問答一覧

検索結果: 4731件

2022/04/24

外道の救いの道

努力したのにも関わらず、もう心の中は楽しいことしか浮かばないのに、最後の最後で人を裏切ってしまいました財産を捨ててしまいました心の繋がりや絆を全て経ってしまいました魂か精神世界に亀裂が入ったのが見えましたそれから精神世界がパリンと割れ、割れたカケラが胸の中心に全て入り込んでしまい、そこからボロボロと崩れてしまい、今は目を瞑ると地獄のような幻覚が見えてしまいます過去の自分が薄れ、宇宙から孤立し、きっかけとなった日から思考が止まってしまいました目の輝きが死んでしまいました私はもう輪廻から外れてしまい、天狗道に行くのだろうと思いますそのくらい人を裏切り、悟ることができなくなってしまいました本来ならもう誰にも助けてもらえない状況のはずですが、裏切ってしまった人もまだこんな私を気にかけて下さいます毎日生きるか死ぬか迷っています天寿を全うしてもきっといいところにはいけませんだからといって自分でやらかしたこの状況で自殺なんて余りにも身勝手すぎると思います本当に救いようの無い愚かすぎる失敗をしてしまいました守護霊さんやご先祖様、何より現世まで繋いできたこの魂にとても申し訳ないです申し訳ないでは済まないです過去世の方々は命をかけてこの魂を磨いてきてくれたはずですだから私の頭も心もスッキリとしていて楽しいことがしたいだの、誰よりも強くて優しくなりたいだの、好きな自分を望むことができたはずですそもそも裏切りなんて人間しかしません私は生物の中で心も頭も最弱になってしまいました人生で失敗したと思うことがなく、たった一回の気の緩みから最悪な感じで魔が入り自分をここまで落としてしまいました私のこの行いで過去世と自分の努力を水の泡にしてしまって本当に救いようが無いです宇宙で一番の愚か者だと思います仮に自殺してしまったら自然死よりも状況は酷くなると思いますか？もしこんなことで自殺してしまったら私は悪霊にでもなってしまうのでしょか？失敗の振り幅がデカすぎて絶句してしまいます

有り難し 18

回答 1

最高学年ですが部活を辞めたいです。

大学一年の頃から運動部で活動してきて、引退まであと数ヶ月ですが、部活を辞めたいです。もともと入部した時から違和感は感じていました。入部前に聞かされてた以上の拘束時間、新歓期との雰囲気の差、競技自体が好きになれないなどの理由で1年の9月に休部しました。しかしそこで先輩や同期から「部が大事な試合を控えている時期に、辞めるなんて無責任なことを言わないでほしい」「1年生1人が辞めるって言っただけでチームの雰囲気は悪くなるんだよ」「あなたのポジションはあなたしかいないから、4年になった時どうするの？」などと連日言われ、精神的に不安定になってから辞めるって言ったのにもっとしんどくなってしまい、部に戻りました。戻ったとはいえ、自分で考え直して「改めて部活頑張ろう」と決意して戻ったわけではなかったので自分の中では何も解決していませんでした。ただ、一度休部してるから辞められない、わたしのポジションは少ないから辞められないという圧力で休部さえも考えられませんでした。同期が辞めていく中、そこのポジションはたくさんいるからやめれるんだと羨ましい気持ちで見ていました。部活を辞める選択肢がないと思っていたので、本当は自分は部活を辞めたがっていると自覚してしまうのが怖くて、必死に熱心な部員を演じてきました。上手くはなかったけどそれなりに試合に出れるようになりました。でも、やっぱりわたしは部活が好きじゃない、本当は辞めたいと3年の秋くらいに気づき、そこからはただ感情を無にして続けています。本来部活はやりたい人が集まってる集団で、それをみんなも分かって、選択して部活をやっている分、わたしは辞められないからという全く違う理由で続けていることのギャップがすごく苦しいです。でも、今まで一年生の休部期間のトラウマで、同期に相談したことはありませんでした。そして4年のこの時期に精神病を患ってしまい、ストレスが体調にまで影響するようになってきました。自分の体調のことやこれからのことを考えて、部活を辞めるか、せめて一体期間お休みをいただきたいと思っていますが、それを同期に理解されるか心配です。引き止められて辞めずに続けても、体調面など不安がありますが、やっぱり辞められないのかもとも思います。ごちゃごちゃしていて申し訳ないですが、もしお坊さんならどうするか、聞かせていただきたいです。

有り難し 20

回答 1

2022/09/05

自己肯定感がなく、追い込んでしまいます

大学四年生、女です。美術大学に通っています。ここ数年、将来の就職のことや人生のことを考えて気が重くなり、ネガティブな自分の性格も相まってとても辛い日々が続いています。いくつか例をあげさせていただきます。 ☆他人に対して感じる気持ち・例えば今日は大学で制作の進捗発表会があったのですが、みんなそれぞれイキイキと制作を進めていて、それに比べて自分はなんてダメなんだろう、、、と落ち込んでしまいました。・一年ほど前から、自分から興味を持ち映像の勉強を始めました。でも大学で話を聞くと、その映像に関してすらも自分よりもっとできる人、自分にはできないことをできる人がいて、私は突出して優れているものがない、と思ってしまいました。 ☆自分に対して・やることリストを作ったり、毎日日記で自分を振り返ったり、割と向上心を持って生活している方だとは思います。しかし、頑張っても「今日はこれしかできなかったな」「これがダメだった」と思ってしまい、憂鬱な気持ちで一日が終わってしまいます。勿論頑張れない日、うまくいかない日の方が多く、そんな日はさらにネガティブに落ち込みます。口では「ポジティブに生きよう！」と言っていますし、やることリストにもポジティブな言葉を書いています。なのに、どうしてもダメです。自己肯定感が低いのに、「自分はこんなものじゃない」と高いプライドを抱えているから、こんなに苦しいんだと自分では思っています。元々楽しくてやってたはずのイラスト制作や映像制作も、「上手に描かなきゃ価値がない」「作品作って見せなきゃいけない」と、自分を過度に追い込んでしまっているのか現状あまり楽しくありません。それ故になかなか手も進まず、それでさらに「何もできなかった」と自己嫌悪の毎日です。クリエイティブ職が希望なのに、なかなか手が進まない自分に対して、本当にモノづくりが好きなのかとさえ疑ったりしています。もっと楽に、深呼吸して生きたいです。私は自分に期待をしすぎなのでしょうか。自分が何もできない人間だなんて思いたくないです。望む自分になりたいです。でも多分、こんな気持ちが自分を一番苦しめているんだろうなと感じています。長い人生、何が正解とかはないのかもしれないけど、後悔ないようには生きたいです。なにかアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 20

回答 2

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

私の18年間。

今日は質問じゃないです。ここに来ている誰かの目に止まればいいなと思って書きます。高校3年生。もうすぐ受験。幼稚園の頃から、精神年齢が高かったと思う。でもプライドは高いのに自尊心は低い。何かあると、自分が悪いと考え、怪我をしてるときの自分が好きだった。小学校はしっかりものって言われることが多かった。だんだん、トゲトゲしはじめた。でも中2の頃から被害妄想が激しくなった。すぐに死にたいとか思うようになって、弱くなっていった。涙もろくなった。自分が嫌いになった。生まれてこなければよかったと思うようになった。高校生になって、自分の性格を変えようと、無理やり静かに過ごしたり、スクールカウンセラーさんや保健室の先生に話を聞いてもらったり、家から一番近い精神科に一度だけ行ったり。親には一切言ってこなかった。考えなくてもいいようなことを考えて悲しむのが辛かった。考えなくても幸せに生きたかった。すぐには治らないこと、うまくいかなかったこと、友達を失ったこと、恥ずかしかったこと。いろいろあったけど、そのすべてがあって今の私がいる。私は私を更新して、地道に理想の自分になる。そして、ハスノハという新しい支えにも出会った。厳しいことを言われて傷つくのを恐れていたら、本当に厳しいことを言われて、それこそ泣いたけど、長い間、私を苦しめていたものが今現在はさよならしてる。また、来るのかもしれないけど。私の最近のモットーは自分を失わないこと日々学校にいると、みんなが羨ましいと思ったり、世間を見ると、すぐに落ち込んでしまう。人と関わっていれば当然のことだけど、私は私を守りたい。生きてる価値とか、ないと思う。それはゼロってことじゃなくて、人間にはそういう概念は必要ないと思う。ずっと生きることにネガティブだった。こんな私はこの先生きていけるんだろうかと思っていた。人生失敗したくないし、これで正解だったのかとかこれからも考えるんだろうけど、死ぬ瞬間に私は生まれてきてよかったと言える人生にする。死にたい、消えたい、って強く思ったこともあった。でも、叶わないから、生きている。生きることを私の体が許してる。今日もどこかで泣いて、苦しんでいる人がいる。私は助けてもらったぶん、自分も役に立ちたいと思う。そして幸せになりたいと思う。受験、頑張ろ。

有り難し 43

回答 3

仏教に依存するのは、よくないことですか？

先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 56

回答 3

自分と向き合う

とくに悩んでいるわけではないです。毎日、どちらかというと幸せですね。ぼくも三十路になりました。自分の人生を振り返ってみたい、という気がしたんですが、もう、昔のことは忘れてしまいました。平凡な人生ですが、いろいろあった感じもします。今日の質問は、自分と向き合うことについてのアドバイスが欲しいということです。自分と向き合うのは難しいです。毎日、忙しいなかで、ちょっとした時間の隙間で自分と向き合ってきました。それでわかったことがあります。それは、ぼくは人に認められたいという欲求が強く、それがエネルギーの源だということ。過去の自分を否定することで成長してきた、ということです。また、人に否定されるのが怖いので、自分の心で感じたことを素直に表現できないところもあります。ぼくは本が好きだったんですが、最近、ほとんど読まなくなりました。理由は二つあって、三十路になって自分があんまり賢い人間ではないとわかって、知的な方面で努力して誰かに認められることが無理だと知ったからです。もう一つは、もともと読書の趣味は父が読書家だったという理由で始めたものだったのですが、その父が読書をやめて、蔵書を売り始めたからです。お父さんに憧れていて、お父さんみたいになりたかったのかもしれない。でも、結局、ぼくはぼくでしかなかったです。そのことに気がついて、さっぱりしました。すこし寂しいですが、無理するのをやめて、気分がいいです。自分の心に素直になりたいとおもっています。ぼくは誰かに認められるために生きているわけではなく、自分で自分を認めるために生きている。自分を信じて、より自分らしくなるために生きている。そういう感じがします。もちろん、自分を過信するのはよくないですが、ぼくは最近になって、ようやく自分の尻尾を捕まえたのではないかという、そういう感じがするのです。無理やり質問にまとめます。一、自分が自分らしくなるために自分を信じることについて聞かせてください。二、自分の心と向き合う方法について知りたいです。具体的なアドバイスをお願いします。三、何か、感想はありますか？最近、どうですか？

有り難し 5

回答 1

2023/11/03

初めての特別な人、愛を注ぎたい人

職場に発達障害で人を傷つけて逮捕歴がある男性がいます。彼には誰も近寄らず、彼も心を開いたことがありません。私は彼を支援するつもりで接してましたが、少しずつ彼の人柄に惹かれ彼も私に心を開いてくれました。私のために障害を超えて自制してくれて、初めて変わろうとしていると保護者にも言われました。彼には「好き」と言われてますが、曖昧です。私は既婚者で子供がいますが、職場の問題もあって彼は知りません。もし私が結婚していても変わらず特別な存在だと言ってくれます。人を傷つけるどころか、優しくて穏やかで私がいれば大丈夫だそうです。いつも助けてくれて頼れて甘えられる存在です。私が居眠りすると服をかけてくれたり、肩を貸してくれたりします。もちろんそれ以上の関係はありません。彼は経験がなく恋愛をしてきませんでした。もしかしたら私との距離や関係は初めてかもしれません。そして私にとっても特別です。私は親の愛情不足で育ち、子供のように甘えたり頼ったりすることに憧れがあります。気を抜いても良い存在であり、夫にはない頼もしさもあります。もちろん、夫も大切ですが、彼は男女を超えたような、枠がないような、型にはめられないような特別な人なんです。本当は手を繋いだりハグしたりしたいです。もちろんしませんが、彼氏のようなお兄ちゃんのような、友達のような親友のような、子供のような存在です。お互いに、異性として好きな部分もあるけど、立場もあるし何よりずっとこの関係でいたいという気持ちがお互いにあるという感じです。不必要に触れてくることもないし、楽しく仕事をして私の秘書的な存在です。相棒みたいな存在でもあります。ただ、この関係がいいのか悪いのかとも考えます。彼を傷つけていないのか、こっちが都合の良いように思っているだけなのか。でも私にとって唯一無二の大切な愛おしい存在には変わりありません。そして、この気持ちが恋愛感情なのか、人として大好きなのかもわかりません。このまま私が思うように接していいのかダメなのかもわかりません。アドバイスいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

自分の考え方を変えたいです

初めて相談させて頂きます。自分に自信がなく、嫌われていることを前提的に考えたり、自分が悪いことをしてる、という方向に考えすぎてしまいます。仲良くしてくれている友人に対して、「本当は我慢させてしまっているんじゃないか」「私に不満があるんじゃないか」と勘ぐってしまいます。特にとても楽しい時間を過ごした後に一人になるとそうぐるぐると考えてしまい、やってしまった、不安でたまらない気持ちになります。「私はとても楽しかったけど、みんなはどうだったのだろう」「私がいない方が…」と。時々、私が何か嫌なことしてないかをなるべく軽めに言うように気をつけながら友人に確認して、大丈夫だと笑ってくれますがそれは相手が優しいからだと思ってしまいます。あまりそれを言い続けたり、頻繁に話に出すとそれ自体が不愉快になるとも思いますし、友人の心を曇らせてしまったり、疑いを向けられていい気もしないはずですからあまり言わないようにしてますが本当はいつも心配しています。私は人のことを好きになりやすいのですが、相手に好かれているとはあまり思えません。ちょっとした冗談で軽口や弄りを言ったりし合う場面とかでも逆鱗に触れることになるのではないかと恐れてその輪から外れますし、相談事を持ちかけられた時には寄り添うことを意識しながらもあまり踏み込んだことは言えずに、自分のことをつまらない人間で、頼りがいもないものと感じてます。きちんとずばっと意見が言える人や堂々としている人に心から強く憧れます。友人や家族にも邪魔者扱いされているんじゃないかと考えてしまって。でももし私が好きな人達に、私の好意を信じてもらえなかったり同じように思われていたらとても悲しいと感じますし、私の態度がむしろ失礼なのだともわかっています。こんな自分の考え方を変えるようにしたいのですが悪い方向に考える癖が治りません。自分は本当に駄目だなと思います。こうやって文章に起こしてみても、私は結局「自分可愛い」でしかないのだろうかと考えるのです。どうすれば私は変われるのでしょうか。お言葉をお願いいたします。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

今の自分でいいのだろうか

仕事のことで相談です新卒から同じ職場で働いています行動力はある方で、会社にプラスとなる結果も出してきたと思いますですので任せられる仕事も非常に多いです新しいことに挑戦するのが好きで、型にはまった仕事をするのが苦手ですまた一人で抱え込む癖もありますストレスの多い職場ですので雰囲気はいつも緊張しています私のやり方をよく思っていない同僚がいることもわかっています仕事には楽しさを感じていますし熱を注いでいるつもりですが、空回りしているような時もあるし、うまい言葉をかけてあげられない時もあるし、間違っていないか不安でいたたまれないことも多いですこんな未完成な私がここで働くことにコンプレックスのようなものも感じます朝早くから夜遅くまで仕事をして、家庭にも迷惑をかけていると思います私はこのまま不安や恐怖、後ろめたさを感じて仕事を続けていくのでしょうかもう限界なのでしょうか自分の何が変われば今の状況から抜け出せるのでしょうか成長したいです

有り難し 8

回答 1

結婚が幸せに思えず、結婚願望がありません。

もう３０代ですが、結婚願望がわきません。好きな人に「結婚を視野に入れて付き合って欲しい」と言われました。嬉しい告白だったのですが、「結婚」という言葉に戸惑ってしまいました。母の影響だと思います。母はいつも疲れていました。子育てに疲れ、仕事に疲れ、姑に泣かされ…。母がいつも嬉しそうに懐かしそうに話すのは、独身時代の思い出です。仕事に打ち込み、自由を謳歌し…。私は母のようになりたいと思えません。結婚に幸せなイメージを持てないのです。母も一生独身だったほうが、幸せだったのではと、思ってしまいます。こんな気持ちのまま、彼と交際できるでしょうか？

有り難し 60

回答 2

何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

2021/08/03

失恋しました｡助けて欲しいです｡

4年ほど付き合って4日ほど前に失恋しました｡別れた理由は｢ゲームばかりで幸せに出来るか分からない｣という理由です｡お互い初恋で付き合うのも初でした｡元彼とはSNS等を連絡手段は残っています(残しておいて欲しいといわれた為)｡たまにSNSを見ると(元彼のSNSも流れてくるため)､幸せそうで楽しそうで､いいな､羨ましいという気持ちもある反面､なんで辛くないんだろう､好きだったのは私だけだったのかな､と思ってしまいます｡もう生きるのが嫌で､何度も何度も死のうとしました｡でも親の気持ちを考えると怖くて､申し訳なくて死ねません｡元彼は多分もう私の事を忘れて､ほかの友人達と楽しくゲームばかりしていると思うと､憎くて殺したくてたまりません｡助けて欲しいです｡

有り難し 15

回答 2

2023/08/14

住職である両親の態度に怒りが収まりせん

以前、寺の跡継ぎであった私と妻に対する、私の両親をはじめとした寺の者達の態度に納得がいかず、相談させていただいた者です。いただいたご助言もあって、現在は、実家の寺を離れる事に踏ん切りが付き、実家と関わりを断って生活していく事を決めています。しかし、関係を断って暮らす前に、残しておくと面倒事になりそうな事を父にメールで確認していた時の事でした。「私が生まれてすぐに跡継ぎに指名していたくらいだから、後継ぎがいなくなる事は寺にとって大問題なんだろう。私が辞めた後、どうするつもりなのか聞かせてくれ」と私が問うと「跡取りを辞めたお前には関係ない」と父から切り捨てられました。しかし、私は「物心がつく前から親に勝手に」寺の跡取りにさせられて、成人してから継ぎたくないなら継ぎたくないと言えば良かったと言うのは正論ですが、生まれてからずっと受けてきた親からの精神的呪縛を解くのは容易ではなく、そもそも跡取りになろうとしていたのも檀家さんの為、親の為に選んでいた事で、「私個人が住職の仕事を継ぎたいか継ぎたくないか」等という単純な理由ではないのです。そして跡継ぎを辞退するに至った理由も私のわがままではなく、最後まで自分が継ぐ為に実家と話し合おうとして、それを拒否したのは両親なのに「”お前が”辞めると決めたのだから」もうお前には寺は関係ないと切り捨てられたのです。実家の寺は単純に切り離せるものではなく、理不尽に関わらされたとはいえ私の人生の一部でした。それを親から突然「もう関係ない」と言い捨てられたのは、半身をもぎ取られるような思いでした。いくら跡取りを辞退しようと「自分の意志とは関係なく生まれながらに寺と関わらざるを得なかった人生」の私には、父達が今後の寺をどうやっていくつもりかを聞く権利があると思っています。しかし、それは実家と揉めた事で私の精神がねじ曲がってしまっているのかもしれないとも感じています。もう寺の事などは気にしないで自分の人生を生きた方が良いとはわかっています。しかし、上記のような思いがあり、寺を気にしない生き方がわからないのです。今回は言われたのがメールだったから良かったのですが、目の前で直接言われていたら、私は父を殴っていたかもしれないと思う程でした。そういう自分がとても怖く、気持ちを切り替える術が何かあればご助言いただきたいです。

有り難し 12

回答 1

次男の大学留年と中退

はじめてご相談させて頂きます。次男中学校受験をし附属の大学まで進みましたが、学部の勉強に着いて行けず、魔が刺して2年生の時に試験中に不正をし停学になりました。それをきっかけに大学へ行きづらくなり、それでも卒業に必要な単位を5年かけて取得。卒論が通らず2年頑張りましたが、この春中退いたしました。就活をしながら、通信制の大学卒業を目指す予定です。母親として温かく見守り、信じて応援します。しかしながら、中学受験を二人三脚で頑張った事、なんだか全てが間違いだったのではと、自責の念にかられます。有名大学へ入学すれば何とかなると考えて小学生の息子を洗脳し勉強させてきたのは私です。スポーツや美術が好きだったのに、受験を勧めたのは私でした。明るくて優しくて素直なまま成長し、祖父母にも姪にも、動物にもとても思いやりのある子です。そんな息子のツボミを摘んだ気がしています。ニュースで見る卒業式や入社式の話題が辛いです。過去ばかり振り返って、あの時に戻ってやり直したいと、出来ない事を考えてしまいます。夜中も何度も起きて、息子の未来が心配で怖くて、眠れなくなります。この辛さは一生続くのだと思うと本当に辛いです。心の持ち方をご伝授ください。宜しくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2023/07/19

前向きに生きるヒントについて

社会人10年目、ステップアップの為転職しました。3月入社・4月に子どもの保育園スタート、5月に第2子出産と、タイトながら折角ご縁を頂いた社会貢献度の大きい職種で挑戦したい思いで踏み出しました。入社3日後に父が倒れました。父母は離婚済・姉は事実上絶縁状態で入院準備は私がしました。健保未加入も判明し手続。入社早々テレワークや欠勤を余儀なくされ、新環境でのデビューがうまくいかず。1週間で一旦退院しましたが。同月末には妻が入院。再び入院準備と見舞いに加え、残された第1子と2人生活が始まりました。4月から保育園がスタートし、入園準備や登園準備・送迎等を行いました。無事第2子は産まれましたが、妻の実家で暫く過ごす為、第1子との生活は1か月半ほど続きました。私の母が来て家事・育児の一部を手伝ってくれましたが、今度は喘息を発症。あまりに計画通りいかず、大好きなはずの子どもに辛く当たる事もありました。のち4人の生活に戻りましたが、第1子のイヤイヤ期が増幅。現在、やっと入社後4か月が過ぎました。勤務先は数人の小さな所帯で、私以外は子育てに縁のない人。一番上の責任者は定年手前で子育てをまともにせず逃げ切った世代（またそれを豪語する）。上席からは形式的に柔軟な働き方を提示はしますが、一方で会議や外部面談の際に私でない方の同僚を殊更に持上げ、私の外訪活動をなじってやめさせたりするので、疎外感も大きくモチベーションも上がりません。子育て中で飲みにも一切行けず、仕事での社内外の関係構築もうまくいきません。保育園の迎え時間には帰らないといけない為、仕事も限られた時間で最大の成果を志向するも正直消化不良気味で、その辺りも社内で不興を買っているかもしれません。これまで家庭・仕事・趣味の3つの両立を目指し生活してきましたが、妻から趣味への理解が得られず、真っ先に趣味を捨てました。残る2つも互いが消化不良でどっちつかずです。仕事に振り切るなら離婚かと思いましたが子ども達の手前踏み切れず、家庭に振り切るなら自分の仕事を自分で決める（当然責任も帰結しますが）個人事業主もよいかと考えますが、何を飯の種にできるか思いつけず。家と職場の単純往復の生活で、どちらでも認められず閉塞感を感じ続けています。この状況でも前向きに生きる考え方・振舞い方について示唆を頂けませんでしょうか。

有り難し 7

回答 2

自分に自信を持てるようになりたいです

こんにちは、この度はお世話になります。分かりづらい文書でしたら申し訳御座いません。自分の自信のつけ方と外の世界（自分以外）に対する恐怖心に対して、何かいい克服方法、もとい考え方はありますでしょうか。私は昔から努力が出来ないようで、自分に自信が持てません。また恐らくその自信の無さ故に人目を気にし過ぎ、仕事や人との約束事以外で一人で外出するのに不安感と恐怖が付きまとい、一人での外出が中々出来ず、毎回家族や友人をそれとなく誘って行きたい場所へ行く、という事を続けております。仕事場や人と約束した合流場所へ行く際も自分なりに人目を気にし過ぎないように、好きな音楽を聞いて下を向く姿勢で目を瞑ったりして、その場所まで向かっておりました。ただ昨年末に仕事も精神的に辛くなり退職をしてしまい、実家暮らしの為外出する事自体がなくなってしまい、尚更外出に恐怖を感じるようになってしまいました。退職した職場の人達は根はとても優しい人が多く、私が通院している事を知っている方々は今でも時々連絡を下さって「どこでも仕事できると思うからゆっくり次を探してね」と優しいお言葉を下さるのですが、自分ではこんなに優しい人たちに囲まれながらの仕事ですら全うすることが出来なかったのに次も大丈夫なんてどうしても思えず、次の職をネットの求人サイトで探したりしているのですが、どうしても次が踏み込めません。またそんなタイミングで親から「いい大人なのに一人で外出も出来ずどうするのか。早く次の職を探しに行きなさい」と言われる日々を過ごしております。正直親の言う通り過ぎて、将来への不安と自分の情けなさが辛くて部屋で泣きました。最近は家族ともそんな事があったので話しづらくなってしまい、最近はもっぱらぬいぐるみに喋りかけて、そのぬいぐるみが喋っている程で自分に励ましの言葉を掛け、ハロワや人材派遣会社などへも向かってます。今は誤魔化しでなんとか出来ていても、このままじゃいけないと切実に思っています。一人暮らしもしたいですし、気兼ねなく一人旅なんかもしてみたいです。そこでもし自分の自信のつけ方や、外の世界に対する恐怖心に対しての克服方法、良い考え方が思い当たればお教えいただければ有難いです。仏教関連のお勧めの本とかでも構いません。どうぞ　よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2022/07/03

上京するか地元で結婚か

東京に住みたいと思う気持ちがどうしても捨てられません。住みたいと思う理由は、食べ歩きが好きで、仕事帰りにいろんなお店に行きたいと思うからです。地元にも美味しい店はありますが、東京は最新のものがあったり有名なお店が多いです。東京に住むことが難しければ、埼玉や千葉等近郊でも考えています。今は新幹線で3時間ほどかけて3ヶ月に1回ほど東京へ出て、発散しています。それでもやっぱ東京に住みたいという気持ちが消えません。見慣れた地元の風景を見ていると一生このままなのかと憂鬱になってしまいます。そんな中、今の派遣先で契約社員にならないかと言われ、悩んでいます。休みが取りやすく、雰囲気の良い会社で、仕事内容も楽しいです。しかし、頑張っても3ヶ月に1回程度しか東京で過ごすことが出来ないので、何をやりがいに思えばいいのだろうと途方に暮れてしまいます。最近同僚の子が東京の実家に帰ったので、余計に羨ましく思うのかもしれません。私ももっと早く行動していれば冒険できたと。私は20代後半に差し掛かるので、そろそろ人生どうやって生きていくかの岐路だと思います。また、仕事以上に悩んでいるのが、彼氏と別れることになることです。予定があってもデートを優先してくれたり、私が行きたいと言ったところにも絶対着いてきてくれます。私が怒ってもきちんと話を聞いて解決してくれます。これから先これ以上の人に出会うことはないと思います。結婚も急かされています。彼氏に上京の話は相談しましたが、着いていくことはできないとのことで、上京を選べば別れることになります。別れを考えただけで涙が出るのですが、これから一生このつまらない地元で暮らさなければならないと思うと憂鬱で、、何かを得るためには何かを捨てなければならないことはわかっているのですが、どうすればいいと思いますか。

有り難し 21

回答 2

もう少しで死ぬか殺すか

いつまで抑えられるかどうかわかりません最近頭の中で自分がどのような形で死ぬか、どのような形で人を殺すかをずっと考えてしまいます自分は好きな事があってそれをするために生きてきたようなものでしたですが最近、それをやる気力も無くなってきてしまいました今までいくら頑張っても笑われ続け、馬鹿にされてきました味方だと思っていた人も自己愛が強く、話を聞いている優しい自分によっている人ばかりでした　その人たちは結局誰も行動すらしてくれませんでした皆んな自分をなめています　失うものがないとは言いません　しかし、自分が死ぬ時や誰かに危害を与える事を考えていると、正直とても痛快な気持ちになってしまいます一時的な感情とかではないです　何ヶ月もこの状態が続いてます　今これを書いている時は落ち着いている状態です　頭では駄目な事だと分かってます　出来るだけ状況を良くしたいです　ですがもうそういう事は疲れてしまいました　どうすればいいですか

有り難し 10

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何がしたいのかわからない

こんにちわ。私は25歳の女で、声優養成所に通いながら、フリーターをしています。今、将来の事、自分の心の弱さに悩んでいます。昔から文化的なものが好きで、上京した大学の終わりに声優養成所に通い、1番上のクラスまで行ったのですが、自分の才能の無さに挫折し、実家も父が倒れたりして大変だったので、1年程地元に帰りました。その間に、趣味の漫画の実力を試したくて、出版社に持ち込み、新人の佳作賞をもらいました。とても嬉しくて漫画家なれるかな？と思ったのですが、描いている間、常にイライラして苦しかったので、漫画家は続けられないかもと思いました。その後、やはり東京での生活や声優への憧れが忘れられず、今年の2月にまた上京し、1から養成所に通い始めました。同時に、初めて、小さな劇団の研究生にもなりました。しかし、劇団では、毎回叱られ、落ちこぼれで、全く成長していない、と怒鳴られ続けました。そんな状態に疲弊して、劇団から遠ざかりました。今はなんとか養成所は通っているのですが、本当に自分は声優になりたいのか？と疑問に思うことが増えてきました。そう思い始めた理由が、才能の有無より、自分の切迫感のなさです。自分で自分の努力の無さ、心の弱さに自己嫌悪します。下手だと言われても努力しない、マイナスな面を直視できない下手な自分を受け入れられずに、テスト前の部屋の掃除のように、現実逃避してしまいます。本当に夢を追っている人は、寝る間も惜しんで努力するのに、私はキツイことを避けています。こんなんじゃダメだと分かっているのに治そうとしていなから、余計に自分の不甲斐なさに悲しくなります。自分の軸がないのです。同世代の活躍している人や、有名になった友達を思っては嫉妬します。親や周りは、今の内に好きな事を目一杯しなさいと応援してくれているのに、それに甘えてダラけてばかりの自分が恥ずかしいです。なのに、何か自分の才能を開花させて、日本文化に貢献したいと思ってます。全てが中途半端で、弱くて、すぐに諦める自分が情けなくて、どうにか両親や周りに恩返しが出来るような人間になりたいです。長くなってすみません。何かお言葉がありましたら、是非お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 10

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