気について

癌で闘病中の 16歳の愛猫がまもなく旅立とうとしています。数ヶ月前に病気がわかった時、手術をしても再発の可能性が高いこと、年齢や、断脚することで関節炎のある他の脚への負担がかかること、不自由な体になって命を延ばすことが果たしていいことなのかどうかなど考えた末、手術はしないで最期までみていくことに決めました。それから癌は大きくなり、身体の状態も悪くなり、今は水を飲むのがやっとの状況です。辛そうな愛猫の様子をみていると、あの時手術をすることに決めていたらもっと長く生きられたのではないか？もしかしたら再発もしなかったかもしれない。数年は生きられたかもしれない。そんなことばかり考えてしまい、自分の判断ミスが愛猫を辛い状況に置いてしまっているのではないかと、愛猫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。旅立つその時まで明るく接してあげたいのに、愛猫をみると涙ばかりが出てきてしまいます。正解も不正解も無いことであるのはわかっていますが、愛猫が旅立つその時まで、心を強く持ちつづけるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

嫌いな人がいます

凄く嫌いな人がいます。こんな人なんですけど… その人は、いつも、自分は幸せだ、優れている、とアピールをします。何か言われると言い返して論破？というか言いくるめないと気が済まない人です。相手が悪くて自分は何も悪くないと言い張る人です。恋人と上手く行っていたりブランド物を持ってたりします。仕事はできる方だと思います。変な所やコンプレックスはあんまりありません。私からみたら批判癖が変な所ですが。趣味も生きがいも沢山持っています。友達もそれなりにいるようです。いじめられたからといって仕返しして気分良くなってる人です。その人の自信家なところが気に入りません。何があっても、自分が正しくて綺麗で相手がおかしいと思うんだろうから。その人のことはネットで知っただけなので関わることはないんですけど… 完全に自信の塊〜みたいな所がすごく気に入らなくて。いつも批判や悪口ばかり言ったりギャンギャン言い返したりしていると、不幸になりますよね？というか不幸な人ですよね？それが知りたくて。私も性格悪いでしょうが… でも私はその人みたいに自分が正しいと思いすぎたり批判したり言い返さなきゃ気が済まないなんてことはありません！その人の服装や見た目も嫌いです。本人はオシャレだと思ってるけど全然変です。ネットの人にそこまで思うことないでしょうか？批判癖があるくせに自分を幸せで性格いいと勘違いしている所が気に入らないのです。

有り難し 18

浮気への罪悪感

付き合って半年ほどの彼氏がいます。彼と付き合った理由は曖昧な関係の人(A)への思いを断ち切り、誠実な人と付き合いたかったからです。 Aのことは最終的に好きか執着かわからず、付き合ってもいないのに共依存だったと思います。友達としては面白い人でした。付き合って1ヶ月未満の頃、彼氏とはコミュニケーションが上手く取れていなかったというのもあり、何故付き合ってくれたのかわからないまま不安定な状態が続いていました。本来なら断るべきAとの宅飲みの約束(付き合う前から予定していたもの)に行きました。ちゃんとそこはわかってくれてるだろうと思い、泊まった私の認識が甘いことは百も承知ですが手を出され、一線を超えました。翌日、自分の馬鹿具合にショックと、彼氏との罪悪感に苛まれました。「世の中には上手いこと隠し続けて浮気を繰り返す人がいるけど、私は浮気をしちゃいけない人間なんだ。2度としないでおこう」と思い、向き合うべきは彼氏だからちゃんとコミュニケーションを取ろう、これは墓場まで持っていこうと誓いました, 現在、当時から考えられないほど彼氏から好きをたくさん貰っています。私も、手放したくないほど大好きになり今までで1番一緒にいて幸せですが、ふとあの日の浮気を思い出してしまって。その後、Aとは体の関係は持っていないものの連絡を取っていましたが、急に気持ち悪くなって先ほど連絡先を消しました。でも、気持ち悪いのは自分もだったなと。異性との連絡については彼氏がしてても何も思わないので浮気とは思ってなかったのですが、それさえも自分都合の言い訳に思えます。罪悪感で胸がいっぱいになり、苦しいです。「罪悪感を背負っていくことが罪滅ぼしだ」とか、「自分の気持ちを軽くすることで告白するのは相手を傷つけるだけ」とそのような言葉ばかり目に入り、黙って過ごすことばかり考えます。別れたくないし、傷つけたくないです。でも罪悪感で苦しいです。自業自得でごめんなさい、私はどう切り替えていけばいいでしょうか。

有り難し 6

2024/07/14

自分を好きになりたい人生でした。

私は自分が大嫌いです。繊細で些細なことを気に病みます。自分の思い通りにいかないことがあるとイライラして何にも手につきません。生きていく中では、自分の思い通りにいくことに比べたら、思い通りにいかないことの方が断然多いと思います。こう考えるとさらに落ち込みます。心は繊細なわりに行動が雑で頭が悪いため、よく下手をこきます。その度に、落ち込みやすい性格のせいで、何日も、何ヶ月も、何年も落ち込んだままです。成功したことはすぐ忘れるけれど、失敗したことはよく覚えています。過去を思い返せば、明るく過ごせた日なんてなかったように思います。毎日が疲労困憊です。疲れているのによく眠れないため、毎日不機嫌に過ごしています。睡眠の病気を持っていますが、重症なわけではないので、言い訳にはなりません。上手く対処できていない自分に吐き気がします。今日も身体が重いです。大人に近づくにつれ、身体が重く感じ始め、気がついたら10年が経ちます。この問題を解決せぬまま、職をいただいて働き始めてしまいました。仕事をサボりがちです。生きて遊んでいくだけのお金があれば、仕事なんてしません。真面目に仕事に取り組めない自分が嫌いです。仕事をしなくてはお金が得られませんから、やるしかないです。でも楽しくないのでやりたくないのです。やりたいことがありました。でも時間もお金もないので今はできません。将来のために頑張れるか？十中八九、無理です。もう限界です。毎日を明るく過ごしている人間も大嫌いです。どうして普通の人間は平気な顔をして仕事ができるのでしょうか。私と同じ人間とは思えません。私が人間ではないのでしょうか？ではどうしたら人間になれるでしょうか。自分のことが好きな人間が、やりたいことができている人間が、毎日笑える人間が羨ましいです。「冴えない顔してるけどどうしたの」と言われます。逆に、こんな世の中で、なぜ笑って息ができるんですか？と問い掛けたいです。実際、平気な顔して生きてる人間が憎たらしい。毎日辛くない人はなぜ辛くないのでしょうか。辛い毎日から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。いま苦しみなく死ねるなら、死んでしまっても良いです。約30年よく頑張ったと思います。これ以上苦しみたくないです。長く辛い、自分を好きになりたい人生でした。今日までの自分を殺して、生まれ変わりたい。

有り難し 3

2024/07/12

生きる意味

漠然とした質問で申し訳ありません。私が今生きてる意味が分からないのです。今は夫と2人暮らしですが夫も寛解こそしているものの再発が心配だし私自身も色々病気持ちもし夫が先に居なくなってしまう事を思うと不安で一杯になってしまいます。こんな気持ちで過ごしたくないのにこんな話ですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

2024/07/12

浮気した過去があり罪悪感でいっぱいです。

私は過去にたくさんの浮気をしました。構ってくれないからと、浮気をし、自分が思い通りにならず、話し合ってもめんどくさそうに、ああ！めんどくさい！と話を聞いてくれなくて、浮気をしました。そのあと、浮気相手のその人と別れようか、5年間続けようか迷いました。浮気相手は本気でしたが、私は当時今の人と浮気相手どちらにしようか5年間迷い、親を紹介できませんでした。しかし、私がアルバイトで働いていたためどちらも正社員じゃダメという感覚でした。過去に正社員で働いてた頃にパワハラに耐えられず、喉と通らずやめてしまいました。そこから就職活動しようにも恐怖で怯えてできませんでした。そして、浮気相手の生活を少ない給料ですが日用品を買ったりと支えてましたが、色々と細かいことを言われ、ご飯は野菜も食べなさいと言われ母親にも私の事情を理解してくれなくて、相席屋でタダ飯で食べました。同性の女の子との会話は楽しかったです。男には興味ありませんでした。しかしそれが浮気相手にバレてしまい、楽しんでたよねと責められ、1年後に変わるから待ってと言いました。そこから相席屋に行かなくなり、フォークリフトの勉強もし、投資の勉強もしましたが、どうしても正社員になるのが怖くてダメでした。そして、浮気も止められませんでした。ちなみにまた浮気相手を見つけ、慰めて欲しくて、作りました。その人は私のことを理解してくれて、浮気したことも許してくれました。そうしてなんとか、二人と別れることができたのですが、慰めて欲しくて色んな人と性行為をしたりした、罪悪感が今でもあります。南無阿弥陀仏と言ったり、夏の大祓にも行ってますが気持ちが晴れません。日本の神様は許すのは3度までとネットに書いてありますが、私はもう、許してもらえないのでしょうか、

有り難し 1

2024/07/12

許せません

わたしの彼氏は数年前に人のものを盗んだことがあります。盗まれた人が声をあげなかったこともあり捕まることはありませんでした。そのことについて反省しているのかと聞くとなんとも思っていないと言われました。盗られた人がもし傷ついていたらどう思うのかと聞くと感情に善し悪しはないから傷ついたという感情がただそこにあるだけと言われました。もう過去のことですし私が口をだすことではないですがモヤっとして心が晴れません。盗みについては欲をコントロールできないことは誰にでもあるのでなんとか許そうと思えますが、なんとも思っていないという点が理解出来ません。彼の思考だとこれから先、人の気持ちを考えずに自分を正当化して盗みや犯罪を犯してしまうのではないかと不安ですし不信感を抱いています。盗みのことは誰にも話さないでほしいと言われていて話せなかったのでここに書きました。ご意見いただけるとありがたいです。

有り難し 27

2024/07/11

心の成長を感じたいです

こんにちは「心から感謝や反省をできるようになりたいです」私の周りには大切な家族や大切な友達、主治医の先生や訪問看護師さん、作業療法士さん、お買い物に行くとお店の方など周りに感謝をしたい方がたくさんいるのに、心から感謝ができない自分にイライラしてしまいます。毎日、神様や仏様に手を合わせて感謝の気持ちを伝えたり、スマホのメモに「今日のできたこと」「よかったこと」を記録していますが、「〇〇ができてよかった」など記録したものにも心から「感謝」「ありがとう」「よかった」と思うことがなかなかできなくて、自己嫌悪を感じてしまいます。小・中といじめにあっていましたが、今はいじめられていることはなく、寧ろ色々な方に大切に思われ、優しくしてくれたり、たくさんの優しさや温かさを届けてくれる方と繋がることができていて幸せのはずなのに、「幸せ」「ありがとう」と心から思えないことが悩みです。いつも幸せを祈ってくれている神様や仏様、幸せを与えてくれる家族や友達、色々な方にもっと「ありがとう」という感謝の気持ちを感じられるように成長したいです。趣味で読経を毎日続けることができていますが、心がこもっていないので、どこか心がモヤモヤしてしまいます。悪いことをしてしまった、と感じて神様や仏様に反省の気持ちを伝えることもありますが、心から反省をできていないと感じることも多いです。どうしたら心から「感謝」と「反省」をできるようになるのか教えていただきたいです。お忙しいなか、長文を拝見してくださりありがとうございます。

有り難し 22

常に不安感が強いです。

4歳、2歳、生後1ヶ月の子供を育てている28歳です。 23歳から3回の妊娠、出産、産後を経てからなのか、もしくは元々の性格からなのかはもう忘れてしまったのですが、ものすごく不安を感じやすいです。常に何かの不安で心がヒヤッとしている感覚です。例えば今なら、生後1ヶ月の息子が突然息が止まったらどうしよう、それが夜中で私が寝ていて気づかなかったらどうしよう、乳児は突然死の可能性があるんだよね...と頭の中をぐるぐるそのことだけが駆け巡り、スマホで乳児の突然死について調べ出し、経験談を読み泣いて、余計に不安になり、眠れず...。という具合です。たとえば一旦この気持ちが落ち着いても、今度は「長女が幼稚園で何か危険な目にあったらどうしよう」「次女が食べ物を喉に詰まらせたらどうしよう」「夫が急に大きな病気になったらどうしよう」「私が今急に余命宣告されたらどうしよう」「両親が死んだらどうしよう」「お金がなくなったらどうしよう」「家に強盗が入ってきて殺されたらどうしよう」と、キリがないんですが常に不安を抱えてしまいます。ただの杞憂に終わるだろうと思える時もあったのですが、実は先日、産後の入院中に自宅に空き巣が入りました。夫も娘たちも私と赤ちゃんの様子を見に病院にいる間、家を空けていた数時間の間に窓をこじ開けられ入られ、指輪やバッグは盗まれ、退院してくる新生児のために綺麗にした部屋はぐちゃぐちゃに荒らされていました。「家に泥棒が入ったらどうしよう」とたまに考えていたことがまさに現実になってしまいました。この経験で私は不安に思ったことは現実化してしまうのではないか？と余計に不安を強く感じてしまうようになりました。 1人目、2人目の産後も不安で精神的に不安定になり心療内科へ通うこともありましたが、根本的な解決にはなっていない気がしてまた行く気になれません。もっと今この瞬間の子供たちの成長や幸せを味わいたいのに、「今よくてもこの後ものすごい不幸が来るぞ」と思ってしまってハラハラが止まりません。そしてこの「不安が止まらない」ことに関してもネットで検索したり、別の質問サイトに相談したりとしてしまって本当にキリがありません。何か助言をいただけませんでしょうか。

有り難し 3

秘密、隠し事、言いたくないこと

私は旦那と出会う前、売春やパパ活などをしていた過去があります。相手には既婚者（妻子持ち）の方もいました。はじめたきっかけは知り合いが稼げたと言っており私もお金がほしいと思ったからです。小さな頃から親にお金がないと言われて育った反動なのか、お金に対して執着が強かったです。　旦那との喧嘩で旦那・旦那側の家族の陰口や悪口を言ってしまったこともあります。誰にも話さず自分の中で消化するということができませんでした。　今は旦那と出会う前の私は欲まみれだったと反省しています。仏様、神様、ご先祖様に打ち明け2度としないと誓い、その時の方には心の中でですが謝罪しました。旦那には今までのことを謝罪をしましたが、まだ全ては打ち明けれずにいます。　　このまま秘密にしたいけどしていいのか迷い、旦那に正直に伝えることよりも、反省してる分家族を大事にしてそれでつぐないにしていいか聞いたところ、いいよと優しく声をかけてくれました。　ここに書くのは少し恥ずかしいですが、旦那と我が子のことを愛しており、感謝もしています。この人に会えて、この子を産めて本当によかった、私は本当に幸せだ、ありがとうと何度も何度も思います。でも正直に話すことで傷つけてしまう、嫌われるのが怖いです。離婚になり我が子とも離れてしまうと思います。　私がしてしまったことは最低だと知っています。自分の保身ばかりになってしまいますが、これからの自分や家族のために過去を自分の中にしまい秘密にすることはよくないことでしょうか？こんな私にも仏様、神様、ご先祖様は許してくれるでしょうか？

有り難し 1

2024/07/09

私の行いが悪いからでしょうか？

私の性格上、大体自分では普通だと思うのですが、ある一線を越えると、激変します。例えば先日電車内で学生にバスケットボールで膝を当てられ（今治療中）でもその子は素直に謝り、学生やからな〜なんて思っていました。そしたら事情の知らない他のバスケ部の学生に大声で死ねと言われ、私は激変しました。（法は犯してしないですよ。そういう事例が5回ぐらい続いています。怒るのにもエネルギーを使います。そして年齢的にも重なってぐたっとしています。私はお坊さんのように慈悲深くはないし、自分では普通に生活をしているつもりなのですが、、、それか、やったことは自分に返ってくると言われるので私の行いがどこかまちがっているのでしょうか？

有り難し 10

また、死にたくなってきました。

前にも引きこもったことがあったのですが、３０代になってまた引きこもってしまいました。この時死にたいなと思ったのですがとりあえず生きていました。それから１年少しして仕事を探してみたのですが、非正規の仕事だったりしかやったこともなく、何回もやめたりしていて、2社ほど受けてみたのですが採用されませんでした。自信がなくなって探すのもやめてしまいました。これまでの生き方に問題があったんだなぁと反省しました。実家暮しで親にも申し訳なく、これ以上頑張れそうもなく生きてていいのかわからなくなってしまいました。死ぬのも怖く、生きているのも不安です。ご助言お願い致します。

有り難し 24

夫をもう一度好きになる方法

結婚５年目、子供が２人いて下の子は生後半年です。付き合っていた2年間も、結婚してからも夫のことが好きでした。家事も育児も協力的で信頼もしていました。しかし先日喧嘩をした時に「ヒステリックなところがお義母さん(私の母)に似てきている」と言われてから愛情も信頼もなくなってしまいました。私は母が大嫌いで、子どもを産む前から親みたいな性格になったらどうしよう…と夫に相談をしていました。一番言われたくない比較を一番信頼していた夫に言われて何も信用できなくなってしまったのです。夫としてはその発言をすることで私が深刻に捉えて言動を直すようになって欲しいと思っていたようですが、私からすると完全に地雷で、離婚したいと伝え、実際に翌日離婚届を貰いに行くほどでした。離婚届を初めて手にして、離婚後の親権、生活、住宅ローンのことを現実的に考え、情もあったので離婚は取りやめました。夫側は離婚したくない、発言は安易だった、絶対にもう言わないと言っています。私は産後のホルモンバランスのせいだと胡座をかきすぎていたので、感情的にならないように最近は気をつけています。どちらかというと信頼も期待もしなくなったので「言っても(頼んでも)無駄かな」と思い発言しないようになりました。好きな気持ちもなくなってしまい、少し手が触れるだけでも嫌です。会話はしますが不信感があるので心からは楽しめません。それらがホルモンのせいなのか愛情がなくなったのか自分でもよくわかりません。愛情がなくなったのであればもう一度好きになれれば家族皆幸せだと思うので気持ちを切り替えるにはどうすればいいでしょうか。また、感情的にならないためにどう気持ちを持っていけば良いでしょうか。稚拙な文章となり恐縮ですがご回答お待ちしております。

有り難し 5

2024/07/09

生きる気力をください

こんにちは。介護をしています。昨年9月に転職して出戻りなども考えてなんとか1年になるとこまでは頑張りました。しかし、周りからは仕事ができるから大丈夫とどんどん新しい仕事を入れられ正直いっぱいいっぱいで、全然仕事が楽しくないです。上司は悪い人ではないのですが、口が悪く、それを自己肯定していて治そうともせず、威圧感があり怖くて退職も言えずにここまで来たというのが本心かもしれません。また、家でも毎日楽しいことがなく、うちは祖父母（80代）と母の4人家族ですが、祖父は頑固でこうなったらこう！の人です。祖母は、できるのにやる気がなく、ぼーっとしていて動くのは食べる、寝る、トイレくらい…元気でいてほしいから何か提案しても「うるさい」といって、聞き入れず。そんな2人を見て我慢の限界でイライラしている母。毎日祖父母と言い合いしています。それを毎日聞いていて私もイライラ…母に怒ったり、祖父母にあたったり…多分みんな精神的に限界なのかなと思います… 私はみんなだいすきで特に祖父母には子供の頃お世話になったので自分の孫の顔をみてもらうまで元気でいてほしいと思っています。（もうすぐ30歳になりますが彼氏もいないので焦ってはいます）精神科に行けば何かしらの診断をもらい薬が出るのかなとは思いますが精神科に行きたい訳でも薬が飲みたい訳でもなくただみんな仲良く楽しく毎日過ごしたいだけ… でも、仕事でも高齢者と関わっている私には高齢者と関わることの楽しみも薄れてきています。何をしていても楽しくなくこれが鬱なのかななどと考えたりもします。とにかく、家族が楽しく過ごせることが1番ですが、それは難しそうなので… 私が、家か、仕事かどちらかだけでも毎日楽しく過ごせたらいいなと思います。死ぬ気はないですが生きていても楽しみもなく毎日つまらないです。転職したては資格を取ろうと思ったり、スキルアップに燃えていましたが今はそんな気力すらありません。（何をやっても続かない）何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 5

2024/07/08

父と夫が同じ病気　ご真言

よろしくお願いいたします。父親亡くなった病気と同じ病気に夫が罹患しました。再発の気配があります。もう生きていくのが辛く苦しいです。真言宗なので　ご真言を唱えてなんとか耐えていますが　夫も私も壊れそうです。夫が悩んでいるのが　とても辛いです。夫婦は一心同体、夫婦で乗り越えようね。とは伝えていますが支えられるかどうか不安です。というのは、過去母親が父親の病気が原因でうつ病になってしまいました。今ではその気持ちがものすごく分かります。私も父親の事をとても心配しましたが夫の場合次元が違う苦しさです。助けて下さい。

有り難し 7

2024/07/07

スタイルが悪い

私はもともとのスタイルが悪いです。両親も悪いです。頭（顔）が大きくて、カッコ悪いです。小顔に見えないかとショートヘアにしても、デカくてカッコ悪かったです。長い髪は嫌いです。足も、もともと太くて、腕だけ変な短さで小学生みたいで、細いし、努力してスタイルよくなってたけど色々あって崩れてしまいました。カッコ悪いとなんかダサいし、シャキッと、スラッとして見えないし、酷いとダメな人間に見える感じがするし。鏡を見て、なんてカッコ悪いんだろうと思って、全然気に入ることができません。夏は特に体型が出る。冬は冬で着太りしますけど。もともとカッコ悪い感じの骨格で、どうしたらいいでしょうか？キレイな服装は嫌いです。老けて見えるので。顔が大きくなければもっと格好良く見えたはずなのになあ。こんな自分を諦めないといけないでしょうか。悔しいです。なんとも言えない気持ちです。

有り難し 26