問答一覧

検索結果: 4287件

大切な人の死に目に会えなかった

今日、大切な祖父が膵臓癌で亡くなりました。 3年前に余命宣告を受け、何度も何度も「あと○ヶ月、今月いっぱい」といわれながら長生きしてくれました。離婚した両親の代わりに親代わりに私を育ててくれました。そんな大切な祖父の死に目に私は会えませんでした。昨日までは側にいて、帰る時に「じいちゃん、帰るよ。ありがとうね」と言った私の言葉に『わかった』と返事をしたのを最期に亡くなったそうです。私は自分の都合を優先してしまって、祖父の側から離れてしまい、死に目に会えませんでした。今更ながら後悔しています。おじいちゃんは悲しんでいないでしょうか。。。こんな孫をもって悔しがっていないかな。。。おじいちゃんはひとりしかいないのになんて馬鹿な事をしてしまったのかと、心がきゅうっと締め付けられます。「ありがとうね」なんて言わなかったらまだ生きていてくれたかも、などと思ってしまいます。

有り難し 72

回答 2

義母の死

はじめましてアメリカ人の夫と子供のいるアメリカ在住の日本人女性です。義理の両親が車で30分の所に住んでいまして、週末は一緒に食事やお誕生日のお祝いをしたり関係は良好で、特に義母とは本当の娘の様に可愛がって頂き、私もアメリカの母と慕っておりました。その最愛の義母が3年に及ぶ闘病の末、昨日午後に自宅で家族が見守る中、眠るように息を引き取りました。私にとって身内の死は初めての事で、(日本の両親は高齢ですが、とても元気で私との関係は大変良いです) 今朝起きて義母の事を考えてしまい、寂しくて涙が止まりません。敬虔なカソリックである、義理の家族、親戚、夫、子供達は「神の元に行かれ、苦しみから解放されたので良かった」と理解しているようですが、カソリック信者でない私には到底理解できません。日本の家族や周りに日本人のお友達もいるのですが、「いつもエネルギッシュで明るい人」というイメージがあるので、メソメソして心配させたく無く、この寂しさをどうしたら良いのか、心の整理がつきません。義母の死を受け入れることが出来なくて大変苦しいです。アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

有り難し 239

回答 5

うつで休職中、復職・退職で迷っています

2つ、ご相談させて頂きたく思います。 ①職場の人間関係でうつになり現在休職中ですが、復職・退職で迷っています。退職する場合は３カ月の職業訓練を受けて、その後ずっと行きかった留学をしようと考えています。下記のような点から、復職か退職かどちらがいいのか悩んでいます。 ●復職● ・良い点：　不本意なかたちで退職をしない、リハビリ（短時間）出勤で社会復帰できる、新しい部署で新しい知識や技術が得られるかもしれない、会社の海外オフィスの人達と人脈を作り留学の際に協力してくれるかもしれない・悪い点：　原因となった人達と顔を合わせる・悪口を言いふらされるかもしれない（休職前も言いふらされたので）、社内で問題のある人と見られる、今まで中途半端な仕事しかさせて貰えなかったが異動しても変わらないかもしれない、病状が悪くなってしまうかもしれない ②今回原因となった人達の問題を人事に相談したところ、私の話が本当かどうか内部調査をするか聞かれましたが、社内の人達が本当のことを言うと思えない（言ってもプラスにはならないので）、また、私が人事に言ったと広まってしまうかもしれないと思うと、リスクが高くお願いできません。しかし、その問題の結論が出ないとずっとその人達のことを考えて前に進めない気もします。内部調査をお願いすべきでしょうか。他に良い方法はありますでしょうか。また、会社は今回の問題で業務への支障の有無だけを聞いて、私がつらい思いをしたこと（上司は誰が見ても明らかなひいきをする人でそれを仕事に出されたり、私の個人情報を人に話されて嫌な重いをし、またそれが上司なので何も相談できなくなってしまったなど）には対応してくれそうにありません。それが会社なのかもしれませんが、問題として捉え動いてもらう方法はないのでしょうか。もし何もせずに許すしかない場合には、どうしたら憎い人達を許せるのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

母の暴言にどう付き合えば良いでしょうか？

こんばんは。どうぞ宜しくお願い致します。私には、200キロ程離れた実家に76歳の母と55歳独身実家暮らしの兄がおります。今年の2月に父が他界し、その際、兄が全く貯蓄してない事を知り（20代にギャンブルで多額の借金をしたという過去があります。）、仕方なく、葬儀代の大半を私の亡き夫が遺してくれたお金から立替ました。しかしその後、2ヶ月近く会計報告など何も連絡が無い事に苦情を言った所、母兄共に『追い詰めないで』と強い口調で言われ、私には全く理解出来ず、良かれと思いした事がケチな人間の様に批判されました。私自身不快な想いしか残らず、結局、立替たお金は全額返してもらいました。母と私は根本的に考えが違うもので、物心ついた頃からよく衝突していました。そのせいで、『産まなきゃ良かった』とか『突然変異で生まれた子』など、散々言われ育って来ましたが、私には運良く、素敵な友人と夫に恵まれ、出来るだけ正直で真っ直ぐ生きたいと、自分を律しながらなんとか今までやって来ました。先日、母から『3日後に近所の病院で検査があるから付き添って欲しい』と突然連絡がありましたが、現在、動物保護の仕事をしており（シフト制で、よほどの事でないと急な休みは他のスタッフにご迷惑をかけてしまいます）母には、『一人で行けないなら兄に付き添ってもらえないの？』と言った所、激怒して電話を切られました。その後、親戚に『あの娘は、母親よりも犬の方が大事なんだ。犬キチガイなんだ』と言ってると…。母の本音は、私を実家に戻し身の回りの世話をさせたいのだと思います。私は2年半前に夫を亡くし、その後一年半近く無気力で周りにも心配をかけてしまいましたが、そんな自分が前に進めたのも保護活動のボランティアで、その半年後に代表からスタッフへのお声掛けを頂き、今では忙しい毎日ですが、とても心身共に充実しています。こんな私を、子供達も友人達も応援してくれています。正直、今まで生きて来て、キチガイ呼ばわりされたのは今回が初めてです。情けないです。母兄共に縁を切りたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

意地悪な母親達

おはようございます。子供の部活の保護者会の話ですが、今も、私にだけ話かけない。仕事をさせない。仲間に入れない。無視をする。というイジメを受けてます。言ってない事を言ったと言われたり、してない事をしたと言われたり。嘘をつかれたり。とにかく口がうまくて…… 人の仲を割くような嘘も平気でついて、確認しなければ分からないような嘘をつきます。始めは分からずにグループに入っていましたが、誰にも内緒で、会長に渡される重要なデータを、私に預ける。という依頼を断った事から、外しが始まりました。その人は、自分達が下級生の時は、上級生に楯ついて保護者会のやり方をかえる。と、いきまき上級生との接触をあまりとらなかったのですが、最上級生になると同時に立候補して会長になりました。もちろん、関わってないのでやり方も分からない。何も分からない。始めからずっと、教わってた私は役には付いてないものの、やり方を後輩に伝えてほしい、と先輩からも依頼がありました。というより、私もそのつもりで取り組むつもりでしたし、その様にしてきました。今は、色々知っている私を外し、無視。伝えようと思っても聞こえてない振りをしたり、存在事態を無視してきます。そして、下級生には「上級生が教えてくれなかった。」と嘘をつき、とんでもない状況です。もちろん指導者の事も悪口、影口、聞いてられません。そんな事なのでもちろん、チームも始まって以来の悪成績。ムードが悪くて、子供達が一番の被害者です。けれども、その人達の子供はレギュラー。うちは、子供がケガが続き、辛い状況です。どうしてこのように理不尽になってしまうのでしょう。その主格の人は、主人のコネを使い(←自分で大きな声で口外している)子供を思う様に進路を進めていく。サブの人は、前の組織から、悪口を吹聴して陥れるなど、同じ事をずっとしています。その二人がタグを組んでいるんです。後少しなので、がんばってお手伝いをやり遂げようと思っていますが、あからさまの無視に、ほとほと疲れてしまいます。良きアドバイスをお願いします。

有り難し 32

回答 1

強迫観念に立ち向かえない

過去の過ちについて二回ほど相談させていただきました。それからご回答をもとに前向きになれるように努力を始めました。またすっきりしないときはお寺に行きお参りすることを進めていただいたので人々の幸せを願いにいきました。しかし強迫性障害のせいで相変わらずなにもできない日が続いて毎日毎秒強迫観念(わたしのせいで誰々に迷惑がかかる、わたしに悪いことが起きる、罰当たりなことを考えたかも)をどうにか(頭を叩いたりふったり同じ道を繰り返し歩いたり)することに時間を費やしています。趣味やバイト、勉強に夢中になればよいかも知れない、またそのように進めていただいたので自分の好きな音楽を聴いたりして振り払おうとしますが逆に変な考え(これを聴いたら私や周りの人や歌っている人に悪いことが起きる)が出てきてしまい強迫観念がかなり強い日はなにもできなくなってしまいます。本当は音楽も聞きたいし勉強がしたいです。強い日は部屋で横になってぼーっとしているのですが、たまに自慰行為をして何もかも忘れてしまいたくなる日があります。先日その強い日になってしまい、なにも考えたくないとしてしまいました。しかしその日はお参りに行った日の深夜で罰当たりなことをしたのではと反省しています。これが気がかりでずっと考えています。本当になにをしているんだと自分が情けないです。私は大変なことをしてしまったでしょうか。

有り難し 6

回答 1

コツコツ積み重ねる

こんばんは。いつもお世話になっております。毎回、同じような質問で申し訳ないです。自分は、そこそこの大学は卒業できたのですが、よく例えに出るような、社会に出てから努力をせず、コツコツ勉強している人に追い抜かれる立場の人間になってしまいました。陸上競技の長距離走なら何周も周回遅れになっている気分です。周りを見回してみても、社会に出てからも努力を重ねている人ばかりです。正直、頭も鈍くなり、ひとつのことを覚えるのもやっとの状態です。それでも、やはり小さな歩みでもコツコツやっていくしかないですよね？自分の中でも答えは出ているような質問ですが、もしも、お答えいただけますようなら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

覚悟を決めるって何なのでしょう？

私はずっと芸能の活動がしてみたかった。テレビで歌う歌手に憧れたし、カラフルな衣装で踊るアイドルを真似して、いつか自分もなれるかもしれないと思ってました。でも、今はネットが怖い。なりたいものを調べる度に怖い現実を知りました。心無い言葉や情報が錯綜して、なにが真実かわからなくなり、目指すのを次第にやめていきました。そんなもんだったんだと言われればそうかもしれませんが、やりたい気持ちと同じくらい怖い気持ちがあったのです。それがきっかけで言葉の鋭さを知ってから、傷つくのが嫌で何もしなくなりました。それをずっと後悔しているのに、未だ怖くて動けません。やってみてダメならそれでいいやとも思いますが、やったときに受けた傷を背負う覚悟がないのです。ただその場しのぎを繰り返すだけの人生じゃ不安で、何も努力できない自分を情けなく思っています。もう何もわからなくなりました。

有り難し 6

回答 1

暴れてしまいます

昨晩　暴れてしまいました。いつもは、吐いたり　焼きを入れたりして抑えてましたが　朝から体調が悪く　薬を大量服用してしまいました。子供が居る中　夕飯時に抑えられなくなり　暴れてしまいました。ここに自分の生きる意味は無い　睡眠薬をくれ　挙句の果てに、主人の押さえを振り切り包丁を手に取りました。下の子が　泣きながら　ママは自分とお姉ちゃんを産んでくれた　それだけで良い　居てくれるだけでいい　だから、目の前で死なないで　死んだら　ずっと忘れられずに生きなきゃいけない　自分で死なないで　まだ　自分は小さいから理解できないけど　それでもママには生きててほしい　それが生きる意味だから、、と8歳の娘が泣きながら言って居るのを聞いて　我に返りました。こんな自分で、ごめんねと言って抱きしめてあげました。自分の生きる意味は　子供たちなんだと　まだ8歳の子供に教えられました。苦しくても　子供達の為に生きなければならない　でも、ホントは直ぐにでも死にたくて仕方ありません。暴れてしまう事を抑えるには、自傷行為を繰り返すしかありません。暴れてしまう度に、後悔しています。どうしたら、良いのか？分かりません。自分は、小さい頃からあまり褒められた記憶がありません。おなたは、やっても出来ないからと母親に言われた事が、あります。子供にどう褒めてあげたらよいか？甘えさせてあげたら良いのか？良く分からないです。こんな自分でも子供達を育てる資格は、あるのでしょうか？こんな自分が、母親でも良いのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

義父について。

以前何度か質問させていただきました。 3週間ほど前、旦那と義父が大喧嘩しました。その理由が、1才の娘のおもちゃを旦那が茶の間の床に置いた際音がしました。それで、茶の間で寝てた義父起きて怒りだし、旦那に物を投げた後掴みかかりました。旦那も「茶の間で寝てたのが悪い」と言い返したら殴りかかったり、孫である娘の顔を見てもおさまらず、私にまで暴言を吐き始めました。義母もおさえてますが、抑えきれないため警察を呼びました。その間も無抵抗な旦那の髪を引っ張って「お前ぶっ殺してやる!!」と。警察に電話したのがわかった途端逃げるように自分の部屋に引っ込み、暫くは私達を避けるという生活をしてました。しかし、最近「この家を売って、元々の実家に引っ込むからお前らはお前らで独立しろ」と言ってきました。警察が入った家なんて体裁が悪いということのようですが…。元々、家を離れるつもりで準備はしていたので、旦那も「あっちから言ってきたんだから、自分達の行動を起こしやすい」と。ただ、義母にも言わず、義父は勝手に自分で決めたようなのです。義母にも上記の事を言われたと話すと、半べそをかいて「そんなのやだよ」と。その後義母とゆっくり話、状況を聴くと「俺が建てた家だから、俺のもの。お前も嫌なら出ていけ」と言われたそうです。ローンも残っているのに、今の状況で売ることなんて出来ないと言っても聞かないようです。小さい子供がいても、自分中心でいたい。皿を広げてると子供がひっくり返したがるから早く片付けたいと義母が言っても「そうしないように見てるのがお前らの仕事だろ!!」と言う義父。自分の父親の面倒もみず、末期の癌でも一人暮らしをさせ、孤独死をさせたように、自分もそうなれば良いんだと義母と旦那は言っています。ただ、同じことを繰り返して、その負の連鎖が自分の子供からその先に続いていかないかが心配です。義母は、今後私達と一緒に住むようになると思いますが…。旦那は自分勝手で、周りの事を考えられない義父と縁を切りたいとまで言っています。これから先、自分の子供たちに愛情をもって育てればこの連鎖は止められるのでしょうか。私の心が不安定だと子供にも連鎖するので迷いを立ちきりたいです。

有り難し 4

回答 1

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 111

回答 6

義実家を優先する夫が許せません

以前も夫との関係、家族のかたちについて質問させていただきました。現在夫とは住む場所についてお互いの意見がまとまらず、別居5か月目です。私達には1歳の子がふたりおり、私が実家でみています。夫は離島出身で、家族経営の仕事と親の仕事の手伝いをしたいという理由で地元に残っています。私も一時期はそちらに住みましたが、離島での生活に耐えられず実家に戻りました。夫は1〜2年したら仕事が落ち着くため、本土に出るつもりだと言っていますが、似たようなことを数年前から口にしています。私は夫に本当にその意思があるのか信用できず、その時期なったらまた別の理由をつけて地元に居続けるのではないかと思っています。子どもが手のかかる時期、そして一番可愛い時期に義実家や親戚を優先して家族別々に暮らすという選択をする夫が許せません。休日に家族揃ってお出かけしているのをみると、私ひとりで子ふたりをみているのがつらくて虚しく涙が出そうになります。最近は子どもが泣き叫んだり寝つかないのが本当にストレスで、責任転嫁だと分かっていても私ひとりに大変な思いをさせる夫に怒りしか湧きません。たまに会いに来たときは子どもを可愛がり、私のことも労ってくれるので、夫も本当は家族で住みたいと思っていると思います。ですがどうしても気持ちに折り合いがつきません。実家に居続けるのも気を遣うということもあると思います。家族で住みたい、だけど理由は違えどお互い場所は移りたくない、という点で私も夫も同じ主張をしているなと思います。なので一概に夫を責めるのも違うとは思うのですが、気持ちに余裕がなく気づけば一日中そのことを考えてイライラしてしまい辛いです。どうやったらこの状況を乗り越えられるでしょうか。お知恵を貸していただきたいです。

有り難し 16

回答 1

夫を自殺で亡した私は幸せになっても良い？

4年程前、我が子を身ごもった事が分かった頃、夫が自殺しました。夫は春から就農して働き始めたものの稼げない事、会社経営に関わっていた私の兄や父の厳しい指導、自身の実家やご近所からの期待や重圧など、様々な事が重なった事が原因だと思います。私も慣れ親しんだ実家を離れたこと、住みにくい田舎に引っ越したこと、収入が無いことなど、余裕が無く、そんな彼を支えられず、寧ろ叱咤し過ぎ、責めてしまったのだと思っています。その後、彼が亡くなってからは、彼の実家とは縁を切り、私の実家で子供を産み、パートで働きつつ生活しています。そして今年の7月のことです。色々あり、新しい職場で私は働き始めました。その職場で、何年振りか、自分から好きになれる人が現れました。真面目で努力家で、周りの人のために一生懸命になれる素敵な人です。彼は私の3歳ほど年下で、話を聞くと高校くらいから恋愛の経験はないそうです。そんな純粋な彼に、こんな子持ちのシングルマザーが好きになっていいのか、と迷ったのですが、じゃあ誰か他の人と彼が恋仲になって我慢できるかと考えた時に我慢をしたくないと考え、デートに誘ったりしています。しかし、夫を自殺に追い込んだ原因の一部でもある私が、誰かと幸せになっても良いのか、彼に引かれやしないか、また、万が一付き合えたとしても、また相手を追い込んでしまうかもしれない。そんな不安で、毎日のように自分を責めてしまいます。本当は、好きになった人と穏やかな時間を過ごせたらと望んでいるのですが、そんな過去を知られてしまったら嫌われてしまうのでは、と自分を偽って良く見せたい気持ちでいっぱいで、けれど常に自分を責めていて、毎日が辛いです。どのような気持ちを持ち、どのような考え方が出来れば気を楽に出来るのか、教えていただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

記念日が苦手な旦那

はじめまして。結婚12年目の旦那がおります。記念日をお祝いするのが苦手なようで、子供がお祝いしたいというので、ケーキ買って帰るのですが、毎年、ホント嫌な顔しかしない。今年は機嫌も悪く「食べない」と言って、上の子は（小3）は気を使って「明日食べてね、明日食べるよね？」と、不安そうに言っていました。記念日やサプライズが苦手なのは、分かりますが子供に対して嘘でも「ありがとう」とかもありません。ちなみに子供の名前もつけようとせずすべて私一人で考えました。妊娠中は用事がない限りお見舞いにも来ませんでした。私が熱があっても体調不良でも用事があれば連れ出そうとしたりして、冷たい人だと感じます。愛情も冷め別居、離婚も提案しましたが感情的になり「勝手にすれば」との返事。子供も小さいので離婚はせずとりあえず別居でも良いのですが、落ち着いて話すと別居も離婚もしたくないといいます。こんな人なので一緒にいても孤独を日々感じます。記念日やサプライズが苦手な人ってどのように接したら良いですか?! 苦手なのね…と、サラっと流せない自分がいます。

有り難し 11

回答 1

気持ちの切り替え方を教えてください

今年から幼稚園へ通っている子供がいます。今年はコロナの影響で入園式や参観日等いろいろな行事が中止となりました。寂しいし残念ですが、それも仕方ないと思ってきました。ですが、先日のお便りで運動会も中止になりました。子供はもちろん親である私も初めての運動会をとても楽しみにしていました。この大きな行事があったから、今までの中止も仕方ないと思い、我慢してきました。本当に楽しみにしていました。園の判断なので仕方いのはわかっているのですが、納得が出来ず、かと言ってどうなる事でもなく。毎日イライラしては悲しくなり、落ち込む日々です。先生方の事を恨んだりはしていないのですが、開催している園もある事を聞くと、どうして私は。と、辛くなります。仕方ない、まだ来年がある、今年は中止の所も多いみんな同じだと、思うのですが、全然気持ちを切り替えてる事ができず。こんないつまでもグズグズ考えている自分も嫌で。どうしたらいいでしょうか？気にしても仕方ない事なのに毎日考えてしまいます。いつまでも気にしないで前を向く方法を教えてください。

有り難し 8

回答 1

人を恨み心の平安を保っています。

始めまして、皆様の真摯なお応えいつも勉強させて頂いております。義理の父母は土地柄か、そういう人達なのか、とても偏見を持っています。何度も私自身に偏見の言葉を受け、また他人に対しても言葉を発します。精神疾患を発病し、子供の成長に悪影響たからと別居させられました。私は上の子のランドセル姿を見ていません。下の子の園服姿を見ていません。入学式、卒園式、入園式、運動会等あげればきりがありません。面会や電話も出来ず、なんのための母親なのか？会わない期間が長くなる程、子供達の影は私から薄れていきます。体調が悪い中、子育てを出来ない私の代わりに、子供達の面倒を見て下さる義父母には、感謝こそすれ、恨んではならないのに、浅ましい自分が義父母を恨む事でしか、子供と離れている辛さを軽減してくれません。どうか、ご指南頂きたく、投稿させて頂きました。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

主人の海外出張先でのキャバクラ遊びについて

主人が長期の海外出張が多くなりました。こころよくおくりだしていたのですが、帰国後に、携帯メールがすごく届くので画面を見ると、女性からのメールでした。また、すぐにそっちに行くからねと楽しそうな主人でした。相手は、現地のキャバクラの女性です。私が問いただし、主人が話した内容は・・・向こうの駐在員と一緒に来店するうちに、懇意の女性ができ、メールを頻繁にする→1人で来店を重ねる→食事、水族館デートなどの同伴をするというものです。もちろん、向こうは主人を金ヅルとしかみてないでしょう。しかし、主人から送るメールの内容、仕事の付き合いを超えて相手にはまっている様子、おそらく多額のお金を消費していることなどが許せません。日本で、1人で幼い子供たちを頑張ってきた私はなんなのか？パパが帰ってくるのを楽しみにしていた子供たち、私の気持ちは？など怒りくるいました。そして、不思議なことに、許せない怒りの気持ちから、悲しさで心がいっぱいになり、10日間の日本滞在のあと、先日も同じ場所に飛び立ってしまった主人のことが、今は不安で不安で涙がでます。もう、2人ではデートしない。1人では来店しないと言っていましたが、おそらく嘘だと思います。現地の駐在員は、キャバクラの女性達がそのまま愛人となっています。主人もいつ転勤を言い渡されるかわかりません。きっと主人もそうなるのだと思うと、また不安に。子供たちの世話もしっかりできないまま、数日過ごしてしまいました。愛情があるわけでは無い、単なる男の甲斐性、言葉がわからない先での仕事のストレスの発散だから・・私は大丈夫と笑って言えるほど、私の器は大きくありません。むしろ小さすぎます。帰ってくるのは3週間後。日々の不安、悲しみ、もうつらいです。心が少しでも楽になれるお言葉をちょうだいできますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

2022/02/14

一人でいると常に死にたいと考えてしまう

家族には兄弟含め大切に育ててもらい、とても素直に育ったと言っていただくことが多いです。性善説を信じるため、社会にでて色々な考え方、悪意を向けたり陥れる人がいることに未だに耐えられません。男女関係でも平気で捨てられる方です。傷心のタイミングで流され、結局新しいその人にも捨てられます。自分に隙があったこともわかりますが、何故こんなに人にも自分にも大切にされないのでしょうか。医師をしておりますが、プライベートの彼とのいざこざが起こる前に、プライベート関係なく倒れ入院をしたことも重なり、現在は仕事量を減らして頂いております。女としても、社会人としても中途半端な自分に非常にがっかりしてしまい自分のこのダメさに追い詰められて、自殺企図を図りました。これではまずいと4月から一旦仕事をやめ、ただただ休みたい、引きこもりたい気持ちも強いです。ただ、私が抜けるとこのご時世ただでさえ忙しいのにそんな身勝手が許されるのかという葛藤もあります。死ぬことを選びたくなるほど、頭がぐちゃぐちゃでもうどうして良いかわかりません。死なないように、死なないようにと、常に自分に言い聞かせることにも疲れました。仕事を辞めることは彼への当てつけなのかとも考えてしまいますが、4月から向こうも職場は変わるので当てつけにも何もならない気もします。 10年弱仕事を一生懸命やってきたつもりですが、女としても社会人としても何も報われず、中途半端で、誰にも何にも必要とされない私は死んで楽になりたいと思ってしまうのはおかしいのでしょうか。以前執着してしまうという相談をさせて頂きましたが、自分の何をどう直したらよいかもうわかりません。どうか御指南頂ければ幸甚です。

有り難し 7

回答 1

ゲイ友達に酷い事をしてしまい後悔しています

半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。もう連絡を取る事も会う事もできません。無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいとはっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。

有り難し 13

回答 2

彼は私をどうしたいのでしょうか

以前、回答をいただいた者ですその続きのような質問をさせてください私は変わらず彼を愛していますずっと一緒にいたいですし、離れたくないです彼も同じ気持ちだとは言っていますが、私のちょっとした勘違いや動き方が間違っていると怒っているのかすごく辛く当たります私が彼と離れていた期間に5人と遊んでいた、というのがネックなのはわかりますまして、元彼がいたにもかかわらずほかの男と遊んだのでそれが心配で怖いと言っていました辛く当たると言うのもここでは発言が憚れるほどにえげつないことなので謹ませていただきます簡単に言えば私の身も心も支配しています私としてはそんなことしなくても離れないし、行為に及ぶ時にも要望があれば受け入れることなのに人に話せばそんな人やめておけと言われるだろうと思います彼と復縁してから、主に私が原因ではありますが不安になったり悲しくなったりで食事もままならず体重も5キロ落ちましたそれでも彼を愛していますし、愛されたいです彼の発言１つ１つ、彼の考えていること１つ１つが気になって不安で怖くて泣く日も多いです自覚する程には彼に狂っていますきっと彼も好きすぎて心配すぎて私を試す事ばかり強く辛く当たってくるのではないかと思っていますこんなに辛いならいっそ手放せばいいのに、それは私の選択肢にはありません彼は私をどうしたいのか、というよりも彼のことを考えて気にしすぎてしまう自分をどうすればいいでしょうか深読みしてしまう、悪い方に考えてしまう... そして負のスパイラルに陥ってしまいます

有り難し 4

回答 1