問答一覧

検索結果: 256件

会社に行けなくなりました。

以前、同僚のいじめでご相談させていただいたものです。あれから課長に相談し、数カ月先になりますが係内で仕事の担当を変えるということになりました。例の彼女の態度は相変わらずですが、私は精神的にもギリギリのところでバランスをとりながら、その時を待っている状況です。ところが、先日、係長（女性）に呼び出され、『その同僚の女性が口をきかなくなった時に「なぜ私と口きいてくれないの？」と聞くべきだった』とか、『その時に職員に相談すべきだった』（私は相談しましたが、職員には話は聞くが何もできないと言われた）と言われました。半年も前のことをなぜ今蒸し返すのかもわからず、私は精神的にギリギリで毎日出勤しているような状況だったので、全く反論できず、その場で号泣してしまいました。それに気づいた課長が1時間ほど話を聞いてくれ（その感も号泣というか嗚咽している有様でした）、帰り道も夜で暗いのをいいことに、泣きながら帰りました。私は被害者じゃなかったのか？私が悪かったのか？私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか？そう思ったら次の日から出社できなくなってしまいました。今日、心療内科から診断書をいただき、とりあえず1か月休むように先生に言われました。でも、嘱託職員という非正規の立場ですから、雇い止めもあり得るだろうし、おそらく休んでる間は無給だと思われます。自責の念にかられて辛いです。そして、仕事はしたいが、戻れるかどうか不安で仕方がないです。 1か月どう過ごしたらいいのでしょうか。自分の心とどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

どうしてうまくいかないのか。

私は、新社会人になって、数年経ちますが、どの会社も長続きしません。新卒で入社した会社は、一月後に倒れてドクターストップで退職。二社目は、セクハラで退職。三社目は、毎日罵倒されるくらいモラハラ、パワハラで退職。四社目は、将来性や、社長のやり方について行けなくなり、転職五社目で、昼夜逆転の生活リズムが狂う仕事となり、夫に辞めて欲しいと言われ退職六社目の現在経営不振により、いつ倒産してもおかしくない状況です。自分に甘いのは重々承知なのですが、同じ会社に長年勤めている友人や、夫を見ていると自分が情けなくてしかたありません。どうしてこうもうまくいかないのか。なぜ、いく先々で未来を阻まれるのか。もう自分が悪い、自分に堪え性がないからだ、としか言いようがありません。はやく、死んでしまいたいとも考えています。そして、仕事で何か一つ頼まれて張り切ってこなすたびに貶されるなどうまくいきません。何をやっても成功しません。自分なりに努力をしてきたのですが、なにも叶いません。後ろ向きばかりでは行けない！と思い啓発本や、座禅を組んだらしたものの、なにも良くならず、中途半端な人生を送っております。現在の職で経営が傾くまで自分がやりたい、やりがいがある、と強く感じていた仕事をずっとこなしていたのですが、今の部署で最もやりたくない仕事を回されました。会社で働くなら変化に対応するのは当たり前なのですが、色々と上司の方針にも苛立ちがあり、腑に落ちません。しかし、自分の頭の中ではなにもできないくせに、黙って我慢して仕事できないのか！と怒りと自分への失望ばかりです。自分に失望するたびに、生きていたくないと思ってしまうほどです。本当はこんなこと考えら自分にも嫌気がさしているんです。理想の自分にならなければ、と思えば思うほど泥沼にはまっているようです。まとまりのない文章で申し訳ありません。お知恵を少しでも拝借して前に進みたい、そう思っています。何卒よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

2023/07/03

嫌いな上司

私は職場で商品のデザインをしています。ある時取引先から上司の設計より私の方が優れているとコメントがありました。その上司はとても落胆しその日からその取引先を私の担当にすると言い出しました。他にも取引先を抱えているので断りましたが聞く耳を持ってもらえず1年ほどかけて私の担当に移行しました。とても忙しく納期を遅れる事も出て来ました。上司はその取引先をもうやりたくないと発言しており、どんなに忙しくても仕事を減らしたりはしてくれません。残業代をリクエストすると不機嫌になり、終わらないなら休日に出てくればいいと言われました。最近ではもっと仕事を増やすと言い出していて恐怖しています。自分の評価が良くないと拗ねる上司が尊敬できませんし、話を一切聞いてもらえなくなったので今後の仕事の配分や納期管理に不安があります。最近では転職も考えるようになりましたが、我慢すべきかとも思います。お坊様はどのように考えますか？

有り難し 11

回答 1

転職について

こんにちわ。私は三人の子どもを持つシングルマザーです。去年、主人を自死で亡くしました。ずっと一般事務で働いていたのですが、業績不振からか、社長から辞めろと何度もいわれています。勤務時間も昼までに減らされて、このままではやっていけるか不安です。さらにそれに腹をたてた上司が、私をかばってくださり抗議をしてくれる事も社長には気に入らないようです。上司からは居てほしいと言われていますが、私は内心辞めたいです。それに、子どもが高機能自閉症になってしまいました。それを調べていくうちに私は社会福祉士になりたい！子どもと共に私も勉強し、成長して、色んな人の心に寄り添える社会福祉士になりたいと思うようになりました。只今学校に通いながら生活が成り立つようにできるか調べています。年は40才すぎだし、私の考えは甘いでしょうか。是非ご意見ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

回答 2

昔のことを思い出しては落ち込みます

辛い思いをしました。子供の頃から、言っていいことと人が嫌がることの区別がつかず、褒めたつもりがけなしているように聞こえたり、冗談が通じなかったり、端からみていると、コミュニケーションが子供っぽかったようです。人の顔色が気になり、神経質な子供時代。人も傷つけましたが、いじめにも合いました。いじめられていることに、三年は気づかず、終わってから気づき、傷つく私。警戒心が強い割りに素直に人を信じてしまいます。恨まれるより恨んだほうがいい。そう思いながら、遅れていじめに気づき、傷つく自分が嫌。大人になり、警戒しても痴漢などの性犯罪に会い、利用されてると気づかず友達だと思い込んだり、そんなどんくさい自分が嫌。なにも変わっていない気がします。性犯罪者を恨み、かなり歪んだ顔で怒りっぽい日々をすごし、その間に人にも嫌われました。今では、恨んだ人のことは思い出しませんが、嫌われた過去が辛いです。パワハラセクハラにも合いました。ストレスで鬱っぽくなり、そのときの言動が勘違いされ、人と距離ができました。今、以前より気持ちも明るくなり、仕事も変わってからうまく行き、主人は、変わってきたしうまくやれているというけれど、疲れがたまると、辛かった日々のことが勝手に思い出され、暗くなります。何もかもうまくいかなかった日々や、傷ついた日々、傷つけた後悔など、それらで失った人や時間、ものをまた手にいれたい訳ではありません。傷つけておいて、嫌われることをして失って当たり前。楽しさに目が向くようになっても、よき理解者がいても、もう過去のことと思っても、勝手に思い出され、辛いです。人に怒りをむけたり、自分を責めたり。ほんの一時だけでも疲れます。このままでは、夫にも愛想をつかされます。でも、怖くて、知り合いの笑顔の裏に、嫌いが隠れていたらどうしようと不安で、友達もうまく作れません。ありのままの自分が好きです。嫌われてもいいと思いつつ、怖くて、心を開けません。過去を終わらせて、今、目の前にある笑顔を信じたいです、

有り難し 10

回答 1

会社にいけなくなりました

はじめまして。いま不動産の事務ではたらいて8ヵ月ほどの20代女性です。たびかさなる職場での罵声や怒号の飛び交う環境、新人のわたし仕事の押し付け、強制参加での社員旅行、そこでのセクハラ発言、わいせつにちかいもの、パワハラなど。社長と相談役は常に威圧感がつよくいてるだけで普段の仕事が怖くて出来なくなる状態です。先輩も相談などはのってくるれるようなひとではなく、その状況もみてみぬふりです。入ってすぐわからない仕事もわたしはそれ知らないからと突き放されることも多々ありました。昨年11月に私が結婚してからもほかの事務員２人でこそこそとすることが多く、勝手にきめて仕事しなく話ばかりなどが目立ってました。以前から体調不良をおこしながらも仕事にいってました。朝かはぎゅうぎゅうずめの満員電車にも耐えて乗り継ぎも2回と毎日行く前、朝にはお腹いたく気分悪くなるのも慢性的でした。仕事おわり定時に上がれる会社にも関わらず嫌な顔されることも多々ありました。そんな毎日が続いており、働いる会社は常に小さなミスで始末書かかされるようなとこでした。それまでは提出だったのに、私のミスの時は朝礼のときに全員の前で大きな声で始末書を読まされるようになってそれが2回続きました。ちなみにそのミスもほかのひともあったのに自分のときだけ始末書処分でそれもほかの業務は後回しでいいからすぐに書けとゆうもので拒否もできませんでした。体調わるくやすんだ日つぎのひに相談役にすみませんの一言をすこしでもいいそびれたら社内に響き渡る罵声をきいてしまい、そこからも怖くて毎日相談役のひとがくるのに怯えてました。飲みものは5分以内にだす、1時間ごとに飲みもの交換、お礼は社員順番にならび順にあたまをさげていく光景が常にあり、社風もわたしにはとても合わなく。先週の金曜日から出社できなくなり、電話も会社にいくのも足がすくんでしまいパニックをおこしてしまい家族にとりあえず母に会社をやめる旨をつたえてもらいし家族に相談しメンタルクリニックに受診し診断書ももらい会社に退職届けを郵送しました。ですがひきとめが威圧感がつよく引き継ぎなとで脅しのようにもとれました。お医者さんもこの会社とはコンタクト取らない方がいいといって下さいました。いまは自宅で療養してますが未だに恐怖がとれず、日中すごく恐怖心で不安になりパニックになります

有り難し 43

回答 1

2022/02/06

今の仕事を続けるべきか悩んでいます

去年の8月から今の会社で働いています。某企業の外商部門で見積作成をしています。社員（男Aと女Bさん）とパートCさんの４人だけの部署。入社2ケ月頃に変わり者で有名な男性社員Aにパワハラを受け精神的に病んで1週間欠勤。課長がAに注意をしてくれた事、私自身が今辞めたら一生、自分の弱さを悔やむ上にAに負けた事になる。1年は頑張って無理なら辞めようと復帰。その後しばらくは大人しかったAですが相変わらずすぐにネチネチ説教が復活。私も言われっぱなしは嫌なので言い返すのですが女々しい性格のAも負けじと言い返してくる日々。家では夫からの心無い言動に追い詰められ心も体も限界で悩んだ挙句、半年は頑張ったしと辞職を決意した矢先にAが1ケ月後に異動する事が決定。離婚を考えていたので子供達と3人で生活していく為には辞められないと続ける事を再決意。今、仕事は決算に向けて忙しい日々で私も残業をしてるものの追いつかず遂に他部署から応援に来てもらう事に。10年勤務のDさんで仕事が早くミスの多い私と違って確実に頼りになる方でAも女性社員のBさんも絶大な信頼を寄せていて外商部に異動が決定。今までは請求書関連の応援だけだったのに先日から私が任されてる見積も教えられていて遂には私のノルマの案件をする様に指示されていて。仕方ないので他に出来そうな仕事を探せど仕事が見つからず。素直に女性社員のBさんに指示を仰げば良かったのですが直前にAが言った「Dさんは見積もサクサク作れる」の嫌味な言葉に打ちのめされて一緒に笑っていた女性社員Bさんも同じ事を考えてる？と勘ぐってしまい聞けませんでした。帰宅した途端に負の感情が溢れ出し泣き崩れました。半年経つのにミスが多い物覚えが悪い私はDさんがメンバーに加わる事で居場所がなくなるのではないかという不安。もしかして社員達は自主退職する様に仕向けてる？疑心暗鬼になり翌日の仕事を欠勤してしまいました。週明けに出社したらDさんが居るのなら私は要らないと思うので就業時間を短くして欲しいと言おうと思ってます。パート仲間のCさんに相談をしたら「kinariさんだけじゃなくみんな色んな思い（重い）を抱えて働いてる。社員から見たら所詮はパートだから時給分の仕事だけしようって軽い気持ちで割り切ろう」と言われましたが、とにかく居場所がなくなるのが怖くてたまりません。

有り難し 22

回答 1

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

2024/04/08

セクシー女優になるか悩んでいます。

タイトル通りなのですが、どこで誰に相談すればいいのかわからないときにこのサイトを見つけて、他の悩み事相談への芯を食うような回答に惹かれたので相談してみることにしました。私は今、彼氏や旦那はおらず、子どももいません。結婚願望も強くは持っておりません。子どものときに、親から「お前は将来離婚する」とか、「旦那や子どもができても不幸にする」と言われたりいじめられてきたので、その言葉をいまだに思い出してしまいます。自分の生い立ちでは生きていてつらいことのほうが多かったし、ずっとなんで生きているんだろうなと思って生きていたので子どもができても楽しくない社会で生きていくことは可哀想に思います。他のいい親から生まれたら幸せだと思うけど、私から生まれたら可哀想だとも思います。もし子どもができたら責任を持って大切に育てたいけど、私と結婚したら相手の男性も幸せではない気がして自分のことを勝手に責めています。私には、自分を大切にする意味や価値がないので、AVに出ても無害だと思って、今はAVに出るかどうか悩んでいます。親や家族が知ったらまた怒られると思いますが、大人になって私は距離を取りましたし、このまま生きていても辛いだけだから生きるのが楽になる方法とか、生きがいとか楽しいことがあればいいなと思ってます。私の母は、親から虐待されて育ったそうで、その結果、母も虐待の連鎖を行ってしまったそうです。両親ともに仕事上でもパワハラ気味です。父が暴力的だったのは、厳しすぎた父型の家庭での教育が原因かと思います。よくわからない躾と教育をずっと子供の頃から受け続け、二人の離婚後は放任されました。私も子どもができたら虐待してしまうかもしれないから、子どもはいないほうがいいと思って作らないようにしています。そんな人間がこれからの人生で楽しみを見つけて生きていくために、なにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

2021/06/24

新卒ですが、今後について悩んでいます

2021年に大学院を卒業し、従業員5名の会社に就職しました。仕事内容に惹かれて入社を決めたのですが、今後について悩んでいます。悩んでいるのは、以下のような理由です。・上司の言い方がきつく、質問すると怒られるうえ、「仕事向いてない」「頭が悪い」「返事がむかつく」など怒られること・そのため上司に萎縮してしまい、毎日会うのが憂鬱であること・残業、休日出勤が常態化しており、４月５月の残業時間が100時間を超えたこと・裁量労働制のため、残業代がでないこと・唯一仕事を教えて相談にものってくれるくれる先輩が、秋に退社されること新卒なので、仕事ができずに怒られることは仕方がないと思うのですが、毎日怒られるうえ向いてないと言われるので、仕事への気力も削がれています。また、先輩方を見ても毎日残業、休日も出勤しなければならず、この会社で続けていく意味があるのか・・・とも思っています。経験として1年は頑張ってみよう、そしたら仕事も楽しくなるかもしれない、とも思うのですが、そのまえに心身共に壊れてしまうのでは・・・と不安です。現在は、学校の先生や同級生、親に話を聞いてもらい、転職サイトに登録し、とりあえず面談はしつつ、会社を続けている状態です。今後について、みなさんのご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

母

高校の時、高校辞めたいといったら、包丁持ってきて脅されたことあり、話しかけても無視される。気が向いたときに用意された朝食や、お菓子を重いなと感じてしまい、無視するだったら、食事もほっといてほしいなと思います。私は、変でしょうか？

有り難し 8

回答 1

心の叫び

２年前に骨髄炎になり生活が変わりました。仕事を辞め自宅にいます。一応自営業でもあるんで事務をしています。今まで外で仕事していたので今の生活が苦痛になっています。旦那は家の事しながらゆっくりしてくれと言いますが、体調は悪くなるし、体重も増え考える事が多くてイライラします。円形脱毛も繰り返し顔つきも変わりました。どうしたらいいのかわかりません。贅沢な悩みなんですか？前は旦那の暴力もありました。今は暴力はないですが、言葉の暴力は頻繁です。八つ当たりってわかってはいますがきついです。特にお酒が入ると切れやすいです。

有り難し 6

回答 1

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので意味不明です、すみません小学校低学年の時に祖父母の家で親戚のおじさんに性的ないたずらをされ親に助けを求めてでも言葉に出来なくて泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだったそれを無視され、心配もされずその日の夜にまた親戚のおじさんに寝てる布団に入ってこられ体を触られた私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに夢でもみたんだろって言った親や祖父母次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに私にあんたも一緒に行ってくればと言った親それから誰も信用できず上手く人間関係を作れなくなった大人になった今でもそれで悩んでる死にたい消えたいつらい苦しい不安涙が出て止まらなくなる自分に自信がない人の視線が怖い人と会いたくない人前で話せなくなる声が出なくなる電話相談したくても声が出なくなる眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで一切起きないこともある最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる何もする気力がおきない物事を悪い方にばかり考える家族が嫌い私は自分の事を奴隷だと思っている無理して笑って機嫌をとることばかりしている家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです頭が痛くなったり首筋や肩が凝る体の中に鉛が入ってるみたいに重い胸が苦しくなるフラフラする息が詰まる手が震えるどうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ言い返したらひねくれてると言われ私の事は全否定される気に入らないと殴られ脅されもう限界で家から逃げる事もましてや殺すことも出来ないから自分の部屋で座った状態での首吊りをしました苦しかったけどほっとしたもう殴られなくてすむもう終われるってでも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です今とりあえず生きてますでも多分またこの地獄の日々から逃げる為に死を選ぶと思います質問じゃないですねすみませんこんな事書いて

有り難し 11

回答 1

仕事で求められることがどんどん増えていき、しんどいです。

仕事でこなさなければならない量と求められる質に対して、与えられる時間が少なく、苦しいです。叱責や嫌みが多い毎日の中でどんどん自分に自信がなくなります。私が悪いのでしょうか？

有り難し 26

回答 4

脅迫され会社に行くのが怖いです

初めて投稿致します。職場の後輩男性から、泣かされたいのか、会社で引きずり回すぞとメールが来ました。以前は仲が良く、お互いの性生活のことなどもあけすけに話したり、私が受け狙いで男性用下着を誕生日プレゼントしたりしていました。私が後輩男性の交際相手に関する悪口を言ってしまったことがきっかけで、仲違いしています。私は謝罪しましたが、後輩男性は私に性的関係を持ちたいと言われた、下着をプレゼントされセクハラだと周囲に言いふらし、下着を証拠に訴えてやることもできると言っています。そして冒頭のメールが来ました。そもそも悪口を言ってしまった私が悪いのですが、性的関係を持ちたい等言っていませんし、プレゼントも喜んでいたのに、本当は迷惑をかけてしまっていたのかと、ここまで怒らせてしまい罪悪感でいっぱいです。もうじき私は退職することになっているのですが、冒頭のメールがあまりに恐ろしく、本当に引きずり回されるのではないかと食が進まず、寝ても悪夢ばかり見てしまいます。友人に相談したところ、これは脅迫だから被害届を出すべきと言われましたが、自宅の住所も知られており、逆恨みが怖いです。相手には今後仕事以外で話すなと言われ、そのようにするつもりですが、相手がそう言ってくれたことに感謝と反省以外に、私にできることは何でしょうか。

有り難し 10

回答 1

2022/03/08

辞めたくてたまりません。

長年勤めている会社を辞めたいです。去年から何回もやめたい、やっぱり頑張ろう、やっぱりやめたい、を繰り返しています。去年の5月、育休から復帰し、やっと最近慣れてきました。しかし、人間関係が復帰する以前とガラッと悪い方向に変わっており、親しい方は何人かいますが他の方は秩序が乱れていますし、ちゃんと仕事をしない、うまくサボる、悪口は当たり前、考えてものを言わないとすぐにハメられる、など劣悪な環境です。同じ部署で働くおばちゃんたちは優しい方が多いので今までそれを励みに頑張っていました。しかし、もう会社の上の人たちが無理です。見ただけで拒絶反応を起こします。最近では帰宅後に胃が痛くなり、吐き気を催し、めまいもします。息子二人も保育園に慣れてきて年間の行事も把握しやすくなりました。私も何回もやめたい、頑張ろうを続けて、改善しない職場にも期待が持てず嫌な仕事ばかり押し付けられて(断っても私の部署の人たちは優しいので結局あれよあれよとやらされたりする)もう居る意味もないです。ただ休みを融通がきかせてくれる、同じ部署の人で息子が風邪をひいた時に休みを変わってくれる(全部自分で手配しますが)そこがいいところなので、もう少し我慢して転職するか、今のこの限界でもうやめたい、という気持ちのまま、今気になっている会社があるのですがそこに面接を受けに行くか迷っています。気持ちとしては、今とても辞めたいです。このままいても、良いように使われて劣悪な環境で秩序は乱れ、人の顔色を見ながら働き続けなければいけません。真面目に働く人ほど、うまく使われています。あと社長が女癖が悪く、たまにある飲み会でセクハラもあります。コロナで飲み会はないですが、そういう噂がつきまとう社長の下で働くのが一番嫌です。たいして話したこともないのに、私の下の名前を連呼したり、暴言を吐き散らしたり、私にとって恐怖の対象でしかありません。あとその光景を見て他のおばちゃんたちがどんな思いで見ているのだろうとそれも恐怖です。家でも限界で子供に当たり散らしたり、旦那にも心配されています。もう辞めたいです。でも次行くところが確実に大丈夫と言うのがわからないから不安です。面接、見学に行く勇気がないです。どうしたらいいでしょうか。頑張って続けた方がいいですか。

有り難し 4

回答 1

どうしていじめられたのか知りたい

こんにちは。職場でいじめられて以降、嫌な出来事が過去にならず、困っています。いじめが始まったのは、2年前からです。仲もよかった同僚達から逆怨みも混じった、嫌がらせを受け続けたため、人間が信じられなくなりました。突然あいさつすら無視され、ものすごい形相でにらみつけられ続け、他部署との飲み会も呼ばれなくなりました。金輪際近づくな、最低なやつだ、お前は俺を馬鹿にしている、と夜中にメールが来たり、お前は平伏さなくてはいけない、お前はそういう存在だ、と脅迫されたり、ある特定の人を無視しないと仕事を教えたくないなどと、道徳に反することを強要させられ、仕事上、必要なことも教えてもらえず、困っていれば影で笑われ、お前は間違っていることばかりしていると言われ続けました。仕事中も影であることないこと噂を流されました。恋愛的な意味で好きだった人にもいじめられたのでとても辛く、うつ病にもなりました。それでも私は私のやるべきことをやるだけだと思い、周りがいろんな人の悪口で盛り上がっている時間、必死に勉強し、努力してきました。最近では、陰口は相変わらずなものの、表面上いじめも落ち着きましたが、お前は間違っていると言われ続けたことが頭から離れず、すっかり自信を無くし、何をしていても不安で仕方ありません。何をされるのかと怯えています。なぜ、私はいじめられているのか、なぜ、私だけ平伏さなくてはならない存在なのか、なぜ、努力しても、存在することが許されないのかなぜ、私だけ穏やかに過ごしてはいけないのか理由を探してしまいます。そのことをすっきりさせたくて、直接本人達に聞いてみようかとか、手紙を書こうか、と思うことがあります。こんな酷く、悲しい思いをしている原因が知りたいのです。原因が分かれば安心できるのではないか、不当な扱いに反論したい、酷い目に合わせた人達とまだ仲良くなりたいと思う気持ちもあるのかもしれません。この苦しい気持ちはどうしたら楽になりますか。どうしたら、怯えることもなく、笑顔でお仕事でできますか。また人を信じたいです。辛かった今までが過去になりません。

有り難し 25

回答 2

2023/04/16

夫が自殺未遂しました

夫が自殺未遂しました。原因は懲戒解雇されたことで、自分にはもう次の働き口は見つからないだろう。家族に迷惑をかけるというものでした。もともと鬱をもっていたことも理由だと思います。実際には懲戒解雇になるような大ごとなことはしていませんでした。私が会社に掛け合い、自己退職にしてもらいました。夫は安心したようです。今では次の仕事も早く探すから。と言ってくれています。当時は救急車を呼び、病院へ行き、翌日は労基へ行き、夫の会社へ行き抗議をし、私は心身ともにボロボロになりました。そして夫は無職になり、収入もなくなる不安。会社からは夫に対する心配な言葉はなく、会社は全くの非はない。むしろ夫には悩まされた。夫の容態がまだ不安定な状況でそのようなことを並べつけられて、、、もう辛すぎて。。旦那は休みなく働いていました。早朝から深夜から、責任者として。休みでも24時間会社からの連絡に対応して、休める時はなかったと思います。それがこの仕打ちです。でももしかしたら他に何かしていたのかな？なんて夫を疑ってしまったり。会社からの威圧的な言葉が頭から消えないのです。こどもに無職になったことをなんて説明したらいいのか。私もパート仕事ですが、復帰するまで回復できていません。食事も睡眠も取れずぼんやりしています。夫は就活してもすぐには内定をもらうことは難しいと思います。そこでまたメンタルがやられてしまわないか。頭の中が常に色々な意見で戦っています。前向きになったと思ったら、朝にはまた不安定になったり。辛いです。どうしようもなく。

有り難し 43

回答 3

2021/10/08

恨みの気持ちをどうすればいいか

前回上司からのセクハラ、w不倫で別れられず日々脅されていると質問した者です。こちらの掲示板で質問をして、初めてこれが異常な関係だと気づくことができ、警察や人権相談に相談したことで、関係を切るために踏み出す事ができました。大変感謝しています。結論からいうと私は適応障害になってしまい上司からの連絡を全て無視したらまた脅されたので人事に診断書を持ち込み休職となりました。それを人事から聞いた上司は驚き本気度が伝わったから別れると言ってくれました。でも人事には本当のこと、セクハラのことは言えませんでした。上司は私の色々なものを奪いました。時間、人間関係、身体、人としての尊厳、好きだったこともいまはできない状態で、日々支配されたことを思い出してしまい、恐怖と憎しみの気持ちが湧いてきてしまいます。罪を犯してるのに何も失わずずるいです。魅力的な仕事を続けたくて、上司についてきてしまった私も悪いから、なんの罪もないお互いの家族を傷つけずに別れられただけですごく幸せなことだと思いこんで頑張ろうとおもいます。私はこのさきどのような心持ちで過ごしていけば良いのでしょうか。上司は罰せられるべきだと思ってしまいますが、家族を裏切った私は心の中で家族に贖罪をしながら家族を大切にしようと思いますが、上司には泣き寝入りするしかないのでしょうか。上司からの脅しは念のため全て録音し、本人にもそれを伝えました。

有り難し 19

回答 2