初めまして。ここのサイトを某番組で知り、登録してみました。 私は貯金を頑張って貯めていました。欲しい物があってもギリギリまで悩んで購入するか決めていました。お金に対して小さい頃から辛い思いばかりしていたので貯金があたしの安定剤みたいなものでした。 けれど最近その貯金を知らない内に母が使ってしまい、私はどうすれば良いか分かりません。母が使った理由は返さないといけない人がいたらしく、その人に渡したそうです。母は必ず返すと言いますが、あたしは小さい頃からお年玉も、おばあちゃん達から貰ったお小遣いも、成人式のお祝い金も取られて返ってこなかったので、不安でたまりません。 親子の縁を切ったら良いかもしれませんが、母も父に騙された立場で、こんな風になったので可哀想だと思い、切れません。母の言葉を信じるしか無いのは分かっていますが、金額が高いので不安になり生きるのも嫌になってしまいます。あたしはどうしたら良いんでしょうか？なぜ小さい頃から、こんなにお金に支配されないといけないんでしょうか？私は普通の暮らしがしたいだけなんです。それなのに何で、こんなに苦しまないとダメなんですか？友達の話を聞いてたら羨ましくなります。 長文すいません。
テレビで拝見して私も相談させてもらえたらと思います。よろしくお願いします。 7年前ぐらいにすごい仲良かった子に裏切られました。 彼氏同士も仲が良く、いつも4人で寝泊まりしたりと仲が良かったです。 けど友達の彼氏が警察にお世話になってしまい、3人で遊ぶようになってからのことでした。 私の彼氏と手を繋いでるとこを見てしまいました。私がトイレから戻るのを見て手を離しました。 私はそれから何も言わず「用事があるから会えない」と次第に縁を切りました。 彼氏にも何も言えず、そのまま付き合ってたけど半年ほどで別れた。 だからきっとなんで私達が仲悪くなったかなんて誰も知らない。だから余計公開してるのかもしれません。 あの時ひとこと「なんで？」って言えば解決してただろうに。 今更、まだ根にもってることなんて誰にも相談できず。 SNSでその子を見ると腹が立ちます。仲良しの女グループからも私が誘われなくなり、 なんで私ばっかり失うの？って とても悔しいと言うか、怒りがやみません。 どうしたら気持ちが楽になれますか？
どうして自殺はいけないことなのですか？
私の父は、難病にかかりおととし亡くなりました。亡くなる前日に、担当医から 「お父さんに好きなものを食べさせましょう」と提案して頂き、次の日、父の大好物を持っていくはずでした。 しかし、持っていくはずだった日に 父は亡くなりました。 それからというもの、提案してくださった日に買いに行けば良かったという後悔ばかりです。
入院中の叔母がいます。病名は横行結腸癌で余命は3月９日の誕生日を迎えるのは難しいと言われました。 その時胃癌で亡くなった父親の事を思い出しました。それは、「病名を教えて欲しい。」と聞かれた時、胃潰瘍だから心配いらないと言いましたが、目に涙を浮かべていた事を思い出しました。その後父親は2カ月たらずで、兄弟の元へ旅立って行きました。 そんなことがあり、今回主治医から言われて迷わず告知してしまいました。その日から食事はしない、点滴もしなくなりました。叔母は透析も週2回受けていますがそれまでも拒否するようになってしまいました。 すると「私は87年も生きてきたし、とても満足しているよ。それに注射の痛いのはもう要らない。」と言ってすべて拒否するようになりました。このまま叔母の考えに従った方が良いでしょうか？それとも話をして延命措置をお願いした方が良いのでしょうか？叔母の苦しそうな顔を見るのが辛いです。よろしくお願いいたします。
色々精神疾患を罹患しているのですが その中でも強迫性障害が厄介です 数字(5の倍数)にこだわったり 部屋の掃除が悪いとは思ってないのですが 強迫での掃除はやめたいです。 何かアドバイスあればください。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。よろしくお願いします。 私には3歳の息子がいます。子供が2歳の時に脳の病気になり後遺症が残っています。 今もリハビリに通っています。 病気後よりも出来る事などは沢山増えました。 でもどうしても病気前の子供と比べてしまい、あんな事やこんな事出来てたのになぁとか、もし病気になってなかったら…など考えてしまいます。 でもそれは今頑張ってる子供に対して申し訳ない、こんな事考えてしまうなんて母親失格やと落ち込んでしまいます。 今年の4月から幼稚園に入園します。 療育園か市の幼稚園か悩み市の幼稚園で介助員さんを付けて貰えるようにお願いしました。 その手続きなどで幼稚園に行った際にも他のお子さんを見ては自分の子供と比べてしまい、ウチの子はあれは出来ないだろうなとかダメな所ばかり見てしまいます。 そしてまた子供に対してそんな事を考えてしまってごめんねと申し訳ない思いでいっぱいになり涙してしまいます。 闘病中は生きてくれてるだけで良いからと願ったのに、元気になってくれたらまたあれもして欲しいこれも出来る様になって欲しいと欲が出てしまってる自分が嫌になります。 やっぱり人と比べるのは良くないんですよね？ 比べたらあかんと頭ではわかってるのですがどうしても比べてしまいます。 心の中を整理したいのですがどうしたら良いでしょうか？
「ハスノハ」を知って、自分の弱さに渇をいただきたく質問いたします。 今日はこれをしようとか、今できることは今しようという気持ちは常にあるのですが、ほとんどは周囲の誘惑に負けてしまいます。 私に潜む悪い私が、後でも大丈夫、平気、平気と先送りを促すかのように、善い私が無意識にも引きずりまわされているようです。 結局、後の祭りで気がついたときは自分のとった行動に後悔する結末です。やらなければ、目的を達成できたのに、やらなかった自分に苛立ちを感じる毎日です。 大人色に染まっていない時は、失敗を恐れず学問や夢に向かって瞳を輝かせて努力をしていたのに、恥ずかしながら今更このような愚痴をこぼしても、もう立派な大人だからしっかりしなさいと呆れられるところでしょうか。 人って甘い蜜を吸うとなかなか元の道にたどり着けなくなる傾向にあるように思います。最近の私は自ら現実逃避して、そうした自分に善悪を言い聞かせながら、何でこんなことをやっているんだろうと本当の自分を見失いかけています。 お坊様は冷静にも落ち着いて修行や日常のおつとめを行っていらっしゃるのに、今の自分が嫌で嫌で仕方がありません。 前置きが長くなりましたが、私の意思が弱い自分に負けないように、心新たに人生の折り返しを再出発するためのご助言を頂戴したく、ご回答のほど、よろしくお願い申し上げます。
祖母が亡くなって十数年も経つのですが、未だに後悔の念に苛まれる事があります。 それは、祖母が亡くなった時に棺の中に入れるはずだった、三途の川の渡し賃をこっそり盗ってしまった事…。 昔のお金で、確か10円のお札？とかだったように思います。とても珍しく、当時子供だった私は初めて見る通貨に大変興味を持ちました。 今は亡くなってしまった祖父が当時、祖母の為に渡し賃を古ダンスから出してきた記憶があります。 弟は昔から可愛がられる性格で、その時弟は昔のお金を貰えたのですが、私は貰えませんでした。そして、弟と渡し賃分だけで、古い通貨は終わりです。 私は弟に分けて、と言えず、よりにもよって祖母の棺から、こっそり渡し賃を盗ってしまいました。 そのまま葬儀も終わり、骨になってしまった祖母を見た時、強烈に後悔の念が押し寄せて来ました。何て事をしてしまったんだろう、祖母はもしかしたら三途の川を渡れずに彷徨ってしまうかもしれない、と。 今でもふと考えると、後悔と不安が頭の中によぎります。でも誰にも相談できなかった…。 祖母はちゃんと三途の川を渡れたと思いますか？？ 何かお言葉を頂けませんでしょうか？
離婚後18年、元旦那の借金500万を返済しつつ3人の子供を育ててきました。 自分自身は高卒で働き始めましたが、すぐに親から借金を背負わされました。結婚後は旦那の暴力や借金に苦しんできたので、子供たちにはそういう思いをさせたくないと、頑張ってきたつもりでいました。 教育ローンを組み、大学・専門学校に行かせ、娘二人はそれなりの仕事に就いてくれました。 安心したのもつかの間、二人とも社会に出ると直ぐに結婚し、教育ローン返済の助けはしてくれませんでした。 18才の長男は大学受験真っ最中、これもまた教育ローンを組まなければならないのですが、うちは貧乏だから国公立しか行かせてくれない。自宅から通える範囲じゃ行ける大学がないと、ぼやきばかり。 私には具体的な相談もなく、最終的に願書も見せず、必要な金額しか言ってきません！ 節約を心掛け、子供のためにと生きてきた！と言ったら、自分のえごなのでしょうか？ 寝る間を惜しんで、２つの仕事を掛け持ちした時期もかなりありました。 この子たちに父親がいないのは私のせいなんだと、子供たちにはお金の心配を見せないようにしてきました。 それが逆にいけなかったのでしょうか。 借金返済をしつつ、３人を育てるということが大変なことを、見せておくべきだったのでしょうか？ 今となっては、今までの自分の行き方を否定し、さらに蓄え無しどころか、ローンが残っている自分の今後が心配にもなってきました。 この心の不安をどうしたら、よいのでしょうか。
私は学生時代、やり場のない怒りを抑え続けて過ごしました。母親から「反抗期は認めない。そんなものはただの我が儘だ。」と厳しくしつけられましたので。 自分の中の怒りを抑えるために、家族が寝静まったあと、風呂場で水をかぶったことが何度もあります。 怒りを抱いた自分が、ダメ人間のように感じ、悲しくなることもしばしば。 あれから30年近く経った今、私は4歳と1歳の子の親になりました。 子の安全のため、叱るべき時は叱っています。 しかし、それ以外の、後になったら「そんなことで…」と思うような事に怒ってしまうのです。 怒鳴ってしまうのです。 4歳の娘は私が怒鳴るたびに泣きながら「お母さん、大好きだから」と言います。 私は自分が娘に甘えていることに気が付きました。私がどんなに怒りをあらわにしても、この子は私を好きでいてくれる、という事への甘えのように感じ、苦しいのです。 子供らはとても可愛く、愛してやまない存在です。子供らとの大切な時間を、笑顔で過ごしたい。家族の太陽になりたい。 この甘えや怒りとどう向き合い、どう抑えていけば良いのか、教えてください。
私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。 私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。 両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。 成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。 傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。 私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？ まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。 どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
20歳でマンション購入して以来、両親と同居していたのですが、25で結婚し、子供も生まれるとなったので、私たち夫婦と私の両親との同居しておりました。 無事子供が生まれたので、これからは三世代仲睦まじくと考えていたところ、妻と私の両親との仲が拗れてしまい、自分所有のマンションを手放してアパートに引っ越し生活することになりました。 アパート生活での費用は私が持ち、マンションのローン等は私の父が持つことで話はまとまったのですが、 父がローンを滞納し続けており、金融機関からの催促毎日のように届き疲れてしまいました。 代わりに払えるなら良いのですが、私もアパートでの生活で一杯で、とてもローンを肩代わりできる状況ではないため、父とマンションの方向性について相談したのですが、 父はマンション維持を求めており、話し合いは平行線が続いてしまっています。 強くマンション売却が言えれば楽なのですが、なかなか強く言えず、心労が溜まる一方です。 これからどうして行ったら良いのか分かりません。 どうしたら払わせる、若しくは売却に導けるのでしょうか？
こんばんは あたしは結婚していたとき、元旦那の借金ギャンブル依存症でお金関係で悩んでたのとDVもされました それで裁判所で離婚が成立して子供と二人で生活していたんですが、ここ最近元旦那からLINEでやり直したいって言ってきたんです。 正直まだ元旦那が気になるんです でもまた同じようにやるんじゃないかって思うんです あと女関係もあるんですが相手が反省してるとかもうやらないって言うと、子供のために戻る方が良いのか、キッパリ関わらない方が良いのか 誰にも言えないし相談できなくて悩んでます なんか自分でもどうしたら良いかわからないんです
娘は産まれつき、心臓病でした。 心臓の中に４つ悪い所があり、産まれて数週間で17時間の大手術… 手術成功確率24% 手術時間も予定より長くなり私の脳裏には悪い事ばかり… でも娘は生きて手術室から出てきてくれました。 しかし、長時間の手術は負担になり、体に水がたまり、胸は開いたまま、水分が抜けてから閉じる事になりましたが娘は私の元に帰って来てきてくれました。暫くして閉じる手術も成功 しかし、半年後様態が急変し担当医から ｢これ以上は苦しめるだけです。もう目を覚ます事もないでしょう…機械を止める決断を…｣ 娘は産まれてずっと集中治療室、ミルクをお腹いっぱい飲む事さえ１度も出来ず… 私は娘にこれ以上｢頑張って｣って言えなかった… 機械を止めた瞬間、後悔と娘を亡くした悲しみ… 娘は本当は頑張りたかったんじゃ… 私は娘を殺したんじゃ… 娘が天国に旅立って10年以上…それでもまだ私は自分が許せないです 私はこれからも娘を殺した！と言う十字架を背負って生きてます… 何かで見たんですが、親より先に死ぬと石を、積むとか… １つ積んでは父の為、２つ積んでは母の為… もう少しで積み終わる頃に鬼が来て積み上げた石を壊してやり直し… 生きて苦しみ、死んで苦しみ 本当に天国はありますか？
私はいつも先生に恋をしてしまいます。 小学2年生の時、 仲間外れにされたり、 私の机の上に他の子の飲みきれなかった牛乳を置かれてしまうというようなイジメに遭っていました。 なぜか牛乳を鮮明に覚えています笑 そんな時当時新任だった担任の先生が親身になって話を聞いてくださったのです。 それからというものの、 なぜか歳が一回りや二回りも上の先生を好きになってしまいます。 父親が幼い頃から単身赴任で一緒に暮らした記憶が無いことも関連しているのでしょうか？ 誰の事が好きなの？と聞かれる度に 先生だよとは言えずいつも心にも無いこと（嘘）を口走ってしまいます。 私はおかしいのでしょうか？ 先生しか好きになれないのは病気でしょうか？ 改善策はありますか？ 助言を頂けたら幸いです。
先日第一志望大学の入試を終えました。 まだ、合格発表までの時間があり、 そこまでの期間不安で堪りません..... まだ第二志望大学の入試があるのですが、 結果が不安で勉強が手につきません。 落ちていたら、ここまで自分に合わせて くれた両親やお世話になった先生にどんな 顔を合わせたらいいんだろうという不安で 気持ちがいっぱいです。 当然合格していることを信じているし、 こんなことを考えても仕方ないというのも 分かっていますが、考えてしまいます。 合格出来てるよの気持ちと、 合格出来てるわけないよの気持ちが 交互に来て気持ちが不安定か状態です。 どのようにすればこの不安な気持ちを 軽くすることが出来るでしょうか。 長くなってしまってすみません..... よろしくお願いします。
仕事を始めるようになってから、プライベートで楽しみがありません。 仕事柄土日祝日が出勤のため、友達や家族とも休みが合わず、いつも休みの日はひとりです。 ひとりで楽しめる趣味も特になく、朝起きて家の掃除やごはんを作り、日が暮れたら寝る。買い物に出ても学生の頃のように欲しいと思うものも無く、ただお店を眺めて帰ってくるだけです。 新しく何か趣味を見つけようと考えるのですが、お金のことや時間、体力を気にしてしまい、結局何も始められません。 どうすればプライベートを楽しく過ごせるでしょうか。仕事だけの毎日では息が詰まりそうです。
今日、TVで知り初めてご質問致します。 よろしくお願いします。 昨年離婚し、中学生の思春期の息子を持つシングルマザーです。 思春期を機に息子への依存を改め様とこりから、自分の為の人生をと考えこれからの私の生きがいを考え始めましたが、見つかりません。 家庭の為に息子の成長の為に生きてきた数十年でした。 病気も有り、離婚原因も有るので生涯を共に過ごすパートナーは考えられません。 何を救いにこれから生きれば良いでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。
こんにちは。 初めて 質問をさせて頂きます。 わたしは、今 ２１歳で、 １５歳の頃から、鬱病と 統合失調症を 患っています。 自殺未遂を、今までに 何十回もしてきました。 ですが、いつも 死ねませんでした。 わたしが 自殺に失敗して 目覚めるとき、 わたしの 両親は 泣いていました。 勉強も 運動も出来ない。 可愛くない。 恋愛をしても、騙されてばかりで 幸せにはなれない。 仕事も、鬱病と 統合失調症が原因で、 考えが うまく纏まらずに ミスをしてばかり。 職場の先輩には、怒られ、嫌われ、 何も出来ない自分に 嫌気がさします。 ですが、わたしが 自殺をすれば、 両親のことを また 泣かせてしまいます。 それが 苦しくて、死ぬ勇気が出ません。 もう、死にたいのに。 毎日、朝 目覚めて 泣いて、 仕事が終わり、運転中に泣いて、 シャワーを浴びながらも 泣いて、 夜は、泣いているせいで、なかなか 眠りに就くことが 出来ません。 朝が来る度に、また 死ねなかった、と、 ひどく 胸が痛みます。 良い行いをした人間は、仏様が 早くに迎えに来てしまう、と、 いつか 耳にしたことがあります。 わたしは、仏様からさえも、 必要とされない人間なんです。 早く 楽になりたいです。 毎日、毎日、亡くなったおじいちゃんに、 わたしを迎えに来て、と、泣きながら お願いしています。 このままは もう嫌です。 苦しいです。 一度きりの人生、 精神を病まずに 生きてみたかったです。 わたしは、ただ、 幸せに なりたかっただけなんです。 こんなわたしに、どうか、 お叱りの言葉でも かまいませんので、 何か アドバイスをください。 お願いします。
有り難し 5
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