問答一覧

検索結果: 4274件

こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまいます。

職場の上司で、すごく困った人がいます。その人は20代前半ですが実質、部署で1番偉い人になります。例えば部署以外の上司でも嫌いな人にはとことん態度に出します。朝の低血圧を理由に部屋に入ってきたときに挨拶をせず、不機嫌そうにします。話題に入らないところで盛り上がっていると必ず不機嫌になります。出席しないといけない会議や朝礼などをめんどくさいなどの理由で、その日のいかにもな理由を付けて欠席します。会議は3回に1回、朝礼は5回に1回です。接客の対応なども気にくわないお客様に対して、冷たく対応したり、聞こえないところで引き出しや机に当たり、暴言を吐きます。それは大変だったねと誰かが言うか話を聞くまで機嫌が治りません。部署外の人に相談しましたが、見て見ぬふりや、機嫌取りをするのみです。他にも机がいっぱいで大変そうにしている人に自分のしたくない仕事を投げたり、違う部署に対する依頼をしたくないという理由で断れない人に頼みます。誰でもできる仕事でも自分の好きな人が関わっていると進んでします。他人の失敗には物に当たり散らして、文句を言います。気に食わないことがあった人にはゴミを投げ付けて笑ったり(本人は冗談のつもりでしてます)、仕事を頼んでも機嫌が悪かったらしてくれなかったり、家族や彼氏の話をすると張り合ってきたり(家族や彼氏の話など聞いてきます)、嫌な人がいて自分がその人より上だと判断するといじめようとします。お店の人などの容姿についてすぐブスなどと言います。すべてが嫌いになる一方です。悪口もできるだけ言わないように心掛けしていますが、その人の嫌なところを思い出してしまうと、その人の家族のことなども悪く言ってしまいます。いとこに小さい子どもいて、写真を見せてきたりしますが、一切可愛いと思えません。嫌いな人のことだけなら、同じ職場の人と日々のストレスは発散していますが、その人と関係のある家族の人まで嫌いです。好きになりたいとは思わないですが、なぜそこまで嫌いになってしまうのかと考えてしまいます。嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまうのはなぜなのでしょうか。長くなってしまいましたが、お読みいただきありがとうございます。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

気持ちの落とし所が分からない

感情がぐちゃぐちゃで、どのように気持ちを落ち着かせれば良いのかわかりません。私は、彼氏が居る身で有りながら、1ヶ月半ほど前から、同僚（妻子有）と不倫関係になりました。しかし、先日、彼から｢もう1人の同僚とも関係を持った。彼女に本気になってしまった｣と打ち明けられました。なお、彼女は私と彼の関係は知りません。彼女は2月ほど前に彼氏を自殺で亡くしており、1ヶ月以上仕事に穴を空けております。その事に関しては「ショックが大きかったのだから…｣と納得しております。（その間、仕事のフォローは私と上司がしており、上司·私共に残業が100時間を超えておりました。）復職してからも、彼女の精神的な面を考え、彼女の負担を減らすように一生懸命仕事をしてきまたので、二人から裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。彼女は一ヶ月以上も仕事を休むほどのショックだったにも関わらず、アッサリと次の男性に行った事。また、彼女が海外で働く為に年内で辞めるつもりらしいのですが、仕事上のパートナーで有る私には相談が無いこと。彼も、私と関係が有りながらも同僚にも手を出して、｢本気になった｣事（これは、私に彼を責める権利が無いのは重々承知の上ですが…）恨みや妬み、悲しみだけでなく、色々な感情が重なって、私の心がぐちゃぐちゃになってしまいました。業務上、彼らとは毎日顔を合わせますし、毎日話しもします。ですが、自分の黒い感情が表に出てしまいそうで怖いです。また、自分勝手にも程が有りますが、彼女が海外に行けば、彼が戻って来るのでは？といった期待をしてしまっている所も有ります。そんな期待をする自分にも嫌気がさしています。本命の彼に甘えたい気持ちも有りますが、元々月に1回か2回しか会うことが無く、今は次にいつ会えるのか分からない状態です。彼との将来に関しても、不安な事が多く、全てが重なって感情のコントロールが出来ないでいます。元々、私はマイナスの感情（悲しみや怒り·妬み等）を表に出すことが嫌いで、自分の中に押し止めるタイプですが、それさえも難しくなってきました。いつか、マイナスの感情に支配されてしまうのでは？と更に不安になっていきます。非常に自分勝手だとは痛感しておりますが、どうすれば私の感情を少しでもコントロール出来るのか？アドバイスを頂ければと思います。

有り難し 31

回答 2

トラウマと過去を恋人に打ち明けるべきでしょうか。

先日はアドバイス頂き誠にありがとうございます。まだ間もないのですが、アドバイス頂きたくまた質問させて頂きます。私には付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。彼は私の一つ下ですが、私の良き理解者であり、冗談も言い合える、相談もしあえる、優しい彼氏です。しかし、私は彼に黙っていることがあります。それは私の家族のことと、私のトラウマについてです。私が幼い頃に母親を亡くし、以来父子家庭で育ってきました。しかし、兄が中学生の頃家庭のことを同級生にからかわれてしまい、酷いいじめを受けてしまいました。そこから兄は家から出なくなってしまい心の病を患ってしまいました。兄は毎日私に暴言を吐いたり、私の大事な物を捨てたり、部屋を荒らしたり、大きな音をたて私を脅かすようになりました。父親も兄の面倒をみてきてストレスが溜まったのか、父親も私に暴言を吐くようになり、兄がやってしまったことは全て私のせいにするようになってしまいました。そんな生活を高校を卒業するまで送り、大学入学前に私は我慢出来なくなり、父親と相談した結果近くの祖母の家に居候することになりました。今は兄の症状は治まり、謝罪され和解に至り、元の家に戻り、父親も元の優しい父親に戻りました。それでも私の心には深い傷が残っていて、人を一切信用出来なくなってしまい、いつも何かに脅えるようになり、情緒不安定になりました。そして、私は彼もいつか私に酷い暴言を吐き、殴られるのではないのかと、毎日不安になっています。根拠もないのは分かっているのですが…。こんな家庭の事情を知ったら、厄介な女だと捨てられてしまうのが怖くて、言い出さずにいます。しかし、もうトラウマからの症状は彼に見られています。いずれは知られるかもしれないのですが、とても怖いです。先に話すべきか、もしよろしければアドバイスお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

元彼か今彼どちらを選べば良いですか

私は付き合って7ヵ月の彼氏がいます。ですが最近元彼の事が気になって仕方がなく、復縁したいと願うようになりました。元彼と別れた理由は今彼のことが好きになったからです。今彼と元彼は親友で、3人で遊ぶうちに…。たくさん迷って今彼にいきましたが、付き合ってからは今彼は一変し、暴力をふるうようになりました。依存していた部分があったのか、また元彼と別れた分ちゃんと付き合おうと考えていたのか、別れることができずずるずる付き合っていました。暴力はだんだんなくなってきたのですが、今度は平気で嘘をつくようになり、約束をやぶるようになりました。今彼はその場では反省してくれるんですけど、同じことを繰り返してしまっています。喧嘩になれば思っても無いことを口にしたり、言ってはいけないような言葉をたくさん言ったり、別れようと何度も言われます。正直疲れてしまいました。そしてこんな彼氏と別れられない自分にも腹が立っています。今彼とつきあって、元彼の存在の大きさ、どれだけ大切にされていたのか改めてわかりました。元彼とも7ヶ月間付き合っていたのですが、こんなにしんどくなかったです。元彼とは別れてから一切連絡とっていません。今彼と元彼は今も仲がいいです。私はどうするべきでしょうか？ 1、今彼とこのまま付き合って、お互い成長できるようにする 2今彼と別れて元彼にアタックする (3どちらとも付き合わずフリーになる) たぶん一番多いと思うのは3のこたえだとおもいます。ですが、できれば2を選んだとして、これからどのように行動をとっていけばいいか、教えていただきたいです。1も出来ればお願いします。回答よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/08/16

今彼と気になる彼

今回は恋愛相談をさせて頂きます。私は28歳の会社員です。私には付き合って6年になるAさんという彼氏がいます。 Aさんとの出会いは街コンでした。趣味のアニメ鑑賞の話から意気投合し、それから一緒に出かける事が増え、お付き合いに至りました。彼は優しく、穏やかな性格で一緒に居ると落ち着きます。お出掛けに関しては、私が行きたいと言った所は、県外でも連れて行ってくれます。その車の中で吐いてしまった時も労ってくれ、後片付けまでしてくれました。しかし、最初から薄々感じていたのですが、彼は優しく、穏やかな反面、頼りない一面も持っていました。彼は仕事の人間関係、仕事内容の難しさを理由に、付き合ってる6年間だけで4回も転職をしました。最初は彼の性格上仕方ないと目を瞑っていたのですが、4回目となるとこの先の結婚生活をイメージ出来なくなってしまいました。そんな中、私は知人の勧めで「マッチングアプリ」を始めてしまいました。彼氏には秘密で、数人とメッセージのやり取り、お食事をしました。その中で、同い年で気が合うBさんと出会いました。Bさんは今彼とは真逆のタイプで、話し上手、決断力がある、でも気配りできて優しいです。仕事も続いている人です。私はBさんに3回目のデートで「結婚前提にお付き合いしてください」と告白されました。私は結婚するならこういう人だと思っていたので、嬉しくなりました。その後、今彼に好きな人が出来たので別れたいと伝えました。マッチングアプリの事、結婚に不安を覚えてた事、打ち明けると、彼は大変ショックを受けて泣いてしまいました。この先MOMOが居なくなったら生きていけない。人生の中でMOMOと出会えた事が一番の幸せだった。これからは仕事辞めないで頑張るから別れないでくれ。私が何を言っても、この様に引き留められる為、どうしたら良いか分からなくなりました。ここまで、大事にしてくれる人は今彼以外にいないのでは無いか。でも、Bさんも手放したくない。 2つの気持ちの間で悩んでいます。 Bさんには今彼が居ることを伝えています。関係性が落ち着くまで、告白の返事は待ってくれるそうです。どちらの方と一緒になっても、何かしら後悔はあると思いますが、決断が出来ずに辛いです。背中を押して頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

母の不倫と親子関係について。

初めて相談させて頂きます。私は４０代の専業主婦です。　母は６０代、３０年以上フルタイムで働いています。気が強く自己中心的、自分の言動がいつも正しいと自信を持っていて、一度頭にくると手に負えない程キレまくります。こんな母にも２０年来の彼氏がいます。彼氏と言っても、始まりは不倫でしたが... あるサークルで知り合った既婚男性とダブル不倫で始まり、相手は離婚し、うちは父が１５年前に他界したので、外面上は問題ないのですが、私の気持ちが一向に治まりません。私と妹にはバレましたが、この二人は不倫だった事を隠し通しているので、若くして未亡人になった可哀想な母＆そんな母を支える頼もしい彼、みたいに周りからは見られています。全く違うのに！母は私と妹に、家族同然に接しなさいと言うけれど、どうしても受け入れられない私がいます。父が闘病中も平然と逢瀬を重ねてた二人...下手したら、父の死をも待っていたのかもしれないと思うと許せなくて。。今となっては、母には母の人生があるのだし、とも思えるようにもなりましたが、ただ、二人の仲に私達を巻き込んで欲しくないので、その旨を伝えたら、家族なのに、と、キレまくり！私も今は人の親...母への感謝は沢山あります。基本的に、母の事は嫌いではないのです。いつまでも孫に会わせてあげていたいのです。でもどうしても、彼の事を家族とは思えないのです。いやきっと、思いたくない私がいるのかもしれません。今までは、彼から話しかけられたら普通に返事はしてましたが、私から話しかける事はありませんでした。私は離れて暮らしているので時々しか会う事はないのですが、その時々を、ただ我慢して過ごせば良いのでしょうか？例え自分の気持ちに嘘をついているとは言え、一度でも彼を受け入れたら父に申し訳ない気がして仕方がないのです... また、二人の不倫を認めるような気がして嫌なのです。長くなりましたが、最後まで読んで下さりありがとうございました。こんな私に何かアドバイスを頂けたら有難いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

人に興味が持てなくなりました。

相談させていただきます。私は自分にあまり自信がないですが性格も明るく、見た目もそこそこなためそれなりにはモテるらしいです。ですが、昔から痴漢や不審者に遭いやすく誘拐されかけたこともあります。どれも最悪の事態には陥りませんでしたが幼少期からの傷は、思ったより深くどちらかというとフレンドリーな性格なのもあり、男女共に仲良いと思われてがちですが正直、どこかで男の人が怖い。裏切られたら怖い。という思いが抜けません。なので、今までお付き合いしたこともないです。男性と話せないというわけではないですがどこか上辺だけというか。作ってる自分というか... 大人になってからも、仲良くなった男の人や、デートした人は既婚者、ヤリモクとか性的な目的に近寄ってくる人ばかりでした。(男性経験がないから尚更見分けられない) 100円ショップ歩いてるだけでナンパをされたり年々、1年間にナンパされる回数が増えていくのですが、そういう風に軽い女に見られてるのも嫌だし。モテるとは言われますがそれはモテているのではなく、ただ軽い女に見られてるだけなんだろうなと思うと心が痛みます。見た目も、派手すぎず地味すぎずですし下ネタも自分からは絶対に話しません。それに幼少期からっていうことは、自分自信が何か悪いことをしてそうなってわけではないと思いますし、、、オーラみたいなのがあるんですかね？そのせいで男性に自身にあまり興味がなくなり、なんなら向き合いたくないとも思っています。でも、将来結婚はしたいし、まわりの人みたいに彼氏も欲しいと思います。欲しい割に興味を持てないんです。顔がいくらイケメンでも優しくても面白くてもどこか諦めというか。好きにならないというか。職場恋愛なら多少安全なためいいなと思うのですが、あいにく職場では出会いがないので出会い系アプリを使って男性にあったら大変なことになりましたし先輩、同期、友人、大人の人に相談しても周りにそんな可哀想な子はいないからわからない普通じゃないと言われてしまいます。長くなりましたが質問内容をまとめさせていただきます。 1.異性に興味を持ちたいです。(いつか彼氏も欲しいと思います) 2.どうしたら性的な被害に遭わなくなるか(友人に言ったら男と喋るな関わるな言われました。)

有り難し 7

回答 1

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

回答 2

男友達に対する自分の気持ちがわかりません

20歳大学生です。私には、5年以上前から親しくしており、かなり離れた場所に住んでいる男友達（Aとします）がいます。彼とは頻繁にLINEや電話をしており、2人でよく遊びに行く仲です。Aに対する自分の気持ちについて、悩んでいます。話は少し変わりますが、先日友人の紹介でいい感じになった方（Bとします）がいます。かなり積極的なアプローチをかけられており、この人と付き合うことになるかもしれないなと、ぼんやり考えていました。その旨をAに伝えたところ、私のことが好きだと言われました。しかし私はAに対して恋愛感情は全くないのでそれを伝えたところ、「彼氏ができるできないに関わらず俺のことが好きになれないなら連絡は取らない、もう会うこともない」と言われてしまいました。それからLINEがパッタリと来なくなり、私は不安と寂しさでいっぱいになってしまいました。自分がAの気持ちに応えられないことが原因なのに、以前のように遊びに行ったりLINEをしたりすることができなくなると思うと、辛くて涙が止まりませんでした。私は居ても立ってもいられなくなり、気づいたらAに会うために新幹線に乗っていました。 Aと会って話した結果、今までのようにこれからも仲良くしてくれることになり、私はBさんと連絡を取ることをやめました。一方、Aと付き合うのかということはまだ話せておらず、お互いにその部分に触れることが気まずくなってしまいました。今はAと元通りの関係になれることが嬉しいですが、ゆくゆくは向き合わなければならない問題を先延ばしにしているだけだとも思います。 Aを失うのが嫌でこれだけの行動をしていますが、Aに対して恋愛的に好きという感情はありません。では私のAに対する感情は何なのか、全くわからなくなってしまいました。このような曖昧な気持ちでAと仲良くしていくことは、彼に対して失礼ですよね。Aに対して恋愛感情を抱くことができればと何回も思いましたが、頑張ってどうこうなるものでもありませんでした。このままではずっと彼氏ができないなとも思います。私はどうしたら良いのでしょうか。長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 14

回答 1

2023/12/09

私は幸せになってはいけない

子供の頃は父が暴力的で両親の喧嘩が絶えず、毎日びくびくしながら生きていました。そのせいか友人も少なく、いじめられることも多くありました。高校を卒業し、進学したかったのですが母が兄に扮したオレオレ詐欺にひっかかり私の学非を全て使い切り、私は進学を諦め就職することになりました。就職して3年で自営業だった父が無職となり、元々住んでいたアパートが立ち退きになり、両親はお金がないので私が両親のために3人で住むマンションを購入しました。その後私に彼氏ができ、結婚を意識するようになりましたが、私の家の事情を伝えると彼は去っていきました。その後も2人ほどお付き合いしましたが、家庭の事情を伝えると早々に去っていきました。その後父がアルコール中毒になり両親が熟年離婚。足が悪いため小遣い程度しかパートで働けない母と2人でマンションで暮らすことになりました。マンションのローン、管理費、生活費のほとんどを私は高卒の安月給でまかないました。翌年に祖母が倒れ母の頼みで在宅介護となりましたが介護する側の母が潰れ、私が介護を代わることになりましたが数ヶ月で祖母は運良く病院へ入ることができました。翌年には生活費の足しにしていた貯金も使い果たしマンションを売ることを決意しました。業者へ依頼しているうちに私は遠方へ転勤が決まりました。母は「私を置いていくのか」と嘆き泣いていましたがそれを振り切って転勤し、マンションも手放せましたが負債が残ったため自己破産をしました。翌々年にまた彼氏ができ、今年結婚を約束しましたが私の母に報告をしたすぐあとに彼が彼の母を殴り病院送りにしました。現在さすがにこんな暴力的な人と結婚は考えられない、でももしかしたら改心を、いやもし別れ話になったら私も殴られるのか？と婚約破棄を言い出せずにいます。いつも失敗ばかりの人生です。幸せにいつも手が届きません。目の前で崩れていきます。私のような苦しみを味わわせたくないと思い、子供を持つことは早々に諦めていました。でも結婚もやはりだめなのかと失望しています。私は幸せになってはいけない人なのだと思います。

有り難し 1

回答 1

将来が怖くて不安でたまりません

私は大学１年生の時に長期入院のため次年度の1年間休学しました。血液系の疾患で生死を彷徨い、放射線治療、抗癌剤治療、臍帯血移植を行いました。そのせいで当時は髪の毛が抜けたり、全身の筋肉が衰えて1人でベッドから起き上がることすら出来ませんでした。大学１年生だったので周りの友人はバカみたいに酒飲んで遊んで、それをSNSで見て羨ましくて仕方ありませんでした。なんで私だけこんな事にならなければいけなかったのか、約４年前の事になりますが今でも思い出して涙が止まらなくなることが多々あります。そして、私は放射線治療を受けた事により妊娠しづらい身体になりました。当時はまだ19歳でした。今は23歳ですが、そのせいで恋愛に踏み出せない自分がいます。彼氏はすぐにできても2.3ヶ月で別れてしまいます。今の彼氏から「将来子供産みたいとかあるの？」と聞かれた際、「べつに産みたいとか思わない。笑」と嘘を言いました。本当は子供がほしくて、ふつうに結婚して幸せな家庭を築きたい。私は他人に弱みを見せることができない不器用な人間なので、この事は親にも友達にも誰にも相談していません。辛いです。そして、私は現在就職活動中です。大手の証券会社から内定をもらいました。でも、自分が本当にやりたい仕事なのか正直わかりません。「大手だから、親も喜んでくれるだろう。」という想いが正直ありました。私は承認欲求が強く、どうしても「自分自身のために」頑張ることが出来ません。体力的に大丈夫なのか、お金を稼いで奨学金をきちんと返済できるのか、また病気になったらどうしよう、と。考えれば考えるほど将来が怖くて仕方ないんです。生きているのが疲れてしまいました。

有り難し 20

回答 1

救いって？なんで頑張らなきゃいけないの？

こんにちは私は高校一年生の者です。自分は短い人生ではありますが、今までの生き方は少なくとも半分よりは下な生き方だと思います。とりあえず、過去の話と現状の話をしたいと思います。 1つ目は恋の話です。自分は中2〜３の時に、とあるグループで遊んでいました。その中で、もうそれはそれは可愛らしくて優しくて明るくて一緒にいると楽しくて…とにかく元気な子(ここではA)と仲良くなる機会がありました。到底自分の生涯でこれ以上仲良く慣れるような子は居ない！と思うほどの子だったので、大好きになりました。しかし、Aには彼氏が出来ました。嬉しかったけど、その彼氏にもその子にも悪いと思って少し離れようと思いました。そしてその2〜3ヶ月後に自分は相談してもらった女の子(ここではB)を好きになりました。しかし、Aは僕がBの事が好きになったことを知って、何故か悲しくなったそうです。 (これも何かよく分からないんです…) しかしBにも新しく好きな人が出来ました。しかも両思いな事をほかの友達から言われ、またその子とも少しだけ距離を置こうと思いました。よく遊んだり、2人で一緒に帰ったりしていた仲のAも、一緒によく夜話したりしたBも距離を置かなきゃいけませんでした。そして受験が終わり、また2人がいるグループで遊ぶことになりましたが、コロナのせいで、親から「遊びに行くな」と言われました。やっと会える！と思った自分はちょっと拗ねてしまいました。それが原因かは分かりませんが、「○○とはもう関わりたくない」と言われてしまい、その2人がいたグループで遊んだ場所にも行けてません。次に今現状の話をします。受験を終えて、無事高校には入学出来ました。第1志望ではないものの、｢高校生活次第で高校の価値は変わる｣と言って居た塾の先生の言葉を信じて入学しました。しかし待っていたのはただの辛い毎日でした。毎日1〜2教科の小テストクラスのヒエラルキー的に自分は1番下に近いグループに属し、人気者はいつも怖い存在。人気者は、前のクラスの小テストの問題を知っているから、小テストの勉強をしなくても良く、定期テストは自分よりも良い点数。毎日小テストがあるので、定期テストの勉強もままならず、あと2日でテスト当日。こんな人生に、救いはあるんですか？なんか、大袈裟ですよね。大袈裟だったら本当にすみません。

有り難し 13

回答 2

2021/12/16

好きな人の友達と付き合っている

現在大学2年生の者です。2ヶ月ほど前から好きな人の友達と付き合っています。お互いに初めての恋人です。今の彼氏との出会いは、夏休みに働いたバイト先です。私は部活の先輩のことが去年から好きなのですが嫌われたくなくてアピールできず、せめて近くにいたいと思い先輩が募集されていた短期バイトに参加しました。そこで先輩のお友達と顔を合わせ、普通に話していて面白い人だな、と思いました。 9月末に私は「好きな人から連絡が来る」という音楽を聴いていました。その最中に好きな先輩からバイトで一緒だった友達が私と連絡先を交換したがっている、という内容の連絡が来て、私は当時音楽のことを過信していたのでああこれは脈なしなんだな、と思い連絡先を交換することにしました。その人は毎日沢山LINEをしてくれ、デートでも好きな音楽の話などができて楽しかったです。人柄も優しいです。ただ彼は少しもドキドキした様子がなくて、私は彼女が欲しいだけなのかな？それとも私と友達になりたいのかな？と疑問に思っていました。何度かデートを重ねた後、帰り際に告白されました。私は一緒にいて楽しかったし好きな先輩のことも忘れたいと思い、告白を受け入れ付き合いました。それからのデートも楽しかったです。しかし彼にキスされたとき、私はなぜか違和感を感じました。また2人でカラオケに行ったときは胸を触るなどされて、気持ち悪いし怖いと思ってしまい、自分の気持ちを整理したところ彼とは生理的にずっと体の関係は持てないな、という結論に至りました。その後のデートでもキスが本当に苦痛で、ある日私は別れたいこと、人間としては好きだけど異性として見れないこと、実は部活の先輩が好きなことを告げました。彼は予想以上にショックを受けていましたが私も酷いことをしたのになぜかずっと号泣していました。彼は私の気持ちを理解してくれ、友達としてでも一緒にいたいと言ってくれました。そう言ってくれたのは嬉しかったのですが連日泣いてしまい、やはり別れない方ががいいのでは？と思い自分から復縁しました。彼はとても喜んでいました。でも人柄が好きでもやはり異性として見れず、好きな先輩のことも夢に出てきて苦しいです。彼は私と結婚したがっています。自業自得ですが彼氏を異性として好きになる方法や今後の好きな先輩との関わり方などを教えていただきたいです。

有り難し 18

回答 2

特別な人を自分から手放してしまった

1年程前に付き合っていた人が忘れられません。その人は私にとって初めての彼氏だったので、私が恋愛に不慣れだったこともあり、付き合って相手の態度が恋人に対するものに変わったり、先のことを考えたりすることに不安や居心地の悪さを感じ、付き合って早くに自分から別れたいと言ってしまいました。そこで少し言い争いになり、結果的に最悪の別れ方をしてしまいました。おそらく私は恋愛に向いているタイプではなくて、人と付き合うことが自分には思った以上に負担だったので、別れた当初は肩の荷が下りたような気持ちでいました。それから少し経って、次こそ幸せになろうと新しい彼氏を作るため頑張りましたが、他の男性と接しても、愛想笑いをしたり、素の自分を出せず苦労しました。些細な場面で元彼のことを思い出したり、元彼が自分にとっていかに特別な人だったかを今さら気付いてしまいました。男性として以上に、人として、こんなに話しやすい人はもう出会えないのではないかと思ってしまいました。後悔しても仕方ないし、自分の中で時間をかけて消化していけばよかったのに、衝動的にご飯に誘ってしまいました。別れた後色々あって和解はしていたものの、2人で直接会ったのは久々だったけれど、会うとやっぱりすごく話しやすくて、楽しくて、安心できました。どんな形であれこれからも仲良くしたいと思い、彼も同じ気持ちでいてくれたようで、その後も定期的に会う関係に落ち着きました。私の元彼に対する気持ちは、まっすぐなものではなく、執着や未練の類いかもしれません。仮にこれが好きだという気持ちだったとしてもそれを彼に伝えて元通りになるなんて虫が良すぎますし、また傷付けない自信がありません。彼は来る者拒まずなのでよりを戻したいと言えばきっと受け入れてくれますが、そんなことが言えるほど身勝手にはなれません。ただ今後も一緒にいたいと思っていますし、あわよくば特別な存在でいたいと願っています。ただ、私はこれから恋愛をして将来的には結婚もしたいと考えていますが、元彼と連絡をとり続けることで、次に進めないんじゃないか、この人以上になんでも話せて理解してくれる人は現れないと思ってしまうんじゃないか、と、迷っています。私のしていることは客観的に見るとやっぱりおかしいのでしょうか。今は辛さを我慢してでも、彼にはもう会わないほうがいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

地獄に行きたくないです。

私は昔から虚言癖があります。嘘をつく事で、たくさんの人に迷惑をかけ続けた事もあります。小学生の頃も友達の物(シャ―ペンや消しゴム)を盗んだこともあります。自分の被害妄想で家庭を壊しかけたこともあります。現在お付き合いしている彼氏にもいろいろな嘘を沢山つき、1人になるのが怖くて嘘を隠すためにどんどん嘘を重ねている状態です。嘘の内容は、人を騙しているような嘘です。詳しいことが言えず申し訳ありません…。自分に自信が無く、素の自分を見せた事がほぼ無くことある事に自分を守るために嘘をついてしまいます。高校を中退した理由も「酷いいじめがあった」と話してはいますが実際は「いじめられている、孤独であると勘違いして学校に行きたくなくなった」です。「可哀想な私」でいることで、第三者から同情を買っているような状態です。自作自演でいじめを作った事もありますし、友達の物を自分のものだと偽って先生が絡む問題にまで発展したこともあります。昔は嘘に何の罪悪感も無かったのですが、現在は罪悪感や後悔でいっぱいです。現在お付き合いしている彼氏の事も、本当に愛しているので別れたくは無いのですが、私の嘘で彼の交友関係を1部壊してしまったこともあり、罪悪感でいっぱいです。 1度カミングアウトしたのですが、関係が冷めきってしまって捨てられるのが怖くなりまた嘘を重ねてしまい、現在に至ります。嘘をつきたくないと思っても、息をするように嘘をついてしまう自分が辛いです。変えたいです。ここまで色々な罪を犯しておいて、地獄に行きたくないなんておこがましい考えかも知れませんが、本当に地獄が怖いのです。最近は不安や後悔、罪悪感で胸が押しつぶされそうな思いばかりです。どうすれば、嘘をつく自分を変えられますか？こんな私でも地獄に行かない方法はありますか？どうかお救いのお助言をお願い致します。

有り難し 50

回答 2

2021/07/05

どれも中途半端で何も自分で決めれない

悩みで嫌気がさし、何度も質問をすみません…私は三人姉妹の次女で３０歳、実家住みです。前回も質問で一人暮らしをして自立するか、婚活をするかで相談もさせていただき、実家にいながら積極的に家事手伝いをしていくという回答で、積極的に行ってきました。しかし、結局親に甘えたりしている自分もおり、、やはりこのままでいいのだろうか…と悩み、今は実家にいる自分が嫌になってます。また親がコロナに対して敏感になり、外出するのも嫌な顔をされ、気を付けてととても圧をかけてきます。このままだと、もし彼氏とかできたときデートもろくにできないし、こんな狭い生活で自分のしたいこともできないのはどうか、、しかし年齢も年齢なので、結婚とかも考えている自分もいます。姉は自由で、結婚願望もなさそうで、妹も結婚とかはなさそうで…私が結婚して親を安心させないと、結婚しないといけないと一人焦ってます。それなら一人暮らしより婚活を頑張ったほうが、、また、最近親が子供を見ると可愛いというので、結婚して孫の顔を見せて喜ばせてあげたいと…気づけば私は「～しなければならない」「やらないといけない」の人生ばかり歩んでるなと思い、正直自分がどうしたいのかわからないです。正直、今の甘えてる生活のままではよくないと思い、30歳ですし一人暮らししてみたいという気持ちはあり、物件をネットで見たりしています。一人暮らしして、自立して自分で生活してみたいと思います。しかし、わがままといわれるかもですが、いずれは結婚したい、家族をつくりたいと思います。でもそれも自分の意見というよりは、親のためというか周りの目というか、、私が頑張らないとという思いが強いです。一年前に参加した結婚相談所主催の婚活パーティーで、勧誘され、トントンと他の相談所も調べず入会してしまい、今も相談所で活動はしていますが、私は年齢＝彼氏いない歴のため、結婚相談所の活動は、仮交際、真剣交際と短期間で決断しないといけないため、すぐに人を好きになれないですし、相談所の活動にはあってないきがします、それなら人生一度きり、やりたいことをやってみたらと一人暮らしに挑戦してみようか、でも婚期が遅れるのは…と、無限悩みループに迷宮入りしてます。結局、自分の意見がなにもないのです。そうやってこれまでも生きてきました。そんな自分に嫌気がさしますが、変わろうとしない自分も嫌気がさします。

有り難し 4

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2021/07/23

親友と縁を切るべきか

お世話になっております。2回目の相談です。文がめちゃくちゃですが、お許しください。友人と縁を切るべきか分かりません。その友人とは、大学まですべて同じ学校に通い、周りの友人の誰よりも彼女を知っていると思います。ですが、私は、その友人から小中時代にいじめられました。いじめというのは私が、そう判断したからです。仲間外れにされたり、陰口を言われたり、孤独にされたり当時の私は良く耐えたと抱きしめたいくらいです。今も仲良くしているつもりです。ショッピングやドライブ、旅行などの思い出があります。高校時代に一度関わらないと決めたのですが、まさかの大学が同じと発覚し、いつの間にか仲良くなりました。でも、一緒にいるときは素を出せないしいつも相手の機嫌を伺っています。尊敬ではなく、昔のビビっている自分が今も自分に残っているからだと思います。だから、大学生になって約束を破られても、ドタキャンされても彼女のいいように振り回されても、ずっと許してきました。でも心の中では、ストレスでいつまで彼女のコマでいるつもりなのかと自分に怒りが湧いてきます。大学生活もあと半年、半年後に連絡先もすべて絶って忘れたほうがいいのかそれとも連絡を取り続けている今絶つべきなのか分かりません。憎まれっ子世に憚るという言葉を昔から彼女に当てはめてきました。彼女は容姿が良くて賢く、自立しています。彼氏もいます。過去を知らない高校や大学の人たちは、みんな「かわいい、美人」などと言っています。私も賛成します。羨ましいくらいです。だから、彼女の隣にいると容姿も頭も見苦しい真逆な私は、一緒にいるといつも心の底からみじめな気分になります。彼女を妬んでいるのだと、思いたくないので自分は自分、他人は他人で私にとって、楽だけど人に決してうらやましがられるわけでもない地味な生活を送っていても、 SNSに投稿する彼女の写真を見ると、いつも自分がみじめになります。自分の中に彼女の存在があると、自分が傷ついてしまうだから、いつも離れたいと思ってしまいます。今まで、私以外には絶対言えなかった悩みや相談とかは付き合って長い彼氏がいるからもう私に話さなくても大丈夫だと思います。離れ時はいつなのでしょうか。

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2022/04/05

僕の今後の人生について

お疲れ様です。 42歳　未婚の独身です。田舎住みです。周りの同級生は全員結婚して僕だけ独身です。僕は今まで好きな人と付き合った事がありません。最下級の恋愛弱者です。女性に対して縁も無ければ運もありません。好きな人や良いなと思った人にアプローチをかけても、いきなり断られるのが普通です。運良くデートに行けたとしても、最後は逃げる様に帰られて2回目はありません。ひどい時は、彼氏が居るのにデートに来られたりしました。普通の人であれば、2〜3回ぐらいこう言う事があってもそのうち恋が成就し、結婚まで行くと思いますが、僕の場合はもう10回以上こう言う事が連続で起きています。直近の出来事で、最近彼氏と別れたと言う人と良い関係になり、ついに好きな人と付き合えて結婚できるかなと思いましたが、昨日、元彼と復縁して結婚すると言われました。またこれです。最悪です。辛すぎです。もう死にたいです。僕は冒頭に、好きな人と付き合えないと言いました。最下級の恋愛弱者ですが、人から紹介されて断れなくて、好きでもない人とは1回付き合ってます。そこで僕が我慢すれば結婚もできたと思います。また、別の好きでもない人に言い寄られた事もあります。そこで僕が我慢すれば付き合ったり結婚できたと思います。この様に、僕は好きな人とは絶対に付き合ったり結婚したりできない人間で、それをしたければ好きじゃない人としなさいと言う運命や宿命を感じています。好きでもない人と付き合ったり結婚する事は、自分を偽り、相手に嘘を付く事になります。現に、1回偽ったので好きでもない人と付き合いました。相手に失礼なのでもうそう言う事はしたくありません。そこで僕の今後の人生ですが、好きな人と結婚できない宿命で、好きでもない人とは結婚したくないと思ってる以上、一生涯独身の孤独死が確定しています。誰か好きになったってどうせ答えはNOだからもう誰も好きにならずにそれに向かって準備すれば良いのか、または懲りずに何回も挑戦し、NOの答えを貰ってまた死にたいと思えば良いのか、または自分を偽り、相手に嘘をついてでも結婚した方が良いのか。僕ももう42です。そろそろ一生涯独身で過ごす覚悟を決めなくてはならないです。今まで何回もまだこれからと言われましたが、その結果がこれです。何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

有り難し 21

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2022/04/08

高校生の娘の非行

高校生の娘の非行にどう対応して良いか分からなくなりました。様子がおかしいと感じたのは昨年の10月頃で、彼氏ができ、その子の影響が大きかったと思います。学校をサボって遊びに行ったり、遅刻もしょっちゅうするようになりました。その子とは3ヶ月ほどで別れたのでホッとしていたのですが、春休みになり無断外泊や夜中家を抜け出して遊ぶようになりました。高校に入ってから交友関係が広がり、どこの誰と遊んでいるかも分からない状態です。服はタバコ臭くなっているので、自分は吸っていないとは言っていますが、酒、タバコがあるところにいることは確かです。バイクにも乗っているようです。春休みだからいいやろと言っていましたが、明日から学校という今日も夜中に出て行きました。これまでも何度も話しましたが、心配してくれなくていい、危ないことはしてない、迷惑かけていない、自分の人生だから好きにすると言うばかりで聞きません。逆効果とは分かっていても、態度に腹が立って取っ組み合いもしました。もちろん逆効果でした。そもそものきっかけは高校受験不合格というところから始まっているのかと思います。入学当初は楽しく行っていたのですが、段々面白くないと言うようになりました。成績も平均点にも及ばない科目があり、勉強しても無理と言っていました。そこで私が勉強が足りないからとか、やり方が悪いのではとうるさく言ったことも、頑張ってるのに認めてもらえないと思わせてしまったと思います。家庭環境も良くはなく、夫婦仲は最悪で、ただ一緒に生活しているだけの状態です。最初に彼氏との外泊がわかった時に三人で話しましたが、その後は言っても聞かないからと何も言いません。こんな家にいても楽しくないと言います。ごもっともです。でも、だからと言って夜な夜な遊びまわることが許されるわけではありません。学校へちゃんと行くとは言っていますので、今はじっとこらえて様子を見るしかないとは思うのですが、この先どうしたらいいか不安です。女の子なので性的な面でも心配しています。犯罪に巻き込まれたり、あるいは犯罪を犯したりする前になんとか食い止めたいのですが。

有り難し 26

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