お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11534件

2024/12/17

性格が悪いです。

こんにちは。私は、昔から元友達や夫、家族からも性格が悪いと言われます。 10代の頃は、何故そんな事を言われるのか自覚が無く謎でした。恥ずかしい話、「こんなに優しいのに…」と思ってました。でも今は分かります。たまに思い出しては、確かにそう言われても仕方ない発言してたな、と納得してますし、性格の悪さで友達を失くしたのも反省しながら生きてます。 …と言いつつも、夫によく言われるのが、ほぼ毎日何かの悪口を言ってるらしく、それにはビックリしました。本当に覚えが無いんです。夫には、「きっと悪口を言うのが当たり前に、癖になっちゃってるんだろうね」と言われました。情け無いですが、自分でもそう思います。言い訳かもしれませんが、父方の親戚のおばさん達(特に)も冗談混えながら他人を悪く言っては盛り上がる人達で、幼少の頃から、その中で過ごしてきました。父方だけでの独特なノリがあって、しっかり私にも受け継がれてしまったように感じます。でも、親戚の間ではウケても他所様では嫌われる事を知り直したいと思ってますが中々直りません。また、私はお喋りなので会話の弾みで悪口をぽろっと出てしまいそうで自分が怖いです。どうしたら、悪口を抑えることができるようになるでしょうか？

有り難し 7

仕事での過去の失敗を思い出し後悔

仕事での失敗を定期的に思い出し、後悔したり引きずっています。どのように心のなかで整理すれば良いのでしょうか。失敗は、・出張に来ていた人を間違えて、トンチンカンな会話をしてしまった（四国から来たのに、九州にいる人と間違えて、九州は寒いですか？、みたいな感じです）。うまくフォローもできなかった。・電話をいつも通り取り次いだが、とっさだったので噛みまくってしまった。・あの人には、もっと違う話し方（内容、表現）のほうがよかった？などです。数日前〜数年前のものも混ざっていて、思い出すたびに後悔し、なぜ私は間違えてしまったんだろう、気の緩みがひどい、あんなことをしてしまったから呆れられているに違いない、そしてそのことを周囲もそう思っているのだろう、と後悔や考えが止まりません。どのように心のなかで整理して向き合えばいいのでしょうか。今までの自分とこれからの自分がわからなくなり、ぐるぐるしています。

有り難し 4

希死念慮についてです

職場の他部署の上司Aと折り合いが悪いです。 2年ほど前より中間管理職のような立場で仕事をしています。Aとは普段は普通に会話をしますが、仕事上の相談や報告をする際にAの思う通りの意見ではない場合圧をかけられます。最近はその事が多く、私も精神的に参ってしまい直属の上司Bに役を下ろして欲しい事を相談しました。私自身転職回数が1回しかなく、今の職場にはA以外の不満はありません。転職したところで今より状況がよくなるとは限らないので、辞めるつもりはなくら役だけ下ろして欲しい事をいいました。しかし他にまだ任せられる人がいない事、よく頑張ってる事、せめて3月までは頑張って欲しい事を言われました。 Bには以前助けてもらった事があり、せめて3月まではどうにか頑張りたいとも思うのですが、もともと学生の時にうつ病で心療内科で治療した事があり、自傷衝動、希死念慮が出ています。 Bにも以前話した事がありましたが、普段明るく振る舞っている為その時はとてもびっくりしていた様子でした。仕事の事を、Aの事を考えるたびに憂鬱な気分になり、職場の屋上から飛ぼうか、運転中に自分が悪くない事故で死んでしまおうか等思ってしまいます。休職すると私自身もですし、家族に罪悪感を覚えてしまいます。

有り難し 2

自分に自信が持てない

タイトルの通りです。自分に自信が持てません。普段から、自分磨きはできる範囲でしているつもりです。その内容は、美容や読書など、今付き合っている彼氏に相応しい女性であるため、そして自分が自分をもっと好きになるためのものが多いです。ですが、どれだけ行動をしても、自信がついてきている気がしないのです。自分が頑張っている分野において、自分よりもっと優れている人を見ただけで、せっかくつけたはずのなけなしの自信も、からっぽになってしまいます。きっと私は私自身へ設定しているハードルが高すぎるのだと思います。ですが、そのハードルの下げ方が分からないのです。この悩みは、何年も前から抱えていました。ずっとどうすれば自分に自信が持てるのか知るために、いろんな動画を見てみたり本を読んでみたりしましたが、一向に解決する気配がありません…… 何か心が軽くなる考え方やアドバイス等あれば、ご教授していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 2

どうすれば納得のいく答えが出るか

人生に後悔しています。自分の人生だけなら、まぁまたここから始めればいいやと思えるのですが、子どもたちの事を考えるとどうも自分を責めずにはいられません。私は子育ての半分以上精神的に病んでいて、上手に子育てができませんでした。最近は気持ちが安定してきていているのですが、過去を振り返ると子どもたちが小さい時にもっと私が元気でいればとか、あんな事をしてしまった、これができなかったと毎日悔やんで辛いです。病みながらも必死に食事を与えたり公園に連れて行ったり身の回りの事はしてきましたが、ただそれだけで、いっぱい抱きしめたり会話したりと言うことができませんでした。 (夫は子どもたちとよく喋ってくれていましたし、家族で色んなところには出掛けました) 今子どもたちとの関係は良好です。(中学生) 過去はもう戻らないので今の子どもたちに向き合って、一緒に遊んだり積極的に会話をするようにしています。子どもたちにも笑顔が増えたと思います。ですが、あの頃寂しい思いをさせたことが忘れられません。子どもたちは私を責めるような事は言いません。ただ自分の頭の中で後悔のシーンがぐるぐる回っていて辛いです。どうすれば自分に納得のいく答えが見つかるでしょうか。

有り難し 8

2024/12/15

不幸続きで辛い

私はとても辛い人生を送らされています。 4年前に15歳の愛犬を亡くしました。その次の年に私の大好きだったお義母さんをガンで亡くし、その次の年に父を亡くし、その次の年には可愛がってくれてた叔父を2人も亡くし、今年は7月に母をガンで亡くし、今月になってお義父さんを亡くし、今日は14歳の愛犬を腎臓病で亡くしました… 特に母は父が亡くなってから認知症になり、介護が大変でした…それが一段落した途端に愛犬の腎臓病…ご飯を大好きだった子が何も食べなくなり、毎日朝晩流動食を食べさせ家で点滴までやっていましたが、心臓が耐えきれず虹の橋を渡ってしまいました… ずっと辛い思いをしてきていましたが、今年は特にひどいです… なんでこんなことばかり？私が何か悪いことをしたのでしょうか？何かの罰なのでしょうか？子供の頃、虐待や言葉の暴力をしてきた認知症の母も最期まで頑張って見送ったのに…大切な家族である愛犬まで亡くしてしまい、母に子供の頃言われてた私は仕方なく産んだ子でこの世に生まれてきてはいけない存在だったという言葉が頭から離れません…だから、こんなに辛いことばかり私に来るのでしょうか？私は肺に難病を抱えているので、次男が私の代わりに仕事をしながら家事をやってくれています…長男は親の反対を押し切って結婚をし家を出て行ってしまいました…次男は私がこんな体ではなかった時に自立したいと言っていたのですが、私がこんな体になってしまったので諦めて家に居てくれています。私は次男の足かせでしかないのです。自由を奪い、人生を狂わせたのです。だから、罰としてこんな辛い思いをしているのでしょうか？やはり、母の言う通り私は生まれて来なければ良かった存在なのかも知れません… どこに行くにも5キロの酸素ボンベ入りのリュックを背負い、少し歩いただけで息があがり、ろくに歩くことも出来ないし、直ぐに疲れてしまう。周りから見たらだらけてるようにしか見えないみたいです。足かせの私が消えてしまった方が次男は幸せになるじゃないかと思ってしまいます。周りに迷惑ばかりかけている私が生きる意味や価値があるのでしょうか？今はただ、次男を楽にさせてあげたいといつもそう思ってしまいます。

有り難し 8

自分は社会のゴミ

思えば自分は幼少期の頃からゴミでした。幼稚園児の頃、大袈裟でもなく人一倍出来の悪かった私は周りから避けられてました。幼稚園に入園してから卒園するまでずっと1人でした。小学校に入学したら小学1年にしてイジメを受けました。同級生1人と中学生位の柄の悪そうな人に暴力や暴言を受けました。これらの経験から私の人間性は少しずつ変わっていった様な気がします。勘違いする人も多いと思うので予め言っておくと幼稚園に居た時も、小学生のイジメ体験も自分に非がある訳ではありません。こういう事を言うと必ず自分の非を認めないだけでなく被害者意識してるのか？なんて言われちゃいますけどね。話を戻します。転校してからイジメを受ける事はなくなりましたが人と接するのが怖くなったり、友達の作り方を学んで来なかった私は当然友達も出来なかったし人付き合いは上手くいってなかったです。中学生になって部活に入りましたがやはり周りの子より劣るみたいでよく同期から「お前雑魚すぎw」とおちょくられました。それが嫌で部活の顧問に注意してもらう様頼んだのですが、「悔しかったら結果出せ」と言われたので朝練、自主練頑張ったのですが結局、部員最下位という現実を突きつけられました。高校に入学しても私の異質な部分を感じ取ったのか？ 1年の時から、日常的に悪口を言われる様になりそれが嫌になり学校に行くふりをしながら休んだりする事をしたりしてました。結局、休んでる事がバレたので学校に我慢して通い続けましたがその間、皆んなが当たり前に味わっていた青春を過ごす事は出来ませんでした。何とか良い大学に行って人生逆転しようと1日10時間も勉強したのですがセンター試験は2割位しかとれずFラン大学に進学する事になりました。そこでも友達、恋人(彼女居た事ない)も出来ず、しまいには統合失調症という病気になりギリギリの単位で卒業した後、新卒で会社に入るも周りのレベルについていけずに短期退職、その後、転職を繰り返し今の会社に勤めてるのが現状までの流れです。自分は元々、能力も低く環境にも嫌われて生きてきたので何の為に生まれてきたんだろうって思いました。周りは幸せそうでほんと羨ましいです。最近の話になりますが家族ととある商業施設に買い物に行った時、幸せそうな男女カップルや女性から「うわー、あいつ超キモいw」って言われた。なんなの？

有り難し 24

2024/12/15

すぐ涙が出てしまうのをなんとかしたい

自分の欠点を指摘されたり、考えを否定されたりするとすぐ涙が出てしまうのをなんとかしたいです。例えば、夫は、私に対しても何か気になるところがあると強目に指摘してきます。そうした時に、私はあまり自覚なく、指摘されたことをすぐその場で素直に認めて即謝る、ということができません指摘されると、強く言われた時点でドキッとしてしまい、歯切れの悪いことを言って「ごまかしている」と受け取られたり、ケンカが長引くことを避けたくて「ごめんごめん！」ととにかく謝ろうとして、適当に謝っていると受け取られてしまったりします。こうなってくると相手からは「言い訳をして誤魔化すな」「ちゃんと相手が許すまで真剣に謝れ」といわれる ↓ わたしはさらに気持ちに余裕がなくなってうまくはなせなくなり、涙が出てくる ↓ 相手からすると、私側に直して欲しいことがあって指摘したにもかかわらず泣き始めてしまって面倒臭い、さらにイライラする ↓ 私は「そんなつもりじゃなかったのに、そんなに怒らなくても…」「私の言い分もわかって欲しいのに…」という気持ちもあり中途半端な態度（全力でこちらが悪かったから謝ろう、という姿勢になれていない）をとってしまう ↓ さらに夫はイライラ私は涙が止まらなくなるという悪循環です。落ち着いた後で、夫が、なぜ私がこんなに泣くのか（相手からすると、責めるつもりもなくただ言っただけなのに、わたしが被害者ぶっているように映るようです）聞いてくるのですが私自身なぜこんなに反応してしまうのか説明できないので、呆れられるだけです。夫自身も癖のある性格ですが、私を責めようというつもりで言っているのではないのは頭ではよくわかっています（ただ私に変えて欲しいことを伝えているだけ）。それなのに、私の中では、ほぼ反射的に「責められている」というような怖さが湧き上がってきてコントロールできなくなってしまいます。パートナーとの相性などは別の問題として、このようなことがあっても、冷静に対応できるようになりたいです。子供の頃からあまり誰かに弱みを見せられなかったり、負けず嫌いなところなども関係しているかもしれません。ただ、このまま何かあるたびに泣いて一人でしんどい思いをするのはとても大変なのでどうにか改善していく方法はないでしょうか？

有り難し 1

2024/12/13

私の人生ってなんなんでしょうか。

ふと思うことがあります。私の人生ってなんなんだろう。今は風俗店に勤務しています。たまに褒めてもらえることが嬉しくて褒められたくて働いていますでもたまに全身で人の欲を浴びて、お客さんにしか褒めて貰えなくて、誰に何を求められてなんのために生きているのか分から無くなります。誰かに私という存在を認めて欲しくて、必要とされたいのは何となく分かっています。でも所詮お客様。一時の感情で褒めていることも分かっています。でも愛されたい。そう思いたい。自分は必要な人間なんだって思いたい。そんな自分が無性に気持ち悪くて、消えたくなります。私の存在意義って何なんでしょうか。

有り難し 1

2024/12/13

自分の本当の気持ちを無視してしまう

今まで「こうしないと」と思い意気込んで無理に行動してしまったり、後先考えずなんとなくで行動してしまったり、辛いけどどうしたらいいのか分からずそのまま頑張ってしまったりしてしまいました。今思えば、どれも自分の本当にやりたい事ではなかったと気づき後悔が止まりません。自分自身の精神をいつも無意識に痛めつけてしまう行動しかできず、自分はもう何もしない方がいいと毎日悲観的な気持ちになってしまいます。なるべく自分のやりたいことをやって忘れようと考えてはいますが、どうしてもこの後悔が頭から離れません。私は今後どういう気持ちで行動していけばいいのでしょうか。

2024/12/12

人の幸せに嫉妬してしまう。

夢を叶えた人や、妹に嫉妬してしまいます。嫉妬のせいでイライラしたり、勉強が手につかなかったり、します。嫉妬しない方法を教えて欲しいです。

2024/12/10

上司が嫌い過ぎて体調が悪化しています

新人の頃意地悪をしてきた上司のことを許せずにいます。産休育休を終え、子育てのため時短勤務をしている上司は慣れない子育てとの両立のためか、仕事のミスが非常に多いです。時短勤務のため、そのミスの発覚はたいていが本人の不在時で尻拭いをすることもあります。日頃の業務量も私が8、上司が2割程度。簡単な業務しかお願いしておりませんが、ケアレスミスやミスが目立ちます。自身の仕事すらまともにこなせないのに人がいる際は仕事を片付ける前に「手伝いましょうか」といった声かけをしてきます。人がいないときにはやりません。彼女なりの頑張っている姿勢を見せているつもりなのでしょうが、その姿すら憎々しく思います。普段から少しの仕事もできないくせに人前で頑張っているふりをする。周囲はそれを信じており、私と彼女の評価は負担、処理件数を踏まえても同じ点数でした。彼女より多く働き、業務をこなし、尻拭いをしても同じ。人のいるところ以外ではスマホをいじりサボっているあいつと同じ。そんな上司とも仲良くするのが仕事だと周囲からは言われます。ですが、どうしても過去のことが許せません。そして拒絶反応の一環として現在持病を患うまでとなりました。本人は退職する気がないようです。であればこちらがどうにかするしかありませんが、異動はできず転職するしかありません。どうすればよいのでしょう。腹痛、頭痛が止まらず毎日が苦しいです。どうしても嫌いで憎くて仕方がない存在との対処法を教えて欲しいです。

2024/12/09

誰を信じていいのかわからない

介護の施設を掛け持ちで働いています。　施設の中では認知症の方もいれば、頭はしっかりされている方もいます。介護している際にここはこういうやり方でやってほしいや危ないので、1人で動かないでと伝えても、話を聞いてくれるのはほとんどなく、自分で立って動いたり、できると思ってトイレ1人で行ったり、施設から抜け出そうとして捜索したり、人の話を聞いてくれず、責任や事故の後処理に苦悩します。転倒や離設などの事故が起こらないように事前に対策はねるのですが、実行したとしても事故は必ず発生してしまいます。職員に相談しても人に頼らず、自分がプロになるしかないよとそっけないですし、相手も不機嫌の時があるので八つ当たりや嫌な言葉で返されます。本当は信じられる何かがあれば安心できるのですが、人の行動や言動は信用できなくなってきました。少しでも自分を立ち直らせるにはどうすればいいでしょうか。

2024/12/09

元被虐待児です。トラウマでしんどいです。

幼稚園の親の来る行事で父親が他の人に対抗心を出して、私の首が曲がり、脳挫傷になりました。接骨院、整形外科に通い、首と頭蓋骨のズレをある程度、治し、その治療で顔が変化したので、美容整形で復元しました。ただ、事故直後に父親の後頭部をバールで強打したことで、かえって、悲しみが深くなっていて、しんどいです。父親からは強姦ではないですが、性虐待を記憶がない時から、日常的に繰り返し受けており、今でも、それで、情緒不安定です。頭の中でお寺で教えて貰ったお経を唱えたり、深呼吸したら、ある程度、落ち着くのですが、情緒不安定な時に人に誤解されたらいけないし、こういう時、どうしたら立ち直れますか?

有り難し 19

2024/12/08

発散する事ができない怒りについてです

職場の上司に対するイライラについてです。私は職場で中間管理職の立場です。上司は2人おりAの方が立場が上ですが、AはBに強く言われ丸め込まれてしまいます。 Bの事でAに相談しますが、Bには何を言っても無駄だからしょうがないとなってしまいます。職場も人がおらずBに辞められるのも困り、私自身も長くいるためBの為に転職するのもバカらしく思ってしまいます。 Bはいつも自分が言った事を言ってない、言ってない事を言ったと後だしすることが多いです。 Bと意見が食い違う事があってもどうにか自分を納得させていましたが、今日は自分の管轄外の事で言われ、どうにも納得できず誰かに相談することもできずとてもイライラしてしまっています。このやり場のない怒りを鎮める方法を教えていただきたいです。話がまとまらず申し訳ありません、よろしくお願いします。

有り難し 4

2024/12/07

大好きな元同僚が自死しました。

数年共に働いていた元同僚が私の退職後、自死したと連絡がありました。上司のパワハラがひどく耐えかねた私は先に退職。すべての仕事を放り出した形で逃げたのです。残された同僚はおそらく必死だったでしょう。たまに電話で近況を話したりしましたがパワハラの話を聞くのも辛くてだんだん電話もしなくなり、元気かな？くらいに思っていたころの突然の連絡でした。おそらく私が一緒にいた頃からずっと隠れ鬱だったと思います。食欲もなく眠れず仕事は１０倍速でこなす空元気なひとでした。なんでもっと話を聞いてやれなかったのか。１日１分でも声を聞けばよかった。なんで独りぼっちにして置いていってしまったのか。私自身はとても彼を頼りにしてたくさん話を聞いてもらっていました。たくさん救われました。彼は頼られることが生き甲斐だった。私が退職する日、「さみしいけど頑張れ！」と送り出された時のことを一生忘れられません。悔やんでも悔やみきれません。一緒に働いて楽しかった。すごく感謝してる。この気持ちをもっと伝えておけば良かった。苦しいです。会いたいです。

有り難し 41

回答 3

2024/12/06

不安障害と就活で潰れそうです。

　私は不安障害で、病院やカウンセリングに行っています。　しかし、就活の時期でもあるため、就活のやるべきことをやっていると、すぐに不安になってしまいます。　不安を抑える薬を飲んでいますが、改善が見られないのと、就活もしたいペースでできないため、就活が進んでいる周りと比べて焦ってしまいます。　彼氏と普段一緒に居るのですが、彼氏が忙しいときは、私が不安がると迷惑をかけてしまいます。　また、病気を支えきれずに疲弊して、彼氏が離れていってしまうのではないかと怖いです。　しかし、通院したり、自分1人で落ち着ける方法を試しましたが、どれも効果がありませんでした。　不安障害はあまり知られておらず、何をしても効果がなかったため、孤独を感じています。　何をためしても病気が改善しなかった焦燥と絶望感に苦しんでいます。　信じて耐えていれば、いつかは、1人で不安をコントロールできる転機が、大変だったけど大丈夫だったねって言える日が人生に訪れますか？できることはやり尽くしたので、いまは耐え忍んでいます。

2024/12/05

失敗してしまった

相談失礼します。 22歳の専門学生です。学校の実技試験で、失敗してしまいました。それまでは、ずっと合格してきて、一発合格できたのはわたしのもう一人の子の二人でした。今回の試験の内容は、文化祭でもわたしが担当の一人でやってきたことなのですが、肝心の試験で、合格とまではいかず課題の提出となり、今まで一緒に合格してきた子は一位でした。すごいですね。ショックです、恥ずかしいです。次の後輩には、文化祭でやってても試験で合格に届かなかった人がいるよとか、先生に言われるのかなとか。試験が終わった後、先生に個人的なアドバイスを聞きにいきました。最近、練習の調子がよくなかったことも伝えました。そうしたら、「今日はうまくいかなかったんだなと思った」「頭の回転が早いと思うのだけど、自分が思うよりゆっくり動いたほうがいい」「いつもせかせかしてるイメージ」「そんなに急ぐことない」とアドバイスをもらいました。ですが最後に、「謙虚になれとまでは言わないけど…」とおっしゃっていたのですが、どういう意味だったのか悩んでいます。わたしは傲慢だったのかなと思いました。そうじゃないから練習していたつもりでしたが、「わたしはできるアピール」をしていたのかな？とか。実習でも、わたしがそんなに焦ってやらなくても、みんな大丈夫だから、謙虚な気持ちを持てということなのでしょうか。それとも、せかせかしても上手くできないことを受け入れる、という意味を、謙虚になれとまでは言わないけど…というワードで表したのでしょうか。わたしはできないから、なんとか上手くやらなくちゃと思って、失敗したと思っていたので、謙虚じゃないようなワードが出たことが、ショックでした。けどそれが、わたしが謙虚じゃないことの証ですね。話がそれますが、最近、彼氏ができたことと、練習でうまくいかなくなったことが少しかぶるので、わたしも気が疎かになっていたのだろうかと反省しています。全合格を達成できなかったことが悔しいしショックです。ですが、前に進みたいです。人として成長できるキッカケになれるかな、今後の人生にとっていい経験かな、活かせるかな、と思いつつ、わたしごときに人としての成長が望めるわけないかと思います。アドバイスをいただきたいです。背中を押してください。よろしくお願いします。

有り難し 22