私は、今年結婚予定でした。彼の猛アタックっで付き合い、それから彼からのプロポーズで結婚することになりました。それから一緒に住んだのですが、過剰な束縛（ゴミ捨てに行ってはいけない、過剰な服装規定、友達付き合いや会社付き合いもしてはいけない。）妄想で男を見ていたと言いがかりをつけられたり男友達もすべて切れと毎日言い聞かせられました。話し合っても話し合っても過剰な束縛は治りませんでした。そのくせ、自分は女性と連絡を取っていたこともありそんな中喧嘩も激しくなり、両家共々反対をし、婚約破棄になりました。婚約破棄になり、離れようと思いましたが、時間をかけてでも親を説得する。絶対に結婚する。私がいないと生きてはいけないと言われそのまま付き合うことにしました。私に対して懸命に見えた彼結婚を考えてくれた彼を見捨てることはできませんでした。また一緒にいすぎて執着していたので離れることはできませんでした。会社の上司にも結婚報告をしており、本当に苦しかったです。ボロボロになった結婚いつか良い方向へ行くようにと二人で良縁祈願をしました。彼は私との結婚の為なら何でもすると言ってくれました。それから2人話し合い子供を作りました。子供ができれば、結婚できるという2人の安易な考えでした。2人で妊娠検診にも何度か行き2人でどうにかお互いの両親を説得しようとしましたが、彼が急にあきらめ結婚できないと唐突に言われ連絡がとれなくなり…悩みましたが最愛のお腹にいる子供を中絶しました。親同士話し合い決別することになりました。子供を1人で産むことも考えましたが、まだ25歳。人生やり直して新たに幸せをつくりたいと思ってしまいました。自分の考えが浅はかでした。彼のことを信じていました。子供も産みたかったです。彼からの裏切りや中絶で毎日涙する日々です。かろうじて仕事は続けています。別れて3カ月。以前彼と良縁祈願をしたところに1人で再度お払いに行きました。水子供養と良縁祈願をしました。その帰り道偶然にも、車で元婚約者にすれ違いました。何でまた会うんだろう。まだ、裏切られたのに彼が忘れられません。もしかして運命かなと考えてしまう自分がいます。過剰な束縛は後から聞いたのですが、彼の精神疾患からくるものだったようです。もっと彼の病気を治すように私が努力していたら…後悔の日々です。何のために自分は生きているの。毎日が辛いです。
僭越ながらご相談させていただきます。私は、好きな人がいるにも関わらず、別の人と結婚をしました。好きな人とは長く友人関係にあり、今の夫と付き合う前に一度告白しようとしたことがあります。しかし告白をしてもし振られたら、もう二度と彼に会えなくなる。それが恐くてズルイ話ですが、彼に対する気持ちを隠して友達としての付き合いを続けることにしました。そうして今の夫と出会い結婚し、早数年。 結婚すればいつか忘れられると思ったのに、何年経っても好きな人を忘れることができません。それもそのはずで結婚後も好きな人から時々、連絡がきては年に数回会って話をするなど友人関係を続けているからです。 振られて会えなくなるのが嫌で友達でいることにしたのに、彼に対する気持ちは消えるどころかどんどん大きくなって、私はいよいよ結婚生活を続けるのが苦しくなってしまいました。まさかここまで忘れられないとは思わず、今更ながら中途半端な気持ちで結婚したことを後悔しています。 この気持ちに気づいた以上、これから先はどうしていくかを考えなくてはいけません。夫と向き合うか、向き合えなければ離婚をするか。現状で決断はできません。ただ、その決断をする前に、私は今抱えている好きな人への気持ちを、ちゃんと好きな人に届けるべきなのではないかなと思っています。 ごまかして、なかったことにした分、彼に執着しているだけかもしれませんし。なので、自分の立場上、やってはいけないと分かっているのですが好きな人に好きだと伝えるつもりでいます。 ですがこの自己満足な告白は好きな人にとってみれば、ただの迷惑な行為にならないかという心配もあります。自分の気持ちのために告白はしたい。だけど相手に重たい・迷惑というネガティブが伴う告白は出来るだけ避けたい。 相手を思うなら、誰にも何も言わずに自分の気持ちに折り合いをつけて決断をしていく方が良いのでしょうか？でもそうして我慢をしたらまた同じように気持ちが爆発するだけで何も変わらないような気もしています。長くなってしまって申し訳ありませんが、今後の行動に対する忌憚なきご意見をいただけないでしょうか。宜しくお願いします。
相手とは友人関係とまではいかないのですが、少し交流をしていた知人くらいの関係です。 相手は女性で同性、女友人として仲良くなりたい方でした。 彼女の才能や人柄に惹かれるものがあり、湧き上がるような興味や好意をもう何年も一方的に持っておりました。 SNS上の上辺のお付き合いくらいしかないままでしたが、それでも好きな気持ちは消えないし、消すつもりもない、でも仲良くするかしないかは相手の気持ちも伴わないとどうにもならないしと特に意固地になることもせずに接しておりました。 自分でもよくわからないけど、何故か友達でもなんでもない彼女の存在がふと毎日思い浮かんでしまい、気になってしまう、なんでこんなに好きなんだろうと混乱する毎日ではありましたが…。 そんな日々を過ごしていたある日、実は苦手意識をもたれていたみたらしく、彼女からSNSをブロックされてしまいました。 そしてそれから数年後であるつい先日の事、またお話しする機会があり、久しぶりに和気あいあいとお話しできたと思っていたのに、最後の最後で 「私のことは忘れて欲しい。あんな事(ブロックされた事)があったのにまだ好きでいてくれる意味がわからない。私は自分の事認めてないし好きにもなれない、そんな人間を好きだと言われても困る。私の事が本当に好きなら忘れてほしい。私みたいな人間は早く忘れてどこかで幸せに生きてほしい」と言われ、バッサリ振られてしまいました。 友達でもない関係だったのに、なんだか変な会話ですよね…笑 失恋のような体験をしているのに、実は彼女の新たな一面を知れて少し嬉しく思ってしまっている始末です。 私からの好意がつらいと言う彼女には酷なことなのでしょうが、さらに愛しくさえ感じるようになってしまいました。 だからといって依存や執着のように拗らせて迷惑をかけるのは本意でもなく、本心を伝えられた時は「それでもやっぱり好きだけど、好きだからこそ忘れるようにがんばらないとですよね…」と言って身を引きました。 たとえ好意を抱いていても、他の人からこのような扱いや態度をされると面倒だ、さっさと忘れよう！と思う性格なのに、何故彼女にだけはそれができないのか。たとえ彼女の視線の先にいれなくても、こんなに気になってしまう、惹かれてしまう、大切にしたい、見守っていたい、なんでそう思ってしまうのかわからないでいます。何故か好きなんです…
はじめて相談させていただきます。 20代後半の頃から、私はどうしても結婚したくて仕方ありませんでした。 最近、何故そこまでこだわるのか、自分でもよく分からなくなり、色々調べ考えてみたところ、どうやら根本に劣等感をもっていることが原因ではなかろうか、というところにたどり着きました。 私は仕事では｢使えるやつ｣と認定されたくて、頼まれたことはなんでもひきうけてしまいます。小さな雑用なら気づけば頼まれる前にやってしまいます。 どんな人にもそういう対応をしているので、いつの間にか｢都合のいい人｣となってしまい、顔見知りはいるけれども友達はいない状況になりました。 そして先日、彼氏に｢君って可哀想｣とLINEで言われました。 理由は、特に打ち込む趣味もなく、彼氏以外に話し（LINE）相手がおらず、いつまでも下っ端で、いつも孤独と戦っているから、だそうです。 今は好きだけど、もし、いつか好きじゃなくなっても、可哀想すぎて別れられないと思う、とも言われました。 しかも、その唯一話し相手の彼氏とは相性が悪く、しょっちゅう意思疎通でトラブルになります。 でも、他に頼れる人がいないし、相性が悪いだけで悪い人ではないので、なんとか付き合っている状況です。 劣等感が強いあまりに、1人では不安で、誰かに依存しやすいのも問題です（過去を振り返るとダメンズウォーカー、ダメンズメーカー）。 結婚への執着心は、劣等感が原因だと気づいてからは少し薄れてきましたが、それでも独身？と聞かれると傷ついてしまいます（未婚を選んでいる訳では無いので）。 調べたところ、劣等感をやっつけるには、努力して克服するしかないらしいのですが、劣等感が全体的（未婚、非正規雇用、友達いない、無趣味、ルックス等…）すぎてなにからどう手をつけて良いのか？ 相談が漠然としすぎていてすみません。どうかよろしくお願いします。
はじめましてこんにちは。 私は、現在22歳です。 今は色々な事に悩んで気持ちに折り合いが出来ずにいるので相談いたします。 好きな男性がいたのですがお付き合いすることができませんでした。 その人は中学校の時に密かに好意を寄せていた人です。 私から連絡をして久々に会うことになり、会いました。価値観や好みのものが似ていて居心地の良い相手でした。 彼からラブレターをもらったのですが、 断ってしまいました。 理由は仕事や友達関係など色々な事に悩んでいたからです。 私のことを受け止め支えてくれるのが目に見えてたからこそ、私がそこに執着して依存してしまうと思いました。 だから、自分で解決出来る力を身につけてもっと彼に見合う女性になる為に自分磨きを頑張ろうと決めました。 仕事もパワハラが酷くて毎日のように泣いてたので強くなってから彼と向き合いたいと思って。 それからは、ずっと会わない期間もあったのですが友達として一度会って。 でもその時も心が不安定だったので付き合いたいとは言えませんでした。 それから、色々なことが自分で考えれるようになり想いを伝えようとした時には彼女が出来ていました。 その後仕事も辞めるきっかけが沢山出来て、自分の人生をまた歩む為に7月に退職しました。 しかし、その後病気が見つかって手術して完治して今に至ります。 彼にも言うつもりなかったのに、病気のことも伝えていて。先日、電話で想いだけ伝えました。お断りされましたが、。 彼女にも彼が人として私と向き合いたいと伝えて今も連絡は取ってます。 でも彼女が大切なら私と関係を切るか別れるかして欲しかった気持ちもあります。 仕事を退職して病気になったからこそ、 周りの人の温かさに気づく事が出来ました。 疎遠になってしまっていた友人とまた繋がれたり好きな事を沢山出来たことは良かったと思っております。 だけど、自分本位の考えで好きなのに振ってしまったことに後悔が消えなくて泣いてしまいます。 自分のことを大切にしてくれる人にどうして向き合おうとしなかったのかなと。 向き合おうとした時はもう遅くて、この気持ちの折り合いがつきません。
ちょっとしたことに悩んでいます。 仲の良かった友達と共有していたものを売るかどうか、です。 個人的にはいわくつきだと思っています。 具体的な品名は伏せますが、仲の良かった頃半分こでお金を出し合って買って、一緒に使おうと言ってたものがありました。 購入権利は私にありました。 ですが、不和になり、最初は私がその物の購入権利を手放そうと思っていましたが、相手からはどうしても欲しい、それを使いたい、と言われ、仲が悪くなってからも相手からお金を出して欲しいというようなアピールをされ、つい私が15万位出して買ってしまいました。 元に戻らないのはわかってましたが、いつかはまた仲の良い友達に戻れるんじゃないか、という未練が捨てきれず、私が全額払ってしまいました。 約束通り半額出してくれるかな、とも思いましたが、当然なく、「こんなクズのためになるようなことをしちゃダメだ」とよくわからない一言を貰いました。 それでも約束を守ってくれたら、私としたら諦められた気がしましたが、共有物を使うにあたってのルールも守ってもらえず(不和を感じてから、何回も約束は破られてました)、お礼に私のした欲しい事(ここも伏せますが、一回料理を作ってもらう、とか、そんなレベルのほんと些細な事です。)をする、という約束も私とは果たされることはありませんでした。 そして、ふとある日思い立って全ての縁を切って、その共有物も取り返しました。なにをどう思っても、ここまで捻れて拗らせものは元に戻らないし、お互いにとって良くないと思ったので。 そして手元に金品だけが残りました。 なんとなく、これのせいで関係が拗れてしまった気もします。これがなかったら、お互い変に執着しあわず、自然と疎遠になってたのかなって。 だから、手放したいし、大分お金をかけてしまったので売って取り戻したいと思いましたが、こんな縁起が悪いものを売るのも申し訳ない気もするな、と思ったりもします。 思い出にとっておくという事はできません。未練の元になるのと、売るなら今時期に売らないと資産価値がなくなるものなのです。 私にとって、お金は大事だけど、人の縁の方が大事で、相手にだまし取られるなら、それでよかったと思えた筈なのに、と寂しい気持ちがまだあります。 決めるのは自分だとは思いますが、ご意見賜われたら幸甚です。 よろしくお願いします。
卒業と就職が決まった大学生です。就職する前に、と目の整形をしました。 顔が大きく変わってしまい、かつ痛みなどの後遺症が残りました。 そこでやっと自分本来の顔の良さに気づき、後悔して、死にたいです。 精神的に参ってしまい体調も悪く何もできません。友達や家族には相談しました。けど顔も可愛くなくて、暗くなり、何もできなくて今後新たな人間関係を作るのが怖いです。 就職先に相談したら半年から一年就職時期も伸ばせるかもしれないですが悩んでいます。 元に近づけるような手術もありますが、リスクもあります。後遺症についてはまだ分からないのですが、再手術すべきかも悩んでます。 傲慢かもしれませんが自分は顔も中身もすごく努力して来た(と思ってて)、今回それが失敗で取り返しがつかなくて、死にたいです。働けなかったら、親が面倒見れなくなった後暮らしていけるのか分かりません。写真は撮りたくないし、目も痛いし、今後友達を作ったり結婚できるのかも仕事ができるのかも分かりません。 整形さえしなければ人生で1番くらいに楽しかったのに自分でめちゃくちゃにしてしまいました。 今後どうしたら良いかわかりません。 死にたいです。 幸せを自分でぶち壊して、転落してしまいました。 どう決断し、気持ちを整理したらいいのでしょうか？
彼氏に近寄ってくる女性について 私と彼氏が付き合い始めた頃に彼氏が女の友人(ネットの繋がりで関わりはそんなにない)に「君が彼氏だったらなぁ」と言われたらしくそこで彼氏はTwitter、LINEをブロックしてくれてそこから半年は何も無かったのですが、先日になって別のSNSから彼氏に連絡が来ました。 その時にこの女の人が今何してるのかと思ってその人のSNSを覗いたところ、もう引っ越しましたが前に私の彼氏が住んでいた近くに今の彼氏と引っ越そうなど書いてあったり 私と彼氏が出かけた場所(SNSにどこに行ったって書いたのは迂闊でした。)に次の日に行ってたりとストーカーチックなのを見てしまいました。 非常に気分が悪くなりました。 この女の人は半年前も自分に彼氏がいるのにも関わらず私の彼氏をキープだと思ってた節はありましたし 未だに思ってるの？って疑問やまだ執着してるのが精神的に怖いと思ってしまいました。 しかも私たち20歳より一回り年上の女性なんです……。 明らかに拒否してるのがわからないのは精神的にもおかしいのでは？と思いますし、まだ私の彼氏と関係を持てると思ってるのも烏滸がましいというか気色悪いというか、なんとも言えない気分で過ごしています……。 関わらないのが良いとは思いますが、完全に追い払う方法などはないでしょうか……。 文章が上手く纏まってなくてすみません。 ずっとザワザワしてしまって落ち着かないのです。よろしくお願いします。
こんばんは。いつもお世話になっております。今回も外から見たら小さなことだとは分かっているのですが、自分の心が辛く苦しいのでご相談させていただきたいです。 私は大学生で、つい先日塾のバイトに復職してシフト登録をしたのですが、1ヶ月以上前から彼氏と行こうと言っていたコンサートの日時をすっかり忘れてしまっていてその日にシフト登録をしてしまい、運悪くシフトが入ってしまいました。塾は慢性的な人手不足で代わりの人もおらず、コンサートの予定は諦めざるを得なくなってしまいました。チケットも取ってくれていたのに、申し訳ない気持ちと、予定をろくに確認せずシフトを入れた自分の軽率さへの腹ただしさと、お金を貰っている以上仕方ないとは分かっているけれどシフトを変更してくれない会社への不満などが色々溢れて辛いなあと思っています。 切り替えて別の楽しいことを考えようとしても中々切り替えられず、今回が最後のチャンスだったかもしれないと思うとますます執着心が高まり嫌な気持ちになります。そんな自分のことも嫌になります。 数千円のために楽しみにしていた予定を諦めて働かなければいけない不条理さが辛いです。社会に出たらきっとこんなこと山ほどあるのだろうと思い、将来に対しても暗くなり…と負のスパイラルに陥っています。今就活中なので余計にネガティブになっているのかもしれません。 どのような心構えでいれば穏やかになれるのでしょうか。
辛いことが重なったからか、心が思うようにコントロールできなくなっています。落ち込むことが多く、イライラすることも多いです。 母とは昔から折り合いが悪く、人の悪口や陰口ばかり言う母に、話すのが嫌になることしばしばです。悪口を言わないでと伝えても、「なにが悪口やねん、話をしてるだけや」と言われます。 幼い頃、母が、私の悪口を父に話す声が、いつもふすま越しに聞こえていました。 母親なので大切に思っていますが、それと同じだけ憎しみもあります。 私は、なるべく悪口を言わないように努めています。そうすることで母も変わってくれるのではと思っています。ですが、何年たっても変わりません。 私が元気なときはまだ大丈夫なのですが、今のように落ち込んでるときは本当に辛いです。 こんなこと相談することも、母の悪口を言ってることになりますか？ 以前友達に、母の相談をしたら、「あんただってこうして親の悪口をあたしにゆうてるやん」と言われてしまい、それ以来誰にも相談出来ずにいます。 母は76才と高齢のため、連絡をたつことも不安です。 かといって、市の施設は、足腰の立つもの、認知症になっていないものは、たとえ高齢でもなにも手助けしていただけません。 どうしたらいいのでしょうか。 アドバイスいただけたら有り難いです。 よろしくお願いします。
こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、 大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。 共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくて それなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか？ 悪意であることをごまかしているのか 情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています 今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもあります ニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いです ならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが
どうせ死ぬのになんで生まれるのでしょうか？ 私の人生は苦しみと悲しみと絶望ばかりです。 生きるのがつらく自殺をしょっちゅう考えます。実際、手首を切ったり薬を大量摂取したりしました。でも死ねませんでした。 まぁ、社会的には私は死んでいます。仕事もできず友達も一人もいません。
いつもお世話になっております。 先日から突然生きている意味がわからなくなりました。 数年前人と接するのが恐くなり友達との関係を断ちました。 今は本音を話せる友達はいません。 単身赴任中の主人とももう何年も前から離婚したいと思っており、生活していける目処がたったので昨年離婚してほしいと伝えました。 ですが拒否され今だに話は進んでいません。 血のつながる身内が私を助けてくれ、感謝しているはずなのに急にみんな私のことを見下していると思い始めてしまいました。 何かにつけて私からお礼を言ったり謝ったりしない限りなんの連絡もなくなるのです。 私はそんなに鬱陶しい存在なのかと思うと生きてる意味がわかりません。 自分が嫌な思いをしたくないため、人を傷つけるような言葉を発しないようにしてるし、トラブルを避けるため外にも出ないようにしています。 私はなんなのかと自分を見失っています。 こんな気持ちとどうやって向き合えばいいのでしょうか…。
縁を切りたくて疎遠計画を年単位で図ってる2人から連絡がきます。 いつも私が落ち込みかけている時に追い打ちをかけるかの如く、2人から立て続けに来ます。（偶然なんでしょうが…） 因みに2人はお互いを知りません。 以下箇条書きで失礼します。 【1人目:元彼】 ・別れてから何度か遊んだが、正直もう会いたくない。 ・彼女いるのに「会いたい」とか言ってくる。 ・連絡もこちらからすることはなく、相手から来たら最低限返す程度。（無視とかは嫌いなので返すようにしてる） ・断り続けているのにしつこく誘ってくる。 ・女タラシで、キープされてる気がする。 【2人目:高校の親友】 ・高校の時は親友と呼べる程仲良し。 ・でも、その頃から八方美人で、権力に屈するし、すぐに私を裏切る行動は気になっていた。 ・先輩、後輩関係無く頭をヘコヘコしてついて行き、時には私を省いて遊びに行き、SNSで自慢も。 ・先輩がいた頃は、「私ら親友」発言を先輩と。 先輩卒業後は掌を返して「実は先輩が嫌いだった。本当の友達はあなた」と言ってきた。 ・高校卒業後、友達は地元を離れて専門に進み、遠方で一人暮らし。 ・「盆、正月に帰ってきたら遊ぼう」と言っていたので、二カ月くらい何の予定も入れずに待ったが、帰ってきたことを黙って、そのまま戻っていった。 ・それが二回あり、その内一回は黙ってた上に専門の友達と卒業旅行に行き、SNSに様子を投稿。 「私の約束は⁉︎」と指摘すると逆ギレ。 ・逆に、私が遊びに行く計画もしたけど、それはドタキャン→逆ギレ→SNSに愚痴 ・誕プレを友達は私にくれないけど、私は友達にあげ続けていたことがとてもいい関係と言われた。（私も馬鹿で、言われてその関係だったことに気づいた） ・ドタキャンやら色々続き、限界を感じて怒ったら、今度は友達から遊びの誘い、誕プレがくるようになったが、嫌いな相手からの贈り物って素直に受け取れないし、返すのもちょっと…。で、家に置いてる状態。誘いは勿論断ってる。 ・今年の誕プレはゴミ袋に梱包されて発送されたw（中にゴミ有り） ネットで調べて、疎遠作戦してますが、中々切れず。 忘れようにも連絡来るからまた思い出し…。 もう疲弊してます(´-ω-`;) 良い縁の切り方教えて下さい！！！
ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。 やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。 身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。 だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。 どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？
初めまして。 心がモヤモヤした状態でつらいです。気にしなくて良いことまで気にしてしまいます。もっと他人に影響されずに、自分の大切にしたい人たちのために生きていきたいです。 最近、時々数人で集まっていた友達が自分とあと他にも誰か抜いたかたちで、会ったのを知りショックを受けました。 またみんなで集まりたいねと話をしていたので、集まる時には声をかけてもらえると思っていたので尚更ショックでした。 今回のことで、何か事情があってそのメンバーになったとも考えられるのですが、私はその人にとって大切な人ではないんだ、と思ってしまいました。友人は割といるのですが、みんなに好かれていたいと思ってしまいます。 今回は上記のことでつらくなってしまいましたが、気持ちがその時その時で気になるものにとらわれてしまい、いつも心静かに過ごすことができません。ずっとこんな自分ではダメだと思ってしまいます。他人と自分との線引きがうまくできていないのかもしれません。しっかりとした人間になりたいです。どのような気持ちや考え、心構えを持って毎日生きていったら、さまざまなことに気持ちが左右されるのを最小限に抑えられるでしょうか。また、自分らしく生きていけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私の悩みは、母の干渉についてです。 私は1人娘で恵まれていると思います。しかし私が20歳の今でも母は自分の思い通りにしたい気持ちが抜けません。 私は看護大学に通っています。看護を目指した理由は辛い状況にいる人の心を軽くしたいと思ったからです。高校1年のとき理由と一緒に大学に行きたい事を伝えると「そんな理由じゃなくてどうせ経済的に安定するからでしょ。介護士は下の世話ばかりだしまあそれ以外なら否定しないよ。」と言われました。すっきりしない言い方だと思いました。 人間関係についても同じです。 友達を「あの子あんまり好きじゃない。もっと他の子と仲良くすればいいのに。」と言い、 前の恋人も「なんであんなのがいいの。本当見る目ないよね。かっこよくないし。まあすぐ別れると思うけど。」 と言っていました。 しかし一方で自分が気に入ったことはすごく勧めてきます。 私の幼稚園からの幼馴染のことをすごく好きで「彼氏にするなら絶対にあの子。好きにならないなんてあんた見る目なさすぎてかわいそう。バチ当たれ。」といい、無理やり仲良くさせようとします。 特に最近は仕事が多忙で特に悪化してきました。私は朝5時に起床して朝食と弁当を作っていますが、味噌汁がぬるいなどの理由だけで私への不満を朝から１時間半程度毎日言ってきます。友だちと電話（無料）していても夜11時近くになるとノックなしで部屋に入り不機嫌そうにまだ切らないの？とわざと騒ぎ、友達との関係も悪くなりそうです。 家では芸能人、職場、私と父の悪口と不満しか話しません。 友達とご飯を食べに行くときも21時半まで帰らないと怒るため誘われても遊びに行けません。 アルバイトも許してもらえません。 遠距離の恋人ができたことも幼馴染以外は許さないこと、出会いがSNSからであることから話せていません。また、彼の存在が私の支えのため連絡できなくなることが一番こわいです。 どんな言葉を紡いでも母には分かってもらえないと思ってしまいます。私が我慢すればいい一方で、逃れられない辛さと母への申し訳なさと1人暮らしやアルバイトをしている友達への羨ましさで本当にもう心が限界です。 ここまで長々と本当に申し訳ありません。読んでいただけるだけで涙が出るほど嬉しいです。 どんな意見でも構いません。回答をよろしくお願い致します。
初めまして、早速ですが悩みに移らせていただきます。 私は小学校・中学校と苛められて来ました。原因は小学校では私が気に食わない事があれば暴れる為です。中学校は私の何気ない嘘で人生が狂う程苛められました。 高校では同級生に卑猥なメールを送ってしまったりヤンキーに絡まれたり同級生に殴られたり他校の人にメールをしつこく送ってしまったり同級生を隠し撮りしてしまったりして色々な人に迷惑をかけてしまいました。 そして今は短大に通っているのですが男友達は2人しか居らずその友達は人と話すのが余り得意じゃないので僕と話す事もあまり無くとてもつまらない毎日を過ごしています。 バイト先の人たちはとても優しい人たちで申し分無いのですが内容が飲食業の為にお昼になるといつも忙しくなりとても心身共に疲れています。 人間関係の問題といえばバイト先で最近入ってきた高校生(恐らく)に避けられていてとても不愉快です。 それと母と別居しているので父と祖母と同居しているのですがその家族ともあまり話さず母からは過剰な心配でとても煩わしく感じています。 そして今働いている友達がしょっちゅう遊びに誘ってくれるのですが(毎回その友達の奢りで)会う度に色んな事で僕の事を責める(相手の感覚は絡むだと思います)のでその内容にもうんざりしていています。 最後に私は今追い詰められていて最近は追い詰められるとカッターナイフで自分の腕を刺すという癖がついてきそうなのでその止める方法等も合わせてお教え願えたらありがたいです。 長駄文で失礼しました、どうか私の悩みをお救い下さい。
私自身の、高校１年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。 娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校３年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。 自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。
私が通っている高校はクラス替えをしないので、1年生の頃から3年生になる間にみんな色んな人と仲良くなっています。 私も、自分がいるグループの子以外にも仲良くなった子がいます。 その子(仮にAちゃん)と仲良くなったのは2年生の時です。相手と趣味が合って、今は本の貸し借りをする中です。 Aちゃんとたくさん話したいんですが、一緒に行動するグループの子じゃないので、話す回数が少ないです。けど、私に話しかけてくれます。 もっと仲良くなりたい、そう思っているんですが人に話しかけるのが苦手なのでAちゃんにも話すのを躊躇してしまいます 2年生の最後らへんに、移動教室の時に約10回程度でしたが、一緒に移動していました。でも最近は移動教室の時には一緒に行かないので少しだけ悲しいです。 それと2年生の最後らへんに1度だけ、通学が違うので途中までですが、一緒に帰ったことがあります。バイク小屋と自転車小屋に行く別れ道まで。（Aちゃんがバイク通学で私が自転車通学なので。） 今Aちゃんは、同じバイク通学のある子(Mちゃん)と帰っています。 今日、AちゃんがMちゃん(Mちゃんは他の人と帰っている)と一緒にバイク小屋まで一緒に帰ることが出来なくなったので「Mちゃん取られて嫌だ」みたいな事を私に言いました。 バイク小屋と自転車小屋は近いので一緒に帰ればいいから途中まで帰りたいな、と思いました。でも相手は途中まで行こう、とか言いませんでした。その時凄く悲しかったです。 勝手に期待している私が悪いですが。 Aちゃんは、Mちゃんとよく話します。自分より、先に仲良く待っていたので、私よりそのMちゃんと話すのも理解できます。Mちゃんは面白いので。 でもやっぱり、嫉妬してしまいます。 Aちゃん、Mちゃん、私と3人でいる時もAちゃんはMちゃんと話します。 その時少し嫌な気持ちになります。 私は今いるグループの友達がいるのに、Aちゃんに期待するのってどうしたら辞めれますか？
有り難し 24
回答 1