不安、悲しさ、寂しさしかないです。 心のなかに楽しいこと嬉しいことがありません。 ポジティブな事や人をを見聞きすると胸がぎゅんとなって辛く悲しくなります。 価値がない。誰のためにもならない。 明日起きるのが怖いから眠りたくありません。 ずっと生きてきたけど、ずっと同じです。 私はどうして生きているんでしょうか。
前からへんな事ばかり考えてしまう癖があるようです。 今日エッチな動画を見ていたら刑務所の中でエッチな事をしている動画が出てきました。それで頭の中で刑務所に入りたいとかなんか人を殺すとかわけのわからない妄想をしてしまっています。なんか心が苦しいです。ハラハラしてしまいます。とても恥ずかしいです。本当に自分が怖いです。アドバイスをください。
しつこくてすいません。 前の内容と同じです。最近彼女といてもそのような考えが頭から離れません。本当に自分が彼女を殺すのではないかとかずっと考えています。なんか胸がハラハラかドキドキかわかんない感じになります。本当に自分が怖いです。しつこくてすいません。考えないようにしても考えてしまいます。ヒントをください。本当にいつもはすのはにはお世話になっています。
私は17才から25歳まで自分の友人から何から何まで向き合うことから逃げています‼ その中で現在精神障害となった自分を自覚して友人に会うのが怖いのです。 その社会人の友人が結婚とか楽しんで生きているのに自分は進歩しておらず、友人の不幸を望んでいる自分があります。 人は変わることが出来ますか？
母が癌でなくなってから、自分の体調が少しでも悪いと、ネットで調べては悪い病気ではないか、と怯えています。 死ぬのも怖くなり、20代で情けないのですが。 そんな性格が嫌で、病気になっても戦えるような性格になりたいのですが、強く、同様しない人になるためにはどうすればよいのでしょうか？ 自分がこんなに弱いとは思っていませんでした。
新しい仕事につき一ヶ月立ちましたが、毎日仕事に行くのが憂鬱です。資格があるので前の仕事と変わらないかなと入りましたが、仕事量とお客さんの多さ、凄く戸惑いがあり毎日胃がキリキリして吐いたりしてます。毎日が楽しいと感じなく、接客業ですが笑顔になれない、接客するのが怖くなってしまって生きてる気がしません。
2年半付き合っている彼女がいます。 昔浮気を2回しました。1回目はばれました。 2回目はばれていません。しかも2人目の方とはセックスまでしてしまいました。今の彼女とは結婚も考えています。彼女に本当のことを伝えるべきか困っています。 もしそれで本当のことを伝えて別れることになったらと思うと、とても怖いです。それでも本当のことを伝えるべきでしょうか？
初めまして。 私は、仕事がいつも長続きしません。アルバイトばかりしているのですが、何度も引きこもりに戻ってしまいます。今一人暮らしをしていて、仕事を探さないといけないのですが、何の仕事をしたらいいのかわかりません。 自分に自信がもてず、前に進めません。来月までしかお金の余裕もありません。 どうしたら前に進めるのでしょうか？怖くて不安で、逃げてばかりいます。 相談の方、よろしくお願いします。
今を頑張って、生きても、 昔の自分を知っている人に 昔こういうやつだったよなとか バカにされたり、 噂されるのが 言われるのが怖いし、 ギュッとされた気持ちになります。 そういっても今は過ぎていくのでやることをやるしかないのですが、 そこまで、みんな自分に興味ないって思うかもしれないですが、 いつまでも、考えてしまいます どうやって考えていけばいいでしょうか
毎月の年金だけでは足りないので副業があります。レストランで働いているのですが人間関係がうまく行かず毎日仕事行く前が憂鬱です。気にしなければ良いのですがそれができません。何かわざといじめられているような感があります。思い切ってやめて他の仕事を探した方がいいですか?今67歳なのでちょっと怖いのです。あと4、5年我慢すればと思うのですがどうしたらいいでしょう？
5年付き合った恋人と別れました。 理由は色々とありますが、お互い本音をぶつけて喧嘩になるのが怖くなりいつのまにか惰性で付き合っていたことに気づいてしまったからだと思います。 彼に未練はなく、お互い元気に幸せになってね、と言ってお別れしました。 それでも私にとって彼は全てであり、自分のアイデンティティの一部がもぎ取られたように感じてしまいます。 どうすれば前向きに生きていけますでしょうか？
なぜだかわかりません。 自分には生きる価値がない、消えた方が周りのためだ、欠陥人間だという思い込みがずっとあります。何をやってもうまく行かず生きていることに疲れました。どうしたらいいでしょうか。 いつも、いつ死んでしまおうか、けど死ぬ苦しみも怖い、情けない毎日です。
初めて質問させていただきます。最近人と関わりたくない。人が怖くてたまらないんです。家族、親とさえ話したくない。最近は逆ギレしちゃうこともあって本当最低だと思います。けど、友達、親、関わる人…どうしても人の黒いところしか見れない。嫌なとこしか見れません。裏切られると思ってしまいます。実際、たくさん裏切られてきました。
最近憧れのブロガーさんとお友達になりました。 いつかお会いしたいという内容のメールを送ろうと思っていたのですが断られるんじゃないかと思い怖くて送れません。 マイナス思考なためすぐに悪い方に考えてしまう自分がいます。 でもいつかはお会いしたいと思っているので送るべきなのですがいつも考えた末にやめてしまいます。 送る内容まで考えたのに送信する勇気がない私にアドバイスをしてください。
専門学校を中退し、バイトを始めたけど半年でやめてニートになりまたバイト初めてニートになりを繰り返し、今もまだニートです 最後にパートしたのは三年前になります 仕事が怖くてたまりません、分からないことがありすぎて不安です もう一生このままの気がして恐ろしいです死にたいです どうすればちゃんとした大人になれますか？
迷惑かけてる祖母に蝶の標本をプレゼントするために購入しました。 祖母は野生のアゲハチョウの死骸をケースのなかにいれていたので好きなのかなとおもったからです。 でもケース込みで1万4000円は高いかなと買った後で後悔しています。 貯金が減っていくのに耐えられません、無駄な出費は押さえている方なのですが 神経を削られていくのが怖くて眠れなくなりました
最近クラス内で自分のことが笑われているのではないかなどと思ったり、仲の良かった人に「今後関わってこないで」と言われて今まではそんなことがあまりなかったので、自分が何かしてしまったのかなどと思い不安になります それによって人とかかわることも怖くなってしまいました はっきり言ってもうじぶんには生きる価値がないのではないかと思い、生きるのが嫌です
追い込まれたりすると、自分自身を傷付ける行為をしてしまう時があります。 最近職場で、やってしまい、自傷行為止めろ！怖い‼と言われてしまいました。 何かあっても、我慢して溜め込んでしまい、自分で気付かないうちに態度や行動に出てしまいます。 安心安全な場所が、何処にもないです。
友達だから、昔から友達のほしい言葉ばかり選び従ってしまいます 嫌なことを言われたりしても瞬間的にグッとこらえてしまいます 喧嘩が極端に怖いです。一度衝突して修復できた関係は、今までの人生になかったもので 私にとって無二の友達を、もう諦めるべきでしょうか
うつ病にて治療中です。原因は、自分への甘え、怠け、現在逃避などから来る将来不安。 本当に自分中心で自己肯定感が低く情け無く生きています。こんな自分に生きる価値があるのかと自問自答を繰り返しています 毎日、明日が怖いです。 こんなに辛いのなら、死んでしまいたいとも思ってしまいます。
有り難し 9
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