お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

関係を進めて良いのか

現在30代後半の女です。職場の上司(40代独身)との関係で悩んでいます。彼とはここ半年ほどほぼ毎日のようにLINEをしています。そして休みが合うときは遊びに誘ってくれます。一度だけ家に泊まらせてもらいましたが、男女の関係にはなっていません。私自身、実家暮らしなのですが家族との関係が上手くいっていなく家にあまり居たくないと言うと家を貸してあげますよと言ってくれて、合鍵まで貸してくれました。そして今度ふたりで旅行に行くことになっています。わたしは元々別の上司のことが好きだったのですが、遠くに転勤してしまいました。そんな中で急に彼と仲が良くなってしまったので、自分が彼のことが好きなのかがはっきりとしません。でも二人でいると楽しいし、素の自分でいれるような気がします。付き合えるのなら付き合いたいのですが、この歳にもなって今まで一度も彼氏が出来たことがありません。関係を進めたいという気持ちと、男性経験がないということで自分に自信がないのとでどうしたらよいのかがわかりません。そして彼がどういう気持ちで一緒にいてくれるのかもわかりません。彼も過去に家庭の事でいろいろあったらしくそんな話もたくさんしてくれます。いろいろあったせいで婚期が遅れたとも話してくれました。一歩踏み出そうと思ったりもしますが最近彼の仕事が少し忙しいようで余計なことで彼の手を煩わせるのも申し訳ない気がしてこのままの関係でいた方が良いのかなとも思っています。どうすれば自分に自信が持てるのでしょうか。自分の思いを優先しても良いのでしょうか。

有り難し 33

実母と縁を切れば良いか悩んでいる

高校2年の春に父が持病で亡くなりました。僅かな保険金で大学へ出してもらいました。その後就職し、職場の寮に入りましたが、実家に母1人と言うこともあり、僅かながらの仕送りを実家に毎月していました。私が社会人になって2年目。母親が左遷され減給になり、経済的に困窮し出しました。それからと言っていいほど、私への暴言が、とても酷くなりました。片親で大学に出してやった！買ってやった車のお金と学費を今すぐ返してくれたら親子の縁を切ってやる！そのお金があれば今頃老後まで楽に暮らせた。あんたみたいな子なんで産んだんだろう？もっと親思いの優しい子が良かった！等々… 母も継母に育てられたりと、複雑な家庭環境で育ったので頼るところが一人娘の私しかいないのもわかるのですが、仕送りをしても、当たり前のことだ！○○ちゃんの家はもっと家にお金を入れている！！と言われ続けさすがに私もこれほどまでの暴言を毎回言われ続けると正直辛いのです。受け止めてあげるべきなのだと思ってはいるものの、いっそうのこと、縁を切れるものなら切ってしまいたいとさえ、最近は思い始めています。今後どのように実母と関われば良いでしょうか？

有り難し 10

私だけ週3のトイレ掃除

職場は幼稚園なので個室だけで8つ以上、男の子用のトイレも10以上あるような広いトイレを1人で掃除します。私はほぼ新人よりの人間ですが上司とも人間関係は良く、仕事は毎日楽しいです。このシフトを組んだAさんは多分、誰かが固定でトイレ掃除をした方がシフトを作りやすいとの理由で私を週3の固定で当てたのだと思います。他の方は週0〜1、たまに2回あるかないかです。子ども用のトイレなので中腰での作業が多く、正直しんどいです。初めは、他の人も仕事があるし私は私の言われたことをしよう!と頑張っていました。今年度いっぱい週3で頑張って、来年度も週3で組まれたら精神的にしんどい気持ちを伝えようと。しかし今日、10月のシフトを見た時に週4日勤務の中の3回がトイレ掃除なのを見て一気にツラい気持ちが込み上げてきて‥どうして私だけこんなにトイレ掃除してるんだろう。どうして少しも配慮してくれないんだろう。とどうしようもない気持ちになりました。そしてそのままの勢いで、Aさんにトイレ掃除週3回は精神的にしんどいです、と伝えました。 Aさんは気持ちを汲んでくれましたが、へぇそっかーと軽い感じで‥なんというか、私は今も泣きたくなるぐらい疲れています。どうしてあと半年我慢できなかったんだろう。どうして上司にあんなたてつくようなこと言っちゃったんだろう。でもどうして言われるまで上司も気付いてくれなかったんだろう。仕事なのに週3のトイレ掃除がツラいというのは我儘だったかもしれない。と、色々な気持ちが混じって嫌になります。他の人より私が少し多かったり、上司に私への配慮があればここまで感じませんでした。でも他の人が月2〜3回ほどしているトイレ掃除を私は月12回していると思うと耐えれなかったのです‥。週3のトイレ掃除をツラいと思うのは甘えですか? Aさんに謝って、トイレ掃除は私の仕事と割り切るべきですか? 気持ち的に耐えられなくなったらどうしたらいいですか? トイレ掃除をしたくないわけではありません。 Aさんのことも好きです。他の方に比べると大したことない質問だと思いますが、お返事よろしくお願いします。

有り難し 54

生の強制を信奉できない

以前自殺願望について何度も相談させて頂いたものです。何度もお手数をお掛けして申し訳ありませんが、またご相談の程宜しくお願いいたします。私は、皆さんとの対話の末に何とか生きる目的を導き、少しずつ自らの存在と自身が存在する世界を祝福できるようになりました。ですが、自身の中で解決していない問題があります。生の強制と自殺についてです。私が知る限りでは、仏教は生と死という対立概念について中立の立場を取っています。生きようが死のうが問題ないような心構えを説かれているように思えるのです。私はこの考え方に大いに賛同しているのですが、その立場故に生存を無条件に強制する人たちに対して今でも強い忌避感を覚えてしまうことに悩んでいます。私は、ハスノハ以外でも両親や友人、教授に自殺願望の悩みを打ち明けたのですが、その誰もに私に対して「死ぬな」という事を前提に説得されました。私が、生活に不満はないがやることがなくなり、これ以上生命に執着したくないという事を打ち明けたとしても、その発想自体を幻想と一蹴され頑なに生を強制されました。説得者の言葉からは、現実の私ではなく、説得者のイメージとしての私や、先程述べた死生観を見ているような見当違いを感じ、それ以来人を信頼できなくなっています。断っておきますが、この方々が悪い人間とは思っていません。むしろ、自己の想像の範疇で私を助けようとしてくれる善人だと思います。しかし、それ故に彼らが生きるという事を無自覚に狂信している事実に深い断絶を感じます。この世のどんな渓谷よりも深い絶望的な断絶の向こう側に、ひとりぼっちで取り残されたような感じです。私は、彼らのように生を肯定すること自体は問題ないと思っているのですが、生に取り憑かれ、挙句他者にそれを強制する傲慢さを拒絶せずにはいられません。生きたいと決心した人が快く生き、死にたいと決心した人が悔いなく死ねる。そんな世のあり方を私は望んでいますが、この考え方に取り憑かれた私もまた傲慢なのでしょうか。そもそも、仏教の教えを信じる時点で私は傲慢だったのでしょうか。

有り難し 22

ペットの死は必然ですか？

私は　犬を飼っています。犬が動物が大好きです。が、なぜか　１年以内に亡くなってしまうんです。私に飼われなければ、長生きできたはずなのにと… 私に飼われたことで短命になって… 私が　殺してしまっているんだと… こんな犠牲にならず、自分が死んでしまえばいいのにと… 私は　飼ってはいけないのですか？短命の仔達にしか　縁がないのですか？

有り難し 12

話をするべきですか？

兄は恋愛にハマる人でハマると極端で現在43歳(私は男42歳)なんですけど最初は20歳から23歳の時に母、父、私と話さなくなり話しかけたら怒る、次は7、8年前期間は短かったけど物を投げたり、今は3年前から話さない、話しかけたら怒るです。数ヶ月前から窓を開ける音や物を落とす音など不意に音を立てると壁などを殴る音を必ずさせるようになりました。9年前母が亡くなる前から父とは住んでません。父は私の家に私と兄は父の家に住んでます。母の余命を知っても母を苦しめる父を母の弟さんと兄と何とか引き離そうとそうなりそのままです。兄は子供の時に母と私とじいちゃん、ばあちゃんの家に行ってた時に飼っていた犬をうるさくて寝れないという理由で捨てた父とずっと仲が悪いです。だから親父の面倒はみないとのことです。ただ親父は一人死にゆける人ではないんで私が死にゆく時の父の面倒は私の家を売って治療、介護費用にして父の家を私が引き受けるという話を父としてます、兄にも伝えてます。兄が私と暮らすのが嫌なら私の家に兄を住まわせ私が父と住むということを考えては兄に見放されたと思わす不安、このまま話さないで話したら怒る、音を立てたら壁を殴るなどを受け入れ続けると考えても見放されてると感じてるなどの不安がありますし、私は単細胞なんで話しかけても怒る、話さないでも音を立てると怒る、壁を殴るならどうしようもないなどどうしていいかわからないです。兄と話をしたらいいのかしないほうがいいのか誰にもわからないのだろうけどお坊さんの考えを聞きたいです。

友人の優しさにためらいます

その友人はゲーム友達です。とても優しく人に寄り添いたいと口にし、実行できる人で、尊敬も混じってとにかく大好きな人でした。そんな人なので、周囲からの信任も篤く、ゲーム内でも特別な役割を受け持ちました。　私も友人のようになりたいと人柄を学んだり、同じく特別な役割をいただけるよう全力をつくしました。　ゲームの運営は秘密裏にこの特別な役割の持ち主達に非公開の情報を伝え、特別な役割を更に優位に立たせることをしているようでした。ゲームを円滑にすすめ、特別な役割に憧れた人が熱心になることでお金を得るためでしょうか。　私は1年ほどこのゲームに全力を費やし、自分の楽しみはさておき、成果に求めましたが、特に成績は残せず、最後にそうした行為があったことがわかりショックを受けました（医療機関にお世話にもなりました）。　楽しむためのゲームで苦しんでしまうなんて悲しいことです。　もう気楽に自分のやりたいようにしようと考えました時、その友人からまた一緒に遊ぼうと声をかけられました。　彼女は私が苦悩していることに悲しみ、寄り添いたいと言ってくれました。今度は一緒に楽しもうと。　ですが、友人が私に寄り添って楽しめるのか。楽しくなくても連れ添おうとするのは私が経験した苦痛に似ており、友人にしてほしくありません。　同時にショックが胸に刻まれたことが、ちょっとしたことで湧き上がり、私の中で嫉妬と痛みが溢れます。　同時に友人の人柄の良さと心遣いは有り難くもあり、暗い気持ちと嬉しい気持ちが同時に起こって、自分でも整理がつきません。　友人の過去を問わず、「今」の気持ちを有り難く受け取り、前をむく努力、優しくその人に報いるようにしたいのですが、そうできない自分の傷も深く、時折涙が溢れます。　私はどのようにすればよいのでしょうか。

信用は取り戻せないのでしょうか

よろしくお願いいたします。プロフィールにありますように、わたしはあることで信用を失くしました。インターネットでは、信用は一度失くしたら取り戻せない、だから信用だけは守らなくてはいけない、という内容が、様々に言葉を変えて述べられています。地元での信用を取り戻したく、先日は僅かながら自治体に寄付をしました。今後も自分ができる範囲で続ける予定です。一度ついた悪いイメージを挽回するのは、０ではなくマイナスからのスタートで、時間がかかり、成功するのは非常に厳しいことは理解していながらも、なぜ一度の失敗で死ぬまで苦しまないといけないのか、諦めきれないので、苦しいです。人の失敗を触れ回ることの何が愉快なのか、世間はそれが当然で私が甘いのか。助言を頂きたく、お願いいたします。

有り難し 14

親と妹と縁を切ろうと思っています

私の両親はカルト宗教にはまっていたときに知り合って結婚しました。父親はあまり教会に通うことは無いのですが、母親はずっと関わっています。私は十年近くやめろやめろと訴えているのに　宗教の自由だからとごまかし続けられています(調べればこいつらの講習でごまかし方を教えてるみたいですよ) 両親だけで完結するならまだましですが、最近妹までそのカルトにのめり込み始めました。母親は40万円もする置物をかって、仏壇みたいなもんだからと主張、蛙の子は蛙なので妹まできっとそうなるのでしょう。頭悪すぎて親と縁を切ろうと真剣に思ってますが、クソカルトが憎いし、比較的まともな祖母が死ぬまでは悲しませたくないですこんな理由で縁をきってもいいのでしょうか、私としても悲しいしカルトさえなけりゃと憎む毎日ですやめさせるには時間が必要ですし、なにいっても聞かないバカにこちらの時間使うのもバカですよね？親としてはいいのですが…

息子が心配

以前にも同じような内容で相談させていただきました。現在息子は５歳です。スポーツスクールに通い始め、同じ幼稚園のお友達もいて楽しそうに活動しています。先週、同じ幼稚園のお友達が息子を地面に押さえつけて靴で踏みつけていました。これまでも取っ組み合いに近い、度を超えた鬼ごっこをしているなと思っていました。（スクールが始まる前の僅かな時間）しかも一方的に息子が捕まえられて服を引っ張られたり、押さえつけられているのです。息子も嫌がる様子もなく笑っていたので、遊びの延長線上のことで、悪気もないし仕方ないかなとは思っていました。でも、息子がお友達を靴で踏みつけたりしていたら、私だったら怒鳴るくらいのレベルです。その子の親は全く子供を見ていなくて、親同士でずっとおしゃべりをしています。コーチは気づいた時には、そんなことをしたら痛いよとか、服が破れちゃうよとか言ってくれてはいます。昨日は流石に痛かったのか、押さえつけられながら抵抗して、お友達の顔にパンチが当たってしまい、お友達は泣いてしまいました。（私からはパンチが当たったのは見えませんでした）コーチが泣いてるお友達を見つけて、息子とお友達の話を聞いてくれていたのでどうしたんですかと聞くと、どちらも黙秘でわかりませんでしたと。でもいつかこうなると思ってました（遊び方を見て）と言われました。うちの主人も、痛い目に合って色々学んでいくんだとゆうようなことをいつも言うので、このコーチも若い男性で同じ感じだなと、次何かあった時はもう1人の女性のコーチに相談しようと思いました。その後スクールが終わり、別のお友達に息子が（泣いていた）お友達にパンチしたんだよと言われました。正当防衛とはいえ、パンチをしてはいけないと話し、ちゃんとごめんねした？と聞いたら謝ったと言うので、一応私もそのお友達の母親に一言謝っておこうと思い伝えに行くと、お互い様なので気にしないでと言われました。自分の子供が私の息子に乱暴なことをしているのは気づいてるんだと、納得できないもやもやした気持ちになりました。スクール内でのことなので、もしこれからも目に余るようであればコーチから注意してもらおうと思っていますが、やられっぱなしの息子が幼稚園でも同様な目に合ってないかとても心配になってしまいました。

有り難し 20

不安を断ち切るには

最近体調が優れなかったせいか、考えこむことが多くなり、過去や未来について自責の念や不安がたえません。自分の中で納得し一旦解決したことでさえ、しばらくするとまた思い出してしまって、思い出している最中でも大丈夫だと自分に言い聞かせてるのに、次々と嫌な想像や不安が押し寄せ、しかも、一つ追いやったとしても、また次の不安が頭に浮かぶ、といった次第で、とても疲れてしまいます。そんな私を心配している家族にも申し訳なく、どうしたらよいのか途方にくれています。どうかこのグルグルする不安な気持ちを断ち切るためにはどういう気持ちを持てばよろしいでしょうか？抽象的でまとまらずすいませんが、よろしくお願いします。

有り難し 63

協調性があっても悪い人

前にテレビで見た覚えがあるのですが、天才少年画家という人がいて、その人が学校ではいじめられ排除されていたそうです。そういう天才型の人って、思ったことをはっきり言うから周囲から疎まれる傾向があるように思えますが、反対に協調性があり(ように見える人も)周りに迎合している人でも悪い人というのはいるように感じ、日本人てそういう人に弱いように思えます。周りに合わしている方が楽だからとか、そうすることによって利益を得ようとする人もいると思うし、協調性があることが必ずしも良いとは言えないと思うのですが。その典型例が、伝記で読んだのですがフランス革命期のJ・フーシェという人物で、完全な日和見主義者でありロベスピエールやナポレオンを始め多数の人を裏切った人で、かなり悪名高い人です。ただ私も他人が不正を働いているのを見ても知らん顔すると思うし、保身家であり人は正義のみでは生きられないと思っているので、悪事を見ても直接止めに入らず裏から根回しして、みたいにすると思います。ただ今の教育って、天才を育てずむしろそういう事なかれ主義者や日和見主義者を多数育てているように思いますが、これでは日本も没落していくのも当然であり、もっと飛び抜けた人を育てないといけないと思うのですがどう思われるでしょうか。

彼と話がしたいです(復縁もふくめ)

20代後半の女です。先週1年ほど付き合った彼氏に振られてしまい、彼の気持ちが知りたく、話がしたいのですが、今後どうしたらよいかわからず不安な日々を過ごしているため、質問いたしました。今までは毎週土日にお互いに用事がなければ遊んでいたのですが、別れる1カ月ほど前から、彼の仕事が忙しくなり、最初は近況を教えてくれていたのですが、次第に連絡がなくなり、電話も出てくれない状況から私の方が不安になってしまい、彼からの返信が来たときに「今週もこれないの？」「お話がしたい」と言ったことと、放置は辛いからはっきりしたいと言ったことから、彼を追い詰めてしまったようで、仕事が忙しくメンタルがやられてしまっているため限界を感じました。ごめんなさい。とラインで送られてきて、振られてしまいました。会えなくなってから、一カ月がたち、彼が忙しくても会いに来てくれていたこと、私を大事にしてくれていたこと、その反面彼の事を大切にしてあげられず、辛いときに追い詰めてしまって支えてあげられなかったこと、でも、電話ではなく一方的にラインで別れ告げられてしまった悲しさから、彼からのラインの返信で「ラインで一方的に別れ話をされるのは悲しいです。もし、仕事が忙しくて辛いという気持ちをのぞいてつづける気持ちが残っているのであれば、私はあなたが好きなので続ける方法を一緒に考えたいです。ただ、残っていないのであれば、難しいとも思っています。心に余裕ができたら連絡をくれませんか。追い詰めてしまってごめんなさい、いつも支えてくれたのに、支えてあげられなくてごめんなさい。お仕事頑張ってね」と最後に送りましたが既読無視をされてしまっている状況です。このまま、もう、連絡が来ず、話もしてもらえないのかなと思うと悲しくてどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。しかし、このラインが再び彼を追い詰めてしまったのかとも思っています。今は連絡をせず待っていた方が良いのでしょうか。

有り難し 18

不安過ぎて何にも出来ません。

私は体調が原因である失敗をしてしまい、大学に登校してはいけない期間があります。普段は失敗しないミスなのにしてしまったため後悔でいっぱいです。また、原因が予測不可能な体調だったので、同じことを繰り返さない解決策が見つけられていません。単位に関してはギリギリ問題ないのですが、出席登録を一度でも忘れてしまっては、来年も再履修です。そのため、不安でしかたありません。何をやるにしても、そのことばかり考えてしまい、一日中苦しいです。この緊張感があるからこそ同じミスをしないことに繋がると思うようにしても、やはり苦しいです。どうしたら、落ち着いた心でミスなく生活できますか？

自分の気持ちが分からない

こんにちは。何度か投稿した際にも書かせていただきましたが、私には付き合って2年以上の彼氏がいます。また、付き合ってる時にしてしまったお酒でのやらかしについても、以前書かせていただきました。今、自分の気持ちがはっきりせず、とても苦しいです。私は彼に、過去のお酒でのやらかしを全て話し、話さなくてもいいことまでも話しました。逆の立場だったら絶対に許せないようなことも、真剣に聞いてくれて、許してくれました。彼氏とは半同棲生活であり、ドキドキしたりなどそういう感情はありません。ずっと一緒にいるとドキドキがなくなることは承知しています。しかし、お酒でやらかした際に他の異性にドキドキしてしまった半年ほど前の出来事がフラッシュバックし、彼氏にはドキドキしないのにその人にはしてしまい、私はその人に惹かれているのではないか、など余計なことを考え、彼氏と一緒にいてはいけない存在なのではないかと思ってしまいます。もちろん、お酒でやらかした時の相手のことは普段の生活で考えることはなく、過去の過ちをふと思い出す時（1日に何度もあります。数時間置きなど。）に頭に浮かんできます。一方彼氏のことは毎時間考え、彼氏と別れたいなんて思いもありませんし、できるならば過去を全部消して彼氏と良い関係を築いていきたいです。彼氏が他の女性と楽しそうに笑ってる未来を想像するのも苦しいくらいです。でも、過去を消すなんてのは不可能で、過去のやらかしを思い出す度にその相手が頭に浮かんできて、呪われてるような感覚です。頭に浮かぶ度に鬱状態になり、顔から笑顔が消え、取り憑かれたような感じがします。その相手とは元から連絡を取ったこともなく、今も連絡先はありませんし、会いたいとも思いません。仮に彼氏と別れたとしても、その人のところにはいきません。それでも頭に浮かんでくるということは、これはその相手のことが好きということなのでしょうか。本当は今の彼氏とずっといたいと思っているのにも関わらず、過去のやらかしのせいで自分は相応しくない人間だと思い、どうすればいいか分からない状況です。この状況から抜け出せないなら、彼氏と別れた方がいいのではないかとさえ考えてしまいます。まとまりがなく読み辛い文章でしたら申し訳ありません。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

間接的に人を殺したかもしれません。

実は数日前に同じ質問をしたのですがどんな回答がつくのが怖くて消してしまったのですが、やはりもう一度お願いします。一年前に、とあるブログに誹謗中傷にあたるかもしれないようなコメントを書き込み、それ以来そのブログの更新は止まってしまいました。大雑把に説明すると、当時の私はそのブログの運営方法にどうしても納得できない部分がありました。なのでコメントでブログやその管理人さんを馬鹿にし、名誉を傷つけるようなコメントをしてしまいました。しばらく私は悪いことをしたとも思っていなくて、それどころか恐ろしいことに私は良いことをしたと思い込んでいました。しかし本当に今更ですが、最近になり突然強い罪悪感に襲われはじめました。当時の私は「このブログは悪い、マナー的に絶対にアウトなことをしている」と信じて疑いませんでしたが、今になり改めてそのブログを見返すと、その悪い点というのは完全に私の主観による批判、ただの好き嫌いでしかありませんでした。特定が怖いのであまり詳細には言えないのですが、要するに自分のマナーを他人様に振りかざしその方をブログ停止にまで追い込んでしまったのです。今更自己満足ではありますが謝罪をしようと思いブログに掲載されていたメールアドレスへ謝罪を送ろうとしたのですが、もう使われたいないアドレスらしく何度やっても送信することができませんでした。もう直接ブログのコメント欄に謝罪を書き込もうと思いましたが、一年前にそのブログは停止していて掲載されているメアドも使えなくなっている、そんなところにコメントを書いても本人の目に届く確率はきっと低いでしょうし、しかも情けないことに直接コメント欄に書いて他の人にも見られてしまうことを恐れている自分がいて、なかなかこれは行動にうつせません。もしかすると管理人が私のコメントのせいで自殺してしまったのかもしれません。メアドが使えないのも管理人が亡くなったせいかもしれません。もしかすると、知らない間に殺人犯になってしまったかもしれません。私はどうしたら良いのでしょうか？そもそも謝ったところで私の自己満足でしかないし、かと言ってこのまま何もしないのも最低です。もし本当にブログの管理人が自殺していたらどうすればいいのでしょうか。警察に行っても相手にしてもらえないでしょうか。

有り難し 36

義親と同居するべきか

長男の嫁です。二世帯住宅に同居の話が出ており私以外は同居したがっています。 (事情があり、もう家は建っています。) 私は義母が嫌いなので一緒に住みたくありません。嫌いになった理由は産後の過干渉です。私の望む距離感と違い、しんどくなってしまいました。今はやっと週末会うだけになりましたが会うたびに心が穏やかではなくなります。私にとって同居のメリットは家が新しくなることだけです。それでも我慢して住むべきなのでしょうか。

有り難し 10

夫が働かなくなりました

以前にも相談させて頂きました。夫が8年くらい前にうつ病を患い、復帰と退職を繰り返して来ましたが、ここ2年間は引きこもり状態です。私はアルバイト掛け持ちして何とか貯金を続けてきましたが、夫は今後の計画もしてないらしく話し合いたくてものらりくらりかわされてしまいます。夫の両親は亡くなっていますが、私の両親が大変心配し、離婚を勧められています。結婚前うつ病だった私を選んで結婚してくれた夫を支えたいのですが、先が見えずこのままでは自分も共倒れしそうです。以前相談した時は、私が夫というものは働くべきという執着心を持っている事を反省するようお諭しいただいたので、自分に出来る限り夫を見守り働いてきたのですが、私が無知故、ここまで落ちてしまったような気がして不安と自責に苛まれております。お話聞いてくれるだけで嬉しいです。何か明日から頑張っていけるようお言葉を下さい。お急ぎの方の後で構いません。まとまりない文章で申し訳ございません。追加すみません。上の投稿後に鬱鬱とした表情でこっちを見る夫に、離婚してもいいって言ってるじゃん！死んだら楽になるよ！等の言葉をぶつけてしまいました。最近時々こんな暴言を吐いてしまいます。一緒に頑張ろうよ、って言うと嬉しそうな顔をしてくれるのにそれが続かない、改善しようという素振りもない事に苛立ってしまいます。治療もして体質改善の為運動したり栄養にも気をつけています。うつ病に寛解なんて、本当にあるのですか？私が間違っていたのならもう命はいらない。治してやれないのなら今までもこれからも一緒にいる事は時間の無駄ですよね。

有り難し 11

死についてのさまざま

先日、祖父を亡くしました。半年前には祖母を亡くしました。 2人とも僕にとても尽くしてくれて、人間としても素晴らしい方々でした。祖父の最後は僕のために洗ってくれたお風呂の中でした。少し発見が遅れてしまい、1人にさせてしまったことが今でも悔しいです。祖父が使って、洗うために台所に置いてあった食器を供養の気持ちを込めて洗っていた時に、ふと、もうこの食器を使っている姿を見れないんだなと思う気持ちと、生前に食器を使っていた場面が鮮明に思い出されて、保っていた涙腺が崩壊してしまいました。その後もただ、祖父母のいなくなった部屋を呆然と眺めているだけで、喪失感、自分と2人との部屋での日々を思い出し、涙が出ます。祖父は祖母が亡くなったのとほぼ同時に進行したがんの発見や老いによる身体の不自由。さらに仕事という生きがいを無くし、僕たちに生活の迷惑をかけていると思っていることや祖母の死になにもできなかったと悔やむ姿。とても辛そうでした。亡くなってしまったことはとても残念ですが、夫婦一緒に納骨できること、辛そうな祖父が解放されたような気がして、これでよかったのかもしれないと。こう思ってしまう、僕は間違っているでしょうか？そして、祖父母を亡くしたことで自分や家族、友人、大切な人が次にまた無事に会えるのか毎日怖くなってしまいました。些細な不調なんかでも最悪のケースを常に先に考えてしまい、不安で無気力になってしまうこともあります。寝てしまって、そのまま自分に何かあったら、それ以外の人もそのまま永眠してしまったらと自分が寝るのも家族などが寝るのを見るのも怖くて、あまり寝れません。死とは突然で世界を一変させてしまうものだと祖父母に気付かされました。誰かに聞いて欲しい。それだけを思って書いてしまった部分もありましたが、お許しください。そして、どうかお言葉、知恵を与えてください。お願いします。

有り難し 10

前回の質問。言葉足らずでごめんなさい。

前回はお返事ありがとうございました。とても感謝しております。こんなことを思い大変失礼ですが。。最後のお坊さんのお返事を読んでいて、文章ですべてを伝えるのは難しいな。。と毎日息苦しく辛い気持ちです。お坊さんに、質問をミスったのかもしれません。価値観の押し付けだと思います。プライドの煩悩ではないでしょうか？自分で自分を素晴らしいと思いたいプライドの煩悩。おべんちゃら。。爆笑すれば楽しく終わったのではないでしょうか？などの言葉で苦しくなりました。質問のミスこれは自分の心でもよくわかっています。プライドはすくなからずあると思います。誰にでもあると思います。私は、親戚の子(子といえども大人です) に、こういうのもいいでしょ？と伝えたのには理由があります。親戚の子は、ウェディングパーティー当日もうまくいかない人間関係のことを話していました。前日に私がみんなと話したら気持ちが楽になるかもよ。という内容を話していたので、しかたがない。と思っていました。そしてなんともいえない空気になってきたので、こういう家族の時間もいいでしょ？という意味でこういうのもいいでしょ？と聞いたのです。親戚の子は、こういうウェディングもいいでしょ？ととらえたのだと思います。押し付けて言ったのではないですが、質問のしかたが良くなかったり価値観が違えば押し付けられた気持ちになる。と思います。私は、ただただ。。家族の時間は大切じゃないのかな？というのを伝えたかっただけです。ハイテンションになり、おべんちゃらを期待していたのではありません。そして、親戚の子に言われた悲しい言葉を聞いたあと、洗面台の鏡をみて気持ちを立て直して最後まで笑顔でウェディングパーティーを終えました。ですが、悲しい言葉はずっとささったまま。。親戚の子は、LINEで傷つく悲しい言葉に対して謝ってはいましたが、私は正直な性格で誤解されやすい。～ちゃん盛大にやりたかったよね。と言ったのです。私は、おばあちゃんが煮物作ってきてくれたり、家族みんなで協力して盛大だったよ。みんなの時間はいったいなに。と怒りもありますが、本当に悲しくなりました。私にも言えますが、いくら親戚と言えども言っていい言葉と、良くない言葉があると思います。私は、傷つく心反省の心気持ちを受け入れて次に繋げていくのが大切なのかなと思います。いかがですか

有り難し 10