体を壊してしまい、入院しました。女性特有の病気で、重度貧血で入院し。輸血して、 一時的に退院しました。後日、再度入院して、手術を受けることになっています。 こんな酷い状態になっても、旦那はすぐ退院しろといってきて、入院してるときだけ優しいフリをして、退院したら、食事の準備とか手伝えと怒ってきました。 退院しても、あんまり動けないと伝えたけど、そこまで態度変えられるのは腹立ちます。元々料理などできない人だし。すぐ怒り出します。人間的に余裕のない人だとは感じてました。だからこそ、子供を育てられるような大人な人ではないと感じていました。人脈があるわけでもないし。退院も早めてもらい、でてきたんです。被害者ぶる義親や、旦那たちの方が圧倒的に有利なくせに。私だって無理してやってきたんです。ずっとしんどいって言ってたけどどうでもいい。そんな人たち。自分たちしか見えてない。困ったときに、一番本性がでますね。そんな人たちか、子供を作ったんだから、ほんとに不安しかありません。子供も、私が退院しても冷たくて。こんだけ体壊して子育てきてきたのがバカらしいです。親にも頼れず頑張って生きてきた自分の人生は何だったんたまろう。大切にしてくれない人のために頑張るのはバカらしいです。
今晩は、最近坂口恭平さんという方を知りました。 彼はなんでもやる人で小説や音楽や様々なことをしていて継続する方法を世に出しています。 私も何かを作りたくて今まで絵や小説に挑戦しました。 しかし、何一つ作り出せていません。自分の絵を肯定できない、 小説もいい加減世にアイデア出したいのに書こうとすると何も出てこない。ほんとに殺意が止まりません。 自分のやりたいことが出来ないなら、低スペックなら生まれない方が幸せなんじゃないかと思えてきてます。 結局すべての苦しみは生まれることから始まるなら、無の状態が一番じゃないか。こういった文章は溢れてくるのに！！書きたいものは書けない。 結局継続とか早いうちからやっておけば有利な世の中、焦る、焦る ココナラで相談したことがありますが、サポートしてもらっても話が書けない ！！！！！相談した相手から私は１００万字を年に書きますとマウントを取られ イラつきが再燃。 創作こそ生きる事だと思うのですが、それすらできないなら子供以下、 頭の中につっかえてる感じが気持ち悪い！！！！！！！ 世に出すまでは死ねない。 坂口恭平さんに相談したことがありますが、プロでやっていくわけじゃないなら書けばいいのにと言っていた。 それが出来りゃ苦労しねえんだよ、ハイスペックな人間にはわからないんでしょうか。 なんで人間平等じゃないんですか。 子供のころに戻って思いのまま物語を書きたい。 死んだら生まれ変われますか、生き地獄です。
4月より成り行きで管理職になりました。自分は管理職に向いてないと思っています。未だに。それは怒られるのが怖いからです。 どう相談していいのか、誰に相談していいのか一人で悩んでしまいます。元々人と話すのは好きだけど、仕事のことになると質問して「そんな事も知らないの？」という感じで言われるのが苦手なのです。実際会議などでは言われていますし、はっきりしたら？というような事も何度か言われて来ました。答えられないのが恥ずかしい、言って何か言われたらそれに対する返答が出来ないです。怖いと気持ちがあります。 今日も会議で、上層部の方に部下が今の部署の現状を言ってくれました。本当ならわたしが言わなきゃいけないのに。だから他の部下は私にではなくその人へ相談したり何かを言ったりするのかな、と思うと悔しい気持ちや申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私なんかいなくても良いのではないか、管理職を代わった方がいいのではないか。そう思ってしまいます。 だって言いたい事を伝えてくれる人の方が良いのではないですか？私は慎重になり過ぎて何も言えません。こんな性格を直したいと思うのと同時に居なくなりたい、消えたい、死にたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか。
私は高校3年生の女子です。 ここ一年くらい、仲の良い男の子がいます。付き合ってはいないのですが、一緒に帰ったりして、擬似カップル的な感じになっています。正直、とても楽しいです。 でも、「今日は一緒に帰れるかな」とか考えてウキウキしたり、相手に「一緒に勉強しよ」とか誘ったりすると、途端に自分が気持ち悪くてしょうがなくなります。 「何浮かれてんの」「気持ち悪いな」と自分に言ってしまうのです。 自分が気持ち悪すぎて、相手にアプローチもできないし、恋愛とかする気も起きなくなります。 本当はもっと恋愛を楽しみたいのに、この自己嫌悪のせいで辛いです。 急に相手に近づきたくなったり離れたくなったりすることが激しくなります。 離れたくなった時に「好き好き〜」な自分を思い出して更に気持ち悪くなる、という負のループになってしまいます。 どうしたら自分を受け入れることができますか。もっと自分のことを大切にしてあげたいです。
お世話になっております 自分は、依存症です パチンコをやっています。 どんなに自助グループに通っても、心の隙があり、パチンコにいっている自分がいます。 借金もし、１０万ほど借りました。 返せる範囲だと考えてますが、結局お金の問題じゃなく、行動の問題が直りません。 毎日、死にたいと思っています。趣味に没頭していますが、その反面こうやってギャンブル問題に苦しんでいます。 愚痴みたいなことをかいてすいません
解決しなくていいので話て気持ちを整理したいです どんな理解不能な話でも聞いてくれる人を探しています 話の内容は主に過去の出来事（非道な行為）についてです）
こんにちは。いつもお世話になっております。 私は前々から自閉症の疑いがあり、今までずっと避けていましたが、来月正式に検査をすることになりました。 今でも定期的にくる自責の念を背負い生活しています。 なぜ自分は他の人と違うことをしてしまうのか、なぜ自分は人を傷つけてしまっているのか、、いつまでも自分がダメな人間で、生きているべきではないと思ってしまいます。 うつ病も患っているので、食事が取れなくなったり、生活がままならないこともあります。辛いです。 なによりも孤独を感じます。 人に迷惑をかけないためにSNSも辞め、連絡も誰ともとっていません。 毎日父の帰りを待ち、少し話して寝る。の繰り返しです。 ですが自分のせいでこうなっているので、自業自得です。 私には過ちがいくつもあります。 詳しい内容はプロフィールに書きます。 もう普通の生活はできないのだろうと絶望しています。 今まで関わってきた人や、世の中の全ての人々に申し訳ない気持ちがあります。 質問になってなくてすみません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
現在大学生です。小学校の頃にいじめをしてきた相手への恨みが忘れられません。 毎日のように相手のことが頭に浮かび、死ねばいいのに、不幸になればいいのにと願ってしまいます。SNSで名前を調べて監視したり、ヒトガタに名前を書いて燃やすなどの呪い行為もしてしまったことがあります。 こんな低俗なことばかり考えている自分が恥ずかしいし、心も疲れます。 いじめられた過去を忘れ、相手への恨みを捨て去るにはどうすれば良いのでしょうか。
私は幼少期から家族に暴力を受けて育ちました。首を絞められたり、馬乗りになって何時間も殴られ続けたり、殴られて顔を縫う怪我をしたこともあります。そのときの傷跡は今も残っています。そのときの私の状況は学校側、警察、児童相談所、に知られていましたが、具体的な助けは何もありませんでした。理由は母が教師だったこと、警察や学校の先生の前では、もう二度と暴力はしない、娘には申し訳なく思っていると言っていたからです。だけど、私は実際に殴られていましたし、親の言うことは全て嘘だと周りの大人に言いましたが信じてもらえませんでした。逆にお母さんは頑張っているだから貴方が支えてあげないとと言われました。私以上に兄の方が荒れていたからかもしれません。兄にも暴力を受ける毎日でした。その時の周りの大人への恨みが止まりません。発狂しそうになるのを毎日枕に向かって叫び押さえています。 私は今までのことで人が怖くなり、道を歩いていると前から歩いてくる人が怖くなり外が怖くなりました。私を助けなかった人、道具のように扱い、自分のために使った母、騙して嘘をついた人は、地獄に堕ちるのでしょうか。 私はいつかこの苦しみから脱して幸せになれるのでしょうか。
大学生時代に何もしなかったことを後悔してます。 というのも私は大学時代にサークルやゼミ、留学など、そういった大学生らしい経験をしてませんでした。授業とバイトの往復で、大学時代の友達は数人しか出来ませんでした。社会人になり、会社の同期と話す場面があるのですが、その時にサークルや留学などの楽しい話をされるとすごくコンプレックスに感じてしまい、嫌な思いをしてしまいます。その人自身に楽しい思い出があるのはいいことですが、それと同時に自分には何の思い出もないんだと思い、つらいです。もう大学時代には戻れないし、どうすることもできないのはわかっていますが、いまだにそのことで悩んだいます。どのように切り替えればいいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
今年半ばにあった人間関係のトラブルで、 自分のことを責めるようになり、 心を壊して仕事から逃げてしまいました。 今までやってきたことを、水の泡にするようなことをしてしまいました。投げ出してしまいました。 続けてきたフリーランスの仕事を失いました。新しい仕事を探さなければいけません。 それなのに最近は死ぬことしか考えれなくなりました。取り憑かれたように、死ぬ方法を考えてます。 朝起きると怖くて体が震え、恐怖で頭がいっぱいになります。 現実から逃げているからだと分かるのですが、何から向き合えばいいのか分からない状態です。 どうすれば死ばかり考えるのではなく、 現実と向き合っていけるでしょうか？
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
生きていく意味がわかりません。 もう何もかも不安で何に対して 生きていくかわかりません。 自分だけ幸せになったら悪いと 思ってしまいます。家族にも迷惑ばかりかけて本当に申し訳なか、今まで何をしてきたか反省の毎日です。少しでも楽になるにはどうしたらいいですか？
変なお客さんがうざいです なんの仕事でも変な客、人はいると思いますが 女はだめだみたいなニュアンスで、うざかったです顔がブスとか侮辱されなかっただけ良かったかもしれませんが ここからです、私が気分を害したこと、 こじつけですが職場の人が癌になってしまったそうです人は選べませんが、そのへんな客が癌になればいいのにと思ってしまいます 私にはせいぜい客が年寄だったのでそいつより長生きはたぶんするかなと思うくらいです(明日事故とかで死ぬかもしれませんが) 言われたことは忘れないというか 気にしないのが一番わかってますが なぜ私が言われなければならないのでしょうか？ おかげで夜アイス食べる予定でしたがそんな気分じゃなくなりました(伝わってほしくて書きましたすみません) いいこと何もなくて辛いです 不幸、幸せは平等にこないんですか？
先日、車の下にいた猫に気がつかずに車を発信し、運悪く頭を轢いてしまい、数分のたうち回った光景を見た後に絶命してしまいました。 もうそれは忘れられません。 スピードも出ていないし、あのタイミング、あの場所でピンポイントで踏まなければと後悔の念は絶えません。それは無残な亡骸でした。 しかも、自分の家の駐車場で、よく見かける子の上、以前亡くなった子とよく似た毛柄の子でした。 なぜあの時車の下を見なかったのか、ここ2日そればかり考えています。 自分は猫が好きで、今まで2頭看取っており、うちの子たちが眠っているお寺に連れていき荼毘にしてもらいお経を上げていただきました。 罪悪感で潰れそうです。あの光景が定期的に浮かびます。しばらく毎日お線香を自宅であげようかと思います。他にするべきことはありますでしょうか？
私には頬に傷跡が複数あります。これは記憶がないくらい小さい頃に保育所の友達に強く引っ掻かれできたものです。 誰にやられたかは全く記憶になく、親も、保育所の先生に聞いても、子供同士のことだから、と教えてくれなかったと言っていました。 でも、もし誰かわかっていたら一生恨んでいたと思うので知らなくてよかったとは思っています。 しかし、何十年経っても残るくらい強くやるって、悪意があったのではとしか思えません… 今傷跡治療にお金と時間を費やしています。ずっーと強く悩んできました。どれだけ治療しても完全には綺麗になることはありません。照明によってはすごく肌の凹凸が目立ち気分が凹みます。 傷をつけてきた誰かを、私はずっと恨んでしまいます。そしてその感情が苦しいです。 保育所では、突然髪を引っ張られ、20本くらい一気に引っこ抜かれたこともあります。 この傷跡とどう生きていけばいのかわかりません。負の感情しか湧かず、苦しいです。
いまある活動をしていて、その担当者があまりに仕事ができないので、イライラします。 これまでも色々ありましたが、これからの仕事の付き合いがありますし、まだ20代前半か半ばくらいの女性なので、我慢しています。 いつも催促して回答をもらいますが、今回は必ず返事しますからと言われたので、待っています。しかし今日で丸10日経ちました。 私は今まで様々な業界の人と関わりがありました。確かに驚くほど仕事が遅い人は、どの世界にも一定数いました。しかしこの担当者はその中でも圧倒的に遅いです。 若いからというのは、理由にならないと思います。10代でもちゃんとしている人はいます。 私なら、電話なら2秒、メールなら読んだら即回答できる内容です。
8月に12歳まで生きた息子が亡くなり早いもので4ヶ月が経ちました。 四十九日が終わる頃までは毎朝、正信偈を唱え南無阿弥陀仏と阿弥陀様に帰依していましたが、 最近どうしても寂しくて会いたくて仏壇の前に座っても無になるというか阿弥陀如来に感謝出来ず南無阿弥陀仏を唱える事が出来ません。 時間が解決するとは言われますが、納得できず仏教に答えを見つけたいと思い質問しました。
こんばんは。 学生時代から友人だった彼と、告白されてお付き合いをしています。 彼は元々別の女性と付き合っておりプロポーズして婚約、同棲をしていましたが、性格の不一致から婚約取消をして私に告白してくれました。 (彼の元婚約者と私は性格が合わずあまり良い記憶はありません。) そんな彼の元婚約者と自分の状況を比較してしまうこと(嫉妬・過去への執着)がしんどく、彼への態度に出してしまうことで自己嫌悪にも陥り続ける状況です。 これは彼に愛されていないという不安なのでしょうか。 また、嫉妬は身を滅ぼすと分かっていても、どうしようも出来ない過去への執着や元婚約者へ嫉妬を手放せない自分への嫌悪感も日々募ります。 どう考えればこの苦心を乗り越えて手放せるのでしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
有り難し 12
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