お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

これからどうするか

今回、朝起きるのは相変わらず遅く、一人暮らしする人の起き方ではないと言われてしまう。元三人姉妹の次女だった妹と母と今の妹と楽しんでいる夢を見ましたが、その頃には二度と戻れません。私のせいで母と実の妹が仲が悪くなった。怒られる自分も悪いですから嫌だと言える立場ではないですよね。今の自分には、一人暮らしは、無理だと言われました。お金を使いすぎたり、学費を無駄にして、嘘までついて、態度も悪いし。精神科では、適応障害が見てもらいたいけど先生がやめられ、なかなか難しいところ。まだ、大人として働いておらず、あんたこれからどうするの?同級生はみんな働いてお金をためていると。グループホームに入れお前がいると母さんが悩むし、うるさいし、迷惑だから私には一人暮らしも稼ぐことも、人として生きることもできないのでしょうかお聖天様のおみくじのメッセージには、たまを磨かずば光らん（自分を磨いて、かわりなさい）と去年と同じことをいわれました。私には、グループホームの道しかないのかもしれないです。お母さんは、許してないのに私が裏切っても信じてなんとか一人暮らしさせようと思っていて、母の先輩方もいつも相談に載ってくれて、私を応援しておりました。

有り難し 16

何もうまくいかず年々不幸になっていきます

先日病院で頸椎が少し損傷していると言われ、原因である大好きな楽器をやめなくてはいけなくなりました。私は自己肯定感が低く職場でも価値のない人間として扱われ、何をやっても長続きしないのに、この楽器だけは長年ずっと続けていて、演奏している時だけは人から認めてもらえていました。なかなか他人には理解してもらえませんが私にとってこの楽器は自分自身だったんです。今は楽器を見るのもつらく、暴飲暴食に走って現実逃避していますが、現実に戻ると布団に潜って情けなく延々と泣いています。この数年ずっと仕事や将来で悩んで死にたい時もありましたが、半年前に子宮摘出手術を受け、やっと体が楽になり”なりたい自分の体になった。これからは心機一転だ！”と思っていた矢先でした。職場には同年代で、場の迷惑も考えずに大声でキャーキャーと遊んでいる女性がいて、その人は年々元気に年々楽しそうにいつも大はしゃぎしています。もちろんその人なりに悩みはあると思いますが、つい比較してしまい、あんな人には絶対なりたくないと思いつつも、自分は年々不幸で孤独になっていっています。たくさんの自己啓発の言葉に自分を必死で持ち上げて来たけど、もう疲れてきました。こんな人生、どうすれば変えられるのでしょうか。

有り難し 10

大事な友達に嫌われた私は不登校です

その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。

彼氏の『スペック』への嫉妬で苦しんでます

去年専門を卒業と同時に付き合った同い年の彼氏がいます。彼氏は俗に言う『陽キャ』です。中高6年間学級委員を推薦されて務めた程人気者で、元同級生たちと未だに仲が良く、かなりのイケメンで女子からもモテてたので元カノが3人もいます(中3の時に1人、高校で1人、専門で1人。しかも全員向こうからの猛アタックで付き合ったそうです)。対して私は生粋の陰キャで、中学は陽キャグループからいじめられており、好きな人に告白しても「きもい」と振られてました。高校も、対人経験の少なさ故周りとの接し方がわからず不登校気味で、中高からの付き合いの友人は1人もいません。専門に入って始めて彼氏(元カレ)ができましたが、恋愛経験0だったので浮かれて、本筋から逸れるので詳しくは話しませんが黒歴史を沢山作りました。過去は過去と言ってしまえばそれ迄ですが、彼の楽しそうな思い出話を聞くと毎回劣等感で潰れそうになります。専門の分野も、私にとっては中高の青春を犠牲にして必死に打ち込んだものです。恋も学業も両立して私と同レベルの能力を持って卒業した彼氏が、時折妬ましいんです。こんなに一緒にいて憎いなら離れるべきだと思い何度か別れようとしましたが、どうしても別れられない理由があります。それは大変生々しい話なのですが、私に性依存症の傾向があるからです。彼氏との性行為が1日以上空くと、動悸がしたり死にたくなったり、リストカットをしてしまいます。また中3の苦しい時期に自慰行為を覚えて以来、未だに毎日何度も自慰を行なっています。自慰と性行為の刺激だけは、辛い過去から逃げられます。実は依存先を分散させる目的で出会い系で浮気しようとしたこともありますが、そこですら「必死すぎて気持ち悪い」「女なのに性欲強すぎ」と何度も拒否され、彼しかそういった男性はいません。そもそも彼氏は「こんなに人を好きになったのは初めて。今まで付き合った中であずきが1番可愛いし1番一緒にいて楽しいよ、大好きだよ」といつも言ってくれます。そんなに深く愛されてるのにいつも性行為中以外は虚無感と劣等感でいっぱいです。そんなみっともなく情けない、思いやりのない自分に余計劣等感を感じる無限ループです。どうかこんな嫉妬と煩悩ばかりの私に、何か生きやすくなるヒントを下さい。叱責もなんでも受け止めます。よろしくお願い致します。

有り難し 27

自分にとっての幸せ

好きな人がいたのですが彼女ができてしまい失恋しました。しかし心の奥でほっとしている自分もいます。幼少期に男の人からイタズラをされ、大人になってからは暴力やひったくりに遭い、好きな人や一緒にいて楽しい人がいても心のどこかで常に男性を警戒してる自分がいます。でもいつかは好きな人と結婚して子供を産み育てたいと思っていますがそこに至るまで、あらゆることに気を張ってしまい精神的に疲れてしまいます。周囲には婚活アプリを進められますが私にはハードルが高すぎてしまいます。(周囲に過去のことを伝えてないのもありますが…) 自然と出会い、時間をかけて相手を知って、好きになっていくことは現代社会では難しいのでしょうか？そもそも独りで生きていく覚悟も、誰かと一緒になる覚悟もない自分は幸せになるのは難しいのでしょうか？心の持ちようがわからず困っています。アドバイスいただけると嬉しいです。

育児がつらいです

3歳、1歳、0歳1ヶ月の子を育てている専業主婦です。　土地勘のない新居に引っ越したタイミングで末っ子を出産し、同時に夫の仕事が忙しくなりました。　帰宅が深夜になる日もあり、家事と育児は全て私が1人でしています。　仕事で疲れている夫のために、夫の好きな食事を作ったり、休日には家でゆっくりしてもらえるよう子供達を連れて出たりしています。　質の良い睡眠がとれるようサプリを探して購入し、子供の夜泣きで睡眠を邪魔しないよう寝室を分けています。　他にも、自分にできることは全てやっています。夫に何かできることはないかと聞いても今で十分だと言われてしまいました。　仕事で心身ともに疲弊している夫に育児がつらいとは言えません。　でもおもちゃで散らかった部屋、片付けなければいけない食器や洗濯物、泣きわめく子供達をいっぺんに見ていると、死にたいと思うようになりました。　親族など周りには頼れません。ここは家族のために耐えるべきなのでしょうか。

気分転換かうまくできません

日常生活で、ちょっと悲しいこと落ち込むことがあったときの気分転換がうまくいかずに悩んでいます。例えば、今月も子供を授からなかった、とか、仕事で調整ミスがあって予定より進まなかった、とか、ある程度の頻度で発生し起きてしまったらもう仕方のない事柄に対して思い悩み、数日ずっと気分が晴れません。永遠に改善が望めないわけでもなくある意味学びを得たりもしていることなのですが、「なんで今まで生きてしまった」とか「仕事を早退して寝たい」などと大袈裟なことばかり頭をよぎり、日常を頑張る気が起きません。家族や同僚がいるのでやるべきことをやらねば、とは頭でわかってはいるのですが…。ちょっとお散歩してみる、お菓子を食べる、SNSに書く/しゃべる、ゲームをする、自分でマッサージをする…は試したのですが、終わった後に「よーし、やるか！」とは思えず「なんだか贅沢で無駄だったのでは…」と思ってしまいます。気分転換のいい方法があれば教えていただけますでしょうか？

有り難し 20

元恋人への後悔

こんにちは、質問させていただきます。私は遠距離恋愛をしていました。信じられないと思いますが、元カノは他の人と許嫁の関係でした。私は元カノと付き合っている途中で、その事実を彼女から伝えられました。彼女曰く、許嫁という決められた結婚が嫌な事と、私とは本気で結婚したいぐらい好きだからこの事実を私に伝えてきました。その時、私は驚きましたが、私も彼女の事を結婚したいぐらい好きだったため、許嫁の件を了承しました。しかし、時間が経つ事に私は彼女の事を疑うようになり、彼女のSNSを探して見てしまいました。そしたら、そのSNSには許嫁の相手と結婚式を上げている写真が乗っており、日付を見ると私と付き合う2ヶ月前にその結婚式を挙げたようです。私はSNSを見た罪悪感から、彼女にその事を伝えたら、彼女は怒り別れると言われました。私は何度も引き止めましたが、別れました。最後の別れ際に彼女に「君と本気で結婚するつもりだったから、信頼してもらえるに毎日頻繁にメールも電話したんだよ。そして、他の人との誘いも全部断って君との時間に費やしたんだよ疑われるたびには悲しかったし、私の努力はすべて無駄だったんだね」涙を流しながら言われました。私はその言葉を聞いたら、とてつもない後悔に襲われ、別れた後その言葉が何度も鮮明に頭の中で繰り返されて死のうと考えた事もありました。後悔が、半年経っても続き、日常生活に支障をきたしてます。私は人の事を信じれるようになりたいです。助言をください。

有り難し 14

母への不信感に囚われる自分を変えるには？

幼い頃に抱いた母への怒り捨て、前に進みたいです。初めて母に不信感を抱いたのは、私が5歳位の時でした。当時は社宅に住んでおり、そこの子供同士で遊ぶのが日常茶飯事でした。その中に、私より5歳ほど年上の女の子がいました。仮にAちゃんとしましょう。意地の悪い子で、その子に意地悪をされるたび傷ついたものです。母に苦しい胸の内を話しても、答えはいつも的外れでした。例えば「Aちゃんが無理難題を要求してくる。怖い」と伝えたら「でもこの前、お下がりの服をくれたじゃない？」と言ってはぐらかされました。「いつも皆で遊んでいるのに、今日は突然Aちゃんに『あなた誰ですか？』と言われ仲間外れにされた」と伝えれば、「今日のりんちゃん(私の名前です)のワンピースがあまりに素敵だから、気づかなかったのよ」と言ってはぐらかされました。この時は子供心に、「そんな訳ないだろ」と母に怒りを感じました。幼い私は「辛かったね」、「合わない人とは無理して遊ばなくて良いのよ」という言葉が欲しかったのです。母が私に寄り添ってくれなかった理由は、母の性格にあると、私は考えています。母は「他人」に気を遣う人です。私の弟が野球チームに入って即レギュラーになった時には、喜ぶ前に「これで1人レギュラー落ちしてしまう…申し訳ない」と言うような人です。またある時弟が、社宅の子に遊具の上から突き落とされた時も、「まぁ、大きな怪我はなかったわけだし…」と言って謝罪を求めなかった人です。第三者から見れば、母は「物分かりの良い優しい人」かもしれません。でも、幼い私には理解できなかった。こうして12歳頃、私は「母は他人に意見したり、他人を悪く言うのが怖いのだ。報復されたり、嫌われたりするのを恐れているのだ。身内である自分の子供たちを言いくるめて、我慢させる方が楽なのだ」と結論づけたのです。(母に当時のことを尋ねても、「自分の子を愛してはいたが、なぜか他人に意見することは出来なかった」としか答えてくれません) 時が経ち、今では私が母となりました。本来ならば、母が私に「してくれたこと、良い所」に目を向けて感謝すべきなのでしょう。でも、私は「あんな頼りない親になってたまるものか」とばかり考えてしまいます。こういった気持ちにどう対処し、どう母と関わるべきでしょうか？どうすれば怒りを手放せますか？

罰されたい

自分が生きている、生まれたこと自体が罪という感覚が消えず、常に罰されたいという気持ちが消えないです。幼少期に自分から離れないように母に洗脳され、今は父に洗脳されています。洗脳されている、というのを分かっても父や母から離れようとする私はダメだ、罰されるべきという意識が消えません。離れないと決めても自分がしてきた罪や生まれてきたことへの罪悪感でいつも罰されたいという気持ちになります。恋人から愛されても、愛されているというより生きていることを許されているという気持ちになり、少しでも愛を感じないと許されていないと思い死にたくなってしまいます。愛を許しと感じることも、自分を常に罰したいのももうやめたいです。どのように考えを変えていけばそれらがなくなるでしょうか。

仲良し夫婦に憧れて

こんばんは日曜日は夫が休日成人した子供たちは、それぞれに恋人や友人と出かけていますふとテレビを見ると、初老のご夫婦が仲睦まじく、幸せそうに、柔らかな微笑みを湛えていますお互いを思いやる言葉と共に、紹介されるのは、暖かい生活ぶりと、支え合って暮らしていらっしゃるエピソード｢あんな風になりたい｣心から憧れます年を重ねても、思い合えるような夫婦に、、、どうせなら、仲の良いふたりでいたい笑いの絶えない家庭を築こうと誓った日は遠い昔で、今となっては、会話はほぼなく、一緒に出かけることもなく、食事すら食べたいときに、私の料理を勝手に食べている人と比べるのは気が進まないけど、あまりに淋しいできれば今も、これからも仲睦まじい夫婦になりたい早々に寝てる夫を見て、尚悲しくなりますこんな時、自分を納得させ、慰める方法があれば、どうぞ教えて頂きたいのですよろしくお願い致します

有り難し 21

仕事や将来のことが不安です

私は介護士をしてるのですが、数年前と今年とで2度身体を痛めてしまい休職してます。会社はとても人間関係もいい楽しい職場だし、やりがいもあって、管理職のポジションも与えてくれました。ただ復帰しても、また3度目で身体を痛めてしまうんではないかと不安になり、続けられる自信がなくなってしまい、近日中に退職する意向を伝えました。そんな中、介護以外の仕事をとにかく見つけなきゃいけないと今必死になっています。夫がいますが、夫のお給料では安いので、生活をするには私も働かねばなりません。自分の身体の事も心配ですが、同時に家の経済的な事も心配で、パートや派遣でもいいし何か仕事しようと探してます。しかし、これといってピンと来る仕事もない、介護士の仕事程やりたい事もない、できそうだと思って派遣会社に登録したりパート面接に応募するけど、「仕事ができなかったらどうしよう」「ブラック企業だったらどうしよう」「いじめにあったらどうしよう」と、色んな不安要素が巡りに巡って、応募しても別のところに採用されたと嘘をついて、応募を取り消したり面接をキャンセルしたりしてます。他の仕事でピンと来ないから介護士の仕事も探すけど、やはり3度目の体調不良が来るのが怖くて応募に踏み切れません。夫にも相談しており、夫からは自分の好きなことしたらいいよと言ってくれています。ただ生活費諸々の負担を夫1人に背負わせている事にとても負い目を感じます。結局自分は何がしたいのかわからなくなって、その度に泣いて、「私は何もできないんじゃないか」「もっとちゃんと自分の身体大事にしていればよかった」と更に不安や後悔をしてまた泣く…という毎日を繰り返してます。休職してすぐ医者に痛い時は安静にしてるようにと言われ、安静にしてる内に今では引きこもってしまうようになりました。このままじゃ何も変わらない、家計の為にも行動しなきゃと気持ちだけが焦ります。私はどうしたらいいでしょうか。

死にたい

生きることに疲れました。子供の頃から両親に大切にされず、さっき私の人生で唯一の大切な人間であった恋人に軽率にも思いやりのないひどい態度を取ったことが原因で嫌われました。もはや生きがいと生きる希望を失いました。私のような最低最悪の人間は自分も他人も永遠に大切にすることができず苦しんで苦しんで最後は死んで行くんです。こんな苦しいだけの人生を生きる価値があるでしょうか。もう耐えられません。

有り難し 19

私の嘘は、家族の死後、ばれますか？

家族のために「●●さんが免疫力を高めるために身体を動かした方がいいって言ってたよ！」とか「●●さんが寝ながら食べない方がいいよって言ってたよ！」などの家族に必要な嘘をつくことが多いです。私自身、生きるのに困った時、本当に複数の障害を持っているので「●●さんが障害者手帳を取得した方がいいって言ってたよ！」どこかに通った方がいいと思った時「●●さんが作業所に通所した方がいいって言ってたよ！」と、自分に必要な嘘をつくこともありますが、本当のことが言いづらいからつく嘘なので騙すつもりではありません。実際、これらの嘘は役にも立っています。死後、家族が亡くなった後、私の嘘は家族にばれるのでしょうか？もしも嘘がばれたら家族は怒ったり悲しんだりすると思いますか？また未成年の頃、不良に憧れ、犯罪も家族に内緒で起こしました。悪気はありませんでした。もちろん今は懺悔して犯罪などの行為はしていません。これら全て家族にばれ、家族が怒ったり悲しんだりしたらと思うと不安です。自分勝手な悪事に関しての質問なので申し訳ないのですが、教えて下さい。お願いします。

有り難し 36

構って欲しがるだけの自分が１番嫌いです

物心ついたときから人に構って欲しがり、認めてもらいたがる性格でした。感情の起伏も激しく、友人もほとんどいません。職場でも何度も自分のせいで周囲の人たちとうまくいかず、辞めたことがあります。常に嫌われていると考えていますが、だからといって一人でいられず構ってほしい。構ってくれないとある程度まで我慢できても、感情が抑えられなくなって爆発してしまいます。そのせいで大切な人を傷つけたり、嫌われてしまい自分の居場所がなくなってしまいました。元々の精神疾患があり、感情失禁してしまいます。ただ子供の時からなので、そういう気質なのだと思います。先日、家庭もうまくできず、職場でも立場がない私にとって大切な場所で、同じことをやってしまいました。とても後悔していますが、嫌われてしまったら元には戻れないと思います。ですが、諦められないくらい大切で大好きな場所です。後悔するくらいなら黙っていればいいのに、我慢できない自分のワガママさに嫌気が差します。自分の事を愛せないと誰にも愛されないと言われますが、自分を愛せたことは１度もありません。人に認められることでしか、自分を確認できません。絶対に一人で周りを気にせずに生きるなんてできません。ただ人に好かれたい、認められたいとばかり求めてしまいます。周囲の人たちにはそんな事関係ないですし、私の事なんかそもそも好きも嫌いもないと思います。自意識過剰なだけで、私一人どうにかなったところで、誰も気にしないだろうとも思います。なのに、どうか良く思ってほしい、好かれたい、嫌われたくないという気持ちが強くて、そういうことを考える自分をどんどん嫌いになります。今特に悩んでいるのは ①傷つけてしまったが好きな人たちと、また仲良くなりたい。でもそんな事を考えるのは迷惑だと思うので、目につくところから消えた方がいいか。 ②こんなに自分を嫌いでも人と関わっていいのか。ということです。長々とすみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

苦しいです

看護大学の4年生でつい先日ずっと念願だった保健師の採用試験にも合格してあとは国家試験だけなのですが、大学側からの圧が毎日苦しくて死にたくおもっています。信頼していた教員がいなくなった代わりに新しく来た人が、貴方は保健師になれない看護師になれない、人を見捨てるような人間になると繰り返す言葉が忘れたくても忘れられず毎日突然思い出されては泣いてしまいます。自分は気が弱いのでそんな人間に誰かを守ることは出来ないと言いたかったのかもしれません人を支える仕事だからしっかりしていないといけないことはわかっています。この程度のプレッシャーで折れるなと言われているのかもしれません。でも大学からくる脅しのような文面と教員の人格を否定するような言葉を嫌でも思い出してその度に手が止まって何も出来なくなります。今投げ出して内定をくれた職場や今までに支えてくれた人にも迷惑をかけることが苦しいです。でもいま生きていることも苦しいです。死んだら悲しまれるかもしれないこと自体が重くて苦しいです。存在ごとなかったようにしたいです。私のように弱い人間は誰かを助けるような仕事をしてはいけないのでしょうか苦しくて仕方ないときどんな風に考えたら心を落ち着けていられますか

有り難し 42

母親から泥棒扱いされています

大好きな祖父が危篤になってしまい、久しぶりに実家に帰宅しました。親がこの1週間在宅で介護をしていて疲れと不安もあり一泊して欲しいと言われ承諾して次の日の夕方帰宅しました。しかし、突然電話があり携帯の充電器がないと怒鳴られました。私が間違えて持ち帰ってしまっていたようでした、それは悪かったと思います…。でも親の部屋に勝手に入って宝石関係を漁っただろう！位置が変わっていたから分かる！おまえは信用がない！とまで言われました。居間にあった携帯の充電器を間違えて持って帰ってしまったのは悪かったと思いますが部屋には本当に入っていません、それなのにそこまで言われてしまい本当に辛いです。充電器がないと医師に連絡ができないなどでパニックになっていたとは思います…。しかし一緒に暮らしている兄弟は私を庇うこともなく、すぐ近所のコンビニで充電器を取り敢えず購入することも出来たはずなのにしてくれませんでした。気持ちをメールで送り郵送で充電器はすぐに郵送しましたが返信はありません。祖父にはまた会いたいですが、元々折り合いが悪く疎遠気味だった親にはもう会いたくないです。しかしそうすると祖父にも会えないでしょう…。親はヒステリックになりやすい性格でそれで今までも揉めて何度も距離を取ってきました。私はすでに成人で独立しています。今後、どう付き合っていけばよいか本当にわかりません。

職場いじめのショックから立ち直れません

職場の先輩からのいじめに1年耐えましたが、ストレスで体調に影響が出た為、先日退職しました。 1年前、同性の先輩に突然目をつけられ、無視やわざと聞こえる影口、モノを投げられる、業務上必要な書類を渡してもらえないなどのいじめに遭いました。上司に相談しましたが、この一年解決せず、解決する気がないように見えました。恐らく、社内で問題事を起こしたくないが為に、強く注意できなかったのだと思います。同じくいじめに遭っている同僚と一緒に訴えても、現場を目撃した同僚が証言しても、上司も会社も動いてくれませんでした。ストレスで体調に影響が出た為、退職を申し出たのですが、突然解雇に近い形で退職となり、有給の消化も拒否され、挙げ句自己都合での退職として処理されました。会社に裏切られた気持ちでいっぱいですし、何よりいじめの加害者には何のお咎めもなく悔しいです。話は少し逸れますが、私は学生時代にいじめに遭っていて、そのトラウマもあり、 “次の職場でもいじめに遭ったらどうしよう”、“いじめられる自分が悪いんだ”という自己嫌悪に苛まれて、毎日苦しいです。自死が頭にチラつき、思い悩んでいたときにこちらにたどり着きました。どうか、この自己嫌悪から抜け出す方法を教えてください。乱文失礼しました。

有り難し 53

仲の良い親友に絶縁されて辛い

初めまして。私自身気持ちを整理したくて投稿しました。私の高校の後輩で私の誕生日にプレゼントを送ってくれたりとても仲が良かったのですが、その後彼女からLINEでメッセージがきて「友達全員常識が無いわ、私は友達なんていなくても良いし」と書いてあって驚いたと同時にとてもショックでした。そしてその後電話がきて彼女と話をしたのですが、とても怒っていて。「何かあったの？」と聞いても「何でも無いですよ」と答えてくれなかったので何があったかは詳しくは知りません。他の彼女の友人達と何かあったらしく、「二人縁切りました」と聞いたので友人関係でごちゃごちゃしたんだと思います。私に対しても「一般常識とかマナーとか先輩もですからね、親しき仲にも礼儀ありですよ！」と言われました。私もわかったと返事をしたのですがなぜそこまで怒っていたのかはわかりません。その後もLINEのやり取りもあり、私の誕生日を祝いたいと言ってくれていて会いたかったのですがコロナ禍で会えず、「もう私の誕生日会は気にしなくて良いよ」と伝えたのが気に障ったのかもしれません。その後LINEのメッセージで私が過去に他の友人達から注意された事を聞いてきたり、真の友達と偽友達について書かれていたり。私は自分なりにLINEのメッセージを返信していたのですが、数日間に渡りLINEが続きました。彼女からは怒っている感じの返信ばかりでどう返信すれば良いのか悩みました。彼女の真の友達についての考えに私もそう思うと返信したのですが、「先輩には失望しました」と。「一緒に変わりましょうといったのに変わらないから友達付き合いは無理だと思いました。20年を機に友人を卒業させていただきます。今までありがとうございました」とメッセージがきました。その後電話でも話したのですが全然変わって無いと。本人の為に言うてあげてるのに理解して無いんやなと。最後はメールで「いい歳して常識が無いとは驚いたわ、てか直さんとこれからしんどいよ」などと書かれてショックでした。精進する事がお詫びになるからとかも書いてました。二ヶ月程後に謝罪と感謝を伝えたくてメールをしたのですが、怒るだけでした。彼女が私の為に言ってくれているのは理解しています。もう彼女は聞く耳を持たないでしょう。辛いですが絶縁の理由も納得がいかず、どう精進すればお詫びになるのやら。アドバイスお願いします。

有り難し 15

何も出来ない

死にたがりです。とにかく早く死にたい人間です。自分がおかしいのか周りがおかしいのか、自分の苦しみが伝わってない気がします。一応障害者雇用枠で働いていますが、仕事先でも家庭でも鬱を風邪かインフルエンザのように発症する前に戻るという考えでいるみたいです。家庭では体調よりも仕事が第一という家庭環境で、休んだら悪という風潮が大きいです。なので、頭が痛いとか風邪っぽいとか最近のコロナ疑いでも、何があっても仕事先に行くようにしています。怒られてしまいますから。そうしないと何が起こるか分からないです。必要な家具を買ってもいらないだろう、とか、よく金があるな!(怒りが入っている) と言われ、消費をするなと言われているような感覚です。居場所ほ既に消えました。希望としてはモルヒネとか打ちまくって感覚が無くなり、感情もないロボットのようになりたいです。AIロボットみたいにです。なんにも感じられなくなりたいです。死に憧れて実行に移すのはいけないことでしょうか？私はそうは思いません。私にとって［生］とは［死］であり［死ぬこと］で［生きている］ことが実感できます。この先どうすれば良いでしょうか？