問答一覧

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人を羨む人生に疲れてしまった

私は大学4年生です。就活を終え内定を貰い（医療職ということもあり取り消し不可）、来年4月から実家より高速使って2時間半ほどのところで働き始める予定です。今まで高校も大学も先生に勧められるまま、実家暮らしでは何かと母親の意見に従いがちでした。そのためか、自分の意見があっても言わずに他人の意見を信用するなど自分に自信がなく、人を羨んでばかりで自分の人生を生きていないと、就活を経て気付いてしまいました。だからこそ就職先は自分で決めよう、22年間地元にいたので一度県外に出てみたい、新しい土地で頑張りたいと県外就職を決めました。土地が変われば自分が変わるとは思ってなくて、一人暮らしとか新しいことに挑戦して「1人でもできるんだ。」と徐々に自信を付けられたらなと思っています… なのですがいざ内定が決まってから、本当にこれでよかったのかと悩み、他のことに身が入りません。私はシフト制なので友達ができるかどうか、ホームシックになるのではないか、今の友達と疎遠になるのではないかなど、ネガティブなことばかり考えてしまいます。また、最近地元で結婚・出産をしてる友達（SNSで見かける程度の友達）がいて、私は結婚できるのか、県外で結婚するのか、そしたら両親に会えるのはあと何回か…などなど、無意味だと分かっていても先のことまで考え、勝手に不安に駆られているのです。自分は自分だからとりあえず仕事と一人暮らしを楽しもうと思える時もありますが、他人を見て地元結婚の方が幸せそう、地元に残る友達は幸せなんだろうないいなと、自分が選択しなかった未来を送る友達に嫉妬して、不安に駆られてしまうのです。ここで矛盾もあり、他人と比較していることを認めると、県外就職も大学で都心に出た友達を羨んでの選択だったと認めることになるのではと怖いです。就職に限らず人と比べてしまう、そのため人の幸せを喜べずに妬み、そんな自分が嫌いになる…このループが続く毎日です。なにかアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 10

回答 1

これからどんな人生を歩めばいいか…

もうどうしたらいいかわからないです。結婚6年になりますが、レス歴約4年です。子供はとても欲しいと思っています。結婚2年目から正社員の仕事を辞め、昼間のパートになりました。時間的、身体的余裕もだいぶできました。なのでこれからは子作りに専念し、ゆっくりとその時がくるのを待つだけと思っていました。が、忙しい正社員のときは仕事で疲れてクタクタな毎日なのに結構な頻度で仲良くしてました。なのに、パートになって旦那とは違う職場で働き始めたくらいから、パタリと関係がなくなってしまいました。涙ながら旦那に子供が欲しいと話した事も何回もありました。その時理解はしてくれますが、行動が伴わないので、もう気が狂いそうな毎日でした。そしてそんな気が狂った私は、将来について真剣に考えてないような気がして仕方ない旦那に、義両親と一緒に住んで、新築を建てよう！と言ってしまいました。 (本心は、旦那と将来出来るであろう子供と私だけで住みたい。義両親とは近からず遠からずの距離で別々で住みたい) 同居を始めて1年が経ちました。何も進展はありません。レスのブランクが4年もあるとなかなか難しいんですかね。なんかもう、健康体の自分でまさに今出産適齢期なのに不妊治療どころか子作りもできない自分が嫌になりました。気分転換に旅行へ行ったりしても旦那には効果ありませんでした。離婚したほうが良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人生の決断をする時に悪い事が起こる？

ここ数年、人生の決断、何か行動を起こそうとする時に悪い事が起きている気がしています。入籍の挨拶に行った日の夜に、初めて会った義理の兄が倒れ、一ヶ月後に亡くなりました。結婚式はコロナで延期となり、それならばと年齢の事もあるので、先に妊活を頑張ろうとしていた矢先に今度は義父が倒れました。義理の両親や私の両親も高齢になってきていますので、こういう事が起こりやすい年代だとも思うのですが、一度ならまだしも、こんな事が続くと、「この結婚によって、次々と不幸が引き寄せられてでもいるのか？」というように考えてしまいます。ついネガティブに考えてしまいますので、どのような心持ちでいたら良いのかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

美容整形で人生が大きく変わりました

私は元々夜の仕事を若い頃からしていました。高校を卒業してからは高級クラブに入店しひたすら自分磨きを一生懸命し20歳になる頃にはNo. 1になりました。しかし、どれだけチヤホヤされても裏の掲示板でたたかれまくり、顔のことについて書かれているのをみたら悔しくてもっと完璧にしたら誰にも何も言われなくなると思い稼いだお金をどんどん整形につぎこんでいくようになりました。ただ誰にも文句を言わせないためだけのために。そしたら目も鼻も口もおもいっきり整形してしまい、顔面がおかしくなってることに気付かず気になるところを全部取り除いていこうとしたとき、お客様の反応、周囲の反応が化け物扱いに一瞬で変わりました。ふと鏡をみると私も私ではなくなっていることに気付き、鏡を見れなくなりました…。外にでると顔を見られると驚かれるか笑われるかの顔になってしまい、今までの美貌に対しての執着がすごかったため、女性である顔がこんなにもなってしまい、今では外にでれなくなり、仕事も行けなくなりました…。今までたくさんの贅沢を味わいたくさんのお金を顔面につぎこみ、バチがあたったのでしょうか。。しかし私はまだ20代前半。この顔を受け入れるのは相当辛く、外にでるときはマスクが手放せません。顔が元に戻らないのはわかってます。ですが、元の私を愛してくれていた方がたくさんいたのに掲示板に踊らされそれを間に受けた自分がバカだったとわかったいますが、すごく辛いです。。前まで私は自分のことが大好きだったのに、今では好きになるどころか、顔を見れません。。お金も貯金を全然してなかったため、毎月収入を全額好きなものに使い続けてきたため、金銭感覚も崩壊し、反省の毎日です。。今では美容院さえ行けなく女として女でいれなくなってきたいま、生きるのがとても辛いです。輪郭を削って、目をきり、鼻をさらに高くし、私はなにをしたかったのか今ではわかりません。。なんのために整形していたのか。今は精神的にきつすぎて、逃避の毎日です。。

有り難し 23

回答 1

一般の流れに乗ることが良き人生なのか

お盆時期になりまして、猛暑の勢いピークなのでしょうか。ただ暑さ変わらずで参りそうです…。久しぶりの帰省で、日本らしい空気を味わい、親戚の集まりに顔を出しました。灯りを灯してご先祖様の魂の帰りを待つ、というのはなかなか不思議だなと大人になって実感しています。もちろんご先祖様を偲ぶことがメインではあると思うのですが、オードブルを囲んでワイワイと楽しく過ごすのも和やかでいいと思うのです。そう思うのですが、、、ここでなんだか悲しいというか、心が曇るというか… 久しぶりの再会であったのに、親戚からの言葉は、「あら、もしかして◯◯ちゃん一人なの？帰国するとき良い人(彼氏)捕まえて帰って来れなかったのね…可愛そう」というものでした。別にいいんです、親戚の集まりというのは、結局は下世話なものの集まりでもあると思っているので。未婚な上に、「一般」と言われている30までに大学でてから就職して結婚というオーソドックスな流れから思いっきり逸れた生き方をしている私は、親戚の目には嘸かし可笑しく映っているんでしょう…。その一言が降りたときに、周囲の失笑が、私には堪らなく、何も言い返せないまま、ただただ笑って過ごすしかなかったのが悲しいのです…。両親もいる前で。わざわざ言わなくても良いことを、言うものなのですね…。私は、別に彼氏を見つけてゴールインするために現地で長期滞在をした訳ではないのに…。 30過ぎの女は結婚できなければ女ではない、と言われているようで。連れて帰ってすらできない女なのだと、まるで自分が惨めに思えてしまって。親戚に認められたい訳ではないし、そんなもの望んではないです。ただ、その一言から、品定めされている感覚がして。私だって結婚願望はありますし、たまたまご縁がないだけで…と思いたいのですが、ないので仕方ないという気持ちが今では強くなっています。それに拘るよりも、何か自分で切り開いていけるものを磨いていきたいという思いが若干強いです…。せっかくのお盆なのに。こういう黒々とした気持ちで過ごしたくないのに、こう自分を惨めに思ってしまう私は未熟であり、情けないのでしょうか…。親戚の言うように、結婚相手を見つけられない女というレッテルで評価される情けない人間なのでしょうか…。嫌だなぁ…さもしい心です。

有り難し 16

回答 1

両親がくれたお金をたくさん使ってしまう

学生でとある理由で不登校です最近お金を使いすぎている自覚と、使った後の「また使ってしまった…」という感覚と母親がいついなくなるのかがとても怖いです(変な文章ですいません) 昔から母親に甘やかされて育ちました。ブランドの子供服を買ってもらい、かわいいかわいいと言われていました小さい頃は母と永遠に過ごすんだと思いなんともおもわず過ごしてきましたが、最近化粧品や、ブランドのバッグ、服などに手をだしてしまいます学校では教室が怖く、別室で登校しているのですが、家でも兄に馬鹿にされストレスの吐き口が買い物になっています。我慢しよう、我慢しようとしても手をつけてしまいます。母のお金だけでなく、祖母は少し認知症で毎日とは言いませんが「お小遣いあげる」といわれ「いいよ」と言っても私は押し付けられて誘惑に負けてしまいます。自分が悪いのもわかってます。でも母がいなくなるのを想像するのと、自分の無力さが、とても嫌です。さっきも使ってしまい、今落ち着かせるために書いています。不安で仕方ありません。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

人生、何もかも上手く行かない時どうしたら良いでしょうか・・・

はじめてお世話になります。宜しくお願いいたします。ひと月ほど前、１６年勤めた会社を辞めました・・・毎日１２時間～１４時間労働、月の休みは５日ほどが当たり前の状態でした。そんな日々が何年も続き、体調を崩し通院しながらも頑張って勤務していましたが、通勤途中に交通事故を起こしてしまい、退職を決意しました。（そうなる前に辞めない私も愚かだったと思っています・・・）現在は、新たな職場を探してハローワークに通う日々ですが、なかなか上手くは行きません・・・。こんな状態だからか、お付き合いしている人と同棲～結婚を考え、部屋も借り色々準備もしていますが、気持ちが前を向きません・・・。（年を重ねた両親を置いていく不安もあります）気づけば40代に近づき、このままではいけない、このまま落ちていくばかりの人生のような気がして生きていく自信さえ無くしかけています・・・こんな気持ちは、どのように乗り越えたら良いでしょうか・・・。

有り難し 13

回答 2

自分の人生観、仕事観と親とのすれ違い

こんにちは。自分は今、就活の時期に入り始めている大学生です。　pそのため、両親が自分の就職について言及してくるのですが、その考えがどうしても理解できません。両親は自分に今大学生のうちに資格や公務員試験の勉強をして少しでも人より安定した、待遇のいい職場に就職しろと言います。自分は安定しているからといって興味のない仕事をしようとは思いません。それに自分にはどうしてもこれがしたいと思える分野があり、今その実現に向けて創意工夫する毎日なのでとてもそれを諦めることはできません。しかし、親は自分のしたい仕事なんて絶対にできないから出来るだけ楽でお金の稼げる仕事を探せと言います。それではあまりにも淋しすぎるのではないかと思います。ただお金を稼ぎながら延々と自分はこの程度だと思いながら生き続けるのは自分の性分には合わないように感じるのです。　それに両親は「大学のうちに辛い思いをすれば後から楽な思いができる」と言いますが、自分にはその考えがどうしても理解できません。自分にとって仕事とは設定した目標に向かって命をかけて精進していくものだと思っていてその結果貧乏になっても寿命が縮まっても構わないし、むしろそれが生きることだと思っているからです。だから親の言う楽に生きるという感覚が理解できないのです。もしこの世に生きる目的が両親のいうように少しでもお金を稼ぐことを真理とするならば自分は首を吊って死ななければならないほど悲しい気分になってしまいます。　もちろん、今自分のやりたいことがはっきりしている身としては全力で否定したいとは思っているのですが、今まで自分を育ててくれた分、強くいうことができません。それに今自分の興味がある分野に対して何の結果も出せていないという状況であり自分の仕事に対する思いも一方的で側からみれば大したことのないものかもしれません。それに両親がここまでいうのは年齢を重ねて経験を積んだからであり自分は若いから現実を理解できていないというのが真相かもしれません。自分の意見を主張するにはその部分で不安があります。　自分のやりたい仕事を目指すことは悪いことではないことを信じたいのですが、それを支えてくれるような言葉や教えがあればご教授いただきたいです。どうかお願いします。

有り難し 6

回答 1

手遅れの人生、せめて憂さ晴らししたいが、他にやることは？

利己的な質問です。最近、何の罪もない子供を殺したくなります。なぜかというと、それが自分に可能な、もっとも世の中を不幸にできる方法だと思うからです。値打ちのない人生でした。幼少期は日常的な虐待。親が相手の親に嫌われて、友達もいませんでした。今、故郷に帰っても、思い出話できる人はいません。中学生の頃に、激化した家庭内暴力の末、両親は離婚。電灯もつかない部屋で貧乏生活をしました。それでも若い頃は人生をなんとかしたかったので、一応は頑張りました。一流大学にも合格し、仕事も、土日を潰して学んだおかげで、搾取されるばかりの派遣社員になった今でも食うには困りません。ただ、もともと虚弱だった体はもう、喜びを知りません。苦痛だけがあります。気がつくと、大切なものは何もありませんでした。友人、家族、恋人、誇れる仕事、実績や思い出。皆無です。人並みにそれらを大事にしようとして、随分痛い目をみました。時間とお金と健康を犠牲にして、裏切り、搾取が一通り済んで、気付くと周囲には何もありません。これが自分の本当の姿だったんだ、とわかりました。もうこの年齢です。未来もありません。富も地位も名誉も愛情も。人生の敗北はもう確定しました。仮に今から宝くじに当選しても、大して意味がないくらいに。代わりに恨みだけは山ほどあります。ここに至って気付きました。私は三つの誤りを犯しました。生まれたこと。自殺しなかったこと。なんとかしようとしたこと。努力しようがなんだろうが、私は出来損ないだったのです。そして、私はこの世界に何の責任もありません。大事なものは何も残っていない、でもなんとなく腹が立つ、であれば面白半分に壊しても構わないのではないか？そもそも私はもう破滅するしかないのだから、私にとっては世界の終末と同じです。被害者面などしません。弱いのが悪いのです。なら、私に傷つけられる誰かがいても、その本人が悪いだけでしょう。あとは苦しみながらゆっくり死んでいくだけ。なら最後に自由を満喫して、思う存分命を嘲って、ちょっとだけサッパリしていこうと思っています。ただ、他にもっといいプランがありますでしょうか？　あればご教示ください。

有り難し 22

回答 2

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

回答 2

人生設計が狂ってしまった今、生活が楽しくありません

私は、特に願望が強いわけではないですが、いつか結婚して家族が増えていくんだろうなって思ってました。ですが、23歳になった今、実家に相当な借金があることを知りました。今まで何も知らなかったわけではなく、借金があることは薄々知っていたんですが、金額が大きいみたいなんです。稼ぎの少ない両親が元気で60歳過ぎまで働いても返せないそうで、もちろん皺寄せは子供の私と兄にくるわけです。そんな事実を知った時と同時期に、兄には結婚したい人がいることを知りました。もちろん喜んでいます。29歳の兄には早く結婚してほしいし、親も喜ぶと思うので。ですが、兄も仕事はしていても余裕のある暮らしが出来ているわけではありません。結婚して、子供が出来たら兄が借金を背負うには大きすぎる気がするんです。そこで、思ったのは私まで結婚して子供が出来てしまったら兄も私も苦しい生活になってしまうのではないかということです。私たちだけならまだしも、私や兄の子供にまで借金の心配をさせたくないです。今私は結婚を諦めた方がいいんだろうな。ってちょっと感じてきています。それ以前に、借金のある人と結婚したい人はいないんだろうな。って思ったり、どうせ結婚出来ないなら恋だってしない方がいいかもな。とか思っちゃいます。そんなことを考えていると、部屋に1人でいるだけで、今までは全く感じなかったのに虚しさとか寂しさを感じるようになったんです。結婚や子供を諦めるべきなのはわかってきましたが、なんだか現実に考えてみるとまだまだわりきれません。せめて、1人で生きていく人生に楽しみを見出したいんですが、いい方法が思いつきません。何か人生を楽しめる方法を教えていただけませんか？

有り難し 10

回答 1

短期離職、これまでの進路、人生全てに後悔

これまで自分が歩んできた人生ほとんど全てが間違いだったと思ってしまいます。私は今年24になる無職です。つい最近仕事を辞めてしまいました。仕事に関しての経歴は以下の通りです。四年制大学を卒業後、新卒入社した会社を1年以内に退職、その後転職した会社は3ヶ月も持たず退職してしまいました。どちらも適応障害を発症しての退職でした。一社目はやりたいことが見つからず、簡単に就活が終わるからと介護職として入社しました。資格を取ったり、入社前に介護系アルバイトで経験を積んでみるなど努力をしましたが、入社後、夜勤や残業等で体力精神ともに辛くなってしまい休職→退職。二社目は介護職はもう二度としないと思い、一般企業の営業職に就きました。しかし上司がとても厳しかった等の環境に耐えられずに適応障害を発症し、すぐ退職。仕事の経歴としては以上です。現在の気持ちとしては、体力もなければ困難に負けない強い精神も持ち合わせていない、特別な社会人スキル等も持っていない自分ができる仕事なんてないとヤケになっています。やりたいこともありません。というか、忘れてしまったような感じです。本当は絵を描くことが大好きで、少しその道を夢見ていた時期もありました。ただ、学生の頃から両親からお金がないと育てられてきたため、公立高校、国立大学に行ければそれで良いと思考停止してしまっていました。気がついたら勉強を1番に過ごしていたように思います。（その割に勉強もそこまで秀でた結果は出ていません）大学では奨学金と、授業料の免除に通るように求められ、アルバイトもして生活する日々でした。しかし、弟は平然と私立高校への進学が許可され好きなように過ごしてるのを見て、自分の中の何かが無くなった気がしました。親には漠然とした嫌悪感があります。お金のことばかり私に要求するからやりたいことが見つけられずに適当に就活するハメになりこうなったんだと言ってしまいたいです。私にももっと好きなように歩ませてほしかったと。大学までお金を出してくれたことに感謝しなきゃいけないとわかっていても、素直にそれができないのです。でも、周囲に不満があっても何もできない自分がとても腹立たしいです。そして学生時代は一見順調に歩んできたのに、社会人で一気に失敗した自分の情けなさで、もう立ち直れないと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

両親が本来の、育ての合わせて四人共々大嫌いです。

仕事もせずお互い男女遊びの激しい両親に親の元へ預けられてから、それきり本来の両親が姿を見せません。60もの年齢が違う育ての親と話が合うはずもなく、戦後のような古い思考を押し付けられて生きてきました。同世代の子が欲しがり楽しんでいるものを下らないと両断され、褒められていることを当然のこととけなされ、子供心にやりたいことは何もかも否定されました。高齢なこともあり育ての親に何を話しても「知らねえ分かんねえ」で全て済まされ、何かあれは全て私のせい、相撲でお気に入りの力士が負けたからと一升瓶で殴られることもありました。手が掛からない年頃になるまでは何度も施設に入れられ、その時ばかりはいい親として下出に出るせいか、教師に見せしめの標的にされることもしょっちゅうで、頼れる人もおらず自分も含む人間不信に。ひっそり家出しようものなら言いたい放題に通報され、捜索されて連れ戻されるため逃げだすこともできませんでした。そんな生活を続けている中、高校の頃に本来の父親から事故で怪我をしたから医療費を送ってくれと手紙が届き、結果的に父が元気な姿で一度だけ家を訪れました。年金をもらっているような親に医療費を求めるような人ですから勿論無職で、何のつもりか将来私が自分のために稼いでくれる事を期待していると誇らしげに語られました。当然追い出され、もう連絡一つ寄こしませんが私にとっては凄まじいトラウマです。今では育ての両親も80代、無論介護は私に押し付けられたまま何の援護もありません。子育てを自分の親に、親の介護を自分の子供に押し付けた挙句金まで要求する本来の父親と、素知らぬ顔をしている母親。親として何一つ教えてくれず暴力の捌け口にした癖に親面だけは完璧で、我が物顔で恩を着せ、年金で遊びながら偉ぶる育ての親。その育ての親の介護代のために延々働き貯金を崩さねばならない日々が苦痛で、働けど働けどどちらかが入院するたび十数～数十万単位でお金が減り、生活費に響くので落ち着く暇も遊ぶ余裕もなく、葬式代が伸し掛かってくるのを覚悟で早くくたばれと祈る日々。二十歳も過ぎて長々とお恥ずかしいのですが、死にたいの度を超えてどうして彼らを殺すと私の罪になるのかとすら考える程で、みんな地獄に落ちてほしい。このささくれた心はどうすれば鎮まるでしょうか。

有り難し 50

回答 2

2023/03/25

大切な筈の母の人生を、奪ってしまった

数年前、母が癌になり、当時相談させていただきました。戴いたお言葉に心が救われ、今でも感謝でいっぱいです。今回はその後の話です。どうかよろしくお願い致します。せっかく助かった母の命を、私が縮めてしまいました。それが苦しいのです。質問と言うより、誰かに聞いていただきたいのかも知れません。母は癌になり絶望しましたが、薬が効き、奇跡的に癌自体は落ち着きました。しかし体力が無いのと認知症が進み、要介護３となりました。介護が始まった頃、両親と兄と私の４人で暮らしていました。もっとも私は、介護のために戻った形です。家族仲としては、家族で遊びや食事に行くことが多かったのですが、父はカッとしやすく、暴力を振るったり、暴言を吐いたりする人でした。兄に言わせると発達障害ではないかと。しかし兄も似ており、母と私は心身共に押さえつけられていました。母の介護については、介護申請、ケアマネ探しに至るまで、全て私が行いました。要は、介護の負担があまりにも私に偏り、ヘトヘトになりました。母はトイレも介助が必要でした。夜、トイレに起きるのですが、父も兄も、全く動こうとしませんでした。数時間おきに起きる母を私が介助し、朦朧としたまま仕事（身体も神経も擦り減らす仕事であり、残業も多いのです）に行く毎日でした。身体が限界だと訴えるも、父と兄は逆ギレし、ケアマネに相談するも、効果的な対策がありませんでした。　私は家を出ました。しかし、私にとって母は、自分よりも大切です。母も、私がいないと耐えられないと言いました。結果、実家の近くに居を構え、仕事帰りに母を迎えに行き、朝また実家に送り届けるという生活になりました。迎えに行くと、母はベッドに倒れ込み泣いており、父は平気でテレビを観ていることが多々ありました。放っておけず、夜勤明けでも迎えに行きました。ボロボロで、やっと仕事をしていましたが、いやだと思った事はなく、母と過ごせることや、母に喜んでもらえるのが嬉しく、幸せでした。そんなある日、つい母に怒りをぶつけてしまいました。母は泣いてひっくり返り、私は怒鳴りました。その10日後、急に起き上がれなくなり、病院に行くと大腿骨骨折でした。きっと私が原因です。手術は成功しましたが肺炎を起こし、点滴でやっと生きています。長くはなさそうです。怒りを抑えられなかった後悔と申し訳なさで、生きるのが辛いです。

有り難し 14

回答 2

これからの人生が不安で涙が出てきます。

先週、学生時代からお付き合いしていた男性と別れました。信じていた人から裏切られ人が怖くなり、立ち直れずにいます。また、実家の近くに再就職しなおすか迷っています。一ヶ月前、結婚を考え遠距離恋愛だったため、前職を辞め、身内も知り合いもいませんが、彼が働いている県に再就職しました。今は派遣で働きつつ正社員で採用してもらえる会社を探そうと考えていました。しかし、先週彼から、嫌いなわけではないけれど前のような気持ちにはなれないと別れを告げられました。 3年後結婚しよう、絶対に幸せにするから、など言ってくれた彼を信じてました。彼の全てが好きで彼を料理や家事全てを全力でフォローしていました。両親にも心配されましたが反対を押し切ってここまできてしまいました。もう、ここにいる理由は無くなってしました。実家へ戻るいいきっかけだと思います。しかし学生時代からいつかは実家に戻らなければいけないと思いつつ、親元から離れると楽しく自由で、戻りたくない気持ちが常にありました。親との関係は良いです。私自身、大人しいですが容姿は悪くなく、見つけようと思えば相手は見かります。しかしもう彼以上の人には出会えないかもしれないという不安と、また人に裏切られるのではないか、結婚への焦り、遠くで暮らす高齢の親の介護を考え自分はどこに居たらいいのか分からず涙が出てきます。読みにくい文章ですみません。誰にも真剣な話はできませんでした。ここで相談させてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/19

怨憎会苦　これからの人生どう向き合うか

以前にも相談させていただきました。定年をまじかに迎えいい年齢かつ、２０年以上も前のことですが、心がいまだに揺れ、かき乱されます。アドバイスも何度も読ませていただきましたが、相談させてください。２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。顔も見たくありませんが、近隣に住んでいることもありまれにみることもあります。心がみだれます。既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきました。妻子供と普通の暮らしをしていますが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。亡き両親は、憎しみは雪解けのように時間が解決するといっていましたが、そうでもないようです。怨憎会苦、それほど長くない残りの人生このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。引っ越すのは現実的ではありません。自分の人生に意識を向けようと努力はしておりますが、「心構え」についてアドバイスをいただければと思います。

有り難し 38

回答 2

2023/06/24

これからの人生に希望を持てず心が苦しい

私はもう26歳です。大変残酷ではありますが、女性はやはり若さを重要視されます。私自身子供を産んで育てたいという気持ちは気薄なのですが、今年で26歳になる女です。大学を中退し、学歴にコンプレックスのあった私は今年度から通信制の大学の2年次に編入しました。両親は私の考えを尊重し、大学卒業を応援してくれています。しかし、日々大学の課題や勉強に追われる中、いつも私の中に不安があります。それは、私は所謂年齢＝恋人がいたことがないという人間であり、もちろん性経験のない処女だということです。そのせいか街で見かける子供を連れた家族や、仲睦まじそうなカップルを見るたびに(いいなあ)(あの人は必要とされているんだ)(セックスしたのかな)ということを考えてしまいます。もちろん全ての家族やカップルが円満とは限りませんが、どうしてもそういうことを考えてしまい、自分はなんてことを考えてしまっているんだと自己嫌悪する日々です。私は元々性的なことにとても興味があり、もしかしたら人よりもはるかに性欲が強く依存症のきらいがあるのではと思っています。いっそ処女じゃなくなればこの気持ちも晴れて前を向けるかなと思う日も多々ありますが、(せめて最初は好きな人に捧げたい)(今は大学が忙しくてそれどころじゃない)(相手が酷い人だったらどうする)という考えが頭の中に浮かび、そういった行動には今の所至っていませんが、やはり誰にも求められたことがないという劣等感でとても苦しいです。私自身、いつかは家庭を持ちたいとは思っています。恋人欲しさにアプリを利用していたこともありましたが(私は男性を性の捌け口としか見てないのでは？)という罪悪感で今は起動していません。いろんなサイトを見てみると「子供が欲しくないのに結婚する意味とは」「子供が欲しくないならセックスするな」という意見が多々あり、(ああ、私はやっぱり頭がおかしいのか)と悲しくなります。容姿も良いとは言えず、多感な頃に揶揄われたこともあって自分に自信もないため堂々と振る舞おうとしてもどこか空回りしてる気さえします。どうにか自分に自信を持ちたくてダイエットや大学以外の勉強もしてはいますが、(今更努力したって意味がない)と何度も辞めそうになります。このままではおかしくなって、いつか取り返しのつかないことをしそうで自分が恐ろしくてたまりません。

有り難し 12

回答 1

2021/06/26

素晴らしい人生のはずが希死念慮が消えない

お世話になっております。どうか私の現状に助言を頂きたく、乱文ながら投稿させていただきます。私は、世の中が理想とするような現状に身を置いています。私にはもったいないような大きな会社へ所属し、一人で暮らすには十分な金銭を得て、仕事も基本的には定時で上がれるような素晴らしい環境に身を置いています。また、私はこの社会的立場こそが幸せと定義されるものであり、そのために不器用ながら努力を続けてきたつもりでした。その結果、一番に望んだプロセスでないにせよ、幸せをつかみ取ったと確信しておりました。そして、私が渇望していた、”自分も他人も、私を認めてくれること”を叶えてくれるものだと信じて疑いませんでした。しかし、最近では、手に入れたはずの幸せは、私にとって何の価値もないのではないかと思い始めました。そのきっかけは、芸術分野で生きる知人の成功体験や、働かずとも両親の許で自由に暮らす友人が、自分の好きに生きて、それでいて何不自由なく幸福に生きていることを目の当たりにしたためです。私は、私が定義した幸せを得るために自身の願望の大半を退けながら生きてきました。優秀な学校に行き、大手企業に入社する。それが私の全てでした。だからこそ、趣味という趣味も持たず、肉体が拒否反応を示そうとも机に向かう日々を過ごしていました。しかし、結局のところ、社会的立場を得たとしても私の世界は何も変わりませんでした。大きな組織に属しているからといって、私が有能になれるわけではありませんし、友人に尊敬されると信じていたはずが、ただ一言「ふーん。すごいね。じゃあ今夜の飯、奢ってよ」と言われるだけでした。その事実は、まるで私が信じていた世界が崩れ落ちるような感覚を植え付けました。心に秘めた虚しさを埋めるために、過去に私が関心を持ちつつも退けた事象にお金をかけてもみましたが、過去のような関心も戻らず、ひどく打ちのめされた気分になりました。最近では、全てのことが無価値に思えてきました。仕事も、頑張っても誰からも認められない気がして熱心にやる必要性を感じられなくなりました。唯一の趣味の執筆も、昔から執筆を続ける人々との才能の差を感じてほとんど手を付けなくなりました。そして唯一、私の頭に浮かぶのは、酷い虚無感と自殺願望だけです。どうか、ご助言を頂けたならば幸いです。

有り難し 5

回答 1

2021/11/22

運命の悪戯で今後の人生に希望が持てません

精神病である解離性同一障害には憑依型と言って悪魔や神の位格があるそうです。で、実際にこの世に悪魔や神は存在します。私がA社という月300時間以上サービス残業当たり前のブラック企業に勤めていた頃、この悪魔に該当する人物がいました。私自身疲弊しきって部屋もろくに片付けれない上、10年来精神病を患っておりその悪魔である同僚を「なんかおかしくねぇか？サイコパスか？」と誰もいない事務所で口に出した所、事務所の盗聴器が声を拾っていたらしく、しかも社外に漏れて大事になり、ある夜私とその同僚は社内の防犯カメラ上で精神鑑定にかけられました。あくまで、極秘裏にですが結果は禁忌（国の機密）に該当するものだったらしくその同僚に善意で昨日の夜こんな事がと口にしてから運命の歯車が狂い始めました。側から見ても完全に顔が別人になったりこちらの思考を読まれたりと普通でないのは分かりきっていました。散々社内で追い込まれて体力を酷使し労働し、とある朝退職することになりました。その後、とある喫茶店で解離性同一障害の神の位格を持っている占い師さんに出会い彼女を信じて神の試練に耐え抜くという運命を辿りました。クニミ、クミニ、御国と立場が精神科に近づくにつれ変わっていき最終的に精神科に入院した結果、その同僚は医療刑務所に行く事になり現在は医者を頼っても同僚を苦しめ、義の道（仕事や信仰）は通れないと神様から御告げがありました。私は今皆様方がおられる世界とは別の次元（低い）からやってきた人間なのでこの世界には違和感があります。悪魔とは医や義の道を通れば力が弱まるものらしく、今は別の世界の同僚は雁字搦めです。神様から精神科に通らないルートも用意されてはいたんですが、それは難しすぎて私には無理でした。私は病気でした。この先、パラレルワールドのようなこの世界で働くことは出来ず（本当は退院したので働きたい）医者や施設を頼って生きていくしかないのですが、両親が老いれば私は施設に入らざるを得ず自分の老後や死後の世界が不安で仕方ありません。義人から見れば私が一番の被害者ですが神様方はまた視点が違うようで私は地獄行きが妥当な人間のようです。神社に数百万円寄付したのでお金もありません。虐待をしてきたような親なので一緒にいても辛いです。どうすれば浄土にいけますか？せめて信仰くらいはしたいです。教会にも行きたいです。知恵を拝借ください。

有り難し 16

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