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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1973件

なかなか人生前に進めない。

今、自分の人生どのように進んでいけば良いのかわかりません。現在45歳で無職、ハローワークに何度通っても年齢でひかかって仕事も見つからないし、父は他界、母は認知症で介護施設に入居してるし、兄がいますが、兄も仕事や将来の悩み事があって、お前の悩み事はどうしたら良いのかわからないと言われました。外出するとスーツや作業着を着ながら一生懸命仕事しているのをみているととても羨ましく見えてしまいます。まあその人達一人一人絶対私生活や仕事に何か悩み事は必ずあるに決まっていると思うし。血のつながりのある人達ばかりでなくても他人でも誰かと出会いがあれば以外と相談者として話しに乗ってくれるのではないかと思いますが世の中そう簡単には行かないと思います。今、八方塞がりでこのまま寂しく人生を歩んでしまうのではないかととても不安で孤独でしかたありません。

有り難し 21

恋の仕方がわかりません。

なかなか出会いが無い為婚活アプリに登録しました。ですが、会うまでは頻繁に連絡をくれたりしていましたが、1回会うと連絡が急になくなり、自分の悪いとこ無かったか振り返るようにしてますが、ありがとうや、笑顔を絶やさずいるようにしています。昨年から、恋愛が特に上手くいかず悩んでいます。結婚を前提に付き合ってた彼とも別れ、その次に付き合ったひととは7日でふられました。私は、いつも恋愛依存で、恋が上手くいくと仕事もなんでも上手くいきます。最近は、特に恋愛が上手くいかず、仕事はまずまず順調ですが、プライベートが充実するしません。私はすごく寂しがりやです。強くならないとと思いますが、なかなか上手くできません。好きだな、良いなと思っても連絡がなくなり、発展もしません。結婚したく、赤ちゃんもほしくて、ですが、子宮の病気も発覚し不安しかありません。期待をしすぎなんでしょうか？いつも、都合の良い女で終わってしまいます。好きだったひとにも、お前はメンヘラだとよくゆわれます。自分でも、気にして病院に通院していますが、なかなかすぐにはなおりません。幸せの掴み方がわからなくなりました。

誤りたいです

私は朝7時に出て夜7時に家に着く生活をしていました。父が病状が悪化した時、さすがに7時は遅いと思いました。でも、毎日早退なるし…そう思い毎日15分早退する事にしたんです。 1時間早く家に着く事が出来る、その時はそう思いました。でも今考えると、親が病気なのに、苦しんでるのに、たった15分だけの早退にしてしまった後悔におそわれています。父より、周りの目を気にしてしまった…その自覚もその時はなかったです。私は父にあたってばかりいた… 父は鬱病の私を心配して少ない年金から少しでも私が元気になるように調理器具とか弁当のおかずとか色々買ってきてくれました。でも、私父に何もしなかった… 今考えると、何一つ父にしてあげてなかったんだから、周りの目なんか気にせずに最期ぐらい少しでも早く帰って父のために過ごせばよかった… 最後まで自分を優先してしまった… 寂しい思いもさせたと思います申し訳なくて誤りたくて父の日も父の誕生日も何もしなかったケチってばかりいた… どうして最期の時まで判断を間違えるのか家族が病気なのに、たかだか15分ぐらいで周りの目を気にして、あんな時にフルで仕事して自分でバカなんじゃないかと思う避けてばかりいたけど、今更ですがもっと話をすれば良かったと思ってます家族を守ってあげれなかった… 何でこんなに弱いんだろ…

有り難し 26

夫の愛情が子にばかりいっているように感じて不満

交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。大好きだから不安になるの、と伝えたら俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと恋人から家族への変化といったところでしょうか私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

感謝の気持ちも伝えられないです。

今日は母の日で世の中の家族がみんなでお母さんにありがとうを伝えながら幸せな楽しい時間を過ごしているんだなと思うと寂しくなってしまいました。自分の母や兄、そしてたった１人の友人にも「感謝の気持ち」と書かれたコーヒーにメッセージを添えてありがとうを伝えました。元妻にも迷惑を掛けてしまっているので同じようにメッセージを添えてコーヒーを送りました。もう妻ではないので感謝という言葉は少しズレているかもしれませんが、子供達を守ってくれてありがとう、そして迷惑掛けてごめんなさい、という気持ちを込めて手紙と共に送りました。「ありがとう」と言ってもらえる側が幸せだと思っていましたが、「ありがとう」と伝えられる側も幸せだったのだなぁと強く思います。何も伝えられなくなってしまい本当に残念に思います。昨日８日には月に１回の子供達とのTV電話をして、可愛い可愛い天使のような笑顔と笑い声が聞け、嬉しさと同じくらいの寂しさも襲っています。パパからお母さんに感謝の気持ちが伝えられない分、子供達から「ありがとう」の気持ちを込めて手紙でも書いてあげてねとお願いしました。今日の母の日は、じいちゃんばあちゃんも一緒にお祝いをするということでしたので、きっと幸せな母の日を過ごしたと思います。１人が寂しく少しでも思いを伝えたい、そんな気持ちが抑えきれずこどもの日の子供達へのお菓子のプレゼントと一緒に、元妻に「感謝の気持ち」という形で伝えてしまいましたが、きっと元妻には重たくますます離れていってしまうのかな、またやってしまったなぁと思ったりします。「ありがとう」なんて言える立場ではなく、「ごめんなさい」しか言えない立場なのに、何をやっても信じてもらえない立場なのに。これ以上関係を悪化させたくなく嫌われたくないのに、何でそっとしておいてやれないのだろう、そう思います。たった１人の友人も奥さんと幸せな時間を過ごしているはずなのに、「世の中のみんなが母の日を幸せに過ごしているのが羨ましい」そんな返事に困るメールを送ってしまいました。どうしようもない人間だな、そう思います。やさしく声を掛けてくれる友人も、そんな自分ではいつか離れていってしまうようなそんな気がしています。

有り難し 18

転職先を退職して地元に帰りたい

三月下旬に上京して一人暮らしを始めたものです。念願だった東京での一人暮らしなのに、寂しくて不安で堪りません。四月から新しい職場での仕事も始まりました。職場は忙しいしまだ慣れないため気疲れもしていますが、職場のスタッフは良い方たちばかりだと思います。それなのに、今は早く辞めて地元に戻りたくて仕方ないです。一人暮らしを始めてから家族の存在にこんなにも支えられていたんだということに気付きました。あまりのしんどさに母親にもう職場を辞めて地元に帰りたいと泣き言を溢したら「今体験していることは辛くてもあなたに必要なことが起こっていると思う。それにあなたをせっかく採用してくれた職場のために100％の力で頑張ってほしい。それでどうしても駄目だったら正直な気持ちを職場の人に話して戻ってきなさい」と言われました。確かに母の言う通りだと思います。せっかく自分を採用してくださった職場の人のために役に立ちたいという気持ちはあります。でも地元に戻りたいという気持ちも強いです。コロナが流行っているため一時的な帰省も憚られますし、簡単に帰れる距離でもないため本当に孤独でどうにかなってしまいそうです。コロナが落ち着いたらすぐにでも地元に戻りたいです。この気持ちにどうやって折り合いをつけたらいいのか教えて頂きたいです。

彼氏に振られたあとの気持ちの切り替え方

突然8歳下の彼氏に振られました。収入が少なくて、借金や車のローンもあり将来はないとは思っていましたが、優しくてかっこよくて一緒にいて楽しかったので別れられずに半年付き合っていました。出会いはSNSです。そして北海道と愛知の遠距離ですが1〜2ヶ月のペースで会っていました。本当に幸せでした。但し、外国籍だったり親も生活が苦しく中卒だったり、仕事を転々としていたりで明るい将来が見えなかったのも事実です。隠し子がいることもわかりました。でも、彼のせいじゃない。彼が今ちゃんとしてるならなんとかなるのでは…と思い込もうとしていました。でも結局突然一方的に、一緒にいられないのがツラくて無理と言われてそれっきり音信不通です。再来週会いに行く約束で、音信不通になる直前まで予定について話し合っていました。結局は今も、ちゃんとけじめをつけられない、自分勝手な人だったのだと思います。このまま付き合い続けても良いことはなかったのもわかっています。自分が幸せになるためにはこれでいいんだと思っていますが、彼とGPSを共有しており、今も彼の居場所を確認してしまいます。共有を解除する勇気が出ません。確認する限り多分新しい女の人がいるんだと思います。もはや執着以外の何物でもないのですが、やめられません。精神的に自立しなければこのままダメな男に振り回される人生になってしまうと思います。私は恋愛だけに依存しない幸せな人生を送りたいです。親や友人に別れた話をしたら、皆に安心した…。良かったよ…。と言われました。だから正しい道に進んでいるとわかっているつもりです。でも家で1人でいると寂しくて仕方ありません。どういう風に気持ちを切り替えればいいのでしょうか…。

死んではいけない理由

元々はそんな考えたことなかったですが、ここ数年は毎日のように、朝起きたら死にたい、消えたい、また目が覚めてしまったと思います。夜仕事から帰ってきても同様です。死にたい、消えたい。だから考えないようにするために、睡眠薬を無理矢理飲んで寝ます。死にたい、消えたいなんで自殺してはいけないのでしょうか死にたい、消えたいと思うことにもとても疲れました。

有り難し 29

妹と月命日とオリンピック、パラリンピック

先日から何回も投稿させてもらってるものです。今日が妹の３回目の月命日です。月命日は何して良いかよく分からないので、好きな食べ物とか買ってお供えしてあげるくらいです。現在も相変わらず毎日苦しいです。地獄のような毎日です。来月は初盆で、あまりわけわからんのですが、申し込みとかしてます。今日お寺から何か紙に書いてるのもらいました。おせがきとか何かお経みたいなの書いてる紙もらいました。今週の金曜日に葬儀やが来て色々してくれるそうです。色々準備してますが、まだまだ信じられないです。本来なら楽しみにしてたオリンピック、パラリンピックを一緒にまさに今日も見てるはずなのにと､東京オリンピックを見せてあげたかったなと思いながら見てます。妹はあまりスポーツは詳しくないのですが､イベント事は好きみたいで日本が活躍したら何となく嬉しそうでした。たまに手を叩いたり静かに見てました。僕はスポーツとか大好きなので絶叫したり雄叫びあげたりしながら一緒に見てました(笑)。今回のオリンピックは静かに見てます。母はまた寝てます(笑) 一緒に見たかったです。結局前回2016年のオリンピックが妹には最後となってしまいました。父は2012年ロンドンオリンピック直前に亡くなったので、なんだかな～と思います。今後も何回もずっと一緒に見るつもりでした。やはり残念です。寂しいです。妹は朝ドラも好きで毎日見てたのですが、最後の朝ドラおちょやんも最終回を見れず仕舞いでした。12月に始まるアニメも楽しみにしてました。それも見れません。突然の死は好きなテレビすら見れなくなります。色々なアニメや漫画やドラマも最終回を見ること無く自分の人生が終わってしまったのです。かわいそうです。今日も暑くて、僕は仕事で汗だくなりました。汗だくなっても妹の為に仕事も頑張って来ましたので張り合いもありません。来年のサッカーワールド杯、今後のオリンピックなどのスポーツイベントは妹はいません。一緒にテレビも見れません。静かな寂しいオリンピックです。こんなことならコロナなんか気にせず妹が好きな外食や外出させてあげればなと思いました。僕の辛い、苦しいなんかどうでも良いのです。妹が今後何も出来ないのがかわいそうです。死に方も１人で苦しんで死んでしまってかわいそうです。やはり助けてあげたかったです。

有り難し 15

母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。大好きなお母さんでした。直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。葬儀なども冷静に済ませました。半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。特にひとつの想いがぬぐえません。私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。「家は弟に譲りたい」「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」「残り半分をＡ男（私の息子）にあげたい」とありました。私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもありますところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

嫌われているのかな

今まで転職を何度かしている者です。職場の人とすぐに仲良くなりプライベートでも遊ぶ様になるんですが、退職すると疎遠になってしまいます。昨日も前の職場の子にラインをしたんですが、見ているにも関わらず連絡がありませんでした。嫌われているから連絡がないのでしょうか？今回だけではなく今までこうゆう事が何度もありました。今まで仕事漬けの毎日でしたが、結婚し現在、妊娠中であまり動けない為、自身に余裕が出来ると寂しく感じてしまいます。宜しくお願い致します。

有り難し 10

32歳独身女、一歩踏み出す方法とは？

私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？

有り難し 15

父は笑顔で過ごせてるのか

今年の二月に悪性リンパ腫で父を亡くしました。去年の10月の終わりくらいから足が痛いと仕事を休む様になり、その頃から食欲も落ちておりました。父は前々からリウマチを患っており、普段からびっこを引いて歩いてました。リウマチが良くなってからは病院に行かなかった事もあり、きっとリウマチが悪化したのだと行きつけのリウマチ専門の病院に母と私でタクシーで連れて行きました。でもなかなか良くならず、大きい病院の整形外科でみてもらいました。とりあえず湿布を貼ってみてと言われ様子をみておりましたが、その頃にはだんだんベッドから起き上がることもできなくなり、寝たきりに近い状態になりトイレや着替えも出来なくなり１ヶ月くらい母と2人で介護しながら過ごしておりました。どうしていいのかわからず、妹が病院に電話で病状を話し、早く病院に連れて来てということでそのまま入院する事になりました。入院するまでに2ヶ月は経ってしまっていました。いろいろと検査をし、腰に腫瘍があると言われ、残念ながら悪性ということがわかりました。病名は悪性リンパ腫でそれがいろんなところに広がっていて、ガン専門の病院にすぐに紹介状を書いてもらい転院しました。転院先の先生から、70代後半という年齢と今の体の状態では抗がん剤は使えないと言われました。さらに1ヶ月の間にだいぶ広がってしまったと言われ、私達家族がもう少し早く病院に入院させてあげていたらと毎日後悔の日々を過しておりました。入院中、父は苦しそうでした。母と妹と私の3人にお見舞いに行き、もうこの状態が辛い。死にたい。と言われ涙が出そうなのを押さえました。お見舞いに行った時間がお昼の時間だったので他の患者さんの邪魔にならないように、後でまた来るねとお茶をして戻った時に危篤の状態になっており、そのまま亡くなってしまいました。家でみていた時も、寝たきりになってほしくなかったので無理に歩かせたり、母もきついことを言ってしまったと亡くなってから後悔ばかりで早く入院させてあげられなかったこと、もっと優しくしてあげたらよかったこと、後悔してはいけないと思ってもどうしても考えてしまいます。寂しがり屋な父は一人で寂しい思いはしてませんか？痛みから解放されて楽しく笑顔で過ごせていますか？教えてほしいです。長くなりましたがよろしくお願いします。

だめなことなのでしょうか

昨日、仕事を辞めることについて相談させていただき、ありがたい回答をいただきました。度々相談してしまい、すみません。私の精神的な病気のこと、仕事を辞めることについて、親はあまり肯定的ではありません。今は実家にいるのですが、母からチクチクと言われ、居場所がないです。ご飯を出してもらっているだけでも十分ありがたいと思うし、もう本来は親から自立しなければならない年齢だと思うので、何も文句は言えません。親不孝だという自覚もあります。そして、あまり家に居たくない、そして誰かにそばにいてほしいという思いから、会社の同期の男性に頼ってしまっています。夜にドライブして、話を聞いてもらいました。でも、もとはといえば、私は別の同期の人に遊ばれて、体調がさらに悪化し、会社を辞めることになりました。今頼っている男性にも、「ああいうことがあったのに、男の人に簡単についてくるのはよくないんじゃない」と言われました。私だって、誰にでもついていくわけじゃないです。その同期の男性は、お兄さんみたいな感じで、信頼しているから頼ってしまいます。というか、遊ばれていたことがわかってから、男性が少し嫌というか、怖いです。スキンシップとか絶対とりたくないです。女の子の友達もいるけど、遠くに住んでる子が多くて、やっぱり寂しい時にいきなり会うとかわがままは言えません。そばに人がいると安心するんです。その男性が、「俺も男だからね〜」みたいなことを言って、一瞬変な空気になってしまったけど、何にもなかったし、家まで送ってくれたし、私に気があると思うのは自意識過剰だと思うのです。さっき、職場の男性の先輩からいきなり電話がかかってきて、少し怖くなって、また彼に連絡したいと思ってしまっているのですが、やめた方がいいですか？

本当にあるのでしょうか？

一昨日の夜勤の日に職員の方からこんなことを言われました。 ……6月1日にその職員さんが夜勤🌃🏢だったのですが。その日に亡くなった職員さんが来たらしいのです。確かに6月1日にその職員さんは亡くなりました。そこでその職員さんにお告げがあったらしいのです。 12日に自分が夜勤でその日に亡くなった職員さんが来るよと言ったらしいのです。それ聞いたら……自分鳥肌と冷や汗が止まらなくなって。確かにその日の夜勤は…誰かにみられている様な感じはありました。記録を打っているときに、冷蔵庫の方から視線を感じでした。夜勤なので誰もいないハズです。夜中の2時ぐらいになりそのみられている様な感じは無くなりました。何だったのでしょうか？自分の心理状態が良くなかったのでしょうか？その職員さんが「49日までは落ち着かないでしょうね」といってました…。関係あるんでしょうか？

有り難し 24

受け身な恋人

私の恋人は受け身です。付き合い始めは彼から言葉や行動での愛情表現が多く私も安心していましたが、よくあることですが、付き合ってしばらくしてから段々とそれが減ってきました。数ヶ月前にこのことが原因で大喧嘩になり、私から別れも切り出しましたが、別れたくないと言われて仲直りしました。彼から愛されていない、大切にされていないと思っているわけではありません。仕事が忙しい時期でも私が会いたいと言えば時間を作って会いにきてくれ、来る前には必ず買ってきてほしいものを聞いてくれます。何もないときも、私の好きそうなお菓子や飲み物を買ってきてくれます。雨の日は都合がつけば私の会社まで送り迎えしてくれ、先月は、「前から約束していたから…」と、体調が悪いのを隠してドライブに連れて行ってくれました。私はシングルなのですが、子どもの好きそうなものを見かけると買っておいてくれたり、体調を気にかけてくれます。普段は子どもが寝ている間に家に来てもらうようにしているのですが、たまに会うとしっかり遊んでくれます。ただ、連絡をしたり会いたいと言うのはほとんど私からで、ラインで好きと伝えるのもいつも私からです（会った時はたくさん言ってくれます）。彼も寂しいなと思うことはあるみたいですが、伝えてくれることはあまりありません。なるべく言葉ではなく、行動や表情の中から愛情を見つけるよう心掛けていますが、時々寂しくなります。そして昨日、「仲直りした時、たくさん好きって言ってほしいって約束したのに…」と久しぶりに責めるようなことを言ってしまいました。反省や自己嫌悪はもちろんありますが、「私だけ寂しいの？私だけ好きなの？」という悔しさ、そして、それを相手に見せてしまったことで負けたような気がして、「こんな人、要らない、嫌い」と思ってしまう気持ちも、時々覗きます。彼が最初から今のような態度であったなら、こういう人なのだなと納得できたと思うのですが、昔はたくさん言葉で愛情表現をしてくれていたので、なぜその時のようにできないの？と思ってしまうのです。私がわがままなのはわかっているのですが、どういう心持ちで過ごしたら、穏やかにいられるのでしょうか。

有り難し 26

地元の親友達も離れていってしまいました。

地元の友人達との連絡を控え１年程が経過し１年ぶりに１人の友人からLINEをもらいました。「元気か?久々にオンラインゲームでも一緒にやらんかね?」と誘ってくれました。みんなに迷惑が掛かるからと思い連絡を控えていましたが「あなたが思ってるよりも周りはそこまで気にしてないから今まで通り連絡してこいよ」と言ってくれました。その言葉が嬉しく思いきって他の３人にも連絡をしてみたところ優しい返事をくれました。そして「独りの生活はとても寂しく、元職場の同期の親友からハイキングやサイクリングや釣りの楽しみを教えてもらって寂しさを埋めています。地元のみんなからも楽しみや幸せを分けてもらえると嬉しいです」と胸の気持ちを伝えたのですが、皆家族や子供があり忙しいようで、そこからの返答はあまり返ってきませんでした。中学校からの友人達なのできっと力になってくれると思っていたのですが、現実はうまくはいかないようです。勇気を出して連絡をとってみたのですが、反対に独りぼっちであることを改めて思い知らされました。連絡しなければ良かったように感じています。子供達や元嫁さんには時折手紙を書き続けています。そっとしておいて下さいという言葉を尊重し、あまり負担を掛けないようにしなければならないのですが、問いかけに対しても返答はしてもらえず反って思いが強まってしまいます。子供達に会いたい。諦めなくてはならないのに、その思いを止めることがまたできなくなりつつあります。どうしたらいいのだろう、そう思ってばかりです。生きている限りは元嫁さんや子供達を陰ながら支えていきたいと思って頑張って生きていますが、誰にも必要とされなくなった人生に生きていく意味を未だに見つけられず、ただ死なないから生きているだけの人生です。家族のために頑張ろうという思いよりも、早く迎えが来て楽になりたいという思いが勝ってしまいそうです。元職場の同期の親友が本当に優しくしてくれ、いつも気にかけてくれます。その親友ばかりに負担を掛けてしまって心苦しく思い、負担を掛けないようにと相談も控えています。本業の仕事や副業のアルバイトはコロナ禍の中、自分の立場が悪いにも関わらず、順調に働くことができていますが、私生活のほうは変わらず寂しい毎日を送っています。日が沈み１日が終わる度に「今日も何も変われず終わってしまったな」そう思う毎日で疲れてしまいました。

有り難し 35

出会い

主人の死別を経験しました。葬儀の時にお世話になった御住職様が色々フォローしてくださり、泣いてる私を主人は望まない～と考えられるようになりました。仕事も始め、たくさんの知り合いや友達を持つことができてます。が、これから先のパートナーとなると上手くいきません。婚活サイト・仕事先の人・遊び仲間～と好きになったりお付き合いすると周りからは必ず「だめんず」と見られがちな方々。寂しさからか心の隙間に入ってきてもらうとコロっと寄っていってしまっています。結果的には今現在正式にお付き合いしてる方はいません。自分を愛してくれる人は現れるのか…。この先に不安を感じます。助言お願いいたします。

有り難し 22

新卒です。もし宜しければアドバイスを頂きたいです

皆が皆、自身のやりたい事を仕事にしている訳では無いという事も仕事は楽しいものでは無いということなど勿論分かってはいます。今まだ働き始めたばかりですが一人暮らしで自宅に帰って1人なこと、仕事がとても忙しく大変である事コミュニケーションにおいて等本当はもう家に帰りたいです。実家はとても遠いです。実家を出たのも成人し家族に甘えてはいけない、と思ったからというだけでした。物凄く寂しいです。将来は自身の興味のある事を仕事にし楽しいと思える瞬間がある仕事をしたいと考えています。2、3年はその為の準備期間だと思っています。ですが、要領の悪さやコミュニケーション能力のなさなど持っている武器が無さすぎてこの先が不安で堪らないです。人生設計はどのように行っていけば良いんでしょう...。高校時代はうつの引きこもりでその時は家族に申し訳ないので20歳までに就職出来る可能性などが見いだせない時は(テレビで見るような親の年金で食べて行くような穀潰しには成りたくなかったので)しぬと決めていました。そのときはどうすれば家族に迷惑がかからないしにかたが出来るのか探していました。20歳が来た時はもう就職も決まって生きられる事が嬉しかったです。でも変な言い方になりますがこの先、生きるかしぬかも曖昧だったのが嬉しい事に生きる事が確定事項に変わり、この先どうしよう...という気持ちがあります。不安です。このどうしようもない生きる事への不安や怖いという思いはどうしたら緩和するでしょうか。いきるかしぬか考えていた..とかきもちわるいのかも知れませんが本当にそう考えていました...。もし宜しければお忙しい中申し訳ありませんがアドバイス等頂けると有り難いです。よろしくお願い致します。

有り難し 21

生きる上で幸せだと思うには

仕事があり会うことはほとんど出来ないですが家族も元気できちんと自分のお金で生活出来ていてそれでも自分で自分が今幸せだと思えないんです。自分にとって理想の生活は家族と普通に一緒に生活して地元の友人や知り合い親戚等がいる環境で生きることが一番の幸福だと思っています。家族みんな一緒に生活した時期も一年ちょっと、実の兄弟も1度しかあったことがない、引越しも多く地元は無かった。自分が明るくもっとうまくできるタイプだったら良かった。友人もそんなにいません、でも今いる友人は本当に良い人達でそこにはとても感謝してます。親には大切にして貰ったそれは本当に有り難いことだったと思います。でも1人で知らない土地で暮らすのは寂しいし辛いけど帰ることは出来ないし趣味も何も無いし幸福だなと感じることが出来ない1番の原因は自分の考え方感じ方だと理解はできているんです。でも本当に1人は寂しい、恋人を作る気は無いんです。親と一緒じゃないことが本当に寂しいんです。ほかじゃ駄目なんです。他人にあなたは幸せだと言われたとしても全然自分の感情の部分で納得出来ません。幸せになりたい＝子供の頃から家族と当たり前みたいに生活してみたかった、もう出来ない事だけど。って事なんです。毎日幸せって思う事って無いと思うしでも出来れば自分で幸せだなと思って生きたいし出来ることなら明日は楽しくなるはずだとか幸せだと思うと思いながら不安や悲観せず眠って朝を迎えたいんです。幸福だと感じるにはどうしたらいいんでしょうか。希望を持って生きてみたいんです。

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