私は今年高校を卒業し春から大学生になります。 大学生活を送るにあたり不安に思っていることがあります。そのうちの一つが友人関係です。 私はもともと自分から積極的にコミュニケーションをとるが苦手でした。そんな自分が嫌で高校からは無理して明るく装って友達をつくってきました。でも逆に嫌われるのが怖くていつも「どんな風に言ったら嫌われないんだろう」ということばかり考えてしまいます。 自分から一緒に遊ぼうなどと声もかけたことはなく相手側から誘われたら行くという状態です。SNSなども使いますが自分から連絡を取ることはありません。 高校での友達との縁が切れたらと思うと怖くてしかたがありません。高校卒業後はみんなそれぞれの進路に向かいます。なかなか会う機会のない中で連絡も取らずにいたらいずれ忘れられてしまうのではないかと毎日不安に過ごしています。 最近では友達って何だろうなということをよく考えるようになりました。本音を話せる人が友だちなのか一回でも遊んだ人が友だちなのか…正直もうわからなくなってしまいました。 今では人との関わりを避けるようになってきました。自分ではどうすればいいかわかりません…。
申し訳ありません。これで三度目のお願いです。自死した妻の49日に納骨をすることになったのですが、当初私の菩提寺に納骨をすることになっておりましたが、義父から「実は死ぬ前に電話があり、離婚することになった。私はお母さんのお墓に入りたい。」と最後に電話があったそうです。 過去2回ご質問をさせて頂いた際、最後の晩、私はお酒を飲んでおり妻に「死にたい。」と言われた時、怒ってしまいました。鬱病の事を忘れてしまいました。うかつでした。 しかし、その後離婚をしたいくらいのことは、夫婦喧嘩の時は普通にあるかと思うのですが、その様な話をしました。 ※ これ以外に妻の子供のことの話をしましたが、内容まで殆ど覚えていません。 しかし、離婚話は本気ではありませんし、離婚するつもりもありません。その後の話の内容を本当に覚えていないのです。ですから非常に苦しいのです。 しかし、自死する前に鬱病の薬とお酒（血中アルコール濃度0.80㎜）を飲んで正常な判断ができるとは思えませんが、義父に妻の最後の言葉だから叶えてあげたいと言われました。私もやむを得ずこの話を菩提寺のご住職にお話をし、ご納得を頂きました。 妻の実家のお墓は、一般の宗派不問の霊園です。 妻の実家と宗派が違います。位牌は私が護ります。私が死んだら菩提寺のお墓に入ることになります。この様なケースはあるのでしょうか。 昨晩、義父に「私の菩提寺ではダメですか。」と電話で伝えたのですが、既に親戚に沙汰をしてあるし、いまさら変更できない。それに娘の最後の言葉だから。と言われると言い返せません。妻の納骨先は、仕方ないと思います。 酒を飲んで何を言ったのか覚えていない罰として受け入れるしかないと思っています。ただ、夫婦で同じお墓に入れないのは辛いです。私としては、再び巡り合って一緒になるつもりでいますが、それが叶わなくなってしまうのではと不安になってしまうのです。 妻を愛しています。だから最後の言葉を尊重するしかないと思います。私の質問は、夫婦別々のお墓に入っても、あの世で再び結ばれるのでしょうか？妻にもう一度再会して、謝罪したい。そしてもう一度夫婦になりたいと心から思っているのです。 申し訳ありませんが、あくまでも納骨先を妻の実家のお墓ということでご回答を頂ければと思います。これで3度目の質問で本当に申し訳ありません。
不倫をしていたのは私の尊敬する方なのですが男性で年齢は５０代後半です。その方は若い頃、結婚されていたのですが離婚され以来ずっと独身です。その方は面倒見の良いことからよく人に好かれていて彼の周りにはいつもたくさんの人だかりが出来たりします。しかし今まではどんなに女性が近寄っても跳ね返していらした印象があったのですがつい最近、事実らしいのですが数年前から体の関係を持つ女性がいて彼女は単身赴任中の夫が居て同居の息子がいます。その女性の他にも女性がいて関係を持っていたそうです。日頃私たちに精神論をさとして聞かせてくれていた方（男性）が人道からも外れるような行為をされていたことにとても驚き、今後その方にどういう風に対応していけばいいのかと思っています。 いっそ軽蔑してしまえれば楽なのですが私はその方によくしていただいてきました。良いこともたくさんあったのです。お世話になったことも相談を聞いて貰い励まして貰ったことも。。。 今までのことを思い返すと失礼なことも出来ないのです。 でも、心では女性を軽視していらしたのだなと残念に思う気持ちが消えません。距離をとればいい話なのですが未だにその方の精神論に依存している私は心の片隅では未だに尊敬しているし大好きな方なのです。 でも一方でやはり、、、と思ってしまう。 人は人で彼も人であったのだと思えば良いのですが思えません。 依存せずに自分のすべきことを毎日コツコツしていけば、そのうちに また何かしらの動きはあるさと思っていますが悔しくて時折とても 悲しくなります。私の心が納得するように助言を頂きたいです。 お願いします。
18歳に、なる猫を溺死で亡くしました。 病気で動きが鈍っていたのに、その日に限って、お風呂場にいき、、、、 ドンと言う音と、鳴き声をきいたのに、いつものように襖を外したと思い、見にいきませんでした。 すぐ駆けつけていたら、助かったのに、熱くて苦しくて私を呼んだのに。 死ぬ数日前に、病気に合った薬をみつけ、購入し始めていましたが、代金がかさみ、悩んでい心があの子を、見殺しにしたのかも、しれません。もう、謝ることもできないんです。
こんばんは。 私にはもう親友ではない元親友のAがいます。 その子とはいろいろあり、習いごとのダンス以外接点はなくなりあまり関わらなくなりました。 ダンスは5年前その頃は仲良かったAと一緒に「ダンスやりたいね！！」という話から一緒に探し一緒に習いはじめました。 しかし、今週いっぱいでダンスをやめるとなったようで昨日、今週で辞めます。とグループのラインに来ました。 その時まで本人から何も聞かされてなくて、ビックリしましたがショックでした。 その理由は「辞めるかも」などと何も言ってくれなかったからです。 でもその理由に対し疑問を思いました。 なんでもう仲良くなくて、縁をきりたいとおもってるのに、何も言ってくれなくてショックを受けてるんだろうと。 他の友達一人は聞いていたみたいなんですが、なんで一緒に習い始めた私には何も言ってくれなかったのかなとショックな気持ちはたしかにあります。 そして「Aとは一緒にダンス始めたから、たとえ前みたいに仲良くなくても、前もって言って欲しかったなぁ…」と喧嘩腰にならないようにAに言ってしまいました。 別にいう必要なんてないだろうとは思ったのですがすごくモヤモヤして、ショックでラインしてしまいました。 すると「ごめん。そこまで考えてなかった」と言われました。 その言葉にハッとして私の考えすぎだな…と思い、そっか！となり、雑談になったのですが、今度は自分の気持ちのめんどくささ、縁切りたいと思ってる人なんだからなんだっていいじゃん！となれない気持ちと、考えすぎてしまう自分がすごく辛いです。 そのあとその子のTwitterに「激ダル」と書いてあってその時間が丁度わたしとラインしていた時間でした。 すごく傷つきました。 LINEでは普通そうだったのに、このツイートって私に対してだよね…と思いました。 そうだよね。私の考えすぎだったんだから、ダルいよね。とも思いました。 この時ももしかしたら全く違うことかもしれないじゃん！とは思うことができず、いまでもショックを受けています。 最近は充実してきたのでAのことも気にならなくなり、スッキリしていたのですが、まだ気になってしまっているようです。 考えすぎな自分を変えたい。 去るものを追わなくなりたい。 おしえてください。
嫌われるのがこわいです。 嫌いな人に嫌われるのも怖いです。 嫌われたんじゃないかと不安になります。 その相手が好きな人でも嫌いな人でも。 苦しいです。 嫌いな人にも嫌われたくないなんて、そんな自分がわかりません。
最近日常生活が楽しいと思うことが出来ません。 岩手から東京に引っ越しをしてから色々な問題が発生し、仕事が中々決まらず、なんとか仕事が見つかってもあまりの忙しさに、心身共に疲労感が日々募っていく生活を送っています。 休日も身近に一緒に何かする様な友人も恋人もおらず、いつもひとりで過ごしてばかりで楽しいと思えずストレスを発散することも出来ません。 近頃は今まで楽しいと思っていた趣味も楽しいと感じなくなり、何事にも興味が薄らいでいき、時折感情が死んでいくような、スーっと自分の中身が無になっていく様な感覚に囚われて、凄くキツくなることもあります。 このままじゃいけないと思い、前々から興味があった音楽の勉強を始めて少しは楽なのですが、それでも時々無性に泣きたくなります･････ 辛くても耐えていればいつか良いことがあると信じて頑張っていますが、精神的には張りつめたピアノ線の様な状態です。 荒んでいる心に潤いが欲しいです。
お世話になっております。 柴田秋です。 私は嘘が苦手です。 幼稚園生くらいのころに嘘をついて、それがばれて、痛い目を見たことが多いために、小学生くらいには嘘をつきたくてもつけなくなりました。 というのは、大げさで、生きていくために、どうしてもごまかさねば、生きづらくなる場面もあるので、そこはリスクヘッジとして行わないこともないです。 自分は誠実だというのではなく、嘘をつくことへの困り感があるので、嘘をつくことを自覚しているときは、その、嘘をつくという行為に対しての心のダメージとの相殺できるかどうか考えています。 （少なくとものそのつもりでやっています。） また、思ったことをそのまま言うのと、誠実なのは違うと思っております。 私は、もしかしたら正直な人間かもしれませんが、誠実な人間ではないと思っております。 前置きが長くなりましたが、そういった状況の中で、思い返すと、そのつもりはなくても嘘になってしまうことが、自分の中でわだかまりとなっていることに気づいてきました。 それは、約束など、忘れてしまって守れなかったことにあとで気づくことです。 約束事だけでなく、昔付き合った人などに言ったことを、今アプローチ中の相手に言ったことと思い込むなど、言った相手を間違えていた（忘れていた）ということや、単純な忘れ物など、ありとあらゆることを忘れます。 そして、それに気づき、大なり小なり後悔します。 以前は忘れるということは、自分にとって重要でなかったことなのだろうなぁ…と思っていたのですが、恋愛絡みとなると、私の中で重要度は非常に大きいので、最近ではこれは重要度の問題ではないことに気づきました。 重要なことは忘れるのに、忘れたことに気づいたことへの後悔そのものは、なかなか忘れることができないものです。 嫌なことほど覚えているものという話もよく聞きます。 さて、この困り感への対処に対して、何かアドバイスしていただけたら嬉しく思います。 抽象的な相談で、申し訳なく思います。 お手数ですが、宜しくお願いします。
私は両親や親族を正直恨んでいます。 今でいう機能不全家族でした。 ネットで調べるうちに私はアダルトチルドレンだなと思いました。 今すごく生きづらいです。 私なんていない方が良かったのにと思っています。 両親とは物心ついたときから一緒に暮らしたこともなく祖父母の家に預けられていました。 ですが祖父母の家もいろいろ問題があり 私はあまり教育をされずに育ちました。 学校ではイジメもあり私は常に疎外感を感じていました。 父と母に会うのは都合が良いときや私が泣いて会いたいと伝えたときでした。 本心はものすごく寂しかったです。 今でも親とは心が通じないと感じます。 私の気持ちより自分の気持ちなんだなと感じます。 父が亡くなり葬儀には参加しましたが 正直、悲しいとか寂しい気持ちはありませんでした。 葬儀に参加してみて私の正直な気持ちはめんどくさいなと思っていました。 そして一周忌になりましたが私は正直イヤだなめんどくさいなという気持ちが強かったです。 だけど世間体とか考えたらこの気持ちを押し殺してやるしかないのかと思い怒りが込み上げてきます。 葬儀のときに親戚の方にこうやってやることが親孝行になるからねと言われましたが、なんで私が親孝行しないといけないのかなんのために？と疑問でした。 母の実家に久々に行ったときも もう私と母は友達みたいに接したらいいよと祖母に言われ、そんな他人事みたいに軽く言われてもなと思いました。 正直、家族と離れたいです。 でも私の心は寂しさを感じて離れようとすればするほど離れられません。 でも両親の葬式には出たくないし関わりたくないと思っています。 私がいなくても誰かが勝手に葬式などしてくれるのにどうして私はこの家族に縛られているのかと疑問に思います。 そりゃ、葬式なんかでなくていいなんて誰も言えるわけないとわかっていますが、私の気持ちに誰か気づいてくれたらなと思います。
自分も疲れているとうまく反論できずとても悔しい思いをしています。(重要) また、こちらが怯むと埋め合わせや謝罪を要求したり、大した反論ができないとくだらない下ネタや冗談、ノリで押し切られたりします。 周りも事なかれ主義で役に立ちそうにありません。 本音を言うとぶち殺したいのですが、私はどうすればいいでしょうか？ 関わらない系の回答は無しでお願いします。 それは最後の手段です。
小学校の中学年までは周りとも仲良くいってた記憶があるのですが、思春期に入りはじめると、自意識過剰、自己中心的、我儘になり、中学校最後まで周りの人たちに物凄く迷惑をかけてました。 今、ＳＮＳなどでドキドキしながら同級生を検索し、自分の存在/今を認めてもらいたく、自分から友達申請を送ると一応承認はされるのですが、一言会話も始まりません・・・。 その度に中学校などで私が彼らにやってきたことを思い出し、一言謝るべきだと思うのですが、やっぱり過去のことをぐちぐち言うのも、相手もそのことについてなんとも思っていないだろうと思い、挨拶もできません。 懺悔がしたいです。ですがやはり過去は過去、そのことをいつまでも思い留めているのは気持ち悪いでしょうか？
人と接するのが苦手です。 いや、苦手というよりも恐怖心がどこかにあるのかもしれません。 仕事でも日常でも、顔色をうかがい、表情をうかがい、勝手に妄想が始まってしまいます。 怖さゆえなるべく人に合わせてしまい、毎日疲れています。 言いたい事もうまくいえず、言葉がつまり体が震えて緊張します。 仕事上でも支障をきたしており、オドオドしているので見下されてる様な気もします。 先輩に相談した所、あなたには何を言ってもいいと思われてるし、言い返す事もないってわかってるからしかたない。なめられている。 甘えずにもっと強くなってあなたが変わりなさい。と言われました。 こう思ってる、こうしてほしい、勇気を出して言うとみんな不機嫌になります。 被害妄想激しい、被害者面するな、普段黙ってるくせに、急にどうしたの？ 調子に乗るな、今さら何いってるの？ 何言ってるかわからない。などなど 言いかえされると言葉がもう出てこなくなり、いつもスミマセン。ごめんなさい。私が悪かったと言ってしまいます。 早くその状況から抜け出したいと思ってしまいます。 なぜか、いざ喋ろうとするとパニックになり汗が出てきて、言葉を選びすぎてつまり、声も小さくなり結果伝えたい事が伝わりません。 何か別の事に意識を向けて、一人でもいいやと思い色々、気分転換や趣味に手をのばしましたが、一人での参加が苦しくて緊張してしまい長続ききません。 思っても行動に移すのが怖いです。 最後までまたできないんじゃないかと、やり遂げられなかったらどうしよう。 誰かに怒られる様な気がして・・・ 私は我儘なのかもしれません。 思った通りの人や答えを求めて暴れてる小さい子の様です。 勝手に妄想して勝手に自分を責めてるだけで、この文章を書いてる事さえ罪悪感があります。 ありのまま自由に生き、言いたい事を言える人がうらやましいです。 言いたいことというか、自分の気持ちをスルスルっと言える人が。 怒りや怖さや緊張など感じずに、その時感じた気持ちや思いを伝えるにはどうしたらよいでしょうか。 自分はどうしたいのか、いつもどうありたいのか。頭の中がグシャグシャで辛いです。 こういう場合の答えの出し方とかはあるのでしょうか。
１０日程前に自死者は、天国に行けるのか成仏できるのか質問をさせて頂きました。 今回は、自死した妻の霊前でお酒を飲みながら、ほぼ毎日「なんでこんなことしたんだ。馬鹿だな。」とか私の母親も自死しておりますので「自死された遺族は苦しいから絶対に自殺したらダメだと言ったじゃないか。」等妻の霊前で文句を言っております。大泣きしながらですが。 その後、必ず「俺のこんな泣く姿見たことないだろう。悪いと思うのなら必ず49日の法要の時に成仏して天国に行ってくれ。後から俺も行くから待っててくれ。」と言ってます。 この様な事（文句等）を自死した妻の霊に言うことは、妻が困ってしまい成仏することの妨げになりますか。私は 妻を愛しております。今はどの様にしたら成仏してくれるか。ただそれだけです。皆様のご回答をお願いします。
2／16日に一度相談させて頂きました。 同じ内容で引き続き相談させてもらうことは可能でしょうか？ 回答を頂いて、頭では理解するのですが心がついていきません。 苦しくて苦しくてたまりません。夜も眠れません。どうしたらいいかわかりません。
去年から何一つ上手くいかず、行動することもできず、人の事を妬んでばかり。 なんで自分はできないのか。理由は頑張る事をしていなかったからとわかっています。この先も頑張る事ができないかもしれない、頑張れなかったら友達や、親戚など人と会うのが恥ずかしい。何もできてないのに人に会いたくない。最近はこんな事ばかり考えています。 こんな恥ずかしい人生を生きて行くぐらいなら、さっさと死んで次の人生に進みたい。それか明日になったら存在していたことを忘れてほしい。恥を晒しながら生きていると思うと生きていたくありません。 何回もくだらない質問してばかりですいません。
人に迷惑をかけてしまいました。 相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。 最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。 幸せになるのが申し訳ない気持ちです。 今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。 今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。 思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。 幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？ だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。 今はただ苦しいです。楽になりたいです。 苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。 弱い人間です。 これからどうしたらいいのか分かりません。
私は中学校小学校の時給食当番を押し付けられたり、足をふまれたり、ものを盗まれたり、私が喋ったらクスクス笑ったりそのためか、小さい時は明るかったのに成長にするにつれてコミュ障や人間関係を気づくのもむずかしくなりました でも高校で男の子I君と付き合うことに でも、男好きの女の子のことで喧嘩が耐えませんでした 結果的に別れ、最終的には嫌われました 「大切じゃなくなったのもお前のせいだ」「へばりついて気持ち悪い」「お前泣いてるみたいやけどみんなうざいと思うよ」「どうにでもなれ」 それらの言葉で結果的に精神病になってしまいました あの頃は一日中ないてました そして、リストカットもしてました そして、男好きのこは「マッキー(私)のみかたよりi君のみかたをする！」といってたらしい 最終的に学校もやめ 最初に働いたのがパチンコでつぎに、お惣菜にも行きましたが無理で いまはニートです やめた理由としては、使えないって態度をされたり挙句の果てに「あんたが失敗したら私らに迷惑かかるからやめてくんない？」と、いわれました 次に恋愛では、私を大切にしてくれる人をみつけたく出合い系をつかいました 結果ヤリモク、ヤリ捨て 結果愛してくれない 次にばぁばは、私を精神病に連れていく時にいわれました「精神病になったらしらんけんね！」 でも、私がリストカットしてるのをみて「やめさい」といってくれました でも、やめろと言った理由が私を心配したとかではなく「ほかのひとがみたらいいきもちせんやろ！？」らしい そして、薬のことも病気のことも「ほかの人に病気にっていわんのよ？ほかの人が聞いてもいいきもちなんてしないんで？」といわれました そして、私がリストカットしてるのをしってたのに「そんなんだからお前の周りにはひとがいないんだよ」といわれました そして友達は、タイムラインとかで悩んでたら心配してくれたのにいまはまったくありません あと、生活面の記憶がなくなることがあります たとえば、私が考えてたことが急にぽんと忘れて何考えてた？とか まったくおもいだせないこともありますが、30秒くらい時間かかるときもあります そして、ネットのお付き合いはもう今日でやめました さっきまで死にたくておえってなるまで首を絞めてました 死ぬのも生きるのもどーでもいいです これから私はどーしたらいいのでしょうか…
先日母を亡くしました。 こんなに悲しくつらく後悔ばかりだとは、思ってもいませんでした。入退院を繰り返し、退院して家に帰って来たこともありましたが、ショートステイやデイにお任せしたり、3ヶ月前からは入院したきりでした。だんだん食べられなくなり、先生から胃ろうのことを考えてと言われた時、即答できずに悩み、でも母ももう少し生きたいと言ったので、迷いを消し、胃ろうを選択しました。それを待っている最中、母は肺炎で亡くなりました。 夜中、病院から電話があり駆けつけた時には、もう心肺停止状態で、最後に会話することも、看取ることもできませんでした。体はガリガリになり、朽ちたようでした。私がもっと早く胃ろうの選択をしていたら、もしかしたら生きていたのか。 でも、パーキンソン症状の難病があって、長生きしたとしても本人が苦しかったのでは、など、整理がつきません。 私は口下手で、母にちゃんと愛情を伝えたこと、ないと思います。伝えておけばよかった、もっと優しくしておけばよかった、後悔しても取り返しがつかないのに…。 自宅で介護(というほどのことは出来ていない)していた時、便で布団を汚したくらいで怒り、「私の一生台無しやわ」 とか、酷い言葉を投げつけました。そんな自分が許せないのです。 もう一度、会いたい、謝りたい、と思ってしまい、今の現実が受け入れられず、夢なら覚めて、と…。遺影を見るたび泣いています。遺影は、元気な頃のかわいらしい母。病気をしてからは、化粧もできず、そんな姿を周りに見せるのは嫌だっただろう、など、色んなことを思って悲しくて、でも取り返しがつかない、母に酷いことばかり言った自分が許せない。母のところへ行きたいです。 車椅子になってから、外食に連れ出すこともほとんどなく、かわいそうなことをしたと、本当に後悔ばかりです。 最後に私が母に言ったのは、「また来るね」って…。その前日、「見舞いに来るの面倒やろ？」と聞かれ、「そんなん気にしやんといて」と、そんな会話がありました。会いたいから来てるんだ、と言えばよかった。 時間が経てば、気持ちが収まるのかもしれませんが、それすら私には罪に感じます。母は一体どこにいるのでしょう。謝りたいです。夢でも霊でもいいから会いたいです。 母に会うには、気持ちを伝えるにはどうしたらいいのですか？まだ四十九日も過ぎていません。母は近くにいるのでしょうか。
こんにちは。 こちらで質問をさせていただくのは２回目です。 悩みとは表題の件ですが、その前に背景を話させていただこうと思います。 性別の女性とは体の性ではなく、性自認です。 また、性自認とは別に性指向と言うものがありまして、私はパンセクシャル、全性愛者です。 また、関係あるかはわかりませんが、発達障害者です。 本題です。 私は２年前に２週間ほど、お付き合いをしたレズビアンの女性がいます。 お付き合いを持ちかけ、OKの返事をもらったので、２週間とは言え、確実に付き合ったといえます。 お付き合いを始めるにあたって、彼女からこれだけはしないで欲しいこととして「気を引くために、嫌いだと嘘をつくこと」と提示され、了承しました。 その後、相手から友達関係に戻る提案をされ、了承したので、それ以後、それは傍らに置いて、他の方へアプローチなどもしました。 当時、恋人関係を取りやめることとなった心当たりは、相手の準備ができていないうちに、立て続けに想いを伝えたために、相手から急に距離を詰められても困ってしまうという旨の言葉をいただいておりますので、その一つにはなると思います。 その後は友達関係として、時々映画を見たり、お出かけをしたり、相手に恋人がいた時期なども含め、そのように過ごしていました。 最近はお互いにひとりであったため、再び付き合うことを持ちかけましたが、彼女が私のことを好きとわかるまで待って欲しいと言われ、了承しました。 私はLINE上で「２年間片想いで、想いを伝えてある人がいるんだけれど、毎日連絡したらその人は面倒だと思うかな？」と訪ねてみました。 返事は「直接普通に聞いてくれたほうが手っ取り早い。友達としてのやり取りなら歓迎。」というものでした。 私は普通という言葉に引っかかり、２年前の約束を思い出して謝罪しました。 「あれに該当するかもしれない。あの言い回しは君に私の想いを意識させようとした打算があった。本当にごめん。」 その返答は「そこまで深くは考えていなかったが、勢いよく間合いを詰められると怯んでしまうのも事実かな。」だそうです。 ２年前と同じことをやってしまったようです。 同じミスを減らしてゆくには何を心がければ良いでしょうか？ 裏読みも要因と思いますが、どのように付き合っていけば良いでしょうか？ 文字数の関係でかなり省略しています。
結婚して5年目。年金収入の少ない両親と同居です。生活費は折半してます。私はうつ病があり、短時間しか働けません。調子が悪くなると仕事をやめて、家に引きこもります。婿に入ってもらった旦那は土木作業員で、重労働のなのに、お給料は初任給のような金額です。ブラック企業のような会社で、40も後半なので、転職は無理です。 私には一人妹がいます。子供も一人いて、旦那さんはそこそこのお給料です。妹も半日仕事しています。ただ、子供が知的障害と身体障害のある子供なので、育てるのは苦労しているのですが、国から障害給付金が5万円も入るのです、月に。それがうらやましくて、うらやましくて、気がおかしくなりそうです。好き勝手に家を出て、親の面倒も見ずにお金に苦労していない妹を見ると、悔しくなります。どうして自分はここまでお金に執着心が強くて、妹やほかの家庭と収入を比べてしまうのでしょうか。うちは貯金すらできず、赤字ぎりぎりの生活です。隣の芝生は青く見えるといいますが、私からすると「本当に青いのだろうな」と思って、焦ってしまいます。お金があるのが幸せだと思っています。でもこんな考え方はおかしいのだということはわかっているのです。お金がなくても笑って過ごせれば、それが一番なんだと、言い聞かせても、自分はうつ病でどうしても不安感がすごくて、焦燥感や被害妄想が正しい考えを否定してしまいます。 うちには子供はいません。いたら、生活保護でも受けないと、とても生活はできないので作りませんでした。 私は本当に金の亡者なのかもしれません。できればこの世の中から隔離されて、ひっそり生活したいです、人の情報が入らないように。 自分のこの欲深さをかえる何かお言葉をいただけたら、幸いです。こんなに汚い心の大人になるなんて、思ってもいませんでした。
有り難し 12
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