お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11535件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2024/10/21

仕事辞めたいけど辞められない

仕事辞めたいのですがおじに頼んで入った為やめにくいです。 4年務めました、今は窓口業務をしていますが人とのコミュニケーションに疲れてしまいました、辛くて辞めたいけど辞める方法が分からず。私が死んでしまったらもういっその事働くことも無く終われて楽なのではないかと考える始末です。友人にも相談しにくく、死にたい欲だけが増していきます。辞める方法はありますが親に迷惑をあまりかけたくは無いです、どうしたらいいでしょうか私は。

有り難し 19

回答 2

2024/10/19

死んだ主人が許せない

詳細は、プロフィールに記載のとおりなのですが、死んだ主人が風俗を利用している情景・妄想が脳裏に浮かび、いまだに許せなかったり、とても苦しいです。主人が反省して、いまは私やこどもたちのことを見守ってくれていると思いたいです。主人のことはいまも大好きで、風俗に行ったのは、回数もそう多くはなさそうでしたし、病気と薬とお酒とのせいだったと、全て許して、穏やかな気持ちになりたいです。私に穏やかな日常はくるのでしょうか。またいまだに許せない気持ちの私を、故人は見守ってくれるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/10/18

慈悲の心を大切にするためには…

よろしくお願いいたします。私は、毎日、『できたこと』『よかったこと』を記録するようにしています。また、神社仏閣が好きで、できる日には、一生懸命、読経をしたりその日、1日の感謝をするようにしています。手を合わせて、感謝をすることによって、そのときに感じることのできなかった、優しさ、温かさ、有り難さを感じることができて、今日も生きていてよかったと思えるときもあります。ですが、最近『早く死にたい』という気持ちが強くなるときがあります。どこかで合った、名前も誰なのかも知らない人や家族や親戚、友達、色々な人に対して悪い気持ちを持ってしまいます。『早く死にたい』という気持ちと、私の言動や考えていることに対して、神様に‪‪✕‬をつけられている気がして、毎日が不安です。相手に悪い気持ちを持ったり、イライラをぶつけたり、そのような自分がとても嫌になります。また神様や菩薩さま、守護霊や仏様に手を合わせて、『感謝の気持ちを忘れないように過ごしていけたらなと思います』とお伝えしているときもありますが、それができていないことも、不安の1つです。改善をしたくても、どうすればいいのか分からない毎日で苦しんでいます。どうしたら、もっと慈悲の心を大切にできるようになったり、人に温かさを届けられるような過ごした方ができるのでしょうか？どうか、ハスノハの皆さまのお力をお貸しいただきたいです。

有り難し 2

回答 1

2024/10/19

アルコール依存症、オーバードーズ

これまで、お坊さん方に、大変失礼な、相談や質問とも呼べないような支離滅裂な文章を送りつけてきてしまいました。そのことについて、謝罪させていただきたい、と存じます。現在、嫌酒剤を服用しながらも、つい、いわゆるヤケクソのようになり、堕ちるところまで堕ちてしまえと、脳の指令に従うままアルコールと睡眠薬、安定剤で安易な快楽に溺れる日々が、月に1週間ほど続きます。その時以外では筋力トレーニングや、在家でも参禅のできる道場に通ってはいるのですけれども、その後疲れ果ててお酒などに逃げてしまいます。「こんだけやったんだから、ま、いいでしょ」と。家族、親族からは、病気なんだから仕方ないよ、そんなに自分を責めることないよ、毎日お風呂に入るとか、ちゃんと朝起きて抗鬱薬飲んで、できれば雨戸開けて部屋の掃除したりとかさ、一つずつでいいんだって　と言ってはくれてるんですけど… とりとめのない長文で申し訳ございません。

有り難し 4

回答 1

2024/10/19

ひどく傷つけられ、自尊心を無くした

この年になり、自尊心を無くすまで傷つけられました。マッチングアプリで知り合い、何度かやりとりをした方と食事に行きました。久しぶりに話が合う方との出会いで、時間が経つのも忘れるくらい会話が弾みとても楽しい時間を過ごすことができました。帰りも「夜道は危ないから」とバス停まで一緒に歩いてくれて、恥ずかしい話これまでこんなに紳士に対応してくれた男性に出会った事が無かったので心を開くことにしました。この方とは何度か食事に行きました。実は交際相手・もしくは妻子がいるとかではないですか？と数回確認しましたが、「居たらこんな事しない。信用してほしい」と。普段も連絡をマメにくれたり、とにかく一緒にいる時に誠実さを感じることができたので体の関係を持ちました。関係を持った後で、やはり頭のどこかで違和感を感じていた私はもう一度質問をしました…既婚者ではないか？と。すると、「やっぱり女の勘には敵わない」といい、妻子持ちである事を打ち明けられました。 3人のお子さんをお持ちです。奥様ともレスな訳ではないようで、半年間の出張の間に遊ぶ相手を探していたと正直に話してくれました。今はその方とは連絡は取っていません。まさかと思い遊び目的の人達の間で有名な某アプリで検索したら彼が出て来たからです。「既婚です。婚外恋愛希望です」と堂々と書かれていました。連絡を絶った後も毎日悲しみと怒り、また、このような男性に体だけでなく心を開いた自分が情けなくて自尊心がずたずたで辛いです。初めて食事をした日。ほんとうに一分一秒全てが私にとっては楽しい時間だったから、あの時間は幻だったのかと思うと悔しくてたまりません… ただ純粋に真面目な恋愛をしたくてアプリを使ってきた私の前にやっと理想とする人が現れたと浮かれていた自分が情けないです。妻子がいるにも関わらず女遊びを繰り返すような方にはいつか何らかの形でバチは当たるのでしょうか？　わざわば私が仕返しをしなくても、天罰って下るのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2024/10/17

人と比べて優劣をつけてしまう

私は自信が無いくせにプライドが高く、人によく見られたいと思ってしまいます。そして人と比べて落ち込んだり、あの人よりマシだと思ったり見下してしまいます。こんな自分が本当に嫌で最低だと思います。どうしたら無駄なプライドを捨てて人を見下さず、綺麗な心になるでしょうか。これからの人生を穏やかに清い心で生きていきたいです。よろしくお願い致します。駄文失礼致しました。

有り難し 8

回答 3

2024/10/16

過去の後悔、過ち、辛い思い出

毎度同じような質問をさせてもらい申し訳ないです。いつもながらに日常生活を送る中で過去の辛い思い出がフラッシュバックしてくるのが辛くてたまりません。もう20年近く前になる苦しかった中学生，小学生の時の思いが蘇ってくることがあります。今朝は中学に上がりたての時に近所の同級生に「くるりんさんってみんなに嫌われてるらしいよ」って噂になってるって聞いた。と言われた時の感情を思い出し苦しくなってしまいました。その時に強がって「そうなんだあ、まあ気にしないから大丈夫」と言った時のことがリアルに蘇ってきて辛くなりました。その友達は「自分だったらそんなふうに聞いたら悲しいけど」と言っていて、じゃあなんでそんなこと言ってきたんだろう。と今更ながらこの時の自分の思いが甦り辛いです。（本当に嫌われていたのか分かりませんが）最近とにかく苦しくなってしまうことが度々あって、ひとつ忘れたと思うと本当にふとした瞬間に昔のことがぶわっと思い出されて心が折れそうに苦しくなります。私は言われやすい性格なのがなにかと傷つくことが多くその時の気持ちや感情を未だに抱え込んで自分を苦しめてしまいます。過去のことだから、自分でも今を一生懸命生きることに意味があるとわかっているのにそれがなかなか出来ません。はすのはを見ていると同じように過去にされたこと（また逆に傷付けたこと）で悩んでいる人を多くお見かけするので誰もが悩みを抱えながら生きているのかなあと思ったりもします。自分でも不思議なほどに常に過去の苦しい記憶が蘇ってくるので、自分では意識していないもののの常に悩んでいないと気が済まなくなってしまっているのかなと思います。今様々な人生経験の中で友達も限られていて、今回のフラッシュバックを経てやはり自分は嫌われ者なのかなあと寂しく辛い思いに駆られています。過去の囚われず前向きに生きたいのになかなか上手く出来なくて切ないです。

有り難し 4

回答 1

2024/10/14

怨みが止まらない。

普段は、やりたいことや、欲を、邪魔されると、怒りになりますが、、夢を邪魔されると、怨みに変わります、怨みや怒りのコントロールの仕方を教えてください。

有り難し 24

回答 1

2024/10/11

兄に対する嫉妬心と劣等感が収まりません。

私と兄は、同じ趣味を持ち、よく一緒に出かけるほど仲が良いです。しかし、最近、心の片隅で、兄に対する嫉妬と劣等感で兄を鬱陶しく感じている自分がいます。兄と私は、性格が対称的で、兄は思い立ったらすぐに行動し、一度決めたことは曲げず、過去のことをいつまでも引きずらない性格です。一方、私は、慎重で行動に移すまでに時間がかかり、状況に応じて考えを変えたり、過去の嫌なできごとをいつまでも引きずります。そのため、兄は20代のうちに結婚し、ずっと続いている交友関係も何人もおり、毎日楽しそうに過ごしている一方、私は、30代になっても結婚できず、親友と呼べる友人も1人もおらず、孤独な老後を迎えるのではないかと毎日不安を感じている状況です。また、数年前、兄夫婦に子どもを作ってほしいという思いから、兄夫婦に実家に住むように私が勧めました。その後、私は会社の労働時間の制限が厳しくなり、収入が減少し、経済的に苦しくなったのですが、兄夫婦を実家に入れてしまったため、実家に戻ることができなくなってしまいました。一方、兄夫婦は、実家に入って経済的余裕ができたのを良いことに、夫婦で遊びに行ってばかりいて、全く子どもを作ろうとしません。こうしたことが重なり、最近、兄と話していると何となく嫌な気分がします。兄のことは好きですし、嫉妬しても状況が良くなるわけではないとわかっていても、反射的に嫉妬心がおきてしまいます。嫉妬心や劣等感を抑えるには、どのような意識を持って兄と向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2024/10/11

1年半続く怒り、不安を手放したい

2年前、Youtubeでたまたま観たMVをきっかけにとある音楽グループのファンになりました。ファンといってもライブに行かずグッズも買わずネットでMVや彼らのオリジナル番組を見るだけのライトなファンです。ただ、無趣味で友達もいない私の人生に彼らは光を与えてくれたことは確かです。しかし半年後、事態は一変します。彼らの新作が、私にとっていわゆる大変な「地雷」でした。詳細は割愛しますが下品で倫理観に欠ける信じがたいものでした。大きく失望し、すぐにファンをやめました。しかし彼らのファンたちはその楽曲を大絶賛。元々人気のグループでしたがその楽曲をきっかけに人気はさらにうなぎのぼり。大規模なライブツアーも敢行されます。そのような情報を知るたびに激しい嫌悪感で体調が悪くなるため、自衛として情報遮断を徹底しました。自分で情報を取りにいかないことは大前提として、具体的にはテレビ（特に民放）は観ない、ネットではエンタメニュースが勝手に表示されないように検索ブラウザの設定を変更する、などです。しかしなんせ人気グループなのでそうした工夫をすり抜けて私の目に入ってきてしまうこともまれにあります（街の大型ビジョン、待合室のテレビなど）。その瞬間、激しい不安感で全身から汗が噴き出しパニック寸前、同時に膝から崩れ落ちるような脱力感に襲われます。困るのはこのような状態が先週先月から始まったことでなく1年半も続いているということなのです。仮に私や私の家族が何か深刻な事故や事件に巻き込まれたということなら年単位の怒りや不安は妥当です。でも、私の人生や生活になんの影響も関わりもない音楽グループの一作品がきっかけで1年半もこんな状態なんて異常です。この不安・怒り・恐怖を一刻も早く手放したいです。お坊様のお知恵をお貸しください。

有り難し 12

回答 2

2024/10/11

過去の不倫

つい最近まで約２年弱不倫をしていました。私の方から別れを言いました。不倫していた時は理性よりも感情が勝ってしまいダラダラと関係を続けていました。関係を続けていた時もこんなことを言う資格もないですが、相手家族への罪悪感や人間として最低で非道なことをしてしまったと思い、最近はほとんど毎日このことを調べたりして後悔の念が絶えません。また、不倫していたことを家族や友人にも相談してしまっており、今更になり家族の忠告を無視してしまったことや友人にもこんなくだらないことを話してしまっていたことに本当に申し訳なく思っています。こんな私が今後幸せに暮らせるのか、暮らしていいものなのか、前を向いて歩いていいものなのか分かりかねます。友人に相談していたことも申し訳なく思っているため謝りたいと思っていますが、迷惑でしょうか。

有り難し 2

回答 1

2024/10/08

生きたくないし、行きたくない。

昨日私の学校に行きたくない。という物について、学校でカウンセラーさんと担任の先生が母とお話をしていました。先週から学校が始まっていたんですが、私は先週体調が悪くて行けていなくてずっと明日行きますを繰り返していました。そして昨日担任の先生は呆れた様子で私と2人で話していました。遅刻と欠席が多すぎる。通信制への転校は考えてないの？と言われました。ショックでした。単位の事ばかり考えていましたが、欠席日数の大切さを昨日は言っていただいて明日からまた頑張ってみます。とだけ何も考えずに言ってしまいました。担任の先生は遅刻しても1限だけにしてほしい。と言われました。そして帰ってきた母はご飯中にその事をキツく言われてしまって、泣いて食べるご飯は美味しくなかったです。母は転校するならママとみんなに頭を下げろ。学校を辞めてフリーターになるならみんなに頭を下げろ。と言われました。私は今の高校を卒業したいと考えています。なので今はまだ遅刻してしまうかもしれないけれど1限から行ける日は行って、無理な日は1限だけ休んで行きたいと思いました。私は生まれてきたこと自体が間違いだったのでしょうか。お母さんの悲しそうな表情、怒鳴り声。聞く度に自分を毎回責めてしまいます。担任の先生もカウンセラーさんもお母さんの意見に賛成派の人ばかりで、私は良くゲームをするのですが、大体 12時半くらいまで。1時には寝たいと思っているのでそれ以上は休みの日しかしません。それ以降眠れないのはずっとスマホを見ているからなんです。私が遅刻する理由、別に眠いからじゃない。起きれば眠気なんて覚めます。ただ行きたくない。距離が遠くて憂鬱なだけ、。お母さんにはそろそろ自己中な性格やめろ。と言われました。もうしんどいです。頭を下げて転校も視野に入れたいとは思っています、。長くなってすみません、ご回答お願いします。

有り難し 6

回答 2

2024/10/08

モヤモヤするので聞いて頂きたい

30後半独身です。つい先日、同じ会社の女の子が結婚したと聞きました。ほとんど喋ったこともなくタイプでもなかったのでふーんという感じでした。その後、又聞きしたのですが、結婚相手は3年前くらいに同社を辞めた方で部署は違いますが割と仲良くしていた同年齢の方でした。容姿とかは普通、社交性のある方でしたが中々のオタク系だったので僕と同じく独身を貫くんじゃないかと勝手に思ってました。僕は結婚願望は特に無いのですが、同じ会社の女性と結婚したという話を聞いた時、置いていかれたというかよくわからない感情が芽生えてそこからモヤモヤがなくなりません。どうしたらいいでしょうか。そのうちどうでもよくなってしまうのでしょうか。以上となります。

有り難し 10

回答 2

2024/10/08

悪い私がいます

こんにちは私は私の中から悪い私が出てくるようになって困って苦しんでいます元々はそんな事はなかったのですがストレスのせいか、心の中で周りの人達に暴言を吐いたりするようになってしまっていますそれが余りにひどい言葉なので自己嫌悪と不安で気分が悪くなってしまって辛いですそんな事を言わないで、もうやめてと言う私もいます。けれど頭に勝手に悪い言葉が浮かんできて私は良い人間ではなくなってしまったと思います色々な理由があって働ける状態ではなくて時間がたくさんある分ひどい言葉をいう私が出てきて辛いです脳が混乱したり疲れたり焦ったりすると悪い私が出てきて苛まれます一人で苦しんでいるので助けてもらいたくて相談しましたどうか良いアドバイスをして頂けたらと思いますよろしくお願いします

有り難し 8

回答 2

2024/10/07

素直になれない　負の感情を捨てられない

はじめまして。私には大切な趣味がありました。ですが数年前に人間関係などで嫌なことがあり素直に趣味を楽しめなくなりました。本当は好きなのにその趣味を嫌いなふりをして離れてました。それから数年経ち、過去の嫌なことに対しての気持ちが落ち着くようになったのですが、以前のように趣味を楽しめません。数年間趣味から距離を置いて趣味を嫌っていた気持ちを捨てたくないと思ってしまいます。本当は素直になってまた趣味を楽しんだ方が楽しいのはわかってます。ですがなかなか素直になれないのです。簡単に好きになってしまったら頑張って趣味から離れていた数年間が無駄になってしまう気がしてしまうのです。数年間趣味から離れていたのにそう簡単に好きになったら負けな気がしてしまうのです。でも本当は好きになりたいです。なぜ人は素直に楽しむことができないのでしょうか、なぜネガティブな感情を取っておきたいと思ってしまうのでしょうか。素直になるにはどんなことが必要でしょうか。

有り難し 6

回答 2

2024/10/07

嘘をついて大学を休んだことへの罪悪感

嘘をついて大学を休んだことに罪悪感を感じています。先日、友人との旅行のために大学の講義を欠席しました。その講義は少人数のため、欠席の連絡が必要で、理由をどう伝えるか非常に悩みました。正直に「旅行に行く」と言うべきか、「家庭の事情」とするべきか、さまざまな案が浮かびましたが、インターネットで調べると、「旅行と正直に言うのは失礼だ」とか「家庭の事情という曖昧な理由では教授に悪く思われた」などの意見があり、さらに悩みました。体調不良を理由にすることも考えましたが、親しい先生だったため、心配をかけたくないと思いやめました。結局、事実とは全く異なる理由をでっち上げ、嘘をついて休むことにしました。その時は、これで先生は納得するだろうと思いましたが、後から「先生を裏切ってしまった」「バレたらどうしよう」という気持ちが湧き、罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。母にも「そんな大嘘をつかず、家庭の事情や私用と言えばよかったのに」と言われ、ますます後悔しています。ネットの情報に惑わされ、焦って間違った嘘をついてしまったことを深く反省しましたが、反省してもしきれません。この経験から、今後はできる限り正直でいることを心がけ、どうしても嘘をつく場合でも、事実とかけ離れすぎないようにしようと思っています。しかし、同時に、また間違った判断をしてしまうのではないか、さらに大きな過ちを犯してしまうのではないかと不安です。人は完璧ではないと理解していますが、どうすれば冷静に正しい判断ができるようになるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2024/10/06

友達と自分を比べてしまう

私には、写真のモデルをしている友人が居ます。先日、その子があるカメラマンさんに撮影をしてもらったようで、私もその方に撮影していただいたことがあります。それでなのですが、私はその子に色んな事情が重なって、なんとなく敵対心を持ってしまっていて、その子が素敵に写真に写っていることを喜べないのです。また、自分が撮ってもらった写真はあまり良いと感じられなくて、「なんで私は可愛くないのに、この子はこんなに良い感じなんだろう」と思ってしまいます。この気持ちはどうすれば捨てられますか？嫌いな人(羨ましい人？)と自分を比べてしまいます。その子の写真がsnsに流れてくる度、とても辛い気持ちになります。私も自信を持ちたいです。どうしたらいいでしょうか。ちなみにですが、私はその子が悪いとかは思っていません。ただ、私の理想がかなり高いこともあって、勝手に私がその子を苦手に思ってしまっているという状況です。

有り難し 22

回答 1

2024/10/05

仕事が怖い、1人が怖い

お世話になります。私は2023年1月に母を自死で亡くしてから、仕事ができなくなりました。母が亡くなったのは入社日の５日前のことでしたので、仕事にも行く気力が出ず退職し、そこから半年ほど就労移行支援に行き就活をし、就職したのですが、そこでは職場環境が良くなく辞めてしまいました。そんなことをしていたので、同棲していた彼女から別れを告げられ、金銭面の不安もあり、2024年2月から実家に戻り父と2人で暮らしています。元カノとの同棲は今思えば、私のメンタルケアになっていたなと思います。一緒に出かけたら料理したり、恥ずかしながらお風呂も一緒に入ったり、ゲームしたりと気分転換になっていましたが、実家に戻りこれらのことができなくなり、また元々父とはあまり気が合わず、気を使うことがあって疲れてしまうところがあります。元カノは別れてからも支えるよと言ってくれて、しばらくは今までのように相談や愚痴を聞いてくれてアドバイスもくれていたので、まだメンタルは保たれていましたが、元カノに7月に好きな人が出来たということと私の自立を考えたようで連絡はやめたいと言われてしまい、そこからは相談も愚痴も言えなくなり、メンタルが下がっていきました。それでも頑張って就職して良きパートナーを見つけ暖かい家庭を作りたいと思い、就活を頑張り業務スーパーに就職し、働き出しました。しかし、入社後５日目に接客に対する不安や恐怖が強くなりお休みをいただき、メンタルクリニックに行ったところ、不安神経症、対人恐怖症、うつ病の再発と診断を受けました。私の場合、対人恐怖症の症状は接客の場面で強く現れるようです。彼女と別れてから少しずつメンタルが落ちていたところに彼女に彼氏ができ連絡が途絶え、辛い中でも頑張ってようやく就職した矢先に障害により働くことが怖くなり、どんどん悪くなるメンタルのことや将来のことを考えると更に不安や恐怖が強くなり、毎日生きてることが絶望です。死にたくないけど生きているのが辛いです。今までバイトも正社員としても仕事が怖くなり(どれも接客面)すぐに辞めてしまった過去があり就職が安定していなく、自分は何しているんだと考え情けなくなり自己嫌悪に陥り更にメンタルが落ちてしまいます。今はメンタルクリニックに通っていますが、こちらで何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2024/10/05

お坊様に暴言を吐いたことを悔いています。

　いつもお世話になっております。2024年8月25日に投稿したお坊様に暴言を吐いたこと、読者の方に不安を与えたことを悔やんでいます。　言い訳がましいことを言うと、デイケアでストレスを感じて体調が悪化、24時間テレビの放送も近いということで、非常に不安定な時期でした。　体調悪化などというのもおこがましいですが、そのような状態が1か月以上続き、自分が不調を起こしていることに気が付いていませんでした。受戒者として恥ずべき事です。　9月26日、緊急で精神科を受診し不調が長期的に続いている旨を主治医に伝えると、薬が変わりました。　新しい薬を飲み始めて10日経ち、ようやく落ち着いて考えることができるようになりました。　「お不動様は私のことが嫌いなの？」という質問に対し「むしろ愛の鞭。叱咤激励ですよ」とフォローしてくださったお坊様に、「カルト思想の助長」「自殺教唆」などと暴言を吐き、「近所の精神病院で刃傷沙汰を起こしてやる」などと読者の方にも不安を与えるような発言をしたこと、本当に後悔・反省しています。　福祉用語に「ストレングスモデル」という言葉があります。「障害者のできない事ばかり注目せず、できる事にも焦点を当てて支援せよ」という意味です。　この「自分を病気と思うと甘えが出るぞ」とご発言をなさった職員さんは、お寺の信徒部長さんです。　昔も信徒部長さんからお叱りを受けたことがあるのですが、「俺にはリケさんと同年代の息子がいるから、リケさんは、俺にとって娘のような存在。厳しいことを言うのは、リケさんが社会で恥をかいてほしくないから」とおっしゃっていました。　こんな事も言われました。「障害者だからと何もできないと思ってはいけない。玉石混交という言葉がある。できない事を石、できる事を玉に例えると、できる事は少ないながらも石の中に紛れて確実に落ちている。玉を探して生きていけ、それが人生だ！」　まさに、ストレングスモデル理論に基づいたご発言です。　こちらの信徒部長さんともう少し話せば、ご発言の真意がわかったかもしれないという後悔、そしてご回答くださったお坊様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 24

回答 1

2024/10/04

過去の罪を思い出して気分が落ち込む

私は小学生の頃、人を傷つけてしまいました。 ①人のものを盗み、隠すこと。 ②女子グループ内でのいじめの関与です。 ①に関してはグループで行っていたわけではなく、私が個人的にしてしまっていました。疑われないように、自分の物が盗まれたと嘘をついてしまったこともあったと思います。小学生低学年の頃で、数回盗みをはたらいてしまい、その後やらなくなりました。 ②に関しては、グループでいじめの標的を回している状態でした。自分の番が回ってきたことも、いじめをする側にいたこともありました。今まで親には話していませんでしたが、今日決心をして伝えました。詳しく詳細までは伝えていませんが、母に、盗みをはたらいたことがあること、いじめをしたことがあることを伝えました。母の反応は「あらー」という言葉でその後も明るい口調でしたが、母を傷つけてしまったと思います。今小学生の頃の自分を思い返すと、とんでもないことをしてしまったと思います。傷つけて、迷惑をかけてしまったすべての方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。数日前から罪悪感でたまらなくなり、頭の中でずっとそのことを反芻してしまっています。気分が落ち込んでいます。私が母に過去を伝えたことは、正しかったのでしょうか。また、この過去の罪に関する反芻思考に対して、どのように向き合うべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1