問答一覧

検索結果: 4824件

墓じまいの料金

はじめまして。よろしくお願いします（o_ _)ｏ））父も母も老齢になりましたので、家族で相談してお寺にご迷惑をかける前にと思って墓じまいをすることにしました。お寺に電話したところ朝１０時に来てくださいということでしたので、両親を連れてお寺を訪ねたところ、インターホンに奥様が出て来てご住職が出てくるまで寒空の中２０分ほど待たされました。また墓じまいにあたり２０万円の供養料を請求されました。私も実家もお金が無いので痛い金額ですが、仕方がないのかなと思い納得しました。しかしお願いしても石材店の名前を教えてくれません。そこは息子さんがご住職になられてから、寄付が一口３０万円になり、ご自宅ばかりリフォームされるなど信用が出来ず、石材店からいくらお金を請求されるか不安が募るばかりです。帰ってきましたからやっぱり石材店さんの名前は知りたいと思い、お寺に何度かお電話しましたが、全然でません。無事に墓じまいができるかとても不安です。お寺さん、ご住職を信用できずお寺という存在に不信感が募るばかりです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 14

回答 2

20年間たくさんの病気をしております。

ももと言います。乳がんをする前は7年線維筋痛症という痛みの病気とむきあってそのときだけ、先祖供養をして、高野山で得度をさせてもらい霊感も授かりました。 2年半前に乳癌全摘と今は糖尿と心の病気は軽いうつと不安障害とパニック障害です。橋本病と緑内障をかかえながら、波のある認知症のある祖母の世話と介護を家族で一緒にしていま今96歳で足が弱ってのでよく転倒しますけど幸いおおきな骨折もなくすごしています。デーにも楽しく行っていますが、用意ができないときは私が用意します。ボケが強くならないようにいつも話しかけたり昔のうたをうたったりしています。今は編み物が好きなので編み物してるみたいです。ボケが強くないときは穏やかで優しい祖母です。私に励まして味方になってくれるのは祖母だけです。乳がんの傷の痛みをさすってくれることもある優しい祖母です。父がよく怒ることでパニック障害やうつや不安障害になること。他に病気を多数もっているし病気になって20年暴言や私に嫌味いうか怒ってばかりです。死にたくなるときがよくありました。いろんなことろへ相談して心を楽にしています。残念ながら父には心の病気は15年してもわかってもらえません。たくさん病気をもっているのできついことはすみませんが書かないでください。病気を治して治らない病気もあるけど一生つきあっていきたいです。病気をしたから人に役立つことをしたいと思っております。

有り難し 16

回答 1

2023/02/14

上司を好きになってしまいました

同い年の上司を好きになってしまいました。上司とは一緒に仕事を始めて一年になります。ただ好きなだけなら良いのですが、社内で仲が良い女の子と上司のあやしいところ（お休みが一緒だ、とか昼休みに出かけた時間と帰ってくる時間が一緒だ、とか）を見つけては、不倫関係なのではないかと疑って苦しく、パニックになります。決して上司が不倫をしているところを見たわけではなく、上司が過去勤めていた会社で不倫をした、という噂があったり、上司の見た目や立ち振る舞いが多少プレイボーイっぽい、秘密主義、仕事中によくスマホを見ている、など状況証拠を集めてはひとりで具合が悪くなってしまいます。まるで誰かにわざわざ証拠を見せつけられているようで、苦しいです。大丈夫、信じようと前向きになる度に、またあやしい点をみつけて引き戻される、の繰り返しです。もちろん、私も彼も既婚で子どもがそれぞれいます。不倫したところで（相手の気持ちは知りませんが）、また後悔で悩むことはわかっています。上司と仕事をするのは楽しいし、今の仕事はやめたくありません。上司といると安心して変な気は起こさずに済むのですが、帰宅後や昼休みなど、一緒にいないとき不安で仕方ありません。上司は私のものではありませんし、上司に不倫しないでなんて言えないことはわかっています。自分はどうしたら、どうやったらこの不安から抜け出せるのか、知りたいです。私は、これからも安心して楽しく仕事に取り組みたいのです。家族を1番に考え、楽しい人生を送りたいのです。このまま仕事を続けて、楽しく人生を送るのは不可能なのでしょうか。どうやったらこの霧から抜け出せるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/07/01

人との関わり方がわかりません

今年の春から新社会人になりました。私は学生の頃から人付き合いが苦手で他者と極力関わることを避けて生きてきました。しかし社会人なのだからこのままではいけないと思い同期や先輩方と会話して円滑に物事が進むようにしなければと思い自分なりに振る舞いました。しかし態度の節々に私の他者に対する恐れや回避傾向が出ていたのだと思います。同期からは浮き気味で仲の良い同期同士や先輩方とプライベートで遊びに行ったりしているようですが私に誘いはありませんでした。正直誘われても行きたいとは思えないですが自分なりに円滑に進むように振る舞ったつもりでもやはり浮いてしまう自分の性格や、フレンドリーな雰囲気が肌に合わないような気がして脱力感を覚えています。仕事の方は覚える事が膨大にあるのですが、書類などに向かうたびに鬱々とした感情が湧き集中できない状態です。それでもせっかく就職したんだからすぐ辞めるわけにはいかないと思っているのですが日々朝起きるのが辛くなっている自分がいます。また業界柄遠くないうちに転勤があると思うのですが、そこでの人間関係の築き方や仕事ができるのかなど、情けないですが家族には随分支えてもらっているので実家を離れる不安など将来にも不安があり落ち着けないのが現状です。どうか気の保ち方を教えていただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

20歳、貯金なし、月給20万で子供ができました

初投稿です僕は中卒で運送会社でアルバイトしてる20歳の男です。妊娠がわかったのは10月の終わりほどです僕自身前々から子供が欲しいと思ってたので最初は嬉しかったです。でも月日が経つにつれて自分の金遣いの荒さ、自分自身に甘すぎるところが目立つようになってきて子供を育てれる自信が一時的になくなりましたそのことを彼女に伝えて中絶するかどうか話したのですが彼女はやっぱり産みたいと言って、僕もそれを聞いて頑張ろうと思えました。でも正直やっぱりまだ不安です。手取り20万で嫁と子供を食わせていけるのか。ちゃんと育ててあげれるのか。自分勝手に子供を作って貯金もせず遊び呆けてる人間なので何を言われても仕方ないと思っています。どんなキツイことも言われる覚悟はできています。どうかこんな僕にお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

心配症すぎる自分を変えたいです。

自分を変えたいです。乱文・長文になるとは思いますが、お読みいただければ幸いです。つい先日、友人との会話をきっかけに、半年以上前にあった出来事を突然思い出しました。それまでは全く気にしていなかったのですが、その日を境に、そのことが私の頭の中を支配しています。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが…自分的にはものすごく恥ずかしく、自分を大嫌いになるようなものでした。居ても立ってもいられなくなり、すぐに家族に相談しました。内容を詳しく話したら、家族は「え、それがどうしたの？」「何を悩んでいるのか分からない」「悩む時間がもったいないくらいだ」と言ってくれました。私は昔から心配症すぎる質で、何事も最悪の状態になったときのことを考えてしまい、そのたびに苦しんできました。そんな私の性格を誰よりも理解してくれる家族なので、それらの言葉を聞いてすごく安心しました。ですが、それからまたしばらくすると、自分の頭の中で最悪の状態になったときのことを考えてしまい、恐怖と苦しみに支配されてしまうのです。家族が言うには、この半年間何もなかったのに、これから先、私が考える最悪の状態になることはまずありえないし、もし万が一、その状態になったとしても「絶対に大丈夫」らしいです。そこまで言ってもらっているのにも関わらず、いつまでも最悪の状態が起こる可能性を考えてしまう自分が大嫌いです。問題に直接働きかけて解決することがほぼ無理な内容なので、これから幸せに生きていくためには私がそのことを忘れるしかないのは頭では分かっているつもりです。実際、そのことを思い出すまでは私自身全く何も気にせず生きてこれましたし、そもそも現時点では何にも起こっていないのです。なのに、私は未だに過去の自分をひどく後悔し、未来を必要以上に恐れてしまいます。「大したことない」と考えられるときもあります。でも少しすると、まるで忘れるのを自分で拒否しているかのように思い出してしまうのです。これ以上、家族に心配や迷惑をかけたくないので、出来るだけその話をしないように、無理やりにでも明るく振る舞おうと心がけていますが、後悔と恐怖心にすぐ負けそうになる自分がいます。こんな自分を変えたいです。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせください。

有り難し 8

回答 1

宗教が嫌いです。

ブラック企業に勤めていて一身上の都合で退職し転職活動を半年程度長く行っていました。現在は、晴れて転職に成功し在職中です。転職活動を始めて数ヶ月誰もが知る一流企業に内定をもらった際、断るか迷いました。３年間という期間限定ではありますが、危険域での作業が伴うからです。自分の命か家族の生活の安定かはてまた辞退したところで次の転職先は決まるのか生きていて一番悩みました。結果、一時の収入は上がれど、健康を害し入院すれば無収入になれば意味がないと自身で納得し辞退をしました。　その時、義理の父に『その企業の内定を蹴ったら、お前なんかどこも就職できない。いつまでも学生気分でモラトリアムに夢を見ているんじゃない。』と言われました。 0歳児を抱え無職、見れる夢なんてありません。不安で寝てみる夢さえ観れない時期でした。そして、妻の義理の父は、浄土真宗のお坊さんでした。私は今は、ココでも将来設計事務所を開き生涯出来れば現役で働きたいという夢をずっと見続けています。誰にも汚されたくない私の生き甲斐です。　そして、妻側の両親の全てが嫌に成りました。それを否定もせず、私の肩を持つでもなく、ただ『今まで我慢していた。』と言う妻への愛情は限りなく０に近くなりました。しかし、子供は、とてもかわいいです。でも、一緒にいる妻を見ると鼻に付き、嫌な気持ちに成ります。最初は、何とか家族として再構築して行こう！と必死に頑張りました。しかし、上記の忌まわしい記憶と努力を水の泡にするような妻の無関心な態度を見ると最近は、『離婚しよう』と思います。もう、頑張れません。つらつらと経緯を書きましたが、本題です。そこで疑問です。『仏教は、なぜ仏様の教えが正しいと説くのですか？』全て知っているかの様に、上からの目線で物を言うのは何故ですか。教えてください。

有り難し 143

回答 5

まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

有り難し 18

回答 1

働かない夫

主人と私と1歳半の子供の3人暮しです。主人が働いてくれないことが大きなストレスになっています。無職になって約2年です。（以前も仕事を辞めて2年位休むことが2度ありました）現在生活は主人が義父から受け継いだ遺産を切り崩しています。まとまった額（2年生活できる程度）あるので、のんびりしているように感じます。加えて亭主関白な所があり、家事や育児への指摘が多く、精神的に限界になり、両家の親に話し別居しました。そして主人の「変わりたい」という言葉を信じて3カ月前に再び一緒に暮らし始めました。以前のような指摘はかなり減りました。しかし仕事を探している様子は無く、私が家事をせっせとしている間に子供と遊んでいます。　仕事の話をすると、不機嫌になり、夫婦喧嘩からエスカレートしてその後の家事に影響するので、私から話さないようになりました。すっかりパパっ子になってしまった子供、その様子を見ると淋しいような情けないような感情が出てきます。また家計は主人が握っており、自分の高級外車・洋服・子供の洋服など大量に買うのに、私はほとんど自分の物を買っていません。以上のことがストレスになり、心療内科に通うようになりました。少しの間実家に帰りたいと言っても認めてもらえません。このような状態になっても「俺は家族に寄り添っている。」と主人は言いますが、私は遺産に頼っているだけ。少しまとまったお金があるから働くのが億劫になっているのではないか、と思います。「家族のことを考えている」と言いながら、自分が1番楽な方法を選んでいる気がしています。現在精神安定剤を飲みながら、感情をコントロールしている状態です。主人の仕事が決まるまで、どのような気持ちでいたらいいのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 25

回答 1

未来に希望を持てない

伝わりにくい文章で、すいません。どうかこんなことぐらいでとか誹謗中傷しないでください現在高校3年生の女子です。私は小学校から薬剤師という職業を目指していました。職場体験にも行き、行きたい薬学部がある大学オープンキャンパスにも開催するたびに行きました。私はそこの大学に入って薬剤師になりたいと強く思って両親にも話していました。しかし、去年の５月ぐらいから父が鬱病になってしまい会社にもいかず家に引きこもってしまいました。母はもともと専業主婦なので毎日毎日父のケア(？)をするようになりました。私が帰ってきても母は辛い様子もなく明るく接してくれたのですが、ある時母が電話でお婆ちゃんに泣きながら話しているのを見てしまいました。毎日毎日つらいと、どうすればいいのかわからないと。私はこの母の姿を見て、もし私が家を出たらどんなことになってしまうんだろうという恐怖と悲しみに襲われました。私は1人娘なのでもし出て言ってしまったら母は1人になってしまう。私は目指していた大学を諦め、一番近い私立の大学に進学することを決めました。言い訳苦しいかもしれませんが、勉強を続けていたらあの大学に受かったかもという思いをしたくなかったので推薦で受け、無事に受かりました。大学には失礼なのですがあまり私に行きたい！という学科はないところに進学を決め、しょうがない家族の方が大切だと泣き泣き自分にいいきかせてきました。(進路変更した理由は学校の先生にしか話していません)しかし、最近になって友達が希望の大学に受かった！ついに一人暮らしだ、などなど聞き、とても悲しい気持ちになってしまいます。私はこれから夢を叶えようと旅立つ友達とこれからも普通に喋れるのか。そしてやっぱり憧れもあります。いや憧れしかありません。でも仕方のないこととわかっているつもりですが、私の選択は間違っていたのでしょうか？これで良かったのでしょうか？。進路変更するときはかなり落ち込んでもう放り出して自殺のことばっかり考えたりもしました。そして私は夢も希望もなくこれからも生きて行けるかとても不安です。長文失礼しました。

有り難し 25

回答 2

父親の浮気

母が昨年8月に亡くなりました。亡くなる数ヶ月前から、父の外出等が気になりましたが、私から父に何か言う事はしませんでした。母が亡くなり2週間程経った頃、父がLINEをしており、相手は女性だと言ってきました。怪しんだものの、飲み屋ではない知人だと言うため何かする事はありませんでしたが、父の言動の矛盾に敏感になりました。四十九日が終わらないうちから、父の外出が増え、帰宅時間が遅くなりました。この頃に、調べ物をするために、父の了承を得て、父のスマホを借りた時にちょうどLINEの通知が届き、♥マーク入りの名前と、次はいつ会えるか？といった内容が見えました。猜疑心から、勝手にLINEを見てしまい、母の生前から浮気していた事が判明しました。何度も、♥だらけで愛してると伝えていました。そのままではおれず、しかしLINEを見た事は言えず伏せて父と話をしました。父は「飲み屋の営業はあっても浮気は絶対ない」と主張。私は仮の話として、母の生前からの浮気を認める事は出来ない気持ちを伝えました。 2ヶ月程経っても、外出や帰宅時間に変化がなかったため再度父と話し、このままだと家を出て寄り付かない。と伝えたところ、ほんの少し改善がありました。ですが、最近また酷くなり、その上、父は妊娠を望んでいるようです。相手にも家庭がある様子で、これ以上道を外れて欲しくない気持ちと同時に怒りが湧いてきます。両親の喧嘩を見たことがなく、お互いに尊敬しているように見えていました。また、母が片道二時間(新幹線使用)の病院に入院した時もほぼ毎日足を運んでいました。死後は「わしが寂しいから納骨は年を越してからする。母はここにいるから一緒に寝る」と仏間で寝るようになり、母を想っているのだと信じていました。自分がいると言った母の前で浮気相手と連絡を取る事に、家族より浮気相手を優先する事に、嘘をつかれていることに腹が立ち、追い詰めたくなる一方で、浮気を認めて欲しくないという気持ちもあります。父も相手も本気度は不明ですが、時間が経てば落ち着くかもと思いながら、本当に妊娠したらどうなるのかと不安にもなります。友人からは、いい歳なのに父への執着が酷い。彼氏でも夫でもないのに。仕事を始めて気を紛らわせ。と言われました。どのように心を保ち、どのような言動をとればよいのか分かりません。

有り難し 25

回答 1

私はどうしたらいいかわかりません。

私は同性愛者で、ずっと元カノが色々あった時ずっと全力で支えてきましたが、ある日向こうから別れを告げられました。恋人だけど、距離を取りたい。そう言われました。私は待ちました。連絡しても素っ気なくどんどん辛くなり、私から振りました。ずっと私の実家で訳あり同棲をしていたのですが、親も毒親なため私は必死に彼女が居やすいようにしていました。お金もないため、父がずっと養ってくれてました。口では感謝していると言いながらも、お金は出してはくれず、なんか私だけが向こうの家族や色々な人に怒りを覚えたりするだけで本人は全くで、なんかただただ辛かったです。ここで私は死のうとして相談一度しています。生き延びましたが、正直死ねばよかったのにとも思う時があります。その日から私は一応色んな人から話を聞き、流れに任せて生きろと言われたので、流れに任せて生きていました。ですが、今年に入り元カノが私の友達を口説いたような文が送られてきたり、他の人と付き合うような文面を見て私は別れを告げました。全部ブロックしました。でも普通のメールの方はブロック出来ていなく、先週の金曜日電話がしたい、声が聞きたいと言われました。私は別れてすぐ好きになった人もいたので電話でハッキリ伝えました。でもその時向こうは、写真を消したくない。後悔してる。すごく今なにもかもうまく行かない。と泣いていました。胸は痛くなりました。でも今まで私はしてきたことが周りからしたらずっと利用されてるように見られてて、確かになとも思ったので敢えて突き離しました。でも、一昨日私がやってるSNSに何故かいてそこには好きな人と両思いでその人のお陰で変われたみたいに書いてありました。私はそれをみて怒りを覚えました。私は使われてる。ただの道具だと。結局金と住む場所を提供してくれたら誰でもよかったのかと。一年間私何してたんだろう。なんであんなに辛い思いして、裏で悪く書かれても好きでなんで？どうしてそんな事が出来るんだと、ただ絶望と自分の価値がなくなる感じがしました。私は幸せになってはいけない人間なのかと。心が狭すぎるのかと。苦しすぎて書いても書いても消化できません。好きな人は無事彼女にもなりました。が、こんな私は嫌すぎてどうか前を向きたいし、正直なんだか自分が嫌すぎて不安です。助けてください。

有り難し 7

回答 1

2021/11/25

過去に人を傷つけたことの後悔

中学時代のことです。 1年生の時に仲が良かった子に対して、2年生の時から距離を置く様になってしまいました。その子に何かされたという訳でなく、クラスの人達がその子から距離を取っていたからです。その頃の私はとにかく周りからどう思われているのかに過敏なっていました。「あいつ変だな」「気持ち悪い」と思われたり、周囲から浮いたり、目立ったりすることで仲間外れにされることを何よりも怖がっていました。また、その当時入部していた部活の同級生たちと私は性格の相性があまり良くなく、部内で派閥（仲良しグループ）もあったのですがどのグループにも入れない正直浮いた存在でした。それが当時の私には何よりも辛く、部活の時間は当時何よりも苦痛でした。せめてクラスでは浮いた存在になりたくないと必死で、クラスの人達がその子を遠巻きにするようになってからは私も遠巻きにするようになり、2年生以降その子とはほぼ交流をもたなくなりました。1年の頃にその子と仲が良かった子達も2年生からは私と同じようにその子と距離を置く様になったことも自分の罪悪感を軽くさせていました。結局その子とは卒業までほぼ交流がなく、卒業後も交流はありません。今大人になって中学時代の自分のしたことに激しい後悔と罪悪感を募らせています。どうして周りから浮きたくない、陰口を叩かれたくない、仲間外れにされたくないという今思えば小さすぎる事であんなことをしてしまったのだろう。自分が浮きたくない気持ちを痛いほど分かっていながら、友達だったその子にそれを押しつけてしまったのだろう。過去に戻れるなら戻りたい、やり直したい。友達だった人からそんな酷いことをされてその子は深く傷つき、もしかしたら今もずっと苦しんでいるかもしれない。もっといえば友情を踏み躙った、裏切られたと恨みや憎しみを抱かれててもおかしくない。もしかしたらその憎しみから殺されるのかもしれない…。家族も巻き込んでしまうかもしれない…考えすぎかもしれないのですが、そんなことばかりが頭の中に浮かんできます。過去をやり直せないのは分かっています。正直自分が許されたいから、楽になりたいから相談しているのかもと更に自分が汚い人間に思えてきます。毎日不安です。こんな自分になにができるのでしょうか…。

有り難し 24

回答 1

2023/05/18

本当の自分とは何なのでしょうか？

私は普段自分で言うのもなんですが、割と真面目な方だと思っています。妻と子がいますが、家族のため必死に働いています。しかもより豊かな生活をおくれるように収入を上げるために勉強もしています。実家が近いのですが、両親も高齢なので、なるべく顔を出すようにしています。妻の実家が地方にあるので、そこにも年に数回は行くようにしています。ですが、私には自分でも制御できない自分が存在しています。特にアルコールが入った時なのですが、性的な面で不道徳な行いをためらいなくしてしまう自分がいます。自分でもこの自分が嫌いなのですが、一度スイッチが入ると中々止めるのが難しいです。ただこれを本当の自分とは思いたくありません。普段の私を本当の自分と思いたいです。ですが、抑えようとするほど、年に数回、出てきてしまいます。一体どうすればよいのでしょうか。漠然としていて恐縮ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 2

2022/10/18

主人が出て行きました

主人の浮気が確定し、たった１０日で出て行きました。離婚すると伝えたからだと思います。直前まで家族にもどりたいと言っていたのに、相手を迎えにいき。それからホテル住まいです。私は弁護士に依頼してありますが、もろもろ実際に動くまで、あるお金をきりつめ、子供たちに説明し、家賃は振り込んでくれるのだろうか？出かけた子供が無事に帰るだろうか、ワンちゃんたちの里親さんがうまく見つかるだろうか？きっとあちらは、団結して愛を語り合っているのでしょう。浮気常習。何故。何故こうなるのか。未練はありません。でも。何故　あちらは毎日楽しくすごすのに、、。憎みたいです。恨みたいです。浮気、散財を繰り返し結婚生活のほぼ辛かった。離婚を決めたのはわたしです。何か前向期になりたいです。つらいです。　いつか幸せを感じる時はくるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

私のせいで夫がストレスフル。喧嘩がたえない。

夫婦喧嘩が絶えません。夫婦喧嘩を頻繁にするようになって半年以上経ちます。お互いに喧嘩なんてしたくない、でもイライラして仕方がない状態です。原因は私が転居を機に不安症、強迫症のようになり、事あるごとに心配事を抱えているせいです。何ヶ月も主人には心労をかけてしまっています。でも、最近は睡眠も食事もしっかり取れるほどに回復してきています。憂鬱感もだいぶ減ってきました。ただ、私自身は徐々に良くなっていると思うのですが主人はそうは思っていないようで、誰でも感じるような不安や心配を口にしただけでも主人は敏感に反応します。「もういい加減にしろ！」「ふざけるなよ！」と身体を震わせてモノ凄い剣幕で怒鳴り、数時間はイライラが収まらないようです。私が主人を疲弊させてしまいました。もともとはとても優しくて思いやりのある人ですし、普段は穏やかです。でも、この半年は些細なことで苛立ち、治るのに時間もかかります。昔の主人に戻って欲しい。主人を苛立たせないように安心させる為にも、相談ごとをしなければ良いだけだとは思うのですが、主人に話さないと解決出来ない物もあり、完全には無くせません。憂鬱感が強い時には吐露して話を聞いて欲しい時もあります。でも、それをすると一晩中イライラされ、私も耐えきれず反論してエスカレート。かなり酷いことも言われますし、言ってしまいます。一晩寝ると落ち着いて仲直り出来ますが、またケンカしてしまったと自己嫌悪に襲われます。なのにまた直ぐに怒鳴りあいのケンカ… このループから逃れるために話し合いもしたのですが効果ありません。イライラするとお互いにストッパーが効きません。主人には申し訳ないですが、私の不安症は完治にはまだ時間がかかるかもしれません。でも、私がそんな状態のままでも喧嘩はしたくない、仲良く暮らしたいです。どうするのが一番いいのか、効果があるのか、もっと夫婦仲良く楽しく生活出来るのか教えてくださいませんでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

犯罪って？

ニュースをみていてこんな言葉がたくさんあります。「何の罪もない人々を巻き込む犯罪は決してゆるさない「恐怖だ、被害者の心中を察すると平常心ではいられなくなる」「怒りがこみ上げてくる、まして弱い立場にある者をねらうことは人間のすることではありません」　川崎の事件だけではなく、どんな犯罪でも被害をうけた側はこうゆう気持ちです。つらいしかもうない絶望感です。　裏を返せば、国の利益につながること、政治家に対して良い印象をあたえることにつながること以外は日本のニュースもメディアも取り上げない事件のほうが多いようにおもいます。　日本では泣き寝入りするしかない被害者はたくさんいます。性犯罪が多いですが、加害者が罪悪にもつかまらずに、のほほんと何もなかったかのように家庭円満生活してます。どんな犯罪も罪のない弱いものを巻き込み、被害者は平常心ではいられなくなります。それと同時に社会に生きられなくなる傾向がつよいです。　　自分たちは子供がいるから不安だ、自分たち家族だけはたすかろう、自分たちだけがよければという考えが、ひどい加害をする人間をつくってしまう要因のひとつのような気がします。一人一人が他人に犯罪をしないことがあたりまえになる社会づくりを先送りにしてきた日本社会を、一人一人がよい方向にかえるにはどうすべきかを考えていかなくてはならないと思っています。なぜなら、このような犯罪を繰り返していいという暗黙の了解を社会に認めていることと同じだとおもいます。　献花したりジュースおいたりすることを批判はしませんが、それだけでは何も変わらないとおもいます。　　　わたしも考えていますがかえていくためのできることはなにか　政治ではない視点からぜひ　アドバイスをお願いします。　

有り難し 39

回答 2

2023/10/21

基本的に不運

初めて相談します。自分の運がなさすぎるうえに、自分の性格もややこしく自分で手に負えなくて死にたい気持ちでいっぱいです。基本的に運がない人生です。自分に運がないと気付いてから、自分でもなるべく努力はしてきたつもりです。ただ、20代後半になった現在もこれでもかと不運が続き、半年も経たないうちに不運によるトラブルが立て続けに起こりました。不運には慣れっこですから、警察、行政、弁護士など…さまざまな場所に足を運び、そのつど適切な対処をしてきたつもりです。こういう不運が起きた時、すごく思い悩んでしまう性格です。いつまでも引きずってしまいます。嫌なことをすぐ忘れる、すぐに切り替えができる性格に憧れますが過去の経験からなかなかそうはできません。不運が重なりすぎて心配性になり、慎重になり、不安になり、優柔不断な性格です。これが次の不運を呼び込んでいるような気もします。加えて、自分にはなんの価値もありません。年相応にスキルや学歴やキャリアを積んできたわけでもないし恋人もいません。家族とも不仲です。孤独で、生きていてもどうしようもない存在です。「明けない夜はない」「止まない雨はない」そう信じて不運が起きてもひとつひとつ対処してきました。ただ、もう疲れました。死んだら何もしなくていい、もう死にたい、何もしたくない。明けない夜はここにあります。自分で死ぬのは難しいから、仕方なしで生きています、そのためにアドバイスをいただければ嬉しいです。また、運を向上させるにはどうしたら良いですか？

有り難し 12

回答 2

楽になりたい

死にたいです。明日起きずに、そのままだったらと毎日考えています。自殺したら救われないのでしょうか？じゃあ二年半前に自殺した妹は、さ迷ってるのでしょうか？これからの事が不安で不安で独りで居るとおかしくなりそう。病院で薬をもらって飲み始めました。一生このままなのか働けなくなったら職場に行くのもノイローゼ気味で怖いのです。こんなになるなんてどうしたら良いのでしょう？

有り難し 9

回答 1

自分の気持ちがわからない。

前回自分の将来について相談し、回答いただき考えました。わたしは福祉の道に進もうとおもいます。しかし、現在就職活動中でなかなか納得のいく就職先がみつかりません。福祉職は募集人数が多いところと少ないところが極端にあります。働くのに同期がいた方がいいけど、過去に人間関係で問題を起こしているので、同期がいない方がいいのかもなどクヨクヨ悩んでしまいます。また、わたしは物事に対し、不安になることが多く些細なことでもずっと引きずるくらい不安になります。例えば、注意されたことでもずっと引きずります。こんなのでこの先やっていけるのかも不安です。現在、障害者施設でボランティアをさせてもらってます。2ヶ月たちます。利用者の方は大好きですが、職員の方とまだうまく話せないですし、以前怒られた職員がいることが気になり、ボランティア前になるとブルーな気持ちになります。時に吐き気も起こります。最近、ほんの少し慣れ少しずつたのしく思えるようになりました。しかし、その施設の方からうちに入りなよって言われるとはっきり答えられないです。就職して、車の運転をするのが嫌なのもそうですが、自分にはそれができるのかという不安が大きいです。ボランティア自体やっているのも自分の成長のためにやっています。嫌になると逃げてしまう自分を強くするためにやっていますが、辛いことのほうが多いです。こんなので、就職が決まるか不安です。また、こんな気持ちでいるのが辛いです。

有り難し 4

回答 1