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問答一覧

検索結果: 663件

人を見くだすモラハラ

今、私は別居婚をしています。私の精神疾患からこのような形になり… やはり離れていてもキツイ言葉を投げられます。まさに自分が正しいと思いながら… 今日、旦那さんから先日私が冬物部屋着などを送ったことに対し「物を送ることも人の優しさです。本当の優しさは違う部分にあると思います。本当の優しさが夫婦を支えていくものであり、絆になっていく。」「人の気持ちを汲む事ができない事を優しくないって伝えてる。自分の考えが一番だから」お前には優しさのかけらもないといわれてるみたいで… ただ、逆に言えば旦那さんから優しくしてもらった事もないです。優しさってなんですか？普通に皆んな心にあるものじゃないんですか？前にもここで相談しましだが、こう言う人を見下すLINEが来たら震えます… もぅ限界が近いです。

有り難し 26

欲を捨てたいのに煩悩を押し付けてくる周り

私は欲をあまり持てません。ただ勉強する事が好きで精神医学を勉強して楽しむだけで満足できます。色々な事に対して幸福感を感じることは出来ますが、他人に狭い価値観での独断的な厳しい事を言われた時は凄く動揺してしまいます。少し前まではかなり気にしてたのですが最近は人生は死ぬまでの自己満です。死ぬ時に点数をつけられるわけでもありません、生物学的な正解があるわけでもありません（私は生物学をかなり勉強しましたが未だに生物学を知らない人が人の人生を生物学を使って見下す道具にしてる）しかし、この日本社会というのが物凄い儒教国家で右向け右なのでどんなに強がろうとかなり苦しむ事になります。右向け右の時に私は常に左を向いています。これまでの生き方に殆どみんなが頭おかしいといってきます。しかし私は満足しています。医学から芸術に転向してもそれはそれで私からしたら幸福なわけです。ですが毎日のように他人からの押し付け、社会制度が私に価値観を矯正するようにシステムとして押し付けてきます。私はそれがとても苦しい。欲を捨てても、自己満足しようと努力しても、他人が足を引っ張り君は幸福ではない！！！それは自己正当化だ！！！！とまでいわれます。酸っぱいブドウと言われます。皆んなが皆んなブドウが好きならいいですが私が悟ったのが早すぎました。私の価値観は数学>>>>欲なのです。しかし周りの20代前半は、金！女！物！仕事！周りを見下したい！！！俺が凄いんだ！！！俺！！俺様！！SNS!!!どうだ！良い生活だろ！！！なんでお前はしてないんだ！興味無いわけない！頭があかしい！負け組！生物学に負けてる！（生物学的に負けなどない）生きてる意味ないだろ！（人類史において生きてる意味の確定的な物はない）酸っぱいブドウだろ？自分が人として劣ってるのを曝け出してよく恥ずかしくないな。目の前に高級車があったら欲しいだろ？（本気で目の前にあっても欲しくないし、そんな現実ありますか？誰でもハーバード大学に入れるなら入りますよね？でも出来ないから要らないといっている。）女抱きたいだろ！（本気で興味なし）このような価値観を押し付ける相手に対してどのように対処すれば良いのですか？毎日言われる為に逆に洗脳されてきています。洗脳される前に確固たる自己満足方法を得たいです。

有り難し 12

反抗期が原因でしょうか

高二の息子が私にラインで「はい遅刻　死ね」と送ってきました。学校に車で送らなかったからです。中三の頃から家族を見下すようになり、父親の言う事も全く聞きません。何も反省せず、すべては周囲が悪い。何を言っても、自分独自のルールに当てはめてしまい、私たちが言う事は否定です。そしてオンラインゲーム中心の生活です。学校には普通に行って部活(弓道)もやっています。何を言っても人を思いやる言葉は出てきません。息子にどう接していいのかわかりません。支離滅裂ですいません。機嫌のいい時は、話を聞こうとする事もありますが。

有り難し 10

また自暴自棄になりそう

いつも回答をもらってるのに質問ばかりで申し訳ありません。(ネットを見てる時期でもないのにほんとダメですよね) 予備校に行くのが辛いのです。多分みんな本番前でピリピリしています…。その空気に入ると吐き気がして、そわそわが止まりませんそして自習室に残れず家で勉強…これでいいのかなという不安自習室にいないやつは落ちるとか思われてるかなぁとか思ったりしてなお苦しくなります昔から人の思ってることを勝手に想像して勝手に苦しんでます。人の目線とか気にします、この人は私より頭いいだろうから私のことを見下してるのかなぁとか… そんなこと考えず自分は自分という確立をしたいのですがそれがなかなか出来ません。どうしたら良いのでしょう…

有り難し 21

2024/06/04回答受付中

頑張ってるアピールをしてしまいます

最近の私は、自分ってすごいんだぞ！と誇示しないと気が済まない性格になっており、とても苦しいです。芸術系の学生をしています。私はたまに絵を描く程度だったのですが、入学と同時に高校3年間ガチで絵をやってきた人達と一緒になり、良い刺激を受けてきました。ですが、受けたのは良い刺激だけでなくいわゆる「私の方がすごい」マウントをひしひしと感じてしまいました… そういった子からは何度も何度もマウント話や人を見下すような発言が出ていたので、私も下に見られてるんだろうな。と思うと辛く、疎遠になってしまいました。今思えばその子たちも必死だったのかもしれません。でもその子たち対して劣っている、というコンプレックスをこじらせてしまいました。（絵は楽しく続けられています！）その子たちが評価される度に羨ましい。と思ってしまうようになってしまいました… とはいえ私も少しずつ評価を受けることができ嬉しい反面、「でもあの子の方がすごい。」「どうせ見下されてる」「絶対バカにされてる！」という気持ちが払拭できません。私が成長していないわけでもなく、その子たちがなんの努力もしていないなんて思いません。それに、私が努力できたのは悔しさの部分が大きく、最近は感謝できるようになってきました。ですが、そういうすごい人達がいる、と知ってしまったせいか「張り合おう｣としてしまい、自分はこんな頑張ってる！！！こんなことやろうとしてるから！みたいなアピールをしてしまっているような気がしてなりません。特定の人にぶつけたりはしておらず、先生への進路報告や、クラス全体に向けた課題の進捗報告の際、上手くいってる、頑張ってますアピールをしてしまいます……。これではマウントと変わりません…。でもマウントを取っている人たちとマインドは同じで、認められたい！褒められたい！私って凄いんだから！みたいな汚い気持ちが根底にある気がします。絵に関しても学校がない期間はのびのびと活動できており、賞や絵仕事として成果も出やすいため、早く大学を卒業したいなと思っています。でもまだ卒業は先なので人に対して誇示してしまうような考え方を改めるような方法などありますか？

怒りと嫌悪が収まらない

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。私は昔からあることに怒りと嫌悪を覚えています。私は中学と高校の頃全寮制の学校に住んでいました。そこで恥ずかしい話なのですが、夜になると自慰行為をしていました。夜寝静まった頃です。ある時それを後輩の子が見ていたらささくれ周りに言いふらされました。私はプライドが高いほうなので（いつもまわりを見下していた自分がいます。あと嘘ばかりついたりしていました。いまではそれも悪いことだと認識しています。そのこともあって周りから笑われるのが嫌でした。）いいふらされたことにひどく傷つき、学校をやめました。自分でも自慰行為ををしてしまった自分を後悔して恥じていますが、周りにそれを言いふらした後輩が今でも許せず、怒りをてばなせずにいます。周りにもきっとそれは広がっているだろうし、当時の学校の人たちとはあいたくありません。どうしたら自分や後輩や他者に対する怒りや恥の気持ちを手放せるでしょうか？教えてください

有り難し 28

過去に傷つけた・傷つけられた人たちへの思い

連日の投稿失礼いたします。前回、前々回とお坊さまにご回答いただき本当に感謝しております。次々とマイナスな感情が押し寄せている状況で、またこちらに質問させていただきたいと思いました。過去に傷つけた・傷つけられた人たちのことを考えてしまいます。傷つけた人は、仕事中にきつく言い過ぎたため泣かせてしまった後輩たちのこと。傷つけられた人は、私をバカにする・見下す・自分が優位に立っているかのような発言をした後輩たちのことです。女性だけの部署だったためかギスギスしたり仲良くしたり色々ありました。現在は退職していますが当時はそんな部署から異動できた直後に後輩たちの連絡先をブロックして関わらないようにしていました。あとから、後輩が私宛にメッセージを送ったが返事がこないと言っている、と聞きましたが、その時は私には届いていない、なんでだろう？ととぼけたのですが、今になって流石にブロックはやり過ぎだったと後悔するようになりました。そうなると後から色々考えてしまうようになり、傷付けた後輩は私よりかなり若かったのに意見を押し付けてしまい申し訳なかった。や、年上の後輩にはキツく言い過ぎたな、でも、私を見下す発言をしたり私ばかり我慢することもなかったのでは？と言い聞かせてみたり。前回までに質問した内容を悩んでいる間に、もう数年前の出来事なのに鮮明に思い出してしまい心が苦しいです。できることなら、①傷付けた後輩にはあの時のことを謝りたいです。でも、それは自分がスッキリしたいだけで、後輩は忘れたがってるのではないか、でも、私の言葉で今も苦しんでいるかもしれないなど色々想像してしまいます。 ②傷付けた・傷つけられた後輩には、今でもバカにされているような気がして、勝手に対抗意識と劣等感を感じています。SNSを見つけて監視までしてしまいます。でもキツく言い過ぎたあの時のことは誤った方がいいのだろうか、いやあの人には私も傷つけられたから謝る必要はない。 ③傷つけられた後輩には、自慢ばかりされ、しまいには社内で私の秘密を暴露され噂を広められたのでいつか地獄に落ちればいいと恐ろしいことを考えてしまいます。 ①〜②の後輩も退職しており連絡先は不明ですが知り合いに聞けば分かるかもしれない状況です。分かりづらい文章で大変申し訳ございませんが、どうか、私をお導きいただけないでしょうか。

有り難し 24

他人の幸せを喜べない

他人の幸せを喜べません。この先の自分の人生がどうなるんだろうという不安が大きく、また、いつも顔の見えない誰かに笑われているような気持ちを抱えています。劣等感が強く、自分はいつでも置いていかれて、最後は一人になるんだろう…と、お先真っ暗な想像が止まりません。こんな悩みを友人や家族には相談できず、顔だけは笑ってごまかし、隠し通しています。明るい人だと周りからは思われているだけに、なかなかこんな相談は出来ません。私だって、誰かの幸せを素直に祝福したいんです。でも、どうして私はダメなんだろうとか、ああきっとこの人は私を見下してるんだ、だから私はよくいろんな人から自慢話ばかり聞かされるんだ………と悲しく、悔しくなってしまいます。そしてそんな心の狭いダメな自分に嫌気がさして、死んでしまいたいと思ってしまいます。どうしたら、他人の幸せを素直に喜べるようになるのでしょうか。

有り難し 15

勘違いをされたままでは

こんにちは。いつもお世話になっております。職場で別部署の人間が、私の文句を言っていたと聞いてイライラが治まりません。別部署の私の文句を言っていた人は、私の部署で働いて辞めた人と仲が良かったのですが、その辞めた人と私は仲が悪く(辞めた人が全く仕事をしなかった為、注意をしたりして)、またその辞めた人は口が上手くある事ない事私の事を言って、別部署の人がその人のフィルターを通してる為、信じきっています。文句を言われて悲しい訳ではないのですが、ただただイライラします。直接言う勇気もなく女々しい哀れな人だとは思うのですが、勘違いをされたまま、見下されるのがすごく嫌です。だからと言って私も相手の事を裏で色々言うのは同じレベルに成り下がってしまうので、どうにかこの気持ちを発散させる方法を探しております。お坊様方は、世間の方々からある事ない事言われてると思うのですが、それを踏まえた上でその時感じた気持ちにはどうやって対処していますか？

有り難し 11

自分の性格によく自己嫌悪を覚えます

私の悩みは２つあり、１つ目は小さい頃から思い込みが激しくすぐ私の悪口を言っていると思ってしまうことです。毎回結果的には言ってないとわかるのですが、それでもネガティヴに考えてしまいます。あの無駄に悩んだ時間はなんだったんだ、なんでこんな自分は弱いんだ、誰も私のことなんか考えてもないのにと自己嫌悪に陥ります。２つ目は人を見下してしまうことです。例えば学校の中でもこの人は私より下だと考えて安心しようとしてしまう癖があります。これも自分が考えていることがとても愚かだと自己嫌悪に陥ります。将来、酷い大人になってしまうのではないかという不安さえ感じてしまいます。また、私は笑うのがヘタです。学校のトイレでふと自分が友達と笑っている姿を見ると笑顔が引きつっていて、それを見たときからうまく笑えません。この間も笑っていたのに謝れたことがありました。うまく笑えず、相手に酷いことをしたとまた自己嫌悪に陥ってしまいました。この自己嫌悪を無くす方法はありますか？とても長文ですが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

仕事について

仕事を辞めてしまいました。折角みつかった仕事なのに。周りに冷たくてされても、理不尽な仕事を頼まれても嫌な顔をしないで笑顔でいい人を演じる職場に嫌気がさしました。情けなくなったからです。何でこんな想いをしてはたらかなきゃいけないのか？！と本当は子供の生活費や学費でお金に余裕なんかないので辞めてはいけないのに、、我慢。そんな言葉を何度仕事中に思ったか。惨めでした。挨拶しても見下して返事すらしてくれなかったり、質問しても教えてくれなかったり、何でこんな人達が会社では認められているのかと。こんな世の中やりきれません。ズルイ人が特している。真面目に生きてる人は救われません。

有り難し 10

最低な人間です

はじめまして。宜しくお願い致します。 39歳です。最低な人間だと思いますがアドバイスお願い致します。苦しんでいます。現在休職中です。 1.人を好きになれない 2.働きたいと思えない世間から孤立しています。私は3兄妹末っ子長男で産まれました。小さい時から背が高く、容姿もそこそこで運動神経も良かったのでモテていました。野球をしていたのですが、小学校の時は有名なくらいでした。その2つがあって完全に天狗になってしまいました。また小学校5年生の時に厳しい父親が地方に単身赴任となり、自由になり母や姉を弱者として見下すようになってしまいました。その時は実感していなかったのですが、他者に対して見下すようになってしまい愛情、友情を感じなくなってしまいました。調子に乗ってた私はかなりワガママで適当に生きていました。大学に入ってからはパチンコにはまり、母親からお金をもらって過ごしました。バイトは2つしましたがどちらも1週間続かずにやめてしまいました。社会に出るのが怖いのと働きたくないので内定を辞退しました。その時に鬱症状が出ました。とりあえず働いてみると一念発起しバイトを始め9年勤めて就職をしましたが、また鬱状態になり1週間続かず元のバイト先に戻らせて頂き、契約社員〜正社員になれました。売場責任者です。そして自立しなきゃという思いもあり、36歳から一人暮らしをしました。根は働きたくない、責任者というプレッシャーからアルコール依存になり鬱になり現在休職中です。実家に戻っています。父親も一緒です。恋人も友人もいません。今まで女性と交際したことはありますが、好きになった事はありません。趣味や楽しみもありません。今までの自分がひどい人間だったとこの歳になって気づかされました。人は皆対等で楽しく過ごし働きたいと思えるように変わりたいという思いがありカウンセリングにも通ってますが、今までの性格が勝ってしまいます。両親も高齢ですのでこのままいくと生涯孤独で犯罪者にでもなってしまいそうと思ってしまいます。そうなるくらいなら死んだ方が迷惑かけないとも思います。家族は私を心配してくれていますが私の心は孤立しています。世間とは別に一人だけ別の世界にいる感じです。どうしようもない人間ですが、どうかアドバイスをお願い致します。

学生時代の嫌な思い出が忘れられない

社会人になって7年ほど経ちますが、いまだに高校生時代の嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。当時、一年生の時は友達だった数名がいました。しかし段々とおそらく相手にとって私は気が合わない存在になったようで、そのうち私以外で遊びに行くようになり、SNSでそれを悪びれることなく投稿していました。私はそれを見てハブられていることに気づいて傷ついているのに、それでもその友人数名に固執してひっつき回っていました。ハブられる以前に、私は彼女たちに見下されていたようです。いつも雑にイジられて小馬鹿にされていました。卒業間近になるころには「友達でいたい」という気持ちと「ひどいことをする人なのだから不幸になってほしい」という気持ちの２つが同居するようになりました。あれから数年経ち、最早連絡を取っていないくらいですから、忘れて今の人間関係の構築をすればいいのですが、ときどき夢に出てはまた小馬鹿にされるのです。たまに思い出しては「痛い目に遭っているといいのに」などと呪ってしまう自分が醜くてしんどいです。忘れたいと思うほどに思い出してしまいます。このような忘れたいのに忘れられない記憶とはどう向き合えばいいでしょうか。

プライドが高すぎるのでしょうか

私は高校生なのですが、最近嫌なことばかり起きます。尊敬している先生が転職なさいました。さらに、うちの高校には特進クラスがあり、順位から見ても入れるとばかり思っていましたが、なぜか入ることができませんでした。特進クラスの自分より成績が良くない人やクラスメイトを心の中で見下してしまいます。そうでもしないとプライドが保たれないからです。さらに、今のクラスには一人仲が悪い人もいます。自分の引きの悪さにはがっかりです。家では苛立ったり、時には物に当たったりしてしまいます。ちなみに「山月記」の李徴の感情がすごくわかります。変なところでプライドが高いせいでストレスが溜まりやすいです。このような人間なのですが、どうしたら穏やかに過ごせるでしょうか。また、受験に向かって集中できるでしょうか？分かりにくい質問で申し訳ありません。

有り難し 25

流すことができず怒りを止められない

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い申し上げます。職場の上司についての悩みです。勤務時間中にもかかわらず仕事と関係ないおしゃべりばかりしているのに、忙しいふりをして、必要なことをなかなか手につけてくれず困っています。それだけならまだしも、本人はエリート意識が高く、自分の立場より下の人を総じて見下し、一方、保身のために、責任ある決断から逃げてばかりいます。しかし、彼の上司には部下の努力を手玉に自分はこんなにやっているとアピールをして、気に入られています。私はこの人の下で働くのが苦しく辛いです。また、部下にばかり仕事を押し付け、自分は保身のことばかり考えて、やるべき仕事をしない彼に怒りを感じます。我慢し、周囲に惑わされない自分にどうしたらなれるでしょうか。どのようにこの上司と渡り合っていけばよいか、どうぞお知恵をお授けください。

有り難し 25

人に嫌われているのに、自分を変えられない

寂しいからなのか、年々、心が荒んでいって、人に嫌われていくのがわかります。例えば、友人がしてくれた相談を内心「そんな些細なことで悩んでるなんて馬鹿馬鹿しい」と見下したり、人の仕事での成功話しや結婚話しを必要以上に羨ましく感じて妬んでしまっています。言葉に出してはいないけど態度や雰囲気で相手も察しているようで、誘いを断られたり、ドタキャンされたりすることが増えています。そして、自分が寂しい思いをしています。自業自得なのはわかっているので、反省してなおそうと決意をするのですが、その場で瞬間的に抱いてしまう感情なので、なかなか変えることができません(態度に出さないようにしていますが、私が下手なのか、友人たちが聡いのか、察していると思います) こんな自分に嫌悪感をいだきます。どうすれば自分を変えられるでしょうか？

有り難し 38

父へどのように接すればよいか

わたしは在日朝鮮人です。（現在は帰化により家族全員日本籍です）父は戦後生まれです。わたしは在日朝鮮人であることでの差別をおそれており思春期に父に対してひどい反抗をし、自分の望みをつらぬきました。学歴もなく、肩書もない仕事（日雇いで鉄筋工）をしています。そんな父に対して見下した態度をとったり、ばかにしていた気持ちもありました。家庭での父の居場所を奪ったかもしれません。今では私たちを育ててくれ、定年を過ぎた今でも働いており感謝してもしきれません。自分の行動を恥じ、悔いても悔やみきれません。父親に対しどのように接していけばよいか教えてください。

有り難し 13

理解してもらえない

私は昔から自分の気持ちを話すのが苦手な部分はありましたが、決して相手を見下したり、いい加減な態度で接してきたつもりはありません。しかし、仕事であれば、残業までして最初から最後まで自分一人でやったにもかかわらず、「上司が全部やってくれたんでしょ」「手伝ってもらったんでしょ」と言われたり、友人であれば、寝る前も惜しんで一生懸命勉強したり、職場で色々辛いこともあるのを我慢しながら生活しているにもかかわらず、「苦労してなくていいよね」「自由でいいよね」などと言われることが多いです。自分としては、余り頑張りを人にわざわざ言う必要ないと考えてはいるのですが、言われるのが多いと何かそのように言われないようにする接した方があれば教えていただきたいです！

苦手な人との付き合い方と自分の弱さ

職場に苦手な人がいます。優秀である事は確かですが、我が強く自信家で、周りの人を見下し馬鹿にする様な性格の人です。私は人の好き嫌いがあまり無い性格ですが、苦手な人が出来てしまった場合は態度に出てしまい、円滑な人間関係が難しくなってしまいます。また、その人を苦手な理由としては、その人と比較し自分の実力の無さを感じて焦ってしまうこともあると考えています。対人関係の不器用さや自分が優秀でないことに対して自己嫌悪し、夜もなかなか寝付けません。どうすればおおらかにその人の性格を許し、自分の弱さを認めた上で楽しく生活できるでしょうか。

有り難し 15

人間関係のトラウマからの決別

過去の子どもの幼稚園時代のママ友達とのトラブルでトラウマが消えません。　色々な行き違いがあり、信頼していた人に裏切られ孤立する体験をしました。不本意ではありますが、謝罪し、お互い子どものためにも引きずらないとなり、表面上は大人な関係を築いていますが、その後５年経過した今でも１人１人の方とは関われますが、学校行事で集団で楽しそうに過ごすママグループに遭遇する度に、見下されているように感じたり、１人でいる私が情けなくなったりで、子どもを見たいのに、心がざわついて落ち込んでしまいます。新年度始まりましたが、今からまた学校行事で会うかもと思うだけで気が重く、正直参加したくないです。子どものためにはいい加減強くなりたいです。　どうすれば、過去のトラウマから決別出来るでしょうか？

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