いつもお世話になっております。前回の質問にもご回答ありがとうございました。 1月から休職、休養をしていてそろそろ4ヶ月になります。これだけ休んでしまうと、仕事復帰できるのかが不安になってきます。 やっと趣味の殺陣と居合に通う元気は出てきました。まだ朝寝坊とかはしてしまいますが、仕事が始まったらゆっくりは出来ないのだし…とあれこれ理由をつけてダラダラしています。 布団から出られなくなった1月に比べたら、マシになったかな？と言う感じです。というか、無職なので焦っています。復帰する気マンマンだったのに戻れないなら辞めてね♥と言われたことに怒りすら覚えます。おのれ元弊社。 仕事復帰のその前に、転職▪就職活動を改めてするほかなく既にげんなりしています……面接が苦手なので就職活動に吐き気しかしません…。面接に良い思い出もないですし、日本企業の悪しき風習だなあと思います。 病院の先生や精神保健福祉師の方は4月も休養すれば？と言ってくださるのですが、このまま自堕落な生活していたらなんかダメ人間になる気がするんですよね。 仕事はしたい気持ちもあるし、外に出たいんですが、就職活動と面接が心底嫌いなのはどうしたら壁を越えられますか。 叱咤激励のお言葉などありましたら泣いて喜びます。仏様のお慈悲がほしいこの頃です。
私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人（親、同級生、上司）から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。 これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。 私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。 暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。 親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。 それでも、私は親に対してお金（小遣い、学費）を工面してくれたので、若干の感謝はあります。 最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。（帰省するたびにストレスが溜まります） 特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。 以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。 これから親への心構えと接し方が分かりません。 ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。
仕事の愚痴を減らしたいですが、どうすればよろしいでしょうか。 私は社会人4年目の営業マンです。前任者が急に退社したこともあり、不相応な担当を2年目から担当してきました。お客様に恵まれたこともあり、3年次に優秀の評価を頂きました。 上記にある通り、2年目から力不足の点を努力で何とかカバーして参りました。また私情(親の看病をしたかった中での遠方転勤、親の死)により、仕事にだけ気を向けさせ邁進して参りました。 そんな中、新人がチームに入りました。新人は欠員がない中での配属なため、融通を聞いてもらえているそうです。私の仕事量は依然多いため、考慮を依頼しましたが、却下を受けました。年次は違うとはいえ、境遇の違いを理由に、私は現在の仕事を受け持ち続けるそうです。 このような境遇や上司の対応から、仕方がない点は多いですが、処遇の差に苛つきを感じております。もちろん、新人には怒りは感じることはなく、製品教育や地域がかぶるため支援も伺ってます。 愚痴をばら撒くと、自分の小ささに嫌気がさします。仕事の嫌なことを抑える方法や愚痴以外のストレス発散方法をご教示お願いいたします。
10年余長い間ずっと傍で過ごしてきて、周りの傍から見たら付き合っているとみんなが思ってました。 私もそう思っていました。でも彼女には出来ないと言われました。 借金もあるし親の介護をしなければならない、バツイチで長男でこの地方では分が悪いのが理由だと。 世の中一般的にお付き合いしてる時人たちと同じように過ごしてきました。 遊びに行ったり食事したり一緒に過ごしたり。 今年はご両親が介護が必要になったり、コロナ禍で彼の飲食店が開けられない時も支えてきました。お父様が亡くなった際も。 でもそんななか別の女性に会いに行っていました。 彼から紹介され一時期は友だち付き合いもしていた人でした。 その女性はお父様の告別式でニヤついていました。好きな人のお父様が亡くなったからより、自分は来たんだという自己顕示かと感じました。怒りで仕事も手につかなくなりました。 改めて彼に私とどうしたいのか問いただすも、今彼女は作れないと言われました。 私はなんだったんだろう？と自暴自棄に。 このままではいけない、忘れて私の人生を生きなければと思っています。 周りの友人も私のはなしに辟易で、1人になってしまったと辛いです。 最低なことをされても、早く忘れたいのに好きな気持ちが無くなりません。 私が離れていこうとするのがわかるのか、すると連絡してきます。 心が揺さぶられます。 お互い執着心があるだけなのか。 私が心を決めれば良いのでしょうが、忘れられません。 楽になりたいと死を考える瞬間もあります。
先日、母に癌が見つかりました。 風邪一つせず、生活習慣も健康そのものだった母にそのような重い病が見つかったことはまさに青天の霹靂でした。 かなりたちの悪いものであるらしく、さらに転移の可能性もあるということで、今まで意識もしなかった母の死と言う現実を眼前に突き付けられ、目の前が真っ暗になったような気持ちです。 母の命の灯火がいつ消えるのかはまだ分かりません。1年後かもしれないし、もしかしたら治療が上手く行ってまだまだ生きてくれるかもしれません。 しかし一度意識してしまうと、様々な思いが頭をよぎってしまいます。私は良い息子ではありませんでした、まだ学生で進路も決まってなく、親孝行もろくにしないうちに母がこの世を去ってしまうかもしれないと思うと胸が痛みます。 人の命に限りがあることは分かっているつもりでした。それでもいざ近しい人間に、しかもこんなにも早くそれが訪れると思うとやりきれない気持ちでいっぱいです、 日々悪化する診断結果にショックを受け、涙を流すほど辛いのに私の事ばかり気遣う母を見ていると、なぜこの人が、という理不尽さに対する怒りすら湧いてきてしまいます。 この気持ちにどう整理をつければ良いのでしょうか、何か道標になるようなものを教えていただければ幸いです。
いつも回答して頂きありがとうございます。また相談させてください。 過去の話ですが、思い出してしまい怒りや今後の不安を感じています。 結婚してから、義家族に数回10～20万程金銭的に援助をしてほしいと依頼されました。私達夫婦は共働きだったので全額払っていました。 ですが今は子どもが居り、働いていないので以前ほど生活に余裕はありません。ですが今後も繰り返すことが考えられるため、その都度請求されるのかと思うと不安があります。 (もし～の時はお金を払ってほしいと言われています) 毎回旦那を通じて言われます。そして旦那は長男であること、家族を大事にしているので私に助けたいと話します。 子どもがもう少し大きくなれば、私も働きますが子どもを守りたい思いや、今後兄弟を作りたいこともあり、毎回払うのはちょっと…と思ってしまいます。また返金等はありません。 長男の嫁はやはりそこまでしなければならないのでしょうか。 もしまた金銭的に援助をしてほしいと言われたら、私達の生活もあるのに！と怒ってしまいそうです。 私も余裕があればこんな風には思わないのかも知れませんが、やはり子どもを守りたいです。子どもにはしたいことをさせてあげたいですし、不自由なく過ごしてほしいという思いが強いです。 何かアドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。
1年前、結婚が前提でもない付き合って半年しかたってない相手と同棲していいものなのか心配でした。←これは私の持論？だったので同棲を断っていました。母親にも真剣に相談したのですが「もう大人だし。お好きにどうぞ。」と反対しませんでした。(てっきり結婚前提じゃないと！とか言うかと思ってました) なので1年かけて悩んで相手と話し合った結果、覚悟を決めて同棲することにしました。 もちろん母親や家族には同棲1ヶ月前に「秋までには同棲する」と予告もいれました。その際も「そうですか～。」と反対せず。本当に我関せずでした。 しかし部屋を決めて「正式に同棲します」と報告した瞬間、連絡がつかなくなりました。 母親と一緒に住んでいる兄弟に様子を聞くとその話題だしたら母親に怒られたと。 その瞬間から母親に見放されたと思うほどの悲しみを感じています。何がいけなかったのか。母親は何に対して怒りを感じているのか。 「しばらくほっとけ」と家族に言われているのですが、とても不安で心配です。 母親の気持ちは母親にしかわからないので連絡がつくまで待ちますがその間どんな気持ちで待てば良いでしょうか。今の私は不安が気持ちのほとんどを占めていて日常生活常にそれを考えてしまっています。
職場はスーパーなのですが、そこのアルバイトの男子大学生の言動にとても困っています。 きっかけは昨年のバレンタインに、私のいる部門に応援に来てくれていたアルバイトの子達にチョコレートを渡したことから始まりました。 例の彼が陰で、30代のおばさんにチョコをもらっても嬉しくない。同年代なら嬉しいけど、あんなおばさん相手にする訳ないやろ？ママ活の相手ならしたってもいいけど。 と言っている所を偶然聞いてしまいました。その辺りから、職場で悪い噂を流されたり、挨拶を無視されたり、彼が私の水筒からお茶を飲んだり、鞄を漁る等の嫌がらせをされる様になりました。人のいない所で匂いを嗅がれたりもされました。 別に陰でおばさんと言われることに怒っている訳ではありません。周りに人のいる所で、おばさんにチョコをもらっても嬉しくないとか言われたりした事に怒りを感じています。 彼の言動から、応援に入ってくれていたことに感謝の意を込めてチョコを渡したことが有難迷惑であったと言うことだと私は思って、来年はあげないことにしようと思っていますが、彼の行動の真意がよく分からないのです。 どうすれば、彼は嫌がらせ等をやめてくれると思いますか？
私は女性の体を持って生まれましたが、3年程前から女性でいること、女性と思われることが受け入れられなくなり、ずっと悩み続けています。 しかし完全に男性になりたいわけではなくて、女性としての機能(胸や子宮)が気持ち悪く、失くしたいと思っています。 ちなみに、このような思考になった原因の決定的な部分はわからないのですが、なんとなくずっと自分は女じゃないと思っていて、試しに男性っぽい格好をしたらしっくりくるなと思ったところから始まり、そこから女性性への否定が激しくなっていきました。 外見は男性の格好をしていますが、喋ると高い声が出てしまうので、初対面の人に「どっち？」とよく聞かれます。その質問が自分にとっては苦痛で笑ってごまかすことしかできないし、名前も女性らしい名前なので偽名を名乗ったりしています。周りの人を騙しているような気持ちになると同時に、「どっち？」などと聞いてくる人に対して尋常じゃない怒りが湧いてきます。 普通に男性として、女性として堂々と生きれて普通にトイレや銭湯に行けるひとが羨ましいし憎いと思ってしまいます。 最近では死ぬ事を考えたり、幸せな人を不幸にしてやりたいなどと考えることもしばしばです。 どうすればこんな醜い気持ちをなくして、どっちつかずで曖昧な自分でも堂々と生きられるでしょうか。そして周りの人に優しい心を持てるようになるでしょうか。 自分一人で考えているとどんどん悪い方に思考してしまいそうで、ここに相談させていただきました。
何度も関連質問ばかりで申し訳ありません。自分が冷静にならなければ、と思うのですが、迷いの中に飲み込まれています。 夫がまた出て行きました。今度は死ぬ と言って。命を一番に考えて、捜索願を出しました。 今日になり、とある場所で職質を受け拘束？されていると連絡が来て 夫は、拘束されたことに怒りしか覚えなかったようで、キレ気味でした。 心配だからこうした、とかまったく聞いてくれずでした。そしてまたその場を離れ遠くへ行ってしまいました。 夫の両親は心配してくれていましたが、捜索願のことに関しては、大げさなことをしてくれた、相談して欲しかった、刺激するべきでなかった、と言ってきます。 それでも命の心配があった、とその時の私は、ここで躊躇して後悔したく無い、と思ったのですが。 発見後、手配を解除するかどうか、悩んで相談をしたら、今度は 勝手に出したんなら勝手に取り下げろ、と。相談しなくても相談しても、非難されてしまいます。 これまでのことも、相談してきたところ、自分で考えろ、とのことだったので 捜索願のときも自分の判断でこうしたつもりでした。 どちらをしても、非難されてしまう。 自分の判断で、よくないことが起こったら、と思うと、判断するのが怖くなってきました。何に従って行動したらよいのか教えてください。 そして、職質を受けたことで私への恨みを募らせ、より意固地になってもう二度と帰らないという夫を、どうしたらよいのかお知恵をください。
いつもお世話になっております。 職員に暴言を吐かれてから、自分の中で何かがおかしいです。 きちんとした謝罪がありました。 私は許しました。許すしか知らなかったんです。 その後、私のデーケアにはヨガのクラスがあるんですが、 例の職員があれだけの暴言…「お経がきらい」発言をしておいて、 仏教色の濃い、ヨガの授業に新入利用者の付き添いで 同席していました。 私の向かいの席に座り、ニタニタ笑いながら見つめてきた、 そんな気がしました。 思わず睨みつけて舌打ちしてしまいました。 帰宅後、私は急激に体調を崩し、保健師さんが駆けつけて、 救急車で搬送されました。状況が状況、とのことで 警察まで来ていました。 その日は事なきを得たためそのまま帰宅したのですが、 後からじわじわときています。 きょうは、しばらく見なかった例の霊感ヨガおばさんが お寺に来て他のご信徒様に何か配っていました。 思わず慌てて職員さんに、 「あの例のおばさん、勧誘まがいのことをしています！」 と報告しました。 「知り合い同士とかじゃなくて？」と聞かれ、 「わからない。でも何か配っている」と伝えました。 別の職員さんにも言ったところ、 「今度から、被害者が困っていそうだったら、僕たちに言うよう 伝えて。なぜかって、現場を見ないと僕たちも止められないから」 と諭されてしまいました。 暴言を吐かれる前までは、 「来てんのかよ、チッ…」くらいで済んでいたんですが、今は、 あなたたちのせいで、私たちも誤解されているんだ！ と言う怒りが抑えられません。 私は、お寺の人に嫌われてしまったんでしょうか？ また、自分のことでもないのに、どうしてこんなに苛立つ 必要があるのか、とも思っています。 自分がつくづく情けないです。
はじめて質問させて頂きます。 在宅で認知のある義母と暮らしています。デイサービスなどには行っています。 99%私が主に介護をしています。(家族は手伝ってくれることもあります) 徘徊のおそれや、誤嚥、歩行、排泄などに気を配らなければなりません。 お盆やお正月に義弟家族が必ずきます。 でも自分の母親なのに、一切日頃の様子など聞くこともなく、認知であるために名前を言えなかったり間違えたりする母に対して笑って済ましています (私達はもう笑えません) 義弟の嫁など母と一言も話しません。ただ料理を食べて帰るだけです。 むなしくなります。なぜ認知の自分の母を笑えるのでしょうか？私達の苦労など微塵も思っていません。60才になってもまだ実家に来るものなのでしょうか？ 同じ嫁なのに何も言わないやらない義弟の嫁にも腹が立ちます。お正月は嫌いです。あの家族が来るたびに怒りがわきまます。 もう少し私も落ち着いて諦めればいいのかもしれませんが、どうしても腹が立ちます。 そして義母や家族に当たってしまいます。 義弟家族の事をどう考えたらいいのでしょうか？義弟は自分の母というより、他の家お婆さんと考えているのでしょうか？ どう考えたら心穏やかに接したりできるのでしょうか？ 今日も爆発してしまいました。
2ヶ月前からの怒りを抑えられません。 姉が不倫してました、 不倫相手の奥さんが家までくるため、きけんということで、姉は１週間ホテル暮らしをしてました。 家に残された家族は、姉は寂しかったのだろうかとか、子育てを間違えたとか、今後の姉の再就職先はどうしようかなど、今後のことを考え、心配していました。 こんな中、姉はホテルに泊まる前、別の男性と飲みに行き、付き合う約束をしていたのです。 残された私たち家族が物音で夜眠れない中でですよ！不倫相手の奥さんが家の周りをはいかいしているので、おちおち寝ていられないんです。 不倫相手との今後の話も済んでないのに、別の男性と将来の話をする姉の精神構造はどうなっているんでしょうか。りかいできません。姉への接し方を考えてるのがあるバカみたいに思えてきます。また、そんな重い罪をかぶりながら、別の男性によくもそんな平気な顔で会えるなと思いました。 家に残された家族の気持ちを考えまず、自分の付き合う男性との関係ばかりを追いもとめる姉は頭がおかしいと思いますが、違いますでしょうか。 また、このきちがいな姉と、この先どのように付き合っていけばよいでしょうか。姉の顔を見ると、はらわたが煮えくり返ってしょうがありません。殴りたくてしょうがありません。
夫の職場の飲み会に誘われて行き、ほぼ初めてお話する職場の女性がずっと私がついていけないような職場の話ばかりをして、私だけ蚊帳の外でその場にいないような存在にされ、だんだんと腹立たしくなり途中で体調が悪いからと言って帰りました。 私は夫の顔を潰しました。 自分の器の小ささも自覚しています。 大人気ない最低な妻ですよね。 夫に申し訳ない気持ちはありますが、 その夫の職場の女性は、ワンマンショーのようにずっと自分の話をして夫と2人で会話をし、横に座っている好意を持っている同僚にずっとベタベタとスキンシップをして何を見せられてるのかと気持ち悪く、私抜きでその3人が楽しんでいて、は？となりました。 私たちいつもこんな感じで仲良いんですよ！奥様は知らないでしょ！って見せつけられてる感じというか。(私の勝手な解釈ですが) 要はその女性に対して、なんだこいつ？こいつとは合わない！こんな女の面白くもない話を聞いてるほど私は暇じゃない！そして夫よ、話についていけていない私に対して少し説明するなどの配慮はないのか！ 私は何でこの場に呼ばれた？私がいる意味ってある？ と沸々と怒りが湧いてきました。 感情が抑えられなくて、我慢するべきところを我慢出来ませんでした。 自分の気持ち中心の行動をして、周りの空気を読まずに水を差すようなことをしてしまいました。 夫には1番申し訳ないことをしたし、そんな女のために腹を立てた私も大人気ないし、自己嫌悪に陥ってます。 申し訳ない気持ちと、まだ腹が立つ気持ちとで素直になれず夫に謝れていません。 こんな私、最低な妻ですよね。
ハスノハのお坊さま方、運営の皆さま、このような場をありがとうございます。 初めて質問します。 先月、叔母の一周忌を終えました。私が生まれた時から側にいてくれた、大切な存在でした。私は叔母と時間も忘れてよもやま話をするのが、幼い頃から本当に大好きでした。 叔母が亡くなってからの一年は、自分でも不思議なくらい、何も感じずに過ごしていました。その間、ハスノハで大切な方との別れについての問答もたくさん拝見しました。 でも、逆に一周忌を終えたら突然辛くてどうしようもなくなったのです。仕事をしていても涙が止まらなくなります。歩くにも足に力が入りません。 世の中で一番気の合う人が、生まれた時から叔母という立場で側にいてくれた。私は恐ろしいほど恵まれていました。でももうどこにもいないのです。 もう会話できない。言葉が返ってこない。話したいことが胸につかえて苦しいです。 人はいつか必ず亡くなる、二度と会えなくなる。頭では分かっているのに、どうしてなのかと怒りにも似た思いに囚われてしまいます。 せめて落ち着いた気持ちで、冥福を祈りたいのですが、とてもそんな状態にはなれず、自分自身に振り回されています。 質問というより、助けてくださいと申し上げた方があっているかもしれません。こんなに容赦のない、どうしようもないことがあるとは思いませんでした。混乱して、何をどうしたら良いのかわからないのです。 よろしくお願いします。
初めて質問させていただきます。 上司(男性40代)と上手くいっていません。 狭い空間で1日中一緒です。 仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。 私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。 同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。 社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。 関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。 決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。 これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。 今回はそれがないのです。 転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。 毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。 もう6年くらいこの状態です。 明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。 的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。
自分話の前に古い話をさせて頂くと，同級生のT君が柔道部の部室で変死するという事件がありました．その時の担任がNという人で，授業等も変わりなく行っていたので「自責の念を押し殺しながら授業なさってるんだなぁ」と尊敬していました． そして数年後，僕は精神障害にかかったものの，調子がそこまで悪くなかったので教育実習に行くことにしました． その実習生歓迎飲み会の席でNに「課題出さないような奴は精神的にカ◯ワや，お前はどう思う．」といった感じのことを言われて，Nが国語教師であること，自分が精神障害者であること，僕も亡くなったT君も課題の提出を怠るタイプの人間だったことが頭の中を駆け巡り，怒りで頭が真っ白になりました． そこですぐに毅然とした対応でNを諭したりすればよかったのですが，変に空気を読んでヘラヘラとその場をしのいだ自分が恥ずかしくてたまりません． また，Nの事も到底赦す事ができません． 御坊様方のアドバイスがほしいです． 尚，教員になり人格の陶冶を目指していたので，教員免許は諦めました．
永年の難病を持つ母と、ギャンブル狂いの父のもとに生まれました。 小中と、両親の存在が恥ずかしくて、友人を家に入れたことはありません。 父のようにはなりたくないと、奨学金のお世話になって、 なんとか名のある大学で修了することができ、 名のある会社で安泰な日々を過ごしておりました。 なんと、仕事の楽しいことでしょう。 求められている場所があり、話を前向きに聞いてくださる。 この私めを育てようという意思が感じられる。 両親からは、まったく感じなかった感覚です。 それだけでも感謝です。 おかげさまで、好きな仕事を２０年間続けてまいりましたが、 不況の煽りでリストラになってしまいました。 仕事している間に母は他界。 父は、残念ながら生きていました。 母に対しては、会社の制度のお世話になりながら、 わたしとしては精いっぱいの介護をしてきました。 悔いはないです。往生したときは、やり切った感がありました。 同じ介護を父に行う気は毛頭ありません。 リストラ後に家出。 ギャンブルで、少なくとも４人以上の家族を苦しめたのに、家出。 怒りが収まりません。 リストラした会社。 父の家出。 リストラあっせん会社の二枚舌。 誰も信用できない状態です。 何から手を付けてよいのかわかりません。 方丈様。お導きを、お願いします。
全く畑違いの部署から今の部署に異動して4年、来年度からまた全く畑違いの部署に異動することになりました。 人事面談の際には、まだ異動したくないと伝えていたので、まさか自分が異動することになるとは思いませんでした。 そんなことはないと分かっているのですが、上が「お前はもういらない」と異動させたのではないかと思えてしまい、とても寂しく、また、悔しい気持ちになります。 異動先も、畑違いすぎて、自分はやっていけるのか不安です。 最初から残業多いからと言われたこと、部署的にお客さんからの怒りを受けやすいこともあり、怖くてたまりません。 異動先は社内では人気の部署らしく、羨ましいと言われましたが、個人的には行きたくない部署だったので、すごく行きたくありません。行きたい人と代わってほしいくらいです。 仲の良い先輩や同期は、お前ならどこでも大丈夫だよと言ってくれますが、全く自信が持てません。逆にそう思われているのかとプレッシャーに感じてしまい、つらいです。 もちろん頑張ろうという気持ちもあります。前向きになれる瞬間もちゃんとあるのです。 そして、新年度が始まれば、鬱々していたこともころっと忘れて過ごせるのです。 でも、それまでの猶予期間中、頑張ろうという気持ちと、怖い・嫌だという気持ちを行ったり来たりして、無駄にぐったりしてしまいます。そして、怖いからいろいろ考えすぎて、自分で余計に恐怖を煽ってしまいます。 この異動までの猶予期間の間、どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか。 異動の度にこんな風にそわそわしてしまうのはつらいです。今少しでも気持ちが楽になれるよう、また、次回以降に最初から少しでも落ち着いていられるよう、アドバイスをいただけないでしょうか。
私は20人ほどが同居するシェアハウスに住んでいます。 （テレビで流行ったテラスハウスのイメージです） そのシェアハウスで、昨年より仲良くしていた女性がいて、私はその方に好意を持っています。 二人で遊びに行く機会も多く、周囲からも私がその方に好意を持っていることは丸わかりだと言われるほどでした。 機会があれば、しっかりと思いを伝えようと思っていました。 しかし、昨年末に新しく入居された男性が、その方とあっという間に親しくなり、共同スペースでは常に二人でいるような状態が続き、 まったく話しかけられない雰囲気もあり、嫉妬や虚しさから沈んだ気持ちが続いています。 ふと、好意を持っています女性の方から話しかけられることもあるのですが、 上手くいかない怒りからなのか、つっけんどんな対応をしてしまい、さらに自己嫌悪に陥ってしまいます。 その二人がお付き合いすることになり、幸せになれるのであれば、それに越したことはないと 頭では考えているのですが、 これまで私はその女性と仲良く過ごしていたのに、急に離れてしまったことへの焦燥や嫉妬から離れることができません。 また、早く思いを伝えることができなかった自分の意気地のなさにも落ち込んでいます。 同じ住環境にいるため、物理的に距離をとることはできません。 それであれば、しっかりと受け止めて乗り越えていくしかない思っているのですが、 心に整理がつきません。 どのように受け止め、どのように考えるとよろしいのか、まるでわかりません。 これからの気持ちの持ち方と、その人たちとの接し方についてご助言いただけたら幸いです。
有り難し 2
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