はじめまして、現在大学3年生です。 先日まで2週間ほどテレフォンレディとしてアルバイトをしていました。 内容は男性方と電話して、その時間に応じて報酬を受け取るものです。 実際に会う約束をすることや個人的な連絡先交換は禁止されており、しておりません。 男性の方はお金を払っているのにも関わらず、私たちは逆にお金を頂いておりました。実際に4万円弱の報酬を頂きました。 学費や生活費を仕送りに頼っている罪悪感と、私自身、身体が弱く学業と並行して外でアルバイトを行うことが困難であるため、このようなアルバイトに手を出してしまいました。 男性方を騙してしまったことになり、とても後悔しています。 1度してしまったことは取り返しがつかないと分かっています。私は男性方を騙してしまったことを一生後悔して生きていくしかないのでしょうか。お金が必要だったとはいえ、罪悪感でつぶれそうです。
始まりは三年前母が癌で突然他界してしまったことから始まります 広い家に父一人で暮らすのは心配だという事もあり3人姉弟のなかで持ち家ではない私が父と同居することになりました 引っ越し準備を始めていた最中父が脳卒中で倒れ介護生活に そのまま同居を始めたんですが まだ母が生きている頃から性癖が悪くお金を払って女性と遊んでいたことがわかり 父のお金は取り上げ生活も制限することにしました 今までとは違う生活に父もイライラして孫に当ったりわたしも父の行動にイライラして子どもに当たってしまうことも こんな生活していたら子どもにもよくないとはおもうのですが父にリフォーム代ももらって生活を始めてしまったし子供もここでの生活に慣れてきたところなのでやめられないです 怒りの生活の中 私もストレスで暴食してしまい5キロ太って高血圧にもなってしまい自分も病気になりそうです 一年たち父は杖で出歩けるまでになりました 出歩いた途中でまだ本能は捨てられないようでアダルトDVDを買ってきた事があり子供の目に触れてもいけないのでとりあげました そのうち町まで出向くようになり アダルト専門の映画館に入り浸るようになり 言っても聞かないのでどうしたらいいか困っています 前までは平日はデイサービスに半日通っていたんですが今は父が嫌がり一日おきのデイサービスでお休みの日に町に徘徊しに行っています 私も父の監視を24時間するわけにもいかず これは精神病で 精神科に行って相談した方がいいものなのか 病院にいっとら笑い飛ばされて終わりのような気もするのし恥ずかしくていけません 今では早く癌にでもなって死んでくれないかともおもっています ちなみに父は７月で82歳 糖尿で狭心症もやっていて一年前に脳卒中を患いました
昔から母親に注意されていたことなのですが、 「あんたは可愛げがない、もっと愛想よく可愛らしくいなさい」 本当にその通りで、普段は愛想よく優しく人に接するように自分なりに気をつけています。 しかし、油断すると話し方がきつくなってしまう時があり人を傷つけてしまいます。 何かに集中していて急に話しかけられた時や話が弾んでヒートアップした時など… 「その言い方は気を付けた方が良いよ」とか 「それはあんまりだよ」とか 注意されて初めてハッとして自己嫌悪に陥ります。 その度に相手も私も傷つくのであまり人と話さないようにしよう…とかどんどん悪循環に陥ります。 この春から新しい職場でお世話になっているのですが、早速今日は注意されてしまいました。 謙遜して「そんな事ないですよ～でもありがとうございます」とでも返すつもりがテンパって 「それはないです！」と返してしまい… どうしたら深く考えなくても自然に優しく会話できるようになるのでしょうか？ 他の方が普通に出来ていることが出来なくて情けないです。
今求職中です。 生活安定の為、正社員の仕事を探していますが、ぴったりな求人も、なかなかなく、何かを妥協して面接に行ってオッケーをもらっても色々不安要素が出てきて断ってしまったり前に進めません。 何をしたいのか、自分は何をしているのかわかりません。 将来の夢はありましたが、今は絶対それをしたいわけではありません。 甘えてるのはわかっていますが…１日経つと気持ちもコロコロ変わってしまいます。 回りも振り回して申し訳ないです。 でも早く仕事を見つけないといけません。 どうしたらいいでしょうか
最近、苦しい日々が続いてます。 親切にした相手に 見下されて、裏切られて、 胸がとても苦しいです。 私様の期待に応えられないなら もう要らないと 一方的に距離を置かれました。 話し合おうとしても、 知らぬ存ぜぬで、会話になりません。 とても悲しい… 私だって、 必死に頑張ってるのに… 私も勝手に期待してるのでしょうか？ この人なら裏切らないだろうと。 そんな事を期待するのも 私のエゴでしょうか？ どうか、元気の出る言葉・ 立ち向かう勇気の出る言葉を下さい。 自分も報われると信じたいです。
14歳から美容整形を初めて8年になります。高校を卒業してからは接客業でお金を稼いで総額で700万程使っていると思います。 これだけお金をかけても満足できません。ずっとブスです。年々死にたいという気持ちは強くなります。 働いている業界は年齢を重ねるごとに女としての価値がなくなり、それと伴う不安もあります。 普段は大学生で母親も学業を応援してくれます。親とは離れて暮らしていますが、猫を飼っていて彼氏もいて、周りから見れば幸せかもしれません。 しかし、毎日毎日死にたいと思ってしまいます。整形をしてブランド物を貰っていても、その一瞬は嬉しいのですが、幸せではありません。特に何かあったわけではないですが、彼氏も裏で浮気しているのではないかと常に疑ってしまって疲れます。 せめて猫が天寿をまっとうするまでは一緒にいたいのですが、気分が落ち込んで早く消えてしまいたいと思ってしまいます。 私はこのまま生きていても幸せになれるのでしょうか？ 死んでも飼い猫にまた会えますか？ 読みにくくて申し訳ないです。お言葉頂ければ嬉しいです。
彼の魂に刻み込んで永遠に忘れられないために死にたいと願っています
死にたい。助けてください。高一です。 父や祖父などの影響で、物心ついたときから医者になるのが夢でした。 小さい頃から父に｢〇〇(私)はお医者さんになるんだよね｣と言われてきました。 なぜなりたいのか自分で考えたときは、人の役に立ちたいということで決着がついたのですが、今はもう何が何だか。 精神的に不安定で、学校ももう三日休んでいます。 今朝母に言われました。 ｢皆勇気を振り絞って行ってるんだよ｣ ｢誰かに何かされたわけじゃないでしょ｣ ｢〇〇には休む理由がないでしょ｣ 私は頭がおかしいんでしょうか。 皆はやってるのにやってない。 虐められてもいないのに辛い。 周囲に説明して理解されるような理由もないのに学校に通えていない。 母の言っていることが正しいのは痛いほどわかります。 理由が無いわけではないのですが、普通の人には理解して貰えません。自分でも上手く言い表せません。 相談できる人がいないので昨日は相談窓口にかけてみましたが、話しているうちに呆れられているように感じて怖くなって切ってしまいました。 できるのなら学校を辞めて通信制高校に通い勉強をしたいです。 その傍ら精神科に通い、ボランティアなどをして社会勉強やコミュニケーションを普通にとれるよう努力したいです。 今は友達もいますし先輩や先生とも話せますが人と関わるのが怖くて仕方ないです。 被害妄想も激しいです。 自分しかいない空間から死ねとか聞こえてきますし、人が沢山いる空間はとにかく苦しいです。 自分のこうした経験から、今は、精神面で人の支えになれる仕事に就きたいと思っています。 親は反対しています。 今通っている高校は偏差値63くらいなので、そこにいた方が勉強の苦労は少ないだろうと言っています。 世間も親も、通信制高校には偏見があります。 ｢医者になりたいんでしょ（＝だったら行け）｣と強く言われて死にそうでした。 でも今更物心着いたときからの夢を否定したら生きていけません。 人の役に立ちたいのは本心ですが、私は医者という名前に拘っているだけのような気もします。 そもそも通信制高校から医者になれるのかわからないし、なれたとしても私みたいなおかしい人間に担当される患者さんが可哀想なんじゃないかと。 もう生きる希望がないので死んでしまいたいです。 何が言いたいのかわからなくてごめんなさい。
座禅について、和尚様にお伺いします。 仕事をしている以上、「怒り、不安」の中で生活を送っております。仕事中は、昼休みにトイレで座禅をしたりもしますが、心のざわつきが5分もせずに、復活してしまいます。どうしたら良いでしょうか？会社から抜け出すとか無理です。ざわつきが、直ぐに復活してしまった時に、心構え(考え方)を教えて下さい。いまは、1:2:7のアドラーの心理学で対応してます。もう少し簡単なのをお願いします。
以前にも質問させていただきました。2017年に脳梗塞になりました。 その原因が、7年前に死産してしまった双子の1人の赤ちゃんが、自分だけ産まれて来れなくて寂しいから、母の私を呼んでるから、病気になったっ、あるお坊さんに言われた事がどうしても頭から離れません。又、私に痛い目に合わせてやる為に病気にしたと言われたんです。 無事に産まれた子もとても明るく優しく良い子なので、私の子がそんな事する訳ないと頭では分かっているのですが……。いまだにハッキリとした原因が分からないから、やっぱり祟りかなと思う事もしょっちゅうです。祟りなんて、あるんですか？ 左半身麻痺という後遺症が残り、日々の生活も家族を頼らなければ無理な状態です。 リハビリを頑張り今は3キロ歩く事が出来ます。だけど、左手は使えません！医師には治らないと言われました。 家族に負担をかけている事など、日々辛くなり、 死んでしまった方が良かったのかもと思ってしまう時もあります！結婚しなければ良かったとさえ思う事もあります。死産さえしなければ、こんな事になっていなかったかもと思って。 これから先、どうすれば良いですか？
作品を作り、ネット上で公開する趣味を持っています。趣味はその1つのみで、ほとんど生きがいのような位置づけです。 しかし、公開した作品に対して閲覧者から思うような評価を得られないと、過度に落ち込んでしまうことに悩んでいます。 評価の数があまり多くない場合も落ち込みますし、評価してくれる人が匿名だったり、自分がよく知らない相手だとあまり満足できません。自分が尊敬していて、十分認めた相手から評価された時のみ、精神的に満たされるのを感じます。 最近はあまり思うような評価が得られず、以前のように趣味に打ち込んだり、楽しいと感じることができません。 また、家庭や職場など、他にも居場所はあるのですが、趣味で満足できないと、自分への価値が見いだせないとまで思ってしまいます。 周囲からの評価を過度に気にすることなく、過剰な承認欲求を抑えて適度に趣味を楽しむことができたら、と思っていますが、どのように意識を変えるべきでしょうか。
私は今月5年ぶりに雑貨屋さんでバイトしました。週に4回、1日4時間。研修期間でまだ何一つ出来ていません。でも、アルバイトを明日辞めます。 職場の雰囲気もよく、楽しく働いていました。 でも、体と心がついていけませんでした。 緊張がほぐれず寝付けない日が続き、体調がまた悪くなってしまいました。 病気が治って5年、働かなきゃ働かなきゃと焦ってやっと一歩踏み出せたのにダメでした。 結局迷惑をかけただけでした。 後遺症の症状で疲れやすく長い時間働くことが難しいため、このアルバイトをしました。 たった週に4回。たった4時間。 みなさんが働くほぼ半分。 私は働けませんでした。 神様が私を病気から勝たせてくれた意味がわかりません。何も出来ない私を。みんなが社会人になっていく中、私はなにも。 いつか自分の稼いだお金で家族旅行にと小学校の頃から思い続けこんなことに。情けない。
何年か前から成功している同世代の人を見ると嫉妬して焦って生きています。 最近は顕著で 毎日毎日本当に仕事ばかりしているのに仕事でなかなか成功できない為、 自分と同世代の競技者や芸能人を見ると嫉妬してしまい悔しい思いをしてしまいます。 こんな風に誰かを羨むのはやめて自分は自分だと思えるようになりたいのですが、他人の成功を羨んでますし結局は自分の甘さや性格が問題だとわかっているからこそ本当に自分が憎く思います。頑張ったら頑張った分だけの賞賛が欲しいです。だけどその賞賛は誰からももらえません。 どうしたら他人の成功に嫉妬せずに自分のペースで仕事していけるのでしょうか。
私は悪い人間です。 小学生のころ見た目に特徴のある女子の名前をあげて○○がいなくなってほしい人～と言いました。 それを聞いた女子が泣いてしまいトイレに篭ってしまいました。 そのあと先生に怒られて私も泣きました。あの時怒られてよかったと思いますが。 よく喧嘩してた友達のカードをただ力を誇示するために握り潰した事も悪人そのものです。 人生の汚点でしかありません、自分は加害者なのだと言う意識で気を病んでしまいました ひどい人間は罰をつけなければいけない、罪と罰の帳尻を合わせなければならない まともな人生を歩んじゃいけないのでは。 自分は人から褒められると 私はそんな人間じゃないのにと言う気持ちが出てきます。 イジメの加害者はろくな人生を歩まないそうです、今の私の生活を見ると正しいと思います 私は罰だと思ってるところがあります、いつまで続くのでしょうか。 自己嫌悪には相手の気持ちで嫌悪してる部分と自分の汚点を許せないと言う部分があり 自分のための自己嫌悪をしていることに嫌気がさします。 自分を許せないので、俺をイジメた奴らも許しません、許したら自分の行いも許してしまう事だと思うからです。 でもそんなことしなきゃこんなことで悩まないのにとまた自分のための自己嫌悪をしてしまいます
何回も相談させてもらってます。 何か思うたび、ここで吐かせてもらってます。 やっぱり旦那の事が嫌いです。 離婚したいと言ったら、怒鳴られ子供は絶対渡さないと言われると思うので言えません。 私は毎日死んで下さいと思ってます。 時には本当に殺したい、殺す方法はないか、と本気で考えてしまいます。 離婚できないのでどうしたらいいかわかりません。 子供を置いて行ったら離婚できると思います。 でも、そーなるなら旦那を殺しそうです。 旦那みたいなやつが病気になって苦しんだり、死ねばいいのに！と常に思ってます。 私は最低な人間ですよね。 私が消えた方がいいですか？ 本当死んでほしい‼︎
いつもお世話になっています。 このhasunohaを利用する（質問・回答をいただく）ようになって、妻の調子がみるみる良くなってきています。 そこで、今度は逆に「行動が止められなくなって」きてしまいました。 いままでは、何もできずに「自分は、何もできない人間だ」と落ち込んでいましたが、このところ、調子よく動きすぎて、「やりたいことを全部やって電池が切れるまで動き続けてしまう」状態になっています。躁鬱でいう「躁状態」が続いているのです。 繰り返し「ゆっくりでいいよ。無理しないようにね。休み休みね。」 と、声をかけていますし、本人も理解してはいるのですが、自身でも「止められない・止まらない」と困っています。 よく「鬱状態」は死にたい気持ちになっても行動できる状態ではないと聞き、「躁状態」はなんでも行動できてしまうので、ひょんなことから思わぬ行動を起こしてしまう。と聞いていました。 現状、本人の電池が切れるまで動き続けていて、「体にも負担がかかっている」と本人の自覚もあるようです。 関節リウマチを患っているので、無理に動き続けるとそちらの悪化も心配になりますし、本人もこの状態が通常の状態ではないことを理解しているようです。 通院している精神科の先生にも相談しますが、近頃は僧侶の皆様の声も本人に届きやすいようなので、何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいと思いました。 みなさまよろしくお願いいたします。
初めまして。私はADHD持ちの２５歳です。 私は以前より、オーストラリアにワーキングホリデーに行くという夢を持っていました。学生の頃から海外に憧れていたのと、語学を身につけたかったからです。 しかしながら、私は決して少なくない額の借金があり、色々と方法を考えたのですが、金銭面で留学を断念しました。 それからというものの、自分は恵まれていない、駄目人間だという考えが頭の中を覆うようになりました。 今までの人生を振り返ってみると、ずっとこういった自己憐憫の繰り返しだったように思います。 いい加減こういう自分を変えたいと思う一方、他人に構って欲しい、自分を見て欲しいというしょうもない欲求が僕を責め続けています。 文才がないので読みづらく散乱とした文章になってしまいましたが、肯定感を持って、己憐憫を克服するためにはどうしたらいいでしょうか？
昨日から調剤薬局で医療事務の仕事をしています。 そこであった事は、処方箋の薬をドクターの指示を仰がずに変更したり、あり得ない加算をしていました。もちろん、他の医療事務さんや薬剤師にお伺いしましたが納得のいく回答ではありませんでした。 それに高齢で足が不自由な患者さんに薬剤師が、のろいヤツ、と言葉を放ちました。 朝の開局5分前に、やっと薬局スタッフが出勤するため、9時の開局に間に合わず、患者さんがお薬をなかなか受け取れる事ができない現実。 お薬の勝手な変更は、患者さんの命に関わることもあります。 命より利益に重きを置いている気がしてなりません。 あり得ない加算で患者さんのお支払いは800円〜1200円もアップです。私、今日、その加算を拒否しました。そしたらクビになりました。 理由は、利益重視しなかった。でした。 医療事務も白衣を着ます。もちろんドクター、薬剤師も白衣を着ます。 医療に携わる者は、利益利益だけではいけないと思います。 でも、その考えは古いのでしょうか？ ふと迷います。私自身、クビですから。
お久しぶりです。 前々回くらいに完全に乗り越えた、という趣旨のことを書きましたが、全然そんなことはなかったことに絶望しています。 今日も帰宅途中で気分が悪くなり「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせて帰ったほど疲れ切っていたのに、この時間まで一睡もできませんでした。意味がわかりません。 本当に自分の身体が嫌いです。眠らなくていいなら体調を崩さないでほしいです。こっちは出来る限り、眠れるように、就寝の3時間前にお風呂に入り、水分を調節し、血の滲むような努力をして11時には布団に入りますが、一睡もしない日も多く熟睡もせず悪夢にうなされます。眠らなくていいなら絶好調でいろよ、って感じです。 私は海外に行き虐待を乗り越えた、祖母とも仲良くなれた、と書きましたが、あのときは随分ハイ状態で、通常モードになった今、全然そんなことないなと気づきます。 やっぱり、虐待の記憶や傷は、ゾッとするほど深く深く、癒えてはいないのです。最初にここに書いたような傷は、ずっとあるのです。そのことに対するやっぱりか、という失望感があります。 くだらないことで悩んでると思います。 小さな小さなことが、でも私には本当に辛く悲しく苦しくしんどいのです。前向きになるよう努力を積み重ね、気楽に生きられるよう工夫も惜しみません。でも前向きになんてなれない。なんでも、良い風にとらえられない。気楽になんて一番難しいアドバイス。 私は私のままで全肯定される生き方はないのでしょうか。このままでは自殺か他殺か、せっかくここまで真っ当に生きてきたのに、そんなの嫌です。 眠らない身体、何事も深刻に考え過ぎる性格、極端で思い込みが強く、何気ない一言に囚われてしまう。他人と関わるのは嫌いではないのに、酷く疲れてしまう。気を遣いすぎてしまう。ポジティブにポジティブにと言われても、責められてるようにしか感じません。 どうしてこんなに生きにくいのでしょうか。身体の不調が次から次へと、なんて生きにくい身体なんでしょうか。この身体のせいで、どれほどのことを諦めそしてこれからも諦めなきゃならないのでしょうか。 「明るい未来だけを考えて」と言われたって、明るい人生なんて一度もなかったし、そんなこと想像できません。私は辛い。この私という人生は辛い。なにを言っても全否定されて責められてるようにしか感じられない自分を責めてしまう。
いつもありがとうございます。 最近は私もいろんな方に支えられてだいぶ考え方が変わってきたように思えます。 特に子供が産まれてからは(理不尽な思いをした時はその理不尽な思いをさせてきた相手にちゃんと返さないと子育てに支障が出る。)との考えがあり、お陰で子供が産まれた後の尾を引くモヤモヤはほとんどありません。 ただ、未だに何年も前の事にモヤモヤしてしまいます。 なんでちゃんと自分の意見を言わなかったのだろう？という悔しさが出てしまいます。 子供と遊んでてもふとした時に思い出して扉などを締める際に無意識に強く締めてしまってその音で子供を驚かしてしまって後悔をしたりしています。 後からでもメールで気になることは聞けばよかった、「あの時なんであんなこと言ったの？」とか「私は今こういう状態だけど、なんか勘違いしていない？」とか、そういうやり取りをする前に連絡を出来ない状況にしてしまった。 しつこい、鬱陶しいって言われるのも怖くて言えなかったけど、こんなに尾を引くなら言うべきだった…悔しいです。
有り難し 5
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