コロナ禍の中生きる意味を見つけようと頑張りましたが仕事も趣味も恋愛も疲れてしまいました。 趣味が好き、人が好き、など「好き」について考えると気持ち悪くなります。 本当に好きなのか、自分よりもっと好きな人がいるから本当は自分は●●(物事や人名)が好きではないんじゃないか？と気持ちが沈んでしまいます。 恋愛は相手に心を許すことができずいつも浮気されます。 相手からは本当に好きじゃないでしょう？と言われます。 言われるたびに「好き」について分からなくなります。 だからといって趣味に逃げたとしても同じことです。 趣味の友人と遊ぶ時も自分は相手と同じ粒度で趣味を好きなのか、本当は惰性で好きなだけじゃないかと考えてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。
20代女性です。 数ヶ月前に20代の弟を突然亡くしました。 原因ははっきりとしませんでしたが、身体の不調による突然死のようでした。 とても辛く苦しく、そんなときにこちらのサイトに出会い、お坊様のお言葉に力を貰いながら日々なんとか生活しています。 タイトルの通り、故人のネット関係の友人についてご相談させてください。 弟にはSNSやオンラインゲーム繋がりの友人が多くいたようです。 先日、毎日の投稿が突然途絶えた弟のアカウントに対して、起きるよう頻繁に呼びかけているアカウントを複数発見しました。 このアカウントを知って以降、「未だに弟のことを気にかけてくれる人がいる」という事実にモヤモヤするようになってしまいました。 事情を伝えようとも考えましたが、故人とその方の関係性が分からず、またこうした訃報を突然知らされる側の気持ちを思うと知らぬが仏なのではないか、とも思ってしまいます。 訃報を知らせるにもエネルギーを使うため、できれば伝えない方向で考えています。 このとき、どのように気持ちを切り替えたら今後を楽に過ごせるようになるかぜひ教えていただきたいです。 取り止めのない質問を大変失礼いたしました。 ご回答お待ちしております。
去年何年振りかに面接しましたが、落ちました。短期だったので、落ちてよかったと思ってます。最近は頭痛の方も減ってきてるので、パートかバイトでもいいので、仕事しようかなって思ってますが やりたいって思う仕事がないです。 過去に何回か落ちてるので、面接しても落ちることはわかってますが、面接するしかないですよね？私は小学校から高校まで養護学校なので、学歴も関係してるかもって思ったりします 普通の学校に行ってたら、違ってたかもって思ったりします。たまに母親にあれもこれもいやっていってたら、仕事ないよって言われて、イライラします。 言い訳ばっかりしてっていわれるから イライラします。面接しても落ちるっていっても、わかってくれません。 母親も昔面接落ちたことはあるみたいだけど、その時は母親はまともだったから 分からないんだと思います。今は母親も障害者扱いです。手帳もあります 私はたまに療育手帳返した方がいいかなって思いますが、返してません。 私が作った手帳ではないので、 手帳を作った人に余計なことしてって イライラしたこともあります。
まだ離婚が成立していませんが、1か月くらいまえに夫から暴行を受けました。何度も髪をつかみながら顔を叩きつけたり投げ飛ばされたり。しかも同居している義両親は一切助けてくれず。 それなのに本人からはLINEでの謝罪のみ。 それどころか早く離婚しろの一点張り。 離婚理由は性格の不一致です。 お互い主張が強いのですが、さすがに暴行は良くないことだと思い裁判所にも行きましたが私の望んでいることにはならないようです。 私は誠心誠意謝って欲しいだけなのに、お金が欲しいだけじゃないのにどこに相談しても威圧的に否定されます。おかげでなんだか私が悪いことをしているように思えてきました。 暴行はいけないことではないのでしょうか？ 謝罪を求めるのは悪いことなのでしょうか？ わからなくなってしまいました。
現在無職の31歳です。 アルバイトから13年続けていた小売業からIT系企業への転職を目指して昨年に退職しました。 数ヶ月プログラミングの勉強をした後、転職活動を進めていくと、コロナ禍や年齢、私の価値観とIT業界との相違があったため、結局は内定を得ることが出来ずにIT系への転職は諦めました。 IT業界の給与などの待遇に惹かれて誤った判断をしてしまったと今では思っています。 そして、今は自分が何をしたいのかも分からず、求人を検索してもいまいちパッとせず、行動が起こせずに無職のままです。 4月で退職してから1年を迎えてしまいます。 貯金も減ってきていて、そろそろ働かなくてはいけなくなってきて焦りが出ています。 ただ、妥協をしてやりたくもない仕事をするのは、どうしても自分の中で納得がいきません。 人の役に立つ仕事がしたいという漠然とした理想があるだけで、具体的に何をすれば良いのか、どんな仕事に就くと良いのかが見つかりません。 さらに、それなりの給与もほしいという欲も出てきてしまいます。 大した学歴やスキル、職歴があるわけでもなく、自分の過去にも自信はありません。 最近では、自殺願望とまではいきませんが、こんな毎日がつづくくらいなら、消えてしまいたいと思うこともあります。 こんな私でもやりたいことは見つかるのでしょうか。 どのようにしたら見つかるのでしょうか。 私一人ではなかなか答えに辿りつかないので、質問してみようと思い、ここに辿り着きました。 どうか力を貸してください。 よろしくお願いします。
去年の6月頃から私の実家に東北から彼氏が転がり込んできました。理由は母親との関係を切りたいからだと言っていました。 初めの頃は今年中には引っ越すと言っていたのに10月頃に私の妊娠がわかって実家から出るに出られない状況になってしまいました。 最初の頃は妊娠は病気じゃないんだから働けとか、鬱は思い込みだとか言ってきたり産んでくれと降ろせを交互に言ってきたりされました。 それでも私ひとりで子供を育てていくのは金銭的に無理があると思い今年の1月に婚姻届を市役所に提出にも行きました。 家では洗濯は私の母がやっていてご飯は全て祖母が作ってくれているのですが、手伝うとかは一切せず終わるまで部屋でゲームをやって過ごしています。 私に対する態度が上から目線だったり無視してきたり時折罵声をあびせられることもあります。 話をしようとしても途中で違う話題に逸らされたり適当に返されたりとまともに会話をしようとも話を聞こうともしてくれません。 私の心が狭いからかすぐにカチンと来てしまうのですが、こう言った人とはどうやって付き合っていったらいいのでしょうか。 長文失礼致しました。
過去の私のおかした罪を 懺悔したいです。 30年位前友人の私物を盗みました。 その二年後親しい友人の私物を盗みました。私の嫉妬です。 二人とも私が盗んだ事は気づいてはいません。何でこんなことをしてしまったのかすごく後悔しました。 その当時はお店の服を盗んだ事もあります。 盗むということに慣れていたのでしょうか？今考えるととても怖い事をしてたのだと恐怖感でいっぱいになります。 最近更年期で自律神経が乱れていて過去のさまざまな過ちが毎日頭の中にいっぱいで頭がどうにかなりそうです。 友人、知人を裏切り、盗みをしたこと 謝りたいです。 でも今から謝る勇気は私にはありません。 どう懺悔すべきかアドバイス下さい。 心を落ち着かせたいです。 何か良い方法を教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。
過去に縁を切った嫌な人を最近Twitterで見かけてしまい、今はブロック済みなのですがその嫌いな人も私が今凄くハマっていて大好きな作品を同じように好きで、とても複雑な気持ちになり、作品を見ると当時のいろいろ嫌な記憶やその人に対しての怒りが時々込み上げてしまって一時期とてもしんどくて辛くて悲しくて、酷い時はご飯が食べられないまでになるほどでした。 まだ不安定ですが今はなんとか自分の中で少しずつ立ち直りつつはあります。 ですが嫌いな人も好きな作品を同じように推している以上、Twitterでブロックしてるとはいえ、共通の趣味を持った同じフォロワーさんを私も嫌いな人もお互いに何人もフォローしてることもわかってしまったので、いずれその繋がりでフォロワーさんの呟きや何かの拍子でこの先も思い出してしまった時にその度にこんな風に心を掻き乱されたり、振り回されるのはもう沢山なのでどうにかその人に対して無関心になれるようにしたいのですが…まだなかなか難しいです。 かと言って私が好きなものを諦めるのは絶対にしたくないですし、仲良くしていただいてる同じ趣味のフォロワーさんとの繋がりも断ちたくはありません…。 過去の嫌いな人が一種のトラウマ的存在になっているような感じで、この先もそんな人にいちいち心を乱されて具合が悪くなるのはもう本当に沢山です……。 私がとにかく気にせず、自分は自分という風に割り切れたらいいのですが、以前嫌いな人へ2度も私の辛かった気持ちを打ち明けた事があったのですが、まるで気持ちを理解しておらず、私の気持ちを踏み躙るようなひどいことをされたことがあり、それが本当に腹立たしく、悔しく、やるせくて、不幸を祈ってしまうほどその人が憎しみの対象になってしまったので、なかなか記憶から消せません。 勿論そんな事を思っても余計に忘れられなくなってしまうし自分が不幸になるだけで、時間の無駄と分かってはいるのですが、頭によぎってしまった時に負の感情が溢れ出すとその気持ちでいっぱいになってしまい苦しくて辛いです。 本当なら存在を1ミリも感じたくなかったのですが、いろんな面で難しいと思うので出来たら相手に対して無関心になれるのが1番良いのですが、この先何かのきっかけで嫌いな人を見てしまったり思い出しても平常心でいられるような心のコントロールのコツみたいなものがあったら是非教えていただきたいです
私は学校に行けていません 初っ端からこんなことを書くのは、読んで下さる方に失礼だとは存じますが… 行けてない理由は自分でわかっています 私は周りの同級生や、歳の近い人に対してすぐに嫌な感情を抱いてしまうのですが 最近はそれがとても酷く、 「どうしてあの子は褒められているのに私は何をしても褒められないんだろう」 「どうしてあの子はあんなに周りの先生や友達に可愛がられているのに私は可愛がられないんだろう」 「どうしてこんなにも辛いのに誰にも心配してもらえないんだろう」なんてことばかり考えています いい結果を出したところで、結局のところあの子ほど褒めてもらえないなら頑張る意味がないというふうに考えて、勉強も何も手につきません 自分が弱いことはわかっているつもりです わがままで意固地で性格が悪くて、他人に嫉妬してばかりの怠け者なんだと思います 夢もあって、行きたい大学もあるのに 憧れの職業に就きたくて けど周りを見た時に、自分の無能さに辟易としてしまって、途端にやる気も何もかもすっぽり抜け落ちてしまいます それに私は変に笑ってしまう癖があります 体調が悪い時も機嫌が悪い時も、悲しい時も悩んでいる時も、何故かヘラヘラしてしまうので、体調不良でも保健室に入れて貰えないなんてことも多々あります それのせいでしょうか、人からよく相談されるのですが、「お前は病んでなさそうだから相談できる」「悩んでることあんの？」というふとした友人の言葉で、また一気に自己嫌悪に陥ります そしてもう1つの大きな悩みが、子供すぎることです 私は怒りっぽいのかなんなのか、ちょっとしたことで体の内に熱がこもる感じがして、何か物に当たったり、大声を出し切らないと落ち着かなくなります そのおかげで部屋の壁は穴だらけだし、当たる対象がない時に皮膚をむしるので傷跡ばかりです 私はどうしてこんなにおかしいのでしょうか 家族から大声で「病気だ」「変だ」「病院にいけ」と言われるのも無理もないのかもしれませんが、とても苦痛です 上を見てはやる気をなくしてしまうし、誰にも心配されないことも辛いです こんなのはやっぱり甘えなのでしょうか 私が弱いからでしょうか 甘えるなという叱咤は覚悟しております
何度もご相談させて頂きますが、何卒お願い致します。 私は転職したばかりなのに生きる事も仕事も何もかもが本当に辛くて休んでばかりで情けないです。 先月から働いていますが、先月も4回休みました。今月入ったばかりですが 3回休んでしまいました。 今の世間の状況や年齢的にも転職は難しく最後の転職だから頑張ると決めていたのに情けないです。 周りの皆さんみたいに頑張りたいのに頑張れない自分は生きる資格も存在価値もありません。 解雇されるのは常識として当然ですが、解雇される事が怖くて不安で仕方ありません。 頑張りたいですし辞めたくない気持ちはあります。今度、上司に勤務時間を短縮して頂く事が出来ないか等を相談したいのですが我が儘でしょうか？ それ以前に解雇されそうです･･｡ 若し解雇されたら自死しようと考えています。 社会人として人間として働く事は当たり前ですし休んではいけない筈なのは理解しているのに、同じ過ちを繰り返してばかりいます。 甘えてばかりで情けないです。 また、家庭でも鬱病の妹から軽蔑･嫌われています。職場にも家にも居場所がありません。 辛くて情けなくて生きる事が限界です。 最近特に、1日中希死念慮に苛まれていて生まれてきた事自体が間違っていたのではと考えてばかりいます。 1日1日を日々生きている事が辛くて疲れました。 両親には申し訳ありませんが生まれなければ良かったなと思っています。 これからの短い人生をどうするべきか分かりません。 支離滅裂になり本当に申し訳ありません。
現在就活中の大学院生です。 生きているからには食べたいもの、欲しいものがあり、快適な環境で生活がしたいです。そしてそのためにはお金が必要で、安定した収入を得るためには就職が必要です。会社で働くならパワハラなどもなく良い会社で働きたいと思います。 以上のようなことを考えて就活を始め、自己分析をしたり業界を選んだり、何時間もかけてエントリーシートを書いたりしてきました。そして面接練習を始めたのですが、「そんな言葉だとうちの会社じゃなくていいってなるよね、採らないよね」と言われました。入りたい企業は見つけられたし、頑張って考えてきましたが、志望動機が薄いことも自覚はありました。でもこれ以上うまくは言えません。 完璧な人間じゃなければ、生きていく場所なんてもらえないのだ、と思います。 私は完璧ではありません。じゃあどうしたらいいのでしょう。苦しみながら、将来の生活を心配しながら、嫌な職場で生きていくしかないのでしょうか。 私は人並みには物事ができる方だと思っています。世の中、そんなに苦しみに溢れているのでしょうか。なぜそんなにたくさんの人が、苦しい人生が待つ世界に生まれてくるのでしょうか。 もう少し生きる希望が欲しいです。この世界で生きるのも悪くないなと思いたいです。アドバイスをいただけませんか。
はじめて質問させていただきます。 昨年結婚・出産を経験し、現在は一児の母をしております。 過去に縋る自分、知人のSNSを見て嫉妬する自分を変えたくて悩んでいます。 妊娠期間中、里帰りをしていたのですが、地元の風景を見ると過去のことをすごく思い出してしまって、元カレ(同級生)への気持ちが再熱してきました。 旦那・子供のことは大好きですし、すごく大切に思っています。元カレに会いたい、不倫をしたいという気持ちはありません。ですが、どうしても考えてしまうのです。過去を懐かしむあまり、元カレのことも同時に恋しくなってしまっているのでしょうか。 たまにログインするSNSでも、友達の投稿を伝って元カレの近況が表示されることがあります。それを見るのがあまりにも心苦しくて今は非表示設定にしていますが、検索してプロフィールページを見に行きたくなるくらい気になります。 私と付き合っている時から元カレには仲のいい女友達がいて、その子ともSNSで繋がっているので投稿を見るのが辛いです。(もちろんその人も非表示にしています) その女性はすごくお洒落で可愛らしく、元カレと交際していた期間は盗られるんじゃないか、と思いよく嫉妬していました。今、その気持ちに近い嫉妬心を抱いています。 投稿を見るとイベント時はいつもその女性と元カレとその他複数人の男性で出かけているようで、男性達と女性がピッタリくっついている写真が上がっており、複雑な気持ちになっています。今日夢にまでその二人が出てきて、嫌だと泣き叫んでいる自分がいました。 今、大好きな夫・子供がいる中でこんな気持ちになりたくないし、気にしたくありません。 元カレと別れた時に気持ちの整理をし、キッパリと別れた！前に行こう！と思っていたのに、私はなぜ今になってこんな気持ちになっているのでしょうか。 隣の芝生は青い現象でしょうか。それとも、私の独占欲がまだ彼に向いているのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。
顔を見れば、「おまえら（子ども）のために金がかかった」「誰のおかげで暮らせているんだ」子どもや私に言ってきます。自分は親なのだから、子どもに何を言っても許されると思い込んでおり、自分の言葉がどれだけ子どもを傷つけるかに想像力を働かせることもできない。だから、信じられないような言葉で子どもを怒鳴りつける。 「アイツらの言うことは信用ならん」「お前らはクソや、死ね」言葉で我が子を罵倒することも少なくない。 子どもの悪いところはあります。言われて当然な事も。夫婦でお互いの気持ちをきちんと共有できなくなったところもいけないのはわかっています。最初はきっと小さなずれだったのだと思います。相手の気持ちに関する言葉に、いつしか正面から受け止められなくなり、自分の不満などの負の感情も伝えられなくなっていました。 私は少しでも対等に向き合って伝え合って、一緒に協力して生きていく道を探せたらいいと思っています。でも、上手くいかないのです。4月から大学進学のため県外に出る息子もいます。このまま協力してもらえないのか？相談も出来ないのか？と思うと不安でいっぱいになります。
昨年の6月ごろから無気力で精神的に苦しい日々が続いています。 きっかけは就職活動だと思います。 そもそも自分が何がしたいのかわからず、親に迷惑をかけないためにも正社員にならなければという思いで行なっていました。 何十社受けてもだめで、最終的にエージェントに紹介され受けた企業に内定を貰いました。 正直その頃は食欲も落ち、毎日が不安で笑うこともできず、毎日泣き苦しい状況でした。 一旦就活をやめようと思っていた時に内定を貰ってしまい、その場で承諾書を書かねばならず、そのまま就活を終えました。 終えた後も苦しい状態に加え内定先や将来への不安が押し寄せ体調はさらに悪化しています。 卒業論文も思うようにできませんでしたが、どうにか提出しました。 元々完璧主義な傾向があり、なんでも一生懸命に取り組んでいたのに何もする気になれず、 卒論すらも思うようにできなかった。 友達と会うのも億劫、テレビを見ていてもYouTubeを見てもほとんど楽しく無くなっています。 以前の私はどこに行ってしまったんだと思います。 実家暮らしで親は心配してくれます。 母のことは大好きですが、両親は離婚しており妹が難ありなのでそれも悩みです。 両親の喧嘩を見なくなってすんだとおもったら次は母と妹の言い合い。 頑張ってくれている母にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない、どうにかしようと努力しています。 本を読んだりメンタル系の動画を見たりしますが、 なかなか変われず考えが堂々巡りしています。 最近自身がHSPの傾向があることに気がつきました。 しかし職種は営業で、人と会うのが億劫で怖くなっている今できる自信が全くありません。 内定先の不安な部分ばかり考えてしまい(コロナ対策をあまりしていなかったことなど)、4月から自分はちゃんと働けるのか怖いです。 行ってみれば違うかもしれないと自分に言い聞かせています。 親にも「働き出したら悩む暇ないくらい忙しくなるし仕事なんてできるから考えすぎるな」と言われます。 全て自分のせいで甘えなのは分かっていますし、自分でどうにかするしかないのは分かっています。 ただ毎日死にたくなるほど苦しいです。この先自分が明るい将来を歩ける想像がつきません。人生やり直したいです。 苦しい状況を抜け出すにはどうすればいいでしょうか。助けてください。
初めて相談します。交際相手に完璧を求めるところを直したいので、ご相談させて下さい。 今年24歳になる会社員です。現在、結婚を視野に入れたお付き合いをしています。まだお付き合いして日が浅いですが、本当に彼と付き合い続け、結婚して良いのか分からず悩む日々です。というのも、彼の欠点が気になって仕方がないのです。人間誰しも良い部分も悪い部分もあるのは分かっているのに、どうしても完璧でなければと神経質になってしまいます。 彼の欠点というのは、食事の食べ方と予想外の事態に陥った時にとりあえず長いものに巻かれろの精神です。 今は少し気になる程度でも、20年後には耐え難い欠点になるのではないか。困難に当たったとき、彼のこの部分はきっと悪い方向に向いてしまうだろう。などと考えてしまいます。 彼は、良いところも沢山あります。それなのに、彼を信頼できず、悪い部分ばかりに目がいき、まだ起こってもない最悪の事態を想像してしまいます。自分の自信のなさと、絶対に失敗できないという気持ちが嫌です。 こんな自分を変えたいです。 もっとおおらかに生きたいです。 心から人を愛したいです。 どんな言葉でも良いので、宜しくお願いします。
人をこれでもかと言うほど嫌悪できることに私自身が驚いています。ただ、私は今までに怒鳴ったことも、暴言を吐いたこともありません。 そのせいか、祖母と言い合う度に胸が苦しくなります。息がしづらいです。 もうすぐ祖母は家を出ていくのですがまだ４日程あります。その間がめっちゃしんどいです。 遠回しに聞こえるように、「出ていってほしい。長いなあ」と言っているのですが平然と居座っているので相当図太いです。 好かれる努力をするのもしんどいですが、憎まれ役をするのもしんどいです。修復不可能なまでに溝が深くなった今、別居する方向で動き出したのですが、ぶっちゃけ遅いです。叔父さんの元で一緒に暮らすみたいですが。こんな状況になる前に、最初から住んであげてほしかったです。どうして娘息子ではなく孫である私がわざわざ悪役をして嫌われて、追い出すというシナリオを演じなければならないのでしょうか？私自身、この出来事を転換期だと思って頑張って乗り越えようとは思うのですが味方がいないので辛いです。母は私が辛いといっても「あと少しで出てくから我慢しろ」というばかりです。でもそんな言葉がほしいのではありません。前向きな言葉が欲しかった…。 同じ空間のなかで無視されたり、冷たい態度をとる人間は祖母が初めてだったので戸惑いと悲しみでつい言い返してしまいます。それでも私が悪いそうです。最近は眠れなくて夜遅くまで起きていたり、涙が止まらなくなったり、食欲も減りました。私が思っている以上に体はしんどいのだと思います。でも何とかして乗り越えたいです。
親との関係に悩む高校一年生です。 最近、五逆罪というものを知りました。 自分は親との関係がこじれたことがあって、かなり親にたいして不満を思っていました。 しかし、最近五逆罪というものを知り、自分がやってきたことの酷さを認識し、反省しています。 こんな僕ですが、これから反省をして少しでもいい人間に成ろうとすれば、仏様は僕を救って下さるのでしょうか？ また、僕は仏教の知識がなく、今は一日に何度か『南無阿弥陀仏』と『南無妙法蓮華経』と唱えることしかできていないのですが、他の祈祷方法があれば教えていただけると嬉しいです。
こんにちは。 主人のニューハーフとの不倫について何度も相談させて頂きありがとうございます。 ニューハーフの事を考えても時間の無駄。忘れなきゃと思いながらも、（ニューハーフは身体は男性のままでも見た目は髪を伸ばしメイクをしているので）若い髪の長い女性を見ると胸がギューっと苦しくなって涙が出てきます。 ニューハーフを恨む気持ちが大きすぎて毎日動悸がしてしんどく体重も6kgも減ってしまいました。 ニューハーフに出会うまでの主人は見た目に拘らず出かける時もさっと服を着替えてすぐに出発できたのに今はニューハーフに影響されてしまってヘアバンドをつけ念入りに洗顔し化粧水、乳液をつけ美白クリームを塗りアクセサリーをたくさんつけて香水をつけてすっかり女性のように変わってしまいました。 ニューハーフの事が好きで好きで本当は別れたくなかった。会いたいと言っています。 正直家族が大事で戻ってきたわけではなくニューハーフに新しい彼氏ができてフラれて戻ってきたので今でもニューハーフがつけていた香水をつけて未練タラタラです。 ニューハーフと付き合うまでは家族を大事にして愛してくれていたのに完全に気持ちがニューハーフに向いてしまっています。 それがとても辛く悲しいです。 あんなに毎日楽しく過ごしていたのにその頃の主人とはもう別人です。 今までこんなにも人を憎んだ事がないのでニューハーフを恨む気持ちからの抜け出し方がわかりません。悔しい。憎い。 毎日苦しくてもう楽になりたいです。
私には来月で3歳になる娘がおります。 4月から幼稚園です。 本当は兄弟を授けてやりたかったのですが、最初から、一生懸命やらないと子供は授からないかもと、いわれ、37歳のときにそのかいあって、妊娠、出産致しました。 続いて二人目も一年間やっていたのですが、家族から辞めようと話になり、諦める事になりました。二人目に挑戦してもらえた事は感謝しております。 その後、娘と心の距離が空いていたので、一緒に遊んだりして過ごしております。 たまに不安にさいなまれます。娘に兄弟を授けてやれなかったこと… 私には、今は疎遠に近い状態ですが、兄がおります。色々助けてもらえました。 子供の頃に兄弟がいるといい事はわかっています。 ただ、世の中何が起きるのかはわからない事も理解しております。娘が生まれた年に災害で三人姉妹とその母親が亡くなったニュースを見ました。 一人っ子の利点もあるようですね。私も学生時代、一人っ子の同級生に色々助けてもらえました。 近所や知り合いにも一人っ子さんおります。 ちょっと困っている事は、家業がある家なので、色々あるかも…私は将来、娘には自由を与えたいとおもっています。実家にいた時に、子供はいるけど、家を畳むのも見てきました。 また、兄弟でのいざこざも見てきました。 子供の頃に一人にしまって申し訳ない気持ちがあります。幸い 娘には従兄弟がいるので良かったと思うことがおおいです。
初めて投稿させていただきます。 私は未婚で、母と高齢の祖母と暮らしています。 私がフルタイム、母がパート勤務で、お金がありません。借りた学費も全然返せていません。 私はアラサーの歳ですが、こんなギリギリの状態で結婚も考えられず……。 祖母の記憶能力が鈍くなったため、家ではしょっちゅう母と祖母が喧嘩しています。 お互いに気が強いので、怒号が飛び交う毎日。 正直、家に帰りたくないです。 それを一回指摘したことがありますが、「昔は喧嘩なんて当たり前。アンタが喧嘩に慣れてないだけ」といって、一蹴されました。（そんなことあります？） 最近、コロナのせいで私の職場で上司の無茶振りが始まり、私自身、パワハラみたいな扱いを受けてます。 あまりにきつくて、家で私が泣き出すと、母は「アンタがちゃんとしないと、結婚して子ども生んで、家庭を守れるの！？」とか「アンタが死ぬなら、勝手に死なないでよね。一家心中するから」と言われます。 重荷が過ぎます。 「こんな状況で、本当に結婚なんてできると思ってるの？ 誰のせいで、結婚できないと思ってるの！？」 「もっと気の効いた言葉ないの！？」 って、言えるものなら言いたいです。 蒸発したいです。 私一人だけ、無責任に生きるだけなら、何とかなると思いますし、何だったらのたれ死んだって構いません。 毎日残業で、家に帰っても気が休まらず、かといって今の生活を抜ける経済力もない……。 お金がないので、趣味や息抜きの手段も限られてしまいます。 もう、きついです。 全てを捨てて、何か違うものに生まれ変わりたいです。
有り難し 18
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