愚痴が、多くなりました。いつからか、わかりませんが、言わないと他人に隙を与えてしまいそうなので、人より先に愚痴、言い訳が、多いです。 話も聞かないて言われます。 仕事も慣れない事が、多く。 余裕も、ありません。 目標もいつの間にかもてなくなりました。 なんだか、今まで目標たてても、すぐ飽きちゃう 持ち方が、自分の基準がわからないというか、 設定がわからない。 疲れてきてしまいます。
特に仕事や社会生活など、家族以外の人と関わる場面において、なぜか自分の行動に自信が持てません。自分の行動や言動が周りからどう思われるか非常に気になり、思うように自分を出せずに制限することもあります。 一方、自分を受け入れてもらえる安心感がある空気だと、自分を思うように自由に表現できるし、更に周りが良い反応をしてくれると嬉しくて、どんどん話してしまったりもします。 そんなふうに調子が良いときは自分が生き生きするのを感じるのですが、周りのちょっとしたネガテイブな反応（思い込みの場合もあると思うが）が気になり出すと、どんどん思考がネガテイブになり、自信を失い、本来の自分でいられなくなり、苦しくなります。場合によっては自分の 言葉一つ、声のトーンさえも否定されている気持ちになり、ここにいてはいけないのではと考えてしまうほどです。 自意識過剰で、小さい頃から周りから注目されているような感覚を持つことが多く、それがストレスにもなってきました。 成果主義で周りに認められい気持ちが人一倍強いと自分で思います。なので、思うように評価されてないと感じると、途端にネガテイブなスパイラルに転がり落ちる感覚です。 もっと自分の存在自体に自信を持っていきていきたいのですが、どう意識をコントロールすればよいでしょうか。
最近ニュースで虐待やパワハラ、暴行などなんの罪もない人が亡くなってしまうニュースが多く、それを見てしまうと感情移入してしまい辛いです。 とある殺人事件のニュースを見た時には、トラウマになってしまった事もありました。 現実から目を背けてはいけないと思いながらも、それらを見てしまうと自分がダメになってしまい辛いです。 ご教示いただけないでしょうか。
平成17年から双極性障害で悩まされています。 現在は今年に入って自殺未遂を3回して精神病院に入院中です。方法は色々と試しました、すべて共通する点は睡眠薬の多量服薬と車の中で行いました…包丁で首切り、ネクタイで首吊り、ビニール袋を被ってなど。 なぜ、死にたいか単純に言うとお金です。自分が死ねば自殺でも保険金が約4500万、マンションのローンがなくなり約2000万で売却できます。 家族構成は前妻と長男20才、長女は19才の4人暮らしです。 もう自分は平成28年4月から無職で支援センターなど精神科医からアドバイスを頂き挑戦しても続きません。借金も1000万近くあり、心がぼろぼろです。ひざも悪く肉体労働は難しいです、少しやりましたが続きませんでした。 もう4回目の入院で退院しても繰り返すような気がしてなりません。もう身近な人達は呆れてます、唯一家族はギリギリ我慢してくれてます。 母が数年前に同じ病気で自殺してます、親父が亡くなって半年後に亡くなりました。ずっと同じ病院で治療してましたが後悔しています、入院とか障害年金、障害手帳など、そこの医師からは一切そう言った助言がありませんでした。 自分は色々と教えてもらい何とか生きていますがもう限界かな…？働けないのが怖いです。 希死念慮は消えるものなのでしょうか？
とても情けないことだと分かっているのですが、私は幼い頃から人見知り(慣れない人と上手くコミュニケーションを取れない)です。 仕事で新しい人と関わることはないので、日常生活で特に困ることはありません。 しかし、時々慣れない人と話すときなどに、とても緊張して、会話を早く終わらせたくて、素っ気ない態度で相手に不快な思いをさせてしまっているのではないか、と自己嫌悪に陥ります。 少しでも慣れた人とは問題ないのですが、初対面の相手に対して失礼なことをしてしまう自分が嫌です。 大勢の人達と上手く明るくコミュニケーションをとる人たちを見ると、本当に自分が情けなく感じます。 緊張しても、相手の目をしっかり見て、相手の話をよく聞き、会話は相手が終わらせるまで待つ、など自分のなかで言い聞かせています。 自分がどう思われるかばかり気にして、相手を思いやる気持ちが少ないのだと思います。 こんな自分が嫌いで、自信が持てません。 どのように改善すれば良いのでしょうか。
こんにちは。 前に質問をした時よりもパニック障害が少し落ち着いてきています。 今回は気持ちの持ちようについて質問させていただきます。 パニック障害を打ち明けてから同等に接してくれてたのに上から目線で説教をしてくる人が何人かいました。 結局、私の中身は変わっていないのに、何年も関わってきた人でも病気ってレッテルを貼られると態度が変わるんだなって病気になってますます精神的にくるんだなって悪循環だなって思ってしまいました。 病気は良くなっても人間関係は前みたいにならないなと思ってしまいます。 どういうふうに捉えたらいいですか。
つい先日、結婚している叔母が離婚を考えてうちに帰ってきました。 私の家は母方の祖母の家で、祖母、両親、私の4人で暮らしています。共に過ごし始めて10年経ちますが、決して平和な10年ではありませんでした。 引っ越してすぐの頃は、祖母が何かしらの文句や不満を母に言い、もちろん母もそれに怒って言い返し、それに対して祖母がさらに怒り怒鳴り返すということが毎日続いていました。祖母は昔からプライドが高くかつ寂しがり屋なので、自分のやり方が否定されるとすぐに「気に入らないなら出ていけ」など私達に怒鳴ってきました。また、祖母を置いて外出した時も、怒鳴りはしないものの気に入らないらしく、「私が死んだらせいぜいたのしく出かけられるだろうよ」なんて、何か知ら嫌味を言ってきたり不機嫌な態度をしてきます。 最近はかなり落ち着いたものの、そう簡単に性格は変わることなく、最近は年もとったこともあり、母も介護や私は10代の頃の家庭環境がトラウマになっているらしく、アダルトチルドレンになっています。今でも祖母の事を今でも少し避けていますし、正直早くいなくなってくれれば、家族水入らずで旅行に行ったり、ほかの家庭では普通の事ができるようになるのにと思っていました。 そんな中で、10年前に結婚して家を出ていた叔母が、大喧嘩をして帰ってきました。前から叔母の夫は自分のことや自分の家族を優先していて、叔母に相談もなく華族を家に呼んで夕飯を作らせたり、自分の用事がある日も叔母に電話をさせて目覚ましにしているような人でした。今回もくだらないことで叔母に大激怒し、叔母も嫌気がさして帰ってきたそうでした。叔母には失礼かもしれませんが、私は本当に本当に嬉しかったです。叔母がいれば、祖母も機嫌が良くなり、母も負担が減って働きにも行けます。私も、毎日祖母と母のことを気にせずに過ごせます。10年苦しんできて、やっと幸せになれると思ったんです。 ですが２日後、叔母は帰ることになりました。離婚すると飛び出してきたものの、やはり夫の家や仕事が色々気になるようです。また、叔母から夫に電話をして、「これからは無理しすぎなくていい。仕事も残ってるから帰ってこい。」と言われて気持ちが揺れたそうです。私は絶望しましたし、叔母が幸せになれると思いません。ショックで悔しくて悲しくて涙が止まりません。気持ちを切り替えたいです。どうすればいいですか
私は人に嫌われたり怒られたりすることが怖くて自分の思っていることを口に出せません。 これじゃ駄目だ！ちゃんと言わなきゃ！と決心しても喉に詰まって言葉になりません。 あまりにも酷い時は言おうとしながら泣いてしまいます。結局嗚咽ばかりが出て言葉になりません。 こんな私は駄目人間だと思います。治したいのに治せません。どうしたらちゃんと思ってることを話せるようになれるのでしょうか？
こんにちは。 １年ほど前に老犬である愛犬についてご相談させて頂きました。 アドバイス頂いたように、愛犬と過ごせる時間を大切に過ごしてきました。ここ数か月は、私の仕事の帰りを待ち、私がただいまと声をかけると、すぐに立ち散歩に行こうとしました。散歩が大好きだったので、付き合いました。 この１週間、転ぶ回数が増えていました。ですが、この３連休の最終日は、元気だった頃に歩いていた散歩コースに自ら行きました。 その翌日（おととい）立つことが出来なくなりました。 足腰が弱っているのを２年前に目の当たりにし、その姿を見ているのが辛いと両親は安楽死させることを考えていましたが、私は反対でした。 その日の夜ごはんの後、何とか立とうとしているのが分かり、手助けをするとそれまで前足に力が入らなかったのに歩き出し、補助こそありましたが、少し庭に出ました。そして寝る前、濡れたタオルで体をふいたり、夜中に一度起きて、水を飲ませてやりました。 昨日の朝、母が愛犬を見て、まだ生きているのだから、安楽死させずに最期まで看取ろうと言い、そうすることに決めました。もう自力でトイレも行けなかったので、父が愛犬を抱いて移動させて、その間に母と私が敷いていたシートやバスタオルを交換しました。そして、私は昼休みに水を飲ませに帰ってくると伝え仕事に出ました。 その後、それまで水をやっても拒んでいた愛犬が母の前で自ら立ち、自分で水を飲み、少し庭まで出たそうです。なので私が戻るまでの間、庭で立てなくなったらいけないと、庭に出れないように傘を置いて母も仕事に出ました。 その数時間後のお昼休みに私が戻ると、寝ているはずであろう場所に愛犬がおらず、傘も動いておらず通せんぼされた状態でしたが、庭の炎天下のもと、息を引き取っていました。 すぐにペット葬祭に電話をし、引き取って頂くことにしたのですが、私は仕事もあったのもありますが、そこに立ち会えるだけの強さはなく、最後にお礼とお別れを告げ、仕事に戻りました。 最後まで立ち会わない、こんな冷酷な私を愛犬は許してくれるのでしょうか？ 悲しい半面、楽になれたのかなと、ほっとしているのも事実です。 どうやって傘の向こう側に行ったのかも気にはなりますが、やはりこの暑さです。どのくらいの時間そこのいたのか、元々仕事を休んで様子を見るか悩んでいただけに、悔やんでも悔やみきれません。
未だ、私の楽しかった記憶が高校生時代のままなんです。 何を話していても、私の影響し楽しかったのは、今はこの世にいない親友との思い出。でも、現在の私は当時からの知り合いとは皆疎遠。時間がとまっているようです。 親友への後悔といい思い出がごちゃまぜに、何かを振り返るたびに思い出されて辛い。 友達とは何でしょう。 人と関わるのが怖いけど、現状は親しい友が身近に居らず孤独感がきえない。
今週末から別居するのですが、別居してもなお義母には早く死んで欲しいと思ってしまいそうです。 明日にでも、今すぐにでも死んで欲しいです。 義母に対する憎悪の気持ちから雑誌をビリビリに破いて当たったり自傷行為をしたり、散々です。 とにかくこんなつらい気持ちにさせた義母には一刻もはやく死んで消えてもらいたいです。 それしか精神の安定はあり得ません。
祖父と祖母はボケてしまっていて、いつも変な行動をして母をいらつかせています。 私は母がとても好きなので、いつも母の味方をして一緒にいらいらしてしまいます。 でもアルバムとかを見ていると本当に私のことを可愛がってくれていていました。ボケていても私の名前は覚えていてくれて、とてもうれしいし、かわいくおもいます。 祖父母ともう、会えなくなってしまったら、、と思うと、すごく悲しくなるし、すごす時間を大事に後悔しないようにしようと思います。 でもすごくいらいらしてしまって、ひどいことを言ってしまったり、なんだか恥ずかしくて優しい言葉がかけれません。どうすればいいですか？ 文をまとめることが苦手なので読みにくいとおもいますが、よろしくおねがいします。
明日は母の2周忌です。 アドバイスを頂いたりして気持ちを落ち着かせようとしましたが 今日は自分を責めてばかりでした。 2年前の今日実家に帰っていたら母は亡くならないでいたかも知れません。 私が次の日に帰ったら亡くなっていたからです。 その日から罪悪感と後悔で2年経ちました。 今は無の状態で何もしたくありません。 明日はお墓に行きますが母の所にいきたい気持ちはかわりません。 熱中症になってそのまま母の所に行きたいです。 2年も頑張った自分、これからの生活は生きづらいです。 ホントに疲れました、自分にも生活にも。 なんで生きているのか全くわかりません。 苦しいなぁ、辛いなぁって思います。
お世話になっております。 先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。 死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。 しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。 悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。 私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。 彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。 大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが） 私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。 今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません
充実していない毎日、楽しくない毎日、全ては自分の怠け癖、甘えた考えの結果だと分かっているはずなのに、どこか被害者意識の抜け切らない自分。 思い込みや嫉妬、被害妄想が激しく、一人で勝手に盛り上がってしまう自分。 何も成し遂げず、何も秀でたものを持たないのに自己愛だけは人一倍強い自分。 全て大嫌いです。日々自制できなくなっていくマイナスな感情につらい気持ちでいっぱいです。もっと素直に物事を捉え、卑屈にならず謙虚に生きたいです。大嫌いな自分から少しでも遠ざかるには、どのように心掛ければよいのでしょうか。
精神状態が今良くない自覚があるので悪いのは分かっているのですが、心の中で世間と上手く出来ない自分を棚に上げて毒づいています。酷い言葉で。 転職しながらも介護職を頑張ってきましたが色々な事情からやめてしまい、次にまた介護をする情熱がなくなってしまいました。 なんかどうしたら良いか、とりあえず一晩寝て様子をみる日が続いています。 心の中でも言葉の暴力は自分も傷つけます。でも汚い言葉が浮かんできます。 どうしたら良いでしょう。
昔から完璧さを求めてしまいます。 そのせいで、勉強や趣味などすぐ挫折してしまいます。 人の反応が気になり、上手くやらなきゃダメだ。と思ったり、非難されたり、注意されたり、指摘されたりするのが極端に怖くてたまりません。 完璧じゃなくてもいいと頭ではわかっていても、いざその状況になると、逃げ出してしまいます。 とにかく、怖くてたまりません。 その恐怖のせいで、やりとげたものがなく、（学校なども中退したりしました。）毎日死んだようにすごしています。 どうしたら、この恐怖を手放せますか。 また、まず何をしたら、いいでしょうか。 いきなり全部は無理なので手順とかを私にできることを教えてほしいです。 よろしくお願いします。
既婚で、二人の子供がいます。 45歳前くらいから、下肢静脈瘤や、膝の不調、その他にも、婦人特有の不調などがあり、子供に手がかからなくなったら、何か仕事ができたらいいなと思っていましたが、今の状態では無理だなと思うようになりました。 知人や周りの同年代の方たちは、仕事を始めている方が多くなってきて、たまに話をすると必ず仕事は？と聞かれます。 聞かれるのがとても嫌だし、仕事できる方が羨ましくて仕方ありません。 若い時は、それなりに仕事もして収入も得ていたので、思うように動けない今の自分が嫌です。 外出が面倒になったり、家事もやる気がなくなることがあります。 閉じこもりがちになっていて、どうしていいか分からなくなります。
ここ数年、前まで前向きな性格だと自認していたのにどんどんマイナスな思考が強くなってきて自己嫌悪に陥ることが多くなり困っています。 将来美術系の仕事に就きたいと思い現在学校で専門的なことを学びつつ、コンペや奨学金に応募しているのですがことごとく選ばれず、その通知が来るたびに周りの方たちの経歴と自分のダメさを比較してしまって悲しくなり自分には才能がないのか、自分は無価値な何もできない人間なのではとまで思ってしまいます。 そのことについて教授や友人に相談すると「そんなことない。あなたには可能性や才能がたくさんあるのだからそんなことでくじけてはいけない」と言った言葉を返してもらえ、その言葉自体は嬉しいのですが結果として出ていないので結局鬱々とした思いが溜まるばかりで辛いです。 そしてそういった思いを抱える自分自身が汚らわしいとさえ感じてしまいます。 どうしたらこの気持ちと向き合うことができるのでしょうか。
義母が死ぬまで別居しても良いですか？ もう苦しめられるのは懲り懲りです。義母は年齢が88歳なので施設に入ってもらいたいのですが、主人が許さずにいるので仕方ないです。 義母の日いる限り精神の安定は得られません。 義母には早く死んで欲しいと思っています。 今日にでも死んでもらいたいです。 時には自分で手をかけてやろうかとも思ってしまうほど苦しいです。
有り難し 4
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