問答一覧

検索結果: 320件

2023/10/11

マイナス面を考えずにはいられません

高卒実家暮らし、ニート歴もそろそろ2ヶ月に達する者です。某大手カーショップとコンビニでの夜勤バイトで貯まっていたお金（たかが知れていますが）を、親に貸してもらう車のガソリン代と好きな絵師様達への依頼料に使ってしまい底が見えてきました。親からも『そろそろ働かなあかんで』と日々言われ続け、自分自身もお金が欲しいのでバイトをしようと思うのですが、そのバイト先をどこにしようかが中々決められません。「よし！ここにする！」と思った瞬間、そのバイトのマイナス面で頭の中が一杯になり、怖気付くということがここ2ヶ月続いています。『家から遠い・手荒れが酷いのに飲食系で働けるの？・時給あそこより安いよ？・周りと上手くやっていけるのか』等を考えずにはいられません。つい最近、勇気を出して応募したものの電話がかかってきた瞬間にマイナス面を想像してしまい、結局電話に出ることが出来ませんでした。車を運転すること・好きな絵師様達に自分が望む絵を描いてもらい、その絵に対する周りの反応を楽しむこと・その絵師様を応援することが生きる原動力となっている今の自分。 1日、1日経つ度に「あぁ！働いていればお金が手に入ったのに！そのお金で絵師様に依頼出来たのに！そのお金でレギュラー満タンまで入れれたのに！」と悔やんで仕方がありません。今自分はパチ屋でのバイトを考えていますが、やはり『お客さんからキツイことを言われるのでは・再就職に影響するんじゃ・周りと上手くやれるのか・仕事内容を覚えられるのか』等マイナス面を考えてしまいます。なかなか前に1歩進めないこの臆病者にどうか助言いただけますと幸いです。

有り難し 13

回答 2

2021/12/29

マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員（週40時間）の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず（気のせいと言われ）、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

経験不足、失敗を乗り越えるためには

｢卒業した後は、仕事をがんばり、色々な人に恩返しがしたい｣と、学生時代から仕事に対して意欲を持っていました。就職をしてみると、辞める人が続出したことが理由で、他の部署の手伝いしかやらせてもらえませんでした。自分から仕事をもらいに行っても断られてしまい、何もしないことへの焦りや不安を強く感じていました。 2年目は、配属された部署で仕事をすることができましたが、上司の人も配属したての方で、新人にまかせても良さそうな仕事も自身で行ってしまい、2-3時間あれば終わる仕事しか与えてもらえず、やることがない日々が続いており、社内ニートに近い状況だったと思います。ある日、上司の人と口論になり、｢お前は小さなミスばかりするのに仕事を求めすぎる｣と言われて、仕事の割り振りをより減らされてしまい、翌年、同じ社内の別の部署に異動させられました。 3年目は、別の部署での仕事でしたが、昨年度の出来事がトラウマになってしまい、1年を通して落ち込んだ気持ちのまま過ごしていました。｢○○さんは、病気とかあるの？｣などの傷つく言葉が多くあり、最終的に｢もうあなたとは契約しません。どうしても働きたいなら正社員ではなく、非正規にします｣と言われ、最悪の形で退職することとなりました。自分自身にも仕事をミスしてしまう、気持ちを切り替えられなかったなど不足はあると思いますが、この時の職場環境に対して、未だに納得できない気持ちが残っています。死を考えてしまうことがありましたが、半年ほど休職し、別法人の同職種に転職致しました。技術的な部分が求められる仕事に慣れず、転職後も無視、陰湿な言葉を言われが日が続きました。現在は、その上司の方と別の部署になり、仕事や人間関係も落ち着いて仕事に取り組むことができています。仕事に関係ある分野だけでなく、様々な分野の勉強をしながら日々を過ごしています。現在、私は①周りの方と比べてしまうと、社会人としての経験が劣ってしまっており、焦りや不安を感じてしまう、②仕事の不足、稼ぎへの不安を感じてしまい、恋愛や友人関係の時間を持つことが不安を感じる、③これまでの経験から職場の人との関わりに恐怖を感じてしまい、上手く関わることができない、上記3つの悩みを抱えています。これからの人生をより良いものにするため、皆様からお話を伺えたらと思います。

有り難し 20

回答 1

思い描く自分

私は現在18歳です。単刀直入ですが、自分とは一体何なのでしょうか？私には理想、目標としている人物が数人います。例えれば''木''がわかりやすいと思います。根本つまり中心となる人物がいて、その他の人たちは枝として考え、その枝の人達は自分がいいなと思ったところだけ、目指したいと思った人達です。私はこの1本の木を完成させたいのです。しかし、自分はこの目指している人たちとは真逆の性格、また生活をおくっています。苗を植えても少し芽がでればすぐ枯れてしまうのです。本当になりたいと思っているのにどうしても行動に移す事ができないのです。私が目指す人達は、なぜあんなに素晴らしいのでしょうか？彼らはこんな思いを抱かったのでしょうか？どのようにしたらあんな風に立派でまっすぐな心の持ち主になれるのでしょうか？私は失敗作なのでしょうか？もうどうしたらいいのかわからないのです。なりたいと思ってる時点で無理なのか。だって、彼らはなりたいと思って、なった人ではないはずなのです。私にはなぜそのような心が生まれなかったのか… そんな事考えると自分が嫌で仕方ないのです。自分って一体なんなのだろうか？どうすればこの体を思い通りに動かせるのか。何かアドバイス頂けないでしょうか？ちなみに私の根本として目指している人は韓国の歴史ドラマ、チャングムに登場するミンジョンホという人です。彼は、頭も良く武術に優れ、また正義感にも溢れ愛があり、愛する女性のためなら、たとえ今立派な職業についていてもそれを投げ捨ててまで守り抜き、自らは裏方になるという本当に素晴らしい人なのです。自分とは比べものにならないのです。なのに、私はある意味この人に恋してしまいました。本当に手に入れたい。今の自分はニート同然です。こんな私を救って下さい。

有り難し 3

回答 1

存在意義について

いつもお世話になっております。 7月に歳上の後輩が入り、その後輩が私よりも先に担当を任されました。私は4月に入社して先輩につきっきりで3ヶ月仕事を教えこんで頂き、先輩の後釜は私だろうと勝手に思い込んでました。けれど8月の終わりに上司から「10月から後輩に(先輩の持っている)担当を任せたいから、9月から１ヶ月で(先輩に)教えこんで貰う」という話がありました。悔しいとか悲しいとかよりも頭が真っ白になって何も考えられませんでした。 3ヶ月先輩と一緒にやってきて、家の事もようやく落ち着いたと思った矢先にこれか……。と正気になって泣きながら帰りました。私の実力が足りないから、きっと上の人も無理だろうと思って担当を外したのかもしれないと。けど私は3ヶ月やってきたのに、後輩はたったの1ヶ月でなぜ担当を任されたのか。それから毎日自問自答して苦しくなってしまい、未だかつて無い体調不良を起こしました。現在私は他の先輩に教わっているものの、やはりいつもの先輩の仕事が私の憧れだったので、考える度に行き場のない苦しさに襲われてしまいます。後輩が入る前までは正直、人がちょうどよく動いている状態でこのまま行けば……という私の勝手な思い込みでした。けど後輩が入った分、私の仕事はないと言って過言ではないです。先輩が私の為にと仕事を用意しておいてくれる優しさが辛くなってしまい、私はこの会社に本当に必要なのかな？と本気で思い始めました。私は先輩の姿に憧れてこの会社に入りました。けれど今の状態では私にそんなチャンスはなく、社内ニートという言葉が合うようになってます。来年の人事異動でチャンスはあると上司に言われましたが、そんな機会を待っている間に違う会社に入って仕事を覚えた方が早いのでは？と思い始めてしまいました。先が見えなくて毎日泣いて帰る日々が辛いです。本当は辞めたくないのに、この会社に必要とされていないような扱いをされて苦しいです。どうかご教示下さい。

有り難し 5

回答 1

浪費する弟について

弟が毎月給料の倍以上クレジットカードを使います。足りない分は母が肩代わりしていますが母は弟の車のローン、携帯代も払っています。弟は何度注意しても懲りず毎月当たり前のように30万くらい平気で使います。それどころか毎月利用額が増えていき支払えないのに勝手にカードも作ります。しかし、毎月支払いを巡って母と喧嘩になるので私(姉)が独断で弟が使用している1枚のクレジットカードの請求書を母親にバレないよう隠し支払いしないようにして滞納しています。カード会社にも弟が支払わないため解約してほしいと何度も相談したんですが本人でなければ解約できず現在も滞納しています。しかし、滞納すれば滞納額は増えるためこれ以上カードを使わないなら私が一括で支払いことを収めたいんですが弟の浪費癖は治るとは思えません。昔から弟は気に入らないことがあれば怒り、暴れ、物を壊し、ひどい時は人も平気で殴ります。支払いを巡って喧嘩になる時も毎回逆ギレ、親を殴ったこともあります。いつか弟が親を殺してしまうのではないか不安です。本当は本人にしか支払い義務はないのに母親も結局いつも肩代わりしています。しかし、もう母親には弟の肩代わりをしてほしくないです。いつかバレる日が来ると思いますが、こうするしか家庭内を平和に保つことができないんです。弟がキレればいつ殺されるかわかりません。でもそんな弟のことを言ってる自分もニートです。外で働くのが怖く現在は内職で携帯代や服など必要最低限のものは自分でなんとかしてますが生活は親に頼りきりで生活費も入れられていないのが現状です。姉弟揃ってクズで親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。虚しくて虚しくて死にたい、姉弟ともにいなければ親は不仲にならなかったと思います。弟の滞納で崩壊するくらいならみんなで死んだ方がいいんじゃないかとも思い、いつか私がみんなを殺してしまうのではないかと思うこともあります。弟さえいなければ平和なのに、でもそんなこと言ってる私こそ社会のクズでどうしたらいいのかわかりません。私はただ平和に暮らしたいだけなのに普段は温厚の母親の顔を見るのも辛いです。弟は趣味のために先日仕事を辞め、近々関東で生活するそうです。でもお金の管理も支払いもできないのにまともに生活できるわけありません。もう家にはお金なんてないのに弟が借金でもしたらもう終わりです。どうすればいいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

結局すべてなくなった

二兎追うものは一兎をも得ずの事態になってしまい後悔と絶望が止まりません。仕事に不安があった私は副業禁止としている会社にダメだと思いつつも、1日働いたあとに前職を退職しようと考え、新しい会社に1日出勤したあとに前職へ退職する旨を伝えました。パートだったので2，3日でやめられると考えていましたが、前職から辞めるのを2週間伸ばされ即日退職るのは違反だと言われたので、正直に新しい会社に2週間待ってくれないかと交渉した所、辞めてから来るのが一般的なのに副業を結果的にしたということで、結局即日解雇となりました。自分の選択まちがいに後悔し、ちゃんと2週間前に前職を辞めるように連絡してたら…2週間待つよう正直に言わなければ…入社日を2週間後にしてもらえるよう交渉していたら…などと後悔しきりです。解雇された会社の人事の人に面接中やその後も良くしていただいただけに怒りようがショックで自分の行動に腹がたち、会社にきて退職する書類を提出しろといわれ恥ずかしい話行くのが憂鬱です。かなりのご立腹さにまた面と向かって言われるのかと思うとこの会社で働きたい気持ちが大きかっただけに、悔やんでもくやみ切れず自業自得なのですが涙が止まらず虚ろな日を過ごしています。この会社で働こう、ここならちゃんと働けると強く思った後だっただけにショックと後悔が襲ってきて…結局求めすぎて仕事を失いました。あれだけ苦労して前職はきついながらも頑張り、転職活動してやっと求める仕事に内定したと思ったらどちらもなくなって無職にまっさかさまでもう就活する気力もなくニートな日々を過ごしています。あんな自分にあった人も良くて条件のいい職場は、さんざん就活しただけあってもう無いと思い、自分のした行動に後悔と絶望が止まりません。しかも横のつながりが強い業界のため、あんなやめ方をした以上もうこの業界で就職するのは難しそうです。自業自得の後悔と絶望とこれからどうしようかと心が整わず、書類を提出しに行く日が近づくたびに死んだほうがマシなのではないかとふっと頭をよぎります。自分でもまたバカなことしようとしてるとは思っているんですが、日々苦しいです。

有り難し 25

回答 2

人間不信

私は中学校小学校の時給食当番を押し付けられたり、足をふまれたり、ものを盗まれたり、私が喋ったらクスクス笑ったりそのためか、小さい時は明るかったのに成長にするにつれてコミュ障や人間関係を気づくのもむずかしくなりましたでも高校で男の子I君と付き合うことにでも、男好きの女の子のことで喧嘩が耐えませんでした結果的に別れ、最終的には嫌われました「大切じゃなくなったのもお前のせいだ」「へばりついて気持ち悪い」「お前泣いてるみたいやけどみんなうざいと思うよ」「どうにでもなれ」それらの言葉で結果的に精神病になってしまいましたあの頃は一日中ないてましたそして、リストカットもしてましたそして、男好きのこは「マッキー(私)のみかたよりi君のみかたをする！」といってたらしい最終的に学校もやめ最初に働いたのがパチンコでつぎに、お惣菜にも行きましたが無理でいまはニートですやめた理由としては、使えないって態度をされたり挙句の果てに「あんたが失敗したら私らに迷惑かかるからやめてくんない？」と、いわれました次に恋愛では、私を大切にしてくれる人をみつけたく出合い系をつかいました結果ヤリモク、ヤリ捨て結果愛してくれない次にばぁばは、私を精神病に連れていく時にいわれました「精神病になったらしらんけんね！」でも、私がリストカットしてるのをみて「やめさい」といってくれましたでも、やめろと言った理由が私を心配したとかではなく「ほかのひとがみたらいいきもちせんやろ！？」らしいそして、薬のことも病気のことも「ほかの人に病気にっていわんのよ？ほかの人が聞いてもいいきもちなんてしないんで？」といわれましたそして、私がリストカットしてるのをしってたのに「そんなんだからお前の周りにはひとがいないんだよ」といわれましたそして友達は、タイムラインとかで悩んでたら心配してくれたのにいまはまったくありませんあと、生活面の記憶がなくなることがありますたとえば、私が考えてたことが急にぽんと忘れて何考えてた？とかまったくおもいだせないこともありますが、30秒くらい時間かかるときもありますそして、ネットのお付き合いはもう今日でやめましたさっきまで死にたくておえってなるまで首を絞めてました死ぬのも生きるのもどーでもいいですこれから私はどーしたらいいのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

18歳の娘

が荒れています。小学生で入院してた時に違う病室の子のゲームソフトを無断で持ち出し大事になってしまいました。病院からの紹介で児童相談所に通っていました。中二になり友だちとの関係が上手くいかず不登校。 3年になる前に大喧嘩をしお互い言いたいｺﾄを伝えて中学復帰しました。卒業も無事にでき、高校も入学でき1年の頃また学校に行かなくなり三学期はほぼ毎日学校まで一緒に言っていました。 1年の時に万引きで２回目で警察署へ･･･。夜お迎えにいき反省をしたと思っていたのですが２年の10月に男装をしてる方とのお付き合いをするようになり地元では有名だとかで娘が惚れ込み依存。去年は我が家にその方が居座るようになり生活費もほとんどいれず職にもついても休みがちで収入がない状態な方なのです。酒を飲むと止まらず娘と喧嘩しては取っ組み合いしています。こないだは娘がお付き合いしてる方と私が口論になり殴りかかられそうになり警察沙汰になりました。それでも娘は家族ではなく、その方に惚れ込んでいます。いまは相手の家で娘が居候していますがキャバ嬢をし相手方はヒモ状態で収入を相手家族に生活費として渡しているようです。携帯電話も家族でまとめての支払いなのですが娘個人で支払わせてたら滞納をしてしまい、12月1日に家族全員の携帯が強制解約になってしまいます。いまゎWi-Fiでなんとか使えていますが不便で仕事の電話も入るので心配でなりません。どうにか支払いをさせる方法はないでしょうか？同棲も一時的にしていましたが家賃滞納で退去するはめに。それも未払いで困っています。２人とも仕事嫌いでニートなので借金ばかり増えてしまっています。なんとか家族が使用している携帯だけでも、どうにかならないかと相談させて頂きました。祖母の実姉が白血病で先が長くないので携帯でいつも連絡を取れるようにしときたいのですが、どうしたら娘に理解してもらえるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

姉弟仲

家族経営の会社に勤めてます、父が今は社長で母親が金銭的な部分を回しています私は経理として母の下で２０年勤務してきました。いづれは弟達に継がせるのは分かっていました。しかし、弟達を入社させまだ父親の仕事も覚えてないにも関わらず母は役員として弟二人を登録し、私の給料の５倍近くの金額を弟達に与えました。母親は私が入社する時に「私の(母)仕事を出来るようになれば３０以上の給料は保証する」と啖呵を切り私もそれから結婚もし、給料は頑張って来ましたが２０年たった今も初任給11万から給料は２万しか上がっておりません。あまりにもひどいので問うと、「あなたは結婚して家を出た身、旦那さんが稼いでいるでしょ、子供達(孫)の行事なんかも優先で行かせてあげてるじゃない」と確かに仕事を抜けたさせてもらってますが、これだけではなくほんとに弟達には金銭的な援助を私に隠れて母はずっとしてます。その為弟達は働かず親に頼り暴言を吐き３０歳超えてもニート状態。私は会社の経理で忙しくしてるのに、遊びながら破格の給料を貰っている弟達が憎くなりました、姉弟なのに歳が行くにつれて仲が悪くなっており、口も聞かない状態です。私も会社を辞めようかと何度も迷いましたが、今の生活の為に我慢しています。父親は母親の言いなりなので相談しても無駄、むしろ父も弟達の見方をしてる感じがします。老後の世話など困るからでしょうか。母親は自分のせいで姉弟仲が悪くなってるとは思ってなく、私が悪口を言うと「そんな事言うもんじゃない」と弟達を庇います。いつか天罰？がくると信じてもう言うのをやめました。弟達も母親に私の悪口を言ってるのも知り、毎日しんどいです。消えない憎しみどうすればよいですか。こんな状況にした母親が憎いです。もう仕事を変えるしか方法ありませんか？仲良くはもうできない状態です。

有り難し 6

回答 1

2023/03/08

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

回答 2

会社の仕事や人間関係で悩み近い将来退職も検討しています

発達障害と性的マイノリティー(ゲイ)を抱え、大手企業の子会社で障害者枠で働いています。前者は社内でカミングアウトしていますが、後者はしていません。今の会社は6年前に入社しましたが、当時は就労移行支援事業所との連携が取れていたり理解をしてくれるメンバーや同じ就労移行支援事業所から同期入社のメンバーと近い距離で働いていた事もあり居心地が良かったです。恥を忍んで投稿致しますが、理解を示してくれていた同性の元上司が好きで片想いもしていましたが、その方も今年春の人事で別の子会社に出向で転出してしまいました。一昨年は諸事情があってその方の下で働く事ができ、暖かく迎え入れられました。 2018年度最後の日は一昨年の出来事で助けて頂いた事もあったので、その時のお礼や感謝の気持ちはキチンと伝えてお別れしました。実らぬ恋と分かっていながらの片想いで相手には家庭があるので一線を超えた関係は望まず、仕事を通じて側に居てくれただけで安心でき心の支えとなっていてそれだけで十分でした。しかしたった1年で昨年の春に自分がまた異動となり好きな元上司から離れなければならないショックから立ち直るのに1年近くかかり、メンタル面での不調をワガママのように周囲から誤解され精神的に厳しい状態を過ごしています。好意を持っていた元上司も他に理解を示してくれて仲の良かったメンバーの殆ども異動でいなくなり、仕事、人間関係、環境の頻繁な変化で精神的に厳しい状況が続いている事や現在、異動先の部署で社内ニートに近い状態でもあったり会社の先行きでもこの先の人事関係や2020年のオリンピックが終了した後の戦略が未だに決まっていない事で将来への不安もあり退職を検討しています。

有り難し 16

回答 1

何をしてもうまくいきません

はじめまして。私は長い引きこもり、ニートといわれる状態です。大学を卒業して10年以上、仕事についていません。学生時代に就職活動にどうしても踏み出せませんでした。人の中にいると極度に緊張して、電車やバスにも乗れなくなり、大学の講義も友達がいないと、動悸や酷い発汗が起き、まともに授業を受けられませんでした。とても就職活動ができず、それでもなんとかしなければと思いましたが、就職活動ができないまま、引きこもりのような状態になりました。それから、今までなんとかしなければとずっとずっともがいてきました。自分を責めまくって、ひどいうつ状態になって、死のうとしたこともありました。気持ちが重すぎて、どうしようもなくて、何一つできない時期もありました。たくさん本を読んで、その状況を改善しようとしてきて、今は、そのひどいうつ状態の時に比べれば、明らかに良くなっているとは思います。お風呂にもろくに入れなかったのが、今はなんとか入れるようになったし、できなかった外出もできるようになって、朝から体を動かすこともできるようになり、状態が重かった当時と比べればはるかにましなのだとは思います。でも、最近何をしても、自分の中でしっくりきません。本を読んでよりよい方向へと思い、書いてあることを実践してみるのですが、うまくいきませんし、どの本を読んでも何かしっくりきません。せっかく体がうごかせるようになったのに、今度は体を動かしていると、私は働かずに一体何をやっているんだろうと思って、また自分を責めることになって、もとにもどってしまいそうです。何をしても、自分のなかで、しっくりこなくて、何をしても間違っているような気がして、時々どうにもならなくて、強烈なイライラする感情が襲ってきて、どうしようもなくなります。日々、どういう選択をしても間違ってる気がして、何かうまくいきません。本などにはなりたい自分をイメージしてみたいなことが書かれていますが、それがうまく描けません。もちろん、働くことはそうなのでしょうが、まだそれが正直描けない。今、何をするべきか、何をしたらいいのか、さっぱりわかりません。毎日がモヤモヤ、イライラして、すべてがうまくいきません。こんな時こう考えたらいいよとか、アドバイスがありましたらどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 28

回答 1

今の彼とお金持ちの彼

今、お付き合いして１年半の彼氏がいます。１年半とは言っても、遠距離で別れたり復縁したりあり、それを機に彼が私の地元に越して来てくれて、半年前から同棲を始めて今に至ります。彼は愛情表現こそ少ないものの、私の事をとても理解してくれて、全て受け入れてくれるという、とても寛大な心と愛をもっている素敵な人です。しかし、こちらに越してきてからというもの定職に就かず、しばらくはニートをしていました。私が口うるさく言ったこともあり、ようやく最近バイトを始めました。私は、同棲にあたっての初期費用からこの半年間の家賃、生活費、そしてお互い実家暮らしだったので、家具・家電代、全てを立て替えています。昼間の正社員のお給料だけではやり繰りが厳しく、夜もバイトをして働いています。それなのに、彼は数時間バイトに行き、家事もせず、帰って来てはゲームばかり。正直、なんで私ばかり…と思うことが増えてきました。もちろん彼の事は好きなので、私が頑張ればいいと思っています。ですが、仕事のストレスもありイライラしてしまい、そんな自分にも嫌気がさします。そんな中にバイト先で出会ったお客様に好意を寄せて頂いていて、何回かお店で会うようになって私もいいな、と思うことがあります。彼は社長をしていて、いわゆるお金持ちです。年齢も10歳ほど上ですが、余裕があり、紳士で魅力的な方です。こんな方に出会う機会もなければ、アプローチされることも人生で二度とないと思うと、このチャンスを無駄にしたくないので、彼の方がより一層素敵に見えてきてしまいます。もちろん、浮気はしたくないので、その方とお付き合いしたいと思えば、今の彼とは別れようと思いますが、まだ踏ん切りがつきません。今の彼は好きだけど、お金がない、仕事仕事の毎日で精神的に疲れている。お金持ちの彼と付き合えば、今している苦労は全てなくなるが、他の女性に目移りしたら浮気されそう...私なんかと釣り合うのか...と考えても考えても答えは出ません。こうやって悩んでしまっていることも今の彼に対して失礼だとは思います。どうしたらいいのか、わかりません。自分にとっての幸せも分かりません。

有り難し 18

回答 2

兄を許せない

私は地元の私立大で看護師と保健師の国家資格をとり、大学を卒業してすぐ市役所で保健師の嘱託職員として働いていました。これが去年のこと。長兄は一浪し、他県の私立大を卒業して実家に帰りって２年間就職が決まらずニート状態その後、高卒扱いで自衛官になりました。そんな長兄が去年、婚約者を連れて帰省してきました。その際に長兄から「〇〇(次兄)は休日も仕事かぁ～大変じゃな。それに引き換え……(小バカにしたように私をﾁﾗｯ」「麦チャの仕事ってw誰にでも出来る仕事だろ」と言われました。ビックリして自分の部屋に戻った時に泣きました。悔しくて腹がたって仕方なくて直接言おうにもその場で泣いてしまいそうでずっと直接本人に何も言えずにいました。 LINEで言い返そうとしたら母親に「そんなことしたらお兄ちゃんが可哀想」と止められ、結局両親が顔合わせに行った時に長兄に次回謝るように言うこと、私が以前貰った就職祝の返却をするということになりました。その後長兄が帰ってきた時に謝罪はありませんでしたし何事もなかったように接してきました。なので次に長兄が3日間帰省した際には初日は漫喫で過ごし２日は旅行の予定を入れ極力長兄を避けようとしました。それを聴いた両親が激怒、「失礼だからそんなことするなら端から家にいるな」と追い出されました。前回兄から謝罪がなかったことを言うと母親は「就職祝を返してない。それにアンタだって普通に話してた癖に、思い出したように駄々こねるな」と言われました。前回話したのは兄嫁に話しかけられたから答えたんですが母からみたら私が楽しく談笑していると思ったそうです。私の転職のことなども相まって暫く親との関係が悪くなりましたが、色々ありまた普通に親とは話すようになりました。結局、就職と引っ越しで両親の力を借りる結果となりました。母親からは「引っ越しで大金使わされたから(半額出して貰った)アンタの結婚にお金出さないでいいね」と言われました。でも私からしたら1000万単位の無駄金使わせた長兄には出したのにねと苛つきます。親とはそれなりの仲にはなりましたがやっぱりまだ自分のなかでわだかまりがあります。１年以上も前の話をいまだに引きずってる自分が粘着質なのですが、どうしても許せなくてムカついてしまいます。どうしたら許せるんでしょうか？

有り難し 17

回答 2

性格をかえたい

私は、いつも過ぎたことに後悔ばかりしてしまいます。そして、将来に不安ばかり感じてしまいます。そのくせ、軽率な言動で、回りを振り回してばかりいます。沢山稼ぎたいと思い仕事を増やすと、子育てが出来ないと不安になり、仕事を減らすと、お金がないと不安になります。まだ起こっていないことに不安を感じ、もう過ぎてしまったことに後悔ばかりしています。何とかなるだろう。とか、その時考えよう。と思えないのです。いつも、困ったことにことになる前に何とかしなきゃと思ってしまいます。老後破産する前に今から貯金しておかなくちゃとか、子供がニートや引きこもりにならないようにどうしたらいいだろうとか。早くてを打たなきゃといつも思ってしまいます。過去の事も、無理して家なんて買わなければ良かったとか、もう少しあの仕事続けていれば良かったとか、もうどうにもならないことばかりに気をとられて、いつもぼんやりしてしまいます。どうにもならないことで悩んで焦り→軽率な行動をして→後悔して→また悩む、焦る→の繰り返しで、回りを振り回して、自分の首を絞めています。分かっているのに、いつもその繰り返しです。時間が解決してくれるよと以前は、よく思っていたのですが。今は、いつも焦ってしまいます。何事も先手必勝と思ってしまいます。今、できることは、今の仕事を増やして少しでも収入を上げる事ぐらいです。でも、また、子育てで悩まないかと不安です。どう転んでも、これでいいんだ‼と思う事が出来ません。きっと、欲張りなのだと思います。私が悩んでいることは、きっと、悩んでいる内に時間が過ぎて気づいたら解決している事なのかも知れません。過去の後悔も、もっと長い目で見れば、良い結果になるかもしれないし。でも、そうならないかも知れない。等と考え出すと、悪い想像ばかりで何も手につきません。以前は、どんなことも、最初からこうなるようになってたんだって納得する事が出来たのに。今は、最悪の事態にならないかと不安ばかりに囚われます。きっと、自分の事ばかり考えているから悪いのです。暇だから、そんな事ばかり考えるのだろうと、父には言われました。質問の内容も何だかよくわからなくなってしまいましたが、とにかく、もっとポジティブになりたいです。

有り難し 13

回答 1

人生をもう一度ふんばるための言葉をください

大学を卒業したのち、家庭の事情で地元に戻って以来、ニートをしています。以前公務員の試験を受けましたが、面接で不合格となり、いままで我慢していたものが溢れてきました。以下とても乱文で申し訳ありませんが、読んでいただけると嬉しいです。現状の自分が情けなく、とても死にたい気持ちです。いわゆる高学歴とよばれる高校・大学を出たので、同級生や知人たちはみな医者であったり大企業や官公庁に勤め、立派に社会人をしています。そのことがまたいっそう自分をみじめにさせます。すべては自分のせいだとわかっています。事情があったにせよ、地元に戻ってきてしまったのも、就職が決まらないのも、意思が弱く能力がなく、努力できなかった自分のせいです。わかっていますが苦しくて仕方ありません。どうしてこうなってしまったのか、自分の人生はどこから間違ったのか、なぜ他のみんなのようにちゃんとできないのかという気持ちにずっと苛まれています。そのくせにまだちっぽけなプライドがあり、お給料の低い会社にはできれば入りたくないという馬鹿な考えも捨てられません。どうしようもない女です。自分が一番自分を嫌いです。就職するまでがんばらなくてはいけないのに、もうその頑張る力が出てくるかわかりません。年齢も２０代後半になりました。友人とも疎遠になりました。このままいけば結婚もできず、夢も希望もない、ただ年老いて死んでいくだけの、なぜ生まれてきたのかわからない人生を過ごしそうです。その他にもなぜこのタイミングでこんな不運が？という間の悪い出来事が多くあり、ここ数年間ずっと心が苦しいままです。幼稚で甘えているのはわかりますが、どうかなにかお言葉をください。厳しくてもかまいません。もう一度人生を頑張ることができるような、将来に希望をもてるような、少しのきっかけになるものをなにか頂きたいです。

有り難し 56

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過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 20

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姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

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2023/01/15

働くこと、やりたいことに誠実になるには

これまで、ずっとレールに乗ったように選んできた人生です。小説家、は夢としても出版とか文章にかかわるお仕事に興味を持ってきましたが、２０数年前、親は将来性のない文学部に行かせる学費はないといわれ、受験勉強の時は、死ぬ気になってやらなければ将来つぶしの効く仕事に就けない、と好きだった書籍を処分されてしまい、この先大学入るまでトンネルで、なんだかまた抜けた先にもトンネルが待っていそうと、活力を失っていきました。せっかく法学部なんだから司法試験を目指しなさいと言われた時はそれでも抗弁しました。何故やりたくもないことでリスク取って弁護士の就職先を見つけるのが困難な時代にそんなことをいうのと。発達障害もあり就職に失敗し、それでも数年間のニートみたいな公務員浪人を支えてくれた両親には感謝しています。しかし、公務員歴１７年、私の障害にとっては最も適性に遠い所にあるらしく普通にできることが数えるほどしかない中、パワハラもあり、よくしてくれる人にも愛想をつかされたりです。それでも今は少しずつクレーム対応とか人の嫌がるところに活路を見出して、あれほど嫌っていた法学部で学んだ法律の知識で、「君は他の人と違ってまだ諦めてない、ってところがあるからこうして助けてあげるんだよ」などといううれしい言葉を頂いたりもしました。しかし、それでもなんだか８時半から２０時過ぎまでパートタイムで懲役刑と苦役労働をさせられている気分が抜けません。官公庁もどこか全体主義に通じる正常と異常を隔てる不健全な空気があって仕事自体社会にいいのか逡巡してもいて動機が定まりません。それでも、人のために奉仕したいという思いは芽生え、まして給料を頂いているのだからと前向きに取り組めるようにはなってきました。勤務時間がやりたいことへの時間とトレードオフなのは苦しいです。しかし、やりたい事への努力が実が入らないことを責めてしまいます。コロナ前に通信制大学で文芸創作のコースに入りましたが、好きな事に思い切り集中できてません。もしかしたら思い切りやらないことで無意識的にじぶんで言い訳の材料を作っているのか、親からのかつての趣味への没入に対しての叱責が罪悪感なのか。友人もなくワイドショーばかり見ている同居の父の意識はいまだに緊急事態かのようで頼むから外出控えてくれとカフェや図書館にも行けず友達も減りました。

有り難し 5

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