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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

悩みとは

年代別によって 悩みって色々変わりますが 悩みが無かった時なんてあるのかなと思います 子供時代は 震災など テレビ中継を 何となく見てましたが 大人になって 災害などで 崩れた家や 建物など 洪水などで 失われた 町の状況など 見てると 何故こんな試練ばかり 起きるのかと 見ている側も 辛くなります。 いつの時代も色々な事で 皆んなで協力して 生きる力を 養われてきたと思いますが 戦争などなく 自然災害などなく 平穏で穏やかな 日は来るのでしょうか？本当に今このIT時代になって 色々な事が便利になってますが 今この時代だからこそ 手を合わせていく事が 大事だと 気づくべきなのではと思います。 人の勝手で 戦争など 大気汚染など 人の手で 地球を 大地を破壊して きてます。 人が豊かに暮らせるようになり犠牲になってる事もあるという 実感を持って 自然を 壊し 動物を殺して生きている それは人が生きていくうえで仕方ない事かもしれないですが 謝って生きていかないといけないとも 思うからです。 あの世があって 神様仏様がおられて この世をみてられて 皆様が 手を合わせていく そういう 心を持つ事が この悩みを無くす事に繋がる気もします。 お寺様に足を運ぶ心を持つ事が 苦しみを無くす事に 繋がってるんでしょうか？ 仏様と向かい合う事が 心穏やかになる事に繋がるのでしょうか？ 私の先生が 布施行の事を よく話されるのですが 私は、正直 ケチだったんですが お寺様に 護摩木を購入したり 瓦の奉納をさせて頂いた事によって 心清らかになっていると思うんです。 布施行は 心の汚れを無くす事に繋がるのでしょうか？ 何せ お寺様に行く行動を起こす事が 悩みを無くす事に繋がるのでしょうか？

有り難し有り難し 22
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この人はどう思ってたのでしょうか？

昔一人暮らししてた時の事 なのですが、引っ越しの 挨拶をしに隣人の所へ行きま した。あまり感じはよくなか ったですが20代後半くらいの 男性でした。部屋にアニメの 人形が沢山あり、オタク系の 人なのかな？と思いました たまに隣人の人と会う事が あり、こちらが挨拶すると お疲れ様ですと挨拶をして くれました。ですが時々外出 しようと車に乗ろうとすると カーテンの隙間から視線を感じる事があり、自分の車が イタズラされないか見てるの かな？と思いました。この前 出勤の時に車に着いた氷に お湯かけていた所やはり窓際 からこちらを見ていたのです 何か言いたい事あるのかな？ と思い視線を向けると慌てて カーテンを閉めました。 ちょっと気味悪かったです。 そこからなんですが、車に 乗ろうとした時に部屋の中か らその人が車のエンジンかけ てきたのです。たまたまか？ と思ったのですが、次の日も また次の日もあったので、 嫌がらせしてるんだなって 感じました。また、帰宅して 自分の姿を見ると部屋の カーテンを勢いよく閉められ た事もありびっくりしました あと、引っ越しの準備中 アパートの前に車が通る道が あるのですが、通れるように 結構脇の方に止めて置いたの ですが荷物を抱えて車に向かう途中にその人がこちらに向かって歩いてきたので、とりあえずこんばんはと挨拶しま した。そしたら車が邪魔なん だよ。と言われたので謝罪し 直ぐにどかしました。けど、 ごみ箱捨て場に向かってる所 途中まで跡をつけてきたので しょうか？その人かどうか 確信はないのですが、車を どかした時その人の姿にも もう１台車があったので、 また当時は窓ガラスが冬で くもっておりよく見えません でした。 時々思ったのですが、隣人の 人が自分の部屋に侵入し盗撮 してたのではと思いました。 だから自分がやった事がばれ ないか監視してたのではない かと思いました。なんか天井に少し小さい穴が開いてた ので、ネズミがイタズラした のか分からないんですが 退去の時に大家さんに聞いたらオートロック式なので誰も 入れるはずはないと言われ たのですが… その人とはたまに車ですれ違う時があるので何かされない か不安です。こっちは気づき ましたが相手は多分気づいてないようでした。 この人は何がしたかったの でしょうか？お坊様 回答お願いします。

有り難し有り難し 5
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何度言っても変わらないのはなぜ

子供がいない事で、何もかもが嫌になってしまいます。 私は結婚して、女として生まれてきたからには子供がほしいと、普通に思っていました。 けど実際には5年以上子作りをしていません。 できません。させてくれません。 何度も涙ながら旦那に訴えてきてもその場ではちゃんと理解してくれるが、行動が伴わないのです。 　　 つい最近、肉体面か精神面か、両方なのかわからないが、自分は病気だと思う。という事を明かしてくれ、だから病院に行く。というので、 また行動が伴わないと嫌だと思い、 いつまでに行くかちゃんと言って。 と期限を決める。 四月上旬くらいまでにと答えた旦那。 ただいま五月中旬。 確かに仕事はいつも勤務時間も長く、大変そうなのはわかる。 でも私のこの悩みはいつも後回し。 深刻さを理解していないのか。 一体私をなんだと思ってるのか。 男ってこんなもんなのか。 この前、もう離婚してほうがいいと思ってる。 と勇気を出して伝えたら、 そんな簡単に返事できる問題じゃない。と。 私は前にも後ろにも進めない。 子供もできない離婚もできない義両親と別居もできない。 こんなの生地獄だ。とさえ思ってしまう。 同年代の友人がどんどん出産してゆく。 だいぶ年下の後輩がどんどん結婚→すぐ出産する。 10歳年下の身内の結婚も全然素直に喜べない。むしろ恐怖。 離婚は本当はしたくないけど、このままの状態では自分がただ辛いだけなので、状況を変えるには離婚しかないのかなと思っています。　 日々、常にイライラしてしまっている自分がいます。性格も荒くなったなと自覚しているくらいです。 どうしたらこんな状態でも冷静に、穏やかに、もう私なんて死んでもいいかな、なんて気持ちを前向きにする事ができますか？

有り難し有り難し 10
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心(感情)の取り扱い方

お世話になります、皆様いつもありがとうございます。 自分の心の、マイナスの感情に苦しんでおります。 仕事中では、なんで周りの人達はもっと仕事を手伝ってくれないのか？ 同僚達より頑張って働いてるのに、上司はなぜもっと評価をしてくれないのか？ 自分一人が頑張って働いてて、周りの人達はある意味すごく気楽に仕事をこなしているようで、自分だけ損な役割みたいな感じがしております。 そういった、自分のネガティブな思いに苦しんでおります。 良きアドバイスを頂ければ幸いに思います。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 19
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自分を好きになれない

自分を好きになれません。 自分に自信もないし、自己肯定力もありません。 今まで人を好きになったことはあります。 でもちょっとでも脈アリだな、と思ったり、上手くいきかけると途端にその人のことが気持ち悪くなります。 先日SNSでそれは自己肯定力の低さが原因である、というのを読んでとても納得がいきました。 私にはなんの取り柄もないし、 むしろ関わるすべての人達に迷惑をかけているとしか思えません。 自分ではわからないのですが、よく人とズレてる 天然 と言われることがあります。何か発言をしても、それが人とズレてるという風に言われると小さなトラウマになって、元々無口な方なのに余計に人と話すのが怖くなります。 また、私の両親は私がデキたことが理由で結婚しました。母はずっと専業主婦でしたが最近働きに出ています。先日、下の姉弟が自立したら離婚するかも…という旨のことを遠回しに話されました。 私が生まれなければ母は自分の人生を歩めていたのかな、今こうやって悩むこともなかったのかも、と思うと生まれてきたことが申し訳ないです。普段は態度に出せませんが、母のことも父のことも大好きなので余計に辛いし申し訳ないです。 やっぱりどうしても自分を好きになれません。 このまま何十年も生きていくのだと思うと辛いです。でも死ぬのは嫌です。行きたいところも、やりたいことも沢山あります。 自分を好きになって自分に自信を持って、 いつか人を好きになりたいです。 どうやったら自分を好きになれますか？ 長文でごめんなさい

有り難し有り難し 27
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答えが出なくて…

3月31日の夕方に 旦那さんが「家に居ても面白くない」と言って 家を出て行きました。最初は ブラブラ何処かに行ったのだろうと深く考えてはいませんでした。 去年 お腹がやたら 出てきて 日に日にひどくなって病院に行くと アルコール依存性 、肝硬変を告げられました。 お酒は断酒と言われて、約 半年は 好きだったお酒も辞めれていたのに、家を出た その日から お酒を飲み始めたみたいです。 お酒と女が好きで いろいろ調べていたら 出会い系を登録して 何人かと連絡もとっているみたいです。（私の方には一切 連絡はありません） お酒が辞めれない、他の女の人と会ったり…。 どうしても 許せない自分がいてるので もう 別れるしか ないだろうと心の中では思ってるのですが なかなか行動に移せません。 調べられるものは とことん調べてしまう性格上。 新しい発見が見つかれば その都度 ラインで旦那さんに報告しています。 （まぁ それも旦那さんが嫌がる行動の１つなのは わかっているのですが） 旦那さんから 直接 どうしたいのか 何考えてるのか 何も言ってこないので 私は 「あぁ もう新しい人が見つかり そっちで楽しく過ごすんだな」と言うふうにしか考えられず。 旦那さんには お酒を飲むな！と言うてるくせに 私は最近 アルコールの力を借りてる状況です。 夜 1人の時間になると 今頃… と考えてばかりです。

有り難し有り難し 16
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頭から離れない

毎日同じことばかり考えたり、ネットで調べてしまいます。 例えば自分とはなんなのかとか、意識とはなんなのかとか、唯物論とか唯心論とか、一度思い浮かぶとどうしても頭から離れません。 どうすればこの泥沼状態から抜け出せるのでしょうか？それとも、抜け出そうとせずに諦めるべきなのでしょうか？

有り難し有り難し 8
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就職をするとは決めたものの…

お忙しい中、質問を失礼いたします。 私は今高校3年生で、進路をもう固めなくてはいけない時期になりました。 進学するのか、就職か。ずっと悩んでいましたが、就職することに決めました。ですが、その途端に不安が溢れてきました。 今までは専門学校や大学などどこにするか考えて自分が通っている姿を想像して日々ワクワクしていました。 でも、今ではこれから始まる就職活動で、仕事先は決まるのか、自分に向いている仕事は何なのか？職場で人間関係が上手くいくのか？などなど不安なことばかりです。 ですが、けして就職が嫌な訳ではないのです。 それに就職をしようと決めたのは自分の夢を叶えるためでもあります。夢が叶わなかった時の為にお金を貯めておいたり、仕事の経験を積んでおくという感じです。 就職をなめているかもしれませんが、今の自分にはこの道が合っているような気がします。 長くなりましたが、こんな私に助言やお叱りの言葉などをいただけないでしょうか。 多忙だとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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何もかもが悲しくて仕方がない

普通に生活していて起こる何もかもが悲して心が耐えられなくなっています。そんな自分が情けなく、存在が虚しく、身の回りで起きる何もかもがとにかく悲しくて仕方がない。この負の循環が何度も何度も何度も何度もやってきます。 どうしたら繰り返す悲しみをなくして健康に暮らせるのでしょうか。何も楽しみがなく、自分で作ろうとしてもいつもいつも上手くいかなくて悲しくて、何を支えに前向きに何を楽しみに生きてれば良いのかと、いつも悲しくなってしまいます。 ここ1〜2年で悲しい出来事、辛い生活が続き、自尊心のかけらも失くなってしまいました。ただこんな自分で生きるのは親に申し訳ないという気持ちで、なんとか自分を保っています。 でも内心はいつも何もかもが悲しくて仕方がない。この気持ちをなくすだけでもどうにかしたいです。 精神がおかしいのだと流石に気付きしばらく心療内科で薬をもらっていましたが、金銭的な負担が大きいので行けずにいると、分かりやすく憂鬱に勝てない自分に戻りました。また通い続けるのは金銭的にも精神的にも無理ですし、どうせまた戻ってしまうのではという気持ちもあり、頼りたくありません。 何もかもを悲しく感じてしまう、それだけなんとかしたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。ご助言いただきたいです。

有り難し有り難し 21
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自分が死ぬほど嫌い

こんにちは。現在高校生のものです。 自分が嫌いで生きていることに罪悪感があります。 いつも失敗ばかりで人付き合いも上手くなく、自分自身の誇れるところは無いので、自分の好きなところは一つも見つかりません。自分のことが嫌で仕方なく、好きになる、大切にすることに罪悪感があります。 しかし、母は自分のことをもっと好きになって欲しいと私によく言います。私自身も自分を好きになりたいのですが罪悪感があり自分を否定してしまいます。 どんな人も生きる価値があると聞いたことがあるのですが、それは本当でしょうか。自分を好きになっても良いのでしょうか？また、どうしたら自分を好きになることができるのでしょうか。 長文失礼いたしました。

有り難し有り難し 12
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ただ生きているだけの自分

私は現在、何もやる気がなく、ただ生きているだけのような気がします。 身体の調子が常に良くないのですが、病名がつくような病気ではなく、30年以上治らずにいます。 若い時は体力があったので、体の不調をごまかして何とかやってきました。 しかし、今は50代、不調は日に日に強く感じられるようになってきました。 以前は自分の子供たちが心の支えでしたが、現在は子供たちも中学生となり、思春期で親とは心の距離ができてきたような気がしてそのことも寂しく、時に自分一人取り残されたような気がします。 体調が悪いため、2年前に仕事を辞めて家事のみしています。 時々、仕事かボランティアをやろうかなどと考えますが、体調不良が襲ってくるとそのやる気もすぐになくなってしまいます。 また、同居している私の母が、私が仕事をやめたころから物忘れが徐々に進行し、母に何度も同じことを聞かれたりするととついイライラして怒ってしまうことが多くあります。 怒ってしまうのは私自身の体調不良のせいも多分にあるようなのですが、家にいるとどうしても母と二人きりなので接する機会が多く、最近イライラを抑えられないことが多くなってきました。 家にいるのだから、子供たちに勉強を尋ねられた時には教えられるようにしようと、中学の教科書を時々自分で勉強したりはしています。 しかし、それが本当に自分のしたいことか、と考えると、それは違うような気がしてきます。 しかし、今はそれ以外にできることがないので、中学の教科書の勉強をし、その他の時間は掃除や洗濯などの家事、空いた時間には図書館から借りてきた本を読んだりして日々を過ごしています。 体調不良は治らない、そのことが自分の苦しみの原因であり、また、やる気が出ない原因であると思いますが、治らないのでこのままこの生きていくしかないのでしょう。 時々、生きているのがつらい時があります。

有り難し有り難し 11
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家族を苦しめている

初めまして。 Shioと申します。 大学１年の頃から拒食症に陥り、２５歳の今までズルズルと病気を引きずっている状態です。 食事は三度とおやつを毎日食べられていますが、残してしまったり、量が少ない、食事前に不安になって母を困らせるなど… 上記のことを親から指摘される毎日です。 昨日、なかなか体重を増やせていない私に両親はもっと頑張れ、普通になれ、わがままだ、お前が家族を苦しめている、家族のためだけに治せなどと怒られました。 最近はやっと病気のことを理解してくれたのかな？ 頑張って食べようかな？と自分なりに努力してきたつもりだったのですが、一気に反抗心が出てきてやる気？がなくなってしまいました。 両親が心配して言ってくれているということは本当にわかっています。 でも、すごくショックでした。 迷惑をかけていることは自分が一番わかっているつもりですが、思考に行動が伴わず、家族にストレスをかけてしまっています。 何で普通に食事ができないのか？怖いのか？と考える反面、 普通って何だろう？自分の気持ちは聞いてくれないのか？とモヤモヤして相談させていただきました。 こういう出来事や怒られることがあるといつも消えてしまいたい、何で生まれてきたのだろう？と考えてしまいます。 そしていつもビクビクといろんなことに怯えながら生きています（特に人の顔色）。 治したい！食べて健康になりたいという想いが完全にないわけではないのですが、以前に比べ弱まっています。 どこかに今のままがいい、太りたくないという想いがあるんだと思います。 一人暮らしも考えましたが、家族から止められています。 そして、情けないことにとても臆病な人間なので止められていなくても実行に移すことができないのではないかと思います。 そして、私は家族のことが大好きです。 食事や病気についての話題じゃなく、ニコニコと話しかけられたときが一番嬉しいのです。　　　　　　 どうすれば食べることへのこの凝り固まった思考や拘りを解していけるのでしょうか？ また、今後家族と付き合っていくには、家族を楽にしてあげるのは？どんな自分でいればいいのか知りたいです。 長々とすみませんでした。 御回答いただければ幸いです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 7
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伝える範囲

うさぎです いつもお世話になっています 軽度の知的障害を持っています 色々、悩んでる事が沢山ありますが 軽度の知的障害を持っていると 伝える範囲をどこまでの人に 伝えれば良いか悩んでいます インスタグラムなどもやっています 障害の事を伝える範囲は どの程度が良いのか または、あえて伝えなくて良いのか 悩んでいます よろしくお願いします

有り難し有り難し 26
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後悔

高校1年の秋、それまで通っていた高校を辞め、通信制高校の通学型に転校しました。 辞めてしまった高校は特殊なことを学ぶ高校で、地元から離れて上京し、寮暮らしをしていました。 ある親友がいます。 寮と言っても規則もあまりない寮でしたので、2人ともバイト終わり夜10時頃帰ってきて、食堂にあるご飯を食べ、一緒に風呂に入って寝て、また朝起きたらご飯を食べて一緒に学校に行って…そんな生活をしていました。 一時期仲が悪くなって一緒にいない時期もありましたが、それを乗り越えてお互いの事を理解しあえる仲になりました。 行事なども含め、普通の高校生だったら味わえないような事をたくさん経験する事が出来ました。 秋になり、連休の間少しだけ帰省すると、原因不明ですが高熱を出しました。1週間ほど熱は続き、やっと治ったという時、母に「もう十分頑張ったんだから、帰ってきたら」と言われました。 その時実家にいるという安心感がこみ上げてきて、家に帰ろうと思いました。 それからすぐ地元の通信制高校の通学型に転校しました。 しかし、通信制なのでどうしても元から不登校だったりする子が多く、(それが悪いという訳ではありません)この場所は私には合わないと思い始めました。最初から何となく想像はしていました。 友達が出来ても自分勝手だったり、どこか違うと思いました。 辞めてしまった高校の子は、協調性があり自分の夢を持って頑張っていて、私は前の学校にいた方が輝けた最近特に感じています。 そんな時に親友に連絡すると、やっぱり私はこの子と高校生活を送りたいと思いました。 辞めてしまった甘い自分に対する自己嫌悪と、後悔と、戻りたいという気持ちと、どうすればいいか分かりません。 我儘だということは百も承知でお話させていただきます。

有り難し有り難し 23
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良かれと思ってしたことが罪を犯していたかもしれない

6年ほど前に、良かれと思って人のために記念のDVDを複数枚作ったことがありました。 著作権関係に疎く、それが罪になるか知らずにしてしまい、最近になって抵触するかもしれないことを理解しました… 軽はずみな行動で、とても後悔しています。 今更どうすることもできず、その枚数分CDを買って罪滅ぼしをしようかと思っていますが、そんなことで許されるでしょうか…

有り難し有り難し 34
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ルームシェアでの絶え間ない不快感

私は今大学生で一人の女子生徒とルームシェアをしています。 しかし生活スタイルの違いからお互いに嫌悪感を感じるようになりました。 また、相手が私の容姿や私のプライベートなことにまで悪態をついたり他人に文句をいったりしているのを聞いてしまい、私は彼女にたいして憎悪、怒りを抱いています。未熟な私はどうしても彼女を許すことができず、彼女の足音を聞いても気分が悪くなってしまうくらいストレスになっています。 どうすれば、怒りを抑え憎しみを消すことができますか？

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

育児ストレス 人間関係

こんちには。 現在22歳で1歳2歳の年子のお母さんです。 19歳で妊娠し.20歳で長男を出産しました。 子供は可愛いです。虐待なども考えた事がありません。 育児ノイローゼになっていて、子供に怒ってばっかりで 子供が駄々をこねて泣いてしまうと冷静になれなくて 自分自信も泣き崩れてしまう時もあります。 実家は近くなのですが、うちの家族は大家族で7人兄弟で、育児のストレスなど母に相談してもやはり 7人を育てあげた母で親の手を借りず一人で頑張って来た母なので、私の育児に対する悩みの相談をしても "私の方が大変やった"って頭があるんじゃないかと 思いなかなか本気で悩みを打ち明かす事ができません。 旦那も居てますが、悩みを打ち明けてもイマイチ 自分の中でスッキリしません。旦那側の親とも上手く いっていなくて、SNSのLINEなどで私の悪口を 平気で姑と旦那の姉によく言われていたり わたしの親の悪口なども平気で私に言うてきます。 旦那は私の事をかばってはくれなくて、母親ばかり かばいます。今現在、旦那とも親絡みで喧嘩をしていて 口をきいていない状態です。育児によるストレス、そして旦那側の親に対するストレス。すぐに追い詰めてしまう性格です。今の状況から解放されたくて離婚も頭に よぎりました。でも今の状況は死にたい。つかれた。 もう解放されたいしかありません。毎日死にたいと 思うばかりです。私にとって正しい道をおしえて ください。

有り難し有り難し 29
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どうしてこんな人生になったのか

以前よりお世話になっております。 PTSDからのうつ病になり、今月中旬より休職することになりました。 精神を病み、身体を壊し、今はもう朝なのか夜なのか分からないです。休みを多く頂いていますが不眠が続いた反動からか、今度は過眠になり、１日眠って過ごしています。夜は不眠。朝は早朝覚醒から動けず。昼は過眠。生きている感覚がわかりません。 本日シフト表が出て、私の部分だけ真っ黒に塗りつぶされていました。休職するのであたりまえですが、その塗り潰しは余りにも目立ち、孤立していました。自分の部分だけがフワリと浮いてきて、消える感覚がありました。見ていると、情けなくなり、面白くなり、悲しくなり、気付いたら笑いながら泣いていました。 この１年何だったのか。後輩が出来てすぐにこの状態は何なのか。私は何なのか。この職場になぜ存在させてもらっているのか。離人症の症状も日に日に悪化しています。頭がぼんやりします。 今日、親にも酷い連絡をしてしまいました。 仕事に行っていると思ったのか、朝方母が家に来ました。 食料をくれ、すぐに帰っていきました。そこに手紙で「毎日仕事がんばってるね。これからも頑張れ。」と言う風なことが書いてありました。 頑張っていません。仕事にも行けていません。生きているのか死んでいるのか分からない。母の心配する暖かい手紙にも心がえぐられました。食欲も無く、もらった食事を腐らせてしまうことも続いていたこともあり、食料を貰ったことにすらため息をつきました。 「親不孝者でごめん」「仕事もいけてない」「もう来なくても大丈夫」「一人で大丈夫」「もう来ないで」こんな内容を返信したと思います。薬を飲んだ後なのでぼんやりしていました。そのまま履歴を消去して夕方まで眠っていました。 親に心配をかけてしまい 職場にも迷惑をかけてしまい 生きている感覚も無く 虚無感や無気力の黒い塊になっている感覚。 身体は思うように動かず 頭は霧がかっていて回らず 時間間隔も無い。 自分はもっと元気だったはず。運動部で、明るく動くことが大好きで、人を笑顔にしたくて、人の役に立ちたくて今の職場に入ったはず。どうしてこんなことに。どうして私は。どうしてですか。PTSDは私のせいではないのに、どうしてこんなに苦しまないといけないのですか。 ただただ、自分が存在しなかった状態で消えたいと願います。

有り難し有り難し 50
回答数回答 1

言い方について

私は人の言い方にイラッとしてしまいます。 例えば 母親と私の運転で車に乗って買い物に行き 駐車場に止める際人が近くにいたとき 「人をひくなよ」 とか乱暴な言い方を言います。 私はいつもその言い方に イラッとしてしまいます。 もっと言葉を選んで 「人がいるから気をつけてね」と言えばいいのに、なんでそんな乱暴な言い方をするんだろうとモヤモヤします。 そういう言い方はやめてほしいというと なぜ怒るのか意味がわからないと いつもいつもいつも喧嘩になります。 こんなことでモヤモヤするのは 私が小さいでしょうか。 おかしいでしょうか。 私が間違っているなら教えてください みんな嫌じゃないのでしょうか。 お坊さんは人の言い方は気にならないですか。 もやっとした時はどうしたらいいでしょうか 仏教的解決法教えてください よろしくお願いします、

有り難し有り難し 54
回答数回答 3

自営業の夫との関係

飲食店を営む主人を手伝い25年自分なりに頑張ってきました。 先日、私がミスをしてしまい主人に迷惑をかけてしまいました。 そのミスは私が悪い事なので謝りましたが、主人から 「前に働いてたパートさんが自分の嫁なら良かった」と言われました。 元々怒りにまかせて口に出すタイプなので今までは気にしないで誤魔化してきましたが、今回はかなり傷つき、考えて眠れないのです。 眠れないので、罰当たりですがもうこのまま死にたくなり死ぬ方法ばかり探しています。 そのパートさんは色々問題ありで辞めてもらった方なので私にしたらまさか主人がそんな事思ってるなんて思いもよらずびっくりでした。 今私は出ていくべきか悩んでいます。 こんな事で出ていくのは弱いのでしょうか？ もっと頑張らないとだめなのかな。 どうか私の進むべき道を教えてください。

有り難し有り難し 8
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