中絶をしてから、自分も消えたくなりました
中絶をしました。
大好きな彼氏との妊娠でした。
避妊に失敗したようで予期せぬ妊娠でした。
お互い今は若く、夢を追いかけていて経済的に子どもを育てていけないという事で中絶を選択しました。
それを決めた時は悲しかったけど、お腹の中にいる短い間だけでも心から愛して大切にしよう、また戻ってきてくれたときの為に夢を叶えて準備して笑顔で迎えてあげようと前向きに考えていました。すごくすごく愛おしい存在でした。つわりでさえも幸せでした。
手術の日が近づくにつれて不安は募りましたが、手術さえ終わって体調も回復すればまた元気に仕事ができると思っていました。
でも、実際中絶をしたら取り返しのつかない事をしてしまったと気づき後悔して毎日生きるのがつらいです。
私は命に関わる仕事をしています。
なのに一番近くにあった小さな命を自らの判断で殺してしまった。
罪悪感と悲しさ、被害者ぶっている自分が信じられなくなりました。
それからというもの人と会うことも話すことも避けるようになり、いつも胸が苦しくて赤ちゃんのことを考えてしまいます。
今は仕事も休みがちになり夢からどんどんはなれ、活動量も落ちて家に閉じこもるばかり。
夢のために赤ちゃんを堕したのに命を無駄にしてしまいました。
だからといって動き出す活力はないし、誰とも話したくないのです。
小さなプレッシャーにも勝てなくなりすぐに泣いてしまいます。
言葉も詰まってしまいます。
自分はもう何もできないんじゃないかと不安でたまりません。
ただの甘えなのでしょうか、、、
大好きな彼にも心配をかけてばかりで次は彼が参ってしまい2人の仲も壊れてしまうんじゃないかと不安でいっぱいです。
もう自分ではコントロールできません。
だんだん、明日が来るのが怖くなりました。
どこかに消えてしまいたいです。
跡形もなく、なくなってしまいたい
意識がある事、もたれる事が苦しいです。
死のうと試みましたが怖くなってダメでした。怖いものばかり、覚悟もありません。
家族や彼を悲しませるのも嫌なので、私の存在自体を無かったことにしたいです。
私が幸せになることが赤ちゃんの一番の供養だとは思っているのですが、とにかく早く楽になりたいです。
有り難し 12
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