お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

イライラして物に当たってしまう。

私は夢があるのですが、信頼している人が私のためだからと言って止めにくるから、イラッときて、ものに当たってしまいます。本人を目の前にしたら、大丈夫かと不安になります。

有り難し 1

自分は最近酷い事を心の中で思ってしまいます。仏様や両親に対して、死ねなどの暴言を思ってしまいます。勿論このような事は思ってもいないし思いたくもありません。ですが何故か心の中に思い浮かんでくるのです。その後に「そんな事思ってない」と言い聞せ懺悔します。これを一日に何十回も繰り返してしまいます。おそらくこんな事を思うのは自分の心が愚かだからだと思います。どうやったらこのような事を思わないようになれますか？思ってないと言い聞かせても思った判定ですか？

有り難し 9

「首を絞めるよ」といわれた

職場の先輩（50代）の方から指摘された後「首を絞めるよ」と言われました。立ち上げ当初のルールとして専用のバインダーを使うようにと決められ、3年たった今では誰も使っておらず支障も無かったので使ってなかったのですが、そのバインダーを使う様にと指摘され「なぜ今更私に？」と思った直後に「首を絞めるよ」と2回も言われました職場の上司にも相談しましたが「ルールを守っていないお前が言わせたのだから相手は伝え方を間違えただけ。その場で謝罪を求めればよかった。こっちにまで話す内容ではない。俺もよく殺してやるぞというが信頼関係があれば問題ない。お前のアピールはわかった聞き取りをするからそれまで待て」といわれ 3週間立ちましたが「忙しくてそれどころじゃない」との事。辞めたいのですがいまの職場の給料が凄い高いので次に行くと必ず給料が下がるのと、同棲相手より稼いでいるので簡単に転職は厳しく。労基も「法律違反ではないので動けない」とのことでした。過去に親からの虐待で実際に首を絞められたことがあり、親と年齢や体型、髪型など似ているので声をきいただけでも「また言われるんじゃないか…」「次こそ本当に締められるんじゃないか…」と、とても怖い思いをしているのですが、職場の誰にも理解してもらえず「ビビることじゃないじゃん」と言われてものすごくショックでした。怖いので配慮してくださいなんて言えなくて何処かに助けを求めても解決策にもならず、誰にもこの恐怖心を理解してもらえないことに息苦しさを感じていますもうどうしたらいいかわかりません。

有り難し 4

苦しいのです

私は、50代の主婦です。私は子供の頃、毒親の母に育てられました。父は仕事ばかりで母に子育ては任せっきりでした。母は、怒ると蹴るや竹のものさしや布団叩きで叩きながら、言葉の暴力であんたなんか産むんやなかった！とか堕ろすお金が無いから仕方なく産んだとか、こんな言うことを聞かない子は死ねばいいのにと言われながら体罰を受けていました。私には兄と姉がいて、2人ともとても要領が良く親の前ではとても良い子で、見えないところで悪さをしていました。なので、私は逆になんでも言って反抗的だったので、母にしてみたら可愛くなかったので厳しかったのだと思います。例えば、転んだら普通は大丈夫？と心配してくれますよね？私の母は何してるの！服が汚れるやろが！と怒るのです。そんな家が嫌で私は若い頃に結婚して出産しました。その後、兄は若い頃に事故で他界、姉は親と大人になってからケンカして疎遠になり、私が親の面倒を見るしかありませんでした。そんな中、私は難病を患ってしまいました。それでも、親の面倒を見ていましたが、2年前に父が他界…死ぬ前に私が子供の頃の話をして初めて知って謝ってくれたので父には何もわだかまりはありません。その後、すぐに母が認知症になってしまい、私に対する当たりが酷くなる一方でした… 私は顔面神経麻痺になり、入院した時も母は頼りにしてるのに役に立たないなぁと言わんばかりの態度…そんな母も父を追いかけるようにガンで夏に亡くなりました… 落ち着いて来て、父と兄と母の位牌を見て、置いていかれた様な気がして辛いのです。私は肺が悪いため、少し動くと息が切れるので息子が仕事と家事とやってくれていますが、私は息子の人生を私が奪っているような気がしてか辛いのです。これから治る所か悪くなるしかない難病…生きていても何も楽しみもなく、親の面倒も終わり、私は生きている意味があるのか分かりません。迷惑ばかりかけて生きていくだけより、家族の元へ早く逝った方がいいのではないかと思います。子供の頃から私は生まれてきてはいけない存在だったと言われ続けていたので、余計にそう思ってしまいます。どうしたら、希望を持って生きられますか？

有り難し 3

あきらめること

いつもありがたいお言葉をありがとうございます。最近これ以上傷つくのが辛い為、(お金の事や自分の心のあり方など)色々な事がスムーズに進まず、今後の自分の人生をあきらめるようにしています。どうせ生きていくなら病気などで家族に迷惑かけないようにと体調を整えたりしていますが、今後娘が結婚するとなった時、私が背負った金銭トラブルによって相手方の両親に不快感をもたれ、娘にとって不利になってしまうだろうと考えたり、高齢の親が亡くなった場合、相続したあと自己破産してしまったら更に虚しくなるだろうから相続放棄をした方がいいななど、暗いことばかり考えてしまいます。そもそも何も持たずに生まれて何も持たずに死んでいくだけだと思いますが、長年真面目に堅実に生きてきて、無駄遣いせず貯金もしてきてようやく夢が叶うと思った矢先に、思わぬところで崖から剣山の上に突き落とされた心情です。暗い方を見ないようにして明るい方を見るように心掛けるのですが、目を逸らしているだけで、問題がなくなるわけではなくふと虚無感に苛まれます。これからどういった心持ちでいたら良いかどうか教えて下さい。

有り難し 3

彼女と別れるべきか、私は幸せになれるか。

26歳の男性です。 5年間付き合い同棲している同い年の彼女がいます。私はこの数ヶ月に2回浮気をしてしまい、全て彼女にバレました。もう二度としないとは決めているのですが、またしてしまいそうで怖いです。彼女は2回も裏切った私をまだ好きでいてくれて、一度は私から別れ話をしましたが、『やっぱり別れたくない。』と彼女から歩み寄ってくれました。しかし、条件としてGPSを付けてクレジットカードやスマホの中身を定期的に全て見せるということでした。この条件は、彼女に申し訳ない気持ちがあったので全て受け入れました。ただ、私個人的にはこのまま付き合い続けたとして、また彼女を悲しませることがあるかもしれないこと、表面上は仲が良くても彼女が私の浮気を常に疑う生活が今後続いていくことを考えると別れた方が良いのかなと思っています。前置きが長く恐縮ですが、こんなに酷いことをした私を、まだ好きでいてくれる人と別れて私は将来幸せになることができるのでしょうか？また、このまま付き合い続けて自分の罪と向き合った方が良いのでしょうか？

有り難し 19

生きているのが辛い

日々生きることに限界を感じています。収入も激減し、それに反して仕事のトラブルや出費が増えて母と仕事していますが罵倒が増えてきました。明日がくるのが怖くてとうとう楽しいと思えていたことも楽しめなくなりました。眠ることも不安定で毎日なんのために生きてるのかわからなくなりました。友達にそれを言ってもみんななにかしらそれを抱えて生きてるでしょと言われそうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく自宅に帰っていないため今手元に保険証がなく病院に行けません。色々負の連鎖で限界です日々変化はあるとなんとかなると思ってきたけど色々そうも思えないようになってきました。死ぬのは怖いし死に方もわからないし家族に迷惑はかけたくないし死にたいけど死にたくない気持ちもあるしどうすればいいんでしょうか。

有り難し 8

夫が不倫していました…

夫婦関係について、何度も相談させてもらっています。今月頭に離婚しよう、来月には別居、そのまま家のローンのことが解決したら離婚という話になりました。あまりに話が唐突でしたが、今までの私の行いを考えると離婚すべきなんだろうな…と思っていたので特に止めもせず、モヤモヤした気持ちのまま今日まできました。しかし、夫が片付けていた荷物のなかから女性からのメッセージブックが見つかり、お互い将来を誓い合った言葉が書いてありました…。不倫していたのです。現在、不倫の事実が本当かどうか確認するため調査をしてもらっています。実際にマンションを借りてそこで２人で生活しているようです。夫は私と離婚後、その人と再婚するようです。私は離婚後、夫に父親として役目を果たしてもらおうとこどもたちと会う頻度や別居先の住所を教えてほしいことなど伝えていました。こどもたちには不自由してほしくなかったし父親を奪いたくなかったからです。しかし夫はこどもたちに新しく好きな人がいるという事実を伝えず、離婚、再婚するつもりで、不倫相手にもいい顔し、こどもたちにもいい顔をするつもりだったみたいです。なんとなく女性の影は感じていましたがこれではっきりし、夫は父親としてより個としての感情を優先して不倫しています。私は今まで夫が遅く帰ってきて子どもたちが寂しい思いをしているところ、「パパは子どもたちのために一生懸命働いているんだよ」「パパだって子どもたちと遊びたいんだよ」とフォローし、父親の立場を守っていました。でも、守っていたところ不倫していた… 今まで私の行いで傷つけてしまい申し訳ない気持ちがありましたが、今では何も知らないとはいえこどもたちを傷つけていることに怒りを覚えます。夫はこのままこどもたちに知らせないまま再婚する気でいます。私はこどもたちに父親を取り戻すため戦いたい気持ちはありますが、自分の気持ちが追いついていないですし、気持ちの落としどころもわかりません。自分がどうしたいか、こどものためには父親を取り戻したい、でも自分は？経済面での不安もあるからという理由もありますが、夫を取り戻すなんて本当はできないんじゃないかと思っています…。私のなかで、もう一度こどもたちのために協力してほしいという思いもあるのですが…とても複雑で辛い気持ちでいます…。

有り難し 10

失敗でした

同じ相談になってしまいますがすみませんもう泣きたいくらいです。でも涙も出ません、泣き方を忘れたのかもしれません職場で退職者が多く自分にも関係してくることなのでこの先の事が不安です転職ばかりしているので転職先が見つかるかも分かりません今日も会議でケアマネが突然キレ出しました。妊娠2か月の職員の件で対応を話している時に軽い入居者は離床介助・臥床介助は出来ていますが重たい方は無理なのでベッド上での食事の話しで「なんで？」と説明しても納得されず…。そのケアマネは現場の様子を見に来ないくせに会議の時だけ介護士の話しをダメ出しばかりします。やはり一度、退職した職場に戻ったのは間違いだったのだと思うようになりました。手元にある雇用契約書には来年の3月末までですがそこまでいる自信がないというか辞めたいのです。施設長も思い付きで動く人なので振り回されてばかりです。夜も思うように眠れません。49歳と言う年齢で転職先があるのかも不安です。でも入居者の被害妄想発言が大きな声で繰り返されているので常に聴覚過敏の私は怒りを抑えるのがキツイ、どうしても度が過ぎている時は注意してしまいます。これは言葉の虐待になると先日の研修で言われました。自分自身を抑えきれないのが悪いのだと思いますもう逃げ出したいです人生の誤りばかりで失格人間、どうすれば生きることを止められますかもっとあの日、考えていれば今、こんな思いをしなかったと思います

有り難し 19

夫婦で描く未来が違うようです

結婚して10年経ちました。結婚式準備段階から、義両親の過干渉や、私の意見を尊重してくれないなど、義両親に対して少しずつ苦手意識が積み重なっていきました。新婚の頃から、セックスレスで、本当に悩んだり気を使ったりしました。でも義父からは、私に「頼むよ」と言われたり、そんな中病院の検査で夫に原因があることがわかり、不妊治療をスタート。今では7歳と2歳の子供達に恵まれましたが、つらい妊娠出産時期にまた義両親からの無神経発言行動。私は彼らを受け付けなくなってしまいました。不眠症にもなり、精神科で抗うつ剤を処方してもらったりもしました。その後義父は脳の病気で何年施設で寝たきりで、義母とも5年くらいあっていません。子供達も。会わなければ、と思っても、体調がまた悪くなること、またこちらの都合や気持ちを考えずに、自分のしたいようにされたり、子供のことを勝手に決めたりされそうなのが怖くて会えていません。　夫の実家は田舎で、長男の夫はゆくゆくはそちらに住みたそうです。色々あった私は、もうそこには住むことは考えていません。考えられません。 5年くらい新居探しを夫も一緒にしていたはずが、最近あまり乗り気ではありません。今までの義両親とあったことを全部話して夫は知っていて、理解してくれていましたが、子供も会わせられていないことなど、義母からも色々言われてるんだとおもうのですが、私と義母の言うことのどっちを信じて良いかわからない、と言われました。体調崩して精神科まで行ったのを知っているのに、そんなことを言われて、絶望してしまいました。。夫は自分の実家との団欒が叶っていないため、私の実家もさけだがるようになりました。気持ちはわかっています。でも好きでこうなったわけではなく、原因もはっきりしています。夫は特に間に入って何かしようとはしません。むしろ、板挟みがつらくていやだそうです。私は、夫は実家のために結婚したのではないかと考えてしまっています。子供達や私と作る家族の未来よりも、実家に帰る未来ばかりな気がします。こんな感じで夫婦としてやっていけるのか不安です。離婚に向かっていくのではないかと。私が折れれば解決するのでしょうが、体が受け付けず苦しいです。どうしたら改善、解決するのでしょうか。

有り難し 2

頻繁にお寺に通うことについて

頻繁にお寺を訪れる人についてお坊さんはどう思っていますか？心が疲れた時にお寺に行くと落ち着くので数ヶ月前から近くにある参拝者の多い大きなお寺に週2、3回ほど通っています。無料で見学できるご祈祷などにもよく参加してるので、もしかしたらお坊さんたちやお寺の職員の方たちに顔を覚えられているかもと思い始めてから段々恥ずかしくなってきてしまいました。実際に心が疲れて病んでいるのですが「あの子こんなに頻繁に来て相当病んでるんだな」と思われてたらと考えてしまい行きづらくなってしまいました。お坊さんや職員の方はお寺に何度も来る人についてどう思っていますか？

有り難し 3

仕事辞めたいけど辞められない

仕事辞めたいのですがおじに頼んで入った為やめにくいです。 4年務めました、今は窓口業務をしていますが人とのコミュニケーションに疲れてしまいました、辛くて辞めたいけど辞める方法が分からず。私が死んでしまったらもういっその事働くことも無く終われて楽なのではないかと考える始末です。友人にも相談しにくく、死にたい欲だけが増していきます。辞める方法はありますが親に迷惑をあまりかけたくは無いです、どうしたらいいでしょうか私は。

有り難し 19

恋愛や結婚したいです

お久しぶりです。私は恋愛や結婚がしたいと思っています。ですが、私は不安障害をかかえとおり、時折不安や過去を思い出して人に相談するのですが、その際、自分の特性上、恋愛や結婚は相手にも負担がかかるからやっぱり私は恋愛は愚か結婚もできないのだと、元々ネガティブ気質（今では結構解消できてはいますがまだまだネガティブ気質）だったのに更にネガティブになってしまいます。どうすれば、いいのかわからず悩んでいます。

有り難し 18

病気かも？

この頃ですが、店長と少しトラブルと言うか、言い合いになり、まだ解決していなく、どうして良いのか毎日気掛かりです。店長は少しパワハラがあり、今度何か言われたらパワハラだと言ってみようか、とも考えています。同僚達は店長の事を嫌っていますし分かっている人が沢山いて助かっていますが… その事もあってか、涙が出てしまったり眠れなくなったり、不安な毎日を過ごしています。仕事もあまり行きたくなくて家族に休職を考えている、伝えると仕事に行けなくなっちゃう、と理解してくれなく、こういう病気かも、と言っても考え過ぎではないか、と言われてしまい、休みたくても難しい状況です。辞める事も考えているけど同僚に店長の事で辞めるのはもったいないって言われました。今は以前より落ち着いたし、何とかなる、大丈夫、と思っていても店長と会うのも嫌です。また何か言われるのでは、と思うと気が重いです。自分は病気なのでは？と考えてしまい、心療内科に行こうか、と思っていますが、家族が心療内科や例えばうつ病などの理解があまり良くないと言うか反対で悩んでいます。

有り難し 1

宗教の違い

お互いに宗派が違う場合、結婚したらどちらかの宗派に属しないといけないのでしょうか

有り難し 5

母親の体調

僕は今退院したばかりの母親と一緒に暮らしています。母親は僕と同じく3ヶ月ぐらい入院してました。僕も入院中だったので母親のことを心配してました。母親入院してたときは元気だったのにです。本当に不安になります。体調悪い原因は薬飲んだら眠くなる症状です。なかなか母親の体調が悪くなってるのかなとも思い、心配になります。これからも母親大好きなので亡くなるのかなと思ってしまい、心配になります。本当に好きです。なかなか母親に影響される部分があります。どうすれば母親に影響されずに済みますか？

有り難し 17

酷いことを言ってしまった罪悪感

私は10代から20代前半でとても酷い発言してきたことを後悔しています。それは聞こえてしまったかもしれない、周り回って伝わったかも知らない、伝わっていなくても酷いことなど、いろいろあります。その当時は自分もよく馬鹿にされていて強くなろうとした結果が変な方向にいってしまい、尖ってしまいました。自分のことばかりを考え他人に思いやりを持つことができませんでした。今罪悪感で体を動かすこともできず一日中寝ています。食欲もありません。これまでお寺で彼らへの懺悔をしたり、寄付をしたりしましたが、罪悪感は薄くなりません。私はどのように生きて行けば良いでしょうか？

有り難し 5

結婚前の風俗勤務経験について

結婚前に風俗勤務、パパ活をしていました。特にお金に困って仕方なくという感じではなく、なんとなくお金が欲しいからという安易な気持ちでやっていました。私は双極性障害を患っており、風俗勤務期間中は躁状態でした。その時はスリルに高揚感を感じていました。そして躁状態が落ち着くと勤務をやめてました。勤務を辞めたり再開したりを2度しました。結婚後はもちろんしてませんが、過去を後ろめたくなっています。もしもバレてしまったら、と不安にもなります。これからどのような心で生活したら良いかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 7

祖母の米寿の記念写真

先日、祖母が亡くなりました。米寿の時に撮った記念写真が、祖母の遺影になりました。両親も弟も、叔父達も叔父嫁も、従妹たちも、皆で祖母と写っているのですが、私だけが写っていません。その頃、私は県外におり、皆で集まって、記念写真を撮っていた事も知りませんでした。家族や親族が皆で着飾った祖母の周りで、幸せそうに写っているのに、そこに私だけがいません。忙殺されて、自分で気づけなかった私が一番悪いのですが、声を掛けてくれれば、都合をつけて帰省したのに、と両親と親族を責めてしまう気持ちも消えません。両親や叔父達にも、泣きながら怒ってしまいました。　せめて、これから出来る限りの事をしようと、祖母が亡くなった時は、看護師さんと一緒に身体を洗ったり、火葬まで遺体安置所に泊まり込み、火葬のスイッチを押して、火葬が終わるまで、待合室には行かずに、その場で待たせてもらい、祖母のための仏壇も選びに行ったのですが、あの頃には戻れません。着飾った祖母に、おめでとう、と言って、一緒に写真を撮ることもできません。遺体安置所で、お棺に入った物言わぬ祖母と、写真を撮る事しかできませんでした。せっかく祖母が綺麗に写っている、お祝いの写真なのに、喜んで見る事が出来ません。そんな自分も嫌です。祖母の側にいなかった薄情な私は、弟や従妹たちの様に、祖母の孫ではないのでしょうか。祖母は晩年は認知症になって、私も体調を崩しがちになり、側にいる期間も少なかったから、亡くなってしまっても、孫だと思われていないかもしれません。後悔してもしきれず、自分を責める気持ちも、親族を責める気持ちも消えません。どうやって、この気持ちに折り合いをつければ良いのでしょうか。どうすれば、祖母の死を受け入れられるのでしょうか。寂しくて、悔しいです。

有り難し 6

甥が不登校になった

現在中学生の甥が不登校になり、何もしたくないと無気力になってしまったのを母づてに知りました。彼が幼少期に何度か会っていたのですが、小学生くらいになってからはほとんど会うことがありませんでした。甥の父、私の実兄は彼にだけ非常に厳しい物言いをする人で、怒鳴ったりやることを否定したり。母から咎められても変わらない状態でした。手を挙げたこともあったそうです… 兄の大人になってから意地悪な物言いだったり、機嫌を外に撒き散らして周りに気を遣わせる姿が嫌いで、兄やそのことを強く咎めない奥さんのことを避けていました。連絡なども10年近くとっていません。甥自身がスマホなどを持っているかはわかりません。今となっては、甥が辛い目にあっていたのに具体的な対策を取らなかった自分を軽蔑をします。かといって、何が出来るのだろうという気持ちがあります。母は兄や奥さんと連絡を取り合って色々話しているようなのですが、奥さんが母づてに兄に何か言われて、甥の扱いが酷くなったら困るからとあまり情報開示をしたがらないようです。甥自身もカウンセリングを受けても「何も困っていない」と言う回答をするようです。そもそも自身の感情を整理できず、説明ができていないんだと思います。兄や別の姉妹は父に殴られたり怒鳴られたりといった育てられ方をしました。私はそういった扱いはなく、甘やかされて育ちました。だからか、以前、兄の態度に怒った私に「俺はこう育てられたから仕方がない。お前は違うだろう」というようなことを言ってきました。でも、私もずっとそばでそれを見てきました。怒鳴っている父の姿は怖かったし、大好きな兄弟が泣いているを見るのは辛かった。家にいるのは居心地が悪かった。でも何もできなかった。まだ子供の甥がそんな状態で、また何もできない自分が嫌でたまりません。私はいつも何もできない。でも、何をして良いのかわかりません。私はどうすべきなのでしょうか。

有り難し 4