お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11544件

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 3

この性格をどうすればいいのでしょうか。

何か言われるとすぐに反論してしまいます。自分が確実に悪いとわかってる時でも相手も悪かった部分を即座に考えて、自分の悪かった部分を棚に上げて相手を罵ったりしてしまったり。無駄に嘘で自分を固めようとしてしまったり。そのくせそういうことを言ったあとになんであんなことをしたんだとかなんであんな行動したんだろう、ともう過ぎたことなのに延々と考えてしまい落ち込んでどんどん溜め込んでしまって限界まで溜め込んだらまた人に当たって、という悪循環で後悔することが増えてしまっていまもずっと考え込んでいます。もう少し優しい言葉で話が出来たら。もう少し温厚になれたらそう思うのに行動に移せません。日頃お世話になっている人にもお礼や感謝の言葉が言いたくても気恥ずかしくて言えません。行動に移そうとしても何故か思っていることと逆あるいはそんなの普通だろというような態度で返してしまい。相手を怒らせ口喧嘩になってしまいます。そしてそのあとに後悔してどうしようもないくらい悲しくて死にたくなります。こういう考えは一般的に厨二病的な考えかなって個人的に思っていて知ってる人に相談することもできずなにより周りに仲のいい人はいても信用できる人がいなく信用できる人を作りたくてもどうしていいかわからず困っています。文才がないので何を言いたいかわからないかもしれませんが。このような性格を治すアドバイスを頂けると嬉しいです。あと信用できる人の探し方を教えて欲しいです。よく相談をされるのですが俺も溜め込んでることがあるので誰かに聞いて欲しいんです。。。

有り難し 7

人に受け入れられるにはどうしたらいいですか？

仕事の事です。食品レジですが、お客さまに並んで貰えない気がします。速いから、はけるのだよと言われますが、自分ではそう思えません。空いているのに、スッと素通りされるし、並んでも前後のレジが空けば移動されてしまいます。どうすれば、お客さまに受け入れていただく事ができますか❓

有り難し 27

ちゃんと恋が出来ない自分が嫌です

恋愛相談というより、自分の内面の問題な気がするので、「自分の心・苦しみ」のカテゴリを選択させていただきました。これまで、恋人らしい恋人がいたことがありません。昔から両親姉妹仲が良かったので、自分もいつかは結婚してこどもを持ち、円満な家庭を築いていく姿を想像していました。ですが、「いつか」とも言っていられない年齢になったというのにまだ家族になれそうな相手もおらず、将来を寂しく過ごすことになるのではと不安に思っています。というのも、私にはどうやら恋愛が向いていないようなのです。好意を向けてくれる男性もいるのですが、アプローチが強くなると途端に怖くなって、自分も満更でもない気持ちでいたはずなのに相手を避けだしてしまいます。実際、デートの前にお腹が痛くなってキャンセルしてしまったこともあります。断った後にはすっと痛みが引いていって、「体調が悪い」という理由が嘘になってしまいました。周りの友人カップルが幸せそうにしているのを見ると羨ましくて自分も恋人がほしくなるのですが、いざアプローチを受けると逃げる、ということを繰り返しているうちに段々、単に「恋人がいる自分」というステータスが欲しいだけで相手のことが好きなわけではないのではと思うようになってきました。だとすると、ひどく嫌な人間だと思います。友人らは「いつか、逃げないでも済むくらい好きになれる人が出来るよ」と励ましてくれますが、そんなときは来ない気がします。どうして皆が普通に恋愛をすることが出来るのかわからなくて劣等感もありますし、周りを妬んでしまう自分が嫌です。いっそ諦められられたらいいのですが、それも出来ずにいます。何か助言をいただけたらと思います。よろしくおねがいします。

有り難し 8

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

この恋は諦めるべきでしょうか

私には中学二年から好きな人がいます。その人は私と同じ女の子です。同性愛を認めるような風潮にはなってきましたがまだまだ多くの人には認めてもらえていないように感じます。相手の女の子が認めてくれるならまだ希望はありますが｢同性愛とかないわ｣と前言っているのを聞いてしまいました。別々の学校へ進学しなかなか会えない日が続いていますがまだその子のことが好きだと感じる自分がいます。この恋は諦めるべきでしょうか

有り難し 16

過去のことを引きずっています。

前置きが長くなります。高校2年時に、担任に言われたことがしこりとして残っています。かつて通っていた高校に昔から続く、歌の歌唱練習がありました。それは新入生に対して上級生が威圧的に、かつ乱暴に校歌などを教えていくものでした。名目は「理不尽への耐性をつける。また学校の歌を覚えさせる」というものでしたが、実際に指導する生徒に聞くと、かつて自分たちへやられた鬱憤の発散とストレス解消が主な目的になっているようでした。過激化しないように教師の方々も指導していたのですが、それでもやはり暴力的な教え方をする生徒が出ます。一方で「過去にはもっとこんな過激なことをしていた」などと言って過激化をもてはやす教師もいました。伝統の形骸化ではなく、この行事が教師をも含めた集団的ないじめに見えることを私は問題視し、なんとか変えられないかと画策しました。しかし、私の勘違いや手続きの失敗で担任の教師に呼ばれ「長いものに巻かれろ。守破離の精神を覚えるといい」と指導されました。その時の言葉がどうしても解決できないのです。私は一度、自分からいじめに見えるものに加担すべきだったのでしょうか。また、万事、参加しなければ発言する資格も得られないものなのでしょうか。前置きが長い上に、客観的になっていないかもしれない拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 7

趣味をやめたいです

趣味にお金をかけすぎてしまうことについて悩んでいます。私の現在の趣味はいわゆる俳優さんの追っかけです。俳優さんに限った事ではないですが、趣味にハマればハマるほど、どんどんお金を出したくなります。今は特に俳優さん相手ということで、とにかく貢いであげたくなってどんどんお金を使ってしまいます。しかし、私は学生で、ふと「学生の身分でこんなにお金を使ってしまって大丈夫なのだろうか」と思う時もあります。一応貢ぐお金は全て自分で稼いだお金で、生活費もアルバイト代から出しているのですが、貯金はできません。それがわかっていてもどうしても好きだから貢ぐことをやめられないのです。やめるべきだという気持ちと、好きなことをやり続けたい気持ちの葛藤で悶々と日々を過ごしています。この趣味をやめるべきでしょうか？このまま続けていてもいいのでしょうか？なにか一言頂けたら嬉しいです。

有り難し 42

頼られたくないです。

いつも、お話を聞いていただきありがとうございます。今回も、自分の中で気になったことがありましてご相談させていただきました。自分で、このような話をするのはおかしいのかもしれませんが・・・。私は、何故か人からヘンに頼りにされます。また、頼りにされ過ぎるせいかどうしても自分の力では、どうにもできないと思い相手に申し訳ないけど力になれないと話すと相手に逆切れされる、怒られることが多くあります。相手の話では「話しやすい」「優しそう」「癒される」とよく言われますが、それがきっかけで相手の要求がドンドンと大きくなってしまいます。相手から、そのように思われることは嬉しいのですが最初は楽しく接していても、ドンドン相手の要求が大きくなり一緒にいるのが辛くてたまらなくなります。これが小さい頃から続いているのですがこれは私に原因があるのでしょうか？頼られるのが嫌で、冷たく接していこうとしても逆に「優しい外見の割には口が悪い」とか「二重人格者じゃない？」とか言われてしまいとても傷つきます。私は、自己を犠牲にしてまでも我慢して相手に尽くすべきなのでしょうか。もう、人と接していくのが嫌になってきてしまい最近は、家にこもりがちになっています。

有り難し 27

やりたいこととやらなくてはならないこと

悩みが二つあります。当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。これが私のしなくてはいけないことです。そしてその一方で私にはやりたいことがあります。今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 54

母へ当たり散らしてしまいます

内弁慶で、いらいらすると母にいつも強く当たってしまいます。溜め込む性格ではないので仲のよい人だけに公開しているSNSや、直接母にも愚痴や泣き言を垂れ流しているのですが、母の言動や行動にいらいらしては怒鳴り散らし、喧嘩になればすぐさま論破してしまいます。正論だけが正しい訳ではないのはよくわかっているのですが、正論や理屈を並べ立てて相手の口を封じてしまうことがよくあります。ストレス発散は買い物で出来ているのですが、機嫌よく帰ってきても、ほんの些細なことで一瞬で言い争いになってしまいます。元々仲はよいので大喧嘩になっても数時間後には元通りに話せているのですが、文系のママにはわからない！恵まれた世代に生まれたママにはわからない！将来何も希望が持てない私の気持ちがわかる！？等等言ってもどうしようもないことをぶつけてしまいます。勉強がとてもとても大変な学科に進級してしまい(優秀な友人たちがとても手を焼いているところに更に私は教えてもらって、それでもひいひい言っている状況です…)、サークルで人間関係に悩み、恋愛や結婚、就職などの未来に希望が持てなくなっていたり毎日病みがちなのですが、泣き出したり突然怒ったと思えば母に当たり散らすことの連続です。先日成人式を終え、もう子供と手放しに言ってられない年になってまでこんな状態で本当に自己嫌悪が止まりません。仲が良すぎるあまり何も隠さず愚痴も何もかも話してしまうからこうなってしまうのでしょうか。親しき仲にも礼儀あり、を実行できない自分をどうしたら変えられるのでしょうか。

悪い方にとらえてしまう

分かりにくいかもしれませんが、例えば、こうすると運気が良くなると言われ、携帯の待ち受けを変えてみたんですけど、反対にとらわれすぎてしまって、この待ち受けにすると悪い方にいってしまうと考えてしまいます。変えればいいとは思うのですが、悪い方に考えてしまう思いに負ける気がして、変えられません。でも、携帯を見るたびに嫌な思いをするんです。どうしたらいいのでしょうか？

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

妬みと憎悪の増殖を止めたい

私には好きな人がいました。美人ではないけれど、誠実で優しい人です。ですが振られてしまいました。今でも多少の関わりが有ります。その人は移り気ながらも好きなものを見つけて全力で楽しむという私にはないものを持っていました。将来の夢もあってそれに向かって頑張っている姿が素敵でした。自分も成長しないとと思って、ネットのマッチングサービスに登録しました。しかし何百人の人にメッセージを送ったのにほとんど相手にされず、相手にされても、突然無視されたり待ち合わせに何時間も連絡なく遅刻されたり、何時間も置いてきぼりにされたりしました。この程度の人間にしか相手にされないのかと思うと自分の不甲斐なさに怒りが湧き上がり、また同時にその程度の扱いしか受けない自分の無価値さに絶望し息が詰まりました。また自分も何か目標を持とうと思ったのですが、毎日毎日毎日、何時間も何時間も考えてもまるで浮かばす、やりたいことすらわからず、どれほど自分が流されるままに生きていたのか自覚して、自分が嫌いで嫌いで嫌いで仕方なくなりました。最近では頭の中に声が降ってきて、「お前はこの世に必要ない人間だ」「生きる価値のない存在」「存在してるだけで資源の無駄」と毎日繰り返します。退社後や休日は特に酷く、頭痛と目眩と吐き気が収まらず、無意識に落涙していることもあります。まるで周りのすべてが自分を嗤っているかのように思えて、抑えようのない憎悪と殺意がどんどん大きくなっていきます。今や他者への感情は妬みと憎悪が殆ど全てで、好きだった人に対してもその楽しそうな姿を見て妬みが抑えきれません。そのうち誰かを殺してしまいそうで、自分で自分が恐ろしいです。こんな自分なんて今すぐ死ぬべきだと思います。表面上ら笑顔で毎日過ごしています。笑顔で店員に挨拶しながら、心の中では憎悪が渦巻き、頭の中ではずっと声が響いています。まるで自分が引き裂かれそうに感じます。自分は何処で間違ってしまったのか、大切な旧友にも見放されてしまいました。もう何もかもがおしまいに感じます。将来を夢みるどころか、現在過去未来が憎悪で塗りつぶされて行きます。破滅に向かっていく歩みを何とかして止めたいです。何から手を付ければいいのかアドバイスを下さい。

友人と好きな作品が分かれてしまい辛いです。

そして、友人がその作品関係の方達と仲良くしていると嫉妬してしまいます。寛容になるべきとは思うのですが、一向に治りません。どうすれば、この気持ちを抑えられますか。よろしくお願いいたします。以下、蛇足の詳細です。元々Aという作品から意気投合し、友人とは仲良くなれました。しかし、ある時から友人はBという作品に出会い、そちらへ移ってしまいました。私も同じようにBを好きになろうとしましたが、むしろ合わず好きになれませんでした。友人は今でも私と変わらず仲良くしてくれています。しかし、友人がB作品の方達と交流されているのを見ると焦り、嫉妬し、その友人にあたりそうになります。実際、酷い事も言いました。とても後悔しています。こんな考え方をやめたいと思います。ご教授、お願いいたします。

有り難し 6

生きてる心地がしない

こんにちわ、初めまして。私は現在就活中の大学4年生の者です。私は3月から就活をしているのですが、なかなか会社に受かりません。私は数学が大の苦手で、せっかく履歴書が通っても筆記試験で落とされてしまいます。筆記試験の本を就活が始まる前に解いたのですが、いまいちよく理解できず、そうこうしてるうちに就活も始まってしまい…。大学の授業と卒論、会社の説明会等に追われ筆記試験の勉強をする余裕もなくなりました。また、言いにくいのですが私のいた学部は非常に荒れており授業をサボって留年したり、中退したりする生徒が学部の半分位いました。就活しない子なんかもちらほら… そういった環境なので、気に入らない人を無視したり、悪口、嫌味を言ったり…常にそういう雰囲気でした。約3年間耐えてきて、早くもうここから卒業したいという思いで単位もしっかりとり、卒論も最近無事終えました。しかし、ずっと耐えてきたせいか、ちょうど就活が始まる頃、私は精神のバランスを崩してしまいました。一日中布団に寝転がり、立ち上がれない日々。精神科にも通っていました。（薬が強すぎるので今は行ってないです。）当然就活にもあまり集中できず、授業、卒論、説明会に行くのが精一杯でした。そういったこともあり、今もまだ就活をしています。筆記試験を重視しない会社もあると分かっていますが、どうしてもダメな自分ばかり想像してしまい臆病になってしまいます。どうして自分はこんなに弱いのか、どうしてあの時精神のバランスを崩したのか…。毎日自分を責め続けてしまいます。どうしたらもっと気楽に、就活を楽しめるのかでしょうか。何かアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

嫉妬心

こんにちは私にはお付き合いしている方がいます。しかし、何気なく携帯を見てしまい元カノとたまに連絡をとっていることを知ってしまいました。普通に友達として付き合っているようですが、モヤモヤが・・・。今まで自分は嫉妬する方ではないと思っていましたが、そうではなかったようです。探るようなことはできなかったので、携帯見たことを謝り聞いたところ色々と話をしてくれました。私が考えていたことは違いました。携帯を見たことも「見てしまった行為に関しては、仕方ない」と許してくれました。しかし「物事の見方が異常」だと言われてしまいました。自分でもこうなんじゃないかああなんじゃないかと嫉妬からくる妄想が止まらなくなり、自分が嫌になります。こんな自分を変えるにはどうしたらよいでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 86