僕は漫画家になることが夢です。 でも親から下手とか折紙作家のほうがいいと言われて 心が深く傷つきました。 明日で一人の時大泣きしてしまいました。 それに漫画を描こうとすると「どうせできない」 とネガティブにそう思って、なかなか練習しません。 どうすれば漫画家になれますか。教えてください。
何もかもが不器用すぎて、生きているのが辛いのです。 どうして皆上手くやっていけるのか不思議で仕方ないです。 なんで私はこんな人格になってしまったのだろうと、自分をいつも恨んでいます。こんな私になりたくなかった。 せっかく、ハスノハさんで沢山のお坊様に救って頂いていたのに、最近色々な事が積み重なってしまい、もう死にたい消えたいという感情でいっぱいになってしまいました。本当に申し訳ないです。 もはや質問ではない気がするのですが、親にこんなこと言ってもきっと悲しむでしょうし、感情をはきだせないとますます辛いので、こちらに書かせて頂きました。 本当にすみません。
私は進学校の高校三年生です。あと2日ほどでセンター試験を控えています。ここ１ヶ月勉強はおろか学校すら度々休んで勉強に手を付けてません。(特に今週3日連続で休んでいる。) 焦りだとかやる気が全くでません。一応心療内科に行き心を落ちつかす漢方薬を飲んでいます。 このように至った経緯を話しますと去年の4月、5月から真剣に勉強を始め睡眠時間を減らして勉強をしていました。(1日睡眠2～4時間) しかし夏休みに入った１週間後くらいから塾の自習室に行っても集中できなくなり、これはまずいなと思ったので家で勉強しようしましたが集中できずあっという間に夏休みが終りました。 9月に絶望しましたがまだ間に合うと思い祝日などを利用して勉強に励もうとしましたがどうしてもどうしても勉強できません。(休日勉強できないのは高校1年から) 勿論模試も定期テストも結果は最悪。さらに授業では全く頭に内容が入らない。 私はADHDという病気の症状に自分が当てはまるのに気づき検査を受けようと思ったのですが時間が掛かるのでまだ検査は受けてません。(来週受けます。) 勉強に集中できなく、結果も出せずモチベーションも焦りが10月ぐらいから徐々にでてきました。(この辺から2週間に1日ほど休む様になった。) さらに塾にもあまり行かなくなりました。前までは休み意外毎日塾に通い自習室を利用してましたが集中できないので行かなくなり塾の授業もサボる様になって行きました。正月も家で引きこもりだらだらとしてました。 原因は自分の計画していた勉強が上手くいかなったり行きたい大学じゃないと絶対行きたくないというプライドがあるにも関わらず勉強ができない矛盾、勉強をやりきる自信がないからだと私は考えています。 母親はどこの大学でもいいと言ってます。父親とは全く話さないです。 しかし私が現状行けるのはボーダーフリーの大学です。浪人したいと思いますが金銭などの問題や現役に浪人したいとは言いにくいので話してません。 浪人できないのなら死にます。それぐらい理想が高く、将来が不安なのです。 明確な夢がないのです。機械系統の研究みたいのは少しだけ興味がありますがはっきりしてません。取り敢えず偏差値の高い大学に行けばと考えてます。 もうどうして良いかわからないです。どう生きていいかもわかりません。もう死にたいです。なにか脱却できる方法はありますか？
息子が亡くなって数週間経ちますが、毎日あーすれば良かった。こーすれば良かった！と後悔ばかりしてます。自分で自分を殴りたい気持ちです。 外に出れば、気を落とさないように、元気だして、まだ下の子もいるんだからその子達の事考えなきゃとかいろいろ言われて、腹が立ってきます。 あんた達は、自分の子がいるからそんな事が言えるんだよ！同じ思いしたらそんな事が言えないでしょ！って言いたくなります！ 心配しての言葉だとは分かっているんだけど皆んなの言葉が辛いです。 幸せそうな人を見ると辛くなって来ます。 頭がおかしくなりそうです。
１月に入り、頭痛、めまい、食欲不振、耳鳴り、胸の痛み、息苦しさ、等の度重なる不調に悩まされています。 病院へは行きましたが大きな問題はなく、自律神経失調症だと言われ、漢方と安定剤をもらい飲んでいます。食事に気を付けたりサプリも摂ったり体には気を使っていますが一向に良くなりません。 ストレスを無くせば良くなると言われましたが、子育ても同居も仕事も手離せない状況にあるのでお医者さんが言うように簡単にはストレスは無くせません。 せめて体調が良くなってくれたらと思うのですが現実はなかなか難しく、ちょっと考え事を始めただけでも体調が悪くなってくるし、体調が悪いと良い方へ考えが向かず、どんどんめまいが強くなったりして、日々を生きていくのがしんどくなります。 今では自分の体調の小さな変化に敏感になってしまい、それにより不安も強くなり心に余裕が持てないです。 厄年なのもあり、厄除けに行こうと思うのですが、ちょっと遠いけど以前にも厄除けをして頂いた厄除けで有名な神社に行くのが良いのか、それとも近くの別の神社でも良いのか、はたまた私がなんとなくこの神社の雰囲気が好きと思う神社で良いのかも迷っております。 おすすめはどういったところでしょうか？ 体調不良から抜け出したいです。 どうかお助けください。
初めまして、拙く読みにくい文章でしょうが、ご回答頂けるとありがたいです。 私は昔から、人からどう思われているかばかり気にしてしまい、常に挙動不審で卑屈です。 何故なら人と比べて自分がかなり劣っていること、世間一般の普通からズレた人間であることが強いコンプレックスとなっており、普通はこうでなければいけないという強迫観念に常に捕らわれているからです。 私は、恋人ができたら、結婚したら、子供ができたら、しあわせになれるものだと漠然と思い込んでしまっており、現在アラサーで恋人の一人もいたことがない自分がとてもコンプレックスに感じています。 恋人が居る方や既婚の方が、酷く羨ましく思います。少なくとも異性と恋愛出来る程度には人間能力が出来ている、普通の人間だからです。でもそれに比べて私は… 私は異性に好意を向けられると途端にウッと嫌悪感が走り、胸の奥にグッと鉛が詰まったような重く憂鬱な気分となってしまいます。 男性に慣れていないからだ、いつか自分がずっと一緒に居たいと思える方に会えるだろう、と思い、婚カツパーティー等も数回してみましたが、結果は全て同じでした。 どんなに素敵な方でも、一緒に居るのは酷く憂鬱で、辛く、大変失礼ですが気持ち悪いとさえ思ってしまいます。 今時小中学生でもしている恋愛すら私は出来ない欠陥人間のか、普通の人が普通に出来ることがどうして出来ないのか、私は将来恋人もつくれないまま一生独り身なのか、だとしたらそんな女を周りからはどう見られるだろうかと悪い方にばかり思い込んでしまいます。 わかってるんです、結婚が幸せとは限らないというのも、結婚しない生き方をしている魅力的な女性がいるというのも、世間一般の『普通』なんてないのも。ひとそれぞれ個性がありますから。 それは百も承知ですが、こうであるべきだ！こうでなくてはいけない！これが世間一般の普通だ！そんな普通のことも出来ない私は欠陥人間なんだ！と思い込む癖があり、この呪縛から逃れられません。 そんな事を考えてしまう私はとても醜く、嫌な人間です。 どうすればこの思考回路から解かれるでしょうか。毎日、苦しく、悲しいです
妻子がありながら，相談がある，家に来て欲しい，お願いだから，死んじゃうよ等と言われると，のこのこと女性宅に行き，何もしないから泊まっていってと言われてそのまま泊まり，女性が上から覆い被さってきたら興奮し，そのまま不貞行為に及んでしまい，その直後から「なんでこんなことをしてしまったんだ」という後悔に襲われるという全く同じ過ちを１５年以上前に２度もおかしています。「相手の方からあんなことをされたら男は本能的にみんな同じようになるのでは」と，責任を相手に求めたり，逆に悪いのは全部自分。どんなにつらくてもこの罪悪感は自分が一生背負って行くべきと決めたりしながら，１０年が経ちましたが，５年前からそれまで以上にとても苦しいのです。黙っていることの罪悪感，本当の自分を知られたらと言う不安，何より妻に対して申し訳ないという気持ちから，早く死期が訪れさえすれば誰も傷つけずに解決する・・・と思っています。寝ても覚めてもこのことが頭から離れません。言い訳がましいのですが，そのようなつもりがなかったのに，身体的接触をされると結局そうなってしまう自分というのが信じられず，受け入れられず，悪いのは自分ばかりではないのだ，ということでなんとか心をコントロールして生きてきたように思います。しかし，この数年は悪いのは全部自分だ，それこそが責任を果たすと言うことだと思うようになってきました。そして過去の自分が気持ち悪く感じられます。「罪悪感を手放す」ということを言われたこともありましたが，手放すことに罪悪感を感じます。でもきっと本音ではこの重い罪悪感から解放されたらどんなに明るく昔のように生きられるのだろうと期待しているようにも思っています。 目の前に何も知らない家族がいます。なんとしても家族の笑顔は守っていきたいと思っています。しかし，こんな自分が家族でいて良いのだろうか？？許されない！！と自分で自分に思います。 自業自得です。わかってはいるのですが，心の中が定まらない，腑に落ちないとでも言うのでしょうか，不安がおさまらないのです。 頭の中で自分はいったい何を考え，どう生きることが誠実なことなのか，誰にも言えないので堂々巡りで混乱しています。どうか，残りの人生，人として，夫として，父親として，どのように生きていくことができるのか，ご指導・ご助言いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
踏んだり蹴ったりの日々を過ごしました。 どんなものかというと、理不尽な上司や長時間労働の職場を3か所転々とし、それぞれの職場には一生の心の傷になるような行為をされました。 悲しくて理不尽で涙が止まらず、自殺も考え、心の病になり入院しました。自分の周りは幸せそうな人ばかり。自分だけこんな目にあって嫉妬で気が狂いそうです。 どなたか、助けて頂けないでしょうか。
久しぶりにご相談させていただきます。 主人が亡くなり三回忌も去年行いました。 それまでは、何しろがむしゃらに頑張ってきていましたが、去年の終わりから急に何もかもが虚しくてたまりません。 自分が今調子悪く何もしたくない時もあり、叔母や父や子どもも大切ですが、何時もいっぺんに用事を言われたり、私しか免許がないので必要なのは分かりますが、直ぐにお前しか居ないのだから頼りだと父や叔母から言われるとプレッシャーと苦痛で仕方ありません。いけない事とは思いますが、苛立ちます。 切変えないとと思っていてもなかなか出来ずにいます。 主人が居たらとか思っても居ないので普通に夫婦で歩いている人を見ると辛い時もあります。 どうして死んでしまったのか考えても仕方ないのに考えてしまいます。 亡くなった後より今の方が虚しく辛いです。 春から父と同居になるので、今から不安しかないです。 自分の親ですが、人前では何も言いませんが、後から文句を言ってきたりするのでそれが嫌でしょうがないです。 引っ越しの準備も自分で殆どしないといけないので焦っています。 ひとつひとつやっていけたら良いんですが、なかなか上手くいかず、引っ越しの準備中に20年ぐらい前に友達からいらないと言ったが無理矢理宗教の本を渡されて、それを勝手に捨てたら危害があると言われ、返そうと思いましたが住所が分からず捨ててしまったりして、そういうので天罰がきているのかなど色々と考えてしまっています。 今は自分が何をしたらいいかわからないのです。 文章も支離滅裂で何が言いたいのかわかりづらくて、また愚痴になり長々と書いてすみません。
友達や恋人と一緒にいて楽しかったり、幸せを感じれば感じるほど、こんなに幸せを感じるという事は、この後きっと物凄く不幸な事が起こるのではないか。友達や恋人は本当に自分を好いてくれているのだろうか。いつか裏切られてしまうんだろうな。と、怖くなり、なんだか最近は誰の事も信用できず、苦しいです。どうしてこんな風に考えてしまうのかと、自分が嫌になります。どうしたらこの考えをやめることができるでしょうか。
この世は魂の修行場と言いますが、自分の人生の汚点を作りつづけている人生の魂は汚れきっている事に気づきました 五年くらい前からネット上の掲示板などに不平不満をぶちまけたり、煽って来た人に煽ったり。いわゆる荒らしという行為 勿論いつもではありませんがストレスが溜まると息を吐くようにしている気がする 元々悪いんでしょうね悪役として生まれたんですね。 しかも自分は潔癖症なところがあり、ネット上と記憶ににこれらの汚点が残りつづけることが不快でたまりません。 相手に仕返しするために煽る際、汚い言葉を考える脳の思考回路が太くなって来る感じ 恥ずかしい話ですが、小説等創作物の登場人物を無意識に自分の理想にしてる事があり、その理想の登場人物と 自分の汚れきった自分を比べてひどくひどくひどくひどくひどく落ち込みます。 できればこの点をどう思うのかお聞きしたいのですが、ネット上のサービス(知恵袋)を使う際、本名で登録するのですが、 そのサービスを管理している人は自分がどんな事を書き込んでいるか知っているわけですよね？ 勢い余って言ったことも残るし例えば仮に自分が有名になったら、あの人こんなこと書き込んでいたのかと しられますよね？自分の中を知られるのが急に怖くなるんですが、死ぬしかないんですかね 高校からネットなんか触れなきゃよかったと後悔していて、そのせいで人格も更に歪みましたし良いことがありません いまさら気づいてもネット上に何かを残すのがいつからか習慣になっているんです。 自分のしてることが全て悪手なんです 某動画サイトのコメント欄にレッテルを貼り言論弾圧してるやつがいたから 正論言ったら人格攻撃して来るしヒートアップして最終的には障害者扱いされてとても気分が悪い。 極論しか言えないのか 最終的に煽り合う事になりこれならその人にに最初から話しかけなきゃよかったと思うのですが。 この際ネット上にろくなやついないんでいい機会だと思い動画サイトのアカウントを 消したのですが、自分のコメントが消えるため向こうからすれば逃げたように見えますよね？ ストレスがハンパないのですがどうすりゃいいんでしょう。 特定して個人的に会って潰さないかぎりおさまりそうも無い。
かなり重い話になります。 自分は妻子ある身なのですが、妻が知らない収入があり、それでギャンブルをしたり風俗に行ったりしてしまいます。 女性と二人きりで食事をしたり、自分の快楽のためなら同性と関係を持つこともありました。 家庭は自分がこうなる前からセックスレスでしたが、他には問題はありませんし、むしろ出来る妻だと思います。 子供達も真っ直ぐに成長してくれています。 自分の欲望を自分で抑えることができません。 中々他人には相談できない悩みなのですが、正直助けて欲しいです。
お世話になります。 私は50代主婦です。 主人と娘との3人家族です。 新幹線で3時間ほどの地方都市に両親、弟、姉が住んでいます。 弟が家族を養っています。 姉ですが、小学生のころに腎臓を患い、長く病気をしていました。 かろうじて高校までは行きましたが運動は出来ず、味のない食事を家族とは別に母が作っていました。 私と弟は健康でしたが、弟は中学時代荒れており私は姉と弟に振り回される母をずっと見てきました。 私位はまともに育たなくてはと思い、心配をかけないように育ちました。 姉は一度見合いで結婚しましたが、相手の方も腎臓を患い、透析を受けたり相手が旧家で上手く行かず、離婚しました。 姉は自分が病気になったのも、結婚が上手くいかなかったのも、希望の進路に進めなかったのも、みんな両親のせいにして、暴言を吐くようになりました。 特に父とは全く上手く行かず、ずっと恨んでいるようです。 私も最初の結婚で東京に来たものの離婚。 実家の親には心配かけたくなく、一人で東京で働きました。 縁があり、今の主人と再婚し娘にも恵まれました。 娘が小さいころは、主人と実家に帰省していましたが、姉が父と母に暴言を吐き、父と掴み合いの喧嘩をしたりするのをみて、主人にも申し訳なく、それからは両親に東京に来て貰っていました。 姉は父を恨み、母には暴言を吐きますが甘えているのだと思います。 ただ、あまりに酷い暴言なので、聞いているのも辛いものでした。 母は、自分が育てた娘だから仕方ないと以前言っていました。 私も親になり、そこは解ります。 年末に、母が入院しました。 幸い大したことではなかったのですが、姉は全く動こうとしないで、父や弟と喧嘩になったそうです。 今なら姉に話をすれば、解りあえるのではと思い、お正月に娘と帰省し、姉に話をしましたが、 全く聞き入れて貰えませんでした。 自分がこんな風になったのはみんな自分以外の家族のせいだ。 自分は、一番愛されていないと言い放ちました。 母が一番可愛がり、今も心配しているのは他ならぬ姉です。 姉は私にも酷い暴言を吐きました。 弟はもう放っておけと言っています。 この先、私はどのように姉に関わっていけば良いのでしょうか？ と言うか、関わりたくないのが本音でもありますが。 心の持ちようを聞かせて頂けたらと思います。
家族を心から愛せない自分がいます。 感謝の気持ちはあるのですが、家に帰ると笑えなくなったり、家族に心の壁を作ってしまったり、帰るのが億劫になってしまったりします。 早く仕事が終わっても、家に帰って家事の1つでもやれば妻も喜んだり、子供と遊んだり出来るのでしょうが、中々そんな気になれず、自分の欲望を満たすために遊びに出掛けてから帰る日々を過ごしております。 幸せな家庭を築きたいという願望はあるのですがいつも矛盾した行動をとってしまいます。 一体どうすれば心から家族と接することが出来るのでしょうか？
夫の職場の飲み会に誘われて行き、ほぼ初めてお話する職場の女性がずっと私がついていけないような職場の話ばかりをして、私だけ蚊帳の外でその場にいないような存在にされ、だんだんと腹立たしくなり途中で体調が悪いからと言って帰りました。 私は夫の顔を潰しました。 自分の器の小ささも自覚しています。 大人気ない最低な妻ですよね。 夫に申し訳ない気持ちはありますが、 その夫の職場の女性は、ワンマンショーのようにずっと自分の話をして夫と2人で会話をし、横に座っている好意を持っている同僚にずっとベタベタとスキンシップをして何を見せられてるのかと気持ち悪く、私抜きでその3人が楽しんでいて、は？となりました。 私たちいつもこんな感じで仲良いんですよ！奥様は知らないでしょ！って見せつけられてる感じというか。(私の勝手な解釈ですが) 要はその女性に対して、なんだこいつ？こいつとは合わない！こんな女の面白くもない話を聞いてるほど私は暇じゃない！そして夫よ、話についていけていない私に対して少し説明するなどの配慮はないのか！ 私は何でこの場に呼ばれた？私がいる意味ってある？ と沸々と怒りが湧いてきました。 感情が抑えられなくて、我慢するべきところを我慢出来ませんでした。 自分の気持ち中心の行動をして、周りの空気を読まずに水を差すようなことをしてしまいました。 夫には1番申し訳ないことをしたし、そんな女のために腹を立てた私も大人気ないし、自己嫌悪に陥ってます。 申し訳ない気持ちと、まだ腹が立つ気持ちとで素直になれず夫に謝れていません。 こんな私、最低な妻ですよね。
私の父親は些細なことでリモコンなどを頭めがけて投げたり、物を壊して威嚇しながら怒ったり、殴る、蹴るをする父親です。その日の機嫌によっては注意すらせずに突然コップを投げられびっくりすることもあります。ここ最近では気分で人や物に八つ当たりをなんで？と思ってしまうほどしています。やりすぎと止める母にも同じように物を投げたり殴るそぶりなどをしています。 姉はそんな父親の態度と父親からの心無い言葉によって傷ついて出て行ったきり行方不明です。 私はそんな父親がとても嫌いです。 暴力や暴言、威嚇などで人を従わせる行為がとても嫌いです。許せません。 ですが最近私はその父親に対して激しい怒りと共に威嚇のような行動を取ろうとしたり暴言を吐いてしまいそうになってしまいます。 何があってもそんなことはしたくないし、激しい怒りを感じたり乱暴な感情を抱く自分に嫌気がします。 人に当たったりするようなことを絶対にしたくありません。どうしたらこの怒りなどの気持ちを消化できるのでしょうか？ またどうしたらこう行った父親の行動から母を遠ざけられるのでしょうか？ とても混乱してしまって文章拙いのですがどうかアドバイスを頂けたら嬉しいです。
結婚して16年です。5年程、別居していました。 わたしが不安定な心になり、夫婦として成り立たないと思い別居していました。別居中もずっと経済的に夫に支えてもらい、後に同居しました。 先日、夫のスマホを見ました。会社の人と飲みに行くと言っていた日、女性がいたことも分かり、またその女性とラインをしていました。内容は他愛のないことで、浮気を疑うようなものではありませんでしたが、その何気無いやり取りのラインを見てショックを受けました。夫がとにかく優しいということです。わたしに優しくないのに。と嫉妬しました。ショックから嫉妬し、怒りが湧いてスマホを見たこと、すごいショックだったことを激しく言って、置き手紙を残し一日だけ家出しました。 家出中、夫から連絡がきて飲み会に女性がいたのを話さなかったのは、女性がいると言ったら心配かけると思ったから。女性とのラインのやり取りについては、たかがライン…くらいの気持ちで、重きを置いてないと言っていました。だけど、逆の立場になれば、嫌だろうというのは分かる。 ラインをやめたと言って、スマホからラインアプリ自体削除してありました。 それから話をして、ライン自体が罪なのではなく、その内容だからラインは復活させましたが、この件以来、わたしの不安が無くなりません。 実際に浮気をしたわけでもないのに、夫が仕事に行ってから帰ってくるまで不安です。うちにいる時も片時も離れたくなく、夜も手を握って寝ています。わたしが不安だと言うと、大丈夫だよと言います。ちゃんと帰ってくるし。と。今までもちゃんと帰って来てたし、浮気をしたわけではないけど、わたしにも優しくしてほしい、他の女性と楽しく話してほしくないみたいな気持ちが湧いて、でもそんなわずらわしいこと言う妻になりたくないから胸の中にしまっています。優しくされたければ、自分が変わらなきゃいけないし、わたしも夫に優しくなかったから優しくありたいと努力しています。夫に感謝もしているし。なのに毎日毎日不安です。胸が苦しく、呼吸がうまくできないようになります。現状から抜け出すには、何が必要で、どうしたらいいですか？毎日不安で苦しいです。
私は小学生のころクラスメイトの女子を泣かせてしまいました。 〇〇さんのこといなくなってほしい人～と言ったんです、彼女は転校してきたのですが私と私の友人は彼女の特徴的な見た目を話題にしていました。 ここ最近自分の人生を振り返ってみて最低な人生を歩んでいることに絶望。 幼稚園から小学生まで攻撃的な部分が表に出ていました、今は表には出さずにいるのですが その攻撃的な思考が自分に向いています。 私は底辺です、人を虐めるような事はしちゃいけないと思っているのですが、私は過去に虐めをしているという事実。 私はこれが気に食わないのです、その汚点を作ったという自分に失望と殺意が湧いてきます。 良いことを行おうとしても汚点がある癖に善人のフリしてるようなきがするんです。 攻撃的な部分も表には出さないだけで昔と変わってないように思えますネット上の掲示板で悩みでイライラしたときに荒らしてしまいます。 酷いことを言う時もあります。 冷静になったらまた人生の汚点が増えたことにイライラします。 俺は最低な人間なんだとわかったときにはもう遅い。 頭の中で酷い言葉があふれてきます、人格形成失敗したんだと思います。 俺は俺と正反対の人になりたかった。俺は影側です、明るい人種では無かった。 客観的にみて俺は俺として生きたくありません、抱えてる悩みもどうにもならないものだし、自殺しかないかなと思う時があります。
結婚して4年目、私は再婚です。 子供はいません。 今回の再婚の際、主人にはもちろん伝えました。 それでもいいと言ってくれたので今に至ります。 最近友達に孫が出来たと報告が入るようになりました。 以前は子供が産まれたと連絡ある度気持ちが苦しかったのですが、またその時とは違った胸の苦しみがあります。 主人は子供の事は全く何も口にしませんが、最近主人の会社の人に子供が産まれ、それを聞いた私は複雑な気持ちになりました。 主人も何か思うことがあるのではないかと思ったのですが、それに関してきくのはやめました。 もちろんこれからも二人の生活です（犬がいますが）。 私は主人が大好きだし、ずっと一緒に楽しく生活していきたいと思っています。今主人も大変優しく、大切にしてくれています。 この先、子供がいないことが理由で気持ちが離れてしまったり、ほんの些細な喧嘩から離れてしまったりすることがないか心配です。 子供がいるから幸せでいないから不幸とは思いたくありませんが、どこか不安な気持ちがないと言えば嘘になります。
気持ちも考えもまとまってないけど、取り敢えず疲れました。 とにかく疲れました。 体調もずっと良くないし、休んでても身体の疲れが取れない。 元々周りに人が多いんだけど、もうとにかく周りと関わるのが煩わしいし面倒だから、朝目が覚めなきゃいいのにとか思ってしまう。 朝、LINE開くところから憂鬱（半分は仕事絡みの人からだから余計に） 具体的に現実逃避する方法があればいいのに。 3ヶ月くらい、全てを放棄して姿を消していたい。 相談とゆうか、ただ現実から逃げたいという独り言になりました。 すみません。。。
有り難し 3
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