私は大学生の女子です。父が出会い系サイトに登録し、複数の女性と会って性的な関係を持っていました。 初めて発覚したのは私が高校3年生のときでした。その時、父は「出会い系サイトに勝手に登録されてしまった。」などと言い訳をし、謝罪もしませんでした。しかし、私が大学受験で大変な時期であったため、母は事を大きくせず、離婚などには至りませんでした。 大学入学を機に一人暮らしをしました。しかし、先日実家に帰ったときに偶然父の携帯を見てしまい、また浮気をしていることを知りました。悩んだ末、母にそのことを話し、携帯に残っていた浮気の証拠(メールのやり取りなど)を送りました。その後、母は父と話し合い、今回は父も事実を認めて謝罪したそうです。そして母は次に浮気をしたら離婚という条件で許すと言っていました。 父は、私が大学受験や就職活動など人生の大事な場面で頑張ってるときに浮気をし、そのくせ父親面をして私の心配をしてきます。1回目の時は、ちょっと魔がさしただけなのかもしれないと思い、父を許したつもりでした。しかし、2回目の浮気を見つけた時は本当に父に失望し、腹が立ちました。今でも怒りが抑えることができません。 しかし、秋からは授業が減るので実家から大学に通わなければならなくなりました。本当は私もいつまでも怒っていたくありません。母のように父を許すことのできる寛大な人間になりたいです。どうしたら怒りを抑えることができるのでしょうか。 長文、乱文で失礼しました。どうか助言をください。
夜寝るとき、このまま目が覚めなければ良いのにと思います。 私の母は離婚しており、ずっと二人で生きてきました。 私は母にコントロールされ、母の意思に沿わないと怒鳴られる日々でした。 しかし努力が実り、一人暮らしをはじめ、結婚の約束をする人まで現れました。 たぶん今がこれまでの人生で1番幸せです。 でもこの先の人生は悪くなるばかりです。 これから先、おそらく母が働けなくなれば、私は実家に戻ることになります。今でも給料の4番の1を母へ仕送りしてますが、母が退職したら仕送りだけではとても生きていけないからです。 母とは一緒に暮らしたくありませんが見捨てることもできません。 最近は母も体が弱くなり、介護や病気の可能性を考えると自分の子供ももてないかもしれないと考えています。 また私の祖父母は健在ですが、この先どうなるかわかりませんし、母に経済力がないため私の負担が大きくなることが予想できます。 実家のペットもそろそろ年寄りで、看取ることを考えると悲しくて涙がでます。 これからの人生に希望がもてません。 ようやく母から解放されて自分の人生を生きれるはずだったのに、また搾取されてしまいます。 悲しいことが起こるばかりの人生は辛すぎます。 毎日、このまま目が覚めなければいいのに、このまま死にたい、そう思いながら眠りにつきます。 このまま生きていたくありません。 どうしたらこの辛い気持ちを払拭することができるでしょうか。
妹との関係について、ご助言ください。 歳の近い妹がいます。 趣味も合い、昔はよく一緒に出かけました。 ですが私が結婚したあたりから、じわじわと不仲になってしまいました。 私の結婚式を土壇場で欠席したり、 妹が実家住まいだったので、出産里帰りに反対されたり…… 私も、時期が時期だったのでデリケートになっていて ｢なんでそんなことを言うの？！｣と突っかかってしまい 喧嘩が大きくなってしまい その点については深く反省しております。 その後、妹は遠方で一人暮らしをはじめました。 今は日常的に交流を持つこともないのですが、 こちらが必要な用事を連絡しても無視されるので よほど嫌われてしまったのだな、と思います。 もう、今更仲を修復できるとも思わないので、諦めてはいるのですが 私自身は妹を嫌っている訳では無いので内心複雑です。 また、我々の不仲を実家の両親がとても悲しんでいます。 両親を悲しませている事が一番つらいです。 疎遠であれ、このままだと何かあった時に後悔をするのでは、と思います。 かといって、私から何かをしたところで嫌われる一方でしょうし 兄弟姉妹、家族、とはいえこうなった以上は ｢家族だよね｣という言葉を捨てて 絶縁状態を受け入れ忘れることが いっそ彼女のためなのか、とも思いますし…… と、グルグル悩んでいます。 今自分に出来ることは、何も無いのだと思います。 でも、どうしたらいいのだろう、ともやもやしてしまっています。 そんな心が落ち着かない状態を、どう鎮めたらよいのでしょうか。 やり場のない気持ちを、どう宥めたらよいのでしょうか。 何卒、お言葉を頂けるとありがたいです。
平成20年に母を25年に父を亡くした一人娘です。 母は20年間パーキンソン病で最後は寝たきりで、父も心筋梗塞を患い、私も実家まで2時間くらいかかるので、ヘルパーさんや訪問介護などとショートステイを利用してながら介護をしましたが、ショートステイ先で誤嚥肺炎をおこし救急搬送され、父と私の判断で人工呼吸器をつけませんでした。 父は胃癌でほとんど意識のないなか、「早く死なせてくれ」と言って意識朦朧でうわごとか本心かもわからなかったのですが、担当医と話しあって栄養剤の点滴をやめ2日後に亡くなりました。結果的にその言葉が私との最後の会話でした。 その後ずっと私が二人を殺したとの思いが消えません。 どうすれば、罪の意識が軽くなりますか。 その後、実家を処分しないといけないので、少しずつリサイクルに持っていったり、寄贈したりしながら両親の遺品を整理しているのですが、捨てるしかないようなものの山のようにあって、処分していると大切にしていた両親に申し訳なくなってきて、心が折れそうになります。 どのように考えれば少しは気が楽になるのでしょうか。
私は３０代後半で、彼は７個下です。 以前ご相談もしましたが、私の母は約２年前に交通事故で亡くなりました。 その時から今まで、彼はとても優しく私を支えてくれています。 付き合い当初から変わらず仲良く、何をしていても、どこにいても、２人だと自然と笑顔でいられ、心から尊敬しあえる存在です。 私もいい歳だし、子供も将来ほしいので、結婚をしたいね。と話になったのですが、将来住む場所で揉めています。 とりあえずは私の実家の近くに住もうか、となりましたが、 いつかは彼の実家の近くに住まなくてはならなそうです。 彼のご両親はとても素敵な方で、彼の住んでいる場所も素敵なところなのですが、 母の仏壇は今後誰が引き取るのか？ 母のいるお墓は東京なので近くにいたい 今、私と父が住んでいる一軒家は父が亡くなった後どうすればいいのか？ と考えると、東京から離れたくないのが本音です。 彼と別れて、新たに違う人を探すか、 彼と結婚をして、いつかは東京を泣く泣く離れるか。 母に相談したいけど、いないし・・・１人で考えていると、どうしていいか分からなくなり、こちらに質問をしました。 よろしくお願いします。
父が、急死して母は毎日泣いてます。 「お父さんは自分が死んだ事に気付いてないと思うから、あっちにいけるか心配」と母は言います。 もちろん、ささやかですが葬儀を済ませ、実家には毎週、曹洞宗のお坊さんがきて下さりお経をあげて下さってます 実家へも車で片道三時間かかりますが、出来る限り私も行って、父に手を合わせ「お父さん大丈夫だからね、私達も頑張るから！」と声をかけに通っています。 父は、一瞬過ぎて、死んだ事にきづいていないのでしょうか？ 私達の事は見えているのかな？ 49日までに、してあげると良い事、その後出来なくなる事など何か些細な事でも、ありましたら教えて頂けたらありがたいです。 一番近くにいた父がなくなり、49日までのお互いの過ごし方やマナーなど、きっと知らない事もあるのでは、と不安です。 お花、お経、ロウソク、通常のお供え物の他に仏様が、喜んでくれる物や事もあれば、ぜひお教え下さいm(__)m いまだから、父にしてあげられる事、してはいけない事、初歩的な質問かも知れませんが、改めて教えて下さいm(__)mませ。 お忙しいところ、最後までお読み頂き感謝です ありがとうございますm(__)m よろしくお願い致します。
一人暮らしの彼に週一回夕飯を作っています。 以前はその代わりにランチを奢ってくれたりしたのですが、彼もローンや貯金、付き合いでのゴルフでお金がないらしく最近は割り勘です。 私も少ないお金で食材を買い、自分ばかりお金を使ってるような気がしてイライラしてしまいます。 喜んで欲しいし、私も自炊した方が安くすむので実家で夕飯を作り彼の家へ持って一緒に食べています。彼も美味しいと言ってくれるのは嬉しいのですが… 前まで食器を洗ってくれていましたが、「明日やろう」と言うので私が洗ってしまいます。 買い出し、料理、実家で食器を洗いまた彼の家でも食器を洗う… ランチも割り勘で何か私はお母さんみたいだなと悲しくなります。 彼は私が機嫌が悪いのがすぐにわかるので、「怒ってるの？」と聞いてきますが私は「そんなことないよ」と言ってしまいます。 自分で勝手にやってイライラするなんてワガママだとは思います。 イライラして優しい彼を困らせたくないのでどうしたらいいのでしょうか⁇ 笑顔で一緒に過ごしたいです… 彼にこういう時にこんな気持ちになってイライラしちゃうと正直に言うべきでしょうか？
昨年末に結婚しました。 結婚するまでは、夫は私の母親ごと大事にすると約束してくれ、私の実家から徒歩5分の場所に新居を構えました 現実結婚から半年、入籍直後に 『僕からは○○(私の名)の母親とは一切関わらない、でも仲良くしないといけないからお義母さんから誘われたら顔は見に行くよ。 家の事と僕の実家の事をキチンとするのであれば○○がお義母さんのことを構うのは全然いいからね』 と言われました。それからそれぞれの親の誕生日、母の日、父の日と過ぎましたが私は夫の両親に全てしましたが夫からは一言も触れませんでした。 こんなに近いのに数ヶ月顔を見ない義理の息子。私の母も避けられている事は感じていて夫の事を会話に出すのも段々不自然になってきて、今や私と母親もなんだか空気が悪いのです。 先日、寂しいけれど離れた方が心が穏やかになる。もう連絡も何もしないで下さい。家庭の事を頑張りなさい。私は１人で死んでいきます。 と母親から絶縁を言い渡されました。 今思えば最初に私が夫に言い返せれば良かったのでしょうが本音が口に出せないのです… 言われたのが入籍前なら良かったのに、とか今や後悔しかなく毎日時間が戻ることだけを望んで生きています。 結婚とはなんの意味があったんでしょうか。 男側は新しい家族(義理の娘)が増えた。 女側は家族が１人いなくなった。 母親の所に帰りたい。どう考えれば頭の中が前向きになれますか
娘からのもうすぐ一年になる無視がストレスです。 昨年の今頃、ガンが再発転移して治療中でも普通に家事をしていましたが、夫も娘もまるで空中から食事が出てきて勝手に片付く様な感じで、私の事を無視し続けるていました。 そこで家族会議をして自分の病状の棚卸と無視がストレスになる事を言い、夫からの無視はほとんど無くなりました。 しかし、それから娘は家族の食事の時間にも降りて来ず、事務連絡もしない感じになりました。 夏休み以降は、昼夜逆転して、それについて注意をしたら家出。 台風が直撃した夜には「じゃあ、朝まで付き合うか」と、私が言うと家から飛び出し、パトカーに保護してもらいました。 それ以降は、不登校になり一切の接触を拒んだ状態が続いています。 夫はパトカーの一件のときも話をしても「ヘ〜。」と言ったきりで特に何も不都合は感じて居ないようです。 当事者意識を持ってもらおうと、スクールカウンセラーやソーシャルワーカーとの面談に同席してもらいましたが「ソーシャルワーカーに医療機関を紹介してもらって、スクールカウンセラーに入院するように説得してもらって、直してもらえば良いじゃない」との答えでした。 今まで、いろいろと手配し面談し、努力したことが全く報われなく感じて、あまりの娘の憎さから、自宅に居ると暴力的な行為をしたくなってしまうので、今は実家に帰っています。 実家では親が「どうしてそんなに嫌われて居るのか?いつまでここに居るのか?」など言うので、それも辛いです。 どこに行っても「あっちに行け」と言われているようで、なんの為にガンの治療をして生きているのか分かりません。 苦しい、虚しい気持ちです。
こんばんわ 初めてご相談させていただきます 私には付き合って一年半になる年上の彼がいます 先月、彼のご実家にご挨拶にいってまいりました。お母さんお父さんが温かく迎えてくれました 今まで自分の親に彼女を会わせたことがないみたいで、私も彼もすごく緊張してしまいました 私がはっきりとご挨拶をして、彼は隣で冷や汗をかいていました、自分の実家なのにかなり緊張していて全然話してくれませんでした、、 お家がしーんと沈黙になってしまい、私も話題を出そうと思ったのですが全然浮かばなく、結局沈黙になってしまい、時間が迫ってしまい帰ることになりました。。 もともと彼は口下手で人見知りなのは知っていたのですが正直ちょっと悲しくなってしまいました 後日彼に、ご両親何か言ってたかな？大丈夫だったかな？と聞いたら、特に何もと、名前をもう一回教えてほしいと言われたらしく、 本当にそれだけなのかなと心配になってしまいました。。 次は私の両親に会うと言っているのですが この前みたいに沈黙になってしまい、彼が全然話さなかったら不安だという思いになってしまってます。。 彼も何もフォローできなくて本当にごめんね！懲りずにまたうちの両親と仲良くしてくれたら嬉しいと言われました
私は事情があり今実家に 住まないといけない状況なのですが もう住んでいること自体がストレスです。 現にストレス性の過食嘔吐、躁うつに なやまされてます。 薬を飲んでも全然よくなりません。 子どもは2歳なのですがイヤイヤ期真っ只中。 1人親のため苦労も2倍。 実家に住んでいるにも関わらず 基本誰も面倒を見てくれません。 夜仕事を週末にやっているのですが 仕事がおわり朝方帰ってきて家のことして 子どもが起き出して朝ごはん作って 食べさせたら寝ようって思っても あたしの睡眠の邪魔をしてくるため こないだは30時間まるまる起きていました。 一人見知りがひどいので私にしか懐かなくてあたしの母親ですらなきわめきます。 みんなあたしの大変さを見て見ぬふり。 少しくらいみててくれたっていいのに。 これは甘えですか？ みんなそうやって寝る間も惜しんで 子育てしてるんだよ とか言われたんですけど あたしはそのみんなみたいにはできないです その上借金返済の電話は毎日くるし もう無理です。限界です。 生きてるだけでお金がかかる。 死にたい死にたい死にたい 本気で何回も死のうとしたんですけど 子どものこと考えると死ねなくて。 でも生きてるのも辛くて… どうしたらいいんでしょうか。 どうプラスに考えられるんでしょうか
２歳児、妊娠４ヶ月の育児ノイローゼです。 以前にも母の事で相談させていただきました。 実家に帰って休みたく、母(自営業)に少しの間 泊まってもいいかと伝えたところ｢お客さんが～｣｢自分の家でゆっくりしな｣と拒まれました。 昔から世間体を気にしていて子供を連れて帰るにも主人をつれていかないと｢離婚したの？とか聞かれるから来ないでほしい｣とのことです。 お客さんに ｢子供が産まれたこと言ってない。説明するのがめんどくさい｣と、あまり自分のことを話したがらない人です。 たまに遊びに行ったときお客さんがくると ｢子供泣かせないでバレる｣と。 10年以上前 実父はそんな母をみかねて家を出てアパートで別居中です。なので泊まるスペースもありません。 助けてもらえない実家、母が勝手に家を改造し作ったお店。押し付けられる世間体、助けて欲しいときに助けてもらえない。 母自身、話を聞いてほしいときは電話がきますが、こちらから電話をするとお客さんがいるときは無言出来られるか他人のふり(セールスを断るふり)をしてガチャ切りです。 いい加減に縁を切ってもいいですか？ 実父は協力的なのでこのまま継続していくつもりです。
今年二十歳になる男です 実家から遠く離れた大学に単身引っ越したものの、今はとある事情で大学を辞めてまた実家に帰るところです。 何かに熱中したり執着できず、生きがいや目標というものがわかりません。 好きなことは沢山あります。スケートや山登りや旅行といったアウトドアも、ゲームやアニメ・マンガなどのインドアの趣味も好きです。最近は絵や作曲もしてみようと思っています。 でも、「○○がないと生きていけない！」とか「○○のために生きている！」というものが無く、大学に入る前は「バイトしながら適当に何かやりながら生きるか」と思っていました。 が、母や担任に「大学行ってみたら？もしかしたらそこでやりたいことが見つかるかもよ」と言われたので行ってみましたがやはり見つからず、心が折れてしまいました。 自分には大事なものがない。執着するもの、熱中するものがない。 先ほど挙げた好きなこと、それを奪われても僕はどうでもいいと感じます。 「好き」だとか「愛」といったものもわかりません。人が死んでも涙が出ませんし、言い方は悪いですが女性は性欲のはけ口にしか思っていません。 仲の良かった友達もつまらないと感じたらSNSをブロックし遠ざけるような人間です。 生きる理由がわからず、生きる理由も死ぬ理由もないため何をしたらいいのかわかりません。 今を生きればいい。と私に言った人もいますが、その今を生き続けた結果がいつまでも見えない未来に心が折れて立ちすくんでしまった私です。 今は何故か気が緩むと涙が出てくる状態です。 感想でも説教でもなんでもいいのでご返信頂けたら幸いです。
先月末に鬱で会社を退職しました。 退職して賃貸も引き払い、実家に戻り母親の扶養で暮らしています。 実家に戻って以来、自分の生きる意味についてよく考えます。 私にはやりたい事も、楽しみな事もないです。 ただ、なんとなくいまを生きています。 しんどくはないですが、無味乾燥しています。 だからといって、すぐに働きたいかと問われると、働きたくないです。 仕事の辛さや人間関係の事。 支払うべき税金の事。 それをこの先何十年も苦しみながら続けなければいけないのかと考えると、この先も働きたくないと思います。 親にいつまでも頼れるわけではないですし、甘えた事を考えているなと思います。 自分の心情は「死」に傾いてると思うのですが、それでも毎日生きようとしてしまいます。 死を選択して首を吊っても、橋の上に立っても、いざとなれば死ぬ事に恐怖します。 半分は生きたいのかもしれません。 しかし、生きる意味が見つからず、毎日生と死の狭間で揺れ動いています。それがしんどいです。 ・生きる事は苦痛なのに、なぜ生きなければいけないのか？ ・全ての人間に等しく死が訪れるのに、なぜ自ら死を選ぶ事はダメなのか？ よろしければ、お知恵を拝借させて下さいませ。
以前、質問さました。 チェンマイで出会った女性と結婚の約束をして、昨年12月、婚約者名義で結納品としてトヨタの直売店で200万円の自動車を買いました。 ご両親にも挨拶を済ませ、結婚生活を考えていました。 3月21日に婚約者とお父さんがチェンマイ空港に見送りに来たときに、婚約者はバンコクの実家に引っ越しますと言い残し、私は一人で帰国しました。 帰国してからラインと国際電話から連絡をとることができなくなりました。いろいろ試したら、意図的にブロックされてる形跡があることが分かりました。 私は彼女の実家を知りません。 音信不通となりました。 現在、何もやる気がせず、うつ病のような状態で、ベッドから起き上がれず、一日中寝ています。一人暮らしなので買い物に行くのもしんどいです。 ショックで寝込んでしまいました。 名前と年齢以外分かりません。帰国してますのでタイの警察へ行くこともできなくなりまし た。 日本の警察で受け付けてくれるのか分かりません。 大阪からバンコクで乗り継いでチェンマイまで自宅から片道12時間。飛行機で何度もクタクタになりながら往復し、交際を続けました。 タイは仏教の国だと信じてました。しかしタイ人は人間のこころを持っていません。 これからどうやって生きていけばよいのか分かりません。
先月娘を帝王切開で出産しました。里帰り出産出実家にいるのですが、その時から自分の将来に不安を覚えるようになり、死にたいと考えるようになってしまいました。娘が産まれて三日後にマタニティブルーを発症し、一度良くなったと思いきや、先日実家の母と喧嘩をして再度強く死にたいと思うようになってしまいました。数時間おきの搾乳やおむつなどのお世話、周りのプレッシャー、里帰りから自宅に戻る時のことなど、考え事が多く、いつのまにか自殺について考えるようになりました。母親なのだから自分より子供優先と言われ、子供から目を離すことも距離を置くことも難しくなり、いつのまにか子供が寝ていても自分が寝ることが出来なくなっています。 私は昔からくずでのろまなので人の気持ちを考えることが出来ないようで、母からも父からも時々友達や恋人からにさえ「いつも自分優先だ」「人の気持ちを考えていない」「もう少し他人のことを考えて行動しろ」、「人のことなんてどうでもいいと思ってるでしょ」などと言われて育ちました。私としても自分優先をやめたいのですが方法が分かりません。人から母からこんなことを言われるたびに「こんな自分優先のクズ人間は死んだ方がいい」と考えるようになってしまいました。ですが「死にたい」と言えば「また逃げるのか、死んで周りがどうなるか考えられていない、また自分のことばかりだ」と言われ、死にたくても死なないこの状況はとても苦しいです。現に私は母になったのに覚悟も自覚もなく娘に申し訳ないと思っています。この状況がとても辛く改善したいですが死ぬという逃げ道しか方法が思い浮かびません。どうしたらいいでしょうか。
今になって母親と喧嘩した時、癇癪を起こし近所に迷惑をかけたことを思いだし申し訳ない気持ちになります。 今になって、自分は近所の人になんて最低なことをしたんだろう。絶対、嫌われてたと思い辛くなります。 今は結婚をし実家の関西を離れ関東に引っ越ししました。 母親と住んでいた時は母親と喧嘩すると癇癪を起こしていました。 私は元々、声がでかく、母親と喧嘩すると余計でかくなってたと思います。 警察沙汰になったことはありませんが、 母親と喧嘩して癇癪を起こした際、隣から壁をドンドンドンと叩かれたことが何度か(記憶のなかでは3~5回程)あります。 また17歳の頃、帰りが遅いと言う理由で母親にビンタ、拳で殴られ喧嘩しその後、棒で殴られる喧嘩まで発展したことがあります。 その際は父親が止めに入ってくれました。 父曰く、この時、隣に住んでる中学生が注意しに向かおうとしてたみたいでそれを止めようとしている中学生の母親の会話が聞こえてきた為、父親が止めに入ってくれました。 最近になって近所に迷惑かけたことを思い出し申し訳ない気持ちと自分は最低だと思い辛くなります。 実家に帰る機会があったら謝罪の意味を込め菓子折りでも持っていった方がよいでしょうか？？
はじめまして、りんと申します。 今から20年程前、小学生だったころのお話です。 親戚から文鳥を譲ってもらったのですが、夏休みで祖父母の家に遊びに行っていたため、実家に帰るまでの間、小さなカゴに入れていたことや、文鳥に構ってもらいたくてちょっかいを出したりしたことで、文鳥にストレスを与えてしまいました。 多分そのストレスが原因で文鳥が死んでしまいました。 実家では、文鳥を飼うための鳥かごが用意されていたため、文鳥の代わりに十姉妹の鳥を飼うことになりました。 十姉妹はつがいで飼っていたため、どんどん数が増えていき、次第に世話をするのが嫌になってしまいました。 その結果、公園で十姉妹を逃すことになりました。親から『お前が殺したようなものだ。』と言われたことは今でも心に残っています。 あれから20年近くたち、今お腹の中には赤ちゃんがいます。 小学生だった当時は、命の尊さや罪の意識が薄かったように思います。 ですが、お腹に宿っている赤ちゃんのことを思うと、なんて酷いことをしてしまったんだろう‥と罪悪感に苦しめられます。 旦那とは、『子育てが落ち着いたら猫も飼いたいね』なんて話もしたりしているのですが、飼いたいという思いと私にペットを飼う資格なんてないという思いに苦しめられます。 そして、ペットの命を奪った私に、子育てなんてできるのだろうか‥と不安です。 来月産まれてくる赤ちゃんのためにも、トラウマを乗り越えたいです。 アドバイスいただければ幸いです。
初めまして。宜しくお願いします。 今年の8月のお盆前から 私の3女が切迫早産で入院。次女の3歳の孫娘が骨折で手術。2歳の孫娘が怪我。と重なりました。ご縁の有る知り合いの方から 私の御先祖様の障りだと言われました。 同じ事を3人の方から言われました。 父方の歴代の長男は全て早死、難病です 私も娘が3人です。 実は 父方のお墓は土葬でして、色々訳あって お墓をそのままにして田舎から出て来たそうです。 今は他所の人のお墓が上に建ってます。 現在も、お墓は有りません、 父の実家には、お仏壇が有り7体の位牌があったそうです。その父の実家も今では無人で売却され、そのお仏壇はどうなったのかも分かりません 私も訳あって離婚をし、両親の近くで1人で暮らしてます。 このような状態の御先祖様を救えるのは私の使命だと思ってます。 感謝の気持ちと、お詫びの気持ちを持って、朝の一番水とお線香を台所に備えてます。これで良いのでしょうか？ ちゃんと御先祖様の供養をしたいのですが日頃から、お世話になってるお寺さんも有りません。 何をどのように進めて行けば良いの教えて下さい。お願いします
数年前に父を病気で亡くしました。 父の命日が近づく度、思い返して悩んでいることがあり、誰にも言えず数年抱え込んでいます。 父の病気が発覚した時、私は進学のために既に実家を出ており遠地にいたため、闘病にはあまり付き添うことが出来ずにいました。 いよいよ症状が酷くなり、亡くなる直前に私も実家へと戻り、母と交代しつつ父の傍に居ました。 痛みや、症状のしんどさが増して「痛い痛い」と苦しんでいる父を見ていることが辛く、どうにか和らげることは出来ないのかとそればかりを考えていました。 それを相談したところ、鎮痛薬を入れることしか手段がない、という話になり、母はかなり迷っているようでした。 というのも、最終手段のようなもので、恐らく鎮痛薬を入れてしまったが最後、しっかり会話をすることが難しくなるかもしれないというような状況だったからです。 痛みが酷く身体を休めることすらままならない、と苦しんでいた父を見ていられず、最終的に私が母を説得するような形で鎮痛薬を入れることになりました。 鎮痛薬で痛み自体は落ち着いたのか、その後父はほとんど眠った状態で過ごすことになり、そのまま亡くなりました。 医学的な知識はないので、なにがどうなって父が亡くなったといった詳しいことまでは分かりませんが、鎮痛薬を入れるという選択を私がしてしまったことで、父はもっと頑張ろうとしていたのにその選択を奪ったのではないか、母はもっと父と話したいことがあったのではないか、あの選択が父の死期を早めたのではないか、と亡くなった日からずっと考えています。 あの時の私の選択が父を殺してしまったのでしょうか。 相談というより打ち明け話のようになってしまい申し訳ありません。 もし、可能なら、この悩みとしっかり向き合う勇気をいただけると嬉しいです。
有り難し 26
回答 1