親子でありながら親子じゃない気がします。
昭和10年生まれの両親。
あらゆる人生の節目でも重大な事も親に相談したことありません。
特に父親は好きになれず、他人だったら話しかけたくないと思うくらい。
母も、厳しい人で私が仕事を辞めたり挫折すると
｢お前は何をやってもダメだ｣｢お前はつまらん｣
と言われるばかりで、私はダメなんだ…やる気を無くします。
だから悩み事も打ち明けたこともありません。
親と関わらない罪悪感もあり、
共通の会話が増えればいいかも？
と、思い
親孝行のつもりで父親の趣味に付き合い
１年だけの約束で
習い事をしたこともありますが
両親は喜んでいましたが
やはり習い事も好きになれず
やっぱり添えない自分があり、
辞めたくても
辞めさせてもらえなかったのですが
２年で
結局、喧嘩する勢いで辞めました。
そうしたらやはり、母親が｢お前は何をやってもダメだ｣
趣味が違う。ってなんでわかってもらえないんだろう。
結局、自己嫌悪が倍増でした。
家族が良いと思えず、
家庭を持つことに抵抗があります。
親子って良いものに思えないのです。
でも、今では産める時期に産まなかった後悔も少しあります。
つい、親のせいにしてしまいます。
が、親元で暮らしてるから甘えなんでしょうか。
これも自己嫌悪。
私はダメ人間。産まれて来たくなかった。
と、しょっちゅう思うくらいです。
なんの為にこの両親の元に産まれたのか？
私は長女の末っ子なので親の面倒をみるために
産まれてきたのだと言い聞かせています。
この思いを墓場まで持っていくか…
両親にぶちまけてしまう前にここに来ました。
こんな思いで生きてて良いんでしょうか。
有り難し 8
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