お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

ストレス

私の姉がある会にはいっており、ツタップといわれる棒状のものを使ってことある事に魂と話をしています。体調が悪くなる。物事がうまくいかなくなる。けがをするなど、困ったことがおきるととツタップでメッセージをとるのです。ただそのことで間違ったことをしているわけでも私に何かを強要してくるわけでもないのですが、何かにつけて私にお告げを告げてくるのです。たとえば、私の魂が運転したいといっている。私は専業主婦なのですが、魂は働きたいといっている。私がそれらをしないせいで、長女のぜんそくがなおらないとか。このままだともっと大変な事故につながるととか。その度に聞き流すのですが、子どものことを出されるとても不安になってしまい、今では姉と話すのがストレスなのです。(姉のことは大好きなんです) 夫が単身赴任のために、姉が家に滞在しており、できるだけ姉が仕事から帰る前に寝ています。

有り難し 27

亡くなった母への気持ち

初めて相談させていただきます。昨年11月末に実母を乳がんで亡くしました。発症から3年、再発から1年、仕事を辞めてから1ヶ月という短期間での出来事でした。わたしにとって母はすごく怖い存在で、怒らせたくないという感情が先に立つ存在でした。たくさん迷惑をかけ、たくさん頭を下げさせてしまったという申し訳なさもあります。わたしは2人出産し、孫を見せることはできましたが、元々あまり喜ばれなかった結婚であったので、2人目の妊娠の時は自分の口から報告できませんでした。そして母が亡くなる7ヶ月前に双子を妊娠し、1人は成長せずもう1人は中絶という形で、わたしのせいで産んであげる事ができませんでした。そんなことも母には言えず、容態が悪くなってからも、なかなかわたしからの距離を縮められず、挙げ句の果てに妹から『母は姉の事が嫌い』と言われ、どうしていいかわからず。亡くなったときも強がりから母の前でも家族の前でも泣くことを抑えてしまいました。怒られても冷たい目で見られてももっと母に正直にいろんなことを話せばよかったかな。最期はもっと母の子供になって、いなくなる寂しさや何もわたしからしてあげられなかった後悔を、行動に移したらよかったのかな。と今になっていろんな後悔が押し寄せています。わたしのせいで母の寿命が短くなってしまったのかもしれない、わたしのせいでいろんなストレスを抱えてしまっていたのかもしれない。考えれば考えるほどわからなくなります。せめてもの償いで、命日のお墓詣りと命日に息子とお花を供えることを欠かさずすることにしています。こんな事で私の気持ちはおさまるわけではありませんが、母には伝えることはできているでしょうか？しっかり見ていてくれていますでしょうか？

有り難し 30

特殊性癖、および、同性愛に傾注することは「逃げ」か？

　私は、少なくとも幼少期には同性愛者としての自覚は全くなく、むしろ同性愛というものは奇異なものであるとの認識を持っていました。そのような認識が変わったのは、私がある特殊性癖に目覚めてからです。　特殊性癖の名称は伏せますが、その性癖を持つ人々の多くは同性愛ないしは両性愛者で、異性愛者が少数派となっている特殊なコミュニティでした。その性癖に長く触れている内に私自身も同性愛者になっていました。現在までに男性と体を重ねた回数も10はくだらないと思います。　「同性愛である自分」ということに嫌悪感はありませんし、「同性愛」であることと社会とのつきあい方についても強い不満を感じてはいません。ですが、一つコンプレックスがあります。それは、「自分が同性愛者であるのは、女性と付き合うことに自信がないからではないか？」ということです。　私には彼女を作って付き合ったという経験は全くありません。もちろん性交の経験もありません。しかし女性に性的魅力を感じないわけではありません。　つまり私は、「両性に性的魅力を覚える」のに「男性ばかりと行為をしている」ことになります。この性別間の不均衡について、現在の私は次のように考えています。　１．男性の方が行為までのステップが少ないし、ハードルも低い　２．一方で女性はステップもハードルも高く、女性という生き物自体気難しいもののように思える　３．「だったらどっちもイケるんだし男でいいじゃん」　４．…と自分は考えている（無意識にせよ意識的にせよ）　そこでお訊ねしたいのですが、　・以上なような考えはそもそも自分の内面をきちんと観察できているのか。単に卑屈になっているだけではないか　・以上の考えが自己を捉えられていたとして、そのような姿勢は不誠実でないか。性欲を解消してくれるものとして男性を捉えるのは非倫理的ではないか。改めるべきではないか　・改めるべきだとして、それを理由として女性と付き合うのは余計不誠実ではないか。女性を、自分のコンプレックスである「女性経験のなさ」の解消のために利用するのは非道ではないか　以上のような悩みに対してみなさまのご意見を聞かせて頂きたく思います。　赤裸々な質問になりますが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 43

自分がわかりません

やらなきゃいけない、こうしなきゃいけない、と分かっていても手に負えず困っています。例えば、この日までに課題をやらないと落第してしまう。落第して後悔するのは目に見えているんだから課題をやればいい、そんな事は分かっています。しかし、課題に向き合おうとすると嫌悪感のようなモヤモヤ、ムカムカした気持ちになってなかなか手に負えません。自分で言うのもなんですが、ワタシは真面目な方で今までやり遂げたい、やり遂げなくてはいけない目標は必ず達成してきましたし、努力もしてきました。なのにここ最近、それがどうもできず、自分がどこか深い泥の中で溺れているようなそんな気分です。何をしなくちゃいけないか分かっているのにやりたくない。すごくワガママです。分かっています。でも、憂鬱な気分から立ち直れず、行動できないし、そんな自分が嫌いです。ワタシは昔のわたしの方が好きでしたし、昔のワタシの方が自信がありました。どうすれば昔の、頑張れるワタシに戻れるのでしょうか。そもそも、ワタシはなんでこんなになってしまったんでしょうか。ワタシはワタシがわかりません。助けてください。泥沼の中からすくい上げてください。

有り難し 5

心の病

おはようございます。よろしくお願い致します。ものの見方や捉え方が一定方向で現在心の病で休職中です。病とは気づき自分の今まで人生の見直しといいますよね。それすら、否定的に捉えてしまいます。物や人、事柄に対して色付けして見てしまいます。恐怖や不安に感じてしまうことが癖づいてしまい、人から見たら、大丈夫ってことでも、かなりの恐怖心で見てしまいます。なので、羨ましい、辛い、悔しい、楽しくない治るのかなぁ私。。という言葉をこころ中で自然と繰り返して出てしまいます。これでは心にも体にもいい影響ではないですよね。。。どうしたら、事柄をマイナス現象に捉えずにできますか？

有り難し 40

考え方の変え方

負けず嫌いな自分が嫌です。とくに、同じようなキャラの人と出会うとストレスになります。とくに社宅になると夫のことも交えて負けたくないの一心でものすごくストレスです。人はどうでもいいのに。自分の趣味などに熱中しますが変なところで周りに気をつかい参加しなくても良いランチ会などに参加してストレスになります。どうしたらよいのでしょうか？

分かち合うことが苦手です。

みんなと共有ができないです。分かち合うということが苦手です。例えばですが、とあるパン屋がおいしかったので、これをいいよ。と情報をシェアすると人気が出たりして、混雑して、自分が買うのが難しくなったりしてしまったので、イライラしたり、教えなきゃよかったと思ったり、これはこうではないか、もっとこうしたほうがいいよと教えたら、自分が見つけたかのように意気揚々と自分の手取りにしたり、イライラしてしまい、自分の心の狭さに落ち込んでしまいます。わたしは人とあんまり分かち合うということがいつも得意ではありません。小説とか読んでいると何かを分かち合うことは素晴らしいなと思うのですが、なんかリアルでは人はずる賢く、本当のことを言ってはいけない、信じてはいけない。という思い込みがあります。どうやったら心広く生きられるでしょうか

有り難し 32

元旦那とその親やいとこにたいして

こんにちは！！私は25歳で3人の子供がいます。 7年間（お付き合いしてから離婚まで）ともにした旦那と2年前に離婚をしました。離婚した原因は元旦那の浮気でした。お付き合いが始まってから何股もかけられたり旦那の気に食わないことがあれば殴られ蹴られ、、そして旦那とお付き合いしてから離婚するまで旦那に『浮気の原因は全てお前のせい』『なんでお前生まれてきたん？おるいみある？』『お前なんか死んだらいいのに』『俺の目の前で死ね』『おい、肉便器』と言われそして殴られ痛くて泣いていると『痛いやろ？それはお前が悪いんやで？殴られるの嫌なら俺の言うこと聞いてたらいいんやし』好きだったからずっと耐えれました。そして3人目を出産したころから旦那はまた新しい女の人と関係を持っていて今までの浮気とは違い両想いのようでした。そしてそれを知った私は旦那と彼女に何度も『やめてほしい』と伝えましたが『やめる』と言う言葉だけで結局かげでは続いていてそれから少しして私はノイローゼになり自分の感情を抑えることができず旦那の頭を鍵で刺したりナイフを旦那に突きつけたりしました。旦那の彼女には3人の子供がいて『あんたの子供を殺す』や彼女は病気で子宮がなかったの知って『子宮ないとか女として生きてる価値なし』など沢山の暴言を彼女に吐き傷つけました。人の気持ちを考えず傷つける言葉をはいたこと自分を抑えることができなかったこと本当に悪いと思っています。そして少しして離婚をし今私には新しい彼がいます。子供の事も私のこともすごく大事にしてくれています。今すごく幸せです。ですが未だに夜中になると元旦那と彼女のことを思い出してイライラします。ねれなくなる時もあります。そして私の家の近くには元旦那のいとこや親戚、そして親や兄弟が住んでいて元旦那や彼女から私のことをどのように聞いているかはわかりませんがいいようには聞いていないのか離婚した直後は挨拶程度してたのが最近なくなりすごくにらまれます。いろんな積み重ねで元旦那の周り、、みんながみんなにイライラしてしまいます。死ねばいいのに消えろと思ってしまいます。私どうしたらいいんでしょうか。どうしたらこの気持ち楽になるんでしょうか。いつになったらこの気持ち消えるんでしょうか。幸せなのにしんどいです。

有り難し 8

極端な考え方・行動

極端な考え方・行動をとってしまいがちです。 20代の学生です。気分屋なのか、熱しやすく冷めやすいのか、事あるたびに極端な考え方・行動をとってしまいます。例えば現在免許を取るために自動車学校に通っているのですが、最初は早めの免許取得を目指して意気込んで通い始めたものの、うまく出来ない自分に嫌気がさし始め、高かったモチベーションも下がってしまい、予定を先送りにしがちになってしまっています。ゴールは分かっているのに、小さい事につまづいてやる気を無くしている情けない自分に気付いてはいるのですが、昔から「うまく出来ないのならやめてしまえ」というような考え方をしてしまうところがあり、それが染みついている気がします。小さい事につまづいて落ち込み、そんな自分に情けなさを感じてまた落ち込み、という考え方に向かって行ってしまいます。人間関係であっても他人との距離感が極端です。自分の調子のいい時は、心の距離をすごく近づけてコミュニケーションをとり、調子が悪い(気分が乗ってこない)時は、ドライな対応をしてしまう、といった具合です。気持ちに波があるというか、それをコントロールできずに振る舞いが我がままになってしまいます。どうしたら極端な考え方・行動を治せるでしょうか。どなたかご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

助けてください②

先日から、同じような内容の質問で申し訳ありません。やはり、考え込んでしまって苦しいです。悪い方へ、悪い方へと考え込んでしまっています。次女が進学ができないとわかったら、自暴自棄になり悪の道に進んでしまうのではないか、このまま人生が転落してしまうのではないか、同級生、皆、進学なのにウチの次女だけが就職なんて、なんてミジメなんだろうかとか、でもお金は無いしそのお金はどうする？とか考えてしまいます。人に言われました。「今もそうだけど、今まで勉強して来なかった子は専門学校に進んでも勉強はしない。そんな勉強のしない子が保育士の資格など取れるはずがない。保育士は子供の命を預かる仕事なのだから、そんな子に保育士になってもらっては迷惑だ。皆が進学するとか、その子が可哀想だからとかで進路を決めてもらってほしくない！！」かなり、強い口調で言われてしまって・・・。その言葉が頭をめぐります。助けてください。助けてください。この数日間は、次女を殺して自分も死のうかとも思ってしまいます。主人にこの話をすれば「金が無いのだからしょうがない。勉強もしないし・・。」と言うばかりで、話し合いにはなりません。主人に、もっと話を聞いてもらいたいのに避けられてしまっています。主人にもっと関わってほしいです。助けてください。助けてきださい。

有り難し 97

回答 3

妊娠中の禁酒

2人目の妊娠中であり、禁酒が始まりました。3度の食事よりお酒が好きな生活をしていました。１人目の子が卒乳し、飲酒解禁になった2カ月後、2人目の妊娠がわかりました。子供のため。自分のため。「ノンアルコールにすれば？」。よく言われます。ノンアルコールで日々禁酒に励んでいます。夫は容赦なく目の前でお酒を飲みます。羨ましくて仕方がありません。禁酒を乗り切る精神を教えて下さい。飲みたいですが、我慢するべきだと理解しています。欲に勝つ精神をもつにはどうしたらよいですか

有り難し 13

後悔

過去に人を傷つけたことがあります。からかったり、悪口言ったり、罪悪感でいっぱいです。この先どんな顔で生きていけばいいかわからないです。

有り難し 23

甘やかす祖父母、叩けば金が出ると思っている母

はじめまして。今回、私の母と祖父母についてあまりにも腹立たしくて仕方ないのでご相談させていただきます。私には4歳差の妹がいます。妹は大学に通うことになりました。大変喜ばしい事だと思っています。大学行くにはお金がかかります。私立音大を選択したため、一年次の学費前期分だけで130万かかります。ここまでは大学に通う上で避けて通れぬ事です。問題は、その大金を誰が支払うのかです。母が、祖父母の元へ泣きわめきながらお金が無いと電話で訴えてきたのが昨日。納入期限は明日。母はお金を用意出来ないまま、ギリギリになって祖父母に訴えてきたのです。このような出来事は初めてではなく、母は妹の高校学費も同じような手口で３年間未払いです。金が無いと祖父母に泣きつき、返済することもなく今までのうのうと暮らしています。思えば私が小学生の頃から、集金袋を渡せば私を叩いたり、高校の学費も未納で何度も呼ばれたりしていました。自分の母がこんなにも馬鹿野郎だとは…今回の出来事で、祖父母もいい加減支援はしないだろうと思っていました。母は完全に祖父母を打出の小槌かなにかと勘違いしています。ギリギリになって泣きつき、振ればお金が出ると思っています。祖父母のいない場所で、母は祖父母のことを大きなATMと呼んでいます。だからこそ腹立たしいのです。この大金で最後だと母は言います。ですが私には信じられないのです。喉元通ればなんとやら。妹も全く感謝しているようには思えません。私はこんな母親の娘であることが嫌で仕方ない。大好きな祖父母が、母親に言いくるめられるのが悲しい。祖母は先日まで病気がちでした。それでも、妹を高校卒業させるまでは…と必死に働いている姿を見ていました。母に対しての怒りだけでなく、いつまでも甘い祖父母にもいい加減腹が立ちます。おそらく祖父母も母も変わることは無いでしょう。言って改善されているなら、こんな事にはなっていないはずですから。私が直接嫌な思いをしている訳ではありません。私はもうすぐ子供が生まれますが、母親に何か援助してもらえるとは思っていません。夫と義両親に頭を下げ助けていただいています。ただ、このやり場のない怒りをどうに発散したらいいのか分かりません。手が震えるほど苛立つのは今まで生きてきて初めてです。厳しいお言葉でも構いません。どうかお力を貸してください。

ただ、しあわせになりたい

3歳の息子を持つ主婦です。今、夫と離婚を前提とした別居をしています。原因は夫が複数の女性と不倫をしていたことです。ずっと嘘をつかれ、裏切られていました。そのたびに喧嘩し、泣き、身も心もボロボロになって行きました。私は完全に夫を信用できなくなっていました。時にはヒステリックになるときも。夫はそんな私に嫌気が差し、出ていきました。「お前も子供も好きじゃない。荷物だ。子供より自分の方が大事だ。自由に生きたい」私は夫を責め続けたことを後悔しました。どうして信じてあげられなかったんだろう。私が我慢すればこんなことにはならなかったのに。それでも少しずつ離婚に向けて準備をしていきました。早く離婚をしたがった夫に、環境が整うまで待って欲しいと言い続け、何度も何度も衝突し意見が合わず、調停を申し込みました。夫は、自分の欲しかった物を買い、車を買い替え、好き勝手過ごしている一方、私達は車もお金もないせいで不自由な思いをしている。なにより子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも子供を捨てた父親でも子供に会う権利がある。けれど夫は自ら子供と会う時間を制限します。子供が電話したがっていると伝えても電話してくるなと言います。なぜなら必要以上に関わる必要がないから。夫の行動は、周りの人間に自分はイクメンだというアピールがしたいだけのように思えます。でも子供はパパに会えた日はとても嬉しそうにしています。私はこの現実がたまらなく辛く、悔しいです。もちろん私にも非はあります。私だけが嫌な思いをするなら我慢できます。子供は純粋に父親を想っていて、いつも笑顔で本当に優しい息子です。この子が私達のもとに生まれてきてくれた以上は、世界一しあわせにしてあげたいのです。息子がしあわせになる為には父親が必要だということはわかっています。それでもどうしても夫のことを許せない気持ちがあり、毎日嫌なことばかり考えてしまいます。私が我慢していれば子供はしあわせになれますか？私自身がしあわせになる為にはどうすればいいですか？長くなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

ぼーずなんかくそくらえ、世の中良いことなんか何もない

いいこと何もなし

有り難し 2514

回答 8

過去のトラウマから抜け出す方法

先日、違う件でお世話になりました。ありがとうございました。私は、子供のころからの色んなトラウマがあります。いじめ、親に否定されて育ったこと、結婚してからも、夫の私へと、夫の姉弟への接し方が違う事など。人間関係ばかりですが、今は、特に、義姉に「あなたは長男の嫁なんだから～」（ほかにも言葉の攻撃が多数）と10年言われつ続けてきたこと、夫が一度も守ってくれず、自殺を考えるほど悩み、苦しんだこと。でも、今、このトラウマから、抜け出したいのです。親と夫とは何とか、和解もできて、今は、すこしマシですが、義姉や義兄弟は、今の私のトラウマです。二度とかかわりたくないです。しかし義姉が、家族の問題に口出ししてきました。私たちは何も言ってないのに、横から口出ししてきたんです。もう、過去には戻りたくない。実は、我が家の長男もこの義姉（息子から見ると叔母）に酷い思いをさせられました。今、私は、このトラウマから抜け出し、義姉に自分の気持ちをぶつけれる自分になりたいです。トラウマから抜け出し、強くなりたいのです。

有り難し 5

明日から

明日から職場で移動になり食堂のような場所で先生方から「大変だよ」と言われたり今まで、週3で働いていたのですが週5で働く事になりました。正直明日から大丈夫かと不安で一杯です。仕事の事でいつも悩んだりモヤモヤしています。

有り難し 7

離婚せずに頑張る方がいいですか

アルバイトだった旦那と結婚し、出産しました。正社員として隣県で働く旦那と半年ほど離れて暮らし、春から隣県に移り、生活が始まりました。ある時から旦那の行動に違和感を感じ始め、携帯を見ると、会社のバイトの子、主婦との浮気、不倫が分かりました。行為中の画像や動画、私を馬鹿にする文言が並んでおり、どうしようもない絶望を感じました。しばらく悩んだ後、義母に相談しましたが、浮気は病気だと思って、やりすごしてほしい、ということを言われました。旦那にも全てを伝えましたが、寂しかった、早く隣県に移り生活を始めようとしなかったお前が悪い、と言われました。それから私は体調を崩し、1週間入院しました。この件について、義母は旦那に、次浮気するようなことがあるときは絶対にバレないようにねと助言していました。彼と結婚するときにも一悶着あり、妊娠のことしか考えなかったこと、彼の胸中に十分に寄り添えなかった私の行動に嫌悪感を感じた彼は妊娠後期の私を残して突然姿をくらまし、結婚しないと言い張ったこともありました。離婚はしない、お前がいてくれればそれでいい、子育ても頑張る、という彼でしたが、日々の生活で精一杯なのにパチンコに行ったり、自分中心の生活を変えようとしません。手伝ってほしい旨は何度も伝えましたが、これが精一杯だからこれ以上は無理、と逆ギレされます。この人と一緒にいることでの幸せがどうしても見つけられません。シングルマザーとして生きていくことは、私が考えるよりもずっと厳しく険しいものとは分かっているつもりです。ただ、今のまま居ても、子供にも優しくできず、自分の不甲斐なさなどに絶望してしまい、暗い淵の方へ引っ張られてしまいそうです。私はどのように考え、どのように生きていくことが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

自業自得なのですが、なやんでいます。長いです

こんにちは。こないだは相談乗ってくださってありがとうございました。また相談があります私は生まれつき左足が太ももの後ろに良性の腫瘍があり、また左が股関節脱臼のような感じでそのせいで正座ができません。足を引きずるような感じの歩きかたでコンプレックスでした。ずっと仕方ないんだと思っていて手術もできるのですが、複雑で手術は難しいのと、良性であるため取らなくても大丈夫なことを言われて手術はしませんでした。でも他にも腫瘍があって、ほかの腫瘍はとりました。 2回入院しました。太ももの後ろにある腫瘍が痛くはないのですがぞわぞわして気持ち悪くてたまりませんでした。じっと立ってられなくて、足をジタバタして誤魔化してました手術したかったのですが、ものすごく親に迷惑をかけている気がして、もう頼れないと思っていました。 2回入院したのですが、いつも親戚から遠い病院でどんなに大変だったか。お母さんを心配させてばかりだ。親不孝だと言われ、もう手術したいなんてわがままだ言えないと思っていました。大人になっても気持ち悪さが抜けなくてすごく悩んでいました。自分で働いて手術したらよかったのですが、働いていない自分はダメな人間な気がして、働くことを止めれませんでした。でもやっぱり足がしんどいと最近思いました。仕事ができなくて首になって、病院行って治したいと思うのですが、お金がなくて悩んでいます。働いていたならあるじゃないかと思うかもですが、ほとんど足の痛みをごまかすためのマッサージとか、整体とか、どうにか手術しないでごまかせないかと意味不明なのですがサプリとかいろんなことをしていて、ありません。全然遊んでたとかでは、ないです。家族に相談できなくて、腫瘍があるのは知ってますが見た目が普通のため、こないだ泣く泣く相談したら、なんで今まで言わなかったんだ。今まで平気だったんでしょう？今更言ってくるなんておかしいと、言われ、働いてこいと言われました。でも、もう足がしんどくてたまりません。誤魔化さないでちゃんと相談してたらよかったと毎日おもいます。最初から言わなかった自分が情けないです。どうしたらいいのか悩んでいます。どうか相談乗ってください。長いのでプロフに続き書いてます