お坊さんが回答「両親人生」の相談3440件

人生の決断方法について

長文です。内容が複雑すぎて文章になっていないと思いますがよろしくお願い致します。私は、今地元を離れて県外で営業職をしています。今の会社には1年前に入社、しかし正社員ではなくアルバイト正社員になるには6つの資格を取らないといけません入社時は、3年で取れると言われたもの1年前とは状況が変わり1年に1つしか資格の試験が受けれません。まだ1つも試験を受けてないので今から早くても6年で正社員今21歳なので27歳で正社員、今後の事を思うと不安であるなので今、1年で6つの資格とプラス3つの資格が取れる親会社の学校に行こうと思っている。その時の入試で一般と推薦とある。推薦は今勤めている会社の推薦が必要だが今その推薦を頂くかで悩んでいるなんで悩んでいるか、推薦を頂くと卒業後その推薦をした会社で働かないとかいけません。一般で受ければ地元の同じ系列の会社に勤めている事は可能ですが求人があるかわかりません、しかも推薦と一般とでは合格率も違って推薦はほぼ合格出来るみたいで一般はほぼ合格が難しいみたいです。不合格だった時の事が不安ですこの仕事に就くために大学では無く、当時この業界には認可校が無かったため無認可の専門学校に行ったので高校卒扱いの自分に何の仕事が出来るか... 中学校からの夢だった仕事を諦めるのも嫌です。推薦で受ければ合格しやすく今の会社に正社員で入社することが確定します。しかし地元に戻る事は出来ません。もし将来、両親が介護が必要になった場合400kmも離れていると何もしてあげる事ができません。また、もし数年後、地元の同じ系列の会社の求人が出たとしても自分のために推薦を出して頂いて1年間自分の席を空けて正社員にしてくれる会社を数年後辞めて地元に戻るなんて自分には正直できません。正直、自分の人生だから自分のしたいようにしたい、自分の夢だった仕事なので地元の求人が出るまで一生アルバイトでも構いません。しかし自分には今結婚前提にお付き合いしている彼女がいます。彼女のためにも早く結婚してあげたいその為にも早く正社員になってしっかり稼げるようになりたいです。どうすればいいか本当にわからないです。こんな自分にアドレスをお願い致します。

有り難し 5

産むことが私の人生なのか

はじめまして。私の考え方が、人として最低だと思うのですが、相談させてください。先週初め、産婦人科で妊娠5週目であると診断されました。現在6週目の終わりですが、正直、産むべきか悩んでいます。お腹の子は旦那の子供です。旦那には妊娠を伝え、嬉しい、産んで欲しいと言ってくれています。しかし私はどうしてもまだ産みたいと思えません。理由としては、夫婦共にまだ20代前半で、経済的に余裕がないこと。そして、結婚生活自体に「これでよかったのか？」と自分自身悩んでいたところの妊娠だったことです。(結婚生活については、相手の非ではなく、自分自身が、仕事をしながらのこの生活は負担が大きいと感じてしまったこと、もう少し自分ひとりの自由が欲しかった、と思ってしまったことが原因です) そうは言っても授かった命、産むことが責任を果たすことだ、と思います。また、私も旦那も親戚に流産を経験している者がおり、産みたくても産めなかった人がいると知っているのに、命を粗末にするのか、という思いもあります。そして、結婚しているのに堕ろす必要があるのか、という疑問が渦巻いています。曖昧な気持ちで結婚し、気持ちが定まらないままに妊娠した自分が最低だと思っています。しかし、どうしても来年の今頃、しっかり子供を愛して育てる自信がないのです。自分が育児放棄をしてしまうのではないか、精神を病んで私が壊れてしまうのではないか、あるいは旦那が壊れるのではないか...とてもポジティブな想像ができません。毎日、妊娠中や出産後のことではなく中絶について調べ、しかし両親や友人に相談することもできず、自分の中で堂々巡りです。最近は、産むことに対して、「産んだとしてもそれは私の意思ではなく旦那の希望で、それは私の人生ではなくて、子供が欲しい旦那の人生なのでは」とすら思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。自分勝手で幼く、最低な考えだと思います。ですが、誰にも相談できない状況です。お腹の子供は私に「それでこの先の人生、どうするの？」と問いかけてくれている気がしています。これも勝手な考えですが...。ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

音信不通の両親との関係回復について

自分の両親に結婚を反対されていた相手（以下A）との間に子供ができ、子供が一歳を過ぎた今も尚、音信不通にされています。反対の理由は、結婚目前に相手の借金が発覚し、それも一度で全てを白状せず私の親の堪忍袋の緒が切れました。しかしAさんとの私の間には長年の絆があり、一概に借金を理由に別れるという決断を下せる関係ではありませんでした。 Aさんと交際し始めた時、私の家庭は崩壊しており父親から言葉や態度で圧力をかけられる日々でした。就職難で正社員の仕事に就けずアルバイトで何とか収入を確保したものの、父から私宛に「月〇万円を家に入れないなら出て行け」と紙が置かれ、その冷酷さに耐えられず家を出ました。当時から金銭的・精神的に支え続けてきてくれたのがAさんです。Aさんは父の言動に対しても否定せずに受け止めてくれました。父との関係は数年前に父から謝罪を受けて元の関係に戻りました。しかし結婚の話が進む中でAさんの借金が発覚してからは交際すらも止められました。私は気持ちが捨てられないままAさんとの交際を断ち他の方とお付き合いしましたが、その状態では誰のことも真剣に好きになれず全て別れました。その後私が身体を壊し通院した際にもAさんが献身的に世話をしてくれました。 Aさんの借金の話は解決しましたがもう結婚できないのならいっそのこと籍を入れずにただ一緒にいられれば良いと思うようになり、2人の思い出の場所へ旅行に行くことを決めました。母親に話すと「自分の判断だけでは良いと言えない。父親に聞かなければ駄目」という返事で、その一言で私の中で全てが崩壊しました。結婚が駄目、交際が駄目、会うことも駄目…私が一番辛い時にずっと支え続けてくれた人に想いを寄せることに親の干渉が入ることが耐えられなくなりました。まして家庭崩壊していたのは誰のせいだと、許した感情が蘇りました。許可を得ないまま旅行へ行き、その後、Aさんと同棲を始めることを決意したのですが私の中で気持ちが進まず連絡をせずにおりました。その後2人で話し合い親へ改めて話に行こうとしていた矢先に妊娠が発覚しました。親は「責任取れ、籍を入れろ」「あなたのせいで家庭が崩壊した」と激怒したきり音信不通のまま今日に至ります。何故自分のした事を棚に上げ、他人の過ちばかりを責め立てるのか。親が何を考えているのか分かりません。解決のすべはあるのでしょうか。

有り難し 10

人生・生きる意味ってなんでしょうか？

知人のお子さんが病気になってしまいました。治療に5〜10年、手術も必要になるそうです。遺伝性の病気の可能性もあり、知人は自分のことも責め、落ち込んでいます。治療をする本人が1番大変ですが、支えることしかできない家族も辛くて仕方がないと思います。何も悪いことをしていないのにどうしてこんな試練を与えられる人がいるのでしょうか。人生って、生きる意味って一体なんなのでしょうか？

有り難し 23

人生のどん底に居ます

今年で20代最後になります、現在人生のどん底に居ます。私の夢は漫画家になる事でそれなりに努力や時間を費やしてきたつもりでした。けれど芽が出る気配もなく、周りの仲間はどんどんデビューしていきます。漫画に全てを捧げてきたせいで趣味もなく、恋人もなく、この間仕事も終わってしまい無職になりました。お金もありません。幸いなのは実家暮らしの為その日のご飯には困りませんが、両親の反応から自分の不甲斐なさに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にはよく出来た姉が居て子供も居ます、孫の話をする母は幸せそうですが、その度に私は自分と姉を比較されているような気分になって憂鬱になってしまいます。事実早くどうにかなって欲しいと考えてると思います。仕事も恋愛も夢も何もかも上手くいかない歯がゆさと、けれど今漫画家になる夢を諦めたとして私に何が残るのだろうと考えると、胸に大きな穴が開いたみたいに何もなくなってしまいます。周りがラッキーで夢や幸せを掴んでない事は分かってるんです。皆頑張っているし努力をしてます。私は人より劣っているので皆の倍努力しないと追いつけない事も分かってます。けれど何もかも嫌な事がいっぺんに押し寄せてきてどん底で本当に人生が苦しいんです。家にも外にも居場所がないんです。どうしたら苦しい現状から這い上がれるでしょうか？

有り難し 13

もう辛いです。人生やめたい。

初めまして。ここ1年以上ですがよく涙が出ます。それも一度泣き始めると号泣です。近く2度目の離婚をする事になりました。夫婦関係がうまく行かなくなった頃から不安定になり、よく泣くようになりました。元々泣き虫ではあるのですが。父親には関わった人を皆不幸にしてないか？と言われました。そうかもしれません。仕事もしていますが全く楽しくありません。毎日出勤するのが苦痛ですが、辞めてしまったら年齢も年齢ですし、何の学もない人間なのでもう雇ってくれる所なんて無いだろうと思い辞められません。同居している両親にも迷惑かけてしまいますし。仲の良い友達は沢山います。自分の家族も大好きです。でもこの苦悩はきっと誰にも分かってもらえないと思います。私も自分の気持ちを話そうとすると泣いてしまってうまく話せないですし。もう話そうとするのもやめました。生きていくのが辛いです。もういつ死んでもいいと思って生きています。そしてこんな自分が嫌いです、ずっと。変わりたいって思っても変われませんでした。全部自分がいけないんです。自業自得です。それも分かっています。もう人生に何の希望もありません。

有り難し 6

人生にやる気がでません

初めて質問させて頂きます。私は今年19になりますが、高校に行かずただ家でダラダラしているだけの生活を送っています。自分には何もできることがないと何度も自殺を試みましたが一度も成功できませんでした。思い返せば小学生の頃からやる気が出なかったような気がしてきました。そんな私に両親がすごく優しく接してくれるのが本当に辛いです。いっそのこと酷く扱ってもらえれば私も死にやすいのに、現場を見つかると必死に止めてきます。趣味も特技もなく、ただ無駄に時間を消費しているだけの毎日です。もうこれからどうしたらいいかわかりません。

回答 3

幸せに人生を過ごすための考え方はありますか？

漠然としたタイトルですみません。私はここ1年の間に・就職して1年以内の退職・大好きな父の死・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁などという経験をしました。現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。それか普通なのか、とも思います。父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。長々とまとまらない文章で申し訳ありません。こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。

有り難し 42

人生分からなくなりました

私は今、海外で素敵な男性と出会いお付き合いしていて、将来結婚も視野に入れています。しかし、もし結婚したらこっちに住む事になって日本にいる両親や祖父母に簡単に会えなくなると思うとすごく悲しいです。いままで育ててきてもらって、なんか裏切ってしまう気がします。でも今付き合っている彼の事は大好きなので、別れて日本に帰るのも悲しくてできないです。誰にも相談できずどうしたらいいか分からないです。

有り難し 6

人生のパートナーが欲しいです

3年前に離婚しました。離婚を機に両親とうまくいかなくなり、すぐに家を出てひとり暮らしを始めました。付き合ってる彼は既婚者です。離婚するとのことでしたが、時間がたつにつれ離婚する気配もなくなりました。初めてできた子供もダメになり、奥さんに嫉妬する毎日、友達もいなく毎日ひとりで孤独に押しつぶされそうです。他の人のように家族仲がよく、にぎやかに過ごしたいだけなのですが、この年になってひとりでいることにもう耐えられなくなりました。彼の都合のいい女でしかないのに依存してしまっています。家族も友達もいないから、彼の都合のいい女とわかっていても別れられずいます。毎日毎日、ひとりの寂しさで死んでしまいたくなります。こんな私が幸せになりたい、というのは贅沢で叶わない望みなのでしょうか。離婚して孫も見せてあげられなかった両親に対して申し訳ないです。勘当されても当然ですよね。この先パートナーと出会える訳でもなさそうなので、もう死んでしまった方がいいと思います。

有り難し 14

2023/12/26

残りの人生の道標は何処

8月に妻が他界しました。突然の出来事でした。明るくて真っ直ぐな人柄の妻でした。そんな妻が志半ばで旅立ってしまったのに、中途半端な私がのうのうと生きている事にやるせなく申し訳ない思いで過ごしています。ぐうたらな私が毎日、妻の仏壇にお供えをして読経することが日課になりました。きっと妻が私を変えてくれたのだと思います。しかしながら、やはりこんな私がのうのうと生きていることが辛くて、自分自身を厳しい環境に置きたくて、出家安居しようと思いました。大切な人を亡くした方々に寄り添える僧侶になりたいと思いました。妻の1周忌が過ぎたら、出家安居をお願いしようと思っていた専門僧堂が年内で休止になるとHP上で発表され、呆然自失になっています。安居を受け入れて頂けた訳ではないのですが、希望の一つを無くしたような気になってしまいました。僧籍がないため他の僧堂に安居をお願いする術がなく、途方にくれています。今、妻はお寺の墓地にお世話になっています。檀家でもないのでそのお寺に出家得度をお願い出来ずに悩んでいます。月に5、6回はお寺に行っていて、御住職や大奥様はとてもお優しい方々なので気に掛けて頂いていますが相談出来ずにいます。妻を亡くしたことで生きる道標を見失い、今回の件でさらに迷いながら日々過ごしています。もし僧侶になったとしても在家出身なので伽藍を持つことは困難かもしれませんが独り身が故に自身の生活はどうにでも出来ると思います。支離滅裂に思われるかもしれませんが、何か良い智慧があればご教示いただきたく思います。宜しくお願い致します。

自分の今までの人生に後悔があります。

私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。

有り難し 15

人生帳尻があう？因果応報？

よろしくお願いいたします。人生帳尻があうとは本当ですか？私の両親はその両親のせいで、苦労ばかりの人生でした。私に対しては、とにかく勉強して立派なところに進学しなさい、と言い聞かせて、私は勉強させてもらい、現在勉強を生かした仕事につき、お陰さまで幸せに暮らしています。私の同級生の祖父は地域の名士のような存在ですが、口が軽いと評判で、学力はあまり高くなく、しかし収入のよい相手を紹介されて結婚し、今はよい暮らしをしています。権力者の身内は努力しないで幸せになれるのですか？恵まれない人は一生恵まれないまま、人生が終わるのでしょうか？私の両親は、その両親のせいで恵まれないままでしたが、因果応報とか、人生帳尻があうとか、そんな言葉で説明がつかないのです。どんな風に受け止めればよろしいですか？ご教授お願いいたします。

有り難し 21

お墓を持たない人生

こんにちは。お墓について悩んでいます。一人っ子の夫は、将来お墓を持つ気がないそうです。夫の実家にも、お墓があるという話は聞いたことがありません。一緒に墓参りをしたこともありません。親戚もほとんどいません。今の時代、お墓がなくとも構わないのですが、私の両親はもうおらず、私自身にもお参りするお墓はないので、なんだか寂しさが募ります。お寺とつながりがないまま生きるのも悲しいことです。故郷を遠く離れて親しい人もいないなか、心の支えがない気持ちになります。夫の意志は固いため、考えが変わることはないと思います。あきらめるしかないでしょうか。

有り難し 16

回答 3

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

両親が同じ様な話を繰り返し続けます

初めて投稿させて頂きます。相談内容は60歳近くの両親についてです。基本的に不仲で、私がよく喧嘩の仲裁をしています。喧嘩の頻度はほぼ毎日で内容もほとんど変わりません。喧嘩をさせない為に両人の言い分を聞くのですが、いつもほぼ同じ愚痴のようなものです。日常的な会話も、ワイドショーの受け売りや男尊女卑について、親の昔の話など、いつも同じような話が繰り返されています。趣味が少ないからかもしれないと思い当たり、趣味を持つ事を勧めてみても、毎回忙しい、時間が無いと返されます。喧嘩をする時間は何時間もあるのに本当に不思議な事を言うなと思います。両親とも自分自身の人生を不幸がっているのですが、言い訳ばかりして何一つ解決しようとしません。 60代で先も短くなっているのに死ぬ時まで同じ事を繰り返して、後悔するのかと考えるとやるせなくやります。 1度父はアルコール中毒で危篤になった事があり、その時に母は後悔していました。1度そのような事があったのに、何故互いを大切にできないのかが理解できません。その父も父で、禁止されているアルコールを最近になって隠れて摂取していました。自分の命と周りの気持ちをなんだと思っているのでしょうか。私自身両親に対しては恨みがあります。大学生になるまで過干渉と暴力が続いていました。もう終わった事だから考えないようにと思うのですが、この両親の全く変わらない有様を見ているとひどく情けなくなります。両親の喧嘩の仲裁は物心ついた頃からずっと行ってきました。最近は両親とも歳のせいか子供っぽくなってきていて話を聞き続けることが苦痛になってきました。もう疲れました。どうすれば両親を楽にして自分も楽になれるでしょうか。

食べる楽しみのない人生

原因不明の消化器の病気を患っています。いろいろ検査を受けても原因が特定できません。薬も効かず、治療法がなく辛いです。最終的には心療内科の受診を勧められますが、身体以外の大きなストレスはほとんどないため、おそらく現代の医学ではまだ分からない難しいレベルなのだと思います。今一番辛いことは、常にだるく、あまり「食べられないこと」です。量が非常に少ないので痩せていますし、食べ物にも偏りがあります。食べようとすると気持ちが悪くなります。さらに辛いのは、食べられないことで「人とのコミュニケーションが取れない」ことです。体調が悪いことを伝えていても「それしか食べないの？」と相手から言われるのが辛くて、親友以外の付き合いは一切なくなってしまいました。プライベートでは人との付き合いの幅が広がりません。これが原因でできるはずの友達を作れずに来ましたし、婚活もできません。数少ない親友がいるとはいえ、それぞれに忙しいためほとんど会えず、自分は一人暮らし、兄弟おらず、恋人もおらず、両親とも不仲なため、常に一人ぼっちです。痩せているので着たい服をきれいに着られず、あまりおしゃれをする気分にもなれず、人に体を見られると「細いからだ」と被害妄想にも似た感覚に陥ります。周りのみんなのような健康体であったら、人生180度大きく変わっていたのになぜ自分は・・。四半世紀もこの状態で前に進めず、周りは結婚・出産して幸せを掴んでいるのに、自分はいつまでたっても変われません。人と比較しても仕方のないことは重々理解していますが、やはり何ともやりきれません。ただ、悶々としていてもつまらないので、やりたい勉強や趣味をしたり、行きたいところへ出かけたりして、けっして内にはこもっていないつもりです。一体、私は何のために生かされているのでしょうか？

有り難し 23

人生の決着をつける

私は今死ぬことについて悩んでいます。というのも、ある本を読んで「人は確実に死ぬにもかかわらず、その恐怖から逃げる為に死を連想する物事を日常から遠ざけてきた。本当によりよく生きるなら、自身の納得のいく終わらせ方を考えるべき。」という旨の文章に感銘を受けて、それ以来自身のやるべきことを放ったらかして自分で自身の息の根を断つことばかり考えるようになったからです。私がなぜここで相談しようと思ったかと言いますと、身近な人に相談しようものなら確実に反対されることが目に見えているからです。私は、今のところ他人から見て不自由な生活はしていないと思っていますが、これまでただ死ぬのが怖いという理由だけで勉強を頑張ったり体を鍛えたりするばかりで、夢のない生活を延々と続けています。そんな中先述の文章に出会った、「死の権利を自由に行使する」という人生で初めての夢が出来て、しかも運良く自身の満足のいく死に方を見つけたことで今すごく充実した気分で生きています。 ‥ただ一つ気がかりなのが、両親や数少ない友人といった私が死んだ時に残された人たちの気持ちです。私の満足のいく死に方というのはぶっちゃけ自殺の一種にあたるやり方で、一応人に迷惑をかけるつもりはないのですが、それでも私が事情を説明せずに突然死ぬと両親や友人に影響を及ぼしてしまいます。かといって、馬鹿正直に自分の夢について説明したら、絶対反対されるとも思っています。だからといって、他人の為に興味ない生き方をするのは生殺しにされているようで凄く嫌です。でもでも自身の夢だからって人に迷惑かけていいのかなぁ‥ こんな感じで中途半端に人の心が残っているせいか、自身の夢と他人への影響のジレンマで悩んでいます。一応自身の見解としては、「生殺与奪の権利を握られるくらいなら、自身で決着をつけたい。たとえその為に人が死ぬとも、例え地獄で残酷に裁かれようとも。自分の意思を貫くなら今じゃあないのか。」といった自己中の極みみたいな結論に至ったのですが、一応取り返しのつかない事なので相談してみたいと思い、文章をしたためることになりました。あまりにも生物として気の違ったような質問で申し訳ないですが、何卒ご返事の程宜しくお願い致します。

有り難し 9

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。