問答一覧

検索結果: 4282件

苦しい。

離婚しシングルマザーとして歩き出しました。元旦那とはいつも意見が合わず、とにかく何でも私の意見には反対しないと気が済まない。自分が思った事はすぐにでもやらずにはいられない。こんな人でした。昨年私の父方の祖父の一周忌の法要があり、行かせてほしいと相談したところ「嫁として失格」と言われました。何故かと言うと嫁ぎ先の家族旅行の日にちとかぶってしまったからです。一昨年祖父のお葬式の時、子供は6ヶ月でした。その時は子供が小さい上に双子なので車の中からお葬式の様子を見ていただけで、ろくに手も合わせられなかった。それが辛くて一周忌の法要の時は1歳も過ぎているので少しくらいは手も合わせられるかとずっと思っていました。なのに嫁失格とまで言われ、そこから信用できなくなってしまいました。それに彼の両親が出てきて「どういうつもりで結婚したのか」と問いただされる日々。それに対して彼は全く私のかたをもってくれません。余計に溝が深くなり今まで我慢してきた事などが一気に噴き出し自分から切りだし離婚に至りました。結婚とはこんなものでしょうか？嫁に入れば私の家族は家族じゃないんでしょうか？今でも思い出したら辛いです。今は実家の母に手伝ってもらいながら毎日子育てと仕事をさせてもらっています。母には頭が上がらないくらいに感謝しています。でも子供が朝から泣いたりするとすごく不機嫌になったり、用事に出ても子供が愚図りだすとすごく不機嫌になり用事を済まさないまま帰ったりします。とにかく母は自分のペースを乱されるとかなり不機嫌になるんです。これは父が他界した後からです。母の事も考え早く出て行きたいのですが今はお金に余裕がありません。でも毎日イライラしている姿を見るのが辛い。母に気を使って子供に好きな事をやらせてあげられないのが辛い。毎日毎日母の顔色を伺って過ごすのが辛い。でも今は母の力を借りないとやっていけません。もう毎日どうしたらいいのかわかりません。離婚した私への天罰が下ったのでしょうか。本当は私が一番悪い。私は本当にダメな母親です。一番の犠牲者は子供たちですよね。

有り難し 14

回答 2

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

なぜ私を騙した彼は幸せなのか

初めてご相談させていただきます。わたしは15歳年上、妻子持ちの方と不倫関係にあります。出会った時は彼には独身と言われており、何度か疑いましたが結局それを信じ、それまであまりいい恋愛をしていなかった私は、ゆっくりと時間をかけ、彼を好きになりました。半年ほど経ち、実は彼は結婚しており、もうすぐ子供が産まれるという事実を知りました。その時には心から彼を愛してしまっていた為、パニックでした。久々に素敵だと思えた人でした。なのにまた、悪い男にひっかかってしまっただけでした。妻の妊娠中の暇つぶしだったのだと自分に言い聞かせ、彼と終わらせようとしましたが私の弱さもあり、そのままズルズルと続いてしまいました。子供が産まれてからも、何も変わらず、むしろそれまで以上に私を求めてくれて、私も彼を求めました。ほぼ毎日電話をしてくれ、当初週末は会えないと言いながらも、ほぼ毎週、平日の夜に加え、土日のどちらかも時間を作ってくれました。家庭のある人だなんて思えないぐらいに。それでも、たまに家族の気配を感じる時、子供の写真をたまたま見てしまった時等、どうしようもなく胸が苦しくなります。なぜ彼は家族がいるのだろう、なぜ家族がいるのに私に近付いたのだろう、彼にとって私はどんな存在なんだろう、そんなことを考えるととてもとても、苦しいです。その苦しさから逃げたくてお別れしても、次は彼がいないことにぽっかりと心に穴が空いて、喪失感と孤独感に苦しみます。結局、別れて戻ってを何度も繰り返して、3年も経ってしまいました。お互い依存してるのだと思います。この間彼氏を作る努力もしましたが、なかなかいい人に出会えませんでした。かたや彼は仕事も順調で、家も建て、口にはしませんが家族とたぶんうまくやっていて、とても幸せそうです。なんで彼は私がいてもいなくても幸せなのに、私はこんなにつらいのだろう。なんでしっかりと強い意志を持って別れられないのだろう。なんでこんなに大好きなんだろう。毎日こんなことを考えます。不倫が悪いことなのは分かっています。いつかバチが当たるかもしれないとも思っています。それでも、なぜ彼だけ幸せなのでしょうか。なぜ私だけがこんなにも苦しまないといけないのでしょうか。それでも彼のことが大好きでとても悔しいです。毎晩毎晩涙が出てきます。

有り難し 48

回答 2

2023/12/28

10年付き合った彼と別れたいです

10年付き合った（同棲中の）彼と別れたいと思っています。できれば、円満に相手を傷つけず別れたいのですがいい方法はあるでしょうか？　お互い親に縁がなく、共通点が多かったため、一緒にいて居心地よく、今まで大きなトラブルもありませんでした。　ただ、一昨年の夏前に彼から仕事を辞めたいと相談され私もお店を経営しており、コロナ渦で経営がかなり大変だったのですが「自分の人生だし、いいんじゃない？」と受け入れました。　ただ、彼はもうすぐ離職して二年になるのですが就職の兆しが見られません。就活をしているのかどうかも怪しいです。　仕事を辞めてすぐ、彼はもともと趣味だったネットゲームに熱をあげ、（今まで仕事が忙しかったし、そういう時間も必要だろうな）と見守っていました。ですが、失業保険が終わり、職業訓練を受け始めてから雲行きが怪しくなったんです。職業訓練が終わりそうな二か月前から「そろそろ就活をした方がいいよ」「応募した方がいいよ」と軽く伝えていました。それまでは一言も言いませんでしたが、私は転職を一度経験しているので、その時のつらさもあり、さすがに我慢できなくなり言いました。　でも結局そのまま職業訓練を卒業。向こうはのんびり「これから転職活動していくよ」と言って一か月後、それなりに応募はしたのでしょうが返信はなかったようです。心が折れてしまったようで、必死に転職活動をしている様子は見られず、ずっとゲームをして、それから６ヶ月経ちます。（無職期間はもうすぐ２年）先月、きつめに就活について言うと「ちゃんと考えてるから口出ししないでほしい」とキレられました。もうすぐそれから１ヶ月経ちますが、働く気配もなさそうです。　 ■私の意見としては・やることをやらない人は嫌い・別れたい・別れる際に恨み言を言いたくない・納得して出ていってほしい　です　 ■別れるのが困難な理由・同棲しているのが私の持ち家・彼も親はなく、頼れる場所がない・彼は多分貯金もない　嫌いではないので、傷つけたくはないです。でも、今後一緒に住むのは難しいです。金銭的にも私が負担する額が多くなってきたので。話し合いで相手が改善することはできないと思います。彼自身に継続力がないためです。　円満に、別れ、納得してもらうことはできるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

祖父の死から１ヶ月、今思うこと

祖父の死から１ヶ月が過ぎ、あと10日ほどで四十九日の法要を迎えます。なんだか未だに祖父はあの時幸せだったのだろうか、もっと一緒にいてあげれたらよかったという気持ちが渦巻く瞬間があります。幸いにも温泉旅行に連れていけたことや、祖父の最期を看取れたこと、聞こえていたかは分かりませんが伝えたいことを伝えられたこと。が出来たのはよかったと思います。亡くなる前から嫌な予感がしていて多少覚悟もしていましたし、亡くなってから葬儀を終えるまで、少しでもそばにいたくて冷たくなった祖父のそばにいました。亡くなってから葬儀を終えるまでこれでもかというほど我慢せず泣いたので、少し気持ち的にスッキリしています。しかしながら私の生活の中で生前よりも今の方が祖父のことを考える時間も増えましたし、なんとなくそばに居てくれている感覚があります。祖父が亡くなってから、少しでも発進が遅れていたら車が突っ込んできて危なかった、とかあと少しでぶつかりそうになるなど、普段ここまで起きないような状況下での車の事故が起きてしまいそうな瞬間が何度かありましたが、すべて何事もなく無事だったので祖父のおかげかなと思い、家に帰る度「今日も助けてくれてありがとう」とお礼を伝えています。それ以外におはよう、いってきます、ただいま、おやすみも欠かしていません。なんだかいつも座っていた場所にまだ祖父がいる感覚がします。会えるものなら会いたいとも思ってしまいますが、あまり強く思いすぎても祖父が安心して成仏できないのもつらいので、祖父は楽になったんだなと思うようにはしています。寂しさが思ったよりもないのはそばにいる感覚、今までより近く感じるからで、その感覚は思い込みではないと信じたいです。小さい頃から私を可愛がってくれた祖父。大きくなって生意気になり、自分のことばかり優先してしまい、一緒に住んでいながらなかなか一緒にいてあげられなかった情けない孫です。それなのにいつも私の帰りを心待ちにしてくれていた優しい祖父は、私が孫でよかったと思ってくれていたのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/10/28

信頼関係が分からなくなってしまった

初めて相談します。８年前に中途で入社したお店での店長(男性)との関係性についてです。入社してから８年間、店長を尊敬し必死で尽くしてきました。店長は強いリーダーシップがありますが感情の起伏が激しく言い方がキツイため、時に理不尽な叱りを受ける事もあり、毎日機嫌を伺ってしまったりしますがそのカリスマ性と豊富な技術力や知識量を尊敬し、認めてもらいたいとどんな理不尽にも耐えてきました。そんな彼が２年ほど前に入籍。しかし、私には何も報告なかったのに当時入社したばかりの後輩には入籍を伝えていました。私はその後輩つてに入籍を知りました。その前から私も店長に彼女がいそうなことは薄々気付いていてそれとなく聞いてみましたが結婚願望は無いとずっと言い張り、嘘をつかれていました。そしてつい先日、店長が５日間の休暇を取りました。何気なくTwitterを開いたところ他の店舗のスタッフが店長の結婚式の写真を挙げていたのです。何も聞かされていず、何も知らされていなかった私は悔しさと悲しさでショックでそれから精神的に不安定になり夜は眠れず、涙が出ます。たかが他人の結婚だ。と両親には言われましたしかし、８年間尽くして「信頼している」「あなたは自分の右腕」と言われてたのに結局、信頼されていなかった事に怒りと失望と悲しみで絶望的になってしまい、毎日顔を合わせるのもつらいです。店長には何故今までニ年間も直接教えてくれなかったのか私を信頼していないのかと勇気を出して聞いてみたところ「浮かれていると思われるのがイヤだったんだよね。信頼してないわけではない」との返答。その場では「おめでとうございます。やっと２年越しに伝えられて良かったです。」と言いましたが、信頼されていなかったという不信感が拭えず苦しいです。普通なら本当に信頼していたら結婚したことは伝えてくれるのではないでしょうか？こんな事で悩み精神的に不安定になってしまう私はおかしいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？仕事を辞めたいとも思いますが経済的、年齢的に厳しく辞められそうにもなく店長とはこれからも付き合わなくてはなりません。長々と申し訳ございません。気持ちが整理できずに苦しいです。

有り難し 23

回答 1

大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

夫婦喧嘩義理母

7カ月の子供がおり現在専業主婦です。出産直前から義理母が苦手になり、産後は嫌いになってしまいました。理由は(本人からすると)悪気のない悪意のある発言や行動です。例えば、産後入院中、面会名簿に私の名前を旧姓で何度も書いたり。他にも書ききれないほど。と、初めての育児でいっぱいいっぱいな中、なにかにつけて、ん？？と思うような事が自分で消化しきれなくなり旦那にも遠回しに言ってしまいます。自分の親に関してネガティブに言われるのは誰しも面白くないのはわかっています。ですが私にとって味方は旦那しか居ないのです。が、わかってもらえません。と言うより私の話も半分できいています。別件で喧嘩をしても話し合いにならず、いつも悪いのは私になってしまいます。結婚してまだ浅いですが、結婚は何かしら絆のようなものを長い時間かけて築いていくものだと思っていたのですが、怒りに火がつくとお前なんかと結婚しなきゃよかった、もういらねー、どうでもいいなどと言ってきます。いつもいつも私が折れて悪かった所以外にも謝り、普段通りに戻るというかんじです。そうやって気を使う自分に疲れてしまいますが、結局は好きなので離婚は考えれません。ですが、いつまでも実のない喧嘩を繰返し、傷つく度にそろそろ考えた方が良いのではと思ってしまいます…。夫婦である以上は歩み寄りたいと思っています。旦那にも歩み寄ってほしいのです。どうしたらお互いに歩み寄れるような話合いができるのかご教授くださいませんでしょうか…よろしくおねがいします。

有り難し 5

回答 1

病気の子ども

こんにちは。何度か相談させて頂いています。いつもお忙しいなか、ご回答いただき、ありがとうございます。自分の中での指標とさせていただいております。子どもの病気について、私には生まれながらに病気を持った子どもがいます。一万人に一人の確率で生まれてくる難病で、原因は不明だそうです。何故生まれながらに病気を持った子が生まれてくるのでしょうか？ある程度人生経験を積んだ大人になってから病気になるのと、子どもの時から否応なしに病気であるのとでは、本人の病気の捉え方が違ってくるのではないでしょうか？今はまだ病気を持っている自覚はありませんが、将来、自分の病気のことを知ったとき、何故自分だけ他の子どもと違って生まれたのかと聞かれそうで、今から怖いですし…逆にちゃんと病気のことを教えてあげないといけないとも思いますし…本当に何て説明してあげたらいいのか分からなくて… 勿論、病気を持っているものの毎日元気に過ごしているので、ありがたいことだとは思っています。数十年前であれば病名がわかった時点で、一歳くらいまでの命で諦めてくださいと言われていた病気なので、今、医療の進歩で生かされていることに対して感謝しています。しかし病院で、自分の子も含めて、病気や障害を持った子を見ていると、何故、この子達は病気を持って生まれてきたのだろう？他の子が健康に普通の暮らしをしている中、なぜこの子達は痛い思いをしたり、家族と離ればなれで一人で入院していなければならないのだろう？と思ってしまいます。前世で何か悪いことでも？と思った時期はありますが、どの子も穏やかで頑張り屋のいい子達なので、悪いことをしたようにも思えません。文章がまとまりがなくてすみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

浪人生の辛さ

初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。私は大学受験に失敗して、今、予備校で二浪目を過ごしている19歳女子です。今年、周りが一浪で受かっていく中、もう一年浪人する事は本当に苦痛だったのですが、それは自分なりに自分を納得させて3月の終わりから今まで必死に勉強して来ました。そのおかげで成績も伸び、普通ならやる気が出てくるはずだと思います。しかし、ここ1週間くらい勉強のやる気も出ず、些細な事でとても気分が落ち込んでしまいます。例えば、体重が0.4キロ増えただけで泣くほど辛くなってしまいます。また、二浪目なので成人式には出られないのですが、そのことにも納得していたはずなのに、授業中に成人式のことをふと考えてぼろぼろとなみだをこぼしてしまいました。1番辛いのは母に当たってしまうことです。思っても無いのに「死にたい」などという言葉を口にしてしまいます。そのようなことを言った後いつも後悔してしまいます。このような調子で勉強にも身が入らず困っています。私はどうすれば気持ちが晴れるのでしょうか？アドバイスお願いいたします。

有り難し 42

回答 2

2022/12/18

グループホームを変えるか悩んでます。

自分は性的違和を両親に認められず家を追い出され、グループホームの方が頭を下げてくれて採用されたA型就労支援施設で働きながらアパート型のグループホームに暮らしてます。初め、契約時に「厳しい事をたくさんいうけど大丈夫？」と言われて、「大丈夫」と返事してました。まだ、その時は大丈夫だったからです。しかし、アイドルのコンサートに行こうとお金をくすねてしまってからは、代表2人の前では自分のお金を触らせてもらえず、お小遣いはそこから今の6ヶ月間一切なし。それにプラスで最近になってから俺の住んでるところをスタッフラインでしか見た事もないスタッフさんが担当になってしまい、お金を一円でも高いのを買えば10分ぐらい説教されたりして、それが逆にストレスになり、睡眠薬を飲み始め、そうゆう生活から抜けたくて最近、高額当選詐欺（被害額約60万）にも遭いました。一様詐欺についてはグループホームの代表の一人とスタッフさん3人には話して、一緒に動いてくれるようですが、まだグループホームがきつくて手を出したとは言ってません（明日言うつもりです）このままグループホームを変えるべきなのでしょうか？それとも留まるべきでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

もう辛すぎてたえられません、どうしたらいいですか

学生なのですがクラスの男子からの陰口が耐えられません。私が少しふとっているのもあるとおもいます。自分でゆうのもあれですが、メンタルは強くありません。周りの女子の友人に相談してみても、そんなの無視すればいいとか言われましたが、正直できません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2021/12/10

自業自得ですが、正直辛いです

自分の日頃の言動のせいで、職場ですごく嫌われてしまいました。自分の立場が悪くなりました。自業自得なのですが、正直辛いです。人間として、社会人としてちゃんと振る舞えないことに対して反省と後悔の気持ちていっぱいてす。周囲からの冷遇によって事の重大さに気付き、自責の気持ちが更に大きくなり、押しつぶされそうです。職場は始めて1年近くになる、週に数日の短時間の仕事です。能力的にも職場環境的にも、自分のような者がいるようなところではありませんでした。確かに、働きにくい部分や疑問に思う部分もありました。でも、こちらの方がおかしかったです。自覚のあるものないもの含めて生意気な言動や空気の読めない言動も多々とってしました。言った愚痴も漏れ伝わっていました。信頼を失った今となっては、何をしても悪く取られてしまいます。職種は伏せますが、自分の担当の仕事の切りのよいところまであと半年以上あります。辛くてもせめてそれまで続けてやり切らなくてはと思っています。信頼を回復する事は不可能だと思います。ですが、どんなに態度を取られようと受け止め、苦しみながらたんたんと続ける事が自分が犯した過ちと向き合う事になるでしょうか。

有り難し 30

回答 1

お守りはどうしたらいいですか

僕は強迫性障害かもしれません。病院で診断してもらったわけではありませんが、かなり当てはまります。特に加害恐怖の症状が強く、例えば、車を運転していると、人を轢いていないかとても不安になり頭から離れません。相談したい内容は、お寺に行って、お守りを受けた事についてです。僕は先日、千日前の法善寺にお祈りとお守りを受けに行きました。　お守りは二つ受けたのですが、僕はどうしてもそのお守りを盗んでしまった気がして頭から離れません。精一杯自分を信じるとすれば、状況、精神的に考えて盗むはずなんてないと思います。絶対に盗んでなんていないと信じたいですが、自分を信じきれなくなり、考えれば考えるほど自分が壊れそうになります。もう一度お寺に行って、盗んでいなくても、盗んでしまっていたとしても、お守りと同じ金額だけをお賽銭にでも入れようかと思います。そうでもしないと自分の気がおさまらないと思います。せっかく受けたお守りですが、このような不安定な気持ちで持っていたら神様に申し訳なく思います。お守りはお寺に引き取っていただこうと思いますが、どうしたらいいですか？このような内容ですが、僕にとっては本当にどうしていいのか分からず辛いです。もし、盗んでいたらと思うと情けなさ、恐怖、申し訳なさなどでいっぱいになります。わかりにくい内容かも知れませんが、お言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

離婚するか考えてしまいます

こんにちは。私は主人と1歳の息子の3人家族です。息子が生まれてからの1年間、主人とうまくいっていません。私の考え方が悪いのかもしれませんが、どこか割り切れないところがらあるのです。主人はサービス業で、朝9時に家を出て夜23時ごろ帰ってきます。収入は手取り月15万程度でボーナスなしです。休みは週に一回の平日で、連休はお盆休みと正月休み以外ありません。一つ目は収入の面です。私は今は育児休業中ですが、正社員で働いていた頃は年収で旦那の150万円ほど多く稼いでいました。なので子供の扶養も私の方に入れています。また4月から仕事に復帰するのですが、一家の大黒柱が私で、家事も育児もほぼ私がするということに不満がでてしまいます。家事分担すると言っても主人の時間上、風呂掃除と自分の食べた茶碗を洗うのとゴミ捨てくらいです。二つ目は休みが合わないことと帰りが遅いことです。今は私が育児休業中で主人が休みの日には出かけたりすることもありますが、私が仕事復帰して、子どもが保育園に行きだしたら休みは全く合いません。私は普通のサラリーマンの家庭で育ちました。土日祝日は家族で出かけたり、たまには近場ですが一泊で旅行に行くこともありました。自分が結婚したらそんな風にしたいなとも思っていました。また、帰りが遅いため、子供のお風呂や世話は私がしています。平日はほぼ母子家庭状態です。主人が仕事を頑張っているのは分かりますが、夜更かししてテレビを見て朝起きれない姿を見ると、応援する気もなくなります。私は同業者と結婚していたら、休みも合うし、収入もある程度あったんではないかと思ってしまいます。子供を見てくれる時間もあるし、私の夢だったマイホームもローンで購入できたのにと…。やりきれない気持ちになり、ストレスが溜まって毎日離婚のことばかり考えてしまい、せっかくの子どもの成長が一番著しく、可愛い時期をこんな気持ちで毎日過ごすのは辛いです。

有り難し 9

回答 1

男性と友人のように仲良くなるということ、また距離感

男性との接し方について悩んでいます。私はたいへん太っており、顔もかわいくありません。男性にも最初はバカにしたような態度や冷たくされますが、それに対しては「そんなものだろう」と受入れています。ですが、いったん話すと最初態度がとがっていた人、特に男性ほど態度が和らぎます。３人ほど親しく（人間同士の付き合いとしてですが）なった男性がいました。しかし3人の男性すべて、彼らの周りの彼らに思いを寄せる女性から攻撃を受ける結果になりました。その女性たちは私が仲良くなった男性と彼女ら自身が一緒に居る時、バカにしたような態度やにやにや笑いを浮かべながら私を見るといった行動をとりました。最初何を笑っているのだろうと思っていたのですが、友人から指摘されて彼女たちが優越感に浸っているのだと知りました。逆に私がその男性と一緒に居ると睨みつけられたことも何度もあり、女性から男性に私のでっち上げ噂を作られ男性も（人によっては）信じ、態度を変えてしまうこともありました。それ以外には辛辣な態度や、嘘をつかれ、私が席を離れるとわざわざ後をついてくる女性もいました。 ●男性とただ話しをているだけなのに、なぜ攻撃的になるのでしょうか。余談ですがその仲良くなった男性はすべて結婚しているか、彼女さんがいらっしゃり、私はただの話の合う同僚にすぎず、私の攻撃してくる女性たちは、その職場では自分がその男性と仲良いんだと、気に入られているんだと自負しているようでした。私は自負するほど自分の立場に思い入れもそもそも立場もなく、ただ話す機会があればはなし、無ければわざわざ時間を作ってまで話すということはしませんでした。彼女たちの方がずっとかわいいし、その男性たちといる時間も特別なことをしていたり、長く一緒に居るのに。一番の悩みは、新しい職場で偶々仲良くなった男性が、発言権のある女性のお気に入りでした。今までのこともあり、用もなければ話しかけることもせず距離を保っていました。なのにもかかわらず話しをでっちあげられ、男性もそれを信じ、その男性も結局私に若干冷ややかになっています。私がせめて痩せてれば、同僚それが男性で仲良くなっても睨まれないのでしょうか。新しい職場のその男性が他の女性と喋っててもその女性たちは嫌がらせされません。私の何が悪いのか知りたいです。

有り難し 10

回答 1

コミュニケーション

今、研修に行っています。ですが、他の研修生が講義中、実技中に騒ぎまくります。「もう、やだー。帰るー」やんちゃの言いたい放題です。隣の席のひとは、自分が高評価されたいと私の陣地の机（会議用の長机なので）にまで荷物を置き、自分だけ広いスペースで作業をします。それでは私が作業ができないため、その事を伝え少し片付けてほしい旨を伝えたら、ご機嫌が悪くなりましたし、それでも片付けようとしませんでした。歳も20代前半とお若い方ですが、それを通り越して幼稚だと思いました。講義中に騒ぐのも低レベル。隣の部屋は仕事をしているオフィスです。そこからも、うるさいとクレームがきているそうです。一度、主催者が声のトーンを抑えるようにと注意がありましたが、その主催者が退室したとたんワイワイ騒ぎたい放題でした。そういう人達とも和気あいあいとやるのがコミュニケーションだと言われます。私はそれは違うと思います。社会人として節度ある行動や言動は必須だと心得ていますが…。彼らと、どう付き合えば良いか分かりません。他の企業の研修生ばかりなので来月にはサヨナラですが。コミュニケーションって何なのでしょうか？馬鹿騒ぎする事なのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2022/02/05

私だけ試験が厳しい結果と思い苦しいです。

20代医療系学部の大学生です。先日やっと卒業が決まり、国家試験を受けてきたのですが合格が見えず苦しいです。まだ決まっていない中であまり書きたくはないのですが、正直今のところ難しい結果なのかなと思ってしまいます。例年の合格率や今年の我が大学の成績から見ても新卒は90%は合格するのではないかという中で、私だけ厳しい結果となり4月から予備校に通わざるを得ないでは、と考えてしまい、今年度と同じ気力でこれ以上頑張り続けることなんて厳しい…と情けないですが思ってしまいます。結果が出るまで1ヶ月以上ありますがあまりにも辛く家から出る気力も湧かず、未来ばかり想像して苦しく、昨年留年が決まって苦しかった2月3月と何ら変わらない心境です。なぜ私だけこんなに苦しまねばならないのでしょう。コロナ禍で外に出たりなどの気分転換もあまり叶わず、家で何もしない退屈な日々を過ごしています。ゲームや動画も見飽きてしまいました。私の努力が足りなかったのではと思われるかもしれないし、確かに圧倒的な実力をつけられなかった点に関してはその通りですが、辛くて辛くて安易に死にたいなどとも考えたり何のためにこの1年間を頑張って過ごしてきたのだろうと思います。今の過ごし方、考え方についてアドバイスをいただきたければいただくほどありがたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2023/08/14

生まれてこなければ良かった

私は子供の頃から、母が父に「〇〇(私の姉)は良い子やけど、〇〇(私)は要らん。」と言うのを何度も耳にしました。父は「そういう事を言うな！〇〇(私)は優しい子やろ」と怒っていました。母は姉といつも私の陰口を言い、日記にも姉は天使、私は悪魔、夫は鬼と書かれているのを見てしまったことがあります。私は成人後、体調を崩し、精神科でPTSD様のうつ状態と言われました。その際、母に怒り、全て聞こえていたことを伝えましたが、「お父さんへの当てつけやん。何が悪いの？それより私が頑張ったことを褒めてくれへんわけ？」と言われました。私は母に悲しみを理解してもらうことも愛されることも諦めました。そして私が結婚、出産した頃、母は認知症になりました。母と接したくありませんが、父の事は気にかかり、子供の長期休みに帰省し、見かねて母を精神科や福祉サービスに繋げる手配をし、家事も手伝ってきました。今回の帰省でも、長らく放置されたトイレを掃除し、蝿の孵化跡と油とゴミまみれの台所を片付け、何年も洗わず悪臭を漂わせながら固まった母の髪を切ってもらえる様、ケアマネに入浴と散髪を頼み、下着や新しい服も買いました。しかし数日前、隣人から母が「上の子は好きやけど、下の子は私の子じゃない。お父さん(夫)の子や。」と言っていたと聞きました。隣人は「お母さん、昔からそう言ってたよ、他の人にも。お姉ちゃんは顔もお母さん似やもんな」と言われました。でも当の姉は母の認知症にも無関心、数年に一度、数時間だけ実家へ立ち寄り見ぬふり。それなのにどうして見かねて掃除や介護の手配、買い物等に奔走した私がまた母にこんな言われ方をされるのかと思うと、何とも言えないおぞましい感情で涙が止まリません。姉の様に人に無関心な人が愛され幸せになるんだと。また母のケアマネから母の病名が発達障害だと伝えられ、自分を"守る"ということが一番でそれさえ叶えば人を傷つけても自覚もない…と言われ、私の夫と同じだと愕然としました。全てが嫌になり、子供の頃からずっと「生まれてこなければ良かった」と思っていた気持ちが復活し、結局母と同じような夫を選んでしまった自分も嫌になり…。要らなかったと否定される人は幸せになれないのですか？頑張って生きてみても結局同じループにはまるのですか？人の事気に留めなければ幸せになれるのですか？生まれてこなければ良かった。

有り難し 7

回答 1

どこまで•••

どこまで私は弱く身勝手で弱いのか。形だけでも引っ越しが整って今日50数年暮らした家を出ます。後処理で通わなくてはいけないのですが。実の家族とは縁は無かったですが慣れ親しんだ家、建物でした。去るにあたって私はこの家に守られていたのかなと思っています。庭の木々にも池にも。池は東京の妹の指示で水は抜かれ鯉は何とか引っ越しさせられましたが木々はどうにもなりませんでした。もう守ってあげられない、実はつけなくていいからと謝っていました。一昨年までは枝が折れる位実がなっていた木々は殆ど実はつきませんでした。新しくオーナーになった人が全部庭を潰して駐車場にするそうです。自分の運命が分かっているのか元気がなく枯れてしまった子もいます。大きな木ではないですが春には優雅に花を咲かせ楽しませてくれた子でしたが。私は木々にも心があると思っているのです。おこがましいですが木々達には根こそぎ切られて痛い？と思いますが安らかに逝って欲しいんです。どうしたら良いのでしょうか？新しい生活を始めざるおえない私にカツもお願いします。怖いんです。主人も殆ど海外です。

有り難し 7

回答 1