問答一覧

検索結果: 3419件

大学の先生が好き。

今年で大学4年生の女です。初めてこちらに投稿します。タイトル通り、40代の大学の先生が好きです。大学2年の時に、悩みを聞いていただいたのがきっかけで好きになって、1年半想いを寄せています。3年の時、先生が卒論指導を担当することになってから、接点が増えました。現在、就活をしている身なのですが、活動に身が入らない状態です。（5社ほどエントリーしましたが、そのうち3社は落ちてしまい、残り2社のみとなっています。）就活が始まる前から消極的で、先生にはよく「ニートになりたい。」とぼやいていました。なので、私が就活に対して消極的なのは、先生もよく知っています。就活が始まってから1回だけ話す機会があったのですが、その時ちょうど、1社目の不採用通知をもらったばかりで落ち込んでいました。そのような状況で、先生に「どう？進んでる？」と聞かれました。私は、「落ちた」という事実を伝えることができなくて「何もやってないです。最近、焦りも感じなくて。もう、諦めですかね。」と言ってしまいました。その後に、「いつでも相談にのるから。」と言われたのですが、それっきり先生に会うのがつらくなってしまいました。先生に嘘をついてしまった罪悪感。話すうちに、先生は先生としての対応しかしてくれない。この恋は叶わない恋だなと気づいたこと。この２つの思いがあって、自分の心を一旦落ち着かせたくて、距離を置きました。しかし、今日の授業終わりに先生に声をかけられました。「3月にあって以来なかなか話せなかったから。あれからどうしてるんだろうって、心配で。あれからどうですか？」今まで、先生の方から声をかけられることがあまりなかったので、すごく嬉しかったのですが、「ぼちぼちやってますよ。ぼちぼち。察してください。」と冷たくあしらってしまいました。先生は「自分のペースで、がんばってください。」と頭を下げて去ってしまいました。もっと、自分に素直になれば、今の状況を話せたと思うのですが、なかなか素直になれないです。また、先生だからというのはわかっているのですが、優しくされて嬉しい反面とてもつらいです。長文で支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、先生に対する気持ちをどう整理すればいいのか教えてください。

有り難し 3

回答 1

犬とハムスター

中学生のときに飼っていた犬が死んでから、その事を度々思い出します。親戚の家で子犬が生まれたのでもらってきて育てようとしました。しかし、大きくなるにつれてその犬は全然いう事をききませんでした。私と同じくらい大きくなってしまったため散歩も一苦労で散歩紐を足にぐるぐる巻きつけ動けないようにして噛み付くような事もありました。そのうち、なんて可愛げのない犬なんだろう…はやく別の犬がかいたいな。なんて、いま思うと悲しくてゾッとするようなことを思っていました。暫くして、その犬は亡くなりました。生きたのは三年くらいだったと思います。その犬は自分を産んだ母犬とまったく同じ日に亡くなりました。親戚に電話をして亡くなったことを告げると、母犬も同じ日に亡くなったと言われました。うちは、小さい頃から家でのごたごたが多く、両親も仲良くなくていつもピリピリしていました。その犬が亡くなった次の年、私が高校生になったときに両親が離婚。暫くピリピリはありましたが嘘のように家庭が落ち着きました。占い師の方に聞いてみたところ、『動物は家庭の不調和を敏感に感じるし、もしかしたらその時に家には悪い霊がいたのかもしれない。だから、その犬はイライラしたり悲しくて噛み付いたりしたのかもしれないよ』と言われました。その期間、ハムスターも飼いましたがやはり早くに亡くなってしまいました。いま、猫を三匹飼っていますが可愛くてたまりません。そうすると、ふとあの時の動物達に申し訳なさがつのります。本当に、わたしはなんて浅はかで嫌な人間だったのだろうか…と動物達に謝りたい気持ちが大きくなります。このような場合、なにか謝る方法はありますでしょうか。。。近くの神社でお祈りして想いを届けてもらうといった事はしたら届くでしょうか？本当に申し訳いです。あの時、一緒にいてくれてありがとう、ごめんなさい。なにをしたら良いのか、お答え下さると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

就職活動に不安を抱えています。

私は就活活動中の文系大学4年生です。大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。

有り難し 43

回答 2

四国巡礼

二度目の質問です。前回の質問で母が他界した事で善き解答を頂き有難う御座いました。さて、今回の悩み事なのですが友人に四国八十八お遍路を誘われているのですが、我が家の宗派が浄土真宗で親鸞聖人の教えで般若心経を唱えないとの教えがあるようなのですが、四国巡礼とはそもそも般若心経を唱えながら人々の為自分自身を見詰め直すモノだと思うのですが、般若心経を唱えても良いものなのでしょうか。私は朝夕と御仏壇の前で正信偈を唱えるのが日課です。

有り難し 28

回答 3

都合良く扱われた彼が許せません。

殺したくなるほど憎い男がいます。彼とは5年程前に飲み屋で出会い、しばらくして身体の関係を持ちました。お互い恋人もいないし、お酒好きなのもあり、暇つぶし程度で、時々会うようになりました。音信不通になることもあれば、彼氏ができると会わなくなったり、別れるとまた彼に会ったりと、まさにお互いに都合良い関係でした。２年程前に彼から再び連絡がきて、今までよりも親しくなり、お互いの友達や先輩とも関わるようになりました。週に何度も会い、一度付き合おうという話にもなりましたが、酒癖が悪く、すぐ女に手を出すような彼が信用できず、このままの関係でいたいと言ってしまいました。ですが、それからも彼と遊んでいるうちに、私は彼を好きになってしまいました。人生でまともに人を好きになったことがなかった私は、恋をしたわくわくと、これからについて悩むようになりました。会えば会うほど好きになり、彼の転職祝いにプレゼントをあげたり、お誕生日をお祝いしたり、たくさん尽くしました。だけど自分のものじゃないもどかしさがあり、生まれて初めて告白しました。付き合えないと振られました。だけどそれでも彼に呼ばれました。何度も会おうと言われ、会っていました。ホテルに置き去りにされたり、私の前で別の女を褒めたり、昔は優しかったのに、だんだん冷たく乱暴な彼になりました。それでも会いたくて、彼を支えたくて、そばにいました。怒りと悲しみを抑えきれず、パニック障害になりました。先月の私の誕生日、彼はおめでとうの一言もくれませんでした。先週あった時に、いつものように行為が終わりすぐ帰ろうとしたので、『もうブロックする。終わりにするから』と言ったら『わかったよ』と言われました。それからもう、連絡もありません。私は今度こそ終わると決意し、彼の連絡先を完全に削除しました。あんなに大好きだったのに、たくさん楽しかったのに、過去に戻れたらもっと上手くやるのにという悲しみと、時間もお金も身体もたくさん尽くしたのに、私を物として扱い、今も平然と飲み屋で酔っ払って女と遊んでるであろう彼が憎くてたまりません。死んでほしいです。自分の感情がぐちゃぐちゃで、今も涙がとまりません。　　どうすれば忘れられますか？乱文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

将来子供に打ち明けるかどうかで悩んでいます

3年お付き合いした彼と、この度入籍をすることとなりました。それと同時に妊娠が発覚し、順調にいけば来年の頭に出産となります。彼はバツイチで前妻との間には子供が1人おります。離婚の原因としては不仲によるものと聞いておりますが、その当時同じ職場で（現在は別々の職場）比較的よく話す間柄だったこともあり、相談を受けていました。そうこうしているうちに、彼から好きになってしまったと告白があり不仲であるとはいえ、既婚者なのだから良くないと、突き放そうとしたりしました。しかし、実際には既に私自身の中にも、彼を想う気持ちがあり十分に突き放すここが出来ないまま、離婚調停を経て正式に離婚が成立しました。離婚の直接的な原因ではないにしろ、自分が離婚のきっかけを与えたことは事実ですし、これから先、懺悔し続けなければいけないことも理解した上で、彼とお付き合いをすることを決めました。覚悟が足りているのかはまだまだわかりませんが、それから3年、色々ありましたが今はとても幸せです。前置きが長くなってしまいましたが、将来子供が生まれたら前妻との間に子供がいることを、私たちの子供に打ち明けるか否かで彼と意見が割れています。彼は前妻との子供と離れることになってしまったが、それでも父親としてできることはやってあげたいと考えており、私たちの子供にも存在を隠す必要はないと感じているようです。私は、前妻との子供と彼が良い間関係が築けるよう願っていますが、わざわざ言うことではないと思うし、言う事が子供の為になるとは思えないのです。私がそう考えるのには自身の体験によるもので、私の父親が実はバツイチで子供もいたことを数年前に聞かされショックを受けたからです。大人になって聞かされてもそれなりにショックだったのに、子供の頃に聞かされていたら、果たして受け止めることが出来ただろうかと思うと、自分の子供には言うべきではないのではないか、言うとしても成人になってからが良いのではないかという考えに至りました。まだまだ先の話なのですが、そうなった時の為に考えを纏めておきたく、ご相談させて頂きました。他にも悩ましい相談がたくさんある中、恐縮ではありますがお時間がございます時にお考えをお聞かせいただければ幸いでございます。

有り難し 4

回答 1

2021/12/25

外に行くのが怖いです

相談失礼します。私は外に行くのが怖いです。人が怖いとかではなく、色々な想像をして怖くなってしまいます。外を歩いているときに転んで頭を打ったらどうしよう、バスに乗って事故が起きたらどうしよう、後ろの人から急に刺されたらどうしよう、買い物するときに失礼だと思われないだろうか、自分は変に見えないだろうか、汚くないだろうか、そんなことばかり考えてしまいます。更にひどいときには言葉を意識したりします。幸せそうにしたら「幸せそうだったから殺した」といって殺されないだろうか。不幸そうにしたら「不幸そうだったから殺してあげた」といって殺されないだろうか。普通にしていたら「誰でも良かった」と言って殺されないだろうか…などと考えてしまいます。特に最近は冬に入ったこともあり、4時頃には外は真っ暗です。なおさら怖くて仕方がないです。そのせいで今日、こんなことがありました。母の具合が悪く、夜ご飯を買ってくるよう頼まれました。既に夕方の5時を過ぎていて、辺りは真っ暗。帰ってきたら火事になっていたら…とか、雪のせいで視界が悪くて事故にあったら…とか考えてしまい、「5時には家にいないといけない」という中学校のルールを使って断りました。本当は怖くて行けないだけなのに、嘘をつきました。断ると母はため息をついて、理由を説明して兄に頼みました。兄には「だらけているだけの怠け者」だと言われてしまいました。母はそれに対して「明日はすももに行かせるから」と説得していました。明日が怖いです。行きたくないです。自分が欲しい物があって出掛けるときは欲しい物を考えて気を紛らわすことができるし、母や友人と出掛けるときは話をして気を紛らわすことができますが、一人だとそれができないので不安で頭がいっぱいです。前に母に相談したときには「考えすぎだ」と言われて終わりでした。そんなの自分でも分かっています。どうしたら悪いことばかり考えずに生活できますか？兄に言われた言葉がショックで感情のまま文章を書いたので読みにくいかもしれません。ごめんなさい。

有り難し 25

回答 1

本当の心の強さを見につける術を知りたいです

昔から己の弱さを認められるもののその弱さに勝てない自分がいます。勝てない、という考えは間違っているのだと思います。ただ、こうしてはならない、こうすべきだ、と考えて、自分を否定する人生を送らなければならない人生を歩まなければなりませんでした。手に釘を刺される苛めを毎日受けたりだとか、崖から突き落とされたりだとか、警察沙汰にも何度かなりました。これは10歳頃に経験したものです。それからは自分自身を肯定する考えは他人に対して寄りかかっている考えで、その寄りかかる考えや甘さを人はかぎつけ、そこを傷つけられるのだと感じるようになりました。そうなってからは、プライドが高い、性格が悪い、といわれるようになりました。そうして、両親からは自立した子ども、知人や知り合いからは本心を出せない人間、嘘をついてまで自分を隠そうとする弱さを持った人間、だと内面も指差されながらいきてきました。ただ、自分自身人を傷つける弱さだけはいじめをうけていたので出したくありませんでした。ですから他人は傷つかせず、自分自身が傷つくほうがましだと文句や罵倒をされても沈黙を保ったまま10代を終えました。 10代終盤、人生に意味を見出せなくなりました。弱い人間です。両親は自分が欝になっていることに傷を負いました。その時、自分がそのようにして生きていることで親族、血族、家族が痛みを覚えていることで違和感を感じました。昔から自分は自分や家族は、傷ついても良いと考えていました。私は幼少期に聡明だという理由からあまり両親に甘えを出せる場面は無かったので、両親に対して、「俺を何故産んだ、お前らが産まなければ俺はこんなに傷を負わなかった。俺の考えが間違っている世界なら俺は考えを直せないともうここまで来て分かっているから、もう生きていくことは出来ない。俺が正しいのならそんな世界に興味は無い」そういう子どもじみた考えを20代にもなって、恥ずかしくも抱えています。今、20代に入って、両親が育ててくれた恩、というものを本当にたまに気づかせる出来事がおき始めました。両親への感謝に気づくものの、両親は自分がそのような性格をして自分自身を殺しても構わないと考えている内面を持っていることに酷く傷つき始めていると気づきました。何か気づきとなるコメントをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

ひどく傷つけた元彼と復縁したい(本音で回答お願いします)

別れた彼氏のことが忘れられません。復縁したい。 2016.10 不倫を始める(K村とする。上司) 2016.11 元彼(T岡とする)と交際を始める 2017.1 不倫相手と別れる 2017.1 不倫相手が私が彼と交際していることに激怒し、私自らT岡君に不倫していたことを告白するよう詰め寄られる 2017.3 T岡君と別れる 2017.4.16 私からT岡君に絶縁宣言　時系列で説明すると、上記のことがありました。不倫は、私からK村を誘いました。 T岡君に告白された際、K村には別れたいと言いましたが、ズルズルと関係を続けてしまいました。 K村には、彼とは付き合っていないと言い続け、T岡君には不倫していることは隠しながら付き合っていました。しかし、私が実は11月からT岡君と付き合っていることが発覚していまい、K村は、T岡君と話をさせろ、私には裁判を起こしてやると脅してきました。結局、K村とT岡君は会うことは無く、私は会社を辞め地元に帰りました。その後、しばらくT岡君とは付き合い続けましたが、彼はやはり嘘をつき続けられたこと、私が不倫していたことを受け入れられず、別れました。その後、お互い元気かどうか連絡する間柄でしたが、私はお互いが嫌いになったわけではないことで、彼とこの先再びやり直せるかも、と思っていました。しかし彼はもうやり直す気はないということを知って、カッとなって「求職活動のことで口をだされるのも嫌だし、あなたが別の人と幸せになるのも見たくない、縁を切りたい」と言ってしまい、彼の返事を待たず自分から絶縁していまいました。時間が経ち、彼を恋しく思ってしまいます。でも私は、・不倫したことがある・自殺未遂をしたことがある(12歳の時) ・学生時代にも、後輩の女の子の彼を寝取ったことがある上記を全て彼に告白しています。また、・彼は彼の上司に今回の件を相談している・私が元勤めていた会社と、彼の会社は親・子会社同士で同じ敷地内に存在する　今は過去のことを反省し、自分のしてきたことが親や彼、K村の奥さんなど、たくさんの人の心を傷つけ普通ならば起こりえないことを経験させてしまった罪を大変悔いています。　ですが、やってしまったことも事実、知られていることも事実です。第三者の目から見て、私が彼にやり直したいと申し出ることは彼を振り回すだけなのでしょうか。

有り難し 61

回答 2

結婚に焦りがあります。

29歳になり、年齢的に結婚について焦り始めている自分がいます。職場のおばさま達を見ていると、主婦の方もバツイチで子供を育ててらっしゃる方も、とても生き生きしていて、子供がいるから頑張れるとおっしゃっていました。出来たら自分も子育てを経験したいのですが、出来そうになく焦っています。こればかりはご縁ですし、焦ったところで仕方ないのかもしれませんが、悶々と考えてしまい辛いです。できたら祖父母や両親が元気なうちに孫を見せてあげたいです。

有り難し 33

回答 2

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 725

回答 6

遊んだあとの一人反省会

私は友達と遊んだり、飲み会などのあといつもネガティブになって一人反省会をしてしまうんです。うまく話せなかったな、冗談のつもりだったけどきつい言い方になってしまったかな、周りに悪い風に思われてるんじゃないかななどと考えてしまうんです。飲み会や遊び以外でも普段友達と話しててもそうです。今の言い方よくなかったんじゃないかななどとあれこれ考えてしまって… 遊びや飲み会をやってる最中はとても楽しくてみんなでわいわいはしゃげるのですが、終わって帰るとき一人になった瞬間に気持ちが落ち込んでしまって夜も眠れなくなったりしてとてもつらいです。次の日の朝も憂鬱な気分で仕方ないです。周りの友達に反省していることを言っても、ただの気にしすぎだよ、考えすぎだから大丈夫だよ、一人反省会するなよと言ってくれていて、私自身も気にしすぎだって分かっているんです。でもどうしてもネガティブに考えてしまいます。遊んだの楽しかったなー次も楽しみ！！で終わりたいのに、考えすぎてつらくなって終わるのは本当にやめたいです。この気にしすぎ考えすぎの性格をどうやって乗り越えればよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

種の繁栄に必要な性欲はなぜ禁じられるのでしょうか？

まず始めに、非常に個人的な質問にお目を通していただき、ありがとうございます。そして、まとまりがない、稚拙な文章になってしまうことをお詫び申し上げます。本題に入らせていただきます。私は、大学への進学が決まるや否や、親から「早く彼女をつくれ」等と言われました。もちろん、自分もほしいと思っていましたし、早く結婚して、親を安心させたいとも思っています。しかし、最近になって「なぜ自分の遺伝子を残さなければいけないのか？」と思うようになってしまいました。別に、私は性欲がないというわけではなく、人並みにはあると自負しています。種族の繁栄が生物の最終目的であることも存じ上げています。しかし、よく考えてみると、そもそもなぜ生物は次の世代を産んで種を保とうとしているのかと思ってしまったのです。また、自分には姉も弟もおり、姉にはすでに彼氏が、弟もわりとモテるようで、一時期は彼女がいたようです。それならば自分が子供を授からなくても、もっと言うなれば異性と関係を持ったり、付き合ったりする必要はないのではないかと思いました。先にも述べましたとおり、別に、異性に興味がないわけではないのですが… また、それと同時に、「何故、様々な宗教で性欲は悪いものとされているのだろう」とも思いました。有性生物として、当然備わっている性欲であるにも関わらず、なぜ禁じられなければいけないのかが解せません。こんなことを考えてしまう自分は、もしかしたら恋愛沙汰を怖がっているだけなのかもしれません。下らない質問で申し訳ありません。お暇なときにでも、回答のほど、宜しくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

追われる女性とは

以前、「コミュニケーション」というタイトルで相談させて頂きました。中田先生から、"追われる女性になりましょう"との回答を頂き、自分にもっと目を向けて自分磨きに励もうと思いました。そこで、追われる女性になるには具体的にどのようなことを意識すれば良いでしょうか。LINEなどの駆け引きも含めますか？教えて下さい。

有り難し 35

回答 2

彼が親の決めた結婚をしなければなりません

私は仕事先で出会ったインドネシア人と昨年からお付き合いしています。といっても遠距離なのでほぼメールや電話のおつき合いです。彼はクルーズ船の船員です。ほとんど自国にはおりませんがコロナ影響で現在は地元にいます。本来なら私も行く予定しておりましたが行く事ができません。そんな時に彼の親が勝手に結婚を決めておりました。彼はショックのあまり私をブロックするという形で心を閉ざしてしまったのですが、やはり気持ちには嘘がつけくて私の元に戻ってきました。それからは彼は親に何度も結婚したくない旨を懇願し私の事を話すも認めてもらえず、相手の女性にも私の存在を話しても、地域柄親の意見が絶対の為、彼女も結婚を拒否してるのに当事者同士の意見は通らず予定通り来年結婚は決定事項です。それに対して彼と私はずっと話し合ってきましたが、どうすることも出来ない、結婚前に会うしか出来ない。または離婚すればまた会えると。と彼も八方ふさがり意気消沈し更に心を閉ざしてしまいました。私も彼も病的な感じになってしまい、とうとう昨日の電話の後、再びブロックされてしまいました。私もこの2カ月で安定剤のお世話になるほどまでにおちてしまいました。双方の親同士は長い付き合いでお金が動いているようなのです。彼は私と共に生きたいと思っており私も同じ気持ちです。彼はバツイチで子供二人おりますが前妻が再婚しケアしています。私は結婚歴はありません。既に彼の子供や兄弟達も紹介されておりますが、親だけは挨拶できません。恐らく前妻も親が決め結果離婚。彼はやっと自由なり、自由に生きれると喜んでいたのも束の間。私も彼も苦しんでおります。そして私から連絡をることが出来なくなった為、更に苦しみが大きくなりやっと生きてる状態です。こんな事になるために私達は出会ったのでしょうか？私達は今でも運命の相手と疑う事なく付き合ってきていたのに。私達が共に歩ける日が来るためには何を為れば良いのか教えてください。彼が一番苦しんでいると思います。彼は私達の為にベストを尽くしてくれました。そんな彼に感謝と共にずっと支えていきたいと願っています。私達に幸せはおとずれますでしょうか？この近代化の中でも人生を親が決め逆らえないでいる人達もいる、悲しすぎます。支離滅裂で申し訳ございません。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

人生初の経験です。

今年の初めに転職し、職場で人生初の一目惚れをしました。入社したてということもあり誰にも言わず気持ちを伏せていたのですが、しばらくして同じ部署の先輩から、私と同じ、彼の事が気になっていると相談を受けました。私はビックリして、ただただ話を聞くことしか出来ず、自分の気持ちを言い出すことも出来ませんでした。暫くして先輩から、彼に告白してフラれたと報告を受けたのですが、先輩はまだ彼の事が好きなようで、今でもちょくちょく相談をされます。私はというと、彼と一緒に仕事をする機会が増え中身も好きになり、気持ちが増した状態です。彼と接している感じから脈無しなことは予想されますが、このままだとすっきりしないので告白して自分の気持ちに蹴りをつけようと思いましたが、彼を困らせないか…先輩にバレたらどう思われるのかかといって、このままひた隠しにするのも…と、色々考えれば考えるほど複雑です。先輩はとても良い人で、大好きです。でも、彼のことも好きなのでどうしたら良いか分からず悩んでいます。悩み続けて半年以上が経ちます… どうすれば良いでしょうか？(T_T)

有り難し 11

回答 2

夢の中で瑠璃観音菩薩のような女性にあった

私は霊感などはないのですが、私の母は近しい人が死ぬ数日前に動物(母が子供の頃に飼っていた犬)に噛まれる夢を見るようで、夢が醒めるまで噛まれて離されたらひどい怪我をして、噛まれて離さなかったら死んでしまうのです。この話を聞いた時に嘘だと思っていたのですが、小学生や中学生の時に母が動物に噛まれる夢を見たというと本当に1週間以内に誰かに不幸が起きて怖いというか信じられなかったので、不吉なこと言うなとよく言っていました。私自身はそういう事がないので悠々自適に寝れるわけですがこの前に凄く変なというか警告のような夢を見ました。この話をする前に私の趣味はダイビングや釣りなどで海や川に行く機会が非常に多いです。夢の中で私は定食屋のような場所のカウンターの席に座ってご飯を食べていました。ですが、この定食屋の客層は少し変わっていまして、皆が江戸時代のような服装で浮浪者のような格好でした。定食屋をやっている女性はとても優しい女性でその定食屋のお客さんに無償で沢山の食べ物を作って食べさせてくれていました。(夢の中の私もまた浮浪者の一人だったのかも知れませんが）定食屋の女性は遠慮してなかなか料理を食べない私に「いっぱい食べなさい！」と様々な料理を勧めてくれるのです。そこで申し訳ないなと思う私がカウンターの中をたまたま見ると洪水で流された様な、苗字部分が掠れた年代物の様な家の表札が沢山置いてあるのです。その表札を見た後に女性の名前の札のような物が見えました。そこには日本の漢字では無いような瑠璃閑に近い漢字が書かれていました。(夢の中で私はるりかんと読んでいました）その名前の札を見た後、私は宙に浮いて空の上から大きな瑠璃閑のような文字が記された提灯を見ました。そのあと、誰かに足を強い力で揺さぶられ、引っ張られ目が覚めました。そのあと、あまりにもいつもとは違う妙な感覚だったので「るりかん」を調べたら水難の観音様とされる瑠璃観音菩薩が出て来ました。私の趣味が水に関わる事でアルバイトも水に関係する事をしているので非常に驚きと畏敬と何かの知らせではないかと思いました。私の見た夢は何だったのでしょうか？何かの知らせなのか。何でもない夢なのか。ただただ今までにあまりないタイプの夢でしたので相談しました。長文となってしまいましたが、お答えいただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

保育園が信用できない

一歳2ヶ月の男の子を4月から保育園に預けて復職予定です。ニュースにはならないけれどネットに溢れる保育士の虐待の口コミなどを見てしまい、うちの子も酷い目にあうのだ、でも言葉も話せず助けを求めることもできないのだと悩みすぎて体調を崩してしまいずっと熱に浮かされております。アンケートを取ったら余りに高確率、25人中20人が虐待を園で見ているとか、その内容も言葉や身体を傷つけたり暗い部屋に閉じ込めたりと見るに耐えません。確率的に自分の子供だけが免れるとはとても思えない…。それでも保育園が誠意ある園ならまだ前向きに考えられましたが、衛生面について園長が嘘をついていたり、保育士が散歩中に「キョロキョロさせるな」と大声を出しているのを見てしまったり。全員がそんな保育士ではない、もしかしたら良い先生に当たるかもしれないとも思いますが、子供の人生の大切な時期にそんな賭け事のような真似をしていいのだろうかと。我々両親の年齢的に一人っ子になりますし、私自身が苦学生だったこともあり、子供のために少しでも働いてお金で老後や学費の不自由をさせたくないという強い気持ちがあります。それでも、この考え自体が私の独りよがりで、この子が真に望むことではないのではないかと考えてしまいます。決断が正しかったかどうか、そんなことは未来まで分かる訳ないのは分かります。でも悩むのをやめられない。これまで高額の学費を自腹で払うと決めた時も就職した時も、自分のことは自分でどうにかできる、と悩んだことはありませんでした。この体験が、私の「他人を頼れない」人格の根幹である自覚もあります。でもこのように、どんな園のどんな先生に当たるのかは役所のみぞ知るブラックボックスで、私の力の全く及ばないところに大切なものを預けないといけないとなるとつらくてつらくて。人はこんな時に神仏におすがりする他ない気持ちになるのでしょうか。役所に匿名で通報したり（ばれると目をつけられる可能性があるため）、出来るだけ情報を集めたりと出来ることはしました。会社に育休の延長も打診しましたが、どこもそんなもんよ！といい顔はされませんでした。どこもそうだからと諦めて預ける親たちが虐待保育士を助長しているのでは？！と憤りも感じます。子供の幸せな生活のために、これ以上何ができるでしょう。どうしたら園と保育士を信じることができるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2