こんにちわ。 私は去年の暮れに5ヶ月だった赤ちゃんを死産しました。 安定期に入っていたため安心しきっていました。 検診日病院に行ってみると心拍が確認されず、背骨もしっかりして見えるのに…頭が真っ白になり待合室でも気にせず涙しました。 ずっと希望だった男の子。 あなたが悪いわけじゃない。 と先生には言われましたが、母親である私のお腹のなかで起きた事だと思うとなかなか納得ができず… 会社でも期待してもらい、妊婦だと言うことで、すごく優しくしていただきました。出社するにも勇気がいるし、他の人には2人も産んだんだから！と言われ、亡くなった子には代わりはいない、小さい男の子や赤ちゃんの姿や泣いてる所を見ると胸が苦しくなります。 もっと苦しい思いもしてる人に比べたら…と思われるかもしれません。時間が経ってもあの時はああだったね。と言えない悲しみと、どうしたらこの気持ちに前向きになれるのか？ 仕事も命に携わる仕事で、別れが多い仕事です。これからつづけていける自信も持てず、休職中です。 赤ちゃんからのメッセージがあれば聞きたいくらいです。夢には1度出て来てくれましたが、夢の中で赤ちゃんが目を覚ます瞬間で、すぐ終わりました。 私には乗り越えられる試練なのかわからず、相談させていただきました。
今勤めている会社の経営状態が悪くもって後２年だろうと噂が広まっていて不安ばかりが増す一方です。 周りの話はあまり気にしないようにしているのですが、最近新聞やネットでもそれらしい記事を書かれ現実的になってきました。 まだ子供達のこともあるし転職を考えなければならないのか自問自答しています。 どうしたら良いのでしょうか？
入籍する日は決まってはいたのですが、その前に妊娠したので世に言うできちゃった結婚ですが、子供はすぐにでも欲しいと思っていたのでとても嬉しかったです。 夫は、プライドが高くて自分は間違ってはいないとかたくなに信じていて、自分がよければ他はある程度はどうでも良いタイプなのだと思います。それを本人に指摘しても否定しますが。 結婚する前に気づけばよかったのですが、お花畑状態だったのか気づかず、この性格に振り回され、精神的に参ってしまい心療内科に通うようになってしまいました。 娘のためにも我慢しようとおもっていたのですが、我慢すればするほどイライラしてしまい、娘に対して怒鳴ったり叩いたりするようになり、気づいたときには泣きながら娘を抱き締めて謝っている状態です。 イライラを娘にあたらないために、お坊さんがイライラした時に冷静になれる心の動かし方？があるならお伺いたいです。
些細な事でも、 すぐイライラします。 車乗ってる時は、 イライラするうえに、 口も悪くなります。 自分の思い通りにならなくても、 イライラします。 それが、顔に出たり、 物に当たったりします。 時間がたつとなんでそんな事で？って、 思ったりします。 心が広くて、すぐイライラしないように なりたいです。。
はじめまして。 たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。 私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。 お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。 もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。 大変なこともあるけど、幸せなのです。 そんな私は他人と比較してしまいます。 他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。 ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、 赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、 自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、 ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。 自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。 周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？ 私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。 私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。 子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。 何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。 彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？ 幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？ 何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。 醜く、恥ずかしいと感じるのです。 自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。 よろしくお願い致します。
亡くなった父の遺品の中から 多額のお金、保険金、株、土地などを騙し取られたと思われる書類が出てきました。 弁護士さんは、遺族が警察に届け訴えをおこせば戦えると言っていますが、 戦って物が戻っても父は蘇るわけでもなく、大きな心の傷が癒えるはずもないので、 騙された方にも落ち度があったのだから 私はこの事を一刻も早くなかった事として、全て忘れたいのです。 今はふとその事が頭をよぎる度に 激しい怒りと苦しみに襲われます。 どうしたら頭から全て消し去る事ができるでしょうか。
私には好きな歌手がいます。 その歌手のコンサートがあるのですが倍率が高く、ファンクラブのも一般のも全て全滅でチケットが取れませんでした。 コンサートに行ける方々が羨ましくて、そして憎いです。 頭では、「外れてしまったのだからしょうがない」「私以外にも悔しい思いをしている人はたくさんいる」と分かってはいますがこの汚い気持ちは無くなりません。 もちろん、コンサートに行かれる方々には楽しんできてほしいです。けれど「羨ましい」「憎い」という気持ちがほとんどでこんなことを思っている自分が醜くて幼稚でとても嫌です。 こんなときどう気持ちの整理をしたら良いのでしょうか？ もう頭の中がごちゃごちゃでどうしたらいいのか分かりません。
こんにちは大学4年生をしています、さっちゃんです。 わかりにくい文章で申し訳ありません。 実は父に謝りたいことがあるのですが謝れません。 18年前弟が生後3か月で突発性の病気のため他界しました。その 時わたしはまだ5歳で当時のことをほとんど覚えていません。 しかし一つだけ覚えていることがあります。 弟が死んだ日に私を迎えに来た父から弟が死んだこと を告げられました。 その時わたしは父に「どうしてちゃんと（弟の）お世話をしなかったの」 と言ってしまいました。それに対し父は「そうだね、ごめんね」とだけ言い ました。 私は当時人が死ぬということがちゃんとわかっていなくて何で弟が死んだかもよく分かっていませんでした。数年して死んだ理由を聞いてどうしようもなかったことだということはわかりました。 ただあの時父に言ってしまったことを謝りたいです。 中学生ぐらいのころから一人の時になると時々考えてきました。 考えても涙は出てくるし父には申し訳ないしでももうあれから年も経って 謝ろうと思っても、なかなか謝れていません。 もうこんなに時間がたったしもういいのかなと思うこともあります。 しかし何度考えても自分で納得できず今の今まで来てしまいました。 どうしたらいいのでしょうか。 ご面倒かとは思いますが、よろしくお願いします。
こんにちは、まるちゃんです。 ずっと悩んでいたことを相談するのが恥ずかしく、ここで回答をもらえればと質問させていただきます。 私は、パチスロが大好きです。 千円あればとりあえずパチスロ 一万円あれば増やそうとパチスロ 十万円あればがっつりパチスロ こんな生活嫌なのですが、いざお金を持ってしまうと誘惑に勝てません。 一度我慢しても前回我慢したからと行ってしまいます。 行ってしまう理由は暇つぶし、その台が好き、お金を増やしたいなどと一般的？なのですが負けた後の悔しさや嫌悪感をしっかり感じているのに行ってしまいます。 依存症と友人に言われ自覚はしてきているのですが、依存症というものがこれほどクセになってしまうものとは思ってもいませんでした。 こうして質問してる間にもパチスロという単語が思い浮かぶと行きたいと思ってしまいます。 どうすればこのパチスロ依存を抜け出せるでしょうか？よろしければ詳しい回答、アドバイスお待ちしております、よろしくお願いします。
学生なので言葉選びがおかしかったりしますが、多めにみてやってください 私は同性愛者 、LGBT当事者です。 少数者ということで世間的にはあまり認められてない事で悩んでいます 10代の学生ですが 同性の好きな人が居て 交際しています 本題ですが 、今 学校に行けていません 理由は 学校での男女の差別です 規則で 女子はスカートにリボン 男子はズボンにネクタイというのが ほとんどの学校で決められています その性の違いでの差を受け入れるのが難しく 現在不登校という形になってしまっています その理由など 親に相談したくても 母親や母方の家族は 同性愛を認めていない 宗教なので それが気がかりでなかなかカミングアウト出来ず 、学校に行けてない理由や自分の本当の姿が言えず苦しんでいます 何度も言おうと試みましたが 今の状況が崩れてしまうのではと怖くなり 未だに言えません 同性愛者は社会に出ても男女差別で苦しむ方が多いと思います 私達は一生苦しみ続けなければならないのでしょうか
父親が嫌いでした。 10年前に亡くなりました。いまだにいろんな思いが巡ります。 常に父親に言われたことに反発して生きていた気がします。 今は、父親から助けてくれなかった母親の考え方に反発してしまいます。 年々、自分自身もいろんなことがあり、乗り越えることに必死です。 親にたいして、感謝の気持ちと憎しみが交錯して苦しいです。 どうすれば、自分自身が両親を受け入れられるのでしょうか？ 私は何なんでしょうか？ 何で生きているのかたまにわからなくなります。 子どもが授かり、生きててよいのか？と思ったりします。大変だけど本当に助けられています。 でもあたり散らす自分がいて見苦しいです。
今日、大学入試の合格発表がありました。 結果は不合格でした。 今回で3回目の不合格です。 今までの努力だけでなく、この大学に対する思いまでもが全否定された気分です。 悔しさと、周りの期待に応えられなかった不甲斐なさで涙が止まりません。 この大学には強い思い入れがあり、10年ほど前からここを第一志望に目指してきました。 勉強が辛かった時も、この大学を思うと頑張ってこれました。 チャンスは全部で4回。 どこかでは受かるだろうと思っていましたが、現実は思い通りにはいきませんでした。 もう一回チャンスはあるのですが、私が志望している学科の募集人数は1人。 人気があり倍率が高い学科なので、受かる確率は低いです。 この大学を諦めるか、もう少し受かりやすい学部に変更するか、浪人するか… そんな考えが頭をぐるぐるしています。 母は浪人しても良いと言ってくれているのですが、女手一つで育ててきてくれた母に、これ以上迷惑と心配をかけたくありません。 一方でこの大学を諦めきれない気持ちもあります。 こんなノイズだらけの頭と心では、自分に最良の決断ができません。 どうすれば、頭と心を落ち着かせることができるでしょうか。
保健所の犬や猫を助けたいのですが… お家には、うさぎがいるので、お金や病院なども大変になると言われ助けられないのです。いつも元気ではないことは分かっています一匹でも多く助けられたらなと毎日思っています・
東日本大震災で娘と孫２人が亡くなりました。もうすぐ5年が経ちます。どうしても、未だに亡くなったという現実が受け入れられなく。毎日、もしかしたらとか考えてしまいます。何も出来なく助けてあげられなかった事がずっと後悔しています。私がこんな状態では亡くなった娘達はうかばれないでしょうか？私が今出来る事はなんでしょうか？
私は友人と共に笑いあったりすることがとても好きで、幸せを感じます。 高校入学後も、そんな時間が沢山できる、と期待に胸をませ膨らませていました。 しかしそうはなりませんでした。 私のいたクラスは人見知りが多く、また気の合う女友達もとても限られていました。 私はもともと自分から話題を作ることよりも、誰かが話し始めた話を膨らませたり、その場をもっと楽しくさせることが向いているタイプでした。 そのためクラスの女子の中で何か話題が飛び交うということが少なく、とても息苦しさを感じていました。 そこで私は思い切って何か話題を見つけては、場が盛り上がってほしいと思い口火を切るようなことをしていました。 しかし空回りばかり。 私が話すぐらいで終わり。 自分が情けなくてしょうがなかったです。 それからというもの、友人との会話を楽しむ術は何なんだろうと考えるようになりました。 今でもそれがはっきりとわかりません。 私はこの春に大学に入学します。 女子大のため少し緊張しています。 そのため高校で感じた思いを繰り返したくはありません。 こんな自分を変えたいです。 相手との会話を楽しむためには、自分に何が必要なのでしょうか？また相手にも楽しんでもらうには何が必要なのでしょうか？ お坊さんが意識していることがあれば何でも知りたいです。 最後まで読んでいただき、本当に有難うございます。
初めて質問させていただきます。 先日、同校の生徒が亡くなりました。その生徒とは友達ということではありませんでしたが、帰宅時に時々みかけていたので、亡くなったと聞いてとてもショックでした。 昨日まで元気だった人が今日いない。その事実が受け入れ難く、うまく気持ちを切り替えることが出来ません。 どうすればよいのでしょうか？ 下手な文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願い致します
私は、妻かおりますが、男性が性的に、好きと言うか、性的に、いじめられるのが好きなんです。 しかし、妻に後ろめたい思いと、そういう葛藤にかられて行動してしまう事に、悩んでます。 妻とは、sexレスですし、カミングアウトしてしまうと、今後の夫婦生活に、支障出るのではないかと思っています。 これから、私はどうしたら良いでしょうか？
はじめまして。 私は仏の道に近いところにおります。 そんな環境にありながら、 人道にも仏道にも外れる大罪を犯しました。 10年以上前になります。 内容は、煩悩の欄に記載しました。 大切な人を裏切ってしまいました。 その事を知るのは、 私と、当時その話をした友人二人だけです。 大切な人には話しておりません。 その当時は、とある事から 裏切られた、という思いからの 仕返しの気持ちでやってしまいました。 ただ、裏切られたという思いがあったため 罪とわかりつつも、そこまでの罪の意識はありませんでした。 それがつい、昨年の秋～冬になる頃 とんでもない罪悪感に襲われるようになりました。 罪の大きさ、重さにようやく気付いたのです。 それは、余りにも遅すぎました。 心の底から、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。 なぜあんな事をしてしまったのか…。 とても重い罪悪感から、罪を告白しようと 思ったこともあります。 でも、できませんでした。 罪を告白する事によって、相手が深い傷を負うでしょうし、 私は全てを失うでしょう。 大罪を犯した私は、やはり救われる事はないのでしょうか。 また、そんな私が、子どもを叱るときに 嘘をついてはいけない 人を傷つけてはいけない 人を裏切ってはいけない 失敗しても、その失敗を認めて またやり直せばいい 悪いことをした時は、それを反省して 二度とやらなければいい などと言うのは間違っているのでしょうか。 そんな事を子どもに言う資格などないとも思います。 大切な人に、過去に悪い行いがあった時、 反省してもう繰り返さなければそれでいいのだろうか？ と問いかけると、それでいいと言ってくれました。 もちろん二度と同じ過ちは絶対に犯しません。 長文になってしまいましたが どうかご指導いただきたいと思います。
私は自己否定がとても強く、定期的に｢生きるのが辛い｣と感じています。 普段は明るく楽しく生きている事も多いです。 しかし、何かをキッカケに深く落ち込んでしまい、人との関わりから逃げてしまったり、仲の良い友達からも、本当は嫌われているのではないだろうかと考えては引きこもってしまいます。 昔からずっと自分に自信がないのだと思います。 親しい人との信頼関係を作ることが、出来ているようで出来ていないのだと思います。5年同棲していた彼と別れたことが、さらに自己否定を強くしてしまったと思います。 どうしたら、このような状況を脱する事が出来るのでしょうか 教えていただけないでしょうか
旦那の仕事が忙しくなり、仕事部屋に住み込むようになりました。 が、私は仕事以外の理由があって帰ってこないと思っています。 特殊な仕事なので、子供達は仕事が忙しいと信じています。 でもふとした時に、子供の前で、両親の前で、友達の前で、職場で、正気を失ってしまいそうになります。 このまま、おかしくなってしまったらどうしようと思います。平静でいるためにはどうしたらよいのでしょうか。
有り難し 20
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