問答一覧

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毒親に洗脳されている主人

主人と離婚するべきか、我慢するべきか悩んでいます。主人の母親は所謂毒親で、結婚当初から私たちのプライベート全てに首を突っ込み私たちをコントロールしようとしてきました。結婚式から始まり（式の場所、日にち、呼ぶ人数、内容など全て姑の思い通りにしないと結婚を許さないと言われました。結局姑の地元で、姑の誕生日に、95%姑の知り合いを呼んだ式をしました。）、私たちの土日や連休の使い方も、子どものことも全てに口を出し、周囲にはいかに私が悪い嫁で、自分が優れた姑だという話を散々話していると、義姉から聞きました。主人はこの姑から生まれたとは思えないほど、優しい人です。最初はヒステリックに自分の要求を私にぶつける姑を見ながらも黙って下を向いているだけでしたが、徐々に体を震わせながら、意見を言ったりしてくれるようになっていました。主人は、「こんな母親ですまない。自分も子どもの頃からヒステリックに自分の要求を押し付ける母親が嫌いだった。でも、母親が叫びだすと、体が震えて何も考えなくなるし、産んでくれた恩もあって鬼になって絶縁することはできない。」とよく言っていました。最近はコロナの影響で姑の干渉が増してきました。月に2回は九州から東京に上京し、私家族で過ごそうとします。そんな中、主人の祖父が亡くなりました。（私も数回だけあったことがあります。）私は家族の健康が大事なので、家でお爺さんに手を合わせたいと主人に話したのですが、主人は子どもも含めた私たち家族で九州までいき、大規模なお葬式をやるつもりです。姑は周りのことなど一切考えないので、予定では100人は呼ぶのではないかと言われています。祖父が存命中、主人を含めた主人の家族が祖父を労ったり、気遣う場面は私の知る限り全くありませんでした。一人暮らしで寂しがる祖父の電話を残りの家族でストーカー呼ばわりしていました。私は主人の考えが少しずつ姑の方に傾いているのが、とても怖いです。お葬式のことで文句を言ったら、黙れと近くにあったドアを蹴飛ばし、ドアが壊れました。ずっと、私が逃げたらこの家に主人を置き去りにすることになってしまう、主人が永遠に逃げられなくなってしまうと思って我慢してきましたが、もう無理かもしれません。考え方や、行動でも、どうか私にアドバイスをいただけないでしょうか。助けてください。

有り難し 23

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2021/11/23

マリッジブルーなのか、涙が出ます。

結婚して実家から初めて離れます。今まで一人暮らしをしたことがなく、実家から離れるのが怖いと思ってしまいます。結婚準備や、新居選びは楽しくできていました。しかし、いざ引っ越しとなると涙が出ます。新幹線で3時間の距離なので、遠くなります。が、海外じゃないから大丈夫だ～って今まで思ってたのに、直前になって涙が出ます。何とも言えない気持ちで、彼の前でも泣いてしまいます。引っ越しの準備も、やりたくなくて中途半端になっています。手続きをして、新しい名字になることにも違和感があります。結婚したくないわけじゃなく、心が不安でいっぱいです。彼は幸せそうに笑ってますが、私は泣いてしまいます。アドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 23

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妻に浮気されました

私33歳、妻25歳、結婚3年目、2歳になる子供が1人います 2ヶ月ほど前に妻の浮気が発覚しました。問い詰めたところあっさり白状したのですが、今までずっと我慢していた、男としてあまり見れなくなった、喧嘩した時の言葉遣いが怖いと言われました。妻からの不満を聞き素直に受け入れ謝って嫌なところは変えていくと伝えました。妻から浮気相手に慰謝料請求や連絡をするのも嫌だと言われたので我慢して妻の要望に応え見逃しました。数日後に妻はもう一度家族をやり直したいと言ってくれたのですが、その後も怪しい行動が見られます。一度本当に信じて良いよね？と聞いたところ、キレられ朝方帰ってきました。その後、疑ってしまったことに反省して怪しい行動があっても何も言わず、妻の事を気遣い家事、育児も率先して行い、休みの日には家族で出かけるようにしています。妻には以前とは比べ物にならないくらい優しく接して妻からも変わったねと言われたので前の関係に戻れると思っていました。ですが未だに妻の態度、視線、表情は冷たく、怪しい行動も見られ、以前のような関係には戻れていません。怪しいと疑うたびに嫌な想像をしてしまい、気持ちが沈み仕事も手につかなくなります。正直、この状況が辛くなり自殺を本気で考えてしまう時もありました。ですが私は妻を愛していて、幸せな家庭を築きたいので関係を戻したいです。その為に反省し、自分なりに変わっていっているつもりです。もう妻の気持ちは戻らないのでしょうか？怪しんでしまう私も悪いので、どうすれば信じてあげることができるのでしょうか？また、どうすれば以前のような関係に戻れるのかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 24

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私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

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2024/03/26

夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹（三十代前半）が同じ家で暮らしています。数年前から義妹の体調が優れず（原因不明）身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

元交際相手への罪悪感と恐怖感で生きるのが辛い

私は結婚前夫以外の男性とも交際していました。なぜその様なことをしていたかというと、交際当初は不倫関係で(後に奥さんとは離婚されました。)、モラハラ気質な性格や束縛されるのが嫌で別れを切り出すものの、離婚したのは私のせいだからそれは絶対に許さないと脅され続けてきたからです。(実際のところ本当にそうなのかは分かりません。性格の不一致や一方的に離婚を切り出されたと言うときもあったので。) すぐ警察に相談すれば良かったものの、不倫してた事が恥ずかしく相談出来ないまま関係を続けてきました。いつか私に対する気持ちが冷めるのを待っていましたが、そんな日は来ませんでした。ずるずる関係を続けるなかで今の夫と出会い交際するにいたってしまいました。普通ならこの時点で何としてでもその男と別れるべきなのにもう私の頭は正常な判断が出来ないくらい男が怖くて仕方がありませんでした。結局、今の夫からプロポーズされ結婚。それでも男との関係は切れずにいましたが(夫と結婚後男との肉体関係は持っていません)妊娠発覚した時にようやく別れを告げどんなに脅されてもつっぱねることが出来ました。手切れ金を要求され、結婚妊娠の事実を探られないためにそれも応じました。別れられてほっとしたのも束の間。 SNSを通じて出産した事が相手に知られてしまったのです。相手は３ヶ月既婚だったことは知りませんが、夫とは二股の末デキ婚したと思っています。口止め料を払わないと家庭を壊すと脅されました。この時ようやく警察に相談しストーカーとして警告してもらい脅しはおさまりました。今後一切関わらないということを男は誓約しましたが、夫の事を調べて接触される不安も消えません。それと同時に男への罪悪感もあります。脅されて付き合っていたのに罪悪感というのはおかしな話ですがそういう感情もあるのです。男へ知られていなければ不安も罪悪感もなかったばかな自分ですが、今本当に苦しいです。知られていない頃の精神状態には戻れないことは分かりますが戻りたいと思ってしまうし、不安と罪悪感でいっぱいになって子育てもままならず実家から自宅へ戻れない状態です。既に半年も経っています。何も知らない夫に申し訳無いし、悪いのは自分なのですがこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何の気力もわかず一分一秒が辛いです。

有り難し 97

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2023/09/11

整形失敗して人生のどん底です。死にたい

自分のコンプレックスで今死にたいと思っています。理由は3つです。一つ目自分は7月にクマ取りの手術をしました。シミ取りくらいの勢いで失敗するなんて思いもせず安易な気持ちでやってしまいました。すると、目の下が窪んだようになり、老けて見えるようになってしまったのです。完全に失敗されました。死にたいです。もう誰にも会いたくない。家族や親戚、彼女に相談しましたが、誰も何が変わったかわからないと言われます。ですが、気を遣っているだけだと思ってしまいます。絶対に変わっているのだから。なんて愚かなことをしてしまったのでしょう。二つ目若くして薄毛に悩んでます。将来禿げまっしぐらだと思うと死にたくなります。毎日不安でお風呂に入るのが怖いです。三つ目ニキビ、肌荒れがとてつもないです。3年前に突然顔中にニキビが発生し、治りません。現在彼女がおり、大好きで結婚も考えていますが、将来自分が変わってしまうと考えると嫌われるのが怖くなってしまいます。本当に死にたいですが、死ぬ勇気もありません。どうすればよいのでしょうか。毎日死ぬことしか考えられません。

有り難し 16

回答 1

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2

娘のことで書かせていただきます

またよろしくお願いいたします。大学4年、就活中の娘です。内定を貰えたのが、11月始めと、大分手間が掛かりました。不採用の通知が届くたびにその間、ずっと人格を否定されつづけてきたように感じてしまったようです。ようやく内定が出ても、そこのいやな情報ばかりを、まるで何かに取りつかれたようにネットで検索し続け、某政党と関係の深い組織だと知るや、今度はその組織の一員になるのが怖いと言い続けています。そして、別の職場を探し始めています。周りの私たちから見ると、社会に出るのが怖くて逃げているとしか思えず、夫はもう、娘の話を聞こうともしません。娘が自分の実力以上の職場ばかり求め、現実の自分を認められないことにも腹を立てています。ずっと実家暮らしで、娘を甘やかしてしまった結果と、いまさら後悔してもどうにもなりませんが、私たち周りの人間はどんな事をすればいいのかわかりません。もし、今内定が出ている組織を断って、別の企業に合格しても同じように逃げることを考えるのではないかと心配でなりません。支離滅裂ですいません。宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2021/09/19

出て行った夫と離婚するべきかどうか

初めて書かせて頂きます。家族構成等についてはプロフィールを参考に願います。先日夫が所用で義実家に行った夜、義父から「嫁(私)の言動が原因で息子が心を病んでいる。後日話をしに行く」という連絡がありました。私の言動とは夫の行動への私の指摘の仕方で、夫には不注意な所があり私は不安に思いながらも冷静に対処していましたが、 2人目の子供が生まれた後特に目立つようになり子供を危ない目に遭わす事を何度もするので私も不安が募り「何度言ったら分かるの」等と怒鳴ってしまう事が多々ありました。その都度私は謝るのですが、夫は反論せず泣くばかりでした。そして恐らく決定的だったのは私が夫にADHD疑いでの受診を勧めた事で、夫は義母と行くと約束したのですが、一ヶ月以上経っても行く様子が無くまた子供を危険に晒す事をしたので「いつになったら行くのか、家族を大切に思うなら自宅近くの病院へ通って欲しい」と強い口調で夫に伝えると、夫は病院の予約をとってくれたのですが、その数日後夫は実家へ帰り冒頭の流れになりました。その後の話合いで夫は「妻が怖い、一緒に居られない」と話し、義父は夫のADHDに気付いており夫と2人で病院へ行くと約束したのに診断が下ると仕事に支障が出るからと結局行かず、電話でのやりとりで子供の為に戻ってきてくれと頼んでも「ごめんもう無理」のみでした。後日行う予定の話合いでも私は謝り、子供の為に戻ってきて欲しいと頼むつもりですが、正直どちらが正しいのかわかりません。訳ありの私と結婚してくれた夫をここまで追い詰めてしまった私が悪かった、子供の為にやり直したいと思う一方で、私も夫の行動やそれを改善しようとしない姿に絶望し何度も子供を連れて出て行こうと考え、ストレスで難聴になっても子供の為に踏ん張っていたのに、「妻が怖い」と自分の感情のみで何も言わずに子供を置いて出て行き、自分が子供を危険に晒す可能性があるのに約束した病院にも行かない人とは子育ては出来ない、戻ってきてくれたとしても険悪な両親など子供に良くない、早期に離婚するべきだと思う気持ちもあります。もう自分の気持ちがわかりません。正しい選択なんて無いとは思いますが、私はどうすればいいのでしょうか？ご意見、お叱りの言葉、何でも結構ですので宜しくお願いします。乱文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 1

彼との交際について

はじめまして。恋愛相談です。私は現在大学三年生です。現在付き合って8か月の彼(社会人、同い年)との交際を巡り、母、祖父母と激しく揉めています。私は彼と別れたくありませんが、早急に別れなければ縁を切ると言われています。理由は・彼の親戚が家賃を支払っていない(家を貸しているのは私の親戚) ・彼の親戚の中にノイローゼ持ちがいる・彼の親戚に元詐欺師がいるです。私は「彼は何も悪いことをしていないじゃないか」と思い、納得がいきません。しかし、彼らは「そんな家の息子とお前が付き合っていると知れたら、うちの顔がつぶれる」「血の繋がりは切れない。お前の彼氏もいずれその親戚同様のことをするだろう」と言います。彼の顔も知らないくせに、すべてを知っているかのようなことを言います。彼には、親戚に元詐欺師がいる、ということ以外は話してしまいました。彼は怒りましたが、それからずっと私が不安になると「一緒にがんばろうね」と、いつも励ましてくれています。「今すぐ結婚するわけじゃないんだしほっといてくれ」と私が怒ってからは少し静かになりましたが、2月から5月の間は毎日母から「今すぐ別れなければ勘当する」という内容のメッセージや電話が来たり、祖母からも別れろと手紙が送られてきていて、私はストレスで体調を崩し、不眠症になりました。私の実家と祖父母の家と彼の家はそこそこ近くにあり、私の親戚は口は軽いし顔が広いので、彼の家に何か影響してしまわないかも不安です。私は母親を含め、親戚となるべくかかわりを持たなくていいように家から遠い大学に進学しました。彼らのことは大嫌いなので勘当されるのはまったくもって構いません。しかし、彼らが言うことも一理あると思うし、たった一人で私と弟を育ててくれた母親に背くことに気が引けます。それでも彼と別れる気もありません。彼との仲は良好だし、とてもいい人です。しかし最近彼がスロットをし始め、結構なプラス収支ですが、私の父親がパチンコで莫大な借金をしていたことがあり、彼を信じきれない自分もいます。「マイナスになったらやめる」という約束で、今は何も言わないようにしていますが、万が一父親のようになってしまったら、と考えると怖くて仕方ありません。お坊さん、私が今すべきことはなんでしょうか。

有り難し 17

回答 3

いとこの不仲について

長文失礼します私には4人のいとこ(内1人は兄)がいます ①従兄43歳(奥さん44歳)、②従姉42歳、③兄36歳(義姉37歳)、④私28歳(主人28歳) 仲が良いのは①.③.④家族です。理由は42歳でこの4月に結婚しました相手は46歳で、高卒出身、3人の子どもを捨て、結婚。42歳の従姉は実家が中小企業の社長娘であった為お見合い話があり、20年近くしてきましたが、気に入った人がおらず、41歳まで独身。42歳でお見合い相手とは無縁の人と結婚。社長娘だけあって、新築マンション、車を買ってもらい家賃も払わずに平気で住んでるような奴です 3家族が腹立てるのは ⑴後継である①の長男にも同じ事をしてあげるべき、新築マンションにまず住ましてあげるべきと思います。家賃が払えない程の収入らしく、だったら身の丈にあった家に住むべきだと思います。違いますか？私達3家族はちゃんとローンを組んで払ってる訳です。 ⑵③.④の結婚式に②の従姉を招待しましたが、この春の従姉の結婚式に③.④は招待されず。①②の両親が大切にしてる事はいとこ達仲良くといつも言います。だったら私達兄妹を結婚式に招待しませんか？私が親ならお金を払ってでも呼びます ⑶同じ市の目と鼻の先に②.③.④は住んでいます。②が結婚の為、近くに移り住んだ訳ですが、挨拶も来ず、母が促すと来ました。ただ、③の兄夫婦の挨拶の日、忘れてた様で兄夫婦は家で待ちぼうけ。社会人として約束を忘れるなんてと思います ⑷私が気にかけ、自宅に②夫婦を招きましたが、用事があると2回断られました。普通なら代替日を提案しませんか？それもなく、断る一方。何だか仲良くしたくないのかなと思う始末。仲良くしたくないなら違う市に住めばいいのにと。 ⑸この秋に高齢出産43歳を経て、子どもが生まれるみたいです。リスクがあるし、前妻との間の子、3人を育てずに違う女にまた子ども産ませて。そんなお金があれば家賃を払えと。リスクがあり、どうにかなれ、幸せになってもらってたまるかと思うのです自分でもこんなエネルギーがあったのかと思う位腹を立ちます。早く死ぬか目の前から消えてほしいくらい切に願います。殺したい位です身勝手な大の大人に振り回され、腹立てるだけ時間の無駄とわかっていますがどうやって従姉と折り合いをつければいいですか？お願いします

有り難し 1

回答 1

自分に自信が持てません

初めまして。私は、10代の頃から薄毛に悩み周りに指摘されることもありました。いくつかの病院に行っても原因不明、治るどころか年々薄さが加速し、色々と誤魔化して来ましたが、遂にウィッグ無しでは生活出来なくなりました。家族はウィッグである事を知っているのですが、周りの友人たちには打ち明けることが出来ません。ウィッグになってからは男性からお誘いを受けてもご飯に行くまでは良いのですが、付き合うとかその先の結婚を考えると、ウィッグである事がバレてしまうと思い、自分に自信が持てず躊躇ってしまいます。バレたく無いわけでは無いのですが、それを知った時に離れていったり笑われたりするのが怖いのです。加えて、婦人科系にも病気があり、女としての自信もありません。一番の悩みは髪の事ですが、本当に辛くて死んでしまいたいと思った日、泣き腫らした日も度々あります。将来は結婚して子供も欲しいです。私が弱いだけなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2024/06/07

自分の未来が不安

自分の未来に不安な事があってこれから生きるのが怖い高校生です。 (自分の未来の不安は定期テスト、模試、大学選び、大学受験、大学生活、自立できるか、就職、仕事、人間関係、親しい人達との別れ、推しロス、健康、恋愛、性、結婚、子供、親の介護、親の死、犯罪や事故を起こしたり、巻き込まれないか、自分の老後、自分の死、自然災害、将来の日本、世界の事など) そんな感じで最近はこれから生きることが怖いしめんどくさいなと感じていますが、かと言って死んだら自分の好きなことが出来なくなるし、美味しいものも食べれなくなるから死にたくはないです。だからこれから生きるのも死ぬのも怖いし嫌だという気持ちになっています。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 18

回答 1

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 17

回答 1

安らかに生きていたい

こんにちは。よろしくお願い致します。私は幼少期から周りの期待に応えるべく、心身削って勉強し、親の期待に応えるべく国家試験に挑戦してきました。しかし、20代で重度の鬱病になり断念。数年の治療のあと寛解して、結婚し子供をもうけて今は専業主婦です。少し前に親友が自殺してしまったことで死を身近に感じたり、自分も若い頃のストレスのせいか、色々な体の病気になり、長生きはできないのかな…と不安に思うことが多いです。若い頃は使命に燃えていましたが、今、やりたいことも目標なく、ただ家族が気持ちよく暮らせるように家のことをするだけです。家族のことは大切にしているつもりです。しかし、多分、今重い病気になり死を迎えた場合、自分の人生に虚しさを感じたまま後悔したまま死んでいくのかなと思います。それが怖いです。色々なものを犠牲にしたのに何もなし得なかった私の人生を、死ぬ間際に後悔しないようにするために、私は何をしたらよいのでしょうか。どう生きたら良いでしょうか。漠然とした悩みで申し訳ありません。お導きいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

娘婿に愛情が持てない

5年前に完全二世帯住宅で娘夫婦と暮らしています。 4年前にあまりにだらしない生活で見かねて娘に注意しました。4人で話し合うことになり、婿に「汚いと思わなかったら掃除はしないし、外食を減らす気もない。あなた達の思うようにならない」と言われました。「今後は、娘に直接話さない全て自分を通すこと」とも言われました。婿は子供を望んでないようですし、そういう生活事態ないようです。結婚2年目くらいに聞きました。私たち夫婦にとってかけがえがない一人娘ですのに、今後の関係が心配です。 3年前に婿から私に「よく生きていますね。僕なら生きていられない」と言われました。死ねということでしょうか？怖さ憎しみさえ感じてしまいます。ここ数年間、娘夫婦はネットゲームにはまっているようで、娘の健康状態精神的な面が特に心配です。娘には、兄弟も子供もおりませんので、先では無縁になるのか気がかりです。これから先、私たち家族はどうなるのか不安なことばかりです。どのような気持ちで生活したらいいでしょうか。家族は、会話と愛情でつながるべきだと思いますが。

有り難し 62

回答 2

自分の選んだ道を進んでいいでしょうか

はじめまして。自分の家族との向き合い方について悩んでおります。家庭環境はプロフィールに記載の通りです。長文になりますが、よろしくお願いします。結婚を前提にお付き合いしていた彼から、プロポーズしてもらいました。彼は人を否定せず、穏やかな性格。何かあっても話し合いで解決してきて不満もなく、私にとっては安心できる居場所だったので、本当に嬉しかったです。ただ彼の人の良さは、裏を返せば優柔不断で人の意見に合わせてしまうという面があるため、父と性格が合わない、父が気に入らないタイプであることは承知していました。最初はギリギリ何とか上手くやっていたのですが、関わりが多くなるにつれ全く噛み合わなくなり、父の厳格で否定的な性格やかなり暴力的な言葉に耐えられなくなってしまい、今や怖くて着信があるだけで手が震えて出られないような状況です。父はとっく見限って、もう二度と会う気はないそうです。私も父が苦手で、彼が傷つくのも辛く、これ以上頑張れと後押しができません。こんな自分にも自己嫌悪ですし、私を選んだばっかりにこんな想いをさせてしまったことを申し訳なく思います。母とは、ちゃんと信頼関係があります。母からは「彼は男気がないしもっといい人はいると思うけど、それが私にとってのいい人かは分からない」と特に賛成もしませんが、私の気持ちも理解してくれています。本当に有難いことです。彼は私が本当に辛い時、ずっと近くで見守って支えてくれました。そんな繊細な部分があったとは知りませんでしたが、完璧な人なんていないし、私は彼の弱さも受け入れて一緒に頑張りたいと思っています。お互いに状況を考え、諦めることも何度も考えましたが、やはりどうしても納得できません。ただ、今のままでは彼と父が向き合うことは難しいです。私も、母や祖母とは心が繋がっていますが、父と分かり合えないまま結婚することは、結局は親不孝なのか、家族を大切に出来ていないのかと考えると苦しいです。やっと晴れ姿を見せられると思っていたのに、老い先短い祖母に複雑な想いをさせてしまうことも申し訳なく思います。私は自分の選びたい道を選んでいいのでしょうか。幸せな姿を見せていくことで、時間が解決してくれるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/11/05

自分で自分を幸せにする言葉下さい

夫が鬱かもしれないらしいです心療内科に行き鬱のチェックリストで60点中39点で鬱っぽいと診断されたそうです結婚歴は13年で子どもは3人います。夫は、家族を捨てようとしたことがあります後から聞いたら、そんなつもりはなかった、あれは冗談みたいに言ってました普段の家族仲は良いです最近、私が正社員で働き出し今までは家の事メインでしたが、最近は仕事がメインで資格の勉強もしてます夫の元気がなくなったのが、私が働き出してからです夫も自分の仕事の資格の勉強してるけど、私が先に合格したら本当すごいね、今も全部やってるし、俺いらないねと言ってきました昔、家族を捨てようと出ていこうとしたときと同じセリフなので、凄く怖いです当時は夫が事故で入院したり借金があったので私が昼間は育児家事、深夜に働くという睡眠時間1日3時間くらいの日々を送ってました今もそうだけど、当時もそんな生活を永遠に続けても大丈夫と思ってないです。一時のことだからと思い、頑張ってて私が頑張ってたときに出ていこうとしたときは、本当に心が壊れて、正直何年か鬱っぽかったです。でも、そういう私の辛さはみてくれませんいつも自分のことばかり心配で大事でこっちだって死にたい気持ちに何万回となってます私が一人で養っていくほどの経済力はありません夫が死んでくれたら生命保険あるので、死別でしたら、一人でも子ども達を養っていけますでも、この結婚生活の中で死にたいとか言い出すのしょっちゅうあったけど死のうなんてしてないです死ぬ死ぬ言いながら絶対に自殺しないタイプだと思います結婚生活の安定がほしいです安定してた時期も長くありますが、前の出ていきたい宣言から7年経ってのこれです私が、転職するまでは、夫のこと気にかけたりしてしょっちゅうデートもしてましたが今は時間がなくてしてなくてもう大丈夫だと思ってました、夫がまたこじらせることはないって少しくらいこじらせたとしても、家族に対してはゆらがないだろうと思ってました私だって、家族捨ててどこか一人で遠くに行きたいって思ったこと沢山あるなんで夫はそんなに自分が一番大事なの鬱の人に頑張れって言っちゃいけないらしいので夫に私の思い何にも言えないです。あんただけじゃなく、こっちだってすごく辛いこといっぱいあったよ!って

有り難し 2

回答 1

2023/08/05

今後の自分の身の振り方について

自分のこれからの身の振り方について悩んでいます。あと数年で30歳になります。結婚した方が世間体や親にとっては良いのはわかっていますが、育ってきた環境や人間関係から、相手を探すことに意欲的になれません。具体的には下記の通りです。・幼稚園の時に親が離婚し、その意味も原因もその時に理解した・同時期に従姉妹の母は従姉妹を産み失踪し、父親も不明でその状況も理解出来ていた・母が再婚したが、父がネグレクト気味だった・再婚する前に何度か会っていた時の父と比べて、再婚後の父から母に対する当たりが明らかに強かった・子供の目から見ても分かるくらい父実家から母への当たりが強かった・父が行きたくないと言った真夏の町内会の旅行に父以外で行き、帰ってきたら締め出されて母が説得して何とか家に入れたことがあった・父から性暴行未遂を受けた上に謝罪すらなかった・一緒に住むくらい信用していた親友が、私に借金をして逆ギレして逃走して縁を切った父が子育てに参加していた記憶は無く、母がほぼ1人で育ててくれました。母はいつも家事と子育てと傲慢な父に縛られていて自由がなく、その姿を見て育ったので結婚に対する良い印象が全くありません。世の中の全ての人が父のような人では無いことは頭では理解出来ていますが、もし相手が父のような人だったら、付き合っている時は大丈夫でも人が変わってしまったら、結婚によって自由が全くなくなってしまったら、などと考えると、前向きに考えることができません。また、数年前に親友に裏切られたことから、そもそも人を信用することがより怖くなってしまいました。こんな気持ちのまま世間体だけを気にして惰性で相手を探しても、相手に対して失礼だと思っています。母のことは尊敬していて感謝しているので、少しでも喜ばせてあげたい、安心させてあげたいという気持ちが強いです。同じ環境で育った妹も年の離れた弟も、父のせいで引きこもりがちで家族に何も相談出来ない人間に育ってしまい、この2人の将来についても心配です。私はひとりの人間として、母の娘として、妹弟の姉として、どう生きていったらいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1