お坊さんが回答「家族仕事怖い」の相談1039件

どうしたらいいの

私は今、うつ病を患っています。そのせいで仕事を辞め今は無職です。今は実家で生活をしているのですが親、兄弟は仕事・学校へ行っています。私だけ家にいます。そんな時「私は屑だ。なぜ存在している。」と思いすごく自分が嫌です。仕事を探していますが、怖くて乗り出せません。そんな自分に怒り、暴れることができるのなら大暴れしたいくらい怒り狂います。もう自分自身で感情のコントロールができず、この先どう生きればいいのか、どう心を変えたらいいのかわかりません… 毎日が辛くて生きてる心地がしないんです。家族にも申し訳なくて。

有り難し 22

離婚した方がいい？

結婚して5年、3歳の子供が1人います。交際時、将来の話のとき旦那から実家を出る？（後に義両親と同居の意味だった）と聞かれ私は長女なのですが、出ます（嫁に行く、同居とは思ってない）と答えました。その時点から質問と答えの相違がありました。その後家は両家の間に家を建てました。最初から旦那はそのことに納得できていません。昔からパチンコが好きで泊まりのシフトがあるため、明けで午前中帰宅後は夕飯までパチンコへ行き、時には電話も出ず、夕食にいない事もあります。家にいる時は寝転がりながら、ずっとスマホで動画を見て、子供がパパ遊ぼと言っても遊ぶよと言いながら片手にスマホ持ちながら遊び、5分位すると子どもは1人で遊びまたスマホに没頭していることがほぼ毎回。私が家事を止めて遊んだり手伝うこともあります。そんな時でもおかまいなしに、ずっとスマホを見てます。そのことを指摘すると、同居してれば家事だって義母とできていた。そもそもあのとき家出るといったよな？なのに、大金のローン組んでここに家建てて、今までお前のわがままに付き合った。ここに家建てたなら全てお前がやれ！俺は家族を養っている、お前は俺と同じだけ稼いで養えるか？家建てられるか？それなのに、俺に対してあれはダメこれはダメなんてふざけんなと。こんなとこに家建てたくなかった、どーしてくれんだよ！親に新しい家を建てて孫と住ませたかった、自分の実家はよく行くのにお前は俺の実家来てもめんどくさそうな顔をしている、子供と2人で俺の実家に遊びに行けよ！ふざけんなと大声出してドアを思いっきり蹴飛ばしました。子供は大泣き、私も怖くなり子供を抱きしめました。私はただ子どもと遊ぶ時くらいスマホやめるように言ってるのに、必ず家を建てた話、同居しなかった話等出します。私も扶養内ではありますが仕事しています。たいして貯金もなかったくせに。お前は将来の事何も考えなかったのか、貯金なくても旦那の金でどうにかなると思ったのか、その時点から自分勝手で人に頼りすぎてると言われました。その度に私も色々言い返してますが、俺の人生なんなんだよ、俺の金返せとなり、話がまとまりません。そんなにあれこれあるのならと離婚の話を出すと、俺の金使って欲しくもない家建てて借金だけ残して離婚なんて勝手なこと言うなと言われます。もうどうしたらいいのかわかりません。

毎日苦しい

ライブ後に耳鳴り持ちになり、さらにアレルギーが悪化し毎日掃除。ヘッドセットを使う仕事していて、毎日聴力低下しないか、アレルギー悪化しないか、中耳炎にならないか、怖くて。大好きな映画館やカラオケいけず毎日仕事、掃除のためにいきてるみたいで。病気にならないかも怖いし、もう生き方がわかりません。家族は心配してくれないし、話を聞いてくれません。

バイトにすら行けない

バイトに行けず、そのままクビになりまた求人募集。という事を今年ずぅと繰り返しています。仕事を探している最中は特に何事もないとですが、いざ出勤となると途端に怖くなってしまいます。何故行けないのか自分でも理解出来ず、家族にも迷惑をかけている状態です。仕事に行けない状態を克服するにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 5

2023/10/14

自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。落ち込み、消えたい・死にたい。そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。実家には、統合失調症の姉がいます。境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。以前に何度か私が切れているのにです。なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか？最近の私がオカシイと解っているのに…。腹いせに死んでやろうかと思いました。そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。早くその日が来れば良いのに…。

有り難し 5

1人になりたい…

生きる事に疲れました。 1人になりたい…。家族に何かあるたびに、不安になり、心配になります。例えば、病気やケガをするなどですが。私が父の病気に気づいてあげられなかった事がトラウマになり、深い傷になってます。ただ、ただ、私が支えなきゃいけないと思ってしまって、苦しいんです。過度に心配症なだけで、私の考え方がいけないだけなんです。でも、私は優しい人間じゃないから、心配の裏には、多分家族の病気やケガによりどこか自分の人生が振り回されそうで怖いだけなんです。仕事とか、プライベートの自由な時間が乱されるのが嫌なだけなのかもしれません。私は冷たい人間です。結局は自分の事しか考えてないんです。 1人になれば誰かを心配して、不安になったり、怖くなったりしないのかなぁ…。自由に過ごせるのかなぁ…。最近はそんな事ばかり考えてしまいます。で、毎日気持ちが落ち込んでしまいます。私は私がなんなのか、どうしたいかも分からない。よく分からない文章になりすいません。

有り難し 13

前進

病気が判ってから半年、毎日喧嘩してました。風邪をひいても病院が怖くて市販薬でごまかしてた人だから、市の無料健康診断で異常が見つかって、本格的に検査して、病気が判っても治療を拒んでいました。怖いんだと思います。毎日「死んだらいい。自殺する。」言ってました。自分より家族のそういうの聞くのって結構こたえます。私だって仕事とか人間関係とか悩んでることあっても家族には言えない。爆発しそうでした。ずっと不安定でした。何だかんだあったけどこの度、輸血すること決まりました。怖いし心配が全くないわけじゃないけどきっと良い方向へ進んでいくと信じています。家族のために生きる覚悟を決めてくれたことが嬉しいです。家族みんなでたくさん笑いたいです。ぼんさん応援ありがとうございます。これからも応援してください。

有り難し 21

このまま死のうかと考えています。

何度もご相談をさせていただき、その旅にお坊様からのありがたい言葉に救われてきました。本当にありがとうございます。しかし、自分なりに辛い気持ちを抑えて踏ん張って生きてきましたが、どうしても辛くて死にたいと強く思うようになっていました。仕事が決まり、今日は午後から出勤することになっています。しかし、人がどうしても怖いんです。怖くて怖くてたまりません。過去と同じようなことが起きたらどうしよう、辞めることになったら、彼や家族に怒られる。もう何もする気になれません。自分なりに、今まで周りのいうことを聞いて頑張ってきました。最初に言ってることが変われば、それに合わせて自分の身の周りのことなどもすべて変えてきました。しかし、それがすごく苦しかったんです。人と関われば、また強く意見や考えを押し付けられ、何度も何度も、自分を変えなければいけない。もう疲れました。もう、このまま死んで楽になりたいです。このようなことを書き込んでしまい、大変申し訳ございません。今まで、このような掲示板などに「死にたい」という思いを書いては失礼だと思い、書かずに自分の中で抑えてきました。しかし、もう限界です。所持金もなく、行く場所もありません。もうどこにも行く場所がなく、途方に暮れています。もう楽になりたいです。

有り難し 123

回答 5

労働の対価

朝早くから、書き込みすいません。閲覧しご回答する事が、お坊様の自由に任せられているからとは言え、書きたい放題。余りに見苦しいため、読み流していただければ、と思います。仕事をある程度家族に頼み、自分の時間を作りなさいとご教示を受けました。が、その勇気がありません。例えば、今日は、夫が１日中休みなので、デイケアの送り迎えを頼みたいのですが、｢お前の仕事だろ。｣と言われるかも知れないと思うと怖くて出来ません。助け合うのが家族だという意見もありますが、それは普通の家族の話で、私は、自分がそこまで家族に愛されているとは思いません。拒否されて、自分が愛されていない現実を改めて思い知らされるのが恐ろしいです。せめて、私が若い美人なら、好きなだけ中だしさせて、その対価として頼むことも出来ますが、ガリガリに痩せた婆では、逆に金を取られそうです。（笑）子供達にも、同様の恐怖感から何も頼めません。だるいうざいお前の仕事だろ、と言われるのが恐ろしい。結局、今日も全部自分でやるのでしょう。今日はいい天気だけれど、洗濯子供の夏服の買い物おばあちゃんのお世話等、仕事で頭がグルグル。そうだ、子供達のサンダル買ってあげないと。私はもう十年くらい新しい靴買っていないけど、仕方ないよ。結婚前のへそくりも全部家族のために使っちゃったし、等、頭の中がぐちゃぐちゃで、蕁麻疹で全身が腫れていても病院も諦めないと仕事が消化出来ません。もう、死んだ方がマシ。でも、家族の事を考えると責任放棄も出来ず、仕事を割り振れば、お前の仕事だろ脳無しと言われるのが恐ろしく、全てを諦め、仕事に明け暮れます。でも、こんな姿も、家族にはウザいのでしょう。もう、頼むから、出会い系でも何でも良いから、若くて元気な人と不倫でも何でもして、私と交換してほしい。もう、｢ただでできる穴｣としても、使い物にならない私は、とっとと棄てれば良いのに、と思います。夫に婚活サイトや仲人連合会に入って欲しいのですが、既婚者なので、門前払い。もうすぐ妻が死ぬから、とかうまく理由をつけて、新しい人探して欲しいと思います。

ただの愚痴です。すいません。

何回も送信してすいません。ただの愚痴ですので、ご回答は要りません。今日は面接です。私が二度と戻りたくない業界ですが。履歴書を書こうとするたびに、嫌な思い出があふれてきます。殆ど休み無く出勤させられたこと、夜中まで当たり前のように働いていたこと。たまには休みたいと言ったら、持ち帰り仕事。同僚、上司の目つき。目が血走り、普通ではない人々。貯まったストレスを、懺悔するように私に訴えたこと。泣きながら｢辛い｣という同僚の顔。単身赴任で不倫に走った上司。(知らんがな、と思うけど。仕事のせいで家に帰れない。) 遂に新人が一揆を起こして、全員退職願を出し、揉めに揉めたこと。夜中の３時に響く、新人の怒りの声。最初は私が鈍臭いからだ、と思っていたが、全員がこんな感じ。その業界に、また帰ります。パートでも、お金になるんです。家に私一人。叫び声を上げながら、履歴書書いています。辛いです。自分から地獄に入るのは勇気がいります。今回の職場は前とは違う、と言い聞かせても、怖くて、怖くて。私が我慢すれば、家族は豊かで幸せな生活ができます。もし、今回の職場もブラックなら、自分に保険金をかけて死ねばいいだけです。家族のため、家族のため、なのにどうして心はこんなにも逆らうのか。雇う方だって嫌だろうに。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。

他人は自分を映す鏡

家族から「時々、怖い顔で睨んでるけど、私何かした？」と言われました。仕事で辛い思いをして、家に帰ってもしょっちゅう「あの時こう言われた、こんな態度をされた」などと思い出してはイライラしていました。その時の表情が、無意識に酷い怒りの表情になっていたんだろうと思います。そういえば、気分転換に参加している趣味のサークル活動でも、以前は皆笑顔で接してくれていたのに最近は何故か少し距離を感じます。理由がわからなかったのですが、私の無意識の怒りの表情や雰囲気が人を遠ざけていたのかな？と思いました。仕事とプライベートはしっかりと分けたつもりでしたが、人間には切り替えスイッチがあるわけではないので、そう上手くいかないものだと思います。やはり他人は自分を映す鏡なんだと実感しました。このままでは私の前から家族や友人など誰も居なくなってしまうんじゃないかと思って怖いです。そうならない為に、今、私がしなければならない事は何でしょうか？自分を見失ってしまって、こんな事も分からなくなってしまいました。どうか率直にお教えください。

有り難し 10

死ぬ勇気がありません。

鬱病、不安神経症と6年前診断されました。対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？私は健常者だと信じて生きてきました。仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。何がアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 3

忙しい時、男性はどう思っているのか教えてほしいです

以前、同じ時期に働き始めた彼氏がいて、その彼氏が忙しくなかなか話ができずモヤモヤしていると相談しました。回答はお互いにゆとりをもって待つべきだとかえってきたので、それを実践しようと私も自分自身のことに集中しながら日々を過ごしていました。(返事がこなかったりしても、待ってみたり…自分の好きなことをして相手から一歩引いてみたりしています)以前に比べれば落ち着いて過ごせるようになってると思いつつ、周囲からのアドバイスなどで、心がおれそうになることが多いです… 今回相談したいことは、男性の考え方についてです。私はどちらかといえば男っぽく、はっきりした答えを求める傾向にあります。「察してほしい」という雰囲気はわかりますが、そのあとのアクションをどうすれば良いのかわからず悩むタイプです。なので、いまの彼氏はどんな状態なのか全くわかりません。状況を共有したくても、話す気がないのかなにも話してくれません。なのでいまは関係のない、趣味や楽しいことを話しています(次にここにいきたいね、とか共通の趣味のはなしなど) それが気晴らしになってくれているのか、逆にうざがられているのかもわかりません。嫌われてしまったかも…と落ち込むことも多いです… 男性は忙しかったり、大変な状況だと口数が減るんですか？(私はいろんな人に話して打開策を求めるタイプです) 男性だけでなく、女性などでもこんな状況になったとき私はどんな風に話したり、思いやったほうがいいでしょうか？ある人に話したところ、「嫌われるのが怖いんだ」と言われました。そんな風に思ってしまうのは、ダメなんでしょうか？友人や家族にはなかなか相談できません… 込み入った内容で内容が入れ替わったりしてしまっているかもしれませんが、回答よろしくお願いします

有り難し 12

自分が恥ずかしいです

最近、初めてのアルバイトを始めました。ですが、仕事内容と覚えなければならないことの量の多さに初出勤から怖じ気づいてしまいました。長く続ける自信も無くしてしまいました。慣れれば大丈夫と友人や家族に言われましたが、神経質で緊張しやすく物覚えの悪い私はそう簡単にその励ましを受け入れられませんでした。他にも家族からは、アルバイトでそんなことを言っていたらこの先就職なんてできないと言われました。本当にその通りだと思います。自分は甘えていると思います。こんな自分が恥ずかしいし、情けないです。最近そんなことばかり考えていて、こんな自分に何ができるのだろうか、生きていても社会のためになるのだろうか、生きていてもどうしようもないのではと考えてしまうこともあります。とにかく、失敗が怖いです。それに伴って怒られたりすることも…。失敗しないことはないとわかっていても、したくないです。私はどう考えたらいいのでしょうか… 文がまぜこぜで申し訳ありません。

有り難し 32

回答 4

喝をください

読んでくださりありがとうございます。私は以前、7年勤めていた会社を結婚を機に辞め、半年間働いておりませんでした。先日、今まで経験したことのない仕事に就職が決まり(未経験者歓迎とあったので)、出勤し2時間ほど働いたのですが、重労働のせいか、持病もあり体調不良になってしまい、早退してしまいました。家に帰って家族に相談すると、私には合ってないからもう辞めたほうがいいと言われ、自分でもそう思い翌日退職したいと連絡をしました。１日で辞めてしまったので親切に仕事を教えてくださった方々に迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。体調が戻ったら退職の手続きをしに会社に行かなければならないのですが、怖くて行きたくありません。でも、行かなければならないので、こんなに情けなくだらしのない私に喝をいれてほしいです。

有り難し 34

パートが決まったが母に言えない

2年程前にもパートの件でご相談させていただきました。その時は母の猛反対を受け、それを押しきってまで働く気持ちになれず、またこちらでいただいたご回答にも納得出来たため、諦めました。今年は下の子も小学生になるので、これを機会にやはり働きたいと思うようになりました。また、昨年から続く新型コロナの影響で収入が減ったのも理由の一つです。前回はこれまでの経験をいかし、介護のパートを希望していましたが、仕事は不規則ですし、短時間パートでも残業や急な出勤もあることから、断れない性格の私にはムリだと母に反対されたため、今回は残業もなく、休みは子供と合わせられ、かつ午前中だけのパートとして給食センターを選びました。ありがたいことに採用が決まり、4月から勤めることになりましたが、また反対されるのではないかと、怖くて母に話せません。以前「子供が中学生くらいになり、反抗期を迎え『母さんなんていらない!!』と言われたら働けばいい」と言われました。しかし、出産の遅かった私は、子供が中学生になる頃、私は50歳を過ぎます。元気に働ける自信がありません。母は昔から気分を害すると平気で何日も無視をします。反抗なんて認めない、反抗はただのわがままだと言われて育ちましたので、これまで反抗もしたことありません。でも、私は私と私の家族のためにも、今から少しでも働きたいのです。昨年の秋、母に癌が見つかりました。転移もしており、年末と今年2月に手術を受け、この後抗がん剤治療も始める予定です。すっかり痩せてしまった母に、母の思いとは異なる私の希望を伝える勇気も出ないし、もしかしたら働きに出るタイミングを私は間違えたのかもしれない、と少しの後悔もあります。私は間違えたのでしょうか…。でも、やっぱり働きたいのです。どう伝えれば良いのか、このタイミングで働くとは親不孝なんじゃないか、反対されたら困るから言わないでおこうか…等々、採用が決まり嬉しいはずなのに、心は重苦しいです。

有り難し 22

前に進みたくても恐怖です。

仕事をやめてしまいましたが、最近本屋に行くことが増えて、本を読むのが好きになり、目標みたいなのもできました。しかし前も言いましたが、私には頭の中に腫瘍があり長く生きられないかもしれません顔の半分がチクチクします、脳にある腫瘍が大きくなっているのかと思うと恐怖で眠れません。検査して検査結果がでるのはまだ先です。腫瘍も頂き物だと考えているのですが、不安が勝っている状況です、やろうと思ってることが出来てませんし人生お先真っ暗。ろくに眠れなくなってしまいました

有り難し 17

死にたいです

生きる意味がわかりません。私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。どうすれば楽になれるでしょうか。どうかご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 7

新卒です。もし宜しければアドバイスを頂きたいです

皆が皆、自身のやりたい事を仕事にしている訳では無いという事も仕事は楽しいものでは無いということなど勿論分かってはいます。今まだ働き始めたばかりですが一人暮らしで自宅に帰って1人なこと、仕事がとても忙しく大変である事コミュニケーションにおいて等本当はもう家に帰りたいです。実家はとても遠いです。実家を出たのも成人し家族に甘えてはいけない、と思ったからというだけでした。物凄く寂しいです。将来は自身の興味のある事を仕事にし楽しいと思える瞬間がある仕事をしたいと考えています。2、3年はその為の準備期間だと思っています。ですが、要領の悪さやコミュニケーション能力のなさなど持っている武器が無さすぎてこの先が不安で堪らないです。人生設計はどのように行っていけば良いんでしょう...。高校時代はうつの引きこもりでその時は家族に申し訳ないので20歳までに就職出来る可能性などが見いだせない時は(テレビで見るような親の年金で食べて行くような穀潰しには成りたくなかったので)しぬと決めていました。そのときはどうすれば家族に迷惑がかからないしにかたが出来るのか探していました。20歳が来た時はもう就職も決まって生きられる事が嬉しかったです。でも変な言い方になりますがこの先、生きるかしぬかも曖昧だったのが嬉しい事に生きる事が確定事項に変わり、この先どうしよう...という気持ちがあります。不安です。このどうしようもない生きる事への不安や怖いという思いはどうしたら緩和するでしょうか。いきるかしぬか考えていた..とかきもちわるいのかも知れませんが本当にそう考えていました...。もし宜しければお忙しい中申し訳ありませんがアドバイス等頂けると有り難いです。よろしくお願い致します。

有り難し 21