問答一覧

検索結果: 3801件

好きな人に忘れられてました…

夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。

有り難し 19

回答 2

ストーカー扱いされています (続き2)

ベテランの嫌がらせに耐えきれず、朝礼の間ずっと下を向いたり、相手が自分の視界に入らないよう立ち位置を変えたりしました。食堂ではパワハラする人やM君と私の席が近く私への悪口が聞こえます。席が固定で逃げ場がない為、ダイエットや体調不良を理由に何ヶ月も食堂に行かなかったりしました。パワハラ担当の上司に相談した時、ろくに仕事を教えてもらってない事を言いましたが、その件を直属の上司から相手に話され、周囲から「あの人は自分ができない事を人のせいにする」と言われるようになりました。 M君が優しかった頃、通路ですれ違う時に大きく避けてしまった事があります。好き避けというものですが、M君は嫌い避けだと思ったようで機嫌が悪くなりました。誤解を解きたくて話しかけましたが「もう、どうでもいい」と言われました。連絡先を知らないので手紙を渡しましたが、M君の取り巻きが仕事中私の近くで「M君が手紙貰ったけどウザいし迷惑って言ってた」と大きな声で他の人に話してるのを聞きました。恐らくM君が私の事をストーカーだと言ってるんだと思いますが、ベテランがM君に新人の女の子を私の目の前で勧めてくっつけようとしています。新人もM君も乗り気な様子で私の前で、私を無視して楽しそうにしています。本気なのか、私にM君を諦めさせる為の演技なのかはわかりませんが、いずれにしてもそのような光景を見せられてとても悔しいし辛いです。叶うなら、せめて同僚として普通にM君と会話できる関係になりたいです。でも、みんなM君を怖がっていて、上司ですら強い態度には出ない為、間に入ってくれる人は1人もいません。 M君と普通に会話することは、もう諦めるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

家族に振り回され続ける人生、これからも？

25歳女性です。長年の家族(特に父親)の問題に心が疲弊しているのでご相談させてください。小学校中学年の時に母と実父が離婚し、その数年後に母が再婚しました。家族構成は、実母・養父・私(長女)・次女(母と実父の子)・弟(実母・養父の子)です。養父は、私や妹のことを娘として愛してくれています。教育費を惜しまず(行きたい高校・大学に奨学金も一切使わず行けました。)養父のやり方で私達に愛情を注いでくれていることは分かっているし、今こうして生きていることは養父のおかげだと感謝しています。実父とは一切関係が切れており、今後も関係を持つ気持ちもありません。私にとって父親＝養父です。反面、養父には一緒に過ごしてきた10数年ずっと悩まされ続けています。端的に表すのはとても難しいのですが、養父はとても家族に過干渉で、大きな声を出して、いわゆる悪質クレーマーのような自分の思い通りにならないと気が済まない人です。私はずっと養父の顔色や機嫌を伺って生活してきました。それは他の家族も同じで、妹はもう父のことを嫌い、家の中でも一切話していない状態です。高校・大学と父親との関係に悩み、カウンセリングを利用していました。幸いにも、その都度周りに相談できる大人がいたこと等これまでは何とか乗り越えてきました。天職と思えるような仕事と出会い、自立し今は一人暮らしをしています。しかし、ここ数年コロナになったこともあり家の中はめちゃくちゃになっています。今一番悩んでいるのは、母が外で不倫しているかもしれないということを父が私に相談してくることです。父は母や家族にとても依存していると思います。仕事が在宅勤務になったこともあり、余計に干渉が酷くなりました。(位置情報を調べる等) 母は外での仕事があります。その同僚の中に、親しくしている人がいるようで私もその人の話を聞きます。仕事以外でも連絡を取っている様子で、私も怪しいなと感じたことがあります。でも真実は分かりません。父親は強く疑い、信用出来ないそうです。とにかく家族に疲れています。これからも父が死ぬまではずっとこうやって気持ちを振り回されるのかと思うと絶望感が凄いです。死にたくなります。もっと酷い家族問題に苦しんでいる人は沢山いると思います。父が死ぬまで振り回されるのは我慢するしかないでしょうか？心の持ち方を教えてください。

有り難し 6

回答 1

家事を手伝わない家族

私は30代でまだ実家暮らしをしています。うちは家族みんなが働いておりますが、父と妹が家事を行わず毎日イライラしています。私は仕事がシフト制のため休みも不定期です。父に関しましては長年非協力的であり、仕事を退職してからは休みの日に母に頼まれてようやく掃除機をかけるくらいです。一つでもやるだけマシかもしれませんが… 妹に関しましては、半年前くらいに仕事で鬱傾向に、結局仕事を辞めて今は短時間のバイトをしています。この鬱傾向だったころから家事をやらなくなりました。具合が悪いことを理由に食事はするけどすぐに部屋にこもる。母が何かを頼むとあからさまに不機嫌になったり、時には頼まれてもやらなかったり、一つやったことを誇張して「やっているでしょ‼︎」と逆ギレの始末。だんだん母も何も言わなくなり、言われないことをいいことに自分からはもう何もしません。私は母ばかりに負担をかけたくないと思い、仕事の後や休みの日には家事をしていますが、私や母がやっていることをいいことに、父や妹は家事をやりません。自分たちがやらなくても誰かがやるならいいだろうと言わんばかりです。具体的には母以外の家族が休みのときは流しに使った食器が投げられっぱなしです。自分が使ったものすら洗おうとしません。最後に台所を使う人＝私が洗うはめになります。更に週末には別世帯をもつ兄家族がうちに来ます。子供は3人。ごはんも食べます。人数は増えるのに、家事をやるのは私と母だけです。イライラするならやらなければいい。何度もそう思います。やるだけ損なんです。でも私もやらなくなってしまえば負担は全部母にいってしまいます。それが心苦しくて毎日こぶしを握りしめて耐えています。が、耐えるのが馬鹿馬鹿しくなり、春過ぎにでも家を出ることに決めました。春過ぎまでの辛抱、そう自分に言い聞かせながら、こうやって家族を嫌うしかない今の自分がとても嫌いです。明らかに前より損得感情が大きくなってきて、人のために何かをしようと思えなくなってしまい、そんな心の狭い自分も嫌です。休みの日に家族に消費されるなんてまっぴらごめん。でもそんな思考にしか至れない自分が情けない。矛盾ばかりの私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 100

回答 1

嘘をつき続ける夫 ※長文ですみません

私は同棲した彼との間に子供ができ結婚しました。しかし、子供ができたとわかった頃に転職が決まっていて、生活がだんだん変わっていきました。家賃滞納で保証会社から緊急連絡先の私に連絡が来る事が続き、すぐに夫から連絡するよう言われた為、夫は携帯が止まっていたので職場に電話しました。すると、1ヶ月前に退職してると言われました。頭が真っ白になり、真っ先に調べたのは夫の郵便物でした。開封して見ようともしなかったのを知っていて、大丈夫なのかと聞き続けても大丈夫としか答えなかったんです。中身は年金、税金、国保の未払い通知。クレジットカードの借用書でした。すぐに区役所へ行き分割の手続きをさせても払わず。私の私物を黙って売りお金に変え、そのお金で私の誕生日は祝われました。私が里帰り出産で地元に戻ると夫はマンションを解約し、その費用は父親に出してもらったと言っていました。夫は父親に虐待されていたからという理由で、結婚や子供の事を父親に話してません。その為、私も夫の父親に会った事はなく、母親は亡くなり、姉とも不仲だと聞いてました。しかし、住民票を私の実家に移してから、督促状や差押えの通知が届き、マンションの違約金の請求書まで届きました。夫に聞いても、わからない、払ったはず、という言葉を繰り返します。いったい何を信じて良いかわからなくなりました。うちの家族と夫で今後の事や今までの事を話し合い、離婚はせずに頑張ると決めた矢先、また督促状… そんな事が続いています。私は夫を信じ続けるべきなのでしょうか。育児ノイローゼの時期も子供のストレスよりも離れて暮らす夫と、これからの不安からだと思っています。昨日、保険金をかけて死ぬ事も考えたと言われ、「苦しいなら家族をやめるのも有りだよ。愚痴なら聞いてあげるけど、死ぬ事を今も考え中なら娘の父親として認められない。」と伝えました。夫は慌てたのか「お前と娘がいるから頑張れる」と言って電話は終わりました。妊娠中、何度も転職され、今でも落ち着きません。うちの家族からも夫は信じる価値のない嫌われ者です。夫とどう接し、信じていくべきなのか、わからなくなりました。

有り難し 64

回答 2

嫌な人

嫌な人を嫌いにならない方法・心構えはありますか？

有り難し 48

回答 1

自分がどうしようもない醜いものに思えて仕方がない

高校生です。自分の行いや感情の一つ一つに嫌悪感を抱き、自分が生きているという事実にどうしようもなく腹が立って仕方なくなります。小学生の頃から自分はなにについても何もできないダメな人間なんだと少しずつ思うようになり、高校生となった今では自分は何もかもできない人間なんだという考えが頭から離れなくなり、事あるたびに自分の悪い点を自分に叩きつけるようになりました。今までなんどもこのままではいけないと思い、自分を変えるための行動を起こしてきましたがそのほとんどが失敗もしくは三日坊主で終わってしまいました。そしてそれは自分はやっぱりダメな人間なんだと感じる理由になっています。例えば高校に入ってから生徒会長になりましたが自分の能力のなさゆえに他の人に迷惑をかけ毎日のように顧問に叱られています。ほかの生徒会役員には気を遣われるようになり自分の無能さを呪うことしかできません。学業についても昔からなんとなく勉強はできて、度々褒められてはいたのですが成績が伸び悩み、担任に説教をされたり親がため息をついているのをみたりして自分にできるものなんてやっぱりないと思う要因になってきています。それならば勉強しようと思っても家に帰ると、自分への嫌悪感が溢れ出し、なにも手につきません。特に最近はどうせ自分なんてダメなんだという思いでなにもする気が起きなくなっています。こういった思いを友人、先生や家族に相談したほうがいいのかもしれませんが幼少期から「男はなんでも耐えることができないといけない。誰かに弱みを晒すなどもってのほか」と言割れ続けていて、誰かの前で弱みを見せるということへの抵抗感から相談をしようとしてもなかなか行動にうつせません。そして相談をするなどと自分の弱みを人に見せようと考える自分に苛立ち、自分を許せなくなります。将来の夢も学校の先生というものがありましたが自分なんかが人にものを教えるなど、まして人の上に立つなどおこがましいにもほどがあると感じ、今は将来への希望はありません。学校でなにかと笑い者にされ家では母に迷惑をかけることしかできない自分に居場所はいらないと思うのです。周りに嫌われ、将来もこのままろくに向上することもできないであろう私にこれから生きていくことがはこの世界にとって意味あるものなのでしょうか？こんな私など早々に死んだ方が良いのではないでしょうか？

有り難し 14

回答 1

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 88

回答 2

娘が人に合わせてばかりで辛いといいます。

こんにちは。中学2年生の一人娘の事で相談させて下さい。思春期になり、友達との距離の取り方で悩むようになりました。友達に自分を合わせすぎる。自分自身が解らない。合わせてばかりでそんな自分が嫌だ。などと話してくれます。時には泣いております。その都度、友達の話を聞いてあげて、否定しない優しさなどを誉めた上で、私なりにアドバイスしています。友達に何か言われた訳ではないのですが、自分で自分が嫌になっているようです。自分の考えがなく、人に嫌われたくないから、合わせてばかりで、どう付き合っていいのか、笑いかたが解らないなどと言います。勉強は頑張っており、1学期の中間テストも非常によく、よく頑張ったねと誉めていたら、期末テストの勉強をどうしてもやる気になれないと言い出しました。昨日は塾を休み、今日はどうしても学校に行きたくないと初めて学校をさぼりました。たまたま私も休みだったので、家でテレビを見ています。自分でよく考えて金曜日1日休んだら、月曜日から学校に行く。テスト勉強も土曜日からちゃんとやると言っています。娘と少し話をしたら、落ち着いて来たようです。大丈夫だとは思いますが、このまま不登校になったらと、不安でもあります。親バカかと思いますが、娘はがんばり屋で、優しい性格だと思いますが、反面繊細と言うか、ちょっと弱いのかなと思うところもあります。一人娘なので、わがままと言われたくない思いもあり、愛情は人一倍注ぎましたが、それなりに厳しくしました。私の育て方が原因なのかなとも思います。今娘は自分の性格に自信が持てないようです。これからどんな風に接したらよいのか、何も話をしないで見守った方がいいのか、私自身も解らなくなっています。こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2023/04/28

何かを好きになるのが怖いです

こんにちは。趣味の話なのですが、私にとってとても深刻な悩みであるため、聞いていただけたら嬉しいです。主にアニメやゲームなどの作品のキャラクターについてなのですが、最近は何かを好きになる事を恐れるようになりました。娯楽に触れる事自体が怖くなっています。近年は、どのジャンルのカルチャーでも、過激で乱暴な表現や、悪意を賛美したり助長するような内容の作品が増えたり流行ったりしていて、全年齢向けで子供が見る物でも、そういう内容の作品が多くなってきています。私が好きな作品も、最初は温かい作風だったのに、途中から突然猟奇的な作風に変わってしまい、深く悲しみ心の傷になってしまいました。今好きになっている作品にもややその片鱗があり、覚悟はしていても怖い気持ちが強く押し寄せてきます。私が一番恐れているのは、自分が愛してきたキャラクターの性格が歪められてしまう事です。キャラクターの優しい所に惹かれたのに、優しさとは程遠い行動や言動を取らされたり、根底から覆すような設定をつけられたり明かされたりして、悲しい思いをする事がよくあります。作品もキャラクターも、ただの作り物だという事は、理屈ではわかっています。でも、私にとってはずっと大切に愛したい宝物であり、家族のように思いを寄せていた存在でもあり、一度物語の展開やキャラクターの性格が悪い方向に歪められて破綻すると、全てを壊された気分になるのです。特にキャラクターは、作った人々がそう描いたせいである事は理解しつつも、キャラクター自身が腐ったように感じ、好きでいるのが辛くなり嫌いそうになってしまいます。物語やキャラクターに限らず、音楽でも絵でも、作った人が人間性や発言に問題があったりして、心から楽しめなくなる事が多いです。クリエイターにもファンにも、悪意や残忍な事を楽しんだり求める人が今はとても多いです。人の作った物ですし、全てが自分の思い通りになるわけではないのはわかってるのですが、娯楽が誰でも夢を抱けるものではなく、悪意のある人達の暴力的な願望を満たすためのものになっていて、気軽に何かを愛せず壁を作らざるを得ない現状がとてももどかしいです。私のこの悩みや辛い気持ちはいろんな人達に否定されてきました。本当に悔しいです。心を落ち着かせられる方法などありましたら、アドバイスをいただきたいと思っています。

有り難し 4

回答 1

伝えるべき？

お世話になります。私は１１年前に精神科にて、プロフィールにあります病気だと診断されました。それより４～５年前から仕事が出来なくなったり、人を避ける様になったり、とうとう引きこもり状態になり、もしかして病気かも？と感じて受診したのがきっかけです。子供の頃から発症していた様で、家族や学校で、原因が原因なので、誰かと時間を共にした記憶は一切ありません。少しの時間、１人になったときの記憶、特に犬や猫たちと過ごした記憶が、多少残っています。成人してからも、例えば仕事で名刺交換やお話しをして、次にお会いしたときには、お会いしたことさえ覚えていません。例えば母親をお花見に連れて行き、植木を買ってプレゼントし、次の月に「あんたに買って貰った植木が…」と言われても、買ったどころか、花見に行ったことさえ覚えていないなど・・人と接するときは、必ず（カッコに書いた）状態になる様です。義父と父は他界していますが、義母（昭和２年生）と母（昭和１２年生）が高齢で、精神科というものにショックを受けるのでは…という判断から、（特に母親は、原因が息子と自身にもあるため）、主人と、一緒に育った従姉以外には話していません。今は離れて暮らしている義母ですが、介護が必要になったときは、自身がやってこられたので、当然私に頼る予定でいます。母親も、家族で複雑な事情があり、末っ子の私に頼る気持ちでいます。受診し始めた頃、主治医は私に「家族と縁を切った方が良い」と、話されたことがあります。また、長い治療中に「家族となるべく接しない様」と仰ったこともあります。それは、私の調子がとても悪くなるからです。そこでご相談したいのは、まず、高齢の２人に病気のことを伝えるべきかどうか？介護が必要になったとき、どちらも、嫌っている施設に入って貰うのは良いことか？です。ご教授いただければ、嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

人間関係の板ばさみ

現在、女性ばかり少人数の職場で働いています。最近、管理職Aと同僚Bの板挟みになってしまうのが、とても面倒に思って仕方ないのです。管理職Aは職場の中でも一番歳下で、プライドが高く理論派で、口ではかないません。また同僚Bも仕事はきちんとやるものの、自分の思い通りにいかないと文句や愚痴が出ます。同僚Bは管理者Aについて、「もっと上司としてこうあるべき」とか、「他の課の管理者はこんなことまでするのに、Aは何にもしない」と批判をします。私から見ても同僚Bの言い分は理解できるところも多く、賛同してしまうことも多いです。・・・が、会社としてその人を管理職としている以上は従うしかないと思っていますし、どこの職場にもそのような人はいるから、私は目の前の仕事をがんばることが大事だ・・・なんて自分に言い聞かせて働いています。同僚Bも悪い人ではないのですが、自分の価値観を押し付けることもあったり、人について干渉したり、また、B本人も「社会人としてこれはどうか？」と私自身感じてしまうこともあります。そんな感じなので管理職AからもBについての愚痴を聞かされることがあります。要は管理職Aも、同僚Bも、私から見たら似たりよったりの二人だなぁと感じるのです。でもその２人から愚痴を言われる私はどちらの話にも賛同してしまい、なんか風見鶏みたいだな・・・と自分が嫌になってしまうこともあります。嫌われたくない、人間関係がぎこちなくなって働きにくくなるのが嫌だ・・・という思いもあり、自分でも弱いなぁ・・・と思います。なんとかそういう話からそれるように持っていきますが、最近ではAとBの陰口や批判がお互いがヒートアップしてきた気がして、私的にだんだんとつらくなってきました。でも環境を変えることは難しいですし、自分の接し方や考え方を変えるしかないと思っています。お坊さん方から、なにか発想を変えられるような良いお言葉やアドバイスを頂けないでしょうか？　よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

克服出来ない恐怖心に気づいた時。

私は前職で人間不信になるような扱いを上司に受け続け、退職を決意しました。十数年も勤務し続けた会社です。部署移動がきっかけで、会社の色んな人から嫌われている人の部下として着任。はじめは、癖が強い人だけど私がうまく立ち回り、歩み寄ればやっていけると思っていました。しかし、指示や命令が二転三転するのは当たり前で、対応に困ることがとても多く、能動的に行動すると否定やダメだしの嵐、受動的に構えると、能動的に動けと叱責される。自分の言った事も忘れ、指示に従っても「俺はそんなこと言ってない！言うわけない！」と、怒られます。ある日、会話の内容をメモにとり、上層部に相談しても対応してもらえず、一人で我慢するしかない状態が3年続きました。上司個人が社長から直々に依頼された仕事も、私に多方対応させて、自分があたかも対応した顔して社長室に提出するということも日常茶飯事。辞める直前に、私が対応したことをその業務の関係者に話したところ知らなかった様子で、ビックリしていました。会社に行こうとすると、心臓が痛くなること、呼吸が苦しくなることもありました。それでも、気持ちの持ちようだと言い聞かせて休まず会社にいきました。当時の私は平社員でしたが、３つの部署の仕事を兼務しており、簡単に休むわけにはいかない立場でした。部署移動願いも毎年提出するも「代わりがいないから」という理由で見送られ続けました。悩み抜いて出した退職願いもシュレッターされたり、無くしたと言われたり、３ヶ月かけてやっと受理されました。退職が叶っていざ、企業に応募するも、色んな過去の嫌な思い出が頭をよぎり、「怖い」と思ってしまいます。面接行く前も、ただの緊張ではなく、前職で味わった心臓が痛くなるような感じがまた襲ってきます。そうそう内定はもらえない年齢なのに1社だけもらった内定を、どうしても悪い思い出が頭をよぎり辞退してしまいました。これは病気なのかな？って思ったことあります。生活も切羽詰っています。とにかく会社に飛び込んで無理やりにでも馴染むしかないのか、もっとほかに良い解決方法はないのか、悩んでいます。求人サイトを見ながら、応募ボタンも押せずに、なぜか泣き出してしまうこともあります。生きていくことがこんなに辛いと思ったことはありません。どう自分と戦えばいいのかわからない状態です。

有り難し 14

回答 2

社会的弱者の身の守り方とは。

男性で20〜30代の福祉関係者から見下されることが多くて接し方に困ります。役所の新しい担当者も、電話で話した雰囲気では同じで気が重いです。言葉の使い方や話の進め方で、どう思われてるかが分かります。私は障害者として福祉を利用する際、彼らと関わらざるを得ないのですが。健常者として派遣で働けていた時には、嫌われることは多くても、あからさまに見下すような態度は仕事でミスした時以外にはなかったので、一般的な社会常識(良識)とかけ離れた福祉職の男性職員に驚きます。女性の福祉職の方とは自然と和やかに居られることが多いです。母や姉のような雰囲気の方が多いです。心の優しさが何より美徳だと私は思うので彼女らを尊敬します。男性の福祉職の方は、体が弱く見た目も綺麗ではない女性の障害者(私)を最初から見下しても良いと考えてる方が多いです。たまに例外の職員がいますが40代以降に見えます。一般的な会社では普通の感覚の人が、福祉の世界では人格者に見えてしまうほど不思議な業界です。昨年障害者を襲い殺した犯人は元々は福祉職でした。彼は障害者に対して優越感を感じていたように思います。子どもや障害者など弱者を狙う犯罪は枚挙に暇がありません。身近な人間に危害を与えられることが、当たり前のように起こる世の中です。そんな社会の中で私はどうやって身を守ればいいですか。彼らは必要に応じて結託する事も上手なので、気分が悪いです。私は弱さを武器にしたいのではありませんが、あまりに信じられないくらい横暴な男性の職員が多いので、現実的な心構えが知りたいのです。

有り難し 11

回答 1

2023/04/01

職場の人間関係に困っています

よろしくお願い致します。今の会社に入って5ヶ月ほどなのですが、上司と同僚に明らかに嫌われているなあという言動をされています。なんかのときのためにボイスレコーダーを装備しているのですが、持っているときに限って普通の受け答えなんですよね。こちらが油断していると責めるような言い方とか、怒鳴ったりします。昨日も風邪だったので移してもたいへんなので早退します、と伝えたら引き継ぎ云々で先輩おばちゃん社員と喧嘩を始めて、副社長？部長？あたりにその方のことを告げ口していました。日常茶飯時のことなのと、会社なので当たり障りのない私の受け答えが嫌なようです。その上司は同僚がお気に入りなのか、終始べったり、デレデレ、同僚の間違いは仕方ないよ♥️とよくやっています。同僚の方と言えば、昔のドラマでよく見る男に媚びるタイプです（年齢が52才なのでやっても痛さしかないんですが）語尾上げ、歩くときにピヨピヨとか、にゃーにゃーと言って歩くのが理解不能です。事務所内をドスドス走るのでうるさいです（巨漢の方です）この方にこの前は体当たりされましたね。私がペンを持っていただけでペンどこ！？って強奪はするし、なんか事務所内のお姫様みたいな言動をよくします。　昨日はメールの件で説教みたいにネチネチ言われました。その同僚によれば、入って五ヶ月なんだからちゃんとやれよオメェ（意訳）でした。反論すると何倍も返ってくるので、その時は「すみませんでした！次からちゃんとします！」とだけ伝えて、休憩室に行って課長とかに報告相談しておきました。私が休憩室で泣き出したから何事かと思ったそうです。上司と同僚からは何回も泣かされていますね。同僚は元来口が悪いとその方は自分でも言っています。時折、元ヤンか？と思う言動もありますね。私のことが気に食わないのか、時折上司にコソコソと耳打ちしています。さすがに私も限界がきました。疲れて何度電車か車に飛び込もうと思ったことかどのように対処したらいいか、またうまい（？）立ち回り方とかあれば教えていただきたいです。

有り難し 24

回答 2

2022/07/28

自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる

30歳女性です。最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い… 考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。私はこれからどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

2021/10/07

大学を卒業出来ないかもしれない

現在、幼児教育学科(卒業後に保育士資格と幼稚園教諭免許取得)に通っています。卒業年次生です。大学に関して不安でいっぱいなので相談投稿させて頂きます。ほとんどの単位を取得し、あと半年で数科目単位を取得すれば卒業できるのですが、音楽の授業のみどうしても不可になってしまいそうです。教師に対しても考えが合わないと思ったことに反論してしまうことがあり、恐らくそれが原因で音楽の担当教員に非常に嫌われています。私自身ピアノや歌が下手なことも相まって、「音程違うだろ！舐めとんのか！！なぁ！！」と教員に大声で怒鳴られ、それ以来その光景がフラッシュバックしてして精神的に不安定な状況が続いています。どれだけ練習してもその教員の前では上手く出来ずまたさらに怒られるという悪循環です…。別の先生や友人からはよく出来てると思うよと言って貰えても自信がありません。特別、保育に憧れて入学したわけではありませんでしたが何週間か実習へ行き、保育のやりがいを感じ、つらいことすら楽しく、早く働きたいという思いでいっぱいです。ただ、この音楽の単位が取れなかったら保育の仕事も諦めなければならない、今まで頑張ってきたのに卒業も出来ない、と思うと苦しいです。保育園から内定を頂いているのに卒業出来なかったら迷惑を掛けてしまうどうしよう、と毎日悩んでいます。高校卒業後に通っていた看護学校辞めてから、自分の情けなさを痛感しずっと死にたいと思っていました。しかしそんな気持ちも薄くなり、やっと卒業が見えてきたところだったのですが上記の様な状況です。何をしても教員の気に障ってしまうようで、単位の認定など到底させて頂けるように思いません。元はと言えば大人しくできない、練習が不足していて下手な私が原因なので教員に非があるとは今は思っていません。留年した所で単位が取れるとも思えません。仮に卒業を諦めて辞めたところで、二度中退している何の資格もない歳だけ重ねた人間を採用してくれる職があるでしょうか。すみません、読みづらい書き殴りの文章で大変申し訳ないです…。最近不安定すぎる状況が続いておりどこかに吐き出したく投稿致しました。今だけはどうしても死ねない別の事情があります。ペットのことなのですが家族以上の存在であり、絶対に残していきたくありません。今後どのようなことになってもあと少しだけ生きる勇気を頂きたいです。

有り難し 17

回答 1

2022/08/30

グループから抜けたい

大学の友人グループから抜けて、一人で過ごしたいです。 2年生の頃から反りが合わない人がいて、距離を置きたかったのですが、少人数の学科なこと、卒業まで4年以上あったことから実行できませんでした。色々と我慢して6年生まで耐えたのですが限界が来てしまい、勝手に涙が流れる生活が5月ごろから続いています。いじめ等はないですが、根本的な性格が合わない人が何人かいること、私と同じ立場(所属講座や時間の融通の利きやすさ等)の友人がグループ内にいないため何かを相談しても共感されないことが原因だと考えております。この立場の違いから、あなたは楽で良いよねといった空気も感じています。また、前述した、反りが合わない人とは一挙一動で相手をイライラさせてしまうのではと不安になり、同じ空間にいるだけで緊張してしまいます。グループ以外の人に相談すると、あと半年我慢すればいいし今離れても気まずい、全員あなたのことを嫌っている訳でないのだからそういう性格だと割り切って受け流せと返答されました。その意見が正しいのはわかるのですが、もう関わりたくないのが本音です。話し合えば変わるかもしれませんが、試験勉強のある大事な時期に人間関係ごときでグループの負担を増やすのが申し訳ないし、上手く話がまとまるとも思えません。また、その対話を通してこの不安が被害妄想であると納得してしまいそうで怖いです。考えれば考えるほど、全部自分が悪かったのでは、自分の受け取り方がおかしくて勝手に苦しんでただけなのではと自己嫌悪に陥ります。もう何も考えたくないです。誰かが悪い訳でもなく、私一人が勝手に苦しんでいるので、黙って半年やり過ごせばいいのは承知していますがもう無理です。今は精神的に辛いから休んでいると話しているだけで、その原因は伝えていない状況です。新学期が始まっても、このままそっとしておいて欲しいと伝えて、卒業まで1人で過ごしたいのですが正しい判断でしょうか？書いていながらも、なにが正しいのかわからないです。何かしら、ご意見頂けますと幸いです。長文、失礼致しました。

有り難し 23

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立ち直り方を教えてください

こんにちは。初めて投稿させていただきます。彼と彼の友人(男性)の話です。3名とも同じ職場で働いています。数週間後に彼の友人の誕生日な為、3人で飲みに行こうよと私の彼が誘ってくれました。先月も3人で飲みにいき、彼の友人も楽しかったからまた行こうね。と言ってくれたばかりでした。その誕生日の予定の話が進んでいた時、その友人は私が来る事を拒んでいたようで、彼にかなり濁され行かないように仕向けられましたが、私は曖昧が嫌で本当のことを問いただしてしまいました。彼の友人は私がいることで気を使ったり気まずかったり、彼と2人で込み入った話をしたいということから私が行くのを拒んだと思います。ですが、彼が優しさから私に嘘をついて当日行かないように仕向けられたこと、今までの経緯があるのに参加を断られたことに怒りと悲しみ、ショックが拭い切れません。彼の友人は既婚で子持ち、私より10個上です。彼と友人が遊ぶときは奥さんや子供を連れていくのに、私がいるのは嫌なんだ、、、という気持ちもあります。この気持ちをどう許し、立ち直れるかアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 4

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2023/02/03

人前で彼女とのスキンシップが苦手で

初めましてはじめてメッセージをお送りします。たきさんのYou Tubeよく見させていただいています！たきさんに少しでも私の気持ちを聞いていただいて、なんかアドバイスなどいただけたら嬉しいなと思っています。自分自身はすごく不安になっているので・・・私は38歳介護職員、彼女は37歳の保育士。お互いに実家暮らし。実は、もうすぐお付き合いして1年になるのですが、私がスキンシップってのが恥ずかしくてなかなかできないんです。一度彼女の誕生日付近2泊3日で泊まりに行ったときに夜、彼女の後ろからギュッと抱きしめたんですが、逆に人前とかで手を繋いて歩いたりするのがなんか苦手で・・・たぶん１対１のときは周り見られていないから私も安心してスキンシップできると思うのですが、人前だと・・・もちろん互いに実家暮らしなんで自宅デートとかもできず、彼女が日祝(時々土曜日)休みなんで、私はそれに日程を合わせて月１くらいでデート出かけています。なかなかスキンシップが苦手な私にアドバイスとか叱っていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

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