問答一覧

検索結果: 328件

嘘をつき続ける夫 ※長文ですみません

私は同棲した彼との間に子供ができ結婚しました。しかし、子供ができたとわかった頃に転職が決まっていて、生活がだんだん変わっていきました。家賃滞納で保証会社から緊急連絡先の私に連絡が来る事が続き、すぐに夫から連絡するよう言われた為、夫は携帯が止まっていたので職場に電話しました。すると、1ヶ月前に退職してると言われました。頭が真っ白になり、真っ先に調べたのは夫の郵便物でした。開封して見ようともしなかったのを知っていて、大丈夫なのかと聞き続けても大丈夫としか答えなかったんです。中身は年金、税金、国保の未払い通知。クレジットカードの借用書でした。すぐに区役所へ行き分割の手続きをさせても払わず。私の私物を黙って売りお金に変え、そのお金で私の誕生日は祝われました。私が里帰り出産で地元に戻ると夫はマンションを解約し、その費用は父親に出してもらったと言っていました。夫は父親に虐待されていたからという理由で、結婚や子供の事を父親に話してません。その為、私も夫の父親に会った事はなく、母親は亡くなり、姉とも不仲だと聞いてました。しかし、住民票を私の実家に移してから、督促状や差押えの通知が届き、マンションの違約金の請求書まで届きました。夫に聞いても、わからない、払ったはず、という言葉を繰り返します。いったい何を信じて良いかわからなくなりました。うちの家族と夫で今後の事や今までの事を話し合い、離婚はせずに頑張ると決めた矢先、また督促状… そんな事が続いています。私は夫を信じ続けるべきなのでしょうか。育児ノイローゼの時期も子供のストレスよりも離れて暮らす夫と、これからの不安からだと思っています。昨日、保険金をかけて死ぬ事も考えたと言われ、「苦しいなら家族をやめるのも有りだよ。愚痴なら聞いてあげるけど、死ぬ事を今も考え中なら娘の父親として認められない。」と伝えました。夫は慌てたのか「お前と娘がいるから頑張れる」と言って電話は終わりました。妊娠中、何度も転職され、今でも落ち着きません。うちの家族からも夫は信じる価値のない嫌われ者です。夫とどう接し、信じていくべきなのか、わからなくなりました。

有り難し 64

回答 2

現世で生きにくいです

はじめまして。娘が重度障害で持病も複数抱えてること、私自身も幼少気に現在の土地に引っ越して以来、あらゆるイジメやハラスメントに遭い続けてきたこと、両親からの精神的虐待で双極性障害などの精神疾患を発症して長いこと寛解の見通しが立たず、先が見えないのは誰のせいでもないとわかっているのに、友人知人はてには親戚の子が健常者でトントン拍子に進路につけたという話を聞いたり、また自分自身も双極性障害と慢性の甲状腺疾患で娘と併せて月に何軒もの医療機関を回っていて働きたくても働けないことにも負い目を感じない日は無いことからの反動か、日ごろは「よそはよそ、うちはうち」と抑えることができているのに、嫉妬心を表面化させてしまい周りと摩擦を起こしては人が離れていっては後悔と自己嫌悪を繰り返しています。このたびは、とあるミュージシャンのライブがきっかけで仲良くなった人たちが多くの公演会場に行けるのを羨むあまりに、結果的に傷つけてしまいました。そんな自分が嫌で、妻や母親としても社会人としても失格ならば、せめて出家して仏様の役に立ちたいのですが、あるサイトで調べたところ現代の尼さまは大卒で英検など外国語の心得があること等々ハイスペックであることが条件だそうで、田舎のすごく偏差値の低い、これまた在学中は不良だらけで荒れていたなかで校舎の片隅で縮こまっていた私としては、社会にも出られず出家もできず人生詰んでしまっています。このような役立たずは、自殺しかなすすべが無いのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

回答 1

慰めの言葉が欲しいです

アプリで出会った男性が、私のことをタイプだと言ってくれたり、写真を見て可愛いと褒めてくれたり、それが嬉しくて私もタイプだったこともあり、この人ともっと仲良くなれたらいいなと思っていました。でもだんだんと彼からのアプローチが過激になってきて、体目当てのような発言があり、体だけの関係にはなりたくないけどこの方には普通に会って仲良くなりたかったので、それとなく返事を返していましたが、体目当ての発言が止まらなかったので、一度LINEを既読にしたまま1日放置しました。その時たまたまアプリを見ていたら、アプリ内で彼と話をしていた内容が全て消えていて、恐らくアプリ内で彼からブロックされたのかもしくは退会したのだと思います。退会したとも考えられるのに、その時の私は気が動転してしまっていて、絶対にブロックされた。そしたら絶対にLINEもブロックされたに違いないと悲観的になっていました。本当にLINEをブロックされたか確認もせず、ブロックされたと思い込み、その腹いせに愚痴みたいな感じでその方のLINEにメッセージを送りました。ブロックされたと思い込んでいたので、メッセージが読まれることはないけど愚痴を吐きたいという思いで、メッセージを送りました。ですがブロックはされていなかったようで、送ったメッセージを彼が見て、その後本当にブロックされてしまいました。全部自分が悪いのですが、もっと彼と話したかったし、せっかく自分に好意を向けてくれていたのにと悔やんでばがりです。謝りたいのですが、ブロックされてしまったし、他に連絡方法はなく諦めるしかないのですが、諦めるのが辛くて泣いてばかりです。いつか時が解決してくれるとは思いますが、今は精神的に崩壊してしまっているので慰めの言葉が欲しいです。私は幼少期に母親から虐待を受けていた為、対人恐怖症になり、恋人を作ることができず、20代後半になってしまいました。3年前に親と離れて落ち着いたので今なら恋人が作れそうと意気込んで、頑張っているのですが、上手くいかないことばかりで疲れてしまいました。私は素敵な恋人を作って結婚することは出来るのでしょうか。不安でいっぱいです。

有り難し 37

回答 2

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

墓の跡取りについて（冷酷家系）

母は3姉妹の長女で子供は私一人であり、本来なら私が跡取りだとは思います。 10代の時に拒否したら「あんたが継がなきゃ誰が継ぐのよ」と罵倒されました。拒否したい理由　１：母親からの精神的虐待で心体が壊れ、現在も心身不調に悩まされているから２：母方祖父母が嫌い　母自身大事にされていない。機嫌が悪いと子供が食事中でも関係なく「ちゃぶ台」をひっくり返し、食べ物も粗末に出来るような人。母からは「誕生日すら祝ってもらっていない」「家族旅行なんて行ったことない」など、いい話は聞いたことが無く、私は祖父母とその一族が嫌いでした。自分の事しか考えない、無神経、非常識な人達で、関わりたくない人種です。祖父が他界した時、すでにお墓にいた私の弟を30年も経っていたけれど手元供養に変更したほどです。祖父と弟を一緒に置いておけませんでした。数日前、実はこの祖父が生前「次女の次男坊に後を継がせたがっていた」事がわかりました。次女（叔母）からは「次男には自分達の墓をお願いするから」と断られていたそうです。私は全然知らず、母が口を滑らせました。私は祖父から跡取りとは思われていなかったようで心から安堵しました。私に何も言わず亡くなった理由がわかりました。跡取りにするつもりはなかったのです。従兄弟は5人います。無宗教でお寺との付き合いなく祖父が他界後は母名義で管理費も払っています。まず、自分を壊すような母の墓など継ぎたいはずがない事はご理解いただけるでしょうか。私自身は独身、自分の経験上、「人の親だけにはなりたくない」と思って生きてきたため、どのみち継承者を産むこともなく、手元にいる弟と一緒に入るお墓を探し人生を閉じる計画です。母には継ぐ意思がない事を伝えてあります。一族とは縁を切りたい事も。問題は次女である叔母が拒否した事です。誰も継ぎたがらない。そもそも孫を可愛がるような祖父ではなく孫も寄り付きませんでした。将来最悪は更地にされるかもしれません。そもそも子や孫を大事にしておらず、自業自得だと思うほど私の心は壊されました。私自身の過去の経験に影響されて、正常な判断が出来ません。最近母自身も「私も入りたくないな」と言い出す始末。冷酷家系のお墓の継承について誰でもいいから（血縁内）無理にでも継がせるべきですか？更地など、ご先祖様から呪われないか心配です。

有り難し 12

回答 1

2023/07/27

子供たちに優しくなりたい

3歳と０歳6ヶ月の男の子が2人います。 2人目ができ心に余裕がなくなって最近は1日を生きることが精一杯で何も頑張れません。上の子は幼稚園が夏休みにはいり私が遊ばないから体力があまってしまいストレスになっていると思います。実家も協力的でいつも助けてくれるし主人も昼の仕事も夜間もいっているのにこどもたちのお風呂や一緒に遊んだり寝かしつけをしたり洗い物をしたり、、、私の周りは子供たちを一緒に育ててくれるから恵まれていると思います。なのにわたしは心に余裕がなくて下の子をやっと寝かしつけたとき上の子がうるさいとすぐ怒ってしまいイライラしてしまい一日中穏やかな気持ちになることがありません。子供は可愛い。可愛いと思わなければいけないになってきている気がして怖いです下の子は赤ちゃんなので可愛い瞬間がたくさんあります。でも泣き止まない、悲鳴みたいに叫んで泣いてると耳をふさぎたくなります。上の子はすごく優しくてもっといい所をのばしてあげたいのにこんな母親といたら子供たちがまっすぐに育たないと思い将来が怖くて夜一人で泣いています。私自身21歳で上の子を産みました。大学に通って目指していたものがありましたが何もかも捨て結婚し子供を産みました。自分の目指してたもの、今でも夢にみます。でももう諦めはついているし私は子供たちと生きていくと決めてます。虐待は絶対しません。暴力はなにも解決しないので。わたしはもっと明るいママになりたい楽しく子供たちと過ごしたい。いい所をたくさんのばしてあげたいでも自分がまだまだ未熟で考えも甘くて大人になれていないから子供たち第1に考えられず自己嫌悪になってしまいます。心に余裕がほしいです。心が軽くなるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

30歳目前の自分…生きる理由がほしい。

お坊様、どうかお話聞いてください。今年29歳の独身女性です。異性とお付き合いをしたことがありません。このまま30歳になることに絶望を感じています。両親は20代半ばに結婚、そしてとんとん拍子で私たち兄弟が生まれました。私は幼い時から母親から結婚のことや自分を産んだ時のことを色々聞いて、自分もそういう人生を送るものだと思い、憧れてきました。しかし、気が付けばもう30間近…。彼氏は愚か、異性とお付き合いすらしたことがない人生。小中学生の頃は好きな男の子がいましたが、勇気を出して渡したバレンタインチョコやラブレターも晒しものにされました。高校大学は女子校で男友達がいないのもあり大学時代は恋活イベントに参加したり、社会人になってからは婚活サイトを利用したり婚活パーティーにも足を運びましたが、お付き合いには至らず…。長女ゆえか厳しく育てられ、今の時代だと虐待で訴えられるような事もされてきたのもあってか、自己肯定感がとにかく低いのは自覚していますが、こうも上手くいかない自分の人生に嫌気がさして涙が止まりません。傷つきやすく落ち込んだら立ち直りも遅い方です。今の世の中、結婚が全てではないし30代に結婚･初産も普通になっています。でも友だちの大半はもう結婚して子どももいます。私は結婚はおろか彼氏もいないのに…。なぜ親もしている20代で結婚･出産が自分はできないのか。憧れなのに。間違ったことだとは思いますが、自分の生きる理由として結婚･出産がしたいのかもしれません。支えるべき夫の存在、養うべき子どもの存在。自己肯定感の低い私には、自分を唯一無二だと思ってくれる他者の存在が生きる理由になるのではないかと思ってしまいます。 30歳になった自分は20代というゴールドカードをなくした、今以上に価値がない生きる意味もない存在になるように思えて仕方ありません。このまま30歳になるなら、ひとりぼっちで生きるのなら、両親も兄弟も元気なうちに早く死にたいです。

有り難し 19

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

私はいい母になれなかった。

26歳で結婚し、27歳で長女を出産しました。私は結婚する前から、子供が生まれたらいい母になれると変な自信があったように思います優しくて、包容力もあり、ちゃんとした母親になれると… 今2歳半… ここまで来るのにすごく大変でした。もはや覚えていません。わからない子育ても必死でした。旦那は子供のことは大事にしてくれますが、子育てにはあまり積極的ではないです。育児は夫婦共にすることが理想だったので、ダンナに対して不満がたくさんありました。また、友達の旦那さんは割と育メンが多く、なぜ私だけ…？なんてよく思ってました。今はまだマシになりましたが、結婚して2年間は帰りがずっと23:30。それ前に帰ってくることなんてほぼなかったです。仕事終わって、パチンコいくか、ジムいくか、本屋で立ち読みするか… ずっと1人で子育てする事、孤独でした。泣いて訴えた事もありましたが、直りませんでした。旦那がご飯食べるのを待って片付けて、やっと終わって寝ようと思ったら子供が泣く… 辛い思い出しかないです。最近、長女は喋れるようになってきたり、私の言ってる事分かるようになってきたら反抗したり、叩いたりするようになり、ずっとイライラしています。子供の事…可愛くない、うっとしいと思う事もあります。最低ですよね。子供と遊ぶ事さえも嫌になり、ほかってる事もあるんです。これはもしかしたら虐待なのかもしれません。そのせいか、プレ幼稚園に通ってるんですが、みんなのやる事に興味を持たなかったり、みんなできる事も出来なかったりします。あと、ここ最近ダンナの身内から子供の2人目の話しをよくされます。子供1人じゃ寂しいでしょ〜最低2人はいた方がいい！あなたの今の年齢で義母さんは2人目生まれてたよ！とかしまいには、家族計画をよく2人で話しあいしなさい。と言われました。その度、子供は授かりものなので〜なんて笑ってごまかしてましたが、心の中では嫌でした。正直、子供は3人は欲しかったです。でも、あの孤独を味わう事と、子供が出来てちゃんと愛してあげれないような気がしてこわいんです。お坊さんが思ういい母とはどんな母ですか？また、子育てに大事な事、これだけは子供のために！って事ありますか？

有り難し 43

回答 2

何のために生かされているのでしょか

一体自分が何のためにこの世に存在しているのが分かりません。決して可愛くない私は子供の頃から嫌われていました。小学校の頃は、登校のための集合場所に集まった時に私が何か発言したら、私と同世代の子供を持つ母親に、「(私には)関係ない」と、会話に入ってくるなという意味で言われました。それからも邪険に扱われました。同級生にも、私がいると知らずに私の文句を言っているところに遭遇したこと、学校やお寺の壁、さまざまなところに「死ね」と書かれたこともあります。下級生にも、すれ違い様に「ぶさいく！」と言われたこともあります。中学に行けば、それも落ち着くかと期待していましたが、同性、異性問わずに同級生から汚物扱いをされました。私と関わる相手は可哀そうだの、私の私物は汚いだの言われ続けて来ました。何度も何度も死ぬことを考えましたが、死に切れませんでした。大人になると、結婚を意識するようになります。周りもどんどん結婚していき、私の周りで独身は私ぐらいなものです。子供の頃からの事もありますし、自己評価が低いのは確かですが、頑張って婚活パーティーや街コン、色々参加しましたが、次に繋がったことは一度もありません。紹介もお願いしました。それでも上手く行きません。周りに勧められ、婚活アプリも登録しました。写真を見せると、高確率で逃げていかれます。結婚相談所と簡単に言われますが、コロナ以降、給料も激減。行きたくても行けないし、行けたとしても気に入って下さる方がいるとは到底思えません。ブスが卑屈になっているだけと思われるかもしれないですが、子供の頃から何度も「ブス」だの「ぶさいく」だの言われ続けて来ているのです。こんな醜い自分に疲れ果てました。もう死んでしまいたいです。こんな醜い自分は何のために生かされているのでしょうか？最近増えている、自殺される沢山の方から好かれている有名人の方々。親の虐待で命を落としてしまう幼い子供たち。私の寿命を差し上げたかった・・・こんな人生さっさと終わってくれればいいのに、あの世からのお迎えすら来ない・・・どこにも必要とされていないわけです、私。生きるという修業が一番過酷ですね。これ以上、何を学べばいいのでしょうか？どうすれば楽になりますか？ほんの少し、ほんの少しでいいから周りからチヤホヤされる存在に生まれたかった。もう楽になりたいです。

有り難し 20

回答 1

娘の事その後

先日娘の件で質問させていただきました。その後また状況が変わったので引き続き回答アドバイスお願いしたいと思います。宜しくおねがいします。娘がルームシェアする相手の人と話をしました（電話）第一印象は至って普通の女の子と言う印象でした。自分の意見もしっかり持ったしっかりさん的な。彼女は今研修医として某大学病院で働いているそうです。相手の親御さん（母親）とも電話で話しはさせていただいたのですがお母さん曰く娘は頑固で言い出したら聞かないとのこと。それは我が子も同じです。 2人の中に恋愛感情が湧いているのかまでは定かではありませんが娘はその子とこれから先もずっと一緒に過ごして行く（孫も一緒に）と言うだけで来月に東京に行く段取りをしています。相手の娘さんも一緒に住む部屋を探してくれてるとの事。周りがいくら行くな！といっても聞く耳持たずで反対すればするほど燃え上がってしまっています。これは私達周りが言っても無理だと判断したので相手の娘さんの方から東京に来ないで！って言ってくださいとお願いしましたが答えは「私の方からその言葉は言えません」と断られてしまいました。正直私の気持ちは娘と孫がようやく戻って来てくれたのにまたそれも遠い遠い東京に行ってしまう。全く知らない人に娘と孫を持って行かれる。と言う気持ちで。子離れ出来ていないのも事実です。娘は私ももう24やねん。大人やねん。私には反抗期がなかった。相手に対する気持ちも話すつもりはなかったけどちゃんと話しもした。反対するのはただ孫と離れたくないだけ。喪失感があるからやろ。と‥。それが100%かも知れません。孫の将来の事を考えたら。娘はちゃんと物心がわかったら相手との関係を説明する。と。周りの人達とは違う環境だけど 2人でちゃんと ●●の事育ててきたんだよ。育てるんだよ。と話しをすると言ってます。このまま東京に行く事を止める事はやはり無理なんでしょうか？行かせてあげるべきでしょうか？行かせてあげるメリットは？女同士で揉めた時が怖いです。まして、他人の子供（孫）に対して虐待的な事が起こらないだろうか？月に1度遊びに行くつもりにはしてますが金銭的にこちらも余裕がないのでどぉなるかわかりませんが。良きアドバイスお願いします。

有り難し 31

回答 1

中田有紀さんに書くお手紙について☆！

中田有紀さんに書くお手紙について。いろいろなご意見が聞きたい為再投稿させて頂きます初めまして。私は、千葉県に住む23歳女性でスーパーのデイリー食品部で働いています。同僚男性からの嫌がらせや母親に虐待され、沢山ケガしてきた辛い過去があり、【頭をコントローラで殴られ縫うケガした事も】人付き合いも苦手な所もありますが頑張って働いますこの度は、ご結婚、妊娠おめでとうございます。突然の発表で正直びっくりしましたが。。私の誕生日前日に、このニュースを聞いて、自分の事のように嬉しく思っています。お腹の中に赤ちゃんが出来たと聞いて自分のお姉さんが妊娠したような感じがします。本当に本当に嬉しくて泣きましたファンになったきっかけはおは4とブログを読んでです中田さんの美しくて綺麗クールビューティな所と性格が同じ女性として憧れています。最近、お仕事で店内放送をするようになり、アナウンスのお仕事に興味を持つようになりました。それから更に中田さんに憧れるようになりました。実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。セントフォースでワークショップなどがありましたら参加してみたいと思っていますスーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますが店内放送原稿を添えてお忙しいと思いますが憧れである中田さんにアドバイス頂けたら幸いですよろしくお願いいたします。寒くなって来ましたのでお身体大切になさってください。来春、元気な赤ちゃんが産まれてくる事を願っています。末長くお幸せに！この文書どう思いますか？あとブログを読んでコメントしてる事を、ブログでコメントしてる名前を！書きたいと思います店内放送の事もコメントに書いた事があります。実際講師して頂きたい。。(^^;; お友達になりたいと書きたいです。上司や同僚に達筆、字が綺麗と言われますが書く時うまく書こうとして便箋を無駄にしてしまいます。原稿とお手紙を別々にしてお手紙と一緒に原稿をそえさせて頂きました。ぜひ！憧れの中田さんにアドバイス頂けると幸いですよろしくお願いいたします。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 16

回答 2

生きていく気力がなくなりました

この先何十年と生きることを考えると嫌になりますまず、生まれから今までのお話をさせていただきますノイローゼで癇癪を起こしリストカットや虐待を行う母子に無関心な父のもとに生まれました小さい頃の記憶は毎日喧嘩を繰り返し叫び声を上げてる両親やリスカで血を流してる母の事ばかり小学生の頃に母に風呂に沈められたり包丁を持って追いかけられあまりの恐ろしさに担任の教師に相談しました教師は虚言だと思い私の母に笑いながらその話をしました当然母親には殴りつけられました小学生の私には大人という存在は親か教師それだけです大人はだれも信用できないと子供ながらに思いました日々のストレスで他人の家のガラスを割ってしまい警察にもお世話になりました中学になる頃には食事は家族バラバラでテーブルに置いてあるお金で弁当や食材を買い1人で食べてましたそして両親が朝まで帰ってこない日々が続くようになりました原因はお互い不倫をしていたからというくだらないものでした中学3年生になり離婚父に親権が渡りました高校生になると母が再婚暴力的な人で偶に私が暮らしてる家に転がり込んできて玄関の外で再婚相手が叫ぶことも何度かありました家には金がなく奨学金をもらい借金をかかえ社会人スタートする事を拒み就職就職先ではアルコールを多量に飲まされ入院をしその際尿を漏らしている動画を撮られ職場内でそれが広められましたまた、ミスが多く怒られる日々ミスが多い為ミスを押しつけられる事もありました就職後、恋人は二股をしていて更に相手から別れを告げられました別に今迄嫌なことばかりではなく当然嬉しいこともありましたですが日々積み重なっていく記憶の中、比率で考えると嫌なことばかりです社会に出て尚更それが顕著になりましたそういった考えを持って以降今後も負の感情ばかりが降りかかってくると思いつらいです最近では消えたいとばかり考えるようになり目の前で人が死んでも最近まで遊んでいた友人が自殺しても悲しみなどではなく羨ましさばかりを感じてしまいました過去にも未来にもうんざりして人や自分がどうしようもなく嫌いになってしまった私は今後どのように明るい感情をわかせばよいのでしょうか

有り難し 19

回答 1

負の感情から抜け出したい

はじめまして。 30代で舞台芸術をしております。私は10代の頃から、夢のために、家族と離れて海外で生活しています。2年程前に、おそらく些細な事からですが父親に激怒され、理由も分からないまま縁を切られてしましました。以来お互い連絡をとっていません。母親は父親の言う事が絶対なので、兄妹の居ない私は家族の中でも見方になってくれる人がおらず、仲裁してくれる存在がない状態です。今回の一件をきっかけに今までの関係性を専門のセラピストの方と見直した際に、所々で言葉の虐待を受けていた事を指摘されました。私が謝罪を入れないと関係性が修復出来ない事は分かっていながら、今まで連絡を取らなかった理由は、関係を修復しても言葉の暴力が続くだけなら、と自分の精神安定を優先した結果です。この2年、親の理不尽な態度・対応に腹立たしい想いと、こう簡単にも見放される存在なんだという寂しい想い、とそんな気持ちもある中、やはり高齢になる親の健康など心配な想いも強くありました。そんな中、ご近所だった友人から、親が最近引越したという事を聞きました。このまま、連絡もないまま、住所や電話番号も分からず、知っているのはメールアドレスのみ、という状態にどう対応したらいいのか、もしくは対応した方がいいのか、と悩んでいます。最近では回復しつつあるのですが、丁度同時期に、仕事での関係性もこじれていて、以来、自分は無意味で誰からも必要とされない存在なのでは、という気持ちに、たまに押しつぶされそうになります。自分は愛される価値のない存在だとどうしても思えてしまいます。人を愛し愛される事への希望と勇気、そして人を信頼する事への恐怖を克服して、自分に自信を持ち、強く優しく生きていくにはどうすればいいのか、模索中です。何か負の感情から抜け出せるきっかけになるお言葉頂けましたら、有り難いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

2021/08/18

ブラック企業を続ける忍耐力について。

こんにちは。最近転職をし、勤続していま八ヶ月になる保育士です。前の園で悩んでいた虐待も今の園ではなく、子どもものびのび過ごしているのですが、今度は園長から職員へのイジメが酷いです… 自分の勉強不足な部分には「はい、教えてくださってありがとうございます。」と、向こうが間違っていても反論せず、素直に答えて園の方針に従うようにしているのですが、イジメの対象のようにされたり園長のあたりがかなりキツい日もあり、職員会議で名前を出さずに個人やクラスを非難をしたり、その先生がいるところで他の職員に陰口を吹き混んだりされることがあったりと、不快な思いをする日も多いです。園長からの吐口にされた他の職員は、自分がターゲットにされないように否定も肯定もせずに園長の話にうなづいたり、自分をよく見せる為に告げ口をする先生も一部います。ターゲットになる職員は毎回変わります。園の方針もコロコロ変わる感じです。やめていかれた先生は4年間で27人だそうです。社会人として、もし辞めたとしてやはり転職の数が多いとハンデになるのでは、とかんがえたり運悪く当たった職場でも長く続けられないのは世間体や人の生き方として問題になるのでは、と考えています。忍耐力を鍛え人生経験として徳を高めるためには、たとえおかしい相手が目の前にいても、逃げてはいけないことなのでしょうか。ご指導頂ければと思います。前の質問でしていた、家庭不和の事はだいぶ自分の中で折り合いをつけることができ、子ども達と過ごすことも穏やかでいられる日々が増えてきました。ですがイジメがある事、対象にされることがあるようになってから、フラッシュバック的に父親のことや母親からの暴力(最近思い出しました。)のことを思い出してつらくなってしまいます。

有り難し 26

回答 2

2023/07/03

とにかく毎日がしんどい、自己嫌悪

以前にも相談させて頂きました。小学生の子供たちに怒鳴ってしまう日常から抜け出したく、毎日苦しいです。いつも兄弟で喧嘩をしていたり、親にも反抗的だったり‥2人とも小学生（小1、小4）になって自我が強くなってきたと考えたら良いと思ったりもするのですが、あまりにも幼いという感じで、相対的に見てもとにかく幼稚な内容で兄弟喧嘩したり、親との約束やルールもなかなか守れていません。毎日うんざりです。こちらも特に難しいことは言っていないですし、私は日々を笑って過ごしたいです。でも気づくとギスギス‥特に弟は何も正当性はないまま兄や親（私や夫）の悪い言い方を真似するような反抗の仕方をただただしてくるので憎たらしく思えてしまいます。普通に口で言ってもきかず、怒ってもきかず、怒鳴ってもきかないので、最終的には脅してしまうことがあって、それが本当に自分でも最悪だと思います。包丁を私自身に突きつけて「じゃあもうお母さんは死ぬからね」と言ってしまい、泣かせて無理やり「分かった、ごめんなさい」と言わせてしまいました。ありえないのは分かっているし、心理的虐待だと思います。兄も弟に対して優しくないので、私も兄に優しくできません。もう本当にどうしたらいいのか‥精神安定剤のような効果がある漢方薬も飲んでいます。これまで相談に乗ってくれていた大好きな実母も一年半ほど前に他界し、もうストレスで頭が割れてしまいそうになります。死にたいとすらふと思います。私がこんな母親で、死んだ母にも申し訳ないです。どうやったらまともな親子になれるのか、どんなに考えても行動に移せません。子育てやアンガーマネジメントの本もたくさん読んだけど上手くいきません。子供を愛したいのに、素直になれずに怒ってばかりでつらいです。

有り難し 20

回答 1

毎日死にたいぐらいつらいです

私は、現在境界性パーソナリティ障害の治療を主にしています。原因は過去にあります。親です。両親に虐待を受けてました。ネグレクト。パンの耳がご飯でした。いい時で卵焼きにウインナご飯が毎日。親はギャンブラーでした。母は糖尿病統合失調症で7年前に他界してます。父は離婚してるので知りません。何故このような家庭にと毎日辛かったです。学校ではコミニュケーションについていけずいじめにあい性被害にも上級生からあいました。。中学はもう学校社会が信じられず一学期は行きましたが不登校になりました。 17ぐらいから自分を傷つけてます。本当は両親が傷付くべきだ他界して逃げやがってと。。悲しみと憎しみがあります。何故こんな家庭なんだ。死にたい！自殺未遂を何回もした私は生きる価値がないそう感じるのは母からお前なんか産まなきゃ良かったの一言。や役立たず。万引きしてこいなど親として。。。と言葉を失います。子供が。私には大切な姉が居ますけど母親と同じ糖尿病になってしまい私から全て奪うと怒りがあるのに亡くなってるか、気持ちのはけ口が精神科医しかない。。私はなんの為に産まれたのか生きる意味とはなんですか。。死にたいぐらいつらい。腕なんか要らない。。どうせ汚い切り傷だらけ。私が作った傷だけどどこか母に縛られてる。本当は愛情が欲しかったしまだ親がいて欲しかった。27歳です。私はずっと境界性パーソナリティ障害に支配されるのか。。ずっと過去に縛られてるのか。子供に戻りたい。お腹に違う親に。

有り難し 6

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自身が原因での離婚後の子供との付き合い方

数ヶ月前、私の不貞行為により元夫と離婚しました。子ども2人（小学生）の親権は元夫。私自身が有責者ということが一番の理由ですが、元夫の主張、元夫の虐待は考えにくい、子どもの住所や学校が変わらない、など様々あり親権を元夫にしました。子どもとは毎週土日祝に面会（丸1日）をしています。今回、相談したいことはその子どもとの付き合い方です。離婚からしばらくの頃は、娘は「パパはいやだ」「ママと住みたい」と話しており、今も会うとそういった発言をしますが、会えないときは元夫と楽しく生活しているようです。過去に何度も子どもと3人（夫なしで）で暮らせたらどんなにいいか…と思っていたこともあり、正直元夫が羨ましいです。私は今、精神的に不安定な日も多いですが、取り返しのつかない過ちを犯した償いとして、子どもたちと離れて暮らすことは全て自分のせいですし、今後は養育費を払い子どもの為のお金を貯め、できることをしたいと考えています。少し前までは、死んでしまいたい、自分が生きていて良い人間なのかわからない、とどん底でしたが、元夫・子どもをどん底に落としてしまった自分が偉そうに死にたいなどと言うことが間違っていると思い直し、何とか生きている毎日です。話が飛んでしまいましたが、面会交渉時に娘から「早く一緒に住みたい！」と言われると、どうしてよいかわからなくなります。元夫と安心して生活してほしいと思う反面、一緒にいたいです。何度か「娘と2人で（元自宅の近所の）ビジネスホテルに宿泊したい（娘の希望もありました）」と元夫に頼みましたが、「反動で寂しがるからダメ」と言われました（息子は今も私と仲良くしていますが積極的に私と住みたい、泊まりたいなどと言いません）。夫がそう言うのもわかります。私の自己中心的な考えで、娘の言うことを良いように捉えて泊まりたいと懇願しているのかもしれません。でも泊まりたいと言ってくれるのはとても嬉しく、何とか実現したいという想いもあります。産んだ子ですから、もちろん愛しています。もう少ししたら家族を捨てた母親として軽蔑されるかもしれません。ですができることなら一緒に居たいです。本当は一緒に暮らしたいです。ずっと家事も育児も仕事も人一倍頑張ってきたつもりですが全てゼロにしました。今後私はもっと自粛して子どもと距離を置いた生活をすべきでしょうか。

有り難し 15

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死んだ父と死なない私

死にたくて自殺未遂を繰り返しています。精神病院に入院した事もあります。そんな私を置いて、父が自殺しました。父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか教えて下さるとありがたいです。

有り難し 12

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障がいと中絶

2人の子育て中です。上の子に発達障害があり、毎日人間関係が上手くいかず悩んでいます。その事で私は毎日のように子供にキツく当たってしまいます。子供が1番辛いのに、最低な母親です。夫婦共に持病があり、薬の影響で奇形が生まれてくる可能性も普通より高いです。避妊してきましたが、3人目がお腹に宿りました。自分の体調も万全ではなく、日々の生活に疲れて自暴自棄になっていたので、現実に3人の子育てと旦那の病気のサポート、自分の病気のケアが上手くいく未来が描けません。2人でも家事に仕事に育児に病気にと手一杯になっているからです。しかし今からでも自分のケアをしっかりしていけば、奇形や障がいのリスクは減ります。それでも他の健康な夫婦の間に生まれるよりは、はるかにリスクが高いです。心拍を確認した時、素直に嬉しく思いました。旦那は中絶した方が良いと言いました。夫婦共働きですが私はパートで、世帯収入を見ても月30万円くらいです。産休育休中は私の方が無収入になります。今の私の現状を見て、とても3人は育てて行けないと、それはどちらにしても無責任であるという事でした。でも内心嬉しく思っている事も話してくれました。本当は子供の顔が見たい気持ちもあると。お互いの将来や、長子の事を考えたりすると、不安でいっぱいです。しかし、中絶の事も沢山調べ、お腹の子を仏様の元に帰してしまった時の事、水子供養などを、今この子が生きているうちから計らっていく事すら辛く思います。元々うつ病の経歴もある私は、堕胎した事の罪悪感に、子供を残して死ぬ事を選んでしまうかもしれません。本当に無責任です。早く決めなければなりません。でもどちらを考えても不安ばかりが募り、答えが出せそうにありません。お坊さんは命を大切に、きっと産みなさいと言うと思いますが、もし子供に障がいがあって、育児ストレスから子供たちを虐待したり、私が自殺を図っても、親の意思が弱いからだと非難されますか。

有り難し 58

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