問答一覧

検索結果: 524件

自分がわからない

虐待やいじめにより自分がわからないです学生時代は自分なんかとぶらぶら生きていて今は声優を目指していますが人の心がなくそんな感じに人は動かないと言われ感情や気持ちがわからないロボットのようだ。そして先生が言うことを理解できない周りの人は理解しているのに何故か自分はわかるようでわからない結局自分がしたい。生きたいことがわからないです、

有り難し 8

回答 1

2021/08/30

転職して１年になります。社会人となり20年近く、人間関係が難しい職場でもコミュニケーションの必要性や重要性を私自身は重視してきたので、スムーズに仕事をするためのコミュニケーション能力を身に付け、また後輩へも指導してきました。転職した今の職場は全員私よりも年上なのですが、まず挨拶さえしない人が多く、電話を取り次いでも返事さえしない人もいます。また、長年勤めている人のなかには私には一切関わろうとせず、私の存在を一切無視します。 1年近く私からは挨拶をしたり気を使ったりと職場になじめるよう努力をしてきましたが、その度に無視をされたり普段からの冷たい態度を日々感じると自分が気を使えば使うほど自分が辛くしんどくなります。私は小学生の時にいじめにあったのですが、そのことがきっかけで学生時代はもちろん社会人になってしばらくしても常に自分に自信がなく、そのことを客観的に考えられるようになり自信がなかったことを後悔してきました。ただ、いじめられたことが他人への気遣いや人とのコミュニケーション能力を高めるきっかけになったようにも思います。そのため、いじめられていたことはもうすでに気持ちのうえでは克服していたのですが、今の職場はまるで小学生の時にいじめられていた雰囲気とまったく同じ空気を感じ、思い出さなかった過去を毎日のように思い出します。仕事があるだけで幸せだと思うのですが、このような環境で耐えていく生き方が幸せだとは思えず、考えてもどうしようもないのですが、日々どうしたらよいのか考えてしまいます。

有り難し 4

回答 1

カルマからは逃れられないんですか？

あるコミュニティで3年間、攻撃され、その為に精神的にまいってます。どれほど努力しても、自分の悪い所を改善したりしても、自分の人生は人から攻撃されるようできてるのか？人から裏切られるようできてるのか？そう思うと、自殺しそうになります。実際、20代の頃、迫害と思えるようないじめにあい、とうとう手首を切る行為をしました。どれほど切ろうとかすり傷すらつけられないのを見て、自分は護られてるんだと思い、以来そういう行動はしてません。その後努力や思考など180度改善して、少しずつ幸せになり自分を好きにもなってました。それなのに、また人から攻撃される事ばかり……それも親切にした人たちが、みんな裏切る行為、中にはわざわざ親切ぶって近寄ってきて、影では私の不幸を笑って、裏切ってたという……このコミュニティはもう辞めました。その頃の付き合いのあった人達も全て付き合いは辞めました。質問したい事は、どれほど努力しても、やっぱりカルマからは逃れられないんでしょうか？私には、人からいじめられる人生は、この先も続きそうな気がして、どうしても今までみたいに立ち直れません。

有り難し 16

回答 1

2021/12/14

父親を殺したいです。

こんにちは。初めての相談失礼しますm(_ _)m 私は父と母と姉の4人家族です。私はよく父から怒鳴られたり叩かれたりしています。人格否定もされました。昔いじめを受けていたとき、父親が私が悪い。と怒鳴ってきました。父の方の祖母も私に人格否定をしました。悲しいです。その父は昼間、お母さんがいない時によくアニメを見ています。父は自分でできることの筈なのに体が痛くて寝ている私をこき使います。父親は火葬の仕事をしています。昔はよく父親に大声で怒鳴られたり顔を引っかかれて血を出していました。団地住みなので父のせいで誰かに児童相談所の人を呼ばれてしまっていました。一回です。今、私はいじめがトラウマで学校に行けていません。本当は行きたいのですが.... それと、お母さんと姉は私を庇ってくれる事があります。でも私は限界なので、父親を殺そうか迷っています。手袋つけて包丁かなんかで殺してしまっていいでしょうか？それとも、殺さない方が良いでしょうか？御返事お願いします...。

有り難し 36

回答 2

2022/11/25

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった，死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

2022/06/04

生き地獄のような人生を歩んでいます。

私は38歳の男です。私の人生はその典型で、生まれてからずっと本当に苦しみを通り越して笑える程の生き地獄の人生を送っています。多分私の人生を他の人にも体験させたら3日で逃げ出すと思います。幼少期から家族からは精神的にも肉体的にもサンドバッグ状態で虐待され、幼稚園と小中学校の同級生と一部の教師からはいじめを受け、中学入学と同時に引っ越した先の近所の住民からも騒音などの嫌がらせを受けました。高校は良い同級生と教師に恵まれ楽しかったですが、高校時代は就職氷河期で就職先が決まらず、仕事が決まらないのを家族から毎日責められノイローゼになって引きこもりになり、いざ仕事が見つかっても毎回パワハラや嫌がらせにあったり、人間関係がいい会社でも休日が月2日しかなく長時間労働など労働環境が悪い会社に入って続きません。そして9年前の2013年には父親が自殺しました。その後は私は仕事の関係で毒母がいた京都の実家から離れて大阪に引っ越したので人生が好転するかもと少し期待したけど、勤務先で信頼をしていた人からパワハラに遭い退職するなど、人生はいい方向には進まずますます悪い方向に向かい、その間に母など親類一族とは縁を切り、孤独になりました。現在は失業の上に生活苦から借金も抱えています。もちろん幸が薄い私でもたまに良いこともありますが、その分後でしっぺ返しのように災難に遭ったり、物事が良い方向に進みかけた途端に必ずトラブルがおきます。まるで神様や仏様から「ちょっと良いことがあったからって調子に乗るな！お前は不幸な人生を送るために生まれて来たんだぞ！嫌なら早く自殺して死んでからも更に苦しめ！」って言われてるみたいです。上記の通り金運はとても悪いですし、対人関係で周りの人にはいつも良いように利用されり、心を開けると思った相手にも裏切られますし、恋愛もいつも女性とは親密になってもあと少しで付き合える状態になった途端に関係が壊れたりと散々です。私はこれから先人生は好転するでしょうか？それともこれから先も不幸な人生を送るのだろうと諦めるべきでしょうか?正直私は多分死ぬまで生き地獄なんだろうなと達観しております。皆様のご回答をお待ちしております。

有り難し 102

回答 3

悲しい過去しかない地元に縛られて生きていくのが辛いです

初めて質問させて頂きます。プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？乱文失礼いたします。

有り難し 23

回答 1

トラウマが消えない

こんにちは。私は現在高校三年生になろうとしている所なのですが、5年前に不登校だった時期があり、当時された事がずっと忘れられません。いじめとかではなく、単に怠けて行かなかっただけなのですが、私を学校に行かせようと親や先生達がしてきた事が強いストレスで、今も思い出しては泣いています。自分のせいで起こった事なので、一方的に彼らを責める事はできず、誰かに言っても批判されるだけなのではと気持ちを閉じ込めていて、定期的に自分を責める日々に疲れてしまいました。これって私が悪いんでしょうか。怠け者だから受けた罰なのでしょうか。トラウマを消す方法を教えてください。

有り難し 4

回答 1

藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

有り難し 6

回答 1

どう生きるべきなのか

初めて質問させていただきます。私が小学生の頃、学級がほとんど機能せず授業もままならないという状況だったことが一年間ありました。いじめはなかったのですが、クラスの中に先生に反抗し授業中に抜け出したりお菓子を食べたりと何かと問題を起こす生徒が居て、先生もそちらの生徒にあたってしまうため授業ができなかったのです。その頃から私は自分で自分の髪を抜くようになっていました。当時は自分でもわかっていなかったのですが、今考えてみると、そんな状態にあったクラスの中にいて我慢をしていた自分が嫌で訳が分からなくなっていたのかと思います。そして数年経った今でもそれは治らず、何回か髪を剃っては生えてくる髪を抜き、剃っては抜き、の繰り返しです。自分が甘いことはわかっています。家族に迷惑をかけていることもわかっています。ですが、成績も中途半端、性格もどんくさい私はなにをやっても上手くいかず、そんな自分が嫌で悩んでいると無意識に抜いてしまいます。自分が生きる意味も存在価値もないような気がしているのですが、自分から命を投げ出すようなことはできません。生きたいのに生きれなかった人もいるんだと思うと、その方達に申し訳なくてそんなことできないからです。私は将来やりたいことが沢山あるのですが、その職業で食べていけるのかと考えるとなかなか難しいこともあり、一つに絞ることができていません。将来が真っ白です。この不安を持ったまま生きることが最近辛くなってきています。どのような思いを持って生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 5

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

2023/02/22

過去の過ちとこれからの生き方について

初めてここに相談します。学生です。文章が変でしたらすみません。過去の過ちについての話です。過去の私は本当に酷い事をしてきました、たくさんの人を傷付けたり、今考えれば、たくさんの悪い事をしました。今となって凄く後悔しています、傷つけた人に謝りたいけれど、その人が幸せな生活を送ってるのに過去の事をいきなり出してその人にとっては許してない事だけど、今更それについて謝られてもって思うかもしれないと勝手に思い込んで、心の中で謝っています。それとほんとに悪い事をしました、よく人生には失敗がつきものって言いますが、いっぱい失敗し過ぎて、もう動けない気持ちです。ほんとに昔にやったことで、これが良くてこれが駄目と分かるのが遅すぎてたくさん悪い事をしています。自分でも被害者面してると思っていますが、もう今後どうやって生きていけばいいか分かりません。最後まで読んでくれてありがとうございます、長々とすみません。

有り難し 22

回答 2

姉が憎い

姉が憎くて仕方ありません。私の姉は、医科大学に現役合格して、勉強の傍らアルバイトや部活動をばりばりこなし、今は外科医として働いています。年収は29歳で1300万円ほどです。比べて私は、中学で受けたいじめから精心疾患にかかり、不眠や拒食・過食や慢性的な疲労感などから普通の人の風邪を引いたような体調でここ8年を過ごしています。授業を受けるだけで精一杯でアルバイトも部活も諦めて、身体を優先しようと歯を喰いしばって大学生活を過ごしました。現在就職活動中で、姉の年収には及びませんが30歳で1000万円以上の年収が見込める職に就くチャンスを頂きました。しかし、その職は非常にハードで、両親は身体を優先してお断りし、負担が少なく年収も少ない職にするよう私に勧めます。姉が居なければ、身体を優先してハードな仕事をお断りしても諦めがつくと思います。しかし、いじめ等の不幸に遭わなかっただけでも憎く（うらやましく）思うのに、年収の面でも姉に決定的に負けてしまうこと、特に健康という努力で補うのに限界がある部分が原因で負けてしまうことが辛く感じます。姉にも苦労や努力があったとはもちろん思っていますが、いざ年収という明確なもので差がついてしまうと、「姉には許されたことが何故私には許されないのか」という思いで一杯になります。いじめとそれを原因とした精心疾患から立ち直り、上述した職の紹介があるような大学に合格するまで、私も努力をしています。努力の面で彼女に及ばなかったというのは（多少はあるかもしれませんが）考えにくいのです。私が病気でヒイヒイ言いながら勉強してなお身体は治らず、職を諦めなければならないのに、なぜ彼女は成功しているのでしょうか？

有り難し 77

回答 2

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相変わらず毎日、16年前のの悪行について考えてしまってます。毎日、暇さえあれば考えます。本当に自分が嫌いです。消えてしまいたいくらい。こんなわたしで親にも旦那にも子供にも申し訳なさすぎて。。。今日は考えすぎて子供に笑顔が向けられませんでした。。。なんで私はこんな性格なんでしょう。後悔してもおそいです。ハスノハでも被害者側の方の質問には加害者は何かしらの報い、因果応報があるなど僧侶の方々も回答されてます。報いとはなんでしょうか。むしろ早く罰を受けなければ心が持ちそうにありません。また、中学一年生の私がいじめてしまった人は小学6年生の時に私に意地悪やいじめをたくさんしてきた人です。他の人にもしてました。その時はとても傷つき学校に行くのも嫌でした。ですが仕返しのように同じことをしてしまいました。本当に最低なことをしましたが、相手はいじめられたことが強く残ってるようで自分がやったことは忘れているようです。だから、周りには私の悪口を言ってるようです。私はとても生活に支障があるくらい反省してますが相手は違うようです。それも悲しいです。地元では私が悪者です。しょうがないですが。とにかく毎日が辛いです。心のそこから楽しく生きたい。そんなことはもう無理そうです。

有り難し 22

回答 2

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。最初は幸せでした。でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。夫はやり直すチャンスをくれました。借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。しかし私はそのルールを守れませんでした。頭ではわかっているんです。これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。それなのにやめられませんでした。自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。夫の気持ちは当然だと思います。でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまってもう苦しくて耐えられないんです。死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/07/30

人の悪意の怖さ

再び相談させていただきます。プロフィールの方を参照していただけると嬉しいです。ネットには普段口にするのも憚られるような誹謗中傷や悪口で溢れています。私自身、現実でいままで人を傷つけたことがありますし、その後悔に囚われることも多く、悪口や虐めの愚かさは理解しているつもりです。（開き直るつもりは全くございません）最近、世の中でいじめやハラスメントが大きく問題になり、色々な人が声を上げている中、そのように声をあげている人でさえも、アスリートの方々や自分とは異なる意見の方に対し、誹謗中傷や人格否定のような言葉を投げかけていることに恐怖を感じます。みんな、誰もが傷つかない世界を望んでいるはずです。なのに、どうしてこんな事が起こってしまうのでしょうか。そのような誹謗中傷を見かけると、あたかも自分が言われているような心地がして、受け取った人はどのように思うのだろうかと考えてしまい、悲しくなります。どういう気持ちで書き込んでいるのか、それを後悔したりすることはないのかと思います。悪口の愚かさは体感しましたし、悪意のない世界への実現に貢献したいとも考えています。ですが、このままだといじめやハラスメントは無くなることはないと思います。人を傷つけたこともある私が、このようなことを考えるなんて烏滸がましいとは思います。ですが、恐怖と疑問が絶えません。よかったらご回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

日本生まれの中国人

私は日本で生まれた中国人です。日々外国人としての差別を肌で感じてしんどいです。例えば家を借りる時やバイトを決める時。小学校、中学校の頃は中国人ということでいじめを受けました。日本だけじゃなく私は日本で育ち中国語があまりわからないため中国でも外国人のような扱いをうけます。自分の曖昧な立場で悩むことや嫌な思いをすることは数え切れないくらいありました。このような相談をすると「逆にその立場を生かして架け橋になりなよ！」と言われたりするのですが私は別に特別なことはしたくないのです。ただただ普通に生きたいのです。また成人をした為帰化をしたいなと感じながらも帰化をすることで身内は少なからず悲しい気持ちになるんじゃないかなと思ったり、元々は中国人なのに周囲の人は騙されたと感じるのではないかと思ってしまいます。一時期は死ぬことも考えていました。私はどうすることが正解ですか？どんな気持ちでいればいいですか？

有り難し 17

回答 1

2023/11/04

人生の苦行に耐えられません

自分自身にも原因があると思っていますが、昔からいじめや教師からのパワハラで登校拒否になったり、ブラックな職場や人間関係がうまくいかず転職を繰り返して。あの頃はよかった、楽しかったと思える時がありません。友達も少なくて、きっと私以上に仲の良い友達がいるだろうと思っています。今となって考えれば親なりに愛情はあったとは思いますが、子供の頃は父親はほとんど家におらず、支配的な母親は自分の意見が絶対で、自分とは違う意見を持つ人を理解できず攻撃的で。1度だけ勇気を出して「お願いだから1回私の話を聞いて」と訴えたら「嫌」と返ってきました。子供心にすごくびっくりして、ショックだったことを覚えています。そのせいか自分の意見や言葉を声に出して言うことが苦手です。この年までお付き合いしたこともなく、誰かから愛されたと感じたことがありません。医療過誤後の神経痛に加え、今年になり難病の内蔵疾患と手足が原因不明で腫れ、先日右腕は骨の壊死が判明しました。日常生活もギリギリで、痛みに耐えながら過ごしています。仕事もPCやホッチキスを使うことすらも辛いです。職場での人間関係に悩みもあり何度も辞めたい、辞めようと思いながらも治療費のためには仕事を続けなければなりません。これ以上悪化すればそれも難しいかもしれませんが。命にかかわる病気でないことが残念です。趣味もできなくなり、好きなキャラクターグッズや洋服なども買ってなんになるんだろうと思うと物欲も一切なくなってしまいました。苦しみは永遠には続かないとか、苦しさの次には楽しみがあるとか聞きますが、そんな経験今まで感じたことがありません。人生とは苦しいものとわかってはいても、自分自身と自分の人生を受け止め、耐えて越えることが難しいです。余程前世の業が深いのでしょうか。生きる気力がありません。死ぬための気力も足りませんが。今ニュースになっているウクライナやガザの人々に比べれば幸せでしょうし、最低限でも衣食住には困っていません。衣食住以上の、笑いたいなくらいの幸せを願ってはいけませんか？私の人生に希望はありますか？どんな希望があるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自身の嫌いな自分とのつきあい方。

私は自分のことが嫌いです。私は今２３なのですがリアルの関係で３年以上続いた友人がいません。（ネットには４年位遊んでる人たちがいます。このグループをTとします。しかしそろそろ離れたいと思っていました。）リズムよい生活というものが出来ず、寝坊が原因で大学の留年、職の喪失をしました。いつも自分を特別視して、他人を下にみることが多くありました。そして自分より上の人を見ると（自分のコンプレックスの反対の性質を持っている）頭から食べて自分のものにしようと（この間振られたNさん曰く）してしまいます。向上心の塊ですが、努力はしないのです。ないものねだり激しいのです。１４年間の学生生活の中でスクールカーストのほぼすべてを経験しました。いじめっこ、いじめられっこ、クラスのリーダー、ぼっち、普通、しかしこの人という友人ができず、グループ分けではいつも余ってました。それで笑いを取る余裕もありました。高校１年の時にデビューに成功し、初めて仲の良い男女のグループというものができ、そのリーダー格でしたが、何故か自分を卑下し、なぜこの人達は俺なんかと遊んでいるんだろうと思い、２年からは絶交し、急にどうしたんだろうと噂になってました。大学へは受験に失敗し、滑り止めのところだったので、こんなとこにいるはずじゃないのにと自分を特別視し、他人を見下していたので馴染めずにいました。私はずっとゲームが好きで生まれてから今までゲームより面白いことはないと思っていまいた。ゲームが楽しめて、うまくなることができれば他は何もいらないと思っていましたが、最近人の愛を求めるようになりました。私は初めて女性を好きになりました。Nさんという人でした。（ネット恋愛です）Nさんは間違いなく１００％理想の人でした。Nさんとなら自分を変えられるかもしれないと勝手に思ってました。しかし、Nさんは私ではなくTの中にいるKを好きだと言いました。明暗を分けた理由は性質によるものでした。私はKを下に見ていたので嫉妬が激しいです。グループの居場所も失いました。自分の性質のせいで幸せになれそうにもないのが辛いです。自分が感じた幸せを性質により放棄しようとするので辛いものだけが残ります。人間関係を維持するのが苦手なのです。嫉妬、怠惰、自己矛盾。支離滅裂ですいません。３千字ほしいです。

有り難し 11

回答 2

正しい親孝行、生きる希望を教えて下さい。

私は過去にいじめとかがあり、本音が周りに言えないせいか精神分裂しました。「自分に興味がなく本音を一切もらさない自分（以下Aと呼びます）」と、「そんな自分を大事にし『自分』をいじめるやつには容赦なく暴力ふる自分（以下Ｂと呼びます）」です。Ａは正直、自殺したいですが親にしてはいけないと言われたのでしません。しかし、ＢにとってはＡは死ぬことでいじめる奴がいなくなる＆親の前で頑張っているアピールをしなくて良くなるから幸せになると考えています。Ａは私自身なので私はとても死にたいです。私はＢとは違い生きる理由も無く、死んだ方が親の為になると思っているからです。そこで考えたのが、やってはいけないですが臓器の売買です。私の身体全部売ればお金になります。それが一番の親孝行であり、全部売るので葬式も挙げなくて済みます。また、「自殺してはいけない」という条件にあてはまります。やりませんが。私は家族自体が「自称家族」だと思っているので、私に寝床やご飯をくれるから、死ぬにはお金で返した方が良いと思っています。社会に出て働くのもありですが、前にアルバイトしていたときいじめを受け、その時にＢがいじめたやつを殺す勢いで殴ろうとしたので、それを止めることが大変だったので本当に働けるか不安です。多分、勘違いしているかもしれませんが、家族にはいじめられてません。本当です。前置きが長くなってしまいましたが、今年から社会人に向けて準備をしないといけないのですが、私自身に生きる希望もなく、Ｂをこれからずっと押さえ込める自信が無く、困っています。親自身は社会に出て働いて欲しいと言っていますが、私自身が親の前で良い子を演じるのも辛くなってきました。また、自分自身が働くという意志が持てず、全然準備が出来ません。死に繋がる親孝行の回答はかなり難しいと思うので、死ぬこと以外での親孝行を教えて欲しいです。また、もしこの質問に回答してくれるお坊さんがいっらしゃいましたら何を糧に生きているのかを教えて下さい。

有り難し 5

回答 1