お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

ふと、死にたくなりました

はじめまして。ふと、死にたくなりました。生きていて楽しいこともありますし、つらいこともあるのですが、だからなんなんだろう？と思ってしまい、それが頭から離れなくなりました。それから、何もする気が起きないし、なんとなく、死にたいなと思うようになりました。今までに自傷行為や、個人輸入したホルモン剤の大量服薬などもしましたが、その時の自暴自棄な感覚とも違います。ただ虚しくて、死にたいと思います。とはいえ、今すぐ首を吊るとか飛び降りるとか、そういう気が起きるわけでもないのです。色々なことがよくわからなくなってしまいました。なんで私は生きているのでしょう？どうすれば、この感覚から逃れることが出来るのでしょうか？

たくさんの不安がある。

私は、浪人生でとても辛いです。最初は、勉強だけの不安でしたが今は色んなことに不安になってしまいます。私は、成功経験がほとんどなく自分に自信がありません、そして今では今年も受験に失敗したら友達に嫌われてしまうのでないかととても不安になってしまいます。それを考えると夜も眠れないし、そうなるくらいなら死んでしまいたいと思うようになりました。そして、今付き合っている彼氏がいて少し連絡がなかったりすると死んでしまったのでないかなと不安になったり、漠然と死んでしまうのではないかと考えてしまったりします。今まで、この上記のような考えてをしてきたこと無かったし、こんなにいろいろなことを不安に覚えたことはなくどうしたらいいか分からなくなってます。正直、この考え方を変えないと自分が窮屈で仕方なく耐えられないし、本当に死んでしまいそうです。どのような考え方をしていくと良いでしょうか？そのために何か生活で気をつけたりすることはありますか？

実家に仏壇があるが自宅でもお参りしたい

プロフィールに書きました通り、夫婦それぞれの実家にお仏壇があり、お彼岸や法事、お誕生日には実家の仏壇や菩提寺に行ってお参りしています。自宅のマンションには仏壇を置くスペースはないのですが、亡くなった家族においしいものがあればお供えしたり、話かけるようにお参りをしたいのですが、その場合について3点ご相談です。 ① このようにお参りしたい場合、どのような手順や形を取るのが正しいのでしょうか。 ②自宅マンションで自分なりの小さな祭壇というか、お参りコーナーを作るとして、写真や鈴やお線香、お花を置いてお参りするのでは供養にならないでしょうか。 ③夫の亡くなった家族（義父や義兄）と、私の家族（父や祖父母）を同じお参りコーナーに置くのは難しいでしょうか。 ③については、できれば、というところです。父や祖父母は、私が嫁ぎ先のご先祖をしっかり敬えば同じ気持ちで実家の家族を思っているとわかってくれると思いますので…。自分勝手な思いで申し訳ありません。できれば正しい形でお参りしていきたいと思っていますので、ご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 11

身近な人の死を受け入れるには

先日、祖母が亡くなりました。老衰によるものでした。 . ふとした瞬間に祖母との思い出が蘇っては、もうこちらにはいないという事実に絶望してしまいます。何も考えられず、何をしても悲しく、寂しく、つらく……。祖母との思い出を探しては、無くなった物の大きさや多さに心が苦しくなってしまいます。 . 死とは順番に訪れるもので仕方がないことだと理解はしていますし、落ち込んでばかりでは周りに心配をかけてしまうこともわかっています。しかし、頭では理解していても心がどうにもなりません。 . 祖母の死を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。やはり時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。 . ご教示いただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

相手のことが気になってしまう

好きだった人を自分が好きになり過ぎて相手から避けられてしまったので辛くなり私から関わらないようにしたところ今までそんな事は一切無かったのに相手が私のSNSにいいねしてきたりリストに入れたりしてくるようになりました。辛くて相手のSNSを見ないようにしていたのに通知が気になってしまい相手のページを見ると毎日楽しくて仕方ない！とTwitterの自己紹介に書いており私がいなくても楽しいんだと余計に悲しくなりました。彼は自分が今楽しい事を自慢したくてわざわざいいねしてきたのでしょうか？ SNSを見ていない期間だんだん彼を忘ていたのにまた見てしまって思い出して辛いです。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 10

修復は無理でしょうか？

現在子供が、３人いるシングルマザーの方とお付き合いをしています。結婚を視野に入れた私は、自身が抱えていた借金があったので、それを精算してから籍を入れたいと伝え、4月から期間工に出稼ぎにきました。そして、出稼ぎに行く直前に妊娠したと告げられ、私は、早く借金を終わらして、一緒になろうと決意し、出稼ぎにきました。しかし、３ヶ月ぐらい経つと、慣れない環境や、孤独感が強くなり、彼女の素っ気ないLINEなどから、もう好意は持たれてないんだ、自分の子供が取られてしまうなど、被害妄想が強くなり、妊婦で悪阻もあり体調が悪い中、仕事、家事、育児を頑張ってくれている彼女の事をそっちのけにして、子供を産んだら引き渡せと、普段思うはずもない言葉をいってしまい、彼女もその発言で、自身の身体を道具扱いされたと思い、関係がギクシャクしてしまいました。それに追い討ちを掛けるように精神的にも追い詰める事をしてしまい、もう関わらないでほしいと言われました。自分も冷静になって、とんでもない事をしてしまったとわかり、今はひたすら謝っているのですが、やはり、彼女の傷は深いみたいで、何を言ってもダメな状況です。自分は今とても後悔の念が強いです。感情だけで発言し、相手の事を思いやる気持ちが全くなかったので、許してもらえるとは思っていません。でも、頭の中に毎回彼女や子供達の笑顔が出てくるので、諦める事がてきません。以前の関係に戻る事は無理なのはわかっていますが、もう一度彼女や子供達の側にいられる為に自分が今するべき事は何なのでしょうか？家族になるためには、どうしたらいいでしょうか？伝わりづらいでしょうが、助言をお願いします。

有り難し 23

母との距離のとりかた

お世話になります。先日は質問にお答えいただきありがとうございました。 7月に配偶者が亡くなり、しばらくは実家の母が色々と付き添ってくれ、葬儀等を済ませてきました。ただ、実家の母の言葉、態度が現在の私の負担になっており、ご相談させていただきます。母ははっきりと自分の希望を口に出す人です。これまでも色々なことがありましたが、配偶者の葬儀等に関して色々ありました。母の中で、故人と我が家の宗派を卑下する気持ちと自己中心的な考え方があるようです。・葬儀に関して、葬儀社の言いなりにならないようにと、葬儀社との打ち合わせで、全てのものを最低ランクで選ぶように口を出す。・故人について、「頼りなかった」、「（仕事で海外に頻繁に行くが）大したお土産を持ってこなかった」、「（週末等休みも少なく働いていたことに関して）子供がいる人なら当たり前（ちなみに子供はいません）」と故人を悪く言う。・葬儀にあたり、気に入らない親戚には連絡しなかった。一方で、近所の人、自分の友人には、配偶者が亡くなったことを話し、「〇〇さんがお香典を持ってきてくれたけど、断ってあげた」と私に伝えてきた。・（コロナのこともあり家族葬にし、故人の友人、知人の参列、供花も断ったのに）母の友人（故人とは面識もない）がお経を上げに私の家に来てくれると言っていると、対応するように話を持ってくる。断ると不機嫌に。・仏壇の準備を考えている旨を話すと、「小さいのにして」、「（我が家の宗派の）あのお仏壇は嫌！」と（自分の家に置くわけでもないのに）。私にお金がないわけではありませんし、故人はそれなりに社会的な地位もありました。しかし、母の中では、当家の宗派、故人が気に入らないこと、元々現実主義（「お金は生きている人が使うべき」と故人の葬儀で親族に公言）からこうした発言となっていると思います。法要等をひとつひとつ実施していくこと、供養をすることは故人のこともありますが、私自身のグリーフワークでもあり、相応の想い、お金をかけることは意味があると思っています。だんだん母とは距離を置くようになりましたが、母のこうした発言、行動を思い出しますし、今後のことを考えるとストレスです。どのように考えていけばよいか、お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか？あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか？保護したのは私のエゴだったのか？正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

有り難し 28

家系は個人より尊重されるべきでしょうか？

父の家系が100年以上続く熱心な宗教の一端です。そちらの親族は9割が信者で、本家から嫁いできたような人も珍しくありません。私も長期休みに帰省する度に墓参りや大きな本部に挨拶に行くなどさせられてきました。が、私は宗教に大らかな母方や海外留学の経験、クリスチャン系の学校を出た等の影響もあり、宗教全般に関して「考え方や歴史は興味深いと思うし、御朱印集めや神社仏閣巡りは楽しい。が、価値観等に関してはできる限りフラットでいたい」という考え方です。しかし祖父が癌を患ったこともあり、死ぬ前にと可愛がっている孫達を入信させようとしています。父は祖父ほど熱心に信仰していませんが、私が入信したくないと説明しても、生い立ちや親族のプレッシャーから「入信するのは絶対。イエスかはいしかない」と言います。普段は私のしたいことを全面的に応援してくれるだけに、ショックも大きいです。どうしても振り切れず、とうとう昨年洗礼の初期段階のようなものを受けさせられました。私が生まれる前より親族には多方面でお世話になり、現在も応援して頂いている身です。それに対して本当に感謝していますし、非常に恵まれているとも感じます。親族の皆様がいるからこそ、今こうして元気に楽しく生きているというのも分かっています。しかし、それでも入信するのは本当に嫌なのです。「たかが20年ほどしか生きていない若造が何を」と鼻で笑われると知っていても、自分の主義主張を否定され、それ以外に選択肢はないと決められるのは嫌なのです。先祖代々の信仰やしきたりは、自分の心に素直で自由であることよりも尊重されるべきなのでしょうか？私にもっと決断力や振り切れるだけの力があればよかったのですが。現在新型肺炎の流行に伴って、帰省等が憚られているので親族からも洗礼の続きからも距離を保てています。もうすぐ大きな転機があるということもあり、出来るだけ心残りは残しておきたくないです。「フラットでいたい」と主張しつつ、こちらでご相談させて頂くことをお許しください。よければ、仏教という観点からアドバイスを頂けると非常にありがたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 10

夫に愛されず死にたいです

愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。私は、夫に優しく愛されたいのです。でもそんな日は死ぬまでこない。夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。私なんてどうなってもいいのです。夫さえ幸せなら。夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。夫に愛されていないなら死にたい。夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。私も夫の一番になってみたかった。支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。

有り難し 32

見切りをつけるべきか

私(38)にはアプリで知り合った10歳下の彼(28)がいます。お付き合いを始めて1年半ほどです。彼は当初から年齢は気にしていない、30歳までに結婚したいと発言していました。私もその言葉を信じてきましたが、以前から小さな嘘をついたり、自分に非がある時は話を逸らしたり、おそらく他の女性と遊んでいたりと少しずつ彼に対して不安や安心感が持てなくなってきました。先日、彼に何を考えてるかわからないと不安な気持ちと態度をぶつけてしまいました。その時は大好きだよと言われましたが、その日以降明らかに連絡頻度が減り素っ気ない感じがします。なにかあった？とラインで聞いてもスタンプのみで答えてくれません。彼は以前から優しい人が好き、自分勝手な自分の性格を受け入れてくれる人じゃないと無理、去るもの追わずという性格で私に対しても別れたいなら別れるという感じです。なので私が嫌になって別れると言えばそれで終わります。ですが私は年齢のせいからか別れた方がいいと感じながらも別れられないでいます。勿論彼に対して好きな気持ちもありますし一緒にいたいです。けれどこの先自分ばかりが不安を飲み込みながら過ごしていくという事に続けていくべきか悩んでしまいます。もっと広い心で彼を受け入れていくべきか、見切りをつけて他の方に目を向けるべきか、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

突然の母の死で毎日が辛い

社交ダンスや太極拳が趣味で元気だった母が昨年トイレで倒れ心臓の大動脈解離で亡くなりました。太極拳にも行きいつもと変わらない日でした。私は仕事から帰宅後ヨガに行く予定でしたがその日は母の部屋に行き15分位話しそのままヨガは休みました。突然な死に私は受け入れる事が出来ず救急車を呼ぶ事しか出来なかった自分を責めたり、いつもなら外出していたのだから最期に話しが出来て良かったと思ったり。母とは親であり親友のような存在でした。亡くなる1年前から一緒に御朱印巡りにはまり喧嘩もしましたが母は楽しそうでした。でも、これで最後かな？と言ったりもしていました。社交ダンスや太極拳に元気に行っていたので私は本気にしていませんでした。まだまだ元気でいてくれると思っていました。母は自分の寿命を感じていたのでしょうか？風邪も引かず元気だったのに。母が亡くなって手続きや納骨をするまでは必死でしたが1周忌を過ぎた頃から無気力な状態になってしまい、母が悲しむからと思っても前みたいな生活に戻れません。時間が経てば戻れるのでしょうか？

有り難し 19

昨日、中絶をしてきました

6人の子を育てている者です。 1番下の子を4月に出産したばかりで末娘が５ヶ月なった頃に7人目を妊娠毎年、妊娠出産をしている自分ですが今回妊娠が分かった時は焦りと戸惑いがかなりありました。 1、経済面 2、旦那が出張ばかりで現時点でワンオペ育児が可能なのか 3、前回の出産が凄まじく　出産に対しての恐怖心旦那は、今回は無理だから諦めよう…の一点張り出来るなら上の子達の時みたいに産んでいいよ　と言って欲しかった中絶手術を決めた最初の検診から 1人で泣いてばかり手術当日も車から降りて向うのでさえ嫌で嫌で仕方がありませんでした旦那は何も言わずに泣いてる自分の背中をさするだけ　病院に着いたら、お腹の子を失う辛さ手術の怖さで沢山涙が出ました手術も終わり　お腹に手をあてて謝る事しか出来なかった自分が憎いです前までは少しでも栄養をとご飯を食べてましたが、あまり食欲がわきません。食べても食べてもお腹の子はもういません戻ってきません。中絶した事を後悔してます私はこのまま母を続けていいのか？　とまで思えてきました 1人の命すら守ってあげれなかったとても悔しくて仕方がありません

自殺した後輩について

先週の日曜日に友人が自殺をしました。職場の後輩でしたが、よく食事に行ったり遊んだりして本当に仲良くしてくれていました。その友人の供養についてご相談があります。友人は一人暮らしの家で自殺し、今はご家族と一緒に故郷の京都に帰っています。お線香を上げたいのですが、亡くなった一人暮らしの自宅前でお線香を上げることは良くないでしょうか？本当は直接お線香を上げに行くのが良いとは思いますが、ご家族もまだ御多忙の時期である事(お線香をあげたい旨を伝えましたが、家族葬でするから大丈夫だと伝えられました) 仲の良かった後輩が私以外に数名いますがその人達と全員ですぐ京都に赴くのは難しい事(職場が同じなので共通した休みが取りづらい現状です) 等の理由があり、すぐには行けない状況です。ですがやはりしっかり成仏できるように、みんなあなたの事が大好きだったよという事を伝える為に、早くお線香をあげたい気持ちがあります。しかし亡くなった場所でお線香をあげてしまうと、亡くなった方がその場に留まっているという意味になってしまうとも聞いたので、それは絶対に嫌です。ちゃんとご家族と一緒に安心できる場所に帰って欲しいと思っています。拙い文章で大変申し訳ございません。何かご助言頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 41

死んだ方がいいんじゃないか

今、お金で家族が揉めていて私は自分のせいだと思っています。私は精神障害で今就職先を探しています。私が居なくなれば家族はもめませんか？

クズとかバカとか盗っ人と言われても

やっと相談が出来そうです。お坊さんいつも殺到してる中お疲れ様です。早速ですが、私の現状の話をします二十歳だけど、自閉症で、人の気持ちより自分の気持ちを優先して、怒られることやって、馬鹿にされる、あまりにもひどいので、施設に入ればとか馬鹿だな!とかよく言われる。スマホを3台壊した、勝手に物を売った、体重、お金、すべての管理ができてない。ようやく就労移行支援に入り、受給者証をもらうも、歯の手術は、私の虫歯具合で決まりそれ次第で就職先がない早く働けとか、おせーんだよ、そんなこんなで馬鹿にされても何も変わらないシュッとしてて痩せてる妹は、ストレスだと思われない私の行動、言動、発言で家族が嫌な思いして、義父までひどい言い方をするまで来てしまいました。消えてしまいたいです。２００万返してさっさと消えてしまいたいです。どうしようもない自分は、自分しか変えれない。何も考えてない、発言しない、意味のわからない行動をとるなど、そんなことばかり

有り難し 11

母親から受けた仕打ちが忘れられない

幼い頃、母親は専業主婦でした。父親は激務で、母は家が好きなのか四六時中、母親と一緒でした。何かあるとすぐに泣き叫んでヒステリーを起こし怒鳴られました。そして、平手打ちを食らいました。母は知らない土地で趣味も友達もなく引きこもりがちで私だけが生き甲斐彼女はそんな人生かもしれません。町内会のイベントや部活は禁止、私の友達関係も口出しされ、無理矢理離されました。大人になった今も何か踏み出そうと思っても母親に何か強く言われると思い、結局、何も出来ず終わります。これらの負のスパイラルを断ち切るにはどうすればよいのでしょうか？

有り難し 11

人生って

人生の中で、楽しい事辛い事、面白くない事とかいっぱいの感情があると思うんです。でも、楽しいことってそんなにいっぱいはなくて、負の感情の方が多いような気がするんです。何か耐える事の方が多いような…家族がいてもうまく表現できないのですが孤独感というか1人で悩んでるというか…があるようなけど、その悩みというのは、ほとんど解決することはなくて、放置されているか、無理して解決しようとすると、自分や相手に心の傷が残ったり、縁が消えて行ったりしてしまうんです。そんな毎日の中、人生ってなんだろう？どうやって過ごすのがいいのかなと思いました。よく後悔しないように過ごしなさいとは言うけれど、自分や相手が選んだ道で本当に後悔がないかと言ったらやっぱりあると思うんです。結局、後悔しないように周りを見てそれで一番デメリットが少ない道を考えた人生を送っているなぁって気づきました。けど、先ほどのように、無理やり解決させようとすると縁が切れたり喧嘩別れしてしまう。。。どんな風にこれから先の人生の選択をして行ったらいいか教えてください。わかりづらい説明ですみません。

有り難し 13

何をしても楽しくない

何をしても気持ちが上がりません。インドアな性格なので、以前でしたら休みに家にいて読書したり、映画を見たりしてゆっくりするのがストレス解消だったのですが、2ヶ月くらい前から本を読んでも目が滑り頭に内容が入ってこなくなり、全然楽しいと思えなくなりました。なので、逆に家にいるのをやめて、景色のきれいな場所に行ったり、出かけるようにしてみたのですが、どっと疲れてしまい、やっぱり家にいればよかったかなあと思ってしまいます。先日2泊３日で旅行に行ってきましたが、旅行は楽しかったですが、帰ってきてからの反動がすごく。。気持ちが変わるかな？と思ったら、何をしても楽しくないという度数が高まった気がします。心療内科に通院していて、2年前には仕事でいっぱいいっぱいになってしまい、休職したことがあり、復職する時には凄く大変でしたので、なるべくそうならないよう気をつけて生活していましたが、今はどうしたらよいかわからない状態です。無理やり仕事に行ってます。

有り難し 15

宗教の見つけ方、供養の仕方

もしかしたら同じ質問あったかもしれませんが、見つけきれなかったので質問させてください。現在私達夫婦は20代後半ですが、何気なく自分達が亡くなった時の事を話し合った時があり葬儀の事やお墓の事など色々疑問が出てきました。まず私達夫婦の実家はどちらとも南無阿弥陀の仏教ですが、私の両親は嫁ぎ先の宗教や慣しに従いなさいと言っていて、夫の両親は夫は次男だから家の墓には入れないから好きなようにやれと言われました。そこで、私達には娘が2人なので跡を継ぐ事は無いと思うし、市の共同墓地と言うのでしょうか…子供達にお墓の手入れなど負担をかけない様なお墓に入りたいと思っています。ただお葬式を家族葬にしてお坊さんを呼ばないお葬式(できるだけお金のかからない方法)にしようかと話してたのですが、その場合四十九日や、三回忌七回忌等も無くなると思うのですが、魂は成仏されるのでしょうか？そもそも私の勝手なイメージですが、お墓＝お寺というイメージがあり、お経を上げないお葬式を行ってもいいのでしょうか？今回は明日死ぬかもしれないという体で話し合ったので、多分十数年生きたら考え方が変わるのかもしれませんが… 直接お坊さんから知恵を頂ければと思い相談しました。よろしくお願いします。